Неизвестен Автор. Антология мирового анекдота

   1237 Вопрос: -- Какая разница между хозяином и его слугой? Ответ: -- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.
   1238 Хиппи подходит к прохожему и просит: -- Дайте, сэр, доллар на чашку кофе. -- Но я же давал тебе буквально пять минут назад. Хиппи вздохнул: -- Вот так вы все, обыватели... Живете одним прошлым...
   1239 Мама именинника объявляет гостям: -- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз -- коробку "Сникерса" -- получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
   1240-- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы? -- А у нас нет кур.
   1241 К одному торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик товаров. Поужинали, сели на лавку и начали долгий разговор. Хозяин вскоре погасил лампу, сказав: -- Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим. Прошло время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу. -- Обожди,-- остановил его гость.-- Пока мы сидели без света, я снял штаны, чтобы зря их не протирать. Дай-ка я их надену!
   1242 Встретились приятели. -- Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает полная потеря памяти! -- Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов, если одолжишь много денег у многих людей.
   1243 Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил: -- Ты знаешь мою белую кобылу? -- Само собой... -- Хочешь обменять на твоего гнедого? -- Добро,-- согласился сосед. -- Значит, по рукам? -- И они ударили по рукам. Тогда йоркширец заметил как бы между прочим: -- Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. -- Что ж,-- сказал сосед,-- договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...
   1244 Путешественник рассказывал, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов. -- Не может быть! Пятьдесят арабов? -- не поверили слушатели. -- А то и все шестьдесят! Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.
   1245 -- Пак, как вы чувствуете себя в новых очках? -- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...
   1246 Турист спрашивает крестьянина: -- Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке? Крестьянин же, не задумываясь, ответил: -- Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.
   1247 Миссис Причард, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами: -- Мистер Даусон, я вижу, вам нравится хорошая музыка? -- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
   1248 Пожилая дама жалуется приятельнице: -- Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника. -- Правильно сделала! -- И я так думала, но за ним вышли все гости. - Куда? -- На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
   Не ставьте на стол одеколон без этикетки
   1249 Один актер зашел в заведение, где находились пьяные, и те избили его. Когда актера спросили, почему он их не обругал, тот ответил: "Они были пьяны и все равно не поняли бы ругани. А я не собираюсь тратить свои ругательства попусту".
   1250-- Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! -- говорит муж жене. -- И кто же занял второе место?
   1251 Бармен говорит знакомому: -- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки. -- А отчего он умер? -- Понятия не имею.
   1252 Выходит пьяный из ресторана: -- Швейцар! Такси к подъезду! -- Я не швейцар, я -- адмирал! -- Ну, тогда катер к трапу!
   1253 Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя: -- Скажите, я доеду до вокзала? -- Доедете. Другой: -- А я?
   1254 Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского: -- А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь? -- Да,-- и выпил. На попугая: "Ху-у-у". Попугай: "Бр-р-р". -- А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь? -- Да,-- и опять: "Ху-у-у" и "Бр-р-р". -- А правда... Попугай: -- И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.
   1255 Спросили дьячка, сколько он может выпить водки. Тот подумал и спрашивает: -- А во благовремение или натощак? -- Натощак,-- говорят. -- А с закуской или без оной? -- С закуской. -- А за деньги или безвозмездно? -- Безвозмездно. -- О! -- говорит дьячок,-- коль так, то--до бесконечности!
   1256 Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него. -- Не гавкай,-- просит хозяин,-- Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?
   1257 -- Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь? -- Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
   1258-- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? -- Это у меня наследственное! -- В каком смысле? -- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
   1259 Встретились на ярмарке два кума. -- Пойдем,-- говорит первый,-- выпьем. -- Не могу,-- отвечает второй. -- Почему? -- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.
   1260 Милиционер останавливает пьяного: -- Куда направляетесь? -- Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали. -- Но ведь март на дворе. -- Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.
   1261 Два пьяных разговаривают между собой: -- Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий. -- Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.
   1262 Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать. -- И не просите, и не целуйте -- за стол больше не сяду!
   1263 -- Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным? -- К сожалению, трезвые его не пьют!
   1264 -- Я прошу руки вашей дочери. -- Молодой человек, вы выпиваете? -- Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
   1265 Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит: -- Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой. -- Ага. -- ...не добился ничего и только расстроился? -- Ага. -- ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули? -- Ага. Тут жена замечает, что на муже женские трусы. А это еще что?! Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.
   1266 На улице стоят два пьяных и спорят: -- Семь лун на небе! -- Нет, восемь лун на небе! -- Нет, семь! -- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: -- А вы в каком ряду считаете?
   1267 Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной -- опять глаз. Рассердился мужик: -- Ну что, будем писать или глазки строить?
   1268 Подходит алкаш к продавщице: -- У вас водка свежая? -- Ты что, дурак?! -- Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а выпил -- мне так поплохело!
   1269 На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш. -- Дяденька! Надуй мне шарик. -- Чего захотел! Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!
   1270 Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему: -- Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил. -- На хрен! Здоровье дороже.
   1271 Зашел алкаш в пивную, заказал 200 граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200 граммов. Продавщица говорит: -- Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить. -- Да наливай. Так и быть, возьму. Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на продавщицу: -- Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!
   1272 Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить: -- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина? Тот с трудом поднимает голову: -- На-ли-ва-ай... Уговорила...
   1273 Один пьяница жалуется другому на жену: -- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!" -- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. -- И что жена? -- Падает!..
   1274 Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, наконец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое время по той же дороге проходи г мимо другой пьяный -- слышит, ктото шевелится. -- Что, замерз, бедняга? -- Да вот, холодно. -- А зачем тогда откапывался?
   1275 Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит: -- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.
   1276-- Что означает бизнес в российском Варианте? -- Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.
   1277 Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка -- водки чуть-чуть, на самом донышке. -- Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение? -- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна...
   1278-- Почему у вас одеколон "Для мужчин" без этикеток? -- А вам какая разница? -- Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.
   1279 Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не пропили свой телевизор.
   1280-- Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице? -- Стакан вина каждые два часа. -- И после этого засыпаешь? -- Нет. Но так веселее бодрствовать.
   1281 Пьяный инспектор останавливает водителя: -- Почему за рулем вдвоем сидите? Водитель возмущается: -- Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!
   1282 Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят -- люди из села бегут к ним. Один говорит: -- Ишь ты! Поджечь -- так никто не может, а греться -- так все бегут.
   1283 Алкаш приходит в парикмахерскую: -- У вас есть такой одеколон? - Какой? Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит: - Нет. А какой есть? А вот такой,-- сказал парикмахер и дыхнул.
   1284 Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: "Продается ореховая спальня за бутылку водки". Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах. -- Это вы продаете ореховую спальню? - Ну... -- А посмотреть можно? Проходит, смотрит -- совершенно пустая комната, а посередине собачья конура. -- А где же спальня?! -- Орех, выходи, я твою спальню продал!
   1285 Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе: -- Вася, что с тобой? -- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
   1286 Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье: -- Эй, портье, у вас лифт не работает? -- Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.
   1287 Пьяный наклоняется к окошку горсправки: -- Дайте мне адрес Павла Дрезинина. -- Сейчас... А ваша фамилия? -- Павел Дрезинин...
   1288 Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает -- хватает его за шкирку и швыряет: -- Все коты, как коты. А этот -- "топ-топ, топ-топ"!
   1289 -- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. -- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.
   1290 Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе спиртной напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время шеф вызвал их к себе: -- Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять алкоголь с запахом! Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами!
   1291 На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит: -- Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан! Сидящий рядом мужчина аплодирует: -- Браво! Отличная идея! -- Вы тоже трезвенник? -- Нет, я водолаз...
   1292 В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно: -- Из-за алкоголя страдает каждый второй француз. -- Меня это не касается. Я -- датчанин.
   1293 Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит -- на него надвигается что-то большое, черйое. Он испугался. -- Ты кто? -- Я черное уродище-е-е! -- ответил призрак. -- Сгинь-сгинь! Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое. -- Ты кто? -- Я белое уродище-е-е! -- Сгинь-сгинь! И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет: -- А-а-а! Я знаю! Ты -- серое уродище. -- Так, гражданин, пройдемте в отделение.
   1294 Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. -- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? -- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.
   1295 Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает: -- Интересно, что ты скажешь своей жене? -- Доброе утро!
   1296 Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка. -- Господа! -- сказал меценат.-- Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это -- как Бетховен в музыке! Когда гости выпили, меценат снова обратился: -- Господа! Ну, как вам Бетховен? -- Неплохо,-- сказал один из композиторов,-- но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?
   1297 Беседуют двое мужчин: -- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? -- Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
   1298 Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит: -- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: -- А перила -- низкие! Третий радостно: -- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...
   1299 Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар. -- Подожду, пока кончится митинг.
   1300 Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: -- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно? -- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.
   1301 Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: -- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. -- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. -- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
   1302 Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер. -- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?! -- А что, у меня -- шланг?
   1303 Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается: -- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
   1304 Стоят двое у винного отдела. -- Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. -- Ну, тогда возьмем две. Подходит к продавщице: -- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
   1305 В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: -- Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: -- Такой маленький японский штучка -- дзю-до! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу: -- Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: -- Такой маленький японский штучка -- каратэ! Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: -- Пшшли поховорим! Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: -- Такой маленький японский штучка -- бампер от "Тойоты".
   1306 Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и спрашивают: -- Где жемчуг? -- Не знаю. Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит: -- Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
   1307 Встретились два друга. Давно не виделись. -- Ты так похудел! Что случилось? -- спрашивает один. -- А я периодическую встряску организму даю. - Как? -- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску -- капли в рот не беру!
   1308 После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает: -- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел -- сразу бежим за бутылкой, если решка ~ перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро -- пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в воздухе -- тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!
   1309 -- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной. -- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..
   1310-- Куда идешь? -- На репетицию хора. -- А что вы там делаете? -- Играем в карты, пьем пиво... -- А когда же вы поете? -- Когда домой расходимся.
   1311-- Мама, мама! Папа нашелся! -- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
   1312-- Этого преступника легко было поймать,-- рассказывает полицейский журналистам,-- Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил отпечатки пальцев... -- На бутылке? -- На асфальте.
   1313 Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего -- в часы с кукушкой. Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает: -- Почему часы остановились? -- Не знаю. Приближается два часа дня -- время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает: -- А который час? -- Уже два часа. -- Тогда: ку-ку, ку-ку!
   1314 Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает: -- Ну что, выпьем еще? -- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу -- то уже пойду домой.
   1315 Звонок в морг: -- Извините за беспокойство. Иванов у вас находится? -- Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы? -- Особые приметы? Есть: он заикается.
   1316-- Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним -- приглашал к нам погостить. -- Да, припоминаю. -- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
   1317 Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой -- за закуской. Подошел к сыру. -- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...-- и через весь магазин кричит: - Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал? -- Голландским! -- Вот-вот. Голландского...
   1318 Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина. -- Теперь я вижу, что это правда! -- дрожащим голосом воскликнул он.-- Алкоголь действительно убивает.
   1319 Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась: -- Котик, родненький, вытащи меня отсюда. -- Если вытащу, то съем. -- Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью. Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку. Кот ей говорит: -- Выходи, я должен тебя съесть. А мышка в ответ: -- Мало ли чего выпившая женщина пообещает...
   1320 Муж по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: -- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. -- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
   1321 Звонок в милицию: -- Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный отдел на Тверском бульваре? -- В 11 часов. -- Спасибо. Через полчаса -- опять звонок. -- Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водочный отдел на Тверском бульваре? -- В 11 часов, молодой человек. -- Спасибо. Час проходит, два... Вновь звонок. Пьяный голос: -- Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре? Милиционер кричит в трубку: -- В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят! -- С-спасибо! М-м-не в-ыйти надо!
   1322 В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору: -- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился: -- Ну, ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь: -- Ребята, заносите его!
   1323 У винно-водочного магазина лежит мужчина. -- Вы пьяны или с вами что-то случилось? -- спрашивает милиционер. -- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
   1324 Когда в США действовал "сухой закон", к врачу пришел пациент. -- Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? -- спросил он. -- Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея. -- А у вас случайно нет змеи? -- Есть. -- Так пусть она меня укусит. -- Так... Сейчас у нас девятое марта... Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.
   1325 Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове: -- Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная...
   1326 Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит: -- Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила! -- Ага,-- отвечает другой,-- А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..
   1327 Пьяный сел в автобусе возле старушки. -- Вы знаете,-- сказала пассажирка,-- ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: -- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
   1328 Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: -- Мы где-то, кажется, с вами встречались? -- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
   1329 Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу. -- Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке. -- А вы виски пробовали? -- спрашивает хозяйка. - Нет. -- Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.
   1330 Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: -- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? -- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
   1331 Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси: -- Такси? - Да! -- Свободен? - Да... -- Потанцуем?
   1332 Пьяный приходит к врачу: -- Доктор, у меня побаливает печень. -- Раздевайтесь! -- Зачем? Вы что, мне не верите?
   1333 Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает: -- Ку-д-да он иддет? -- К Дворцу культуры, дядя! -- отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется: -- А этот ку-д-да иддет? -- Да к Дворцу культуры! -- отвечают ему. -- Тьфу! -- пожимает плечами мужик.-- Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?
   1334 Два собутыльника домой возвращались ночью, а чтобы сократить путь, пошли через кладбище. Один споткнулся, упал, лежит и просит: -- Помоги подняться! А второй отвечает: -- Ага, чего захотел? Врезал дуба -- так и лежи!
   1335 Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился. -- Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище... -- А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.
   1336-- Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите... -- Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям! Пил за их здоровье, а свое потерял!
   1337 Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром выговаривает жене: -- Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо совсем не проварилось! -- Какой суп? Какое мясо? -- всплеснула руками жена.-Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вываривала...
   1338 Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком. -- Ты что, спятил? Ослеп совсем! -- удивляется прохожий. -- Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду -- это уж точно. И тогда весь вымокну. А так -- только по колено...
   1339 Едет Степан на телеге, а сосед ему: -- Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм... Степан остановился: -- Тпр-р-ру!.. А сосед продолжает: -- ...да дровишек напилим... Степан потянул за вожжи: -- Но-о! Заслушалась, дуреха!..
   1340 Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал задушевную беседу с собакой, как тут жена... -- Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил? -- Д-д-две кр-ру-жки п-пива,-- еле ворочая языком, ответил муж. -- И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь! -- Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи...-- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее. Жена внимательно смотрит на собаку. -- Ну?! Тузик завилял хвостом и дважды пролаял. -- Вот видишь! -- обрадовался муж,-- Правду говорю! Видит жена -- что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика. -- Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот пьянчужка вина выпил? Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла: - У-у-у-у-у!
   1341 -- Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются. -- Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она -- ну это же надо! -- сразу и спрашивает: "Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?"