Многие умные люди (и я) полагают,
Что кусать помидор-огурец лучше от целого фрукта
Это гораздо вкусней, но совсем уже не эстетично -
След от укуса останется на огурце.
***
Цыплята табака
Свежих куриных купи запчастей и не клади в холодильник -
ножки, передние части иль целые окорочка
Сделай как сказано в песне моей предыдущей -
ты прокали сковородку и после лишь масла налей
Иначе не отдерешь потом то, что пристало.
Мясо натри чесноком, потом красным перцем и солью
(Черный же перец в готовое блюдо всегда добавляют)
Шкурку снимать - это личное каждого дело.
Нету вкуснее шкурки прожаренной с луком
Но и холестерин - это фактор совсем не последний.
Когда положишь ты мясо на сковородку,
сверху придави его чем-нибудь средне-тяжелым
Взять например, можешь утюг или кастрюлю с водой
Жарь на одной стороне - вскоре румяной курятина станет
И источающей чудный пленительный запах
И лишь потом переверни на другую
В жидкость оставшуюся на сковородке
добавь ты муки, грибов и вина и получишь ты соус отличный
Можно сварить также суп густой порошковый
Но это немного не то.
Рису ты можешь сварить на гарнир, но лучше
что нибудь кислое нужно подать
ну, например, чернослив в маринаде
Полусухим лучше курицу белым вином запивать.
Больше одной куриной ноги есть тебе вовсе не нужно
даже коль запахи вовсе и сводят с ума
Вредна ведь жарка - варка гораздо полезней
Но иногда, конечно, можешь позволить себе.
***
Яичница
"Сделать яичницу может ведь каждый ребенок"
Впрочем, не все здесь так просто
как кажется с первого взгляда
Правило то же - сперва раскали из чугуна сковородку
(Ведь на тефлонке вкус у яйца совершенно другой).
Вначале луку поджарь, чтобы слегка стал румяным
После яйца разбей - вначале лишь по одному,
а лишь затем перелей их в большую посуду
Немного добавь муки, молока,
соевый соус ты можешь добавить
Специй различных, но в меру -
ведь это жлобство - класть много специй
Они как духи - в букете не очень должны быть заметны
чувствуешь - вкусно, а что там - не скажешь никак
Если готово - то чесночка раздави, но немного
черным и красным перцем посыпь это блюдо
резаной зеленью сверху укрась ты его.
Все что угодно можешь в яйцо ты добавить -
мясо, картошку, грибы, овощи, сыр или даже сосиски
Можешь спокойно яичницу в печь СВЧ положить
Взбить только миксером нужно, чтоб пышною была она.
Бабушкина рыба
Свежего карпа купи на базаре
и попроси почистить- порезать.
Шекелей он по 18 кило.
Щука еврейской считается рыбой
Но где здесь возьмешь ты ее?
(Знает ли щука, что ее полагают еврейкой?)
Из замороженной рыбы вкусного блюда ты никогда не получишь.
Чугунный казан ты возьми, досуха на огне прокали,
Затем лишь масла добавь и проследи, чтоб прогрелось
(Лучше оливкового, а впрочем - не так уж и важно).
Кольцами луку нарежь, на дно положи, чтоб слегка подрумянился он,
затем кружками нарежь свеклу и морковь,
можешь добавить корня петрушки иль сельдерея.
Очередь рыбы. Клади ты слоями - лук, рыба, свекла и морковка.
Несколько ложек добавь порошкового супа
Пол-ложки сахара, соли, листик лавровый, перец горошком.
А для того, чтобы было блюдо вкусней и красивей
и чтоб застыло оно перед подачей на стол,
рыбьих голов побольше клади, можно купить лососевых
("лосось" - это "салмон" и на иврите и на английском)
Они вовсе не так уж и дороги - шекелей 30 кило.
Водичкой залей. Крышкой накрой и можешь
ставить в духовку на два-три часа, а то и на 4.
Нету духовки - ставь на огонь, но тогда
косточки рыбы мягкими в жизни не станут.
А это время займись увлекательным делом -
"Вести", к примеру возьми, или включи телеканал номер 8,
Чтобы не думать все время о том, когда будет блюдо готово.
Если с ума начнет сводить тебя запах,
значит, готово, но не спеши вынимать из духовки -
пусть настоится - лишь лучше блюдо от этого станет.
Можешь, огонь загасив, в духовке его еще два-три часа продержать.
Выйми, черного перца смели и добавь ты в кастрюлю.
С этим никак не сравнится месиво из банки,
что "фаршированной рыбой" в супере гордо зовется.
Можешь друзей угощать. Запах и вид этой рыбы - еврейские вовсе
Хоть выдавай голубой теудат ей зеут.
Вкус этого блюда в воспоминания детства погрузит тебя -
Сам Дмитрий Зильбер ел эту рыбу и очень остался доволен,
Не говоря уже о сестре его мамы - Людмиле Шапиро.
В стиле таком написана целая книга
Деньги где взять на изданье
- вот где проблема проблем.
Мясо!
У вас свободно? Можно присесть? Приятного аппетита! Что там в новостях?
Главная новость - что ничего не взорвалось, слава Богу. Что-то мой
заказ не несут.
Террор приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Эти сволочи
надеются,
что мы испугаемся и побежим! Во-от такой им всем! С праздничком!
Наш день Независимости вполне можно переименовать в День мангала. Для
нас Независи-
мость и мангал это как для комуняки Ленин и партия. Израильтян
мангальщиками обзывают.
А я против мангала ничего не имею. В Америке он барбекью называ-
ется. И ни в какой микроволновой печи или в духовке вы такого
вкуса не добьетесь как в мангале, потому что мясо в мангале
коптится дымом. Вы в магазине
берете угли, какие есть. А для шашлыка лучше всего березовые -
только где вы их здесь найдете? Уголь должен быть твердым, у
него температура горения выше и мясо на таких углях вкуснее.
Но его зажечь труднее. Мясо перед тем как на мангал положить,
замариновать
надо, иначе оно снаружи обгорит, а внутри сырое будет.
Мясо как женщина - чтобы от него кайф получить, над ним
поработать надо. Вкус хорошего мяса лишь при прожевывании ощу-
щается. А вы все просите мягкий стейк. А стейк жесткий, но бо-
лее жирный вкуснее. Я уже не говорю о том, что где вы в Израиле
найдете хороший говяжий стейк с косточкой ? А ведь есть мясо обрезанное
с
кости это все равно, что любить женщину в трех презервативах.
Вы слышали про асадо? Это мясо-по аргентински. Там в
этом толк понимают, не то что у нас. Асадо - это обязательно
толстый кусок мяса, хорошо прожаренный. Правда, для этого нужно
несколько часов, а у нас терпения нет. Нам надо, чтоб на сково-
родку бросить и через пару минут сожрать и побежать дальше.
Поэтому стейки наши
израильские тонкие и вкус у них как у подошвы. А про мраморное
мясо вы слышали? Это мясо
с прожилками жира. А не так как у вас - жир отдельно, а мясо
отдельно. Когда мраморное мясо жаришь, жир постепенно мясо
пропитывает. А иначе его, прости Господи, салом надо шпиго-
вать. Так вот - мраморного мяса в Израиле вы не достанете.
Разве импортное из Америки, так оно замороженное. А разница
между мясом парным и замороженным - это как разница между 16-
летней женщиной и 60-летней. Для того, чтобы мраморное мясо по-
лучить, это ж корову надо специально кормить и содержать. Как
беконную свинью, у которой мясо и сало слоями чередуются. Одно
дело корова луговая, другое - стойловая. Луговая корова целый
день гуляет, травку-цветочки выбирает, какие она хочет, птичек слу-
шает, свежим воздухом дышит, на солнышке загорает, весь день в
движении. А стойловая
корова в тюрьме всю жизнь живет и жратву ей подносят по
расписанию - комбикорма всякие с добавками, чтоб быстрей
росла. Это все равно, что вас всю жизнь одним хлебом кормить.
Молоко у луговой коровы ароматное и продукты из него получа-
ются вкусные. И мясо у луговой совсем другое.
Только весь мир коров в тюрьмах держит - так оноудобнее. Луговые коровы
только в деревнях у своих хозяев жи-
ли и в цековских совхозах. Вы слышали, как в Латвии коровы
против советской власти
восстали? Там порода была латышская бурая - молоко у их
жирное и вкусное, оттого и молочные продукты их намного лучше,
чем в России. Когда коммунисты пришли, согнали всех коров
в колхозные коровники, а те возьми и перестань доиться. Мычат и все.
Коровы-то эти к
ласке привыклы, к рукам хозяйским, а автодоилками, хоть убей,
доиться не хотели. Тут и особисты приезжали - кто, мол, зачинщик
антиколхозного заговора? "А вон та, рыжая без рога - Машкой
зовут". Было даже в ЦК по этому поводу совещание. Чекисты го-
ворят - перерезать на фиг всю породу - мы советских коров из
России завезем. Не дали. Распустили коров по домам.
Да, не умеют у нас есть. Вот насчет телятины. Телка -то
вкуснее бычка намного. Только телок в расход не пускают -
их на молочных коров учат. В Америке стейк из молодой те-
лочки 50 долларов стоит. Для понимающих людей.
Корова перед казнью ни о чем таком догадываться не должна.
А в Совке коров несколько
дней везли на мясокомбинат, а потом еще в очередях дер-
жали. Корова она же не дура, она же понимает. Мычит, волнуется,
адреналин у нее в кровь выделяется, мясо темнеет и жесткое
становится. А мы весь этот адреналин поедали. Оттого и злые
такие были.
Ты корову подзови по имени, погладь, спроси как де-
ла, а потом ножичком быстренько по горлышку чик - она тебе еще и
спасибо скажет.
И ни о чем не догадается. И мясо у нее будет розовое и мягкое.
Есть с умом надо. Не жрать, а есть. А вы на ходу в питу
чего-то суете и побежали. Любой продукт в тарелке вкуснее, чем в пите -
вы же видите, что вы едите. Японцы и китайцы не дураки, что палочками едят
- вы думаете они не понимают, что ложкой удобней? Их стиль еды
неторопливый. Рис с соевым соусом
с солеными приправами и с сырой рыбой палочек требует. Вы это
ложкой есть просто не станете. И чай они пьют без сахара. Са-
хар весь вкус чая забивает. Разумеется, если чай хороший. Только
вот насчет теплой водки я с ними никак согласиться не могу.
Наконец-то принесли мой заказ. Ваше здоровье!
Как молодой повеса ждет свиданья
С какой-нибудь развратницей лукавой,
Так жду я встречи с шашлыком гусиным.
К нему готовлюсь я еще за сутки -
И вот я подхожу, готовя деньги, к стойке,
Роняю "зуг хазе аваз" небрежно -
Как будто это для меня лишь просто завтрак.
Как долго тянутся мгновенья ожиданья -
Словно Она вот-вот из ванной выйдет,
И я сценарий весь любовной схватки
В уме проигрываю снова шаг за шагом.
О, свежей плоти дивный запах!
Офелия, о нимфа, дай куснуть!
Что слава? Яркая зарплата
На ветхом рубище певца,
Когда могу вкусить я
Райского блаженства за двадцать шекелей.
(На самом деле - 25. Но 25 в размер не влазит).
Простите, Гусь, Вы жертвой пали не напрасной -
Вы жизнь отдали на алтарь литературы.
Вы памятник себе воздвигли нерукотворный
В моих стихах,
И, может, в будущем перерожденьи
Вы станете Поэтом,
И будете рождаться им,
Пока не остановит колеса Сансары
Неземная сила.
Быть может, в прошлой жизни был я Гусем?
(Или Гусем - как правильно, не знаю.)
О, первый кус! Как первый поцелуй,
Как море, все просвеченное солнцем,
Где ходят рыбы в глубине цветные,
Как утром дождь в Иерусалиме старом,
Как голос Лиоры Ган по "Реке"
(Ну такие у меня ассоциации - что с меня возьмешь?
Попробуйте вычеркнуть - рухнет
Весь макроструктуральный полиметаморфизм
Образно-семантической консеквенции.
Привет Гольдшейну.
Ведь мы - поэты, мы поем как птицы.
Но только птицам гонорар не платят.
А впрочем - 250 за полосу -
Разве это деньги?
Быть может, мне заплатят все же больше?)
О шашлык гусиный! Вкусив Тебя,
Поверишь сразу в Бога -
Без воли Господа подобное Творенье
Явиться в мир никак бы не могло.
Компьютер мой не силах передать
Всю глубину ноздрей очарованья.
Как хорошо, как свеже было мясо!
И вот - нирвана. Полное отсутствие желаний -
Не хочется ни есть, ни пить, ни двигаться,
Не говоря уже о написаньи разных слов
Для подтвержденья статуса Поэта.
Но и тогда, когда на всей планете
Настанет мир, исчезнет боль и грусть,
Я буду воспевать всем существом поэта
Шашлык из птицы под названьем гусь.
.
Скажи, молилась ли ты на ночь, Дездемона,
Пред тем, как вынести посуду из салона?
Постой Джульетта! Не уноси шашлык, молю!
Еще один кусок - прощальный! Мирный!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что нам не снилось до репатриации.
Гуся, гуся! Полцарства за гуся!
Объявление
Потерялась собачка, беленькая с темными ушками
Нашедшему позвонить по моему рабочему телефону
Если начальник возьмет трубку, с ним не разговаривайте
Если меня выгонят с работы, звоните домой
Если жена возьмет трубку, с ней не разговаривайте
Если телефон отключат, пишите на домашний адрес
Если эта стерва меня к тому времени уже выгонит из дому
Пишите мне на почтовый ящик
Если я к тому времени попаду в больницу, принесите мне
малинового варенья большую банку
А на моей могиле напишите "Он хотел как лучше"
Обращение
Уважаемые дамы и господа! Дорогие товарищи! Граждане Из-
раиля и туристы! Евреи, арабы и лица неустановленной нацио-
нальности! Правые и левые! Репатрианты и старожилы! Работники и
работодатели! Верующие
и атеисты! Мусульмане, христиане и иудеи! Радующиеся и горуюю-
щие. Смеющиеся и плачущие! Разбрасывающие камни и собирающие
камни! Обнимающие и уклоняющиеся от объятий! Строящие и разру-
щающие! Любящие и ненавидящие!
Если каждый из вас даст мне по шекелю, у меня будет 6
миллионов. Заранее благодарен.
Два романа о любви
Она:
Что? Это вы мне? Наглец! У меня нет никакого желания с
вами знакомится. Знакомится с незнакомыми неприлично. Ни за
что! За кого вы меня принимаете? Куда? К вам домой? Ни за что?
А это далеко? Вообще то я замужем... Как вы смеете? Нет, вы же
все равно не отстанете... Опусти шторы... Выключи свет...Да не
сюда! Сюда! Еще! Как все? Уже? И ради этого... Ну и мужчины!
Не провожай.
Он:
Ну люблю. Ну сказал. Ну! ну давай. Ну! Ну вот еще. Ну люблю.
Ну сказал же. Да я вовсе не думаю, что ты такая. Выключить
Опустить шторы? Ладно. Ну сказал же - люблю. Ну давай. Госпо-
ди, что еще? Ну сколько можно повторять! Жениться? Об этом по-
том. Ну давай.
Что ты разлеглась? Давай быстрее собирайся, сейчас жена
придет.
Основной вопрос
Древние греки: как устроен мир?
Евреи: что написано в Торе?
Индийцы: как достичь нирваны?
Китайцы: как достичь долголетия и как управлять госуда-
арством?
Американцы: как заработать миллион
Французы: как покорить сердце женщины?
Русские: что делать, кто виноват и где достать на опохмелку?
***
Деньги - народу
Это отдел поддержки малых бизнесов? У меня есть предложе-
ние. Вы же знаете, что главное в бизнесе - не сделать товар,
а продать его. Так вот с моим товаром никаких проблем с реали-
зацией не будет. Вот это вам. Это не взятка. Это образец нашей
продукции. Почему же фальшивые? Я предлагаю выпускать настоя-
щие шекели. Ведь шекели печатаются в Голландии. Я берусь выполнять
заказы бесплатно. Дайте только мне работать несколько часов на
себя. Можно сделать наш шекель самой сильной валютой в мире.
Это очень просто. Нужно выпускать деньги малыми сериями, как
марки. Например, шасовские деньги с равами Кадури и Шахом. Или
вот представьте деньги по личному заказу - на день рождения
теще вы дарите пачку купюр с ее портретом. Или скажем, деньги
с надписью "Фалафель Йоси - лучший в мире". А музыкальные
деньги на дисках ? Или скажем, резиновые, чтобы растянуть до
следующей зарплаты. Можно же выпускать деньги левые и правые,
ашкеназские и сефардские, религиозные и светские, олимовские и
сабровские, арабские и еврейские. Для начала мне нужна ссуда в
десять... нет, не миллионов. 10 шекелей. Кушать хочется.
***
Уличный художник
Скажите, а вы бы могли нарисовать портрет по фотографии.
Вот. Это мой босс. А вы могли бы нарисовать его не сидя, а ле-
жа? А кругом цветы, цветы и музыка.
А теперь - вот этого нарисуй. Красавец. Атлет. Бегун.Я на
работу иду, а он бегает. К моей жене. А вы могли бы нарисовать
ему ногу деревянную? и вместо... этого тоже деревяшку.
Ну, Пиноккио, теперь тебе ни один доктор не поможет!
А теперь -вот эту. Это моя жена. Рот ей вообьще не рисуй
- пусть хоть здесь помолчит. Я выступаю с трибуны Белого дома,
а она сидит в первом ряду. Работают все телестанции мира и радио Река.
И я говорю:
- Ну что, стерва, теперь ты поняла кто я и кто он?
А теперь нарисую мой конный бюст прямо посреди централь-
ного рынка. Все возлагают к моему подножию цветы и рыдают. А я
наклоняюсь с коня и говорю:
Раньше где вы были, идиоты, когда я мыл старичкам
задницы за 17.56 в час?!
А теперь нарисуй меня в профиль на фоне Кремля, Кнессета
и Белого дома. Сверху напиши: "Миллион долларов". Это тебе за
работу, мазилка! Ну все я побежал, на работу опаздываю.
Так и так и наоборот
Никто , ну просто никто не знает, как я люблю это, когда
она и я... когда мы... так и так и наоборот. Там, там в России
- стоило мне только посмотреть на нее и она краснела и была
уже готова на все. А здесь... Ну и что что на иврите? Разве
здесь это делают без огласовок и справа налево? Идут и даже не
смотрят. Дайте мне только попробовать . Я бы вам показал - и
так итак и наоборот. Не хотят. Ну смотрите, мне придется пойти
на крайние меры. А если я сниму вот это?... Ага, заинтересова-
лись! Ну, подходите же! А теперь я и это сниму... Совсем дру-
гое дело. Эй, посторонитесь, задним не видно. Кто это вызвал
полицию? При чем здесь вообще полиция? Что я такого сделал?
Девочки, не расходитесь, я скоро вернусь!
Объявление
Чиню обувь, одежду, компьютеры, восстанавливаю ауру,
организую добровольные пожертвования, предоставляю ссуды,
привожу иностранных рабочих, предоставляю гарантов, устраиваю эмиграцию
в Канаду, делаю обрезание, гиюр, снимаю и навожу
порчу, изменяю биополе, крещу, предоставляю девушек на любой вкус,
произвожу обмен веществ (на деньги),
обращаю в ислам, произвожу зачатие по телефону, избавляю от запоя и
беременности без согласия клиента, оказываю услуги по кейтерингу,
виндсерфингу, копирайтингу, лизингу и сосингу, обучаю иностранным языкам,
удаляю зубы.
Теперь ты поняла, стерва, кого ты бросила?
Трагедия
М-м-м. Чего бы добавить? Мед , сахар, крем с торта, гор-
чица, хрен, перец, аджика... Как это получается? Добавил столько хо-
роших приправ, а получилась гадость. Алло, это ресторан? У вас
на дом принимают заказы? А что у вас есть? Зачитайте все меню.
У вас посыльный есть? Пошлите его на ... от моего имени.
Господи, какая скука! Может, телевизор? Поют. Говорят. Траха-
ются. Снова поют. Может 8 канал? Птицы поют, попугаи говорят,
ежики трахаются. Скучно! А если включить одновременно радио,
видео, диск, компьютер, телевизор, магнитофон и наступить кош-
ке на хвост? Все равно скучно. Может, книгу? "Быть или не быть
- вот в чем вопрос." Мне бы твои заботы, нудник. А это что?
"1001 способ любви" . Все же занимаются одним и тем же.
Он ее. Она его. Они их. Он у нее. Она у него. Они у них. И все! Пора бы
уже что-нибудь новенькое придумать. Господи, тоска-то какая! Алло, служба
сопровождения?
Можно заказать мулатку- блондинку? А двух можно? А сколько у
вас всего персонала? 123? Вы можете прислать всех? Пусть сроч-
но выезжают. Привет, девочки. Что вы умеете делать?
Нет нет, сделайте одолжение. Только не здесь. И без меня. Ал-
ло, это бюро путешествий? Что у вас есть интересного? Круиз
вокруг света? Какого света? А другого нету?
Алло, это прием объявлений? Мне нужно объявление на первой
странице "Нью Йорк Таймс" с моей фотографией сзади в голом виде.
Подпись "Поцелуйте меня в задницу" на 18 языках.
Скучно! Как все было хорошо до того, как я выиграл эти
проклятые 20 миллионов!
Слушай сюда и не имей себе за манеру думать, что ты умнее других. Все
фигня, вот что я тебе скажу. Что толку тебе от того, что ты вкалываешь с
утра до вечера? Кому все это надо? Со мной такие ученые сидели! Знали до
хрена, а толку? Меньше знаешь - лучше спишь. Я тебе скажу - я ни в чем себе
не отказывал. На улице к любой бабе подходишь, спрашиваешь: сколько? Она на
фиг посылает. Тогда я говорю свою цену. Еще ни одна не отказала. Они все
бляди, это я тебе говорю, разница только в цене.
У меня все было. А дача какая! А обслуга! А бассейн! У меня целый сейф
был забит ювелирным товаром. Я из ресторанов не вылезал. На икру эту
смотреть не мог. И где это все? Фигня все. Сущая фигня. На хрена все?
Воруешь с утра до вечера, как заведенный, а кто про тебя вспомнит, если что?
Все фигня, чистая фигня и ловля ветра. И я подумал - какой-нибудь мудак
будет распоряжаться тем, что я с таким риском наворовал.
Слушай и не говори потом, что я тебе не сказал. Всему свое время. Время
нафугачивать и время расфугачивать. Время жрать и время сидеть в туалете.
Время трындеть и время молчать в тряпочку. Время искать на свою жопу
приключений и время залечь на дно и не высовываться. Время воровать и время
товар сдавать. Завтра будет то же, что сегодня - ничего нового. Человек, как
последняя скотина: подыхает, и хрен и ним!
Я такого навидался - не дай тебе Бог. Потом ни хрена не будет - лови
момент! Наш начальник колонии тоже все время трындел - давайте, бля, будем
жить по правде, на волю с чистой совестью, а самому в кабинет пацанок
двенадцатилетних водили. Все идет в одно место. Чем ты выше поднимешься, тем
больше будет желающих тебя опустить. Лучше, я тебе говорю, сидеть тихо и не
высовываться. Высунешься - тебя же свои и прихлопнут.
Хреново одному: идешь на дело - и то на шухер кого-то выставляешь. А
твой лучший кореш тебя сдаст за три копейки. Трынди меньше. Каждое твое
слово против тебя же и используют. Сказал ты свое слово - пусть вокруг тебя
шестерки мельтешат. Кругом бардак, и не фиг лезть не в свое дело - тебя
первого поимеют те, ради кого ты задницу рвал. Если кого-то рядом имеют, не
рыпайся - не тебя же. А разные планы строить не фиг - сегодня пожрать есть,
и хрен с ним. Баба есть - куй железо, пока стоит. Все что на деле взял -
спусти, толку все равно не будет. Ты затырил, у тебя затырят - куда ты
побежишь жаловаться? И не трынди фраерам как тебе клево - твой лучший кореш
тебя заложит.
Все у меня было, а кайфа от этого не было никакого. Все ночи не спал -
как бы добро не затырили. Так что ты пахан или шестерка последняя - один
хрен.
Меня все воры знали как крутого пахана, а толку? На сходняках всяких не
фиг выпендриваться - сиди тихо, сопи в тряпочку. Кто стырил на миллион,
судит того, кто стырил на копейку. Кругом бардак, и никто тебе не поможет,
если что. Кто наверху, тот старается урвать, пока его не опустили.
А доверять никому нельзя. Все фигня. Один задницу рвет с утра до
вечера, притащится домой и дрыхнет без задних ног, а другой ворочает
миллионами и не спит - как бы его лучший друг не нажухал. А туда ничего не
возьмешь. Из дырки ты вылез и в дырку уйдешь. Так не один хрен - есть у тебя
бабки или нету? Два обеда не сожрешь, трое штанов не наденешь, всех баб не
перетрахаешь, всю водку не выпьешь.
Тебе сегодня кажется, что ты - король на именинах и что вокруг твоего
члена весь мир вертится, а завтра тебя кинули, баба тебя бросила, у детей
свои проблемы - ты сидишь и локти кусаешь: какой я был поц, что не ловил
кайф, пока можно было.
Кто знает, кто тебя завтра из-за угла по голове трахнет? Ты сидишь в
кабаке, кайфуешь, а тебя уже заказали, ты вышел поссать - и с концами. Лучше
ходить на похороны, чем на сходняки. Пусть тебя лучше умный облажает, чем
поц тебе скажет, какой ты клевый. Если капец пришел, так ты уже горбатого не
залепишь.
Ты будешь перед всеми шестерить, на тебе же и ездить будут. А будешь
паханом - перед тобой все блатные и фраера на цырлах ходить будут. Если кто
на тебя телегу катит, клади на него с большой колокольни. А баба - хуже
всего. Баба тебя захомутает похлеще любого мусора. Ты ради нее готов свой
член на пятаки порубать, а она тобой вертит как хочет. Из лагеря в конце
срока выйдешь, а с бабой связался - это тебе вышка. Какой я хипеж устраивал
- мужика одного из тысячи нашел, а бабу так и не нашел.
Кто сечет по делу? Тот, кого протрахали во все дырки и не один раз. Не
жди, что раз ты такой клевый, так тебе папаня с маманей пряников принесут, -
лови кайф от процесса. Я тебе скажу - говно всегда наверху удерживается.
Один хрен - и тому, кто всю жизнь воровал и тому, кто всю жизнь воров ловил.
Фигня все, чистая фигня. Лучше тусоваться последней шестеркой, чем лежать
паханом на столе с откинутыми коньками.
Так что вертись, пока ходить можешь - там, куда ты потом свалишь, нету
ни хрена. Выпадет тебе фарт, так будешь ногой в кабаки двери открывать, а не
выпадет - залетишь на копеечном деле. И еще я тебе скажу. Раз мусора накрыли
малину. Но один блатной мусоров на уши поставил, и вся кодла ушла. А про
него потом никто и не вспоминал.
Как муха может любое хавало загадить так и ты: лажанешься разок - и все
- ты уже не авторитет в законе, а так, шавка приблудная. С паханом не
заводись - он тебя подставит. Сам паханом стань, чтоб вокруг тебя шестерили.
И не спрашивай кодляк: "На какое дело пойдем?" - сам их на дело веди. А
засыпался - вали все на других, так и они бы на тебя валили. Мудак трындит
до хрена, а умный молчит в тряпочку, а время придет - и он свое возьмет. И
что ты не делай, скоро всеобщий капец настанет. Все фигня, говорю я тебе, -
все!
А в книжках этих ни хрена хорошего ты не найдешь. Где все те умники,
которые сто лет тому назад эти книжки писали? Ты свое дело втихаря обтяпал и
думал что хрен кто узнает, а оно вылезло. Фигня все. Сущая фигня.
Что кусать помидор-огурец лучше от целого фрукта
Это гораздо вкусней, но совсем уже не эстетично -
След от укуса останется на огурце.
***
Цыплята табака
Свежих куриных купи запчастей и не клади в холодильник -
ножки, передние части иль целые окорочка
Сделай как сказано в песне моей предыдущей -
ты прокали сковородку и после лишь масла налей
Иначе не отдерешь потом то, что пристало.
Мясо натри чесноком, потом красным перцем и солью
(Черный же перец в готовое блюдо всегда добавляют)
Шкурку снимать - это личное каждого дело.
Нету вкуснее шкурки прожаренной с луком
Но и холестерин - это фактор совсем не последний.
Когда положишь ты мясо на сковородку,
сверху придави его чем-нибудь средне-тяжелым
Взять например, можешь утюг или кастрюлю с водой
Жарь на одной стороне - вскоре румяной курятина станет
И источающей чудный пленительный запах
И лишь потом переверни на другую
В жидкость оставшуюся на сковородке
добавь ты муки, грибов и вина и получишь ты соус отличный
Можно сварить также суп густой порошковый
Но это немного не то.
Рису ты можешь сварить на гарнир, но лучше
что нибудь кислое нужно подать
ну, например, чернослив в маринаде
Полусухим лучше курицу белым вином запивать.
Больше одной куриной ноги есть тебе вовсе не нужно
даже коль запахи вовсе и сводят с ума
Вредна ведь жарка - варка гораздо полезней
Но иногда, конечно, можешь позволить себе.
***
Яичница
"Сделать яичницу может ведь каждый ребенок"
Впрочем, не все здесь так просто
как кажется с первого взгляда
Правило то же - сперва раскали из чугуна сковородку
(Ведь на тефлонке вкус у яйца совершенно другой).
Вначале луку поджарь, чтобы слегка стал румяным
После яйца разбей - вначале лишь по одному,
а лишь затем перелей их в большую посуду
Немного добавь муки, молока,
соевый соус ты можешь добавить
Специй различных, но в меру -
ведь это жлобство - класть много специй
Они как духи - в букете не очень должны быть заметны
чувствуешь - вкусно, а что там - не скажешь никак
Если готово - то чесночка раздави, но немного
черным и красным перцем посыпь это блюдо
резаной зеленью сверху укрась ты его.
Все что угодно можешь в яйцо ты добавить -
мясо, картошку, грибы, овощи, сыр или даже сосиски
Можешь спокойно яичницу в печь СВЧ положить
Взбить только миксером нужно, чтоб пышною была она.
Бабушкина рыба
Свежего карпа купи на базаре
и попроси почистить- порезать.
Шекелей он по 18 кило.
Щука еврейской считается рыбой
Но где здесь возьмешь ты ее?
(Знает ли щука, что ее полагают еврейкой?)
Из замороженной рыбы вкусного блюда ты никогда не получишь.
Чугунный казан ты возьми, досуха на огне прокали,
Затем лишь масла добавь и проследи, чтоб прогрелось
(Лучше оливкового, а впрочем - не так уж и важно).
Кольцами луку нарежь, на дно положи, чтоб слегка подрумянился он,
затем кружками нарежь свеклу и морковь,
можешь добавить корня петрушки иль сельдерея.
Очередь рыбы. Клади ты слоями - лук, рыба, свекла и морковка.
Несколько ложек добавь порошкового супа
Пол-ложки сахара, соли, листик лавровый, перец горошком.
А для того, чтобы было блюдо вкусней и красивей
и чтоб застыло оно перед подачей на стол,
рыбьих голов побольше клади, можно купить лососевых
("лосось" - это "салмон" и на иврите и на английском)
Они вовсе не так уж и дороги - шекелей 30 кило.
Водичкой залей. Крышкой накрой и можешь
ставить в духовку на два-три часа, а то и на 4.
Нету духовки - ставь на огонь, но тогда
косточки рыбы мягкими в жизни не станут.
А это время займись увлекательным делом -
"Вести", к примеру возьми, или включи телеканал номер 8,
Чтобы не думать все время о том, когда будет блюдо готово.
Если с ума начнет сводить тебя запах,
значит, готово, но не спеши вынимать из духовки -
пусть настоится - лишь лучше блюдо от этого станет.
Можешь, огонь загасив, в духовке его еще два-три часа продержать.
Выйми, черного перца смели и добавь ты в кастрюлю.
С этим никак не сравнится месиво из банки,
что "фаршированной рыбой" в супере гордо зовется.
Можешь друзей угощать. Запах и вид этой рыбы - еврейские вовсе
Хоть выдавай голубой теудат ей зеут.
Вкус этого блюда в воспоминания детства погрузит тебя -
Сам Дмитрий Зильбер ел эту рыбу и очень остался доволен,
Не говоря уже о сестре его мамы - Людмиле Шапиро.
В стиле таком написана целая книга
Деньги где взять на изданье
- вот где проблема проблем.
Мясо!
У вас свободно? Можно присесть? Приятного аппетита! Что там в новостях?
Главная новость - что ничего не взорвалось, слава Богу. Что-то мой
заказ не несут.
Террор приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Эти сволочи
надеются,
что мы испугаемся и побежим! Во-от такой им всем! С праздничком!
Наш день Независимости вполне можно переименовать в День мангала. Для
нас Независи-
мость и мангал это как для комуняки Ленин и партия. Израильтян
мангальщиками обзывают.
А я против мангала ничего не имею. В Америке он барбекью называ-
ется. И ни в какой микроволновой печи или в духовке вы такого
вкуса не добьетесь как в мангале, потому что мясо в мангале
коптится дымом. Вы в магазине
берете угли, какие есть. А для шашлыка лучше всего березовые -
только где вы их здесь найдете? Уголь должен быть твердым, у
него температура горения выше и мясо на таких углях вкуснее.
Но его зажечь труднее. Мясо перед тем как на мангал положить,
замариновать
надо, иначе оно снаружи обгорит, а внутри сырое будет.
Мясо как женщина - чтобы от него кайф получить, над ним
поработать надо. Вкус хорошего мяса лишь при прожевывании ощу-
щается. А вы все просите мягкий стейк. А стейк жесткий, но бо-
лее жирный вкуснее. Я уже не говорю о том, что где вы в Израиле
найдете хороший говяжий стейк с косточкой ? А ведь есть мясо обрезанное
с
кости это все равно, что любить женщину в трех презервативах.
Вы слышали про асадо? Это мясо-по аргентински. Там в
этом толк понимают, не то что у нас. Асадо - это обязательно
толстый кусок мяса, хорошо прожаренный. Правда, для этого нужно
несколько часов, а у нас терпения нет. Нам надо, чтоб на сково-
родку бросить и через пару минут сожрать и побежать дальше.
Поэтому стейки наши
израильские тонкие и вкус у них как у подошвы. А про мраморное
мясо вы слышали? Это мясо
с прожилками жира. А не так как у вас - жир отдельно, а мясо
отдельно. Когда мраморное мясо жаришь, жир постепенно мясо
пропитывает. А иначе его, прости Господи, салом надо шпиго-
вать. Так вот - мраморного мяса в Израиле вы не достанете.
Разве импортное из Америки, так оно замороженное. А разница
между мясом парным и замороженным - это как разница между 16-
летней женщиной и 60-летней. Для того, чтобы мраморное мясо по-
лучить, это ж корову надо специально кормить и содержать. Как
беконную свинью, у которой мясо и сало слоями чередуются. Одно
дело корова луговая, другое - стойловая. Луговая корова целый
день гуляет, травку-цветочки выбирает, какие она хочет, птичек слу-
шает, свежим воздухом дышит, на солнышке загорает, весь день в
движении. А стойловая
корова в тюрьме всю жизнь живет и жратву ей подносят по
расписанию - комбикорма всякие с добавками, чтоб быстрей
росла. Это все равно, что вас всю жизнь одним хлебом кормить.
Молоко у луговой коровы ароматное и продукты из него получа-
ются вкусные. И мясо у луговой совсем другое.
Только весь мир коров в тюрьмах держит - так оноудобнее. Луговые коровы
только в деревнях у своих хозяев жи-
ли и в цековских совхозах. Вы слышали, как в Латвии коровы
против советской власти
восстали? Там порода была латышская бурая - молоко у их
жирное и вкусное, оттого и молочные продукты их намного лучше,
чем в России. Когда коммунисты пришли, согнали всех коров
в колхозные коровники, а те возьми и перестань доиться. Мычат и все.
Коровы-то эти к
ласке привыклы, к рукам хозяйским, а автодоилками, хоть убей,
доиться не хотели. Тут и особисты приезжали - кто, мол, зачинщик
антиколхозного заговора? "А вон та, рыжая без рога - Машкой
зовут". Было даже в ЦК по этому поводу совещание. Чекисты го-
ворят - перерезать на фиг всю породу - мы советских коров из
России завезем. Не дали. Распустили коров по домам.
Да, не умеют у нас есть. Вот насчет телятины. Телка -то
вкуснее бычка намного. Только телок в расход не пускают -
их на молочных коров учат. В Америке стейк из молодой те-
лочки 50 долларов стоит. Для понимающих людей.
Корова перед казнью ни о чем таком догадываться не должна.
А в Совке коров несколько
дней везли на мясокомбинат, а потом еще в очередях дер-
жали. Корова она же не дура, она же понимает. Мычит, волнуется,
адреналин у нее в кровь выделяется, мясо темнеет и жесткое
становится. А мы весь этот адреналин поедали. Оттого и злые
такие были.
Ты корову подзови по имени, погладь, спроси как де-
ла, а потом ножичком быстренько по горлышку чик - она тебе еще и
спасибо скажет.
И ни о чем не догадается. И мясо у нее будет розовое и мягкое.
Есть с умом надо. Не жрать, а есть. А вы на ходу в питу
чего-то суете и побежали. Любой продукт в тарелке вкуснее, чем в пите -
вы же видите, что вы едите. Японцы и китайцы не дураки, что палочками едят
- вы думаете они не понимают, что ложкой удобней? Их стиль еды
неторопливый. Рис с соевым соусом
с солеными приправами и с сырой рыбой палочек требует. Вы это
ложкой есть просто не станете. И чай они пьют без сахара. Са-
хар весь вкус чая забивает. Разумеется, если чай хороший. Только
вот насчет теплой водки я с ними никак согласиться не могу.
Наконец-то принесли мой заказ. Ваше здоровье!
Как молодой повеса ждет свиданья
С какой-нибудь развратницей лукавой,
Так жду я встречи с шашлыком гусиным.
К нему готовлюсь я еще за сутки -
И вот я подхожу, готовя деньги, к стойке,
Роняю "зуг хазе аваз" небрежно -
Как будто это для меня лишь просто завтрак.
Как долго тянутся мгновенья ожиданья -
Словно Она вот-вот из ванной выйдет,
И я сценарий весь любовной схватки
В уме проигрываю снова шаг за шагом.
О, свежей плоти дивный запах!
Офелия, о нимфа, дай куснуть!
Что слава? Яркая зарплата
На ветхом рубище певца,
Когда могу вкусить я
Райского блаженства за двадцать шекелей.
(На самом деле - 25. Но 25 в размер не влазит).
Простите, Гусь, Вы жертвой пали не напрасной -
Вы жизнь отдали на алтарь литературы.
Вы памятник себе воздвигли нерукотворный
В моих стихах,
И, может, в будущем перерожденьи
Вы станете Поэтом,
И будете рождаться им,
Пока не остановит колеса Сансары
Неземная сила.
Быть может, в прошлой жизни был я Гусем?
(Или Гусем - как правильно, не знаю.)
О, первый кус! Как первый поцелуй,
Как море, все просвеченное солнцем,
Где ходят рыбы в глубине цветные,
Как утром дождь в Иерусалиме старом,
Как голос Лиоры Ган по "Реке"
(Ну такие у меня ассоциации - что с меня возьмешь?
Попробуйте вычеркнуть - рухнет
Весь макроструктуральный полиметаморфизм
Образно-семантической консеквенции.
Привет Гольдшейну.
Ведь мы - поэты, мы поем как птицы.
Но только птицам гонорар не платят.
А впрочем - 250 за полосу -
Разве это деньги?
Быть может, мне заплатят все же больше?)
О шашлык гусиный! Вкусив Тебя,
Поверишь сразу в Бога -
Без воли Господа подобное Творенье
Явиться в мир никак бы не могло.
Компьютер мой не силах передать
Всю глубину ноздрей очарованья.
Как хорошо, как свеже было мясо!
И вот - нирвана. Полное отсутствие желаний -
Не хочется ни есть, ни пить, ни двигаться,
Не говоря уже о написаньи разных слов
Для подтвержденья статуса Поэта.
Но и тогда, когда на всей планете
Настанет мир, исчезнет боль и грусть,
Я буду воспевать всем существом поэта
Шашлык из птицы под названьем гусь.
.
Скажи, молилась ли ты на ночь, Дездемона,
Пред тем, как вынести посуду из салона?
Постой Джульетта! Не уноси шашлык, молю!
Еще один кусок - прощальный! Мирный!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что нам не снилось до репатриации.
Гуся, гуся! Полцарства за гуся!
Объявление
Потерялась собачка, беленькая с темными ушками
Нашедшему позвонить по моему рабочему телефону
Если начальник возьмет трубку, с ним не разговаривайте
Если меня выгонят с работы, звоните домой
Если жена возьмет трубку, с ней не разговаривайте
Если телефон отключат, пишите на домашний адрес
Если эта стерва меня к тому времени уже выгонит из дому
Пишите мне на почтовый ящик
Если я к тому времени попаду в больницу, принесите мне
малинового варенья большую банку
А на моей могиле напишите "Он хотел как лучше"
Обращение
Уважаемые дамы и господа! Дорогие товарищи! Граждане Из-
раиля и туристы! Евреи, арабы и лица неустановленной нацио-
нальности! Правые и левые! Репатрианты и старожилы! Работники и
работодатели! Верующие
и атеисты! Мусульмане, христиане и иудеи! Радующиеся и горуюю-
щие. Смеющиеся и плачущие! Разбрасывающие камни и собирающие
камни! Обнимающие и уклоняющиеся от объятий! Строящие и разру-
щающие! Любящие и ненавидящие!
Если каждый из вас даст мне по шекелю, у меня будет 6
миллионов. Заранее благодарен.
Два романа о любви
Она:
Что? Это вы мне? Наглец! У меня нет никакого желания с
вами знакомится. Знакомится с незнакомыми неприлично. Ни за
что! За кого вы меня принимаете? Куда? К вам домой? Ни за что?
А это далеко? Вообще то я замужем... Как вы смеете? Нет, вы же
все равно не отстанете... Опусти шторы... Выключи свет...Да не
сюда! Сюда! Еще! Как все? Уже? И ради этого... Ну и мужчины!
Не провожай.
Он:
Ну люблю. Ну сказал. Ну! ну давай. Ну! Ну вот еще. Ну люблю.
Ну сказал же. Да я вовсе не думаю, что ты такая. Выключить
Опустить шторы? Ладно. Ну сказал же - люблю. Ну давай. Госпо-
ди, что еще? Ну сколько можно повторять! Жениться? Об этом по-
том. Ну давай.
Что ты разлеглась? Давай быстрее собирайся, сейчас жена
придет.
Основной вопрос
Древние греки: как устроен мир?
Евреи: что написано в Торе?
Индийцы: как достичь нирваны?
Китайцы: как достичь долголетия и как управлять госуда-
арством?
Американцы: как заработать миллион
Французы: как покорить сердце женщины?
Русские: что делать, кто виноват и где достать на опохмелку?
***
Деньги - народу
Это отдел поддержки малых бизнесов? У меня есть предложе-
ние. Вы же знаете, что главное в бизнесе - не сделать товар,
а продать его. Так вот с моим товаром никаких проблем с реали-
зацией не будет. Вот это вам. Это не взятка. Это образец нашей
продукции. Почему же фальшивые? Я предлагаю выпускать настоя-
щие шекели. Ведь шекели печатаются в Голландии. Я берусь выполнять
заказы бесплатно. Дайте только мне работать несколько часов на
себя. Можно сделать наш шекель самой сильной валютой в мире.
Это очень просто. Нужно выпускать деньги малыми сериями, как
марки. Например, шасовские деньги с равами Кадури и Шахом. Или
вот представьте деньги по личному заказу - на день рождения
теще вы дарите пачку купюр с ее портретом. Или скажем, деньги
с надписью "Фалафель Йоси - лучший в мире". А музыкальные
деньги на дисках ? Или скажем, резиновые, чтобы растянуть до
следующей зарплаты. Можно же выпускать деньги левые и правые,
ашкеназские и сефардские, религиозные и светские, олимовские и
сабровские, арабские и еврейские. Для начала мне нужна ссуда в
десять... нет, не миллионов. 10 шекелей. Кушать хочется.
***
Уличный художник
Скажите, а вы бы могли нарисовать портрет по фотографии.
Вот. Это мой босс. А вы могли бы нарисовать его не сидя, а ле-
жа? А кругом цветы, цветы и музыка.
А теперь - вот этого нарисуй. Красавец. Атлет. Бегун.Я на
работу иду, а он бегает. К моей жене. А вы могли бы нарисовать
ему ногу деревянную? и вместо... этого тоже деревяшку.
Ну, Пиноккио, теперь тебе ни один доктор не поможет!
А теперь -вот эту. Это моя жена. Рот ей вообьще не рисуй
- пусть хоть здесь помолчит. Я выступаю с трибуны Белого дома,
а она сидит в первом ряду. Работают все телестанции мира и радио Река.
И я говорю:
- Ну что, стерва, теперь ты поняла кто я и кто он?
А теперь нарисую мой конный бюст прямо посреди централь-
ного рынка. Все возлагают к моему подножию цветы и рыдают. А я
наклоняюсь с коня и говорю:
Раньше где вы были, идиоты, когда я мыл старичкам
задницы за 17.56 в час?!
А теперь нарисуй меня в профиль на фоне Кремля, Кнессета
и Белого дома. Сверху напиши: "Миллион долларов". Это тебе за
работу, мазилка! Ну все я побежал, на работу опаздываю.
Так и так и наоборот
Никто , ну просто никто не знает, как я люблю это, когда
она и я... когда мы... так и так и наоборот. Там, там в России
- стоило мне только посмотреть на нее и она краснела и была
уже готова на все. А здесь... Ну и что что на иврите? Разве
здесь это делают без огласовок и справа налево? Идут и даже не
смотрят. Дайте мне только попробовать . Я бы вам показал - и
так итак и наоборот. Не хотят. Ну смотрите, мне придется пойти
на крайние меры. А если я сниму вот это?... Ага, заинтересова-
лись! Ну, подходите же! А теперь я и это сниму... Совсем дру-
гое дело. Эй, посторонитесь, задним не видно. Кто это вызвал
полицию? При чем здесь вообще полиция? Что я такого сделал?
Девочки, не расходитесь, я скоро вернусь!
Объявление
Чиню обувь, одежду, компьютеры, восстанавливаю ауру,
организую добровольные пожертвования, предоставляю ссуды,
привожу иностранных рабочих, предоставляю гарантов, устраиваю эмиграцию
в Канаду, делаю обрезание, гиюр, снимаю и навожу
порчу, изменяю биополе, крещу, предоставляю девушек на любой вкус,
произвожу обмен веществ (на деньги),
обращаю в ислам, произвожу зачатие по телефону, избавляю от запоя и
беременности без согласия клиента, оказываю услуги по кейтерингу,
виндсерфингу, копирайтингу, лизингу и сосингу, обучаю иностранным языкам,
удаляю зубы.
Теперь ты поняла, стерва, кого ты бросила?
Трагедия
М-м-м. Чего бы добавить? Мед , сахар, крем с торта, гор-
чица, хрен, перец, аджика... Как это получается? Добавил столько хо-
роших приправ, а получилась гадость. Алло, это ресторан? У вас
на дом принимают заказы? А что у вас есть? Зачитайте все меню.
У вас посыльный есть? Пошлите его на ... от моего имени.
Господи, какая скука! Может, телевизор? Поют. Говорят. Траха-
ются. Снова поют. Может 8 канал? Птицы поют, попугаи говорят,
ежики трахаются. Скучно! А если включить одновременно радио,
видео, диск, компьютер, телевизор, магнитофон и наступить кош-
ке на хвост? Все равно скучно. Может, книгу? "Быть или не быть
- вот в чем вопрос." Мне бы твои заботы, нудник. А это что?
"1001 способ любви" . Все же занимаются одним и тем же.
Он ее. Она его. Они их. Он у нее. Она у него. Они у них. И все! Пора бы
уже что-нибудь новенькое придумать. Господи, тоска-то какая! Алло, служба
сопровождения?
Можно заказать мулатку- блондинку? А двух можно? А сколько у
вас всего персонала? 123? Вы можете прислать всех? Пусть сроч-
но выезжают. Привет, девочки. Что вы умеете делать?
Нет нет, сделайте одолжение. Только не здесь. И без меня. Ал-
ло, это бюро путешествий? Что у вас есть интересного? Круиз
вокруг света? Какого света? А другого нету?
Алло, это прием объявлений? Мне нужно объявление на первой
странице "Нью Йорк Таймс" с моей фотографией сзади в голом виде.
Подпись "Поцелуйте меня в задницу" на 18 языках.
Скучно! Как все было хорошо до того, как я выиграл эти
проклятые 20 миллионов!
Слушай сюда и не имей себе за манеру думать, что ты умнее других. Все
фигня, вот что я тебе скажу. Что толку тебе от того, что ты вкалываешь с
утра до вечера? Кому все это надо? Со мной такие ученые сидели! Знали до
хрена, а толку? Меньше знаешь - лучше спишь. Я тебе скажу - я ни в чем себе
не отказывал. На улице к любой бабе подходишь, спрашиваешь: сколько? Она на
фиг посылает. Тогда я говорю свою цену. Еще ни одна не отказала. Они все
бляди, это я тебе говорю, разница только в цене.
У меня все было. А дача какая! А обслуга! А бассейн! У меня целый сейф
был забит ювелирным товаром. Я из ресторанов не вылезал. На икру эту
смотреть не мог. И где это все? Фигня все. Сущая фигня. На хрена все?
Воруешь с утра до вечера, как заведенный, а кто про тебя вспомнит, если что?
Все фигня, чистая фигня и ловля ветра. И я подумал - какой-нибудь мудак
будет распоряжаться тем, что я с таким риском наворовал.
Слушай и не говори потом, что я тебе не сказал. Всему свое время. Время
нафугачивать и время расфугачивать. Время жрать и время сидеть в туалете.
Время трындеть и время молчать в тряпочку. Время искать на свою жопу
приключений и время залечь на дно и не высовываться. Время воровать и время
товар сдавать. Завтра будет то же, что сегодня - ничего нового. Человек, как
последняя скотина: подыхает, и хрен и ним!
Я такого навидался - не дай тебе Бог. Потом ни хрена не будет - лови
момент! Наш начальник колонии тоже все время трындел - давайте, бля, будем
жить по правде, на волю с чистой совестью, а самому в кабинет пацанок
двенадцатилетних водили. Все идет в одно место. Чем ты выше поднимешься, тем
больше будет желающих тебя опустить. Лучше, я тебе говорю, сидеть тихо и не
высовываться. Высунешься - тебя же свои и прихлопнут.
Хреново одному: идешь на дело - и то на шухер кого-то выставляешь. А
твой лучший кореш тебя сдаст за три копейки. Трынди меньше. Каждое твое
слово против тебя же и используют. Сказал ты свое слово - пусть вокруг тебя
шестерки мельтешат. Кругом бардак, и не фиг лезть не в свое дело - тебя
первого поимеют те, ради кого ты задницу рвал. Если кого-то рядом имеют, не
рыпайся - не тебя же. А разные планы строить не фиг - сегодня пожрать есть,
и хрен с ним. Баба есть - куй железо, пока стоит. Все что на деле взял -
спусти, толку все равно не будет. Ты затырил, у тебя затырят - куда ты
побежишь жаловаться? И не трынди фраерам как тебе клево - твой лучший кореш
тебя заложит.
Все у меня было, а кайфа от этого не было никакого. Все ночи не спал -
как бы добро не затырили. Так что ты пахан или шестерка последняя - один
хрен.
Меня все воры знали как крутого пахана, а толку? На сходняках всяких не
фиг выпендриваться - сиди тихо, сопи в тряпочку. Кто стырил на миллион,
судит того, кто стырил на копейку. Кругом бардак, и никто тебе не поможет,
если что. Кто наверху, тот старается урвать, пока его не опустили.
А доверять никому нельзя. Все фигня. Один задницу рвет с утра до
вечера, притащится домой и дрыхнет без задних ног, а другой ворочает
миллионами и не спит - как бы его лучший друг не нажухал. А туда ничего не
возьмешь. Из дырки ты вылез и в дырку уйдешь. Так не один хрен - есть у тебя
бабки или нету? Два обеда не сожрешь, трое штанов не наденешь, всех баб не
перетрахаешь, всю водку не выпьешь.
Тебе сегодня кажется, что ты - король на именинах и что вокруг твоего
члена весь мир вертится, а завтра тебя кинули, баба тебя бросила, у детей
свои проблемы - ты сидишь и локти кусаешь: какой я был поц, что не ловил
кайф, пока можно было.
Кто знает, кто тебя завтра из-за угла по голове трахнет? Ты сидишь в
кабаке, кайфуешь, а тебя уже заказали, ты вышел поссать - и с концами. Лучше
ходить на похороны, чем на сходняки. Пусть тебя лучше умный облажает, чем
поц тебе скажет, какой ты клевый. Если капец пришел, так ты уже горбатого не
залепишь.
Ты будешь перед всеми шестерить, на тебе же и ездить будут. А будешь
паханом - перед тобой все блатные и фраера на цырлах ходить будут. Если кто
на тебя телегу катит, клади на него с большой колокольни. А баба - хуже
всего. Баба тебя захомутает похлеще любого мусора. Ты ради нее готов свой
член на пятаки порубать, а она тобой вертит как хочет. Из лагеря в конце
срока выйдешь, а с бабой связался - это тебе вышка. Какой я хипеж устраивал
- мужика одного из тысячи нашел, а бабу так и не нашел.
Кто сечет по делу? Тот, кого протрахали во все дырки и не один раз. Не
жди, что раз ты такой клевый, так тебе папаня с маманей пряников принесут, -
лови кайф от процесса. Я тебе скажу - говно всегда наверху удерживается.
Один хрен - и тому, кто всю жизнь воровал и тому, кто всю жизнь воров ловил.
Фигня все, чистая фигня. Лучше тусоваться последней шестеркой, чем лежать
паханом на столе с откинутыми коньками.
Так что вертись, пока ходить можешь - там, куда ты потом свалишь, нету
ни хрена. Выпадет тебе фарт, так будешь ногой в кабаки двери открывать, а не
выпадет - залетишь на копеечном деле. И еще я тебе скажу. Раз мусора накрыли
малину. Но один блатной мусоров на уши поставил, и вся кодла ушла. А про
него потом никто и не вспоминал.
Как муха может любое хавало загадить так и ты: лажанешься разок - и все
- ты уже не авторитет в законе, а так, шавка приблудная. С паханом не
заводись - он тебя подставит. Сам паханом стань, чтоб вокруг тебя шестерили.
И не спрашивай кодляк: "На какое дело пойдем?" - сам их на дело веди. А
засыпался - вали все на других, так и они бы на тебя валили. Мудак трындит
до хрена, а умный молчит в тряпочку, а время придет - и он свое возьмет. И
что ты не делай, скоро всеобщий капец настанет. Все фигня, говорю я тебе, -
все!
А в книжках этих ни хрена хорошего ты не найдешь. Где все те умники,
которые сто лет тому назад эти книжки писали? Ты свое дело втихаря обтяпал и
думал что хрен кто узнает, а оно вылезло. Фигня все. Сущая фигня.