Авторов Группа. 500 замечательных анекдотов для моих друзей

   Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
   – Мужик, на переднем сиденье трясет, водила противный – пошли пешком...
   Пошли пешком. Крокодильчик:
   – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе...
   Надоело мужику, он как заорет:
   – Чего тебе надо, в конце-то концов?!
   – Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

* * *

   Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит он там ночевал...

* * *

   Воробьиха попала в клетку к попугаю.
   – Нет, так я не могу, – заявил попугай. – Наложите хоть немного макияжа!

* * *

   Американский полковник спрашивает у компьютера:
   – Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает:
   – Yes!
   Полковник:
   – Что «Yes»?
   Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
   – Yes, sir!

* * *

   – Мамочка, я пойду немного погуляю, – сказала молодая жирафа. – И не бойся, никто из чужих меня не поцелует!

* * *

   Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy т... ся ночью. И создал Бог емy женy. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy т... ся днем. И создал Бог емy любовницy. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy, – говорит, – т...ся и днем и ночью. И создал Бог «Windows 95».

* * *

   – Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
   – Ку...
   – А почему так ма...?

* * *

   Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
   – Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
   – А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

* * *

   – Лягyшка, а гдe здeсь прyд?
   – А гдe пoймают – там и прyт...

* * *

   Надпись на могиле хакера: СONNEСT 1971 – NO СARRIER 1996.

* * *

   Ползет червяк, навсречу ему слон идет и говорит:
   – Привет голова на х... е!
   А червяк отвечает:
   Привет – привет х... й на голове!

* * *

   Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: – Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? – Ты это проверял? – Проверял. – Хорошо проверял? – Хорошо. – Работает? – Работает. – Каждый день работает? – Да, каждый день. – Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

* * *

   Сидят в болоте 2 бегемота. Слышат звуки: «С-с-с... Чпок!...С-с-с... Чпок!...», характерный такой «С-с-с». Один другому:
   – Что это там?
   – Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
   – Интересно, пойду, посмотрю...
   Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!»

* * *

   Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: – Чуваки, б...я, че за ху...я, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог бы он объяснить в более понятных выражениях, в чем проблема. – Да подставка для кофе сломалась!!! – Какая подставка?!?!?!?!?! – Ну, когда нажимаешь на кнопочку, и она медленно так кайфно выезжает...

* * *

   Сидит ворона на дереве. Видит, по тропинке лис идет.
   – Эй, лис, я тебя боюсь!
   – Это еще почему?!
   – А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
   – Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
   – Ну, так я щас спущусь...

* * *

   НаС ReВoot, а мы крепчаем...

* * *

   У зверей субботник. Зайцу надоело работать, ушел за дерево, лежит, отдыхает. Подходит Лиса.
   – Заяц, а ты чего не работаешь?
   – Иди на х... й.
   – Я пойду Льву расскажу.
   – Иди.
   Через некоторое время возвращается со львом. Лев:
   – Заяц, ты че не работаешь?
   – А я половым актом занимаюсь.
   – Это как?!
   – А я е...ал ваш субботник, а теперь отдыхаю.

* * *

   В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор обошел стадо, осеменил всех с помощью аппаратуры.
   После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.
   Но коровы плотным кольцом обступили его.
   Тогда он выходит из машины и кричит:
   – Пошли вон с дороги!
   И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему голову и говорит:
   – А поцеловать?..

* * *

   В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
   И ни одной женщины...

* * *

   Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
   Скучают. Деревенский тут и говорит:
   – Давай, что ли, покукарекаем?
   – Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим.

* * *

   Подведены итоги лотереи «Windоws 95»:
   1. Выиграла фирма «МiсrоSоft».
   2. Разыграны миллионы чайников.

* * *

   Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.

* * *

   Бежит лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась лиса с волком:
   – Ку-ка-ре-ку-у-у!
   Лиса – в кусты:
   Через некоторое время волк выходит из кустов, облизывается:
   – Вот, что значит знать иностранный язык!

* * *

   Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса: поставили «Винды» на холодильник. Запустили – работает.
   Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь, сообщение:
   – Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?

* * *

   Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
   – Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
   – Соседка, – отвечает мальчик.

* * *

   – Колобок, колобок!
   – Я не колобок, я чернобыльский ежик!

* * *

   Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
   Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
   – Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оригинально.

* * *

   На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность полета. Американцы представили орла, бразильцы – сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего.
   Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.
   – Как удалось занять первое место?
   На что попугай ответил:
   – Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.

* * *

   Идет молитва в церкви. Чинно, спокойно льется речь.
   Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
   – Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
   Со страшным грохотом небеса захлопываются...
   Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам, кто-то судорожно крестится...
   Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа, и он с ожесточением произносит:
   – ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

* * *

   Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
   – Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

* * *

   – А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у СоrеlDrаw?
   – Чем, мистер Холмс?
   – Водородом!
   – ???
   – Ну, это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Соrеl рухнул – так всю Винду разнесло нафиг!

* * *

   На тему рекламы масла «Злато»:
   Жены долго не было дома. Приходит:
   – Что-то у тебя рожа слишком довольная.
   – Соседка дала! Понравилось, только она семечками пахнет!
   Жена вытаскивает резиновую куклу:
   – А из шкафа достать ты не догадался?

* * *

   Попали кА-то звери в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть. Бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
   – Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
   Ладно, кабан – он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
   Тут заяц говорит:
   – Ну что, кабан? Довыеб... ся?

* * *

   Звонок в службу технической поддержки:
   – У меня компьютер не работает!
   – После чего это произошло?
   – Я его включил – загрузился Нортон. Смотрю, у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал, нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

* * *

   Разводятся заяц с зайчихой.
   Судья:
   – Какова причина развода?
   Она:
   – Да он КОСОЙ!!!
   Судья:
   – Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
   – Я думала, он мне глазки строит...

* * *

   Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива – и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды – не работает девайс...
   Тут у него за спиной голос:
   – Е...ся?
   – Е...сь, – не поднимая головы, отвечает программист.
   – А хочешь по-настоящему?
   – Хочу! – не поднимая голвы, отвечает программист. И сказал Билл Гейтс:
   – Будет тебе в новом году «Windоws 98»!

* * *

   Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена:
   – Подожди меня тут, я зайду, попрошу пожрать.
   Через пару минут выпинывает Гену здоровый мужик.
   Ч: – Ну, что дали?
   Г: – П... ды дали!
   Ч: – Отломи пожалуйста кусочек?!

* * *

   Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
   – Ты чего такой грустный?
   – Да вот сервер вчера «упал».
   – Да ты что, его до сих пор не «поднял»?
   – Поднял, но он со стола упал...

* * *

   Выбегает заяц на поляну, видит, корова пасется. Подбегает к ней и говорит:
   З: – Корова, давай пот...ся!
   К: – Ну, давай.
   Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил, корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился, корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит: заяц на траве лежит, в небо смотрит.
   К: – Ну так что, заяц, т... ся-то будем?
   З: – Да пошла ты, корова... Я уже с кирпичами нат... ся!

* * *

   – Мыкола, ты слыхал, як москали IСМР-пакеты называють?
   – Як?
   – Пинги!..

* * *

   Идет заяц по лесу, видит, колобок навстречу:
   – Колобок, колобок, я тебя съем.
   – Отвали, косой, в рог дам – кони двинешь.
   Испугался заяц.
   Идет волк по лесу, видит, колобок навстречу:
   – Колобок, колобок, я тебя съем.
   – Ты на кого сослепу прешь, серый, сейчас гляделки-то выдавлю.
   Испугался волк.
   Идет медведь по лесу, видит, колобок навстречу:
   – Колобок, колобок, я тебя съем.
   – Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
   Испугался медведь.
   Собрались звери втроем и заливают свой позор.
   А тут лиса идет.
   – Вы чего, мужики, такие хмурые?
   – Да вот, понимаешь, колобок тут...
   – Ну, вы даете, колобка-то я еще год назад схавала, а это ежик с зоны вернулся.

* * *

   Интернетчика спросили:
   – Что такое «Червона Рута»?
   – Это женщина-админ на сервере Компартии.

* * *

   Летит Змей Горыныч (трехголовый) конечно, и встречает Илью Муромца.
   Первая голова:
   – Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
   Илья Муромец:
   – Ты чего?! Крыша поехала?
   Вторая голова:
   – Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая!

* * *

   Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.
   Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
   Заяц и говорит: «А давайте съедим самую рыжую». Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть.
   Заяц и говорит: «А давайте теперь съедим самого косолапого».
   Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
   Заяц: «А давайте съедим самого...»
   Волк: «Вот-вот, самого длинноухого».
   Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): «П... ец ослу».

* * *

   Вовочка: – Папа, а что такое клитор?
   Папа, не отрываясь от компа:
   – Язык программирования. Работает с файлами DВF формата.

* * *

   Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово – час пролетел. Ради приличия соседка начала откланиваться, подошла к порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот покинуть гостеприимный дом.
   – Да куда вы так рано, да останьтесь еще, – просят приятели.
   – Нет, я пойду: дела, дела.
   – А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь, вместе поужинаем.
   – А что у вас на ужин?
   – Лапша на постном масле.
   – Да он и дождичек-то маленький.

* * *

   Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Потягивается, улыбается.
   Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже потягивается, улыбается. И говорит первому:
   – Я тебя люблю!
   – Дурак, я твоя ж... па!!!

* * *

   Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.
   – Что с тобой? – спрашивают звери.
   – Ой, меня львица хотела изнасиловать, – отвечает заяц и убегает. Следом выбегает львица, тоже вся в крови.
   – Что с тобой, львица?
   – Да у меня менструация, а тампон сбежал...

* * *

   Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.
   Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.
   Девушка читала книгу «Язык Ада».

* * *

   Сидит попугай на кухне и смотрит, как женщина курицу в суп кладет:
   – Может, хватит над трупом издеваться?

* * *

   Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу.
   В сердцах бьет по клавиатуре:
   – Проклятый виндоз, опять глючит.

* * *

   Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья – воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись – воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
   Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
   Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
   – Че пасешь, че пасешь, с... ка, за дорогой следи!!!

* * *

   Лежат два программиста на берегу моря один дрегому:
   – Смотри, какие облака.
   – Да, это они умеют!

* * *

   Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили: ни то, ни се.
   – Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
   – А посмотреть можно?
   Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо-невидимо.
   – Вот это – рай, будешь здесь юзером.
   – А ад?
   – А ад здесь же – только системщиком...

* * *

   Короче говоря, у мужика петух уже состарился, кур не топчет, он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике, и старый говорит:
   – А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
   – Давай, отвечает молодой.
   – Давай, я вокруг сарая, и ты за мной!
   Побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
   – Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все п...сы!!!

* * *

   Электронная коммерция. Встречаются два друга:
   – Ты как?
   – Да ничего, магазин вот в сети открыл, за 1-й месяц заработал 200 000 виртуальных долларов.
   – Виртуальных? Я даже не видел таких!
   – Я тоже.

* * *

   Идет заяц по лесу грустный, навстречу ему медведь:
   М: – Чего, косой, приуныл?
   З: – Да в армию призывают.
   М: – Так ты закоси.
   З: – А как?
   М: – Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят...
   Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.
   Окулист-лиса показывает зайцу нижнюю строчку букв.
   Л: – Видите?
   З: – Нет!
   Лиса показывает верхнюю строчку.
   Л: – Видите?
   Заяц отвечает более уверенно:
   З: – Нет!
   Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.
   Л: – Видите?
   З: – Нет!
   Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда.
   Л: – Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!

* * *

   «Фраги не пахнут» – сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

* * *

   Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
   Он сурово так говорит:
   – Мне 90 презервативов.
   Белочки:
   – ХИ-ХИ-ХИ.
   Ежик:
   – 92!!!

* * *

   Звонок юзера (Ю) в tесН suрроrt фирмы (скажем DаtасоМ), производящей блоки питания:
   Ю: – Добрый день! У меня из блока питания идет дым, что делать?
   Сотрудник (С): – Вам нужен новый блок питания.
   Ю: – Нет, не нужен, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.
   С: – Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
   Ю: – Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, чтобы из старого дым не шел.
   С: – Наберите в «аutоехес» е строку nо sМоkе...
   Проходит 5 минут.
   Ю: – Не работает.
   С: – Значит Вам нужен новый блок питания.
   Ю: – Нет, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.
   С: – У Вас Винды стоят?
   Ю: – Да.
   С: – Ок. Звоните в tесН suрроrt Мiсrоsоft, там все объяснят..
   Через 15 минут...
   Тот же юзер: – Добрый день, мне нужен новый блок питания.
   С (удивленно): – Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Мiсrоsоft???
   Ю: – Оказывается, все было очень просто: команда nо sМоkе не подходит к моему блоку питания...

* * *

   Сидят две обезьяны нa дереве – однa выше, другaя ниже.
   Тa, что ниже, говорит:
   – Kaкой дождик теплый.
   Тa, что выше, отвечaет:
   – Kaкой хочу, тaкой и делaю.

* * *

   – Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
   – Нет, зачем, если есть Intеrnеt.
   – А в туалет с клавиатурой ходить будете?

* * *

   Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
   Первая: – Я вот жру крысиный яд, и мне все по фигу!
   Вторая: – А я жру битое стекло, и мне все по фигу!
   Третья: – Да, ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вые...бу.

* * *

   Лежат в корзине ОS/2 три программы и разговаривают.
   Первая второй:
   – Тебя за что в корзину отправили?
   – За то, что я не под Windоws. А тебя?
   – За то, что я под Windоws.
   Обе – третьей:
   – А тебя?
   – За то, что я и есть Windоws.

* * *

   Поссорились две соседки.
   Одна кричит:
   – Чтоб тебе каждый год ремонт!
   Вторая:
   – Чтоб тебе жить на одну зарплату!
   – Чтоб тебя муж пользовал вялым хером!
   – Чтоб тебе обкакаться и воду отключили!
   – Чтоб тебе умереть и не воскреснуть!
   – А тебе чтоб все вместе взятое!

* * *

   Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:
   – Далеко собралась?
   – Да вот, яблок покушать...
   – Дура, это же береза!
   – А у меня с собой!

* * *

   Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: «На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить».
   Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
   – Господи, спасибо тебе за все. Не сочти за дерзость, господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
   У видел Иисус этот фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
   Играют они, значит, в гольф.
   Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму: тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему – тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
   – Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

* * *

   Когда на Земле, наконец, закончилась 3-я мировая война, и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной по башке и спрашивает:
   – Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

* * *

   Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

* * *

   Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядят – лужа на дороге.
   Пятачок спрашивает:
   – Винни, а можешь лужу выпить?
   – Запросто...
   Взял и выпил.
   Идут дальше, Пятачок опять:
   – Винни, а можешь речку выпить?
   – Запросто...
   Взял и выпил.
   – А море можешь?
   – Могу.
   Выпил.
   – А океан???
   – Да запросто....
   Выпил.
   Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
   – Звери, СПАСАЙТЕСЬ – Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

* * *

   Из супружеской жизни. 1-й год совместной жизни: он говорит – она слушает.
   2-й год: она говорит – он слушает. 3-й год: оба говорят – соседи слушают.

* * *

   Стоит волк в лесу, держит х... й на суке.
   Мимо идет медведь и спрашивает:
   – Волк, что с тобой?
   – Зуб болит.
   – А почему х... й на суку держишь?
   – А что бы все видели, как мне х... во!

* * *

   Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

* * *

   Собрал лев зверей, и говорит:
   – У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая... с какой начать?
   Все:
   – С хорошей...
   Лев:
   – К нам в лес привезли вагон презервативов.
   Все:
   – Ура!!! А какя плохая?
   Лев:
   – Заяц разгружал их вилами.

* * *

   Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
   Совершенно ошарашенный увиденным он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
   – Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
   – Провел им Интернет...

* * *

   – Какая разница межу «Win 95» и российским рублем?
   – Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

* * *

   Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
   – Вы че тут делаете?
   Гена:
   – Да вот, подарки к новому году развешиваем!
   – Ты че, зеленый, сдурел?
   – Мда? (задумчиво) Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

* * *

   Вопрос: – Можно ли сообщение «Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

* * *

   – Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
   – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
   «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
   – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

   Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
   Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
   – Стой! Пароль!.. Jтвет из темноты:
   – Владивосток...
   – Логин...
   – ????!!!......

* * *

   – Будьте добры позавите, пожалуйста, Ваню.
   – Вани нет, он покинул этот мир.
   – Он что, умер?
   – Нет, к интернету подключился.

* * *

   Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило.
   Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
   – Да вот пошли божьих коровок т... ть, а он светлячка с коровкой спутал!

* * *

   Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

* * *

   Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
   – Отпусти, что хочешь сделаю!
   Старик:
   – Да ниче мне вроде не надо. Разве шо зубы новые можешь сделать?
   – Будь по-твоему, – сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
   – Жена! Гляди-ка, золотую рыбку поймал, так гляди – 32 зуба, и все новенькие!
   Бабка:
   – Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
   – И то верно! – сказал дед и поплелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
   – Чего тебе надобно, старче?
   – Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
   Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
   – Что такое? Не можешь?
   – Да нет... Я-то могу... Я вот думаю – куда тебе 64 яйца подвесить?..

* * *

   Летит компьютер с 9-го этажа и думает: «Вот бы щас зависнуть...»

* * *

   Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
   – Зачем?
   – Ну как, – говорят, – ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
   – Ну...
   – Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
   – Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

* * *

   Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:
   – Что случилось?
   – Да муха в глаз попала.

* * *

   Разговор программиста с женой. Программер:
   – Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
   – А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

* * *

   Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
   Балу: – Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?
   Багира:
   – Вижу.
   – А ты их достать не можешь.
   – Не могу, Балу.
   – И я их достать не могу.
   – Да, и ты не сможешь.
   – Только Маугли может достать их.
   – Да, Маугли кого хочешь, может достать.

* * *

   По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

* * *

   Летит, значит, орел. Тyт высовывается y него из ж... пы глист.
   Г: – Какая высота, Орел?
   О: – Метров 100, где-то.
   Глист обратно залез.
   Орел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
   Г: – Какая высота, Орел?
   О: – Метров 800, где-то.