Автор неизвестен. Сборник рассказов советских фантастов

что нужно выбрать название картриджа, который собрался читать. Зачем
картридж? Так милок, если я задумал смываться, то надо знать куда.
Поразмыслил я и напечатал "ASTRAL BODY". И точно, сработало! Хитрая
такая машина, сейчас уж таких и нет, поди, привозит мне мой картридж.
Хватаю я его и бегом на капитанский мостик. Поглядел на главный экран
и чуть не обомлел. Кто-то включил систему самоуничтожения корабля и
скоро здесь все разнесет к едрене фене! Нет, прав был мой папашка, сто
тысяч раз прав! Несусь к шлюзу, открываю дверь карточкой... Откуда
карточка? Хоть грешно это... Ну, у мертвого забрал. А что, ему-то она
больше ни к чему, а мне жизнь спасти может... Так вот, вбегаю я в
шлюзовую, надеваю скафандр, смотрю, а там и автопереводчик лежит.
"Пригодится", думаю. Беру его с собой, открываю воздушный шлюз и по
платформе в спасательную капсулу. Пристегиваюсь и БАЦ! Я в космосе.
Хорошего, конечно мало, зато не взорвусь. А вот с голоду помереть
очень даже можно. Врубаю автонаведение, должно же что-нибудь быть
поблизости... И точно, навелась, родная! Звалась та планета, дай Бог
памяти, Керона, что-ли? Ну, неважно, Керона, так Керона. Только,
видишь ли, какая заковыка, я не астронавт, пилотировать не умею и про
то, как я на эту Керону садился, рассказывать нужно в другом месте и в
другое время, причем подальше от пилотов, а то ведь засмеют...
В общем, плюхнулся я на эту Керону капитально, как жив остался, до
сих пор не пойму. Капсула, естественно, ни на что уже больше не
годилась, поэтому решил я ее покинуть. Отстегнулся я, пошарил по
капсуле, может найдется что-нибудь... Нашлось! Ножик армейский нашелся
и воды с едой немного. И кусок стекла за компанию забрал, авось в
хозяйстве пригодится.
И пошел я, милок, по пустыне... Прямо к скалам... Только я к ним
приблизился, слышу: БУМ! С неба сваливается робот-паук и прямо ко мне.
Тогда их много было, черт его знает, кто их производил, но охотились
они только за органикой. Я бегом от него, прямо на скалу, вспомнил,
что по скалам эти твари лазить не приучены. Да и вообще туповаты.
Залег я за одним здоровым таким каменюкой, и жду, когда этот паразит
внизу проползать будет. И дождался я своего часа, поднатужился и
сбросил каменюку вниз. Хлоп! И нету паука, только ноги из под камня и
торчат. Полюбовался я на свою работу, да и побрел дальше.
Вдруг вижу, интересная такая штука стоит, очень на подкову похожая.
Я, по дурости своей, туда и сунулся. И очутился на каком-то лифте,
который проваливается куда-то вниз. Ах, думаю, шутки со мной шутить?
Хватаю камень, какой под ногами валялся. Ну, думаю, встреться мне этот
шутник, уж я ему этим камушком так пошучу... Очень я разозлился...
Однако никто не появился, а мне что ж делать, надо дальше идти,
прямо по подземелью по этому. А я тебе честно признаюсь, терпеть не
могу подземелий. Вижу, решетка такая, здоровая, прямо в полу, а из
этой решетки щупальца, нет даже не щупальца, а прямо-таки канаты,
торчат и шевелятся... Монстр там какой-то сидит и жутко так гукает.
Плотоядно так. Пробрался я осторожненько, вдоль стеночки и дальше
пошел.
Смотрю, новый подарочек - прямо передо мной гейзер гудит. А
камушек-то у меня еще в руке. И придумал я для него лучшее применение,
запихнул я этот камень прямо в гейзер, он и заткнулся. А тут позади
меня, тихонечко так, стенка отодвигается. Решил я посмотреть, что там
есть, парень я тогда был неслабый, с шутником бы и без камня
разобрался, захожу, а там штука такая - сканирующий лазерный луч, и
если его коснуться - враз сожжет! А обойти его никак невозможно. И
знаешь, что я сделал? Нипочем не догадаешься! Помнишь я с собой кусок
стекла взял? Беру я это стекло и подношу к лучу. Луч отражается и
вдрызг разносит собственную силовую установку! БАЦ! И проход открыт.
Неплохо?
Побродил я по этой пещере, вода там еще ядовитая, с потолка капала,
и нашел какой-то темный проем. И тут меня мысль осенила: лифт, замки
хитроумные, лазер опять-же... Неспроста все это! Надо бы с хозяевами
потолковать. Включаю свой автопереводчик и двигаю в этот проем. И тут
хватают меня защитным полем. Знаешь, что такое защитное поле? НЕТ???
Ну и молодежь нынче пошла! Ничего не знают. Защитное поле - это такая
штука... Защитное поле, короче! Вроде никто не держит, но ни рукой, ни
ногой шевельнуть не можешь... Очень неприятно это. И вдруг вижу -
глаза. И ничего больше, одни глаза, здоровенные такие. Ох и напугался
я, честно тебе скажу. А тут еще эти глаза начинают мне условия
ставить. Мол, ежели я на поверхности какую-то зверюгу укокошу, то
тогда они мне помогут из пустыни выбраться. Да еще и доказательства им
принеси!
Короче, выкинули они меня на поверхность и даже оружия никакого не
дали! Долго я искал зверюгу эту, однако нашел ее в одной пещере. Ух и
злющая она... Как я ее увидел, так у меня сердце в пятки ушло. Ну все,
думаю, настал, Роджер, твой смертный час... И никто не узнает, где
могилка твоя... Да и могилки-то не будет, суждено мне закончить жизнь
свою молодую в желудке у мерзкой твари. Стою я, горюю, мысли такие вот
в голову лезут, смотрю, а это существо, медленно так, ко мне
подбирается... Стоп, думаю, Роджер, стоп! Начал я от него отступать и
спиной в скалу уперся. Дальше ходу нет... А монстр этот, ко мне тем
временем приближается.
Заметался я в ужасе, а выхода никакого уже нет, монстр все пути к
отступлению перекрыл. И тут я с испуга метнул в него, что оказалось
под руками. Вот такого подарка, существо это не ожидало! Завопило оно,
раздулось и с жутким грохотом лопнуло. Все стены в пещере забрызгало,
да и мне досталось. Зверь это был пустынный, и воды, должно быть,
жутко боялся. И правильно делал... Подобрал я кость, от этой зверюги
оставшуюся. Сгодится, думаю, как доказательство, что убил я монстра
противного. Бросил я этим глазам кость свою и точно, пропустили они
меня в другое помещение. И даже робота дали, чтобы он все мне
растолковал.
Ох, сколько там было всяких чудных механизмов и не пересчитать!
Разрешили они мне забрать их скиммер. Хорошая такая машина, летит
невысоко над землей, только камней очень боится. Совсем уж было я
собрался вылетать, как вдруг заметил еще один интересный агрегат. С
виду не было в нем ничего особенного, только на крышке - разъемчик, ну
точь-в-точь, под мой картридж, тот, который я с корабля уволок. Вот я
его туда и вставил.
Экранчик тамошний загорелся и читаю я: "Я - Слайдж Вохаул, ученый,
туда-сюда, всем труба, если Звездный Генератор останется в руках у
сарьенов. Всей известной части Вселенной - конец! И уничтожить его
можно, только набрав код такой-то. Набираешь его и через несколько
мгновений Генератор взрывается". И еще этот Слайдж Вохаул просит,
чтобы тот, кто читает это послание, вернул картридж нашим ученым. Даже
ценой собственной жизни. Однако хоть я и швейцар, а все ж не дурак,
жизнь свою отдавать непонятно за что... И решил я так, будет
возможность - верну, а нет, так себе оставлю. Сел я на скиммер и
поехал в город. Эх и опасное же было путешествие, я тебе скажу, камней
по пустыне разбросано - море, и каждый может угробить мой скиммер, и
меня, за компанию, если я в него врежусь. Тяжко мне пришлось, однако
добрался я все-же до города.
Приземляюсь, и даже оглянуться не успел, как подбегает ко мне
шустрый какой-то дедок и с ходу орет: "Ишь ты, какой скиммер! Продай
за тридцать буказоидов!". И тут я вспомнил еще один совет моего
старикана-папашки: "Сынок, не продавай и не покупай ничего и никому,
не узнав сначала цену." И решил я снова последовать его совету. Грубо
так деду этому отвечаю: "Нет!". Походил тот дед вокруг да и опять
говорит: "Дам тридцать буказоидов и ракетный пояс, с ним в космосе
летать можно будет". Я подумал и согласился. Расплатился он со мной и
улетел на моем бывшем скиммере. А я в ближайший бар прямиком тронулся,
благо деньги теперь есть. Хлопнул пару кружечек фаруканского пива,
послушал музыку тамошнюю и разговоры про какой-то загадочный сектор
"НН". Замутило меня со скуки и пошел я к "однорукому бандиту", старые
счеты сводить. Видать, тот день мой был, потому как выиграл я аж
двести пятьдесят буказоидов. Ну, думаю, пойду, куплю себе космический
корабль, начну деньгу бешеную зашибать и заживу шикарной жизнью, как
мой папашка мечтал.
Так я и сделал, пошел на распродажу и начал у пройдохи-продавца,
очень неприятного вида, выбирать корабль, какой получше. Долго тот
старался мне дрянь всякую всучить, но не удалось это ему, выбрал я
себе кораблик - просто загляденье. Продавец деньги мои, кровные, взял
и убежал куда-то. Начал я корабль этот осматривать и обнаружил, что
без робота-пилота это не корабль, а куча металлического хлама.
Обманул-таки меня этот противный продавец, зараза. Делать нечего,
пошел я в другой магазин, покупать робота. Продавец здесь был
настолько старый и какой-то засушенный, что походил на музейный
экспонат. Он тоже попробовал меня надуть, но у него это дело не
выгорело. В общем, купил я у него робота и вернулся к своему кораблю.
Только я робота установил на корабль, как тот меня спрашивает: "Какой
сектор желаете посетить?" Я возьми и брякни: "Сектор НН". Вспомнил,
что про этот сектор мужики в баре толковали. А робот в ответ говорит:
"Сектор "НН" найден. Приготовьтесь к старту!" И видать внешние
микрофоны включены были, потому как, когда взлетал я, то слышал, как
какой-то дуралей с земли заголосил: "Эй, ты куда на моем корабле
полетел!!!" Должно быть тот страхолюдный продавец чужой корабль мне
подсунул.
Ну да Бог с ним... Лечу я себе в свободном пространстве, мечтаю,
как на заработанные денежки заживу, как вдруг робот мне сообщает, что
впереди, мол, корабль сарьенов и если они нас засекут, нам хана.
Подлетаю я к сарьенскому крейсеру и останавливаюсь. Вроде тихо...
Значит не заметили... Сам я себя всегда считал здравомыслящим
человеком, и ни в какие истории старался не лезть. Но, видать, много
все же я пива в баре выпил, и это пиво, фаруканское, не чета земному,
в самый критический момент, мне в голову коварно ударило. Расхрабрился
я ни с того, ни с сего. Ща, думаю, я этот корабль в одиночку захвачу!
А этот маленький мне более ни к чему! Надеваю свой ракетный пояс и к
сарьенам в гости...
Пролез я в шлюз и мимо робота в корабль прошмыгнул. Иду по кораблю,
а тут вдруг как что-то загукало-застукало! Ну все, по мою душу идут,
думаю. А чтобы злобным сарьенам в лапы не попасться, решил я в сундук,
какой поблизости стоял, спрятаться. Сижу я в сундуке и чую, как его
подняли и поволокли куда-то. Несли, несли, поставили... И тишина...
Должно быть ушли, думаю. Вылез я и слышу опять голоса какие-то. Ну
нет, ребятки, больше я в сундук не полезу! Решил я в другом месте
спрятаться. Была там какая-то дырка в стене и спрятался я в нее. И
знаешь, что это было? Стиральная машина! Только ихняя, сарьенская,
потому-то я ее и не узнал! И эту стиральную машину какой-то проклятый
сарьен включил... Что я чувствовал, я тебе рассказывать не стану,
потому как слов не хватит! Ты лучше сам такой эксперимент проведи, а
потом мы с тобой впечатлениями обменяемся.
Короче, крутило-крутило меня, затихло... Вылез я из этой чертовой
стиральной машины, голова кругом идет. Постепенно кружение
прекратилось и глазах прояснилось, полегчало вроде. Смотрю, а тут
сюрприз! Висит новенькая, чистенькая форма сарьена. И прямо просится,
чтобы я ее надел. Уважу ее просьбу, думаю. Надел форму, шлем, все
чин-чинарем, вылитый сарьен и сразу в карманы... А в кармане личная
карточка и по ней выходит, что ее бывший хозяин - сарьенский офицер.
Да, эта вещь мне кстати.
Походил я по кораблю, чтобы с обстановкой освоиться и забрел в одно
место, смотрю, а там наш Звездный Генератор стоит... А так как хмель
еще не выветрился из моей головы, да и стиральная машина свое
добавила, то решил я: "Помогу нашим, а то им без меня никак не
справиться!" Пошел я в тамошнюю оружейку, да потребовал нахально у
робота-оружейника что-нибудь огнестрельное для себя. А сам на прилавке
пару гранат заприметил. Только робот на склад поехал, я одну гранату
спер. Хотел и вторую свистнуть, но тут робот вернулся с каким-то
пульсатором, большего мне по моему рангу не полагалось.
И пошел я к Звездному Генератору, сбросил гранату прямо на голову
тамошнему охраннику. Дело сделано, думаю. Иду вниз, к Генератору и тут
случается со мной ужасная неприятность. Споткнулся я обо что-то и шлем
покатился с моей головушки, черт знает куда. Все бы ничего, мне этот
шлем, как рыбке зонтик, а вот сарьены при первом же взгляде на меня,
сразу же видят, что я засланный. Шел я к этому Генератору,
проклятущему и по дороге всех встреченных сарьенов расстреливал, хотя,
признаться, не люблю этого...
Забрал я у бездыханного охранника пульт управления и отключил
защитное поле Генератора. Подбегаю к пульту, ну, думаю, сейчас вы
попляшете у меня сарьенские танцы. Набираю код взрыва и бегом к
спасательной капсуле. Выскакиваю в космос, а сарьенский крейсер
начинает путь в свой собственный сарьенский ад, где его с нетерпением
ждут не дождутся...
И выходит, парень, что в тот раз я спас нашу цивилизацию, да что
там, вообще всю известную часть Вселенной. Меня даже наградили Золотой
Шваброй за мои подвиги. Я думал, каким-нибудь начальником сделают, а
я, как был швейцаром, так и остался.
Кстати, помнишь я говорил о Слайдже Вохауле? Так вот, встречался я
с ним потом, на редкость он неприятный тип, но это уже другая
история...
Продолжение может последовать.

Спеллцхецк: Весха тхе Леопард
---------------------------------------------------------------


"...Воистину, пути господни
неисповедимы..."

Переврано из Библии



Spellcheck: Wesha the Leopard
---------------------------------------------------------------

Рассвет - обычное время для ареста. Правда, сообщение о том, что на
ЭН-12 направляется пилотируемый бот вместе с Мергом, на арест походило
мало, и все-таки это - арест. Причем в какой-то дурацкой, извращенной
форме. Ведь существует в конце концов планетная инспекция. К тому же,
если честно, куда приятнее было бы увидеть входящих на станцию крепких
парней в черной форме с золотыми шевронами и с расстегнутыми кобурами
деструкторов, чем вечно лоснящуюся от пота рожу Мерга.
Естественно, Клор не спал. То есть он пытался заснуть и ему почти
удалось сделать это, но потом он встал и начал бесцельно бродить по
станции.
Делать было нечего, ко всему он уже давно приготовился. Вот только
вахтенный журнал...
Клор взглянул на обзорный экран. Пилотируемый бот как раз
заканчивал посадку, и мелкий песок, поднятый пламенем дюз, почти
полностью скрыл сверкающий конус корабля.
По всем правилам неписаного этикета следовало выйти и
приветствовать гостя. "Ничего, перебьется", - подумал Клор, глядя, как
Мерг, неуклюже ступив на песок, направился к станции. Он даже не стал
снимать защиту с купола и с непонятным для себя злорадством стал
наблюдать за беспомощной жестикуляцией Мерга, пока тот топтался у
входного люка.
Не пустить Мерга на станцию было бы окончательной глупостью, защиту
надо снимать, и будь, что будет, но, словно назло самому себе, Клор
нажал кнопку уничтожения магнитной записи вахтенного журнала. Зачем он
это сделал, Клор и сам не знал. Ничего такого, что могло бы
заинтересовать Координаторов и причинить ему вред, в журнал он не
вносил. Мало того, уничтожение журнала грозило еще большими
неприятностями. Но само по себе то, что он стер запись, ничего уже не
значило. Меньшее преступление всегда поглощается большим.
Клор надел парадный, белый, как инерционная полоса в небе,
комбинезон, привычно пробежал пальцами по молниям и кнопкам, проверяя,
насколько строго и по-уставному плотно прилегает к телу каждый шов, и
подошел к иллюминатору.
Длинные рассветные тени от невысоких, постепенно разрушающихся
валунов, рассеянных по пустыне и напоминающих муравейники, вытянулись
в сторону станции. В бледно-фиолетовом небе желтым клыком торчал
треугольный спутник - небольшой астероид, некрепко захваченный
тяготением ЭН-12 и вращающийся вокруг планеты по низкой орбите. Клор
за все время пребывания здесь в качестве Созидателя никак не мог
привыкнуть к его необычной форме. К тому же, оставаясь нестабильным по
отношению к собственной оси, спутник постоянно менял положение
относительно горизонта. Сейчас его острый край был направлен точно
вниз, словно занесенный над Клором разящий клинок.
Поймав себя на этом сравнении, Клор раздраженно фыркнул. Не хватало
еще впасть в сентиментальность. Он решительно шагнул к входному люку и
поворотом тумблера снял защиту.
Мерг, ввалившись на станцию и сорвав кислородную маску, несколько
раз беззвучно, как рыба, открывал и закрывал рот. Лицо его горело от
возмущения. Но через пару секунд, овладев собой, он вполне дружелюбно
махнул Клору рукой. Собственно говоря, и Клору следовало бы вести себя
более приветливо, как-никак они с Мергом однокурсники и то, что из
этого паршивца так и не получился стоящий Созидатель,
свидетельствовало только о его бесталанности, но холодные голубые
глаза Клора не стали теплее даже тогда, когда вместо ожидаемой
официальной фразы: "Именем Совета...", - Мерг тоном близкого приятеля
заметил:
- А чего это ты так вырядился?
Не успел Клор подобающе ответить, чтобы сразу поставить непрошеного
гостя на место, как раздался щелчок, и в прорезь панели вытолкнуло
диск магнитной памяти.
Мерг поморщился.
- Зря ты это, - сказал он осуждающе. - Координаторам и так все
известно.
- Тем лучше, - Клору не хотелось сейчас ничего обсуждать с Мергом,
выскочкой и прилипалой, к тому же младшим по званию. - Забери диск. И
что там еще...
- Еще деструктор.
Покосившись на Мерга, Клор отметил, что тот явился без оружия. Он
подошел к нише и вынул из нее деструктор. Постоял немного посреди
комнаты, поглядывая на Мерга и поглаживая спусковую скобу. Мерг сразу
отвел взгляд и побледнел. Он уставился на свои пальцы, нервно
ощупывающие пустой магнитный диск.
- Ты все знаешь лучше меня, - заговорил Мерг, не поднимая глаз. -
Мне приказали сопроводить тебя на Денту и только. И еще. Приказ
подписал твой брат.
"О Вечный Разум, в руке твоей горсть звезд, готовых к посеву, и
смерть..."
Клор щелкнул предохранителем и небрежно бросил деструктор Мергу на
колени.
"Свободный гражданин свободной страны не станет просить ничего, ибо
все ему будет дано без просьб".
- Хорошо, - Мерг крепко сжал деструктор. - Я доложу, что ты сдался
добровольно. Пусть тебе это зачтется.



x x x



- Куликов, тебя шеф вызывает, - бросила на ходу наборщица Людочка,
вертляво пробегая через общую комнату в свой закуток с компьютером,
отделенный от столов корреспондентов большим книжным шкафом.
- Чаю попить не дадут! - возмутился Кирилл Куликов и устало
поднялся.
- Чем-нибудь не угодил? - сочувственно предположил Сергей,
экономический обозреватель "Утренней газеты". - Готовься.
- Черта лысого! - огрызнулся Куликов. - Не к чему там придраться. Я
ж с его подачи этот материал писал.
- К чему придраться всегда найдется, - философски заметил Сергей. -
Была бы охота.
- А-а, - отмахнулся Куликов уже на ходу. - Я за эту статью головой
ручаюсь. Документов навалом. Будет суд - выиграем. Перестраховщик
проклятый.
"Перестраховщик" встретил Куликова дружелюбной улыбкой. Старик был
не так уж плох и занудлив, как думали некоторые молодые
корреспонденты, но возраст, а значит и опыт подсказывали ему, что
осторожность лишний раз не помешает. Некоторое время он молча смотрел
на Куликова, словно испытывая его терпение, а потом добродушно
заметил:
- Хороший материал написал. Молодец!
- Правда? - легко попался в очередной раз Куликов.
- Правда, - подтвердил редактор и откинулся на спинку стула. -
Действительно хороший. Но я тебе уже говорил, что не стоит все так
драматизировать.
- То есть как? - недоуменно вскинул брови Кирилл. - Вы же сами
говорили, что Лобанов жулик. Эти его махинации. Вот и пусть теперь