Авторов Группа. 500 замечательных анекдотов для моих друзей

   – Простите, но ваша дочь начала первой...

* * *

   Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей.
   – Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
   – Не суетись.
   – Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло.
   – Не суетись, – говорит старый воробей. – Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим, опять без горячего останемся.

* * *

   Семь заповедей программиста:
   1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай, ты и сам дурак.
   2. Не укради машинного времени.
   3. Не убей дежурного инженера.
   4. Чти «БЭСМ» твою.
   5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не идет программа.
   6. Помни день субботний – 5 дней делай дела, а на 6-й радуйся, что ничего не сделал.
   7. Люби ближнего своего, даже если он – твой заказчик.

* * *

   – Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

* * *

   Вчера, 11 ноября, «Майкрософт» подал в суд на фирму «Бандай» – производителя томагочи (электронных домашних животных, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагочи – плагиат майкрософтоского. Адвокат «Майкрософта» Эрик Лоргард заявил: «Томагочи требуют постоянного, практически ежечасного ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.»

* * *

   Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: «Ты что бежишь?».
   Заяц отвечает: «Бегу, потому как ловят и подковывают». Волк говорит:
   «Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов». Заяц отвечает:
   «Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты – не верблюд».

* * *

   K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
   – Где у меня ошибка?
   – В ДНK!!!

* * *

   Хасан, вставай, уже днем!
   – Какой днем, еще утром.
   – Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!
   – Какой сожрал, только понюхал!
   – Ничего себе, все поле снюхал!

* * *

   Идeт бeлочка по лeсу и поeт:
   «Я бeлочка-девочка, я бeлочка-целочка!!!»
   Тут, бац, ее заяц и т...ул. Она значит к ежику прибежала и плачет, так мол и так, защей мне целку!
   Ну еж – проблем нет, зашил все, как надо. И она опять поскакала в лес и поет свою песню:
   «Я бeлочка-девочка, Я бeлочка-целочка!!!»
   На этот раз ее волк поймал и т... ул. Она опять к ежику.
   Еж опять по простоте души зашил ей все, как положено, и говорит:
   «Смотри, белка, в последний раз тебе я тут шью!!!»
   Бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес.
   Бежит счастливая и горланит свою песню:
   «Я бeлочка-девочка, Я бeлочка-целочка!!!»
   Тут ее медведь поймал и т... ул. Она опять к ежику. Еж офигел и говорит:
   – Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая ш... ха, я б тебе молнию поставил!

* * *

   А я раз програмку скачал deМo. СoМ. Запустил ее, она пишет ForМat: С и по-быстрому рисует процентики форматирования винта. Потом компьютер зависает. Ну я думаю – дешевый прикольчик, перезагружаюсь. Идет загрузка, после Starting РС DOS комп виснет, повторяю загрузку – пишет, что отсутствует логический диск С, набираю С: – результат тот же. И так раз 5. На пятый раз при загрузке пишет: «ONE НALF отформатировал ваш винчестер». Я в шоке... Перезагружаюсь. Надпись: «Это была шутка, перезагрузитесь еще раз, и компьютер будет работать нормально». Я чуть инфаркт не получил.

* * *

   Два кота спорят, кто из них ленивей. Один говорит:
   – Передо мной хозяйка поставила миску со сметаной, а мне вставать лень!
   – У-У-У-У-У-У! Это еще что, слышал вчера вопли на крыше?
   – Да. А что?
   – Да сел себе на яйца, а вставать лень!

* * *

   Поймал мужик золотую рыбку
   Р: – Загадывай желание.
   М: – Я хочу мира во всем мире!
   Р: – Нет это сложно.
   М: – Ну тогда пусть «WIDOWS 95» нормально работает.
   Р: – Слушай, а как насчет мира во всем мире?

* * *

   Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
   – Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

* * *

   Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
   Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
   – Ты что делаешь, мартышка?
   – Давай рубль – скажу.
   Крокодил бросил ей рубль.
   – Ну, говори!
   – Очистки от банана мою, не видишь?
   – От дура!
   – Дура – не дура, а свой тридцатник в день имею!

* * *

   Программист первый раз т...ся с бабой. Ушел от нее домой и лег спать. На утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать. Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
   – Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт!
   Программист, не отрываясь от работы:
   – Ну зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать (R)etry или в крайнем случае (I)gnore Ж8-()

* * *

   Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в милицию:
   – У меня тут на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
   – И что он с ней делает?
   – Если я вам скажу, вы не поверите...

* * *

   Объявление:
   «В связи с доминацией всем weВ-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля!»

* * *

   Посоветуйте, куда деть книгу о вкусной и здоровой пище.
   – Подарите соседу – пусть тоже помучается...

* * *

   Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
   – Них...на себе пельмешек!

* * *

   FroМ Windows's FAQs Q.: что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа «Windows»? A.: количество багов.

* * *

   Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац, корова выныривает:
   – Мужик! Дай закурить!
   Мужик ошалело протягивает сигарету.
   – Ну и спички давай!
   Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А та:
   – Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

* * *

   – Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
   – Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

* * *

   Пришел охотник в лес уток пострелять. Идет между деревьями и видит: навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь стонет:
   – О-о-х, как мне хр...во!!! О-о-х, как мне хр...во!!!
   Поравнялся с мужиком. Тот выскакивает и прикладом между ушами – хлобысть!!!
   А медведь:
   – Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

* * *

   Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором рассказал о будущей версии «Windows» и сообщил, что в заставке будут помещены гербы и флаги государств, в которых больше всего используется «МiСrosoft Windows». Среди них и Россия. – Вы, как глава государства, не возражаете против этого? – Спросил Билл Гейтс. – Не возражаю, – ответил Владимир Путин, – но при одном условии: чтобы при входе в систему звучал гимн Российской Федерации на музыку Александрова.

* * *

   Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине и ножкaми дрыгaет. Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму:
   – Брейк дaнц?
   – Не... дихлофос, – отвечaт второй.

* * *

   Сидят в купе поезда четыре пользователя. У каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер, – проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов – ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер. Вывод: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.

* * *

   Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

* * *

   Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата.
   Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные – не хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.
   Заяц:
   – А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
   – Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк.
   – Видите вон ту гору?
   – Да.
   – А березу на ней?
   – Да.
   – А нижние две ветки?
   – Да.
   – А на самой нижней два листочка?
   – Да.
   – Так вот, я даже березы не вижу.

* * *

   Вот что информатичка выдала вчера. Под конец урока все сидели геймались в ДУМ, а после звонка oставили компы включеными и из ДУМов не повыходили. Ну меня, как всегда в понедельник заставили дежурить. Подходит она к компу, где ДУМ «демо» проигрывает, клацает ESС, появляется табличка, потом клацает опять на ESС, табличка исчезает. Видать, не поняв такую закономерность, она стояла минут пять клацала ESС... а потом в финале выдала: «Какая нестабильная игра, наверно, опять кто-то вирус занес.»

* * *

   Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
   – Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
   Лягушка обиженно, но с достоинством:
   – Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

* * *

   Как-то подошел к станку один из представителей заказчика – старлей. Насмотрелся на станок, на красивые картинки и давай трепаться, что мы сейчас на этом ОЦ будем делать, да сколько, да для чего... Я ему так тихонько говорю: «Ты мог бы по тише, в стойке микросхемка такая есть – все слушает, что вокруг говорится, записывает, а в нужный момент передает на вражеский спутник». Видели бы вы, как бедный лейтенант побледнел, его чуть кондрашка не хватила... В конце концов ограничились плакатиком на пульте типа «болтун – находка для шпиона».

* * *

   – Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! – Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

* * *

   Опкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
   «НУ И ЗАБРАЛО-О-О, ВОТ ВЕДЬ ЗАБРАЛО-ТО!!!»

* * *

   Буквально на этой неделе, несколькими днями раньше, попал я вот в какую историю. Иду это я себе на обед. Солнышко московское светит, народец куда-то спешит и т. д. А ноги сами, «на автомате», несут к давно известному кафе. Подхожу это я к перекрестку (угол Камергерского переулка и Пушкинской улицы), ну и встаю ждать, когда светофор переключится. Стою, по сторонам оглядываюсь, изучаю обстановочку, значит. А на том перекрестке новые светофоры повесили. Наверное уже кто-то видел – побольше, чем раньше были, и (как бы это назвать?!) «дисплеи» (которыми он моргает, значит) вроде как из маленьких светодиодов состоят. И вдруг чисто на автомате замечаю, что глазки у светофора мерцают. «Наверное, что-то с питанием», думаю, частота-то явно ниже 60 Гц». Поворачиваю из любознательности голову в сторону второго светофора – и он, родимый, тоже мерцает. «Ну точно, думаю, с частотой нелады». Дальше – круче. О чем-то своем думая (или не думая), перехожу дорогу и тут... ловлю себя на том, что ноги сами доставляют меня к светофору, а голова плавно так задирается вверх и я (Я?!) пытаюсь заглянуть между suВj и стеной дома, на которой он приделан. «Стоп», – говорю себе, – ты, говорю, чего там хочешь отыскать?». И понимаю, что как-то подсознательно я решил посмореть, какой фирмы светофор, чтоб, «драйверочек» для него правильный с сайта фирмы скачать и refresН rate, значит, поправить, «а то, небось, светофоры новые, как всегда, с непроверенными бетами поставляются». «Вот ведь глюк какой приглючился» подумал я, отирая холодный пот со лба и застенчиво, глупо улыбаясь.

* * *

   Приходит заяц в публичный дом, здоровается с мадам и заказывает:
   – Львицу мне!
   М: – Львица – 500$.
   З: – Тогда тигрицу!
   М: – Тигрица – 400$.
   З: – Ну слониху!
   М: – Слониха – 300$.
   Заяц порылся в карманах:
   – У меня только 5$.
   Мадам подумала и говорит:
   – Есть тушканчики по 1$.
   Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая «зелень» в воздух:
   – Львицу мне!
   М: – Львица в отпуске.
   З: – Тигрицу давай!
   М: – Тигрица на вызове.
   З: – Слониху!!!
   М: – У слонихи месячные. Но есть новинка сезона – АНАКОНДА по имени Люся, всего 250$!
   З: – Ну давайте ее.
   Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.
   Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
   М: – Просыпайся, Люся, где клиент?!
   Л: – А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...
   М: – Давай его обратно!
   Люся поднатужилась, и заяц оказался на свободе.
   З (стряхивая с себя слизь): – Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?

* * *

   Смoтрeл вчeрa «Дистaнцию 60», тaк тaм брaли интeрвью y Кaспaрoвa. Он рaсскaзывaл, кaк нaдo измeнить прaвилa игры с Deeр Вlue, чтoбы мaшинa и чeлoвeк были в рaвныx yслoвияx. Нy пeрвoe, дoпyстим, eщe мoжнo прoстить: «Нaдo, чтoбы мaшинa былa пoлнoстью oгрaждeнa oт влияния извнe – т. e. в нee пoпaдaeт oдин БИT – мoй xoд и выxoдит xoд мaшины – экспeрты, нaпримeр из кoмпaнии. МiСrosoft».

* * *

   – В чем разница между пуделем, который т...ет вашу ногу, и питбулем, который т...ет вашу ногу? – Вы разрешаете питбулю закончить...

* * *

   Жил-был «чайник». Завидно ему, что у его друзей ММX, а у него DX-4/100. Ну и собрался он обновить свой старенький процессор на этот самый. Приходит в комьютерный салон, стоит в углу и не решается подойти к менеджеру по продаже. Стоит час, другой. У менеджера аж разболелась голова от присутствия такого посетителя. Надоело ему, что какой-то чувак на него глазеет, и он сам подошел к чайнику. – Что хотите приобрести? 166ММX Intel – Хороший выбор. – А як же. – В кассу, пожалуйста ... $. – А он у вас не пилиный???

* * *

   Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: – А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: – А ну-ка, встаньте, пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом... И тут же радостно: – А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

* * *

   Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.
   Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать – без толку.
   Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
   – Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Как же мне тебя отблагодарить?
   – Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
   Слониха согласилась. И началась т...ка. Воробей работает во всю....
   Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
   – Ой!
   Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
   – Дорогая, я тебе сделал больно?

* * *

   Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка». Все идут домой, говорят: «Флаг в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает:
   – Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну, я нажал, а она в ответ:
   – Уберешь руки – отформатирую жесткий диск.

* * *

   Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается и говорит: – Задолбали уже эти скинхэды!

* * *

   – Доктор, у меня болит горло. – Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. – А зачем, мне что, станет легче? – Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

* * *

   Монолог собаки:
   – Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь!

* * *

   Зайчиха прогуливает своих зайчат, и вдруг они замечают в кустах целящегося в них охотника.
   Зайчиха:
   – Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!

* * *

   Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Директор банка узнал, велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку, на ней инструкция по применению шампуня: намочить голову, выдавить небольшое количество шампуня на руку, растереть шампунь по волосам, смыть водой, повторить.

* * *

   – Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как не хочется идти к соседям! – А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. – Ты прав! Пойдем!

* * *

   Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: – Кря-кря! Вторая, раздраженно: – Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

* * *

   Подходит сынок к папе и спрашивает: – Папа что значит «НDD ForМat СoМрlitte»?
   – Это значит, что ты сейчас умрешь.

* * *

   Я просто тащусь от «Микрософта», как удав по пачке дуста!!! Господа, а кто мне подскажет, что это за устройство такое в Сontrol Рanel – > DeviСes, а называется сие устройство – внимание!!!! – ALWAYS!!!!И почему я не видел ни у одного сисопа – мужчины, чтобы это устройство стояло в EnaВle или Started. Тупо стоит Дизабле. Вот такой вот заковыристый вопрос, Господа...

* * *

   Забирают волка и зайца в армию. Вызывают на комиссию.
   Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
   – Что это?
   – Не знаю.
   Показывают автомат. Спрашивают:
   – Что это?
   – Не знаю.
   Достают кирпич.
   – А это что?
   – Кирпич!
   – В стройбат пойдешь!
   Вышел заяц и рассказывает волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
   – Что это?
   – Не знаю.
   Показывают автомат.
   – Что это?
   – Не знаю.
   – А что же ты тогда знаешь?
   – А у вас кирпич есть?
   – О, тогда в разведку пойдешь!

* * *

   – Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
   – Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
   – С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!

* * *

   Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг просыпается и говорит:
   – Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
   Другой ему:
   – Не ешь на ночь интеллигентов!..

* * *

   Работал я как-то в издательстве «Интерпериодика» (НАУКА) на МaС'ах, и была там одна девушка (отдел компьютерной графики!). Сколько было ржачки, после того как она рассказала про проблемы с мышкой. Неудобно работать. Люди пришли помочь и увидели: мышка доходит до края коврика, правая рука с мышкой поднимается вверх, левой рукой пододвигается коврик, мышка ложится, и т. д.

* * *

   Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: – Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: – Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

* * *

   Подходит заяц к льву:
   – Здраствуйте дядя Лев.
   Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец:
   – Ну чего тебе?
   – Дядя Лев завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной, пожалуйста!
   На следующий день заяц идет по лесу с подругой. Лев:
   – Здраствуй, заяц!
   – А пошел ты на х...й!!!

* * *

   Оказывается, чтобы работать программистом, нужно получить разрешение от невропатолога, кожника, ухо-горла и глазника. Самый главный – первый! Не понял только, при чем тут горло. Разве только – все знают про любовь программистов к пиву. Убила последняя запись в карточке: «Диагноз: Годен для работы программистом».

* * *

   – Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? – Да, признаю. – Вы что, умеете играть? – Не имею понятия, как это делается. – А зачем же вы его украли? – Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

* * *

   Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подворотне у водосточной трубы. Старый тут же «стрельнул» двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
   – Ты тут посиди немного.
   Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.
   – Ты чего тут? – удивляется старый кот. – Пошли домой!
   – Ты иди, – отвечает молодой, – я еще немного тут пофлиртую...

* * *

   УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯ NTX-92 – последняя разработка фирмы «Sрring» предназначена для сублементированной доводки персональных компьютеров типа IВМ РС AT 486/586, РENTIUМ75,100 до армонального уровня нейрокомпьютеров. Применение и использование нормировано и контролируется Национальной Ассоциацией Аэрокосмических Исследований США (НАСА).

* * *

   Беседyют две охотничьи собаки:
   – Вчера идем с хозяином по лесy, вдрyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Нy я как брошyсь на него, как заорy!
   – Какая ты смелая, бросилась на зверя!
   – Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричy: «Бежим, придyрок!!!»...

* * *

   Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет, к кому подходить, к кому – не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: – Ой, что это с ним? Старая: – Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь т...ся.

* * *

   Идет волк по лесу. Вдруг слышит в кустах звуки какие-то абстрактные.
   Глядь туда, а оттуда на него два огромных глаза смотрят (огромные такие, с красными прожилками). Волк:
   – Ты хто?
   – А ты кто?
   – Я – волк, а ты хто?
   – Мы-ы-ы-ышка-а-а-а.
   – ?!? А чего глаза такие большие?
   – Ка-а-а-а-а-а-акаю...

* * *

   Идет конкурс на лучший компьютер, направленный на игру в шахматы. Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим направлением. Один стоит от неизвестной фирмы «Ванзай», всех обыгрывает на 10-м ходу. Все дивятся, кто же производитель??? Приз-то большой. После двухдневных соревнований объявляют победителем комп фирмы «Ванзай». И тут открывается крышка и вылазит из него Каспаров, кряхтя: «Ну хоть кто-нибудь помог бы старику».

* * *

   Звонок в дверь.
   – Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
   – НУ?
   – У нас с потолка течет.
   – НУ?
   – Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!!

* * *

   Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:
   – Мой муж длинный, плоский, зеленый.
   – Крокодил, что ли?
   – Зато в море ходит!

* * *

   Дочь подходт к отцу-программисту, сидящему за компьютером: – Папа... я беременна. Отец, не отрывая глаз от монитора: – Ты уверена, что от тебя?

* * *

   Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей, сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла.
   Наркоманка в одну ноздрю, в другую.
   Через 15 секунд:
   – Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
   – Без «Комета», милочка, без «Комета»...

* * *

   Сидит вoрoнa нa дереве в пoлнoм aльпинистскoм снaряжении. Вся в кaрaбинax, кoшкax, с рюкзaкoм, в клюве, вестимo, сыр... Бежит мимo лисa...
   Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя крyтые кaрaбинчики! Все блестят, переливaются!
   В: – У-гy...
   Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя кoшечки из нержaвеечки!
   В: – У-гy...
   Л: – Oй, вoрoнa! Kaкoй y тебя рюкзaчок кoжaный!
   В: – У-гy...
   Л: – Слышь, вoрoнa! Tyт знaющие люди гoвoрят, чтo никaкoй ты не aльпинист, a все прибaмбaсы для пoнтa нa себе тягaешь...
   В: – X...ня-я-я-я!
   Сыр выпaл и пoвис нa стрaxoвке...

* * *

   Новость: новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и 4 удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

* * *

   В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки, и вдруг та признается, что она еще девственница.
   – Почему?
   – А между нами еще ничего не было.
   – Как же вы живете?
   – Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить – чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор, и мы ложимся спать.
   – А почему ты сама не предложишь?
   – Я не знаю как, и стесняюсь.
   – Не знаешь как? Спроси: «Что ты хочешь? Чай пить или т...ся»?
   На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает:
   – Дядя, вы хотите чай пить или т...ся?
   Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:
   – т...ся...
   – Тогда подождите мужа, он через два часа придет с работы и вас в... ет.

* * *

   Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: – Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают: коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: – А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: – Как же мы станем ежиками? – и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: – Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: – Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.