Никого из наших ребят в городе нет, и во дворе у нас как-то тихо, жарко и скучно. А вчера я стоял на балконе и увидел Герку Сазонова. Он куда-то бежал. - Эй! - закричал я. - Здорово! Герка остановился и задрал голову. - О, привет! - сказал он, и было видно, что он мне тоже обрадовался, хоть мы с ним никогда особенно не дружили. Герка на два года старше меня и уже перешел в девятый. - Ты куда идешь? - спросил я. - Пошли со мной, - ответил Герка. - А куда? - Корочки для паспорта покупать. - А зачем тебе? - Нужно. - Зачем? - Так я паспорт вчера получил, - сказал Герка и глупо захихикал. Я, между прочим, тоже так хихикаю, когда смущаюсь. Пошли мы на Центральную в писчебумажный. Герка рассказывал, как он получил паспорт, и все время вытирал рукавом пиджака мокрый лоб. А я подумал: почему он в пиджаке, ведь жарко? - Ты зачем в пиджаке ходишь? - спросил я. - Жарища такая, а ты в пиджаке! - А куда же я без пиджака паспорт спрячу? - сказал Сазонов и даже немного обиделся. - Соображать надо! Он снова вытер лоб, а потом расстегнул пиджак и достал из бокового кармана паспорт. Паспорт был таким новеньким, что казался совсем тоненьким, и от него пахло, как от новой общей тетрадки, только немного по-другому. На фотографии Герка таращил глаза - это у него такая привычка, - и я впервые в жизни узнал, что Геркино имя Гораций. Гораций Иванович Сазонов - так было написано в паспорте. - Ничего паспорт!- сказал я, и Герка снова положил его в боковой карман, заколол карман английской булавкой и застегнул пиджак на все пуговицы. Но это только так говорится - на все, потому что пуговица-то была одна. - С паспортом знаешь как здорово! - сказал Герка. - Хочешь, например, лодку взять напрокат, плати двадцать копеек, оставляй паспорт в залог - и пожалуйста! - А давай пойдем покатаемся! - предложил я. - Неохота... - подумав, ответил Герка. - Я уже вчера два часа катался. - А что еще с паспортом можно сделать? - Ого! Да что угодно! - Герка пожал плечами. - В кино ходить можно, когда до шестнадцати лет не пускают. Я уже вчера ходил, "Женщину в черном" смотрел. Вот это картина - сила! Сегодня второй раз схожу посмотрю, если захочется. И тут у меня появилась гениальная идея. - Слушай, Герка, возьми меня с собой на эту самую "Женщину в черном". А? У меня есть сорок копеек. - Так ведь тебя не пропустят. - Пропустят! Ты мне билет по твоему паспорту купишь. Ты же имеешь право взять два билета? - Ого! Хоть десять! Только тебя все равно контролерша без паспорта не пустит. Но я уже все продумал. - А мы сделаем так: ты сначала пройдешь один, а потом незаметно через окно в фойе передашь мне твой паспорт. - Нашел дурака! - сказал Герка. - Кто тебе поверит, что это твой паспорт? Там же моя фотокарточка. - Так, может, контролерша на фотографию не станет глядеть. - "Может, может", - передразнил меня Сазонов. - А если станет? - Не станет! - повторил я, потому что мне уж очень хотелось посмотреть эту картину. - И все равно никто не поверит, что у тебя уже есть паспорт. Не похож ты на такого человека! Это меня задело: ведь все говорят, что я выгляжу старше своих лет, и, если уж на то пошло, так мы вообще с Геркой одного роста. - А ты сам, думаешь, похож? - спросил я как можно ехидней. - Да уж похож - не похож, а паспорт имею! - ответил Герка и противно засмеялся, довольный своим ответом. - Ну и гуляй со своим паспортом! - сказал я и пошел в другую сторону. Но Герка Сазонов все-таки хороший парень. - Эй, ты! - крикнул он. - Ты что, обиделся? Постой! - Я и сам хотел уже остановиться, но почему-то продолжал идти. Тогда Герка сам догнал меня. - Ну, ладно, давай попытаемся. Только договоримся так: ты показывай контролерше паспорт издали. А если она захочет его взять - сразу убегай. А то еще заберет паспорт и сдаст в милицию. Знаешь, что бывает за передачу документа посторонним лицам? - Что? - Ого! Суд - вот что! Охота мне из-за тебя под суд идти. - А как они докажут, что ты сам дал мне паспорт? Может, ты не виноват? Может, ты просто потерял его, а я нашел. - А за утерю паспорта - штраф! - Так ведь ты его мог нечаянно потерять! - А нарочно паспортов, между прочим, никто не теряет. Да и тебе тоже не поздоровится за то, что ты пользовался чужими документами. - Как же я пользовался? Разок в кино сходил. - Разок или не разок - как ты докажешь? А может, ты и пострашней дела делал! С чужим паспортом такое можно натворить - ой, ой, ой! Вот у нас один нашел чужой паспорт и знаешь что сделал? - Что? Герка подумал... - Взял по этому паспорту напрокат лодку, уехал и-и-и... Герка так долго тянул свое "и", что я не вытерпел: - И что? Герка опять подумал... - ...и не вернул эту лодку совсем. - А куда он ее дел? - Откуда я знаю? Уж куда-нибудь дел. В это время мы подошли к "Ударнику", так называется наш кинотеатр. Я осторожно заглянул в вестибюль и увидел, что в дверях, как назло, стоит самая вредная контролерша. В этом кино три контролерши. Одна - ничего, красивая. Возле нее постоянно торчат взрослые парни. Они рассказывают ей всякие веселые истории, и она так хохочет, что даже не считает, сколько билетов ей дают. Я уже три раза проходил мимо нее без билета. Честное слово! Вторая контролерша строгая, все видит. А третья - совсем ведьма. Она так подозрительно смотрит на меня, будто я всегда хожу без билетов. Она на всех так смотрит, даже на взрослых. Она бы рада была совсем никого не пускать в кино - такой у нее вредный характер. И теперь как раз она стояла в дверях! По правде говоря, мне уже не очень хотелось идти в кино. Да и Герке, конечно, весь наш план не шибко нравился. Но он боялся, что я могу подумать, будто он трус. А я боялся, что он подумает обо мне то же самое. Конечно, контролерши я боялся еще больше. Но пути для отступления у меня все равно уже не было. И у Герки тоже. - Ну, давай деньги на билет, - сказал он, вздыхая. - Или, может, ты передумал? - Зачем мне передумывать? - ответил я и тоже вздохнул. - Ты только сам не трусь. - Нашел трусливого! - Герка взял деньги, достал паспорт и медленно пошел в вестибюль, где находилась касса. А я отошел подальше от кино и стал ждать. Я уже был уверен, что эта ведьма обязательно захочет забрать у меня Геркин паспорт. И я представлял себе, как я бегу по улице, а за мной гонится большая, толстая контролерша. Она размахивает руками и кричит, как громкоговоритель, который по праздникам укрепляют на нашем доме... И прохожие тоже бросаются в погоню за мной. И милиционеры, оставив свои светофоры, вскакивают на мотоциклы и присоединяются к погоне. А я мчусь, зажав в кулак Геркин паспорт, и понимаю, что мне не уйти. Ну зачем, зачем я только упрашивал Герку! И почему я такой невезучий?! Но тут я увидел Сазонова. Он выскочил из вестибюля и побежал ко мне. - Эй, слушай! - закричал Герка. - Оказывается, на сегодня все билеты проданы! - Он весело улыбнулся, вытирая лоб рукавом пиджака. - Я подошел к кассе, а они проданы. - Жаль, - сказал я как можно с большим огорчением. - Не повезло! А на душе у меня стало так легко и радостно, как бывает, когда вдруг после третьего урока весь класс отпускают домой. И мы потопали в писчебумажный на Центральную покупать корочки для Геркиного паспорта.
КАК Я ПРОЯВЛЯЛ ЧУТКОСТЬ
Виталька Смородин мой самый лучший друг, и живем мы с ним на одной улице. Он в том доме, где "Гастроном", а я - где "Рыба - мясо - овощи". И все знают, что мы дружим, живем рядом и учимся в 4-м "Б". А вчера в школе Виталька прыгал на лестнице и чуть не вывихнул ногу. Школьная врачиха уложила его в своем кабинете и сказала, чтобы он не смел подниматься целых три часа. А лично мне она поручила сообщить его родителям, что он полежит и придет, в общем, чтоб они зря не волновались. Я побежал к Витальке. Я точно знал, что в это время дома бывает только Виталькина бабушка. А она волнуется даже тогда, когда совсем не из-за чего волноваться. И я старался бежать быстрее, чтобы сообщить ей, что не надо зря волноваться. Я даже не стал ждать лифта, а помчался на шестой этаж и стал звонить. Я старался звонить погромче, чтоб Виталькина бабушка скорей открыла и поскорей узнала, что не надо волноваться. Потом я стал стучать в дверь кулаком и ногами. И как только бабушка отворила, сразу сказал: - Вы только не волнуйтесь, Виталька покалечился. Я даже не успел ничего объяснить, потому что бабушка сразу зашаталась и села на диван. Ей стало плохо. Я помнил, что в таких случаях надо срочно вызывать "Скорую помощь", только вдруг забыл, как это делается. Но я не растерялся и решил, что Виталькин дедушка сделает это лучше меня. Я подумал, что он сейчас, наверное, сидит на бульваре и играет с другими пенсионерами в шахматы. Я подумал так и побежал на бульвар. Я бежал даже быстрей, чем раньше. И когда я издали увидел Виталькиного дедушку, то закричал что было сил: - Вызывайте для вашей бабушки "Скорую помощь"! Дедушка сначала не понял, а когда понял, схватился за сердце, покраснел и стал закрывать глаза. Но еще до того, как он закрыл их, я все-таки успел добавить: - А Виталька покалечился! Я хотел еще, конечно, сказать про самое главное, про то, что не надо волноваться, но Виталькин дедушка все равно меня уже не слушал. И что за привычка у этих взрослых: сначала не дослушают до конца, а потом мы во всем оказываемся виноваты. Ну, тут все пенсионеры побросали шахматы и стали советоваться, как сообщить родственникам дедушки о случившемся. А я сказал, что знаю, где работает дедушкина дочка, то есть Виталькина мама, и меня послали за ней. А Виталькина мама как раз работает в нашем "Рыба - мясо - овощи". Я летел, как стрела, и думал, что тетя Шура тоже, наверное, очень расстроится и что нельзя прямо с бухты-барахты сообщать ей о всех неприятностях сразу. Я решил, что надо ее как-то подготовить, но не знал, как именно. Я постарался как можно спокойней вбежать в магазин и увидел, что к тете Шуре стоит очередь за бананами. Я спросил, кто последний, и решил пока обдумать, как лучше предупредить тетю Шуру. Я честно думал, но придумать ничего не сумел. А в это время подошла моя очередь. - Здравствуй, Волик, - сказала тетя Шура. - А где твой друг? - Не знаю, - ответил я и, наверное, очень покраснел, потому что мне сразу стало жарко, хоть было жарко и до этого. - Сколько бананов тебе свесить? - А мне не нужны бананы. - Так зачем же ты стоял в очереди? - Так просто. - Ты бы лучше уроки делал! - сказала тетя Шура. - До свиданья, - ответил я и отошел от прилавка. Вот дурак! Но потом опять вернулся и сказал: - Тетя Шура, я чуть не забыл... Вы только не волнуйтесь... Виталькиному дедушке стало плохо. Он сейчас на бульваре, а меня за вами послали. Все-таки хорошо я сделал, что постепенно ее подготовил. С тетей Шурой ничего особенного не случилось, она только заахала, заметушилась и пошла со мной. Сначала мы просто шли, потом побежали... - А знаете, тетя Шура, - сказал я на бегу, - у вашей мамы сейчас обморок. - Как обморок? - спросила тетя Шура и остановилась. - Да так. Я ей только сказал, что Виталька покалечился, а она... Тетя Шура побледнела, зашаталась и прислонилась к фонарному столбу. Я сразу понял, что мне придется бежать за Виталькиным отцом... Но тетя Шура молодец! Она быстро взяла себя в руки, стала обо всем расспрашивать и, когда я ей все рассказал, сразу успокоилась и позвонила по автомату в "Скорую помощь". Виталькиного дедушки на бульваре не было. Пенсионеры сказали, что он принял валидол и побежал домой. А когда мы пришли к Витальке, там уже все были в сборе: и дедушка, и бабушка, и Виталька, и два врача из двух "скорых помощей". Одну вызвали мы с тетей Шурой, а вторую по дороге домой вызвал Виталькин дедушка.
БЕЗ НАМЕКОВ
Виктор Кузнецкий - бессменный редактор нашей стенгазеты "За сокращенные штаты". Амбиция у него невероятная и, так сказать, обратно пропорциональная амуниции. Однако есть у Кузнецкого и одна редкая способность: он умеет любую самую простую ситуацию превратить в безвыходное положение, а потом из этого положения найти неожиданный выход. Недавно Кузнецкий заглянул к нам в конструкторское бюро и знаками вызвал меня в коридор. - Ну даешь! - сказал он, хлопая меня по плечу и восторженно тряся головой. - Ты о чем? - О твоем рассказе. Хороший рассказ, толковый! Пойдем покурим. Мы прошли в конец коридора, вышли на лестничную площадку и, усевшись на подоконник, закурили. Я вообще-то не курю. Но не так часто хвалят мои рассказы, и я надеялся услышать что-нибудь приятное. - Нужный рассказ и смешной, - сказал Витя, поблескивая очками. - Он будет украшением нашей стенгазеты! Только имя героя лучше все-таки изменить... - Почему? Обычное имя - Семен Семеныч. - Конечно, обычное. Но все подумают, что ты имеешь в виду Степан Степаныча. - При чем здесь Степан Степаныч? - искренне удивился я. - Ведь рассказ о том, что Семен Семеныч увлекается хоккеем в рабочее время. А всем известно, что наш Степан Степаныч ни разу не был на стадионе и не может отличить хоккея от футбола. - Вот видишь, - легко согласился Кузнецкий, - так зачем тебе нужно, чтобы кто-нибудь истолковал твой рассказ как-нибудь не так? Ты только не подумай, будто я заступаюсь за Степан Степаныча, потому что он наш директор... - Да поверь, я вовсе не имел его в виду. - Верю. Но ведь твое произведение буду читать не только я. Нет, нет, имя-отчество необходимо изменить. - Пожалуйста, я могу превратить Семен Семеныча в Иван Иваныча. - Степан Степаныч, Иван Иваныч... - медленно проговорил Витя, как бы прислушиваясь. - Нет! Все равно напрашиваются ненужные аналогии. - Хорошо, пусть героя зовут Пантелеймон Казимирович. - Уже лучше. Но все-таки многие догадаются. - О чем догадаются? - закричал я. - Старик, ну зачем ты так со мной разговариваешь? - обиделся Кузнецкий. Ты же сам знаешь, что мне твой рассказ нравится и я тебе желаю добра. Ты сам говоришь, что не имел в виду Степан Степаныча. Значит, следует сделать так, чтобы это было ясно. - Каким образом? - Надо подумать. Беда, понимаешь, в том, что Степанович и Казимирович одинаково кончаются на "ич"... - В русском языке все отчества имеют окончание "ич". - Почему все? А Вера Михайловна, например? - Но Вера Михайловна женщина... - Ну и что? - А действительно, что, если героем рассказа будет не Семен Семеныч, а женщина - Аглая Тихоновна? - предложил я. - Это идея! - оживился Кузнецкий, но тут же снова задумался. - Нет, с женским именем еще обидней для шефа получается... Итак, Виктор Кузнецкий сделал свое дело: положение стало безвыходным. - А может, превратить рассказ в басню, - робко предложил я. - Один Медведь любил хоккей... - Шито белыми нитками! Неужели ты думаешь, никто не догадается, кого ты называешь Медведем? Ты уж лучше прямо напиши - Степан Степаныч! - Вдруг Кузнецкий обрадованно засмеялся и соскочил с подоконника. - Слушай, а что, если вправду назвать твоего героя Степан Степанычем? А? - Как? - не понял я. - А вот так: Степан Степаныч! - Но... - Никаких "но"! Это замечательный выход! Ведь никто не подумает, что ты решился в открытую писать про нашего Степан Степаныча. Без намеков, без всяких там басен, впрямую называя его полным именем. И всем будет ясно, что если бы ты имел в виду нашего Степан Степаныча, то назвал бы его Семен Семенычем, Пантелеймоном Казимировичем или Аглаей Тихоновной. Это азбучная истина. Положись на меня. Я положился, назвал героя Степан Степанычем, и рассказ поместили в стенгазету. Кузнецкий все-таки нашел выход из безвыходного положения!
От автора: Редактора нашей стенгазеты и вправду зовут Виктором, а фамилия его и в самом деле Кузнецкий. Надеюсь, это служит достаточным доказательством того, что данный рассказ о редакторе Викторе Кузнецком к нашему редактору не имеет никакого отношения.
САВУШКИН, КОТОРЫЙ НИКОМУ НЕ ВЕРИЛ
Часы в приходно-расходном отделе пробили девять. И тотчас торопливо застучала пишущая машинка, деловито защелкали счеты, заскрипел арифмометр и раздался первый телефонный звонок. Аппарат находился на столе у нашего плановика Марии Михайловны, на все звонки отвечать приходилось ей одной, и она смиренно несла этот крест ежедневно с девяти до шести с получасовым перерывом на обед. Вот и сейчас, сняв трубку, Мария Михайловна привычно и вежливо ответила: - Слушаю. Ваклушина, к сожалению, нет. Он только что вышел. Начался обычный трудовой день, и старший экономист Савушкин сварливо сказал: - У нас в пригороде происходит черт знает что! Гуляю я вчера на своем дачном участке, вдруг вижу: прямо на меня лягушка скачет. Подскакала и говорит своим лягушечьим голосом: "Товарищ Савушкин, возьмите меня, пожалуйста, на руки". Я взял... - Большая лягушка? - поинтересовался, не переставая крутить арифмометр, бухгалтер Николай Федорович. - Нормальная. Но не в этом дело. Взял я ее на руки, а она говорит: "Товарищ Савушкин, у меня к вам огромная просьба: поцелуйте меня, пожалуйста". Представляете? - А зачем ей это понадобилось? - спросила наша машинистка Оленька, закладывая в машинку новый лист. - Да какая мне разница, зачем? - закричал Савушкин. - Как вообще можно обращаться с подобными просьбами? За кого меня эта лягушка принимает? Что я, болван какой-нибудь, что ли, чтобы целоваться с лягушкой? Вы сами лягушку поцеловали бы? - Лягушку - нет, но если бы она была кошкой или собакой, поцеловала бы. Я вообще люблю животных, - пояснила Оленька и снова учащенно застучала на машинке. - Ну, а что потом все-таки было? - спросил я. - Ничего не было. Выбросил я ее - и все. - Ах, я понимаю Евгения Севостьяновича! - проговорила, отрываясь от бумаг, Мария Михайловна. - У нас на даче в этом году тоже очень много всяких лягушек развелось... Но тут снова зазвонил телефон, и Мария Михайловна сказала: - Слушаю. Ваклушина, к сожалению, нет. Он только что вышел. Мы продолжали свои занятия. Только Савушкин никак не мог успокоиться и отправился в отдел капитального строительства, где снова рассказал о наглой лягушке, которая, по-видимому, считала его законченным кретином, если надеялась, что он исполнит ее просьбу. Потом Савушкин перешел в плановый отдел, потом в отдел лимитов, и к концу дня вся наша контора была поставлена в известность, что старший экономист Савушкин отнюдь не такой дурак, как думают некоторые. Более того, из рассказов Савушкина получалось, что он каким-то образом ловко перехитрил эту лягушку и просто оставил ее в дураках. Одним словом, пальца ему в рот не клади, он этого не любит! А спустя неделю в газете "Малаховские новости" появилось сообщение о том, что некий работник общественного питания Свирелькин, проводя за городом свой воскресный досуг, случайно нашел лягушку, которая попросила ее поцеловать. Будучи человеком отзывчивым и добрым, Свирелькин эту просьбу исполнил. И каково же было его удивление, когда лягушка тут же превратилась в принцессу. Заметка называлась "Благородный поступок" и кончалась уведомлением, что свадьба работника общественного питания и принцессы состоится в ближайшую субботу. Весь наш приходно-расходный отдел сочувствовал старшему экономисту Савушкину. А он, кровно обидясь на неблагодарную лягушку, всем своим видом показывал, что ему нет дела ни до принцессы, ни до счастливчика Свирелькина. - Все-таки эта лягушка могла бы как-то намекнуть Евгению Севостьяновичу, что она не просто лягушка, - сказала, быстро щелкая на счетах, Мария Михайловна. - Ха! - презрительно воскликнул Савушкин. - Намекнуть! Вы полагаете, я сам не догадывался, что она принцесса? - А чего ж ты в таком случае растерялся? - спросил я. - Сейчас бы мы на твоей свадьбе гуляли... - Ха! - повторил Савушкин. - Да если хотите знать, я потому и не стал целовать ее, что не хочу жениться. - Ну и глупо! - воскликнула, грохоча на машинке, незамужняя Оленька. - Принцессы на улице не валяются! - объявил Николай Федорович и, покрутив раз десять ручку арифмометра, добавил: - На то они и принцессы. - Ха! - только и смог сказать старший экономист. - И правильно! Евгений Севостьянович еще молод. И в конце концов, не одна ведь принцесса на белом свете, - поддержала Савушкина сердобольная Мария Михайловна и, подняв телефонную трубку, ответила: - Слушаю. Нет, Ваклушин только что вышел...
А в среду расстроенный Савушкин взял за свой счет недельный отпуск и исчез. Говорили, что он всю неделю с сачком в руках бегал по лугам и рощам, безуспешно целуя всех встречных лягушек. Но сам он об этих поисках умалчивал, и все мы видели, что он стал мрачным, задумчивым и еще более недоверчивым и нудным. Только один раз он развеселился. И было это тогда, когда он рассказал нам, как его пытались перехитрить, а он не попался. - Забросил я удочки, сижу, вдруг вижу - клюет! Вытаскиваю рыбу, снимаю с крючка, а она мне говорит: "Савушкин, а Савушкин, отпусти ты меня обратно в речку!" - А ты на что ловил, на червячка? - поинтересовался, крутя арифмометр, Николай Федорович. - На мотыля. Но не в этом дело. "Отпусти меня, - говорит она, - а я за это исполню любое твое желание". Представляете? - Буквально любое? - спросила Оленька. - Ну да. А я ей говорю: "Нашла дурака! Я тебя выпущу, а ты - поминай, как звали! Нет уж, сначала исполни мое желание, а там посмотрим". А она говорит: "Нет, я, к сожалению, умею исполнять желания, только находясь в реке. Так что ты сначала выпусти меня, а потом - не пожалеешь". - Ну и как, выпустил? - спросил я. - Да что я, идиот, по-твоему, что ли? - закричал, обидевшись, Савушкин. Что я, кретин, чтобы живую рыбу в речку выпускать?! Зажарил я ее в сметане, и все! - Вкусная рыбка? - деловито поинтересовался бухгалтер. - Так себе. Костей много. - В следующий раз вы, пожалуй, такую рыбу лучше сварите, - мягко посоветовала Мария Михайловна. Разговор о жареной рыбе раздразнил мой аппетит. Я достал из портфеля бутерброд. Как обычно, моя жена завернула его в "Малаховские новости". И теперь, разворачивая газету, я сразу же увидел напечатанное жирным шрифтом объявление: "Пропала говорящая рыбка. Особые приметы: исполняет чужие желания и собственные обещания. Нашедшего просим вернуть за крупное вознаграждение". Я прочитал это объявление вслух. И тотчас умолкли счеты, стих арифмометр, резко оборвала очередь пишущая машинка... Мы молча смотрели на Савушкина. И небывалую тяжелую тишину нарушил только телефонный звонок и вежливый голос Марии Михайловны: - Слушаю. Ваклушин только что вышел...
В тот же день Савушкин взял за свой счет двухнедельный отпуск и уехал. Не знаю, чем он занимался эти две недели: то ли тщетно пытался поймать еще одну золотую рыбку, то ли, отдыхая, приходил в себя после страшного потрясения. А может быть, старший экономист просто вспоминал всю свою жизнь, пересматривая свое неправильное мировосприятие и недоверчивое отношение к окружающим... И вскоре произошло новое событие, показавшее всему приходно-расходному отделу, как изменился наш Савушкин. Случилось вот что. Ровно в полночь старшего экономиста разбудил громкий стук в дверь. Поспешно натянув полосатую пижаму, он выбежал из дачи и в неясном призрачном свете луны увидел какого-то короля. Трудно объяснить, почему Савушкин решил, что перед ним именно король. Однако он не ошибся. - Нас предали! - воскликнул король, устало опустившись на крыльцо и вытирая лоб кружевными манжетами. - Армия разбита, а мой верный конь пал, не выдержав бешеной скачки. Коня! Полцарства за коня! - Сколько? - переспросил старший экономист. - Пол. - Но, знаете, у меня нет коня. У меня есть только мотоциклет "Ява". - Ладно, подайте мне "Яву", - поспешно согласился король. - О небо, небо! - И, ловко вскочив на мотоцикл, он включил зажигание, дал скорость и скрылся в ночной тьме. Все это Савушкин на следующее утро рассказал нам, страшно гордясь своей находчивостью и широтой натуры. Бухгалтер Николай Федорович спросил только, в кредит или за наличные был куплен этот мотоцикл. Оленька поинтересовалась, как король был одет. Мария Михайловна похвалила Савушкина за то, что он помог попавшему в беду человеку. А я сказал, что полцарства за мотоциклет "Ява" очень хорошая цена. В общем, все мы одобрили действия Савушкина, а он отправился бродить по конторе, рассказывая в каждом отделе про свой благородный поступок и мешая работать, потому что все были заняты квартальным отчетом. В обеденный перерыв мы попробовали прикинуть, что наш Савушкин сделает со своей половиной царства. Но оказалось, что у старшего экономиста есть уже конкретная идея. Он решил завести конный завод специально на тот случай, если и другим королям вдруг срочно понадобятся кони. Савушкин будет снабжать королей конями, а они с ним будут расплачиваться по стандартной таксе - полцарства за штуку. Савушкин стал уже почитывать специальную конную литературу и похаживать на бега. Но дни шли за днями, а король не подавал о себе никаких вестей. Савушкин начал нервничать и наконец заявил в милицию, что какой-то жулик угнал у него "Яву". В милиции обещали помочь. И в результате долгих поисков в каком-то овраге нашли совершенно разбитый мотоцикл. Так мы узнали, что старший экономист Савушкин поплатился за свою доверчивость. - Вот не умеют ездить, а потом разбиваются! - в сердцах сказала Оленька и яростно затарахтела на машинке. - Хоть мотоцикл твой разбили, а кредит с тебя все равно удержат, - не преминул напомнить Николай Федорович. - Да вы, Евгений Севостьянович, не переживайте. Живут же люди и без мотоциклетов, - попыталась утешить Савушкина добрейшая Мария Михайловна.
И тут зазвонил телефон. И я подумал, что это опять звонит тот человек, который, веря в чудеса, надеется, несмотря ни на что, надеется поймать неуловимого Ваклушина... Но на этот раз звонил король. Звонил, чтобы узнать у Савушкина, куда принести причитающиеся ему полцарства.
ТАЙНА, ПОКРЫТАЯ МРАКОМ
В нашем микрорайоне - две парикмахерские. В одной больше мастеров, а во второй выписывают журнал "Огонек". Я лично посещаю вторую парикмахерскую. И недавно, дожидаясь своей очереди и просматривая свежие номера моего любимого журнала, я наткнулся на одно любопытное изречение. Оказывается, кто-то из древних философов сказал, что, мол, слова, говорит, существуют для того, говорит, чтобы за ними прятать мысль. Чувствуете? Не знаю, как вы, а я лично с этим древним мудрецом абсолютно согласен. Тем более что до этой глубокой мысли я додумался еще раньше. То есть не раньше этого философа, а раньше того, как пришел в парикмахерскую и ознакомился с его замечательным высказыванием. Я лично давно уже заметил, как трудно бывает докопаться до настоящего смысла чьих-нибудь слов или поступков. Вот, помню, однажды едва успел я прийти на работу, позвонила секретарша моего шефа Промтоварова: - Григорий Борисович разыскивает вас целый час! Поторопитесь! - Уже иду! - сказал я, а сам подумал: "Интересно, к чему бы это?" Захожу - вижу: Григорий Борисович нервно расхаживает по кабинету. - Здравствуйте! - сказал он, как только я вошел. - Добрый день! - ответил я, а сам подумал: "Интересно, чего это он нервничает?" - Где отчет? - спросил Промтоваров. - Вы должны были сдать его две недели назад! - Сейчас напишу! - быстро ответил я, а сам думаю: "Интересно, почему он вдруг про отчет вспомнил?" - А заявка где? - Какая заявка? - Которую вам полагалось составить еще в прошлом квартале! - Ах, эта! Уже почти составил, - соврал я, а сам думаю: "Интересно, куда он клонит?" - Вы забываете, что вы на службе! - продолжал Промтоваров. - Сегодня вы шестой раз в этом месяце опоздали на работу! - Пятый! - уточнил я и подумал: "Интересно, чего он все ходит вокруг да около? Что ему от меня надо?" - Пусть пятый! Но неужели вы, Хлопушкин, не понимаете, что так продолжаться не может? - Почему же не понимаю? - попытался я слегка обидеться, а сам подумал: "Нет, все-таки интересно, что он хочет всем этим сказать?" - Ну, раз понимаете, тем лучше, - и Григорий Борисович хлопнул ладонью по столу. - Я подписал приказ о вашем увольнении. Ясно? - Конечно! - спокойно ответил я и подумал: "Интересно, на что же он все-таки намекает?" - Завтра можете на работу не выходить. Всего хорошего! - Счастливо оставаться! - сказал я и, выйдя из кабинета, подумал: "Нет, черт возьми, не успокоюсь, пока не пойму, что же все-таки Промтоваров хотел всем этим сказать?" Прошел год с тех пор, как меня уволили. Я успел проработать еще в двух учреждениях. И часто, вспоминая последний разговор с Промтоваровым и бережно восстанавливая в памяти слова, жесты и мимику Григория Борисовича, я все старался понять, что же на самом деле скрывалось за словами моего бывшего шефа. И вот однажды мы случайно встретились у наших общих знакомых. - Григорий Борисович, - тихо сказал я, беря его под руку и отводя в сторону, - дело прошлое, но объясните, ради бога, что вы хотели сказать, когда увольняли меня с работы? На что вы намекали? - Ни на что я не намекал! - ответил Промтоваров, стараясь изобразить на своем лице удивление. - Я вам прямо тогда сказал, что мне не нужны бездельники. Неужели вы не поняли? - Конечно, понял! - сказал я, делая вид, что бодро улыбаюсь. А сам подумал: "Интересно, почему он и теперь еще продолжает темнить? Что все это значит?" И вы ведь тоже слушаете меня, а сами думаете: "Интересно, зачем он нам все это рассказывает? Что он хочет сказать своим странным рассказом?" Вот то-то и оно-то! Чужая душа - потемки!
КАК Я ПРОЯВЛЯЛ ЧУТКОСТЬ
Виталька Смородин мой самый лучший друг, и живем мы с ним на одной улице. Он в том доме, где "Гастроном", а я - где "Рыба - мясо - овощи". И все знают, что мы дружим, живем рядом и учимся в 4-м "Б". А вчера в школе Виталька прыгал на лестнице и чуть не вывихнул ногу. Школьная врачиха уложила его в своем кабинете и сказала, чтобы он не смел подниматься целых три часа. А лично мне она поручила сообщить его родителям, что он полежит и придет, в общем, чтоб они зря не волновались. Я побежал к Витальке. Я точно знал, что в это время дома бывает только Виталькина бабушка. А она волнуется даже тогда, когда совсем не из-за чего волноваться. И я старался бежать быстрее, чтобы сообщить ей, что не надо зря волноваться. Я даже не стал ждать лифта, а помчался на шестой этаж и стал звонить. Я старался звонить погромче, чтоб Виталькина бабушка скорей открыла и поскорей узнала, что не надо волноваться. Потом я стал стучать в дверь кулаком и ногами. И как только бабушка отворила, сразу сказал: - Вы только не волнуйтесь, Виталька покалечился. Я даже не успел ничего объяснить, потому что бабушка сразу зашаталась и села на диван. Ей стало плохо. Я помнил, что в таких случаях надо срочно вызывать "Скорую помощь", только вдруг забыл, как это делается. Но я не растерялся и решил, что Виталькин дедушка сделает это лучше меня. Я подумал, что он сейчас, наверное, сидит на бульваре и играет с другими пенсионерами в шахматы. Я подумал так и побежал на бульвар. Я бежал даже быстрей, чем раньше. И когда я издали увидел Виталькиного дедушку, то закричал что было сил: - Вызывайте для вашей бабушки "Скорую помощь"! Дедушка сначала не понял, а когда понял, схватился за сердце, покраснел и стал закрывать глаза. Но еще до того, как он закрыл их, я все-таки успел добавить: - А Виталька покалечился! Я хотел еще, конечно, сказать про самое главное, про то, что не надо волноваться, но Виталькин дедушка все равно меня уже не слушал. И что за привычка у этих взрослых: сначала не дослушают до конца, а потом мы во всем оказываемся виноваты. Ну, тут все пенсионеры побросали шахматы и стали советоваться, как сообщить родственникам дедушки о случившемся. А я сказал, что знаю, где работает дедушкина дочка, то есть Виталькина мама, и меня послали за ней. А Виталькина мама как раз работает в нашем "Рыба - мясо - овощи". Я летел, как стрела, и думал, что тетя Шура тоже, наверное, очень расстроится и что нельзя прямо с бухты-барахты сообщать ей о всех неприятностях сразу. Я решил, что надо ее как-то подготовить, но не знал, как именно. Я постарался как можно спокойней вбежать в магазин и увидел, что к тете Шуре стоит очередь за бананами. Я спросил, кто последний, и решил пока обдумать, как лучше предупредить тетю Шуру. Я честно думал, но придумать ничего не сумел. А в это время подошла моя очередь. - Здравствуй, Волик, - сказала тетя Шура. - А где твой друг? - Не знаю, - ответил я и, наверное, очень покраснел, потому что мне сразу стало жарко, хоть было жарко и до этого. - Сколько бананов тебе свесить? - А мне не нужны бананы. - Так зачем же ты стоял в очереди? - Так просто. - Ты бы лучше уроки делал! - сказала тетя Шура. - До свиданья, - ответил я и отошел от прилавка. Вот дурак! Но потом опять вернулся и сказал: - Тетя Шура, я чуть не забыл... Вы только не волнуйтесь... Виталькиному дедушке стало плохо. Он сейчас на бульваре, а меня за вами послали. Все-таки хорошо я сделал, что постепенно ее подготовил. С тетей Шурой ничего особенного не случилось, она только заахала, заметушилась и пошла со мной. Сначала мы просто шли, потом побежали... - А знаете, тетя Шура, - сказал я на бегу, - у вашей мамы сейчас обморок. - Как обморок? - спросила тетя Шура и остановилась. - Да так. Я ей только сказал, что Виталька покалечился, а она... Тетя Шура побледнела, зашаталась и прислонилась к фонарному столбу. Я сразу понял, что мне придется бежать за Виталькиным отцом... Но тетя Шура молодец! Она быстро взяла себя в руки, стала обо всем расспрашивать и, когда я ей все рассказал, сразу успокоилась и позвонила по автомату в "Скорую помощь". Виталькиного дедушки на бульваре не было. Пенсионеры сказали, что он принял валидол и побежал домой. А когда мы пришли к Витальке, там уже все были в сборе: и дедушка, и бабушка, и Виталька, и два врача из двух "скорых помощей". Одну вызвали мы с тетей Шурой, а вторую по дороге домой вызвал Виталькин дедушка.
БЕЗ НАМЕКОВ
Виктор Кузнецкий - бессменный редактор нашей стенгазеты "За сокращенные штаты". Амбиция у него невероятная и, так сказать, обратно пропорциональная амуниции. Однако есть у Кузнецкого и одна редкая способность: он умеет любую самую простую ситуацию превратить в безвыходное положение, а потом из этого положения найти неожиданный выход. Недавно Кузнецкий заглянул к нам в конструкторское бюро и знаками вызвал меня в коридор. - Ну даешь! - сказал он, хлопая меня по плечу и восторженно тряся головой. - Ты о чем? - О твоем рассказе. Хороший рассказ, толковый! Пойдем покурим. Мы прошли в конец коридора, вышли на лестничную площадку и, усевшись на подоконник, закурили. Я вообще-то не курю. Но не так часто хвалят мои рассказы, и я надеялся услышать что-нибудь приятное. - Нужный рассказ и смешной, - сказал Витя, поблескивая очками. - Он будет украшением нашей стенгазеты! Только имя героя лучше все-таки изменить... - Почему? Обычное имя - Семен Семеныч. - Конечно, обычное. Но все подумают, что ты имеешь в виду Степан Степаныча. - При чем здесь Степан Степаныч? - искренне удивился я. - Ведь рассказ о том, что Семен Семеныч увлекается хоккеем в рабочее время. А всем известно, что наш Степан Степаныч ни разу не был на стадионе и не может отличить хоккея от футбола. - Вот видишь, - легко согласился Кузнецкий, - так зачем тебе нужно, чтобы кто-нибудь истолковал твой рассказ как-нибудь не так? Ты только не подумай, будто я заступаюсь за Степан Степаныча, потому что он наш директор... - Да поверь, я вовсе не имел его в виду. - Верю. Но ведь твое произведение буду читать не только я. Нет, нет, имя-отчество необходимо изменить. - Пожалуйста, я могу превратить Семен Семеныча в Иван Иваныча. - Степан Степаныч, Иван Иваныч... - медленно проговорил Витя, как бы прислушиваясь. - Нет! Все равно напрашиваются ненужные аналогии. - Хорошо, пусть героя зовут Пантелеймон Казимирович. - Уже лучше. Но все-таки многие догадаются. - О чем догадаются? - закричал я. - Старик, ну зачем ты так со мной разговариваешь? - обиделся Кузнецкий. Ты же сам знаешь, что мне твой рассказ нравится и я тебе желаю добра. Ты сам говоришь, что не имел в виду Степан Степаныча. Значит, следует сделать так, чтобы это было ясно. - Каким образом? - Надо подумать. Беда, понимаешь, в том, что Степанович и Казимирович одинаково кончаются на "ич"... - В русском языке все отчества имеют окончание "ич". - Почему все? А Вера Михайловна, например? - Но Вера Михайловна женщина... - Ну и что? - А действительно, что, если героем рассказа будет не Семен Семеныч, а женщина - Аглая Тихоновна? - предложил я. - Это идея! - оживился Кузнецкий, но тут же снова задумался. - Нет, с женским именем еще обидней для шефа получается... Итак, Виктор Кузнецкий сделал свое дело: положение стало безвыходным. - А может, превратить рассказ в басню, - робко предложил я. - Один Медведь любил хоккей... - Шито белыми нитками! Неужели ты думаешь, никто не догадается, кого ты называешь Медведем? Ты уж лучше прямо напиши - Степан Степаныч! - Вдруг Кузнецкий обрадованно засмеялся и соскочил с подоконника. - Слушай, а что, если вправду назвать твоего героя Степан Степанычем? А? - Как? - не понял я. - А вот так: Степан Степаныч! - Но... - Никаких "но"! Это замечательный выход! Ведь никто не подумает, что ты решился в открытую писать про нашего Степан Степаныча. Без намеков, без всяких там басен, впрямую называя его полным именем. И всем будет ясно, что если бы ты имел в виду нашего Степан Степаныча, то назвал бы его Семен Семенычем, Пантелеймоном Казимировичем или Аглаей Тихоновной. Это азбучная истина. Положись на меня. Я положился, назвал героя Степан Степанычем, и рассказ поместили в стенгазету. Кузнецкий все-таки нашел выход из безвыходного положения!
От автора: Редактора нашей стенгазеты и вправду зовут Виктором, а фамилия его и в самом деле Кузнецкий. Надеюсь, это служит достаточным доказательством того, что данный рассказ о редакторе Викторе Кузнецком к нашему редактору не имеет никакого отношения.
САВУШКИН, КОТОРЫЙ НИКОМУ НЕ ВЕРИЛ
Часы в приходно-расходном отделе пробили девять. И тотчас торопливо застучала пишущая машинка, деловито защелкали счеты, заскрипел арифмометр и раздался первый телефонный звонок. Аппарат находился на столе у нашего плановика Марии Михайловны, на все звонки отвечать приходилось ей одной, и она смиренно несла этот крест ежедневно с девяти до шести с получасовым перерывом на обед. Вот и сейчас, сняв трубку, Мария Михайловна привычно и вежливо ответила: - Слушаю. Ваклушина, к сожалению, нет. Он только что вышел. Начался обычный трудовой день, и старший экономист Савушкин сварливо сказал: - У нас в пригороде происходит черт знает что! Гуляю я вчера на своем дачном участке, вдруг вижу: прямо на меня лягушка скачет. Подскакала и говорит своим лягушечьим голосом: "Товарищ Савушкин, возьмите меня, пожалуйста, на руки". Я взял... - Большая лягушка? - поинтересовался, не переставая крутить арифмометр, бухгалтер Николай Федорович. - Нормальная. Но не в этом дело. Взял я ее на руки, а она говорит: "Товарищ Савушкин, у меня к вам огромная просьба: поцелуйте меня, пожалуйста". Представляете? - А зачем ей это понадобилось? - спросила наша машинистка Оленька, закладывая в машинку новый лист. - Да какая мне разница, зачем? - закричал Савушкин. - Как вообще можно обращаться с подобными просьбами? За кого меня эта лягушка принимает? Что я, болван какой-нибудь, что ли, чтобы целоваться с лягушкой? Вы сами лягушку поцеловали бы? - Лягушку - нет, но если бы она была кошкой или собакой, поцеловала бы. Я вообще люблю животных, - пояснила Оленька и снова учащенно застучала на машинке. - Ну, а что потом все-таки было? - спросил я. - Ничего не было. Выбросил я ее - и все. - Ах, я понимаю Евгения Севостьяновича! - проговорила, отрываясь от бумаг, Мария Михайловна. - У нас на даче в этом году тоже очень много всяких лягушек развелось... Но тут снова зазвонил телефон, и Мария Михайловна сказала: - Слушаю. Ваклушина, к сожалению, нет. Он только что вышел. Мы продолжали свои занятия. Только Савушкин никак не мог успокоиться и отправился в отдел капитального строительства, где снова рассказал о наглой лягушке, которая, по-видимому, считала его законченным кретином, если надеялась, что он исполнит ее просьбу. Потом Савушкин перешел в плановый отдел, потом в отдел лимитов, и к концу дня вся наша контора была поставлена в известность, что старший экономист Савушкин отнюдь не такой дурак, как думают некоторые. Более того, из рассказов Савушкина получалось, что он каким-то образом ловко перехитрил эту лягушку и просто оставил ее в дураках. Одним словом, пальца ему в рот не клади, он этого не любит! А спустя неделю в газете "Малаховские новости" появилось сообщение о том, что некий работник общественного питания Свирелькин, проводя за городом свой воскресный досуг, случайно нашел лягушку, которая попросила ее поцеловать. Будучи человеком отзывчивым и добрым, Свирелькин эту просьбу исполнил. И каково же было его удивление, когда лягушка тут же превратилась в принцессу. Заметка называлась "Благородный поступок" и кончалась уведомлением, что свадьба работника общественного питания и принцессы состоится в ближайшую субботу. Весь наш приходно-расходный отдел сочувствовал старшему экономисту Савушкину. А он, кровно обидясь на неблагодарную лягушку, всем своим видом показывал, что ему нет дела ни до принцессы, ни до счастливчика Свирелькина. - Все-таки эта лягушка могла бы как-то намекнуть Евгению Севостьяновичу, что она не просто лягушка, - сказала, быстро щелкая на счетах, Мария Михайловна. - Ха! - презрительно воскликнул Савушкин. - Намекнуть! Вы полагаете, я сам не догадывался, что она принцесса? - А чего ж ты в таком случае растерялся? - спросил я. - Сейчас бы мы на твоей свадьбе гуляли... - Ха! - повторил Савушкин. - Да если хотите знать, я потому и не стал целовать ее, что не хочу жениться. - Ну и глупо! - воскликнула, грохоча на машинке, незамужняя Оленька. - Принцессы на улице не валяются! - объявил Николай Федорович и, покрутив раз десять ручку арифмометра, добавил: - На то они и принцессы. - Ха! - только и смог сказать старший экономист. - И правильно! Евгений Севостьянович еще молод. И в конце концов, не одна ведь принцесса на белом свете, - поддержала Савушкина сердобольная Мария Михайловна и, подняв телефонную трубку, ответила: - Слушаю. Нет, Ваклушин только что вышел...
А в среду расстроенный Савушкин взял за свой счет недельный отпуск и исчез. Говорили, что он всю неделю с сачком в руках бегал по лугам и рощам, безуспешно целуя всех встречных лягушек. Но сам он об этих поисках умалчивал, и все мы видели, что он стал мрачным, задумчивым и еще более недоверчивым и нудным. Только один раз он развеселился. И было это тогда, когда он рассказал нам, как его пытались перехитрить, а он не попался. - Забросил я удочки, сижу, вдруг вижу - клюет! Вытаскиваю рыбу, снимаю с крючка, а она мне говорит: "Савушкин, а Савушкин, отпусти ты меня обратно в речку!" - А ты на что ловил, на червячка? - поинтересовался, крутя арифмометр, Николай Федорович. - На мотыля. Но не в этом дело. "Отпусти меня, - говорит она, - а я за это исполню любое твое желание". Представляете? - Буквально любое? - спросила Оленька. - Ну да. А я ей говорю: "Нашла дурака! Я тебя выпущу, а ты - поминай, как звали! Нет уж, сначала исполни мое желание, а там посмотрим". А она говорит: "Нет, я, к сожалению, умею исполнять желания, только находясь в реке. Так что ты сначала выпусти меня, а потом - не пожалеешь". - Ну и как, выпустил? - спросил я. - Да что я, идиот, по-твоему, что ли? - закричал, обидевшись, Савушкин. Что я, кретин, чтобы живую рыбу в речку выпускать?! Зажарил я ее в сметане, и все! - Вкусная рыбка? - деловито поинтересовался бухгалтер. - Так себе. Костей много. - В следующий раз вы, пожалуй, такую рыбу лучше сварите, - мягко посоветовала Мария Михайловна. Разговор о жареной рыбе раздразнил мой аппетит. Я достал из портфеля бутерброд. Как обычно, моя жена завернула его в "Малаховские новости". И теперь, разворачивая газету, я сразу же увидел напечатанное жирным шрифтом объявление: "Пропала говорящая рыбка. Особые приметы: исполняет чужие желания и собственные обещания. Нашедшего просим вернуть за крупное вознаграждение". Я прочитал это объявление вслух. И тотчас умолкли счеты, стих арифмометр, резко оборвала очередь пишущая машинка... Мы молча смотрели на Савушкина. И небывалую тяжелую тишину нарушил только телефонный звонок и вежливый голос Марии Михайловны: - Слушаю. Ваклушин только что вышел...
В тот же день Савушкин взял за свой счет двухнедельный отпуск и уехал. Не знаю, чем он занимался эти две недели: то ли тщетно пытался поймать еще одну золотую рыбку, то ли, отдыхая, приходил в себя после страшного потрясения. А может быть, старший экономист просто вспоминал всю свою жизнь, пересматривая свое неправильное мировосприятие и недоверчивое отношение к окружающим... И вскоре произошло новое событие, показавшее всему приходно-расходному отделу, как изменился наш Савушкин. Случилось вот что. Ровно в полночь старшего экономиста разбудил громкий стук в дверь. Поспешно натянув полосатую пижаму, он выбежал из дачи и в неясном призрачном свете луны увидел какого-то короля. Трудно объяснить, почему Савушкин решил, что перед ним именно король. Однако он не ошибся. - Нас предали! - воскликнул король, устало опустившись на крыльцо и вытирая лоб кружевными манжетами. - Армия разбита, а мой верный конь пал, не выдержав бешеной скачки. Коня! Полцарства за коня! - Сколько? - переспросил старший экономист. - Пол. - Но, знаете, у меня нет коня. У меня есть только мотоциклет "Ява". - Ладно, подайте мне "Яву", - поспешно согласился король. - О небо, небо! - И, ловко вскочив на мотоцикл, он включил зажигание, дал скорость и скрылся в ночной тьме. Все это Савушкин на следующее утро рассказал нам, страшно гордясь своей находчивостью и широтой натуры. Бухгалтер Николай Федорович спросил только, в кредит или за наличные был куплен этот мотоцикл. Оленька поинтересовалась, как король был одет. Мария Михайловна похвалила Савушкина за то, что он помог попавшему в беду человеку. А я сказал, что полцарства за мотоциклет "Ява" очень хорошая цена. В общем, все мы одобрили действия Савушкина, а он отправился бродить по конторе, рассказывая в каждом отделе про свой благородный поступок и мешая работать, потому что все были заняты квартальным отчетом. В обеденный перерыв мы попробовали прикинуть, что наш Савушкин сделает со своей половиной царства. Но оказалось, что у старшего экономиста есть уже конкретная идея. Он решил завести конный завод специально на тот случай, если и другим королям вдруг срочно понадобятся кони. Савушкин будет снабжать королей конями, а они с ним будут расплачиваться по стандартной таксе - полцарства за штуку. Савушкин стал уже почитывать специальную конную литературу и похаживать на бега. Но дни шли за днями, а король не подавал о себе никаких вестей. Савушкин начал нервничать и наконец заявил в милицию, что какой-то жулик угнал у него "Яву". В милиции обещали помочь. И в результате долгих поисков в каком-то овраге нашли совершенно разбитый мотоцикл. Так мы узнали, что старший экономист Савушкин поплатился за свою доверчивость. - Вот не умеют ездить, а потом разбиваются! - в сердцах сказала Оленька и яростно затарахтела на машинке. - Хоть мотоцикл твой разбили, а кредит с тебя все равно удержат, - не преминул напомнить Николай Федорович. - Да вы, Евгений Севостьянович, не переживайте. Живут же люди и без мотоциклетов, - попыталась утешить Савушкина добрейшая Мария Михайловна.
И тут зазвонил телефон. И я подумал, что это опять звонит тот человек, который, веря в чудеса, надеется, несмотря ни на что, надеется поймать неуловимого Ваклушина... Но на этот раз звонил король. Звонил, чтобы узнать у Савушкина, куда принести причитающиеся ему полцарства.
ТАЙНА, ПОКРЫТАЯ МРАКОМ
В нашем микрорайоне - две парикмахерские. В одной больше мастеров, а во второй выписывают журнал "Огонек". Я лично посещаю вторую парикмахерскую. И недавно, дожидаясь своей очереди и просматривая свежие номера моего любимого журнала, я наткнулся на одно любопытное изречение. Оказывается, кто-то из древних философов сказал, что, мол, слова, говорит, существуют для того, говорит, чтобы за ними прятать мысль. Чувствуете? Не знаю, как вы, а я лично с этим древним мудрецом абсолютно согласен. Тем более что до этой глубокой мысли я додумался еще раньше. То есть не раньше этого философа, а раньше того, как пришел в парикмахерскую и ознакомился с его замечательным высказыванием. Я лично давно уже заметил, как трудно бывает докопаться до настоящего смысла чьих-нибудь слов или поступков. Вот, помню, однажды едва успел я прийти на работу, позвонила секретарша моего шефа Промтоварова: - Григорий Борисович разыскивает вас целый час! Поторопитесь! - Уже иду! - сказал я, а сам подумал: "Интересно, к чему бы это?" Захожу - вижу: Григорий Борисович нервно расхаживает по кабинету. - Здравствуйте! - сказал он, как только я вошел. - Добрый день! - ответил я, а сам подумал: "Интересно, чего это он нервничает?" - Где отчет? - спросил Промтоваров. - Вы должны были сдать его две недели назад! - Сейчас напишу! - быстро ответил я, а сам думаю: "Интересно, почему он вдруг про отчет вспомнил?" - А заявка где? - Какая заявка? - Которую вам полагалось составить еще в прошлом квартале! - Ах, эта! Уже почти составил, - соврал я, а сам думаю: "Интересно, куда он клонит?" - Вы забываете, что вы на службе! - продолжал Промтоваров. - Сегодня вы шестой раз в этом месяце опоздали на работу! - Пятый! - уточнил я и подумал: "Интересно, чего он все ходит вокруг да около? Что ему от меня надо?" - Пусть пятый! Но неужели вы, Хлопушкин, не понимаете, что так продолжаться не может? - Почему же не понимаю? - попытался я слегка обидеться, а сам подумал: "Нет, все-таки интересно, что он хочет всем этим сказать?" - Ну, раз понимаете, тем лучше, - и Григорий Борисович хлопнул ладонью по столу. - Я подписал приказ о вашем увольнении. Ясно? - Конечно! - спокойно ответил я и подумал: "Интересно, на что же он все-таки намекает?" - Завтра можете на работу не выходить. Всего хорошего! - Счастливо оставаться! - сказал я и, выйдя из кабинета, подумал: "Нет, черт возьми, не успокоюсь, пока не пойму, что же все-таки Промтоваров хотел всем этим сказать?" Прошел год с тех пор, как меня уволили. Я успел проработать еще в двух учреждениях. И часто, вспоминая последний разговор с Промтоваровым и бережно восстанавливая в памяти слова, жесты и мимику Григория Борисовича, я все старался понять, что же на самом деле скрывалось за словами моего бывшего шефа. И вот однажды мы случайно встретились у наших общих знакомых. - Григорий Борисович, - тихо сказал я, беря его под руку и отводя в сторону, - дело прошлое, но объясните, ради бога, что вы хотели сказать, когда увольняли меня с работы? На что вы намекали? - Ни на что я не намекал! - ответил Промтоваров, стараясь изобразить на своем лице удивление. - Я вам прямо тогда сказал, что мне не нужны бездельники. Неужели вы не поняли? - Конечно, понял! - сказал я, делая вид, что бодро улыбаюсь. А сам подумал: "Интересно, почему он и теперь еще продолжает темнить? Что все это значит?" И вы ведь тоже слушаете меня, а сами думаете: "Интересно, зачем он нам все это рассказывает? Что он хочет сказать своим странным рассказом?" Вот то-то и оно-то! Чужая душа - потемки!