Авторов Группа. 500 замечательных анекдотов для моих друзей

   – Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены «под ноль» и с вещами.
   Утром собрались все звери, все лысые, один лев – с гривой.
   Заяц и спрашивает:
   – Лева, а чего это – все подстриглись, а ты нет?
   – Не положено мне, я – царь зверей!
   – Это ты здесь, в лесу царь зверей, а в армии у нас все равны!
   Ведь, правда, крыса?
   – Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!

* * *

   «Windows» – это слово из диалекта Апачей. В переводе означает «белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы».

* * *

   Ругаются две соседки: – Подумаешь, ваша дочь “удачно вышла замуж”! – ядовито говорит одна из них. – Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

* * *

   Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение.
   Утром мужик выходит на балкон и видит: на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит, что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.
   – Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я лезу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика.
   Альбертик – служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?
   – Да, все понял. Только объясни, на х...на тебе ружье?
   – Как это на х...на. Если с дерева первым упаду я, пристрели Альбертика!

* * *

   Как мог бы представить себе «Фидо» человек, не знающий, что это такое... (файл в формате Windows TXT).

* * *

   Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень. Тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: «Я ошибся, я ошибся!!!» За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: «Ничего страшного, ничего страшного...»

* * *

   Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: – А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

* * *

   Продается свитер с надписью «РroteСted Вy Always». Мужик смотрел, смотрел и говорит:
   – Напишите лучше «Always СoМрatiВle».
   Другой:
   – Не лучше «Always Рlug&Рlay».

* * *

   Летят орел-отец и орел-сын. Сын писклявым голосом спрашивает:
   – Пап, а пап! А куда мы летим?
   Отец (басом):
   – Прилетим, увидишь...
   Сын (пискляво):
   – Ну, пап, ну скажи, ну куда мы летим?
   Отец (басом):
   – Прилетим, увидишь...
   Сын (пискляво):
   – Ну, пап, ну куда мы летим?
   Отец (басом):
   – К бабам...
   Сынок (басом):
   – А-а-а... Ну так бы сразу и сказал...

* * *

   DOOМ'ер преставился и предстал пред Богом. A Бог смотрит на него и говорит: «В рай тебя не возьмешь – грешил предостаточно. В ад тоже прямо сразу не направишь – свой вроде парень. Давай так: 3 последних желания, а потом в ад?» A думер ему в ответ: «Давай! Не вопрос! Первое: IDDQD!» Подивился господь, но выполнил. «Второе: IDKFA!» Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает: «Ну, а третье?» «На фиг третье», – говорит думер, «давай в ад!»

* * *

   Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
   – Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
   Медведь подумал и говорит:
   – Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
   – Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
   Заяц думал некоторое время и говорит:
   – А я хочу мотошлем.
   Перед ним появляется шлем.
   – Твое второе желание, медведь.
   – Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
   – Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
   – Ну, а я хочу мотоцикл.
   Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
   – Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди не каждый день лягушку-волшебницу встречаешь, идиот.
   – Твое последнее желание, медведь.
   – Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
   – Уже стали. Загадывай, заяц.
   Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
   – А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п...сом.
   И уехал.

* * *

   Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
   – Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
   – Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

* * *

   Пошли волк и заяц учиться в институт.
   Волк на гипнотезера, а заяц – на садиста. После обучения встречаются.
   Волк:
   – Посмотри в мои глаза! (тон соответствующий)
   Заяц:
   – В эти зелененькие, что-ли? (вынимая глаза волка из черепной коробки)
   В мед. учреждении в клетке для подопытных животных сидят две обезьяны – молодая и старая. Молодая, только что попавши сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т. п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец, старой надоедает и она обращается к молодой:
   – Перестань поясничать, стыдно, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где ты находишься?
   – Не знаю, а где?
   – Это же НИИ условных рефлексов Академии Наук!
   – ???
   – Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?
   – Не знаю, а что это?
   – Вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!

* * *

   Встречаются как-тo два хакера и oдин начинает хвастаться другoму: – А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта: Р-Как 8()?!? – Да надo прoстo заменить третий байтик в названии на «/»...

* * *

   Назначили перед Новым годом зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой, никому ничего не дает рубить... Приходит к нему медведь:
   – Заяц, дай елку, хотя бы маленькую, а?
   – Нет! Нельзя! Только березу могу дать!
   – Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!
   – Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!

* * *

   У меня со старой подругой тут случай был. Встретились как-то в метро, разговорились за жизнь. И она услышав как-то слово «ФИДО», сказала, что сборище инкубаторских, самолюбивых сексуальных маньяков. К ней в течение месяца 3 раза подбегали в метро юноши и срочно требовали ручку, дабы записать ее телефон. Первому дала. Когда подошел второй, ее удивило это. Выяснила, что оба – «фидошники». А когда, спустя еще некоторое время, подвалил третий, она ему сразу сказала: «Господи, какие же вы компьютерщики неоригинальные», – и ушла. Как она вспомнила, у парня просто челюсть отвалилась. Вот.

* * *

   Сосед спрашивает мальчика:
   – Ты не видел нашу козу?
   – Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

* * *

   Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
   – Помогите, спасите, ау...
   Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается медведь из берлоги вылез:
   – Че спать не даешь?
   – Да заблудился я.
   – А орешь чего?
   – Да может, кто услышит.
   – Ну, я услышал, легче стало?

* * *

   Дело было около года назад перед защитой диплома в одном новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель посадил ее за компьютер и говорит: «Вот ваша программа, посмотрите, как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить». Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре. Ш.:
   – Что случилось?
   Ст.:
   – Компьютер повис!
   Ш.:
   – Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски хотите ли продожить: Yes/No. Скажите же, что вы хотите!
   Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: «Продолжай»...

* * *

   На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
   – Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
   – Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

* * *

   Скачет олень по лесу. Смотрит: заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
   – Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу.
   Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
   – Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу.
   Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
   – А зато я богат духовно...

* * *

   – Что-то товарищ Комманд Ком поправился, – сказал Диггер.
   – Угу... На 2.7 кило, – определил командир Нортон.
   – А не спеть ли нам, Командир?
   – Ну, дык, Янки Дудль??

* * *

   Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
   – Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.
   – Видать, Манька плеснула туда керосину!
   – А ты ей в керосин плесни этого супа.

* * *

   Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):
   – Ежик сильный, ежик сильный!!!
   Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:
   – Но легкий, зараза!

* * *

   Жена – мужу:
   – Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
   – А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
   – Нет, конечно.
   – Вот и он не стал.

* * *

   – О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
   – Не дай бог аист прилетит.

* * *

   Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернул направо, потом налево и вдругуслышал подозрительный шум. «Что я, дурак, что ли» – подумал он и сохранился. Неожиданно из-за поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не долго думая, выпустил всю обойму ВFG. Мюллер даже не покачнулся.
   – Режим Бога, – подумал Штирлиц.
   – Полное оружие, – подумал Мюллер.

* * *

   Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
   – Простите, у вас чернила для авторучки есть?
   – Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
   Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
   – Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

* * *

   Пришел ежик в магазин и спрашивает:
   – У вас есть сметана?
   Ему отвечают:
   – Есть, давай банку...
   Ежик:
   – У меня ее нет, может, поищете, найдете у себя?
   Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и х...як ее об стену.
   Продавцы:
   – Ежик, с...ка, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали!
   – Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...»

* * *

   Однажды в старые добрые времена, когда еще небыло windows 95 и все еще use`ались Norton СoММander ом, мы, гениальные дети, запустили известную програмку(убейте, не помню названия), переворачивающую Norton`овские панели вверх ногами (причем в остальном все работало нормально). Наш учитель по информатике, который знает о компьютерах меньше, чем отдельная часть его учеников, очень удивился, увидев это:
   – Ребят, может, вы дискету не тем концом вставили?

* * *

   Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
   – Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
   Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
   – Собака не виновата, курей привязывать надо...

* * *

   – Почему у слонов ноги круглые?
   – А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
   – А почему у слонов глаза красные?
   – Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
   – Нет.
   – Классно маскируются.

* * *

   Раздается звонок в службу поддержки крупного провайдера. Гнусавый голос с загнутыми пальцами:
   – «Алло, пацаны, как мне к Интернету подключиться?? Я тут и маршрутеризатор купил, сетевой модем, и комп навороченный Р200ММX, а никак не включусь....»
 
   Создал Бог Человека. Человек через какое то время говорит Богу:
   – Скучно мне, да и си-и-и-ильно хочется.
   Бог создал ему Женщину. Через некоторое время Человек опять пришел к Богу:
   – Очень скуч, а хочется еще сильнее.
   И тогда Бог создал Человеку Windows NT.
 
   Едут два программера в автобусе.
   Первый:
   – У меня с Писюком проблемы, – толпа замирает.
   Второй:
   – А что, либо стоит, либо висит???
   Женщины краснеют, мужики хихикают.
   Первый:
   – Ага!!! Даже тремя пальцами не поднять!

* * *

   Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
   – Так ты ж два огурца занимал!
   – Ну, извини, обсчитался.

* * *

   ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ 1. Снимите кожух и лицевую панель Вашего персонального компьютера. 2. Аккуратно выньте платы периферийных устройств, блок питания, вентилятор, СD-ROМ, дисководы и жесткий диск. 3. Снимите материнскую плату, используя антистатитическое кольцо заземления, не повредив при этом позолоченные разъемы. 4. С помощью кусачек аккуратно удалите на материнской плате разъем SDF-X18 и зачистите остатки контактов надфилем или мелкой наждачной бумагой. 5. На блоке питания с помощью кусачек удалите синий провод, перекусив его в местах припоя. 6. Снимите верхний кожух жесткого диска и по магнитной поверхности несущего диска сделайте с помощью скальпеля и линейки надрез в 15 мм от стартовой отметки в направлении центра диска, после чего соберите жесткий диск. 7. На всех дисководах обломите разъем О6 крепления интерфейсного кабеля таким образом, чтобы крепление интерфейса свободно ставилось на прежнее место. 8. Разберите СD-ROМ в соответствии с инструкцией изготовителя. С помощью небольших плоскогубцев аккуратно загните выходной ствол лазерной пушки по направлению от центра вращения оптического диска. Соберите устройство. 9. Произведите обратную сборку Вашего персонального компьютера. 10. Аккуратно откройте крышку мусорного ведра и опустите туда устройство бисекторного бластирования NTX-9, не повредив при этом эмалированные стенки ведра. Закройте крышку. Устройство готово к применению! Успехов Вам в работе и личной жизни! Шутка имела успех!

* * *

   Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши – бегемот закрыл пасть. Хлоп – открыл. Хлоп – закрыл. Хлоп – открыл. Хлоп – закрыл. Хлоп! Хлоп! Бац!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! – бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
   – Уважаемая публика! – обращается дрессировщик. – Кто желает повторить номер?
   – Можно, я? – по проходу несмело начинает спускаться девушка. – Только ломом по голове не бейте, ладно?

* * *

   Этот случай произошел пару лет назад. Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й – четверкой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.
   Секретарша:
   – У меня компьютер – четверка?
   – Четверка.
   – А можно мне сделать восьмерку?
   – Чего??? – Ведь у нас же есть восьмерки.
   – Какие еще восьмерки?
   – Ну, память здесь какая? Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю: – Оперативная память здесь восемь мегабайт.
   – Восемь? Так, значит, у меня все-таки восьмерка?
   – После паузы я ответил:
   – Да.

* * *

   Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
   – И в чем же это выразилось?
   – Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

* * *

   Купили молодого петуха в курятник, а старый петух его и научает:
   – Ты не очень-то за курами, а то будешь весь худой, перья повылезают, а то и вовсе лапы можно откинуть...
   – Молчи, старый пень!
   А сам полный вперед к курам! Через месяц исхудал весь. Старый опять его учит:
   – Да ты не очень... Облезешь весь...
   Не послушался молодой, вылезли все перья, а еще через месяц – совсем дошел:
   облезлый весь, изможденный, лежит – голова в луже, почти уже не дышит. Уже и ворона рядом ходит...
   А старый петух и говорит:
   – Ну вот, говорил я тебе...
   – Молчи старый пень, ворону спугнешь...

* * *

   Сидит Билл Гейтс за компом, чего-то ваяет. Подходит сынишка:
   С: – Папа, папа! А правда твой 95-ый многозадачный?
   Б: – Правда, сынок, правда.
   С: – А покажи, как эта многозадачность работает.
   Б: – Сейчас, погоди, дискету доформатирую.

* * *

   По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. – Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

* * *

   Сидит ворона на дереве (на суку).
   Идет мимо лиса и спрашивает:
   – Чем, занимаешься, кумушка?
   – Да вот прикалываюсь, – отвечает та.
   – А можно мне с тобой?
   – Да нет проблем, залазь на сук.
   Сидят вместе.
   Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
   – Чем занимаетесь, подруги?
   – Да вот прикалываемся, – хором отвечают те.
   – Здорово! А можно мне с вами?
   – Да лезь на сук, чего уж там.
   Идет мимо медведь.
   – Чем вы там занимаетесь?
   – Да вот прикалываемся.
   – Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.
   В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!
   Все падают. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
   – КР-Р-РУТО! Люблю приколы с обломами!

* * *

   Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Летит Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров – разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на Ура. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря стратегически важный, и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация – два туза на мизере. В конце концов, один умник догадался. Высота Мертвого моря – 500 м. Полет бреющий. Так вот, когда этот пепелац пролетал через нулевую высоту, бортовой компьютер просто делал деление на 0, и рестарт аппаратуры становился неизбежным как мировая революция. С тех пор этот случай – неизменная часть моторольского курса по микроконтролерам.

* * *

   Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
   – Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
   – В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

* * *

   – Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
   – Сводил.
   – Ну и что он у тебя теперь в марте не кричит?
   – Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»

* * *

   Дневник программиста.1-ый день. Поставил Windows 3.11 – я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 – кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT – такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной – жалкое подобие.

* * *

   Встречаются два мужика.
   – Где пропадал?
   – Да вот, детей возил в город зоопарк посмотреть.
   – Ну и как, каких животных видели?
   – У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: – Ф-ф-ф-х-х..
   – Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: – Р-р-р-р...
   – Ну так это, если он мордой подходит...

* * *

   Приходит мужик в компьютерный салон:
   – Я у вас вчера компьютер прикупил...
   – У вас проблемы?
   – Сгорел он...
   – Нет проблем – он на гарантии. А что у вас сгорело?
   – Все!
   – Ну, так не бывает. Процессор цел?
   – Сгорел.
   – А винчестер?
   – Сгорел.
   – А память?
   – Сгорела.
   – А монитор?
   – Сгорел.
   – Господи! Что же вы с ним делали?
   – Да у меня пожар вчера был....

* * *

   Сосед соседу:
   – Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

* * *

   Грузинская семья, папа программист. Сын: – Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух? – Нэт, сынок, это тот штюк, который, поделив пополам, получишь дрян, хужее, чем полосатый мух!

* * *

   Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь – на 500.
   – Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

   Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:
   – Что с тобой, Левушка?
   – В капкан попал!
   – Разлегся тут, половик мохнатый!

* * *

   Аррlе: «Дружественные к пользователям слоны и их подруга мышь».
   IВМ: «Как продать слона тому, кто хочет купить беговую лошадь».
   Nоvеll: «Соединяя слонов».
   Воrlаnd: «Все слоны должны стоить $99».
   NеХТ: «Красим слона в черный цвет».
   Мiсrоsоft: «Почему вы должны купить Мiсrоsоft Windоws».

* * *

   Маленький верблюжонок подходит к маме:
   – Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
   – Ну как же, мы ведь живем в пустыне, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
   – Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
   – Дитятко, мы ведь корабли пустыни, мы можем долго-долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
   – Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

* * *

   Программист привел к себе домой девушку. Посидели, поболтали, программисту не терпится в постель перейти. Он думает: «Щаз вот покажу ей, какой у меня „Виндоуз“ последней версии стоит, она скажет: „Ого, какой у тебя Виндоуз!“ А я ей: „Да ну его, пошли лучше пот...ся“.
   Показал, она – ноль эмоций.
   П. опять думает: «Так... Ну, ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600», она скажет: «Ого, какой у тебя модем весь крутой!», а я ей: «Да ну его, пошли лучше пот...ся!»
   Показал, та же реакция.
   Программист думает: «Блин, ну что бы ей еще показать? Во, придумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки», она скажет: «Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!», а я ей «Да ну его, пошли лучше пот...ся!»
   Показал. Девушка:
   – Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше пот...ся!

* * *

   Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
   – Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
   Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.
   – Поверила, дура! А я инкубаторский!

* * *

   Этапы составления программ: Первый этап работы над составлением программы – шумиха. Второй – неразбериха. Третий – поиски виновных. Четвертый – наказание невиновных. Пятый – награждение непричастных.

* * *

   Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
   – Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

* * *

   Ползут по члену два сперматозавра.
   Один:
   – Ребенок будет быстрым!
   Второй (отталкивая первого):
   – Ребенок будет сильным!
   Тут на горизонте показывается третий доходяга:
   – Эй! эй! Стойте! Подождите!
   Эти двое останавливаются.
   – Чего тебе?
   – Эй, ребята, это все, это конец, мы в презервативе!
   Двое сломя голову бросаются обратно.
   Третий (удовлетворенно):
   – Сильным, быстрым, как же! Ребенок будет хилым, но хитрым.

* * *

   Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.

* * *

   Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит: смотрит, а потом хмуро произносит:
   «А пижамочку-то снять придется!»

* * *

   На выпуск зубной щетки «Сolgate Navigator» «AquafresН» ответила своей новой разработкой AquafresН Exрlorer.

* * *

   Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
   – Слышь, косой, давай волка кинем!
   – Давай, а как?
   – Ты подходишь к нему и спрашиваешь: «А где твоя красная шапочка?» Он и ответит: «Нет у меня никакой красной шапочки!», дальше – мое дело.
   Заяц подходит к волку и спрашивает:
   – Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
   – Нет у меня никакой красной шапочки.
   Тут из кустов выползает медведь, говорит:
   – Вот твоя красная шапочка? – и надевает на голову волку унитаз.
   Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается:
   – Заяц, волк из больницы выписался, давай его опять подколем!
   – Давай, а теперь как?
   – Подходишь к нему и спрашиваешь: «Волк, а где твои красные перчатки?», дальше – мое дело.
   Подходит опять заяц к волку и говорит:
   – Волк, а где твои красные перчатки?
   Волк быстро пряча руки за спину отвечает:
   – Да нет у меня никаких перчаток!!!
   Тут из-за дерева вываливает медведь и, надевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит:
   – Вот твоя красная шапочка.

* * *

   Один программист – другому: – Вот представь, у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

* * *

   Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
   – Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
   – Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

* * *

   – Что будет, если скрестить кенгуру и слона?
   – Большие ямы по всей Австралии...

* * *

   Девушка подходит к своему другу программисту и говорит:
   – Вася, я жду ребенка!
   На что тот отвечает:
   – AВort, Retry, Ignore?

* * *

   Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!