Авторов Группа. 500 замечательных анекдотов для моих друзей

Группа авторов
500 замечательных анекдотов для моих друзей

   – Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
   – Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

* * *

   Разговор в зоопарке:
   – Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
   – Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

* * *

   Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают. Музыка нежная. В общем, рай. Поднимается лифт, оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг и орет: «XA-A-A-AA!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!»

* * *

   Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
   – Привет, триппера!
   – А ты что, не болеешь?
   – Да нет, я к глазному врачу.
   – А что случилось?
   – Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

* * *

   Черепаха Тортилла сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха не спеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку:
   – Да-а.
   – М... да.
   – Что?!
   Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.
   Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортилла берет трубку:
   – Да?
   – М... да.
   Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу-зайцу. «Заяц, что же мне делать?! Ведь я не могу так жить!» – вопрошает она.
   – А ты говори что-нибудь другое. «Але», например, – советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.
   Тортилла уверенно поднимает трубку:
   – Алло-о-у!
   – Скажите, пожалуйста, это квартира черепахи Тортиллы?
   – Н-да-а.
   – М... да.

* * *

   Штирлиц зашел в туалет гестапо. Там он увидел битые унитазы, из которых била вода, вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику... Штирлиц догадался: Duke NukeM настаивал на встрече.

* * *

   На вершине холма стоят два быка – молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров.
   – Эй, – настойчиво бьет копытом молодой. – Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!
   Старый бык молчит.
   – Бык, а бык, молодой переминается с ноги на ногу. – Ну давай же, быстренько – быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..
   Старый бык молчит.
   – Бык, ну Бык, – ноет молодой...
   Старый бык вздыхает:
   – Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма и возьмем все стадо...

* * *

   Настоящий программист на вопрос:
   – «Можешь ли ты это сделать?» «Ответит: „Да“, – а потом подумает как.

* * *

   Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
   – Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
   Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
   – Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

* * *

   В центре города висит огромный плакат, приглашающий посетить местный экспоцентр. Новая выставка называется так: «Наш дом и офис-97». Лично я долго думал над смыслом этой надписи...

* * *

   В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:
   – Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.

* * *

   Подходит ежик к норке и кричит в нее:
   – Ох...ый! Ох...ый!
   Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
   – Да опоссум я! Опоссум!

* * *

   Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у меня спросил:
   – Ты сильный программист?
   Я: – Ну, как сказать...
   Н: – Ну сильный?
   Я: – Вобщем да.
   Н: – Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

* * *

   Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

* * *

   Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу... Вдали показалась лодка.
   – Ура, мы спасены!!! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!!!
   Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
   – Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим!!!

* * *

   – Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! – Ой, а как это? – Зависнем где-нибудь, мышка моя!

* * *

   Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина:
   – Скажите, у вас «Виндоусинтим» есть? (WIN NT).
   – Скажите, а что это за педаль? (Mouse.)

* * *

   Иван Иванович простудился, у него, как всегда, заложило нос и заболело горло. А под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать до утра, а пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.
   – Муж дома? – еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
   – Нет, – прошептала в ответ жена врача. – Заходите скоренько, пока соседи не увидели.
   Так выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было.

* * *

   Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца – ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает:
   – Лиса, – говорит, – почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?
   Лиса ему и говорит:
   – Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки.
   А я говорю: – Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай.
   Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает:
   – Заяц, есть ли у тебя туалетная бумага?
   – Нет, – отвечает довольный заяц, – зато есть наждачка и конфетти...

* * *

   Году эдак в 1988-м, когда только начинали появляться в Самаре IBMки, один мой богатый товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 минут разговора о новом «компе» спрашивает: «Слушай, ты не знаешь, а Keyboard – фирма хоть нормальная?»

* * *

   Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
   Навстречу стрекоза в бикини.
   М: – Стрекоза, куда идешь?
   С: – На пляж – позагораю, побалдею.
   Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
   Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
   М: – Стрекоза, куда идешь?
   С: – В дом мод, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
   Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
   М: – Стрекоза, куда идешь?
   С: – Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей на вечеринку собралась.
   М: – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он п...обол.

* * *

   Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3 дискеты. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но девушки про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.

* * *

   Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
   – Что, самый глупый в полку был, да?!
   – Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

* * *

   В лесу объявился заяц-некрофил, и царь-лев очень обозлился.
   Вызывает он зайца:
   – Это правда, что ты некрофил?
   – Ну да.
   – Еще раз увижу, прикончу тебя, понял?
   – Ладно, честное слово не буду!
   Ну значит, идет заяц по лесу, видит: мертвая слониха лежит.
   Заяц не знает, что делать, смотрит – вроде никого нет, пристроился, и тут голос льва:
   – Я что тебе говорил!!!
   – Лева! Ей богу на х...ю померла!

* * *

   Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?

* * *

   Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

* * *

   Заяц входит в купе:
   – Кто хочет в морду?
   Лев говорит:
   – Ну, я!..
   – Иди в тамбур – мне только что дали.

* * *

   После игры в покер виндозе выдает сообщение: – Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите «ANY KEY» (если найдете). Что в этом случае делают... Ламер с остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать «ANY KEY». Юзер с жутко довольным видом давит «ресет» и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер. Хакер за соседним компьютером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А, потом в течение 3–4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е. т м. Новый русский со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

* * *

   У Хаима умерла жена. Одесса – многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
   – Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
   В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
   – У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

* * *

   Обезьяны обсуждают мужей:
   – У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный...
   – А у меня – макака, он такой ловкий...

* * *

   Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

* * *

   Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:
   – За что того зрителя ругают соседи?
   – Он бросил бутылку в судью.
   – Ну ведь не попал!
   – За то и ругают.

* * *

   На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками. «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!»
   Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
   Наконец через неделю попугай не выдержал:
   – Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?

* * *

   У нас в универе (ВГУЭС, www. vvsu. ru) в туалете открыли «Интернет – кабинку». И там понаделали примерно такие надписи: «Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу (возле смыва естественно), если сообщение застряло, проталкивайте рукой!» «Адрес: www.vvsu.ru/Сортирпараша» и прочие приколы.

* * *

   Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй:
   – Чей-то ты такая плохая вся.
   Та и отвечает:
   – Приземлилась я тут давеча на усы мотоциклиста, так простыла вся, пока доехали.
   Первая:
   – Дура ты. Самое классное место для посадки – унитаз стюардесс в самолете.
   После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Ну, первая муха опять в норме, а вторая опять трясется.
   Первая недоуменно спрашивает:
   – Я ж тебе говорила в прошлый раз, где нужно приземляться!

* * *

   Техническая поддержка:
   – У меня индикатор на сканере не светится.
   – Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку...
   – Нет.

* * *

   У Хохловых родилась тройня...
   Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
   – Как назвали малышей?
   Он, неуверенно:
   – Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б...дь.

* * *

   – Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
   – Ничего, не огорчайтесь, она выспится днем.

* * *

   Сидит воробей на ветке... Подлетает ворона:
   – Ты кто?
   – Я?.. (гордо, грудь вперед)... Орель!
   Ворона с сомнением:
   – Да?.. A что такой маленький?
   Воробей, глубоко вздохнув и повесив голову:
   – Пиль... Куриль... Болель...

* * *

   Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON СOММANDER. В левой панели диск С: и в правой – диск С: Смотрит и думает: «А нафиг мне два диска С???» Взял, да и стер один.

* * *

   Голубь назначил свидание голубке в полдень на часах городской ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня – ее нет. Два часа – тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
   – Почему ты так поздно пришла? – спросил ее голубь. – Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут.
   – Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

* * *

   И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: – Гони деньги.
   «Провайдеры», – подумал и-нетчик.

* * *

   Солнечным днем на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал крот пространство вокруг себя, потом вдруг говорит:
   – Ежик, ежик это ты?
   В ответ тишина. Принюхался.
   – А-а... умер.

* * *

   Мы с корешом пошли отлить. В сортире темно. У него в боковом кармане брюк лежала память. Так вот, стою в соседней кабинке, слышу: «Дзинь», а затем рыдающий голос: «Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!»

* * *

   Ежик стоит перед зеркалом и внушает себе: «Я не буду пукать. Я не буду пукать». Пук... «Это не я. Это не я. Это не я...»

* * *

   Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят: Дурень, у нас же электричества нет!!!
   – Чукча не дурак, чукча UРS купил! Пии-и-и-и-и...

* * *

   Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

* * *

   Летит одна ворона, ну пьяная вдрызг. Летела, летела и грохнулась в пустыне.
   Лежит, не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и – к ней.
   Спрашивает у Вороны:
   – Ты что лежишь-то?
   – Да вот замерзла.
   – Как же ты могла замерзнуть?? Ведь 40о в тени???
   – А ты не видишь что-ли, гололед вокруг, даже вон все песком посыпали.

* * *

   Программиста спрашивают:
   – Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс, а у Вас был бы пистолет только с двумя патронами, в кого бы Вы выстрелили? – В Гейтса – дважды!!!

* * *

   Летит аист, навстречу – воробей.
   – Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит)
   – ...
   – Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит)
   – ... А х...й eго-о-о-о зна-аа-ааа-аает...

* * *

   Как бы выглядел аэропорт МiСrosoft, если бы мелкомягкие подались в авиа бизнес: при входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются, подскажут куда и как пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет взрывается без предупреждения.

* * *

   Муравей утром с бодуна просыпается под танком....
   – И чего только спьяну домой не притащишь...

* * *

   В новой русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore?» будет заменено «на Нафиг, Нефиг или Пофиг?»

* * *

   – Доктор! Я не могу спать на левом боку!
   – А вы не пробовали повернуться на правый?
   – Пробовала, но тогда я не слышу, о чем говорят соседи!

* * *

   Сидит желтая ворона с синяком под глазом.
   Ее спрашивают:
   – Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
   – Мне моча в голову ударила.
   – А почему синяк под глазом?
   – Думаешь, горшок мимо пролетел?

* * *

   Есть у нас приятель – страшный любитель всяких новых штучек для компьютера. Мы долго думали, что подарить ему на день рождения. Придумали. Достали старую непонятную плату от СМ-4 (на вид совершенно новую). Старательно упаковали в красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами и вложили инструкцию по эксплуатации следующего содержания:

* * *

   – Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
   – Наверное, поссорились.

* * *

   Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел. Она, улыбаясь и глядя вдаль:...
   Нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
   Он, открывая бутылку с пивом: – Для этого достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать «рower».

* * *

   Папа! Что такое «Формат драйв Си комплит?»

* * *

   Забили как-то волк и заяц косяк. Слышат – охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
   – Лиса, ты косяк не видала?
   – Нет, не видала.
   Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
   – Ты косяк здесь не видел?
   – Нет, не видел.
   Смотрят – сова летит. Спрашивают:
   – Сова, ты косяк здесь не видала?
   – Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

* * *

   Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел: Она, улыбаясь и глядя вдаль;.. нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо... Он, открывая бутылку с пивом; для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать рower.

* * *

   Мужик, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
   – Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
   – Иди, спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.

* * *

   – Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
   – Перезагрузи для начала.
   – Как?
   – Alt-Ctrl-Del.
   – Не нажимаются.
   – Тогда нажми Reset, потом перезвони. Минут через десять:
   – Алло! На экране все равно ничего нет!
   – Reset нажал?
   – Нажал!
   – Ну и?..
   – Что «и»?! Держу!!!

* * *

   Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру.
   Диван застрял. На площадку выходит сосед.
   – Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
   Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются – диван ни с места.
   Тот, кто купил:
   – Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
   – Втащим?!?!?!?!?

* * *

   Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
   – Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

* * *

   На yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: «Герасим был это... этим... нy, звуковой карты у него не было!»

* * *

   Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
   – Слушай, – говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?
   – Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

* * *

   Программист на приеме у окулиста.
   – Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ»)
   – Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

* * *

   – Чем вы кормите своих хрюшек? – спрашивает соседка.
   – А почему это вас так интересует?
   – Да мне тоже хотелось бы так похудеть.

* * *

   Подползает скорпион к ручью. В ручье лягушка. Он просит ее перевезти на тот берег. Она отказывается («укусишь», мол). Он клянется: «Нет, не укушу». Долго уговаривал и уговорил. Поплыли... Спинка у Лягушки такая аппетитная!
   Скорпион терпел, терпел... и уже на том берегу все-таки врезал! Лягушка заныла: «А говорил не уку-у-у-у-у-у-у-усишь! Кля-а-а-а-а-а-а-ался!»
   – Вот такое я г...о! – гордо ответил скорпион.

* * *

   Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать, и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. – Я задаю вам вопрос, и, если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Но, программист уже завелся и говорит: – Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается, программист спрашивает: – Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: – Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? – спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лэптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам – ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса – ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом – ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Ох...ий программист трясет инженера за плечо и спрашивает: – Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...

* * *

   Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: «Вот придет жена, и я ее удивлю». Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
   – Что это у тебя там, на столе разложено?
   – Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки.
   Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.
   – А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
   – Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
   Те – к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
   Соседа оштрафовали на крупную сумму.

* * *

   Динозавр и динозавриха:
   – Давай, а?
   – Нет!
   – Ну давай...?
   – Не-а!
   – Ну...?
   – Не!
   Вот так они и вымерли.

* * *

   – Сколько нyжно программистов, чтобы yбить таракана? – Два: один держит таракана, дрyгой ставит на него Windows.

* * *

   Воскресенье. Птичий рынок. Идет мужик, на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
   «Товарищ, что вы тут с медведем ходите? Здесь с таким зверьем не положено.»
   Мужик отвечает:
   «Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького беленького пушистого хомячка».

* * *

   Как-то один друг рассказывал, что сидел в Дюк3д играл часа 4, а потом ему надо было ехать куда-то. Вышел, значит, к остановке автобуса, стал дорогу переходить, до половины дошел, а навстречу – машина, ну так он, вместо того чтоб отойти, стоит и думает: «Блин! Вот, блин, щас наедет – и опять заново начинать!» (для слабонервных соoбщается, что все обошлось нормально).

* * *

   Идет лиса по лесу, встречает ежика:
   – Привет, ежик, между прочим.
   Ежик думает: «Блин, лиса подколоть хочет», – и молчит. Лиса опять:
   – Привет, ежик, между прочим.
   Ежик думает: «Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая», – и молчит. Лиса:
   – Привет, ежик, между прочим.
   Ежик не выдерживает и орет:
   – Пошла, лиса, на х... й на всякий случай!

* * *

   Один сотрудник службы технической поддержки СoМрaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.

* * *

   – Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
   – Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

* * *

   Идет голый мужик по пустыне, к нему подходит слон и спрашивает:
   – А как ты таким маленьким кушаешь?

* * *

   Сообщение об ошибке Windows, которое я видел своими глазами: «Невозможно завершить операцию, потому что занят Неизвестный».

* * *

   Летит комар со страшными ожегами на губах.
   – Где это ты, – спрашивает другой комар.
   – Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось – окурок.

* * *

   «Святой Отец Виндоз! Я продал твои иконы!!!»

* * *

   Встречаются два соседа.
   – Весь день, – говорит один, – моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
   – Как вы это объясняете?
   – Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

* * *

   Приходит в коровник пьяная в дyгy доярка. Подходит к корове.
   К: – Нy что, опять пьяная???
   Д: – Ммм-y-y-y-y...
   К: – Нy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю...

* * *

   Из серии реальных историй про Stylus 3.0. Только что переводил кусок текста, так этот Stylus перевел мне VIDEOРOKER как ВИДЕОВИБРОБУЛАВА! Во, блин!

* * *

   В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.
   Очень громко играла музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи гневно обращаются к нему почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!
   – Да вы что?! – говорил молодой сосед. – Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.