Да вы посмотрите, что в стране творится! А у меня прекрасное настроение,
понимаете? Это же ненормально! Знакомые, сволочи, как сговорились,
утверждают, что я прекрасно выгляжу. Мир, можно сказать, летит в тартарары,
а мне - хоть бы что! Это очень опасно, доктор? Только правду, я вас умоляю.
Это лекарствами можно, или, может, операция? . Да это еще не все, вот список
моих болезней. Таблетки пью килограммами, жена ушла, работы нет, телефон
отключили за неуплату, из квартиры скоро выгонят. А настроение -
превосходное, зараза! Что делать? Это лечится амбулаторно или может,
госпитализация нужна? Спасайте, доктор! Хорошо, слушаю. Глаза закрыл, тело
расслабил. Повторяю за вами: "Мне плохо. Мне очень плохо. Ой как мне плохо!"
Спасибо, доктор, сразу полегчало. Совсем другое дело. Когда следующий
сеанс?
Кардиолог
Доктор, у меня болит сердце.
Как же вы мне все надоели! "У меня болит то, у меня болит это" Хоть бы
кто-нибудь спел, или анекдот рассказал. Знаете что? Попробуйте сказать это
не мне, а , скажем, шкафу.
Шкафу? Зачем?
- Для разнообразия. А то с вами помереть можно от скуки. Итак, начали.
"Уважаемый шкаф!"
Шкафу?
Шкафу, шкафу. Начали!
Зачем?
Здесь вопросы задаю я! Шкафу! Итак, начали!
Многоуважаемый шкаф! У меня болит сердце. Вот здесь. Когда на вдохе...
Хорошо! Продолжайте!
И потом вот здесь, когда на выдохе...
Отлично! Расскажите ему все - что, как, когда начались боли ...
Доктор, вы что меня за идиота принимаете? При чем здесь шкаф?
Неубедительно. Еще раз.
Да вы что, издеваетесь?! Я на вас жалобу напишу!
Уже лучше.
В минздрав, в газеты! Вас с работы уволят за издевательство над
больными!!! Вас посадят в тюрьму!
Неплохо. Видите, получается! Можете, если захотите. Давайте еще раз, со
слов "Вас с работы уволят".
Доктор, вы сволочь! Садист!
Вот! Вот! Экспрессии побольше! Давайте все сначала.
- Сначала? Зачем?
Так надо. Начали.
- Скажите доктор... ведь касаться божества рукою грубой
Смиренному скитальцу не годится.
На этот случай у меня есть губы,
Готовые к святыне приложиться...
Доктор: Твоя рука ни в чем не виновата,
Ведь ты возносишь господу хвалу.
Прикосновенье божеству приятно,
Рукопожатье - тот же поцелуй.
Пациент: Но, ангел мой, целуются губами...
Доктор: Нам губы для молитв даны богами.
Тогда молись, мадонна, за меня!
Пациент: Собою больше не владею я... Доктор, у меня болит..
Доктор: Не отвлекайтесь, хорошо пошло, дальше поехали. Я помолюсь, но
губ своих не дам.
Пациент: Не надо, солнце, я достану сам. (Б-ной хватается за сердце,
падает замертво)
Врач: Какой великий артист погиб! Моя школа!
Б-ной с криками "Убью, сволочь!" гонится за врачом . Тот убегает с
криком
"Не надо! Верю, верю!"
Ресторан
В ресторан входит посетитель. Садится за стол. Подходит официант. Ему
плохо. Он задыхается. Посетитель, напротив, весел и полон жизни.
Посетитель: Ну, что мы будем кушать?
Официанту плохо, он не может говорить, хватается за сердце, тяжело
дышит.
Посетитель: На первое что вы посоветуете?
Официант пытается знаками показать, что ему плохо, позвать на помощь.
Посетитель: Меню, пожалуйста. И побыстрее, у меня обеденный перерыв
кончится.
Официант на грани потери сознания, он опирается на плечо посетителя,
чтобы не упасть.
Посетитель похлопывает официанта по руке: Копченая курица есть?
Говорят, что у вас она очень даже ничего.
Официант падает.
Посетитель (наклоняется) А к курице - белое сухое вино, и побыстрее.
(Пытается растормошить официанта, тот безнадежно мертв). Да, ну и
обслуживание тут у них. Вчера вот то же самое было. И позавчера. Манеру
завели.
(Встает, направляется к выходу. Внезапно останавливается, хватается за
сердце, падает. Из последних сил поднимается, театральным жестом простирает
руку): А на третье - фруктовый мусс. (Умирает)
Уволенный посетитель
Посетитель с аппетитом уплетает принесенную официантом порцию.
Официант: Извините.
Посетитель (с аппетитом жует): Мммм. Да.
Официант: Больше не надо приходить.
Посетитель(с аппетитом жует : Мммм. Что? Не понял.
Официант: Шеф сказал, что вам больше не надо к нам приходить.
Посетитель (прекращает есть): В чем дело?
Официант: Понимаете, мы тут затеяли переустройство. У нас будет ночной
клуб... Мест будет в два раза меньше...Предварительная продажа билетов...
Фейсконтроль. Там, где вы сидите, будет сцена... Стриптиз...
Посетитель: А я здесь при чем? Кофе, пожалуйста.
Официант: Ну, у нас сокращение. Вы уволены.
Посетитель: Не понял.
Официант (достает письмо, читает): "Уважаемый посетитель! В течение
многих лет вы были нашим постоянным клиентом. Весь персонал вас полюбил и
считает вас одним из лучших наших посетителей. К сожалению, в связи с
переустройством нашего ресторана мы вынуждены уволить часть клиентов. Желаем
вам дальнейших успехов в труде и личной жизни".
Посетитель: За что? Почему вы с меня начали?. Я три года к вам хожу....
Официант: Не только с вас. Мы половину клиентов вынуждены уволить.
Извините.
Посетитель: Я чаевые всегда оставляю. Вот. А если вы считаете, что
мало, так я могу и больше... Я самых дешевых блюд никогда не выбирал... Не
скандалил никогда... Жалобную книгу не просил... За что?! Не имеете права! Я
в суд подам!
Официант: Вот, это вам.(Подает коробку) .
Посетитель: Что это?
Официант: Подарок от фирмы. Ваш любимый.
Посетитель: Неужели венский шницель?
Официант (всхлипывая): Венский.
Посетитель: С грибным соусом? (начинает всхлипывать)
Официант: С грибным. Как вы любили.
Посетитель (рыдает): У меня же семья, дети! Что я им скажу? ...Три
года... день в день... А вы... вот так у нас ценят кадры...
Официант (рыдает): В других ресторанах тоже требуются посетители. Вот
объявление.
Посетитель: Так то в других. Никого никем нельзя заменить. Столько лет.
Каждый день приходил... Кроме выходных... А если я в какой день не приходил,
так значит, был болен. Я могу справки принести. Характеристику с работы.
Официант: Мы тоже все вас любили. Шеф-повар, бывало, спрашивает, когда
уже Василий Петрович придет.
Посетитель: Я - Михаил Степанович.
Официант: Неважно. Главное - человек хороший. Вот, это вам. От меня
лично (снимет часы. Если официант - женщина, может снять платок, бусы,
серьги, кольцо. Оба рыдают во весь голос).
Посетитель: А это вам ( Может дать галстук, зажигалку, портсигар,
перстень, расческу, бумажник). Погодите. А мне по закону увольнительное
пособие положено. За две недели вперед.
Официант: Получите продуктами на дом. (Достает бумажку, читает):
"Сегодня мы провожаем нашего лучшего посетителя. Прощай, товарищ! Память о
тебе навеки сохранится в наших сердцах" (Бросаются друг другу в объятия.
Уходят , обнявшись, запевая на два голоса "Разлуку" или "Позабыт,
позаброшен" )
- Алло, мне тут обещали, что придет женщина помогать по хозяйству. У
меня работы немного - ну там в магазин сходить, и в душ мне одному тяжело
залезать.
- Здравствуй, дорогой. Я жду тебя, вся горячая и влажная.
- Да нет, у меня утюга нету. Мне бы прибрать в квартире немного.
- Да дорогой, какой у тебя волнующий голос. Я вся дрожу от нетерпения.
Войди же ко мне скорей глубоко-глубоко.
- Нет, ходить мне тяжело, мне обещали что ко мне домой придут. Мне до
магазина не дойти, так я прошу: ну там, хлеба, молока купить - на колбасу
или там сыр у меня просто не хватит.
- Ты любишь орально-генитальный контакт, дорогой?
- Чего?
- Я открываю свой очаровательный ротик...
- А, вы в этом смысле? Не, у меня коренные зубы еще ничего. У меня с
передними проблема.
- Ты меня так возбуждаешь. А-а-а-х, ах, я задыхаюсь.
- Вот и у меня то же самое. Может, вам скорую вызвать, так они такие
деньги дерут. Так когда вы будете?
- Дорогой, я готова быть с тобой всю жизнь, ты такой волнующий.
- Вот и доктор говорит - вам с вашим давлением волноваться вредно.
- Какую позу ты предпочитаешь - стоя, сидя, лежа? Или, может, на ходу?
- Не, на ходу мне тяжело. У меня палка, я без нее уже не хожу.
- Ах, я чувствую ее. Она такая огромная. Введи мне ее поскорее.
- Дык поскорее мне тяжело. В мои-то годы. У меня комната маленькая, ее
прибрать ничего не стоит.
- Говори еще, дорогой. Твой голос сводит меня с ума.
- С ума? Это в смысле склероза? Я таблетки забываю принимать. Мне бы
только помочь в ванну залезть, а дальше я сам могу.
- Ты можешь дорогой, я чувствую тебя всем телом. Ты можешь долго-долго.
- Да мне долго не надо. За час справитесь. И чтоб мне про таблетки
напоминали, а то я забываю все время.
- Да, да, все время, всю жизнь я готова быть с тобой. Любишь ли ты меня
так, как люблю тебя я? Всем сердцем? Всей душой? Иди ко мне скорее, мое
единственный и неповторимый. Таких, как ты, просто нет больше на свете.
- Почему нету? А у нас в поликлинике таких полно. В очереди часа два
просидишь с номерком. А на все время у меня денег нету. Мне сказали, что мне
только два часа в день положено.
- Продолжай, дорогой. Я без ума от тебя. Войди в меня сейчас. Я жду
тебя. Я вся трепещу от желания.
- Ну какие там желания в мои годы? Вот селедки иногда хочется, так при
моем давлении нельзя. А жалко. Возьмешь ее, разделаешь на кусочки...
- Разорви меня на кусочки, возьми меня, жми меня изо всех сил. Я вся
твоя. Делай со мной все, что хочешь.
- Чего я хочу? Сына бы повидать. А то он вкалывает с утра до вечера, и
ему даже приехать ко мне некогда. Так, с праздником по телефону поздравит и
то не всегда.
- Быть с тобой, дорогой, это вечный праздник.
- Да, насчет праздника. Вот нам на прошлый песах пакет с мацой дали.
Так можно там договориться, чтоб в этом году еще курицу дали? Хотя бы
цыпленка?
- Ты мой цыпленочек. Ты моя киска. Котик, скажи "мяу".
- Не, у меня котов нету. Это ж корм покупать, лишние расходы. У меня и
внукам на подарки нету.
- Я тебе подарю весь мир. Весь огромный мир любви. Ты такой страстный.
- Да я не страшный. Это все из-за зубов.
- Милый, как мне с тобой хорошо. У меня никогда не было такого, как ты.
- Почему не было? Да у меня же ничего особенного делать и не надо.
- Приди ко мне, войди в меня медленно-медленно. И страстно-страстно.
- Мне тоже страшно. Один я. Не дай Бог, что нибудь случится. А насчет
медленно, так я согласен - мне спешить некуда.
- Ты не один, дорогой. Я всегда к твоим услугам. Звони, дорогой, мы
ждем тебя. У меня есть очаровательная подруга. Она такая горячая.
- Да мне двоих не надо, у меня и одна справится. А насчет горячего, так
в хамсин, конечно, нелегко. Вот если бы кондиционер. Включишь его, и сразу
хорошо становится.
- Да, хорошо, ах, как мне с тобой хорошо! Ты - удивительный, чуткий,
нежный и ласковый. Говори еще, говори я тебя умоляю.
- Так чего говорить? Я вроде все сказал. Так когда вы будете?
- Я буду с тобой всегда, как только ты позвонишь. Я готова тебе
отдаться только за твой голос. Ты так удивительно говоришь.
- Передних зубов-то нету. Потому так и говорю.
- Алло, клиент, вы закончили?. С вас 456 шекелей, включая НДС. Счет
получите по почте. Звоните нам чаще и говорите подольше. Шалом.
Конкурс
...- Идея, конечно, интересная. А как мерить будем - в стоячем
положении или в лежачем?
- В стоячем, конечно. В лежачем - кому ж они нужны.
- А мерить будем в инчах или в сантиметрах?
- В сантиметрах длиннее получится.
- Значит, так. Ровно в 12.00 собираемся в 6 палате..
- В 12 дня или ночи?
- В шестой? Это в женской, что ли?
- Именно! Товарищи женщины, так сказать, пользователи
этого продукта и кому как не им...
- Народ считает, что нужно конкурс проводить не по размеру, а по
красоте.
- А где критерий, я вас спрашиваю? Это типичный субъективный
идеализм, с которым мы, батенька, должны бороться и бороться.
- А почему в 12? А если у меня к этому времени программа не заведется?
Ему ж не прикажешь...
- Тогда давайте так - у кого в какое время программа
включится - тот и вызывает комиссию к себе в палату.
- А если у него в три часа ночи вскочит - что это мне,
по палатам бегать ночью?
- Минуточку, почему тебе? Кто у нас будет председатель
комиссии?
- Я думаю, товарищи, что выражу общее мнение, если скажу, что народ
доверит мне эту нелегкую задачу.
- Вы бы, Иосиф Виссарионович, помолчали. Кто на Песах
сожрал фаршированную рыбу на все буйное отделение?
- Я человек мыслящий, а для мысли нужно что? Фосфор. А
партия учит нас, что фосфор содержится где?
- А нам, значит, фосфора не надо? или спички жрать? И
кто вам сказал, что вы мыслящий?
- Это происки врагов народа. У меня в
диагнозе сказано - "расстройства мышления". А если есть
расстройства, значит есть мышление. А вам, Владимир Ильич, с вашим
диагнозом "сексуальный маньяк" мышление ни к чему. И рыба,
следовательно, тоже.
- Говно! Расстрелять!
- Товарищи! Внутрифракционные споры погубят все дело. Наде бе-
речь единство наших рядов как зеницу ока!
- Надо в субботу проводить, когда врачей нету.
- А санитары?
- А мы их обездвижим! У меня есть ключ от шкафа с лекарствами.
- А наутро они тебя отделают по полной программе. Электрошок не
пробовал? Потрясающая штука.
- Архиважно понять, что в нашем деле главное - конспирация и еще
раз конспирация.
- Вы бы, Владимир Ильич помалкивали. После вашей
экспроприации ценных бумаг... Ну кто вам сказал, что туалетная
бумага здесь - ценная?
- Политическая проститутка! Гнать таких из партии!
- Пидарасы! Я второй ботинок сожру, а конкурс мы проведем по
всем правилам с призами.
- Первый приз - медсестра Верка.
- А если она не согласится?
- А кто ее будет спрашивать? У нас демократия или куда? Народ решил.
- Товариши! Все врачи - говно! Врагов нужно брать хитростью. А
что если мы буржуазных специалистов вовлечем? Главврачу второе место
пообещаем.
- А первое кому?
- Как это кому? Народ в моем лице единогласно решил...
- Главный на второе не согласится.
- Я не понял? У нас демократия или где? Хватит с него и
третьего! Козел!
- Главврача в жюри надо.
Главврач: - Это что за митинг? Все по палатам немедленно! Ленину и
Сталину - двойную дозу успокоительного. А за козла - ответите
отдельно.
- Враги народа просочились повсюду. Какую идею не дали осуществить!
А у меня все равно красивее!
Душа болит!
Дорогие товарищи! Коллеги! Уважаемые воры, грабители, проститутки,
депутаты Думы, сотрудники правоохранительных и правонападательных органов!
За годы работы в нашем концерне я прошел путь от младшего вора до
завсектором домовых краж, и был выдвинут на соискание звания лауреата
Госпремии в области воровства и мошенничества. Поэтому мне очень больно и
обидно наблюдать беспорядки, которые творятся в нашем концерне.
В управлении оказания сексуальных услуг населению творится настоящий
бардак - сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным
положением, совершают контрольные посещения без средств защиты, из-за чего
персонал на девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена
оплачивать им производственную травму. Работницы управления не осваивают
новые комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов.
Несмотря на то, что я закончил факультет маркетинга краденых товаров и
защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации при
подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не
получая доплаты за звание и квалификацию.
На семинар по дистрибьютингу краденого вместо меня поехал член совета
директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует брачных
аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный уровень и
даже не читает журнал "Воровство и мошенничество", где я опубликовал 20
научных работ по проблемам психологии мошенничества.
Рядовым ворам достается лишь 40% от суммы наворованного. Остальное идет
на содержание административного аппарата. Это же грабеж средь бела дня!
Многие воры переходят на положение самостоятельных предпринимателей. И это
несмотря на то, что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда -
одни добывают оперативную информацию, другие трудятся в полевых условиях,
третьи занимаются реализацией добытого.
Молодые талантливые воры и грабители лишены возможности продвижения,
ибо руководящие должности в концерне заняты спущенными сверху людьми,
которые не способны украсть мыло в туалете, но читают лекции по общему
воровству и составляют для воров научно-методические разработки.
Учебно-консультационный центр проблем мошенничества не работает и мошенники
предоставлены сами себе. Техническое оборудование украдено. Профориентация
молодежи в целях привлечения в концерн не ведется.
Домушники проводят тренировки в кабинетах руководства, из-за чего
исчезают важные служебные бумаги. Карманники работают
на общих собраниях коллектива, чем отвлекают участников от решения
вопросов.
Руководство концерна переполнено выходцами из КГБ, которые в нашем деле
ничего не понимают.
В отделе реализации наркотических средств не внедряются прогрессивные
формы многоступенчатого маркетинга.
Падает идейно-патриотический уровень воров и проституток. Профессионалы
высокой квалификации уезжают их страны, и у нас не остается
квалифицированных кадров. Профком защищает интересы воровской верхушки, не
заботясь о защите прав рядовых воров. Пенсионные фонды и фонды повышения
квалификации разворованы. В отделе организации коррупции консультируют лишь
за деньги.
На чемпионат карманников "Евровор" был послан родственник члена совета
директоров, которого арестовали еще в самолете, когда он пытался украсть у
стюардессы лифчик. Разве о таких ворах и проститутках мечтали наши отцы и
деды?
Переаттестация воров не проводилась уже три года, конкурсы на замещение
вакантных должностей главных воров и мошенников не объявляются.
Культура воровства и мошенничества падает, нам некому передавать наш
богатый опыт. Молодые воры переходят, стыдно сказать, к честному образу
жизни, утверждая, что они так больше заработают, и будут спать спокойно.
Культурно-массовая работа среди грабителей не ведется. Организаторы
семинара по идеям и методам современного мошенничества, взяв с записавшихся
немалые деньги, скрылись.
Культура воровства падает. Число красивых, хорошо продуманных
преступлений с каждым годом сокращается. Члены профобъединения воров,
игнорируя указания профкома, угрожают стихийной забастовкой, требуя смещения
руководства концерна. Если так пойдет дальше, в стране вообще исчезнут
профессионалы и населению придется ездить обворовываться за границу, хотя у
нас полно
квалифицированных кадров.
Некоторые воры не вовремя сдают взятый товар на склад готовой
продукции, из-за чего сокращаются показатели фирмы и премиальные фонды по
итогам года. Акции фирмы на нью-йоркской бирже падают.
Брачный аферист 2-й категории Кац уже третий год живет с вдовой убитого
олигарха, адрес которой он получил в нашем отделе информации и, не имея ни
стыда, ни совести, злостно отказывается ее обворовывать. При этом ему идет
трудовой стаж.
От имени трудового коллектива воров, грабителей и мошенников требуем:
- выборности руководящих органов;
- организации системы обмена опытом путем широкого привлечения лиц,
отбывших срок в тюрьмах, к воспитанию молодого поколения в духе идеалов
нашей фирмы;
- открытия отдела компьютерной преступности (хакерство) и направления
воров на переквалификацию;
- проведения всероссийских конкурсов воров и проституток и награждения
победителей почетными грамотами и ценными подарками;
- проведения в фирме конкурса художественной самодеятельности и
чемпионата по шахматам.
Да здравствуют наши воры - авангард международной преступности!
Век свободы не видать!
Наперсточник
Кручу, верчу, любого озолочу, кто под каким наперстком шарик угадает,
тот 300 долларов сразу получает. Дамочка, подходите смелее, у вас день
рождения, не в апреле? Значит вы по гороскопу - валет, ни за что не
покупайте мебель в кабинет, с вас 20 долларов за совет, хотите верьте,
хотите - нет, кручу, верчу, озолочу, кто угадает, где шарик, получит
электронный фонарик, он находит то, что другие теряют. Кто сейчас заплатит
за гербалайф, получит огромный от жизни кайф, а вот билеты на главного
чукотского шамана - Абрама Соломоновича Сундукяна, всего 300 долларов за
билет, остался последний - верите или нет? Он проездом из Бердичева в Нью
Йорк, только что отсидел за мошенничество срок. А вот лекция про тайны
йогов, тот, кто пойдет, поумнеет намного, подойдите, погадаю на картах тАро,
станешь молодой, если ты был старый, только 600 рублей за гадание, и вы
получите все тайные знания, все секреты инопланетян, полученные лично от
древних египтян, всего 5800 рублей, идите же все сюда поскорей. А вот лекция
- специально для лохов - кто виноват, что нам всем так плохо? Евреи,
кавказцы, инопланетяне - в общем - кто угодно, только не вы сами.
Дама с собачкой, проявите сноровку, сдайте мужа на кодировку -
больше ста грамм в день - ни -ни, разве что в выходные дни.
А что я делаю, гражданин капитан? Что вы, ну что вы, ну какой здесь
обман? Хотите знать, когда вы станете майором? Возьмите билет на прорицателя
с хором. Граждане, остались последние билеты на контактеров из космоса с
кордебалетом! Кручу, верчу, фраеров и лохов озолочу, кто ко мне сейчас
подойдет, все тайны вселенной за рубль обретет! Принимаю гривны, доллары,
кредитные карточки, мне бы эту фигню продать, остальное все до лампочки!
Сваха
Мужчина, вы на следующей выходите? Вы весь в каком то пуху. А ну
повернитесь, я вас отряхну. Приличный костюмчик, вы здесь брали или в нем
приехали? Но что-то на вас он вида не имеет. Некому, видно, за вами
поухаживать. Как узнала? По костюму? Ай, бросьте. По глазам. И запах,
извините. Запах одиночества у мужика никаким шампунем.. Женщина может
сделать вид, что у нее все в порядке, а мужик... Я вам со спины за километр
могу сказать - кто женатый, а кто, как вы выражаетесь, свободный.
Что вам сказать? Одинокий, у него же взгляд, как у голодного волка.
Мужчина, вам таки сильно повезло, что вы меня встретили. Знаете что, у
меня таки есть для вас на примете одна. Такая женщина! Таких просто не
бывает!
Вы ее увидите, вы забудете про все. Она недавно развелась. Живет здесь,
на Кузнецова 26. Да, Рая. Вы ее знаете? Ой, нет, раз вы ее знаете, она вам
не подходит. Ой, да вы не волнуйтесь, я вам дам другую, какая вам разница.
Этого добра у меня навалом. Шоб у меня столько счастья.... Это такая
женщина! Такая преданная! Ой, она его так любит, так любит. Она с утра
встает и бежит к нему и не отходит от него до вечера. Она и кушает возле
него и спит с ним. Как с кем? С этим, со своим компьютером. Скажите , ну
будь у нее нормальный мужчина, ей была бы нужна эта железяка? Ну, уговорила?
Завтра пойдем знакомиться. Вы меня будете всю жизнь благодарить. Даже
больше. Только учтите, она здесь в гостях - вам надо будет потом переехать к
ней в поселок Заполярный. Ай, не морочьте голову. Я сказала - значит ,
переедете. Куда ж вы денетесь от своего счастья? Нет, вы посмотрите на него
! Он еще упирается! Люди ради счастья горы ворочают, на другой конец
света... Ну хорошо хорошо. Ну, тогда есть одна еще. Не хотите в Заполярный,
есть одна, прямо здесь , под боком... красавица! Вы увидите ее фотку, вы
больше никогда ни на кого больше смотреть не захотите. Ой, ша, я забыла, она
же замужем. Надо ждать, пока они разведутся. Нет, они живут хорошо. Так я
вас записываю в резерв. Мужчина, не выходите, подождите , я сейчас к вам
вернусь... Женщина, извините. Я вижу у вас в пакете четверть курицы. Что ну?
Кому нужна четверть курицы? Не целая, не половинка. Значит, вы...С чего вы
взяли, что я вас собираюсь с кем-то знакомить? Ой, вы мне нужны,
подумаешь!... А если даже собираюсь? Я вам скажу честно - вам сильно
повезло, что вы меня встретили. Вы меня потом будете всю жизнь благодарить,
если не больше. Да, есть тут у меня один. Мы можем с вами выйти, так мы
прямо к нему зайдем. Что он делает? Он делает вид. Он делает вид, что он
большой человек. . Сказать по правде, он большой шлемазл, если б это не мой
племянник, так я бы вообще им не занималась. Так когда бы к нему пойдем?
Как, вы замужем? Так что ж вы мне столько времени голову морочили? Подождите
, а четверть ку... Дочке? Понятно. Она у вас одна живет? Сколько ей лет? Ой,
послушайте, у меня есть для нее вариант. .Правда, я его для себя берегла, но
для хорошего человека....
Что такое, куда вы все выходите? Конечная? Ничего, я поеду обратно.
Время у меня есть. Ой, чтоб у меня было столько счастья, сколько у меня
времени. Водитель, поехали! Кстати, водитель, а что это у вас брюки не
выглажены? Видно, некому за вами поухаживать. Ладно, ладно, выхожу. Вот вам
моя карточка, если что, позвоните.
Поговорим по-человечески
- Мяу!
- Явился! И где это тебя носило всю ночь, а?!
- Мяу!
- Только не надо мне рассказывать! Ты бы на себя посмотрел! Шерсть
клочьями, усы в помаде! Нельзя же до такой степени терять человеческий
облик!
- Мяу!
- Надоели эти ночные бойкоты, котовасии, котоклизмы, котострофы! Вечно
ты домой возвращаешься в полном котарсисе!
- Мяу!
- И это все, что ты можешь сказать в свое оправдание?
- Мяу!
- Ты вспомни, вспомни - в каком состоянии ты был, когда я тебя
практически на улице подобрала, а?
- Мяу!
- Только не надо мне рассказывать про свою тяжелую жизнь. Между прочим,
понимаете? Это же ненормально! Знакомые, сволочи, как сговорились,
утверждают, что я прекрасно выгляжу. Мир, можно сказать, летит в тартарары,
а мне - хоть бы что! Это очень опасно, доктор? Только правду, я вас умоляю.
Это лекарствами можно, или, может, операция? . Да это еще не все, вот список
моих болезней. Таблетки пью килограммами, жена ушла, работы нет, телефон
отключили за неуплату, из квартиры скоро выгонят. А настроение -
превосходное, зараза! Что делать? Это лечится амбулаторно или может,
госпитализация нужна? Спасайте, доктор! Хорошо, слушаю. Глаза закрыл, тело
расслабил. Повторяю за вами: "Мне плохо. Мне очень плохо. Ой как мне плохо!"
Спасибо, доктор, сразу полегчало. Совсем другое дело. Когда следующий
сеанс?
Кардиолог
Доктор, у меня болит сердце.
Как же вы мне все надоели! "У меня болит то, у меня болит это" Хоть бы
кто-нибудь спел, или анекдот рассказал. Знаете что? Попробуйте сказать это
не мне, а , скажем, шкафу.
Шкафу? Зачем?
- Для разнообразия. А то с вами помереть можно от скуки. Итак, начали.
"Уважаемый шкаф!"
Шкафу?
Шкафу, шкафу. Начали!
Зачем?
Здесь вопросы задаю я! Шкафу! Итак, начали!
Многоуважаемый шкаф! У меня болит сердце. Вот здесь. Когда на вдохе...
Хорошо! Продолжайте!
И потом вот здесь, когда на выдохе...
Отлично! Расскажите ему все - что, как, когда начались боли ...
Доктор, вы что меня за идиота принимаете? При чем здесь шкаф?
Неубедительно. Еще раз.
Да вы что, издеваетесь?! Я на вас жалобу напишу!
Уже лучше.
В минздрав, в газеты! Вас с работы уволят за издевательство над
больными!!! Вас посадят в тюрьму!
Неплохо. Видите, получается! Можете, если захотите. Давайте еще раз, со
слов "Вас с работы уволят".
Доктор, вы сволочь! Садист!
Вот! Вот! Экспрессии побольше! Давайте все сначала.
- Сначала? Зачем?
Так надо. Начали.
- Скажите доктор... ведь касаться божества рукою грубой
Смиренному скитальцу не годится.
На этот случай у меня есть губы,
Готовые к святыне приложиться...
Доктор: Твоя рука ни в чем не виновата,
Ведь ты возносишь господу хвалу.
Прикосновенье божеству приятно,
Рукопожатье - тот же поцелуй.
Пациент: Но, ангел мой, целуются губами...
Доктор: Нам губы для молитв даны богами.
Тогда молись, мадонна, за меня!
Пациент: Собою больше не владею я... Доктор, у меня болит..
Доктор: Не отвлекайтесь, хорошо пошло, дальше поехали. Я помолюсь, но
губ своих не дам.
Пациент: Не надо, солнце, я достану сам. (Б-ной хватается за сердце,
падает замертво)
Врач: Какой великий артист погиб! Моя школа!
Б-ной с криками "Убью, сволочь!" гонится за врачом . Тот убегает с
криком
"Не надо! Верю, верю!"
Ресторан
В ресторан входит посетитель. Садится за стол. Подходит официант. Ему
плохо. Он задыхается. Посетитель, напротив, весел и полон жизни.
Посетитель: Ну, что мы будем кушать?
Официанту плохо, он не может говорить, хватается за сердце, тяжело
дышит.
Посетитель: На первое что вы посоветуете?
Официант пытается знаками показать, что ему плохо, позвать на помощь.
Посетитель: Меню, пожалуйста. И побыстрее, у меня обеденный перерыв
кончится.
Официант на грани потери сознания, он опирается на плечо посетителя,
чтобы не упасть.
Посетитель похлопывает официанта по руке: Копченая курица есть?
Говорят, что у вас она очень даже ничего.
Официант падает.
Посетитель (наклоняется) А к курице - белое сухое вино, и побыстрее.
(Пытается растормошить официанта, тот безнадежно мертв). Да, ну и
обслуживание тут у них. Вчера вот то же самое было. И позавчера. Манеру
завели.
(Встает, направляется к выходу. Внезапно останавливается, хватается за
сердце, падает. Из последних сил поднимается, театральным жестом простирает
руку): А на третье - фруктовый мусс. (Умирает)
Уволенный посетитель
Посетитель с аппетитом уплетает принесенную официантом порцию.
Официант: Извините.
Посетитель (с аппетитом жует): Мммм. Да.
Официант: Больше не надо приходить.
Посетитель(с аппетитом жует : Мммм. Что? Не понял.
Официант: Шеф сказал, что вам больше не надо к нам приходить.
Посетитель (прекращает есть): В чем дело?
Официант: Понимаете, мы тут затеяли переустройство. У нас будет ночной
клуб... Мест будет в два раза меньше...Предварительная продажа билетов...
Фейсконтроль. Там, где вы сидите, будет сцена... Стриптиз...
Посетитель: А я здесь при чем? Кофе, пожалуйста.
Официант: Ну, у нас сокращение. Вы уволены.
Посетитель: Не понял.
Официант (достает письмо, читает): "Уважаемый посетитель! В течение
многих лет вы были нашим постоянным клиентом. Весь персонал вас полюбил и
считает вас одним из лучших наших посетителей. К сожалению, в связи с
переустройством нашего ресторана мы вынуждены уволить часть клиентов. Желаем
вам дальнейших успехов в труде и личной жизни".
Посетитель: За что? Почему вы с меня начали?. Я три года к вам хожу....
Официант: Не только с вас. Мы половину клиентов вынуждены уволить.
Извините.
Посетитель: Я чаевые всегда оставляю. Вот. А если вы считаете, что
мало, так я могу и больше... Я самых дешевых блюд никогда не выбирал... Не
скандалил никогда... Жалобную книгу не просил... За что?! Не имеете права! Я
в суд подам!
Официант: Вот, это вам.(Подает коробку) .
Посетитель: Что это?
Официант: Подарок от фирмы. Ваш любимый.
Посетитель: Неужели венский шницель?
Официант (всхлипывая): Венский.
Посетитель: С грибным соусом? (начинает всхлипывать)
Официант: С грибным. Как вы любили.
Посетитель (рыдает): У меня же семья, дети! Что я им скажу? ...Три
года... день в день... А вы... вот так у нас ценят кадры...
Официант (рыдает): В других ресторанах тоже требуются посетители. Вот
объявление.
Посетитель: Так то в других. Никого никем нельзя заменить. Столько лет.
Каждый день приходил... Кроме выходных... А если я в какой день не приходил,
так значит, был болен. Я могу справки принести. Характеристику с работы.
Официант: Мы тоже все вас любили. Шеф-повар, бывало, спрашивает, когда
уже Василий Петрович придет.
Посетитель: Я - Михаил Степанович.
Официант: Неважно. Главное - человек хороший. Вот, это вам. От меня
лично (снимет часы. Если официант - женщина, может снять платок, бусы,
серьги, кольцо. Оба рыдают во весь голос).
Посетитель: А это вам ( Может дать галстук, зажигалку, портсигар,
перстень, расческу, бумажник). Погодите. А мне по закону увольнительное
пособие положено. За две недели вперед.
Официант: Получите продуктами на дом. (Достает бумажку, читает):
"Сегодня мы провожаем нашего лучшего посетителя. Прощай, товарищ! Память о
тебе навеки сохранится в наших сердцах" (Бросаются друг другу в объятия.
Уходят , обнявшись, запевая на два голоса "Разлуку" или "Позабыт,
позаброшен" )
- Алло, мне тут обещали, что придет женщина помогать по хозяйству. У
меня работы немного - ну там в магазин сходить, и в душ мне одному тяжело
залезать.
- Здравствуй, дорогой. Я жду тебя, вся горячая и влажная.
- Да нет, у меня утюга нету. Мне бы прибрать в квартире немного.
- Да дорогой, какой у тебя волнующий голос. Я вся дрожу от нетерпения.
Войди же ко мне скорей глубоко-глубоко.
- Нет, ходить мне тяжело, мне обещали что ко мне домой придут. Мне до
магазина не дойти, так я прошу: ну там, хлеба, молока купить - на колбасу
или там сыр у меня просто не хватит.
- Ты любишь орально-генитальный контакт, дорогой?
- Чего?
- Я открываю свой очаровательный ротик...
- А, вы в этом смысле? Не, у меня коренные зубы еще ничего. У меня с
передними проблема.
- Ты меня так возбуждаешь. А-а-а-х, ах, я задыхаюсь.
- Вот и у меня то же самое. Может, вам скорую вызвать, так они такие
деньги дерут. Так когда вы будете?
- Дорогой, я готова быть с тобой всю жизнь, ты такой волнующий.
- Вот и доктор говорит - вам с вашим давлением волноваться вредно.
- Какую позу ты предпочитаешь - стоя, сидя, лежа? Или, может, на ходу?
- Не, на ходу мне тяжело. У меня палка, я без нее уже не хожу.
- Ах, я чувствую ее. Она такая огромная. Введи мне ее поскорее.
- Дык поскорее мне тяжело. В мои-то годы. У меня комната маленькая, ее
прибрать ничего не стоит.
- Говори еще, дорогой. Твой голос сводит меня с ума.
- С ума? Это в смысле склероза? Я таблетки забываю принимать. Мне бы
только помочь в ванну залезть, а дальше я сам могу.
- Ты можешь дорогой, я чувствую тебя всем телом. Ты можешь долго-долго.
- Да мне долго не надо. За час справитесь. И чтоб мне про таблетки
напоминали, а то я забываю все время.
- Да, да, все время, всю жизнь я готова быть с тобой. Любишь ли ты меня
так, как люблю тебя я? Всем сердцем? Всей душой? Иди ко мне скорее, мое
единственный и неповторимый. Таких, как ты, просто нет больше на свете.
- Почему нету? А у нас в поликлинике таких полно. В очереди часа два
просидишь с номерком. А на все время у меня денег нету. Мне сказали, что мне
только два часа в день положено.
- Продолжай, дорогой. Я без ума от тебя. Войди в меня сейчас. Я жду
тебя. Я вся трепещу от желания.
- Ну какие там желания в мои годы? Вот селедки иногда хочется, так при
моем давлении нельзя. А жалко. Возьмешь ее, разделаешь на кусочки...
- Разорви меня на кусочки, возьми меня, жми меня изо всех сил. Я вся
твоя. Делай со мной все, что хочешь.
- Чего я хочу? Сына бы повидать. А то он вкалывает с утра до вечера, и
ему даже приехать ко мне некогда. Так, с праздником по телефону поздравит и
то не всегда.
- Быть с тобой, дорогой, это вечный праздник.
- Да, насчет праздника. Вот нам на прошлый песах пакет с мацой дали.
Так можно там договориться, чтоб в этом году еще курицу дали? Хотя бы
цыпленка?
- Ты мой цыпленочек. Ты моя киска. Котик, скажи "мяу".
- Не, у меня котов нету. Это ж корм покупать, лишние расходы. У меня и
внукам на подарки нету.
- Я тебе подарю весь мир. Весь огромный мир любви. Ты такой страстный.
- Да я не страшный. Это все из-за зубов.
- Милый, как мне с тобой хорошо. У меня никогда не было такого, как ты.
- Почему не было? Да у меня же ничего особенного делать и не надо.
- Приди ко мне, войди в меня медленно-медленно. И страстно-страстно.
- Мне тоже страшно. Один я. Не дай Бог, что нибудь случится. А насчет
медленно, так я согласен - мне спешить некуда.
- Ты не один, дорогой. Я всегда к твоим услугам. Звони, дорогой, мы
ждем тебя. У меня есть очаровательная подруга. Она такая горячая.
- Да мне двоих не надо, у меня и одна справится. А насчет горячего, так
в хамсин, конечно, нелегко. Вот если бы кондиционер. Включишь его, и сразу
хорошо становится.
- Да, хорошо, ах, как мне с тобой хорошо! Ты - удивительный, чуткий,
нежный и ласковый. Говори еще, говори я тебя умоляю.
- Так чего говорить? Я вроде все сказал. Так когда вы будете?
- Я буду с тобой всегда, как только ты позвонишь. Я готова тебе
отдаться только за твой голос. Ты так удивительно говоришь.
- Передних зубов-то нету. Потому так и говорю.
- Алло, клиент, вы закончили?. С вас 456 шекелей, включая НДС. Счет
получите по почте. Звоните нам чаще и говорите подольше. Шалом.
Конкурс
...- Идея, конечно, интересная. А как мерить будем - в стоячем
положении или в лежачем?
- В стоячем, конечно. В лежачем - кому ж они нужны.
- А мерить будем в инчах или в сантиметрах?
- В сантиметрах длиннее получится.
- Значит, так. Ровно в 12.00 собираемся в 6 палате..
- В 12 дня или ночи?
- В шестой? Это в женской, что ли?
- Именно! Товарищи женщины, так сказать, пользователи
этого продукта и кому как не им...
- Народ считает, что нужно конкурс проводить не по размеру, а по
красоте.
- А где критерий, я вас спрашиваю? Это типичный субъективный
идеализм, с которым мы, батенька, должны бороться и бороться.
- А почему в 12? А если у меня к этому времени программа не заведется?
Ему ж не прикажешь...
- Тогда давайте так - у кого в какое время программа
включится - тот и вызывает комиссию к себе в палату.
- А если у него в три часа ночи вскочит - что это мне,
по палатам бегать ночью?
- Минуточку, почему тебе? Кто у нас будет председатель
комиссии?
- Я думаю, товарищи, что выражу общее мнение, если скажу, что народ
доверит мне эту нелегкую задачу.
- Вы бы, Иосиф Виссарионович, помолчали. Кто на Песах
сожрал фаршированную рыбу на все буйное отделение?
- Я человек мыслящий, а для мысли нужно что? Фосфор. А
партия учит нас, что фосфор содержится где?
- А нам, значит, фосфора не надо? или спички жрать? И
кто вам сказал, что вы мыслящий?
- Это происки врагов народа. У меня в
диагнозе сказано - "расстройства мышления". А если есть
расстройства, значит есть мышление. А вам, Владимир Ильич, с вашим
диагнозом "сексуальный маньяк" мышление ни к чему. И рыба,
следовательно, тоже.
- Говно! Расстрелять!
- Товарищи! Внутрифракционные споры погубят все дело. Наде бе-
речь единство наших рядов как зеницу ока!
- Надо в субботу проводить, когда врачей нету.
- А санитары?
- А мы их обездвижим! У меня есть ключ от шкафа с лекарствами.
- А наутро они тебя отделают по полной программе. Электрошок не
пробовал? Потрясающая штука.
- Архиважно понять, что в нашем деле главное - конспирация и еще
раз конспирация.
- Вы бы, Владимир Ильич помалкивали. После вашей
экспроприации ценных бумаг... Ну кто вам сказал, что туалетная
бумага здесь - ценная?
- Политическая проститутка! Гнать таких из партии!
- Пидарасы! Я второй ботинок сожру, а конкурс мы проведем по
всем правилам с призами.
- Первый приз - медсестра Верка.
- А если она не согласится?
- А кто ее будет спрашивать? У нас демократия или куда? Народ решил.
- Товариши! Все врачи - говно! Врагов нужно брать хитростью. А
что если мы буржуазных специалистов вовлечем? Главврачу второе место
пообещаем.
- А первое кому?
- Как это кому? Народ в моем лице единогласно решил...
- Главный на второе не согласится.
- Я не понял? У нас демократия или где? Хватит с него и
третьего! Козел!
- Главврача в жюри надо.
Главврач: - Это что за митинг? Все по палатам немедленно! Ленину и
Сталину - двойную дозу успокоительного. А за козла - ответите
отдельно.
- Враги народа просочились повсюду. Какую идею не дали осуществить!
А у меня все равно красивее!
Душа болит!
Дорогие товарищи! Коллеги! Уважаемые воры, грабители, проститутки,
депутаты Думы, сотрудники правоохранительных и правонападательных органов!
За годы работы в нашем концерне я прошел путь от младшего вора до
завсектором домовых краж, и был выдвинут на соискание звания лауреата
Госпремии в области воровства и мошенничества. Поэтому мне очень больно и
обидно наблюдать беспорядки, которые творятся в нашем концерне.
В управлении оказания сексуальных услуг населению творится настоящий
бардак - сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным
положением, совершают контрольные посещения без средств защиты, из-за чего
персонал на девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена
оплачивать им производственную травму. Работницы управления не осваивают
новые комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов.
Несмотря на то, что я закончил факультет маркетинга краденых товаров и
защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации при
подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не
получая доплаты за звание и квалификацию.
На семинар по дистрибьютингу краденого вместо меня поехал член совета
директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует брачных
аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный уровень и
даже не читает журнал "Воровство и мошенничество", где я опубликовал 20
научных работ по проблемам психологии мошенничества.
Рядовым ворам достается лишь 40% от суммы наворованного. Остальное идет
на содержание административного аппарата. Это же грабеж средь бела дня!
Многие воры переходят на положение самостоятельных предпринимателей. И это
несмотря на то, что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда -
одни добывают оперативную информацию, другие трудятся в полевых условиях,
третьи занимаются реализацией добытого.
Молодые талантливые воры и грабители лишены возможности продвижения,
ибо руководящие должности в концерне заняты спущенными сверху людьми,
которые не способны украсть мыло в туалете, но читают лекции по общему
воровству и составляют для воров научно-методические разработки.
Учебно-консультационный центр проблем мошенничества не работает и мошенники
предоставлены сами себе. Техническое оборудование украдено. Профориентация
молодежи в целях привлечения в концерн не ведется.
Домушники проводят тренировки в кабинетах руководства, из-за чего
исчезают важные служебные бумаги. Карманники работают
на общих собраниях коллектива, чем отвлекают участников от решения
вопросов.
Руководство концерна переполнено выходцами из КГБ, которые в нашем деле
ничего не понимают.
В отделе реализации наркотических средств не внедряются прогрессивные
формы многоступенчатого маркетинга.
Падает идейно-патриотический уровень воров и проституток. Профессионалы
высокой квалификации уезжают их страны, и у нас не остается
квалифицированных кадров. Профком защищает интересы воровской верхушки, не
заботясь о защите прав рядовых воров. Пенсионные фонды и фонды повышения
квалификации разворованы. В отделе организации коррупции консультируют лишь
за деньги.
На чемпионат карманников "Евровор" был послан родственник члена совета
директоров, которого арестовали еще в самолете, когда он пытался украсть у
стюардессы лифчик. Разве о таких ворах и проститутках мечтали наши отцы и
деды?
Переаттестация воров не проводилась уже три года, конкурсы на замещение
вакантных должностей главных воров и мошенников не объявляются.
Культура воровства и мошенничества падает, нам некому передавать наш
богатый опыт. Молодые воры переходят, стыдно сказать, к честному образу
жизни, утверждая, что они так больше заработают, и будут спать спокойно.
Культурно-массовая работа среди грабителей не ведется. Организаторы
семинара по идеям и методам современного мошенничества, взяв с записавшихся
немалые деньги, скрылись.
Культура воровства падает. Число красивых, хорошо продуманных
преступлений с каждым годом сокращается. Члены профобъединения воров,
игнорируя указания профкома, угрожают стихийной забастовкой, требуя смещения
руководства концерна. Если так пойдет дальше, в стране вообще исчезнут
профессионалы и населению придется ездить обворовываться за границу, хотя у
нас полно
квалифицированных кадров.
Некоторые воры не вовремя сдают взятый товар на склад готовой
продукции, из-за чего сокращаются показатели фирмы и премиальные фонды по
итогам года. Акции фирмы на нью-йоркской бирже падают.
Брачный аферист 2-й категории Кац уже третий год живет с вдовой убитого
олигарха, адрес которой он получил в нашем отделе информации и, не имея ни
стыда, ни совести, злостно отказывается ее обворовывать. При этом ему идет
трудовой стаж.
От имени трудового коллектива воров, грабителей и мошенников требуем:
- выборности руководящих органов;
- организации системы обмена опытом путем широкого привлечения лиц,
отбывших срок в тюрьмах, к воспитанию молодого поколения в духе идеалов
нашей фирмы;
- открытия отдела компьютерной преступности (хакерство) и направления
воров на переквалификацию;
- проведения всероссийских конкурсов воров и проституток и награждения
победителей почетными грамотами и ценными подарками;
- проведения в фирме конкурса художественной самодеятельности и
чемпионата по шахматам.
Да здравствуют наши воры - авангард международной преступности!
Век свободы не видать!
Наперсточник
Кручу, верчу, любого озолочу, кто под каким наперстком шарик угадает,
тот 300 долларов сразу получает. Дамочка, подходите смелее, у вас день
рождения, не в апреле? Значит вы по гороскопу - валет, ни за что не
покупайте мебель в кабинет, с вас 20 долларов за совет, хотите верьте,
хотите - нет, кручу, верчу, озолочу, кто угадает, где шарик, получит
электронный фонарик, он находит то, что другие теряют. Кто сейчас заплатит
за гербалайф, получит огромный от жизни кайф, а вот билеты на главного
чукотского шамана - Абрама Соломоновича Сундукяна, всего 300 долларов за
билет, остался последний - верите или нет? Он проездом из Бердичева в Нью
Йорк, только что отсидел за мошенничество срок. А вот лекция про тайны
йогов, тот, кто пойдет, поумнеет намного, подойдите, погадаю на картах тАро,
станешь молодой, если ты был старый, только 600 рублей за гадание, и вы
получите все тайные знания, все секреты инопланетян, полученные лично от
древних египтян, всего 5800 рублей, идите же все сюда поскорей. А вот лекция
- специально для лохов - кто виноват, что нам всем так плохо? Евреи,
кавказцы, инопланетяне - в общем - кто угодно, только не вы сами.
Дама с собачкой, проявите сноровку, сдайте мужа на кодировку -
больше ста грамм в день - ни -ни, разве что в выходные дни.
А что я делаю, гражданин капитан? Что вы, ну что вы, ну какой здесь
обман? Хотите знать, когда вы станете майором? Возьмите билет на прорицателя
с хором. Граждане, остались последние билеты на контактеров из космоса с
кордебалетом! Кручу, верчу, фраеров и лохов озолочу, кто ко мне сейчас
подойдет, все тайны вселенной за рубль обретет! Принимаю гривны, доллары,
кредитные карточки, мне бы эту фигню продать, остальное все до лампочки!
Сваха
Мужчина, вы на следующей выходите? Вы весь в каком то пуху. А ну
повернитесь, я вас отряхну. Приличный костюмчик, вы здесь брали или в нем
приехали? Но что-то на вас он вида не имеет. Некому, видно, за вами
поухаживать. Как узнала? По костюму? Ай, бросьте. По глазам. И запах,
извините. Запах одиночества у мужика никаким шампунем.. Женщина может
сделать вид, что у нее все в порядке, а мужик... Я вам со спины за километр
могу сказать - кто женатый, а кто, как вы выражаетесь, свободный.
Что вам сказать? Одинокий, у него же взгляд, как у голодного волка.
Мужчина, вам таки сильно повезло, что вы меня встретили. Знаете что, у
меня таки есть для вас на примете одна. Такая женщина! Таких просто не
бывает!
Вы ее увидите, вы забудете про все. Она недавно развелась. Живет здесь,
на Кузнецова 26. Да, Рая. Вы ее знаете? Ой, нет, раз вы ее знаете, она вам
не подходит. Ой, да вы не волнуйтесь, я вам дам другую, какая вам разница.
Этого добра у меня навалом. Шоб у меня столько счастья.... Это такая
женщина! Такая преданная! Ой, она его так любит, так любит. Она с утра
встает и бежит к нему и не отходит от него до вечера. Она и кушает возле
него и спит с ним. Как с кем? С этим, со своим компьютером. Скажите , ну
будь у нее нормальный мужчина, ей была бы нужна эта железяка? Ну, уговорила?
Завтра пойдем знакомиться. Вы меня будете всю жизнь благодарить. Даже
больше. Только учтите, она здесь в гостях - вам надо будет потом переехать к
ней в поселок Заполярный. Ай, не морочьте голову. Я сказала - значит ,
переедете. Куда ж вы денетесь от своего счастья? Нет, вы посмотрите на него
! Он еще упирается! Люди ради счастья горы ворочают, на другой конец
света... Ну хорошо хорошо. Ну, тогда есть одна еще. Не хотите в Заполярный,
есть одна, прямо здесь , под боком... красавица! Вы увидите ее фотку, вы
больше никогда ни на кого больше смотреть не захотите. Ой, ша, я забыла, она
же замужем. Надо ждать, пока они разведутся. Нет, они живут хорошо. Так я
вас записываю в резерв. Мужчина, не выходите, подождите , я сейчас к вам
вернусь... Женщина, извините. Я вижу у вас в пакете четверть курицы. Что ну?
Кому нужна четверть курицы? Не целая, не половинка. Значит, вы...С чего вы
взяли, что я вас собираюсь с кем-то знакомить? Ой, вы мне нужны,
подумаешь!... А если даже собираюсь? Я вам скажу честно - вам сильно
повезло, что вы меня встретили. Вы меня потом будете всю жизнь благодарить,
если не больше. Да, есть тут у меня один. Мы можем с вами выйти, так мы
прямо к нему зайдем. Что он делает? Он делает вид. Он делает вид, что он
большой человек. . Сказать по правде, он большой шлемазл, если б это не мой
племянник, так я бы вообще им не занималась. Так когда бы к нему пойдем?
Как, вы замужем? Так что ж вы мне столько времени голову морочили? Подождите
, а четверть ку... Дочке? Понятно. Она у вас одна живет? Сколько ей лет? Ой,
послушайте, у меня есть для нее вариант. .Правда, я его для себя берегла, но
для хорошего человека....
Что такое, куда вы все выходите? Конечная? Ничего, я поеду обратно.
Время у меня есть. Ой, чтоб у меня было столько счастья, сколько у меня
времени. Водитель, поехали! Кстати, водитель, а что это у вас брюки не
выглажены? Видно, некому за вами поухаживать. Ладно, ладно, выхожу. Вот вам
моя карточка, если что, позвоните.
Поговорим по-человечески
- Мяу!
- Явился! И где это тебя носило всю ночь, а?!
- Мяу!
- Только не надо мне рассказывать! Ты бы на себя посмотрел! Шерсть
клочьями, усы в помаде! Нельзя же до такой степени терять человеческий
облик!
- Мяу!
- Надоели эти ночные бойкоты, котовасии, котоклизмы, котострофы! Вечно
ты домой возвращаешься в полном котарсисе!
- Мяу!
- И это все, что ты можешь сказать в свое оправдание?
- Мяу!
- Ты вспомни, вспомни - в каком состоянии ты был, когда я тебя
практически на улице подобрала, а?
- Мяу!
- Только не надо мне рассказывать про свою тяжелую жизнь. Между прочим,