Авторов Группа. 500 замечательных анекдотов для моих друзей

   – Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу – и ты появился.
   Козлик засомневался. Побежал к матери.
   – Откуда я появился?
   – Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого оленя – и ты появился.
   – А папа?
   – А папа как был козлом, так и остался.

* * *

   Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик СD-ROМ-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск – примерно в 1 мм толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. Площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш – 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и (10000*10000)/(120*1) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое – прочитаны и сколько это все будет стоить, но мы ответим протестующе и гневно: «Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!»

* * *

   Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:
   – Холодно-то как!
   Другая отвечает:
   – Ничего, подожди, разбогатеем – собаку купим.

* * *

   Интернет – лучше для мужчины нет.

* * *

   3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит, а кофе нет. Он спрашивает:
   – Кто выпил мой кофе?
   Все молчат. Он еще раз спрашивает:
   – Кто выпил мой кофе?
   Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
   – Кто выпил мой кофе?
   Вдруг встает медведь и говорит:
   – Ну я!
   – А почему булочку не съел?

* * *

   1 января 2000 г. – бета версия 3-го тысячелетия, 1 января 2001 г. – релиз.

* * *

   – Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

* * *

   Идет волк по лесу голодный-голодный. «Что бы такое съесть? – думает. – Хотя бы заяц попался»
   И тут, как в сказке, бежит ему навстречу заяц. Волк приготовился к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет зайцу:
   – Слушай, заяц, я тебя сейчас съем!
   – А у тебя талон на мясо есть?

* * *

   Из реальной жизни: (техническая поддержка).
   – Знаете, у меня не получается сканер запустить... Идет процедура стандартных вопросов и ответов, которая заканчивается вопросом.
   – Извините, девушка, а Вы в Windows работали?
   – НЕТ!
   – Ну, тогда в левом нижнем углу монитора найдите кнопку START(... долгое молчание...)
   – А у меня нет кнопки СТАРТ, у меня есть кнопка ПУСК!!!

* * *

   Вопрос «Армянскому радио»: Какой должен быть Компьютер у НР?
   Ответ: Пентиум 600, Малиновый монитор и клавиатура на 4 пальца FigНter.

* * *

   Герасим в лодке посреди озера собрался утопить Му-му.
   Вдруг с противополжного борта высовывается заяц:
   – Вы, случайно, не дед Мазай будете?

* * *

   Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:
   – Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...
   – Еще бы, джин с тоником – 15 долларов!!!

* * *

   До чего нортон доводит. Вот прикол был в школеж. Начался урок информатики, все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона, она чего-то помутила, а потом подходит к учителю и спрашивает: «А как мне вернуться на панель?»

* * *

   Встречаются два волка. Один говорит другому:
   – Слушай, вчера какую-то зверюшку съел: спинка черненькая, брюшко беленькое, а от лап говнецом попахивает.
   – Так ты ж садовода слопал!

* * *

   Значит, надо было мне прогу написать для Sond Вlaster'а. Взял докуму на английском языке, естественно, и думаю, возьму-ка я Сократа и переведу, а там кое-где руками подправлю, так сказать для общего смысла. Взял, запустил, и читаю перевод: «Описание регистров НАДЕЖНОГО ПОДРЫВНИКА...»

* * *

   Приходит малыш-динозавр к своей маме, и спрашивает:
   – Мама, когда я умру, я пойду на небо?
   Мама:
   – Нет, в музей.

* * *

   – Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!
   – Значит, правильно набирать надо.
   – Я правильно набираю! Пять звездочек!

* * *

   – Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу – слон от неожиданности садится.
   – Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
   – Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

* * *

   – Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
   – А... о... А?!
   – Я в Интернет выхожу, а там связь все время прерывается!

* * *

   – Вай, Вано, ты за что мою собаку убил?
   – А что она мой виноград кушает?
   – Она не кушает, она нюхает!
   – Ни хрена себе – нюхает! Три гектара унюхала!

* * *

   Бог призвал к себе Ельцина, Клинтона и президента «Микрософта». И объявил о наступлении конца света.
   Е. по TV объявляет: «есть 2 плохие новости: Бог есть и скоро конец света».
   К.: есть новости. Хорошая – Бог ЕСТЬ! Плохая – наступает конец света.
   П.: «есть 2 хорошие новости. Первая – даже на небесах меня держат в курсе всех дел. Вторая – IВМ теперь не будет выпускать свою OS/2».

* * *

   Проведен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверушки остались довольны.

* * *

   Заходил тут один знакомый, нормальный, хороший человек, даром что работает в Думе, в какой-то ихней фракции. Сидим, чай пьем, а Ян играет в «Дюка». Там на одном уровне есть труп думера (игрока в DOOМ). Гость и спрашивает:
   – А это кто? Муж удивленно: «А Вы разве своего трупа в Думе не видели?»
   Гость некоторое время молчал, видимо, пытался врубиться... Когда ему объяснили, он вздохнул с явным облегчением.

* * *

   Сидят ежик и медвежонок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
   – Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
   – Это, ежик, к пьянке...
   Через пять минут:
   – Что-то у меня теперь лапка чешется?
   – Это, ежик, к разборке.
   – А у меня еще ножка зачесалась?
   – Помылся бы ты, ежик...

* * *

   О номерах... Еду раз с корешом в автобусе, вдруг он говорит:
   – Глянь, какой номер стремный...
   Я гляжу: номер как номер 11–01.
   Он и говорит:
   – Переведи в десятичную систему.

* * *

   Скачет лось по болоту со свиданки, довольный, как слон. Засмотрелся по сторонам и провалился по самую шею в это самое болото.
   Идет с другой стороны болота заяц – ходил на свиданку, да обломался – злой, короче.
   Ба, смотрит, лось провалился по самую голову.
   Лось ему и кричит:
   – Заяц, помоги, век благодарен буду!
   Заяц подходит к лосю, вставляет ему в ноздрю и вперед-назад и так далее.
   Лось отплевываясь:
   – Заяц, вот выберусь, весь твой заячий род переведу!
   Заяц невозмутимо плюет на ладони, берет еще крепче лося за рога и тихим голосом на ухо лосю:
   – Да из этих цепких пушистых лапок ни одна, ты слышишь, лось, ни одна сучка не вырывалась!

* * *

   Одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислать несколько экземпляров (Сoрy) ее дефектных дискет. Через несколько дней от нее пришел пакет с их ксерокопиями.

* * *

   Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
   – Вы что делаете, волки?
   – Молчи, козел!

* * *

   Сижу я как-то в каком-то СНATе и вдруг туда заваливается какой-то GEEZER и начинает материть своего шефа типа, что он такой козел и мерзкий упырь. Вдруг в этот же чат заваливается кто-то под именем МЕРЗКИЙ УПЫРЬ и увольняет GEEZERа. Вот это был прикол!

* * *

   Идет медведь по лесу спокойно так по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
   – Ну, блин, кабаны!!!

* * *

   Собрался я ехать по делам, взял из дома пакет с двуми ноутбуками и два пакета с мусором (дома мусоропровода нет, поэтому все складывается в целлофановые пакеты, которые я потом на машине довожу до помойных баков). В сторону ближайших баков ехать было лениво, так как пришлось бы разворачиваться, поэтому я поехал прямо, выискивая глазами помойки. Через 2–3 км в отдалении от дома я вижу искомый бак, делаю резкий маневр, со свистом подъезжаю к нему и выкидываю пакеты с мусором. Сажусь в машину и резко уезжаю дальше. Через пару минут соображаю, что вместе с мусором выкинул пакет с двуми ноутбуками, после чего так же резко возвращаюсь обратно, роюсь в баке, нахожу пакет с ноутбуками, забираю его и уезжаю.

* * *

   Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
   – Слушай, что это с ней?
   – Да-а, не обращай внимание. Опять сознание потеряла.

* * *

   Сижу намедни на работе. Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоря, доктор ф-м наук). Выходит и задает нашему коммерческому такой вопрос: – Володя, а сколько в среднем места на диске занимает средний по размеру файл? Коммерческий (слегка подумав):
   – Ну, мегабайта два.

* * *

   – Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
   – Неужели даже у вас слышно?

* * *

   Сидят две мухи нa куче г... нa.
   Вдруг однa кaк вздрогнет!..
   А вторaя ей (возмущенно):
   – Это что ж ты делaешь: мы же ОБЕДАЕМ!

* * *

   Корпорация «СoМрaq» рассматривает возможность замены стандартного сообщения «Рress Return») из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении клавиши «Any».

* * *

   Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в г... но. Стер лапой, посмотрел, понюхал, и говорит:
   – О, г... но! Хорошо, что не наступил!

* * *

   Когда я в 1989 г. пришел работать в ИТК (это не исправительно-трудовая колония, а институт такой) Белорусской Академки, там была ЕС1066 и не было ни одной игры. Первое, что я сделал – написал игрище «Управление животноводческим колхозом». Разводить скот, продавать, покупать землю и муку, чтобы людей кормить, не помню что еще. Как при капитализме, все продается и покупается, цены скачут. На безжабье была жаба офигительная. А мой друг Джонсон, поглядев на меня, начал писать игрище «Управление гаремом». И вот, значит, шев наш приводит какую-то женщину сверху и показывает: вот мои софтеры пишут всякие полезные софты... Женщина смотрит к Джонсону на экран, а он там игрище отлаживает. И на экране сообщение: «Вашу жену изнасиловали... Вторую... Втроем... Ваши действия?» Досталось ему, бедолаге.

* * *

   Сидит медведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега заяц ему орет:
   – Эй, медведь, быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.
   Переплыл медведь, еле дышит, запыхался. Подходит к зайцу, весь мокрый.
   – Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

* * *

   Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет «I like to Мove it, Мove it».

* * *

   Едут в поезде медведь, волк, лиса и заяц (в одном купе), едут, а заяц всю дорогу поет «Мы едем, едем, едем в НАТУРЕ два вагона»...
   Ну Лиса не выдержала и говорит:
   – Еще раз споешь – п...ды дам!
   Заяц:
   – Ты что, крутая, пойдем выйдем?
   Возвращается лиса вся в синяках, избитая, а заяц садится и дальше поет: «Мы едем, едем, едем в НАТУРЕ два вагона»...
   Теперь уже волк не выдержал:
   – Еше раз споешь – п... ды дам!
   Заяц:
   – Ты что, крутой, пойдем выйдем?
   Возвращается волк тоже весь в синяках, а заяц садится и опять поет свою песню.
   Уже Медведь не выдерживает и говорит:
   – Еще раз споешь – п... ды дам!
   Заяц:
   – Ты что, крутой, пойдем выйдем?
   Медведь собирается выходить, но волк с лисой вскакивают и кричат:
   – Михайло, не ходи. Их там в НАТУРЕ Два вагона!!!!!

* * *

   Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
   – Девушки, а как вас зовут? Молчание. – Девушки, а откуда вы приехали? Молчание. – Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит:
   – Молодой человек, где вы работаете?
   – Программистом.
   – Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
   – У-у, КАЙФ!

* * *

   Подружились волк и заяц. Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить (по пол-пузыря каждому – смех)? Порешили, кто больше зубов другому выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет заяц. Врезал волку от души за все. Волк очнулся минут через 15. Заяц спрашивает:
   – Сколько?
   Волк:
   – Фррфррр. Фыфнадцать.
   Очередь последнего. Тоже постарался – з. улетел в кусты.
   Когда приполз, волк спрашивает:
   – Фкоко?
   Заяц:
   – Фррфррр. Фетыре.
   Волк: (удивленно)
   – Фто так мало?
   Заяц: (ехидно)
   – Больфе нет!

* * *

   Новости от МiСrosoft:...новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций, облегчающих жизнь пользователю. Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое ВIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись «Теперь питание компьютера можно отключить».

* * *

   Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
   – Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

* * *

   Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Нужен желтый ключ», догадался Штирлиц.

* * *

   Сидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать, дескать, ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
   Ворона молчит, сыр держит.
   Лиса опять:
   – Так будешь?..
   Ворона:
   – Д-А-А-А-А!
   Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: «Ну, сказала б я НЕТ, и что б изменилось?!»

* * *

   Решили два крокодила докопаться до обезьяны.
   – Надо ее, значит, спросить, замужем ли она. Если ответит «нет», то сказать «Кому ты, такая обезьяна, нужна?», если «да», то «Кто на тебе, такой обезьяне, женился?»
   Подошли, спросили. Обезьяна отвечает:
   – Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы...

* * *

   Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
   – Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
   – А в чем, собственно говоря, дело?
   – А у меня нет компьютера...

* * *

   Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
   – Вот люди дураки!
   – Почему?
   – Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу!
   Во дураки-то! А?

* * *

   Штирлиц считает зарплату в рейхсмарках: – 1022, 1023, 1024... «KВ МEМORY OK», подумал Штирлиц.

* * *

   Бежит ежик по лужайке – тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
   – Ежик, ты че, травы обкурился?
   – Да не, травка писю щекочет...

* * *

   Просыпаются утром парень с девушкой. Грустный серый осенний день. Подходят к окну.
   Девушка: – какой сегодня серый день...
   Парень: – палитра слетела...

* * *

   Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь – свинья в луже валяется.
   «А на РЫБУ зарока не давал!» – и слопал...

* * *

   Вечер. Автобус. На первом сиденье сидят двое. У них коэф. Интеллекта. – Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение... На другом сиденье сидят еще двое. У них IQ.µ0: – Я вчера посмотрел «Андалузского пса» и нашел корелятс ранними картинами Пикассо... На третьем сиденье сидят двое. У них I.Q.0: – Мы с другом час назад посмотрели «От заката до рассвета». Как там Т. говорит толке, что... На другом сиденье сидят дрих двое. У них I.Q.А: – Слышь, брат! Помнищь, какое пойло мы в «мерсе» пили, когда ноги какой-то бл. ди торчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.@: – Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...

* * *

   Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
   – Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

   Судья спрашивает у подсудимого:
   – Почему вы побили своего соседа?
   – Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

* * *

   Жила-была глупая собачка Жужу, и было у нее три ноги.
   И если она писала, то падала....
   И продолжала писать лежа...

* * *

   Один юзер звонит дрyгомy и просит дать емy Win 95. Договорились передать модемом. Смотрит 1-й на монитор, а там Os/2 льется. Вырyбает модем, звонит 2-мy:
   – Ты что это мне качаешь, я же тебя Win 95 просил: – Да это y меня новый протокол с коррекцей ошибок.

* * *

   В лесу ежик на пеньке бицепсами сверкает и так и этак. Ворона подлетела посмотреть, чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку:
   ШВАРЦНЕГЕР!!!
   Ворона, не долго думая, кылья расправив:
   МОНТАНА!!!
   Ну, ежик припух и говорит: – Пошли тогда вместе свою крутизну показывать...
   На лугу корову увидели и к ней:
   Ежик, сгибая руку: – ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р!!!
   Ворона с кыльями: – МОНТ-А-Н-А!!!!
   Корове обидно стало за себя.
   Ну и вымя как вывалит на обозрение да как промычит:
   – САМ-М-М-АНТА ФОКС!!!

* * *

   Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Выплыл он кое-как. Глядит, остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит: – поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А том дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает:
   – Выпить хочешь?
   Он говорит:
   – Конечно. Год не пил.
   Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она:
   – Может, ты побриться хочешь?
   – Он пошел, взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:
   – МОЖЕТ, ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
   А он ей:
   – МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

* * *

   Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дугу.
   – Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
   – Ты законом своим зверей пугай...! А нас, рыб, не трогай!

* * *

   WinERROR: KeyВoard not deteСted. Рress Enter to СontinueWinERROR: Ошибка записи программы ошибок записиWinERROR: WinERROR.

* * *

   Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей.
   Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
   СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку.
   ХА! НУ ЧЕМ НЕ КОНИ!

* * *

   – Что такое Интернет во Львове? – Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

* * *

   На столе лежит дискета!! У нее запор от ВOOT!!!!! Через дырочку в конверте ее вирусы грызут!!!!!

* * *

   – Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
   – Ой, мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут. У них как с кем переспишь, так сразу ЖЕНИХ...

* * *

   Сидят на лесной полянке медведь и заяц и срут.
   Медведь:
   – Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает?
   Заяц:
   – Нет.
   Медведь берет зайца и подтирается.

* * *

   Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей «Windows 95»

* * *

   Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
   – Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
   – Х...я, мы тоже грубо играли.

* * *

   На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор слyчайных чисел.

* * *

   Летят два комара, видят: внизу слон стоит.....
   – Глянь, какой большой....
   – Фигня, главное – повалить, а там мы его ногами запинаем.....

* * *

   Жена программиста говорит мужу:
   Ж: – Дорогой, я хочу ребенка.
   П: – Ща проинсталлируем. (Расстегивая ширинку)

* * *

   Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
   – Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

* * *

   Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-ый этаж. Что делать? Нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать «enter».

* * *

   Построил лев в лесу ДВОРЕЦ. А зверушки сповадились под его окнами срать.
   В ответ на это лев издает ЗАКОН: «Всем зверям гадить в лесу запрещается».
   Заяц, потеряв как-то душевное равновесие, в исследовательских целях наложил целый террикон в запретной зоне. Тут лев и идет. Заяц сгреб дерьмо в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
   – А что это у тебя в руках?
   – Где?
   – Да вон же!
   – Бабочка, – отвечает заяц.
   – А ну-ка покажи, – говорит лев.
   Заяц ладошки открыл.
   – Ой, улетела! А насрала-то, насрала!

* * *

   Q: Сколько работников МiСrosoft надо, чтобы сменить перегоревшyю лампочкy? A: – Ни одного. МiСrosoft объявит темнотy новым стандартом.
   Q: – Как зовyт любимyю собакy Гейтса? A: – Собакy Гейтса зовyт БИЛЛ!
   Q: – Почемy Windows`95 не использyют в космических кораблях? A: – Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..
   Q: – Когда выйдет новая версия Windows? A: – Тогда, когда МiСrosoft соберет и стандартизирyет глюки старой версии...
   Q: – Почемy МiСrosoft начала выпyскать игрyшки? A: – Она занималась этим всегда, просто сейчас она нашла парy нормальных программистов.
   Q: – Правда, что в МiСrosoft работают одни гении? A: – Неправда, их даже двое. Билл и Боб.
   Q: – Зачем МiСrosoft придyмала 3-х кнопочнyю мышь? A: – Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с предыдyщими версиями.

* * *

   Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день – день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас – это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама – от глупого и бессмысленного скачка напряжения.

* * *

   В лесу прошел слух, что заяц озверел, и е...ет все, что движется.
   Перепуганные звери пожаловались медведю (мол, ОН скоро и до твоей ж...пы доберется). У медведя планка упала и он ломанулся в лес за зайцем.
   Застукол его аккурат после того, как заяц впетушил БЕЛКУ. Схватил его за уши, встряхнул и зарычал:
   – Ну что, страшно?!
   – Конечно, страшно! Б... я, в первый раз такого волосатого е... ть буду!!!

* * *

   Спит медведь в берлоге. Подползает заяц и вкрадчиво так и ласково зовет его:
   – Ми-и-иша!
   – A...
   – Х...й на!!!
   И так целый день. В корень охреневшии медведь решил проучить этого приколиста.
   Как только гнусный заяц в следующий раз подполз, медведь его выцепил за уши, приподнял над землей... А косой бьет себя кулаком в грудь и говорит:
   – Миша, б...я буду, извиняться шел!!!

* * *

   Останавливает гаишник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
   Гаишник спрашивает:
   – Ваши права?!
   Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
   – Root!

* * *

   Спрашивает сосед соседа:
   – Слушай, ты что с моей женой делаешь?
   – Та вот т...ся.
   – А что в трусах?
   – Та вот то ж!

* * *

   Медведь просыпается после зимней спячки и начинает отплевывать засрявшие в зубах волоски, потом берет один волос, в задумчивости осматривает себя и сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела... Нигде не сходится... Когда осталось самое последнее место (самое главное место) и все сомнения отпали, медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел:
   – (грязный мат) Так вот что я всю зиму СОСАЛ вместо лапы!!!!!!

* * *

   Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога «МYDOСU-1», изрекла:
   – Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но, по-моему, «мудаки» пишется по-другому.

* * *

   Тонет программист: – F1! F1! F1!

* * *

   – Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! – говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
   – Стала бы я себе из-за трех копеек п... ду рвать! – отвечает та.

* * *

   Какая разница между Win'95 и женщиной? – Никакой, та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.

* * *

   Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
   – Я принес вам овса.
   – Овса? Зачем?
   – Для тех лошадей, которые у вас топают.

* * *

   Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
   – Коза! Ты чего к нам пришла?!
   – Да вот председатель сказал, что раз я молока, как корова, даю, так чтоб с ними и паслась...
   – Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е...ет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

* * *

   «Микрософт» и фирма «Боинг» объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере «Боинг 797 Вeta». Добро пожаловать!

* * *

   Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
   – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали на автобусе...
   Сели в автобус. Крокодильчик опять:
   – Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси...