американской экспансии в мировой культуре.
Гениальность режиссера била наповал - через несколько минут
в зале стоял оглушительный храп. Те, кому еще не удалось уснуть,
начали вертеться, но уходить никто
не решался. Ведь в условиях игры ясно сказано: "Кто первым уйдет, тот
дурак".
Наконец, я не выдержал и стал пробираться к выходу. "А-а, вот
и проигравший", закричали в зале и засмеялись. Как только я встал,
в зале начался грохот стульев. За мной повалила толпа,
расталкивая спящих. К концу сеанса в зале никого не осталось.
Фильм был действительно гениальный.
***
Открытие
Пер. с иврита автора
Дело Жизни было завершено.
Конец несчастьям, нищете, безвестности.
Он шел к этому всю жизнь.
Он напряженно думал, просыпался среди ночи,
Не находил себе места.
А ЭТО оказалось так просто.
Да, теперь уже ясно -
именно ему было уготовано открыть человечеству Истину.
Он ведь с детства знал, что он - не такой как все.
Где они все были раньше, сволочи?
Где они были, когда он считал копейки до зарплаты?
Когда сидел в охране, когда мыл задницы старикам?
Ну, что вы теперь скажете?
А?
Он купит большую виллу с бассейном,
Откроет благотворительную столовую
Для бывших русских журналистов.
Те, кто не хотел его публиковать, получат суп в последнюю очередь.
Он вышел на улицу.
Люди не обращали на него никакого внимания.
Скоро, совсем скоро все изменится.
Он сможет выбирать любую, и ни одна ему не откажет.
Он вернулся домой.
Взял лист бумаги и написал посередине:
Все дерьмо.
Это выглядело очень просто.
2
Как Е = МС .
Как изобретение огня.
Как "Я помню чудное мгновенье".
Как "А все таки она вертится!"
Как фуга Баха.
Как сельдь матиус.
Как цветок.
Как обнаженная женщина.
Как "Черный квадрат"
...Ну, и где теперь все те, кто называл его бездарью?
Где бывшая жена, которая говорила:
"Все устроились, кроме тебя"?
Теперь они все будут плакать горькими слезами,
Что тогда не обращали на Него никакого внимания.
Но будет поздно!
Он положил лист в конверт, надписал адрес:
"Швеция, Стокгольм, Нобелевский комитет".
Дописал номер своего банковского счета
для перечисления Нобелевской.
Отправил письмо, вернулся и улегся спать.
На работу он больше не пойдет.
Виртуальная история
Обращение Генриха Гиммлера к немецкому народу
10 мая 1945 года
Дорогие товарищи! Трагические события последних дней заставили меня
обратиться к вам в эти нелегкие для каждого немца дни. Наша Родина - великая
Германия лежит в руинах. Наша армия разгромлена. Но наш дух по-прежнему
силен.
В тяжелых условиях мы вынуждены были подписать мир с союзными державами
и дать обязательство решительно искоренить недостатки прошлого. Надо
признаться откровенно - к нынешнему положению Германию привели не только
происки мирового еврейства, но и отдельные недостатки бывшего руководства
страны. Бывший канцлер Германии и руководитель партии сосредоточил в своих
руках необъятную власть, которой не смог правильно воспользоваться. Имели
место серьезные проявления субъективизма и волюнтаризма в управлении
страной, а также крупные ошибки при проведении военных операций. Не всегда
полностью соответствовали идеалам демократии отдельные действия некоторых
офицеров СС и Гестапо, что порой вызывало отдельные нарекания представителей
населения в некоторых странах. Виновные будут исключены из партии и
отстранены от работы. Кое-где у нас порой, в отдельных случаях, иногда имели
место и некоторые перегибы в реализации программы окончательного решения
еврейского вопроса. Но теперь с этим покончено раз и навсегда. Обновленное
руководство страны готово признать свои ошибки и продолжать идти по пути,
намеченному партией.
Мы будем как зеницу ока беречь единство партийных рядов. Обновленное
руководство страны - товарищи Геринг, Розенберг, Геббельс, Риббентроп и
другие в дальнейшем будут твердо соблюдать идеалы демократии и обязуются
полностью искоренить отдельные недостатки, на которые нам справедливо
указали союзники.
Наше доблестное Гестапо теперь будет теперь зорко стоять на страже
идеалов демократии и правопорядка. С перегибами прошлого здесь покончено раз
и навсегда! Лица, допустившие отдельные нарушения национал-социалистической
законности, будут отправлены на пенсию. Все незаконно репрессированные будут
посмертно реабилитированы.
Мы, разумеется, не должны перекладывать ошибки прежнего руководства
страны на нынешних лидеров, единственной задачей которых является неустанная
борьба за благо немецкого народа
Руководствуясь идеями национал-социализма, ради светлого будущего
немецкого народа, мы в эту лихую годину призываем немцев всех как один
сплотиться вокруг нового руководства с тем, чтобы восстановив страну,
продолжить под мудрым руководством партии борьбу за светлое будущее
немецкого народа, ради полного искоренения мирового еврейства.
Под алым стягом, под руководством обновленной Национал-социалистической
Рабочей партии - вперед, к новым победам в борьбе за возрождение Великой
Германии!
Виртуальная история
Обращение Генералиссимуса СССР
Верховного Главнокомандующего Красной Армии
Генерального секретаря ЦК ВКП б
Председателя президума Верховного Совета СССР
Товарища И. В. Сталина
к освобожденным народам Европы
6 июля 1942 года.
Дорогие товарищи! Братья и сестры! Сегодня народы Европы празднуют
великую победу. Победоносные войска доблестной Красной Армии, разгромив
последний оплот сопротивления противника - крепость Гибралтар, завершили
освобождение народов Европы от капиталистического ига. Освобожденные народы
Германии, Австрии, Италии, Франции, Испании, Дании, Финляндии, Швеции и
других стран, преисполненные горячей благодарности к советскому
народу-освободителю, радостно приветствуют советских воинов. В освобожденных
от буржуазной диктатуры странах проходят массовые стихийные народные митинги
и демонстрации с требованием немедленного установления советской власти.
Бывшие властители, которые вели народы к гибели, будут осуждены своими
народами.
Гитлеровская Германия готовила вероломное нападение с целью захвата и
расчленения СССР. Но нам удалось нанести по немецко-фашистским захватчикам
окрушительный опережающий удар, что и определило дальшейший ход военных
действий. Исход войны решила блестящая операция советских войск по захвату
нефтяных месторождений в Плоешти, благодаря чему хваленая немецкая техника
осталась без горючего. Мощными ударами доблестная Красная армия освободила
одна за другой страны Европы от буржуазно-фашистских режимов.
Освобожденные народы Европы, преисполенные глубокой благодарности к
нашей Красной армии, партии большевиков, советскому народу-освободителю,
выражают твердую уверенность в том, что недобитые капиталистические режимы
Америки и Англии, а также буржуазные режимы в странах Азии будут в ближайшем
будущем сметены своими народами в ходе победоносной национально-
освободительной борьбы. Нет никакого сомнения, что на свободных
демократических выборах освобожденные народы изберут местных коммунистов,
которые внесли свой вклад в разгром фашистских и буржуазных режимов.
Уже не за горами осуществление мечты нашего великого национального
русского поэта, лауреата Сталинской премии: "Чтоб от Японии до Англии сияла
родина моя!"
Сегодня мы, наконец, сможем осуществить вековую мечту советского народа
о превращении всего СССР в единый сплоченный военный лагерь. По требованию
народа, все города, поселки, села СССР будут превращены в военные базы и
лагеря, а все население страны превращается в военнослужащих бессрочной
службы. Ведь буржуазия США, предчувствуя свой неминуемый конец, не оставила
своего намерения разгромить новые народные режимы в освобожденных странах.
Однако, нужно признать, что на триумфальном пути установления народной
демократии в странах Европы мы встречали и встречаем сопротивление.
Буржуазные недобитки, подзуживаемые американскими империалистами и
возглавляемые местными еврейскими плутократами, пытаются затормозить
осуществление великих идеалов народов Европы. В этих нелегких условиях, идя
навстречу пожеланиям широких народных масс, мы вынуждены осуществить
оздоровление морально-психологического климата в освобожденных странах,
путем выявления и ареста еврейского населения с последующей отправкой его в
лагеря перевоспитания Сибири и Дальнего Востока. Всемирный еврейский заговор
с целью не допустить торжества идей коммунизма во всем мире сорван нашими
доблестными вооруженными силами и разведывательными органами.
Под руководством Коммунистической партии, осененные знаменем
Ленина-Сталина - вперед, к победе коммунизма во всем мире!
Борщ
Реализм
Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон, положить
туда капусту, картошку. Варить до готовности.
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора -
картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук",
"свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту,
соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным
маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше
гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем,
на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом и кипяток..
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Перед подачей гостям читают
лекцию о неуклонном повышении произдводства продуктов питания по сравнению с
1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным
бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,
чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от
которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать
борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -
сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а
ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по
срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям
издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать
им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем
мать родила.
Дальневосточный стиль. К борщу подают палочки.
Есть ли жизнь за пределами Москвы?
Слухи о наличии разумной жизни за пределами МКАД циркулировали давно.
Так, в одной из рукописей 14 века говорится, что за Москвой живут люди с
песьими головами, однако ни тогда, ни сейчас проверить эти сведения не
удавалось - смельчаков, готовых надолго оставить Москву и пуститься в долгое
и опасное путешествие, пока не находится.
Некоторые оптимисты доходят до утверждений, что за пределами Москвы
существует разумная жизнь. Там, мол, даже есть театры, снимаются фильмы,
издаются книги и пресса, чего, разумеется, быть не может - ну какой театр,
киностудия или издательство может существовать за пределами Москвы? Люди, то
есть москвичи, издавна пребывают в твердой уверенности, что за пределами
Москвы жизни не существует, что подтверждается передачами московского ТВ и
радио и публикациями московской прессы. Ученые не раз пытались выйти на
контакт с разумными существами, которые, по их мнению, существуют вне
Москвы, однако пока эти попытки удачей не увенчались. Некоторые утверждают,
что они - пришельцы из других городов, однако эти заявления вызваны просто
желанием привлечь к себе внимание средств массовой информации. Имеют место и
рассказы людей, якобы побывавших за пределами Москвы, и утверждающих, что
видели там разумных существ и даже, якобы, посещали там театры, концерты и
т. д.
Мифы о существовании разумной жизни за пределами Москвы активно
распространяются группами интересантов для выбивания средств для
финансирования исследования этой сложной проблемы. Литература, публикации в
прессе, радио и телепередачи о якобы внемосковской жизни являются плодом
фантазии их авторов и лежат целиком на ответственности.
Закон о культуре Российской Федерации
1. Культура РФ находится в г. Москве.
2. Граждане, проживающие в г. Москве, имеют право на создание
произведений культуры.
3. Прочие граждане имеют право наблюдать за созданными в г. Москве
произведениями по ТВ или во время их приездов в г. Москву.
В международный комитет защиты прав человека ООН
От Беленького М. Д.
Уважаемые господа!
В последнее время грубо нарушаются мои элементарные права и
человеческое
достоинство, поэтому я требую немедленного вашего вмешательства.
Вместо образа стройного обаятельного юноши, к которому я уже за столько
лет привык, мне вдруг, без всякого предупреждения, и без моего согласия
подсовывают в зеркале какого-то лысого седого жирного морщинистого
старикашку, которого я не знаю и знать не хочу. Поскольку созданный мною в
течение многих лет имидж является моей интеллектуальной собственностью,
вышеуказанное безобразие я рассматриваю как прямое нарушение моего
авторского права.
Неизвестно откуда взявшийся живот мешает мне совершать движения в
нужном ритме и снижает эстетическое впечатление у зрителей от моих
выступлений.
О чем вы там думаете - на мне уже ни одни брюки не сходятся!
Тот орган, который совсем недавно приводился в действие от одной мысли,
в самое неудобное время, в том числе и во время выступлений, теперь
активизируется с большой неохотой, после долгих уговоров и на короткое
время, что лишает меня необходимых для творчества эмоциональных впечатлений.
Женщины, вместо того, чтобы строить мне глазки, как положено по инструкции,
отвечают сухо и невыразительно. Создается впечатление, что какие-то
завистники проводят систематическую кампанию по очернению моего имиджа.
Происки врагов дошли уже до того, что я вынужден пить сироп от изжоги прямо
во время выступления, что снижает у зрителей целостность восприятия.
Я заявляю, что не намерен терпеть далее все эти безобразия!
На основании вышеизложенного требую немедленно вернуть мне мой прежний
имидж, а также выявить и достойно наказать виновных в его злонамеренном
искажении, дабы впредь неповадно было! О принятых вами мерах доложить мне в
месячный срок в письменном виде.
Вечер
Тексты все отпечатаны, уложены в папку в нужном порядке. Концертные
очки (стекла противорефлексные, противохамелеонные, противоугонные),
концертная майка, концертные трусы... концертные презервативы - мало ли....
Душ горячий, холодный... Бритье, уши, нос, одеколон... сегодня,
пожалуй, вот этот, L'Eau d `Issey - зеленый такой запах, возбуждающий. Зубы
вычистить, а то лука нажрался, через микрофон пойдет...
Перчатки белые и рубашка со стойкой постираны, штаны отглажены, нет,
отутюжены, чтоб ни единой морщинки нигде... Бабочка... сегодня, пожалуй,
будет эта, с серебряной нитью. Или нет, эта, с красной полоской. Из Лондона
привезли. Так... смокинг, тушь для ресниц, папка, тряпочка - туфли вытереть
перед выходом, зеркало большое, зеркало маленькое, пакет с лекарствами и
шприц-ручкой (кто не знает, что это - и слава Богу) - вдруг придется
остаться ночевать у какой -нибудь поклонницы. Главное - не выйти на сцену с
расстегнутой ширинкой - этот кошмар мне каждую ночь снится.
Пояс под смокинг... Черный, серебряный, фиолетовый? Пожалуй, черный.
Цилиндр почистить специальной щеткой. Так, теперь к зеркалу...Ну, и на кого
я во всем этом похож? ... Ничего... Только вот пузо... пузо... куда б его
сунуть, чтоб не так заметно....Все, больше никогда ничего есть не буду.
Последний раз - баул, папка, запонки 2 пары , платочек для смокинга -
вроде все на месте.. А белый костюм на второе отделение брать не буду -
пусть и за смокинг спасибо скажут.
Жаль только, что никаких выступлений не предвидится...
Разделся, лег спать.
Плоскогубцы
Я лежал на диване и читал газету.
За окном 5 этажа неторопливо пролетали плоскогубцы.
Вон оно, как , оказывается, начинается.
Кто бы мог подумать.
Жаль, вроде все уже налаживалось.
Ничего не поделаешь, надо собираться.
Трусы, майки, я думаю, брать не надо, там дадут.
И летят как-то странно - ручками вниз. Хотя, кто их знает, как у них
принято.
Вон оно как, оказывается, начинается. Кто бы мог подумать...
Может, еще успею продать концертный смокинг.
Он мне больше не понадобится.
А если мне внутренний голос скажет отрезать ухо,
То очки на чем будут держаться?
И ухо в конверте в щель почтового ящика не влезет
Придется переться на по чту.
С другой стороны - сидишь себе на всем готовом, питание три раза в
день.
И никто мне не будет указывать, что к смокингу не идут сандалии и трусы
в клеточку.
Вообще-то при летающих плоскогубцах
в закрытое отделение должны определить.
Потому как если сегодня у тебя плоскогубцы летят,
завтра ты от полка инопланетян будешь отбиваться.
Интересно, селедку у них на обед дают?
Оказалось, с дома напротив к нашему дому кабель протягивали.
По блоку проволоку натянули..
И кабельщик с дома напротив таким способом по этой проволоке
передает плоскогубцы кабельщику, который на нашей крыше...
Ну, слава Богу. На этот раз пронесло.
Я оглянулся.
В кресле у телевизора в белом облачении сидел старик Лао Цзы.
Если тебя ударили по левой щеке...
Христианство:
Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую.
Иудаизм:
Если тебя ударили по левой щеке, молись, жди Мессию и соблюдай
Заповеди, одна из которых гласит: око за око, зуб за зуб!
Исламский фундаментализм:
Если тебя ударили по левой щеке, объяви джихад и уничтожь всех
соплеменников ударившего, во славу Аллаха и его пророка Мохаммеда, да
святится его имя!
Индуизм:
Если тебя ударили по левой щеке, то в будущем рождении ты будешь тем,
кто ударит.
Буддизм:
Если тебя ударили по левой щеке, пойми - нет ни тебя, ни того кто
ударил, ни этого мира.
Дзен:
Однажды ученик спросил Шестого патриарха дзен Хуй Нэна:
- Что такое Будда, учитель?
Вместо ответа Учитель Хуй Нэн ударил ученика по левой щеке.
Ученик поклонился:
- Теперь я понял, Учитель.
- Ты ничего не понял, - ответил Хуй Нэн и ударил ученика по правой
щеке.
Путь самурая - бусидо:
Если тебя ударили по левой щеке, ты потерял лицо и должен совершить
харакири.
Синто:
Если тебя ударили по левой щеке, ты должен пойти в храм и совершить
искупительную жертву за себя и за ударившего.
Конфуцианство:
- Если тебя ударили по левой щеке, - сказал учитель Фу, - не торопись
отвечать обидчику. Он уже наказан Небом.
Даосизм: Если тебя ударили по левой щеке, то Дао нарушено. Восстановить
его ты можешь двумя путями:
1. Ответить обидчику тем же.
2. Не отвечать ему.
Легизм:
Если тебя ударил по щеке простолюдин, ты должен его убить.
Если равный тебе по положению, ты должен ответить ему тем же.
Если это чиновник, который занимает должность выше твоей, ты должен
поклониться и поблагодарить.
Political correct:
Если тебя ударил по левой щеке представитель альтернативной сексуальной
ориентации, афроамериканец или гражданин женского пола, ты не в коем случае
не должен ему отвечать, ибо он может воспринять это как намек на его пол,
происхождение или сексуальную ориентацию.
***
Атланты
- Граждане дорогие! Мы же всю жизнь небо на собственных руках держали,
без питья и хлеба стояли.. . Нам говорили - из вас ослабнет кто-то и небо
упадет! А мы ж верили! А пока мы стояли, те, которые нам велели держаться до
последнего, все первыми порасхватали. А теперь у нас - ни семьи, ни пенсии,
ни квартиры... А нам говорят - вы же взрослые люди, как же вы поверили в эти
сказочки?
Подайте бывшим атлантам на пропитание.
***
отдельно взятых хвойных растений на лесных массивах средней полосы
России
В крупном лесном массиве была осуществлена посадка хвойного дерева
породы ель обыкновенная. Процесс роста дерева проходил нормально. Благодаря
наличию в хвое ели хлорофилловых клеток хвоя имела круглогодично зеленую
окраску. Вокруг ели в поисках крупных хищников семейства lupus vulgaris.
В зимний период при Т атм. < 0, ветви ели покрывались
кристаллообразной массой белого цвета, толщ. слоя ок. 100 мм , образуемой
Н2О при особых условиях замерзания.
Представитель коренного населения страны, занимающийся сельским
хозяйством в качестве основного промысла, осуществил отруб ели у основания
ствола при помощи заточенного на абразивном круге клинообразного острия,
выполненного из Fe, насаженного на рукоять из твердой породы дерева.
Ель была доставлена в местность городского типа, где и реализована по
рыночной стоимости. Она была установлена в закрытом помещеним, где на ней
были смонтированы изделия сферической формы из глазурованного стекла,
окрашенные в разные цвета методом гальванизации. Процесс доставки ели в
помещение и оснащения ее различными изделиями из дутого стекла, бумаги,
фольги алюминиевой, ваты хлопковой, пластмасс и др. мат-лов послужил
стимулированию значительного положительного сдвига в эмоциональном состоянии
детей, находившихся в это время в помещении. Со стороны детей имело место
массовое скандирование с целью вербальной активизации устройств местного
освещения, смонтированных на ели в целях создания соответственной
эмоционально-психологической атмосферы в помещении.
С Новым годом!
Резолюция Генеральной Ассамблеи ООН
О возвращении Мексике Техаса и Калифорнии
В 1846 году американские агрессоры развязали захватническую войну
против Мексики, и незаконно оккупировали Техас и Калифорнию.
Исходя из этого, Генеральная Ассамблея ООН постановляет:
США должны немедленно вернуть Мексике оккупированные территории.
Кроме того, США обязаны выплатить Мексике арендную плату за 150 лет в
размере 100000000 млрд. долл.
В случае отказа лидеров США от выполнения данной резолюции мировая
прогрессивная общественность и НАТО не остановятся перед применением силы.
Будет взвешена возможность массированных бомбардировки американских городов
силами НАТО. Возможен также ввод в оккупированные американскими агрессорами
Техас и Калифорнию международных военных контингентов с тем, чтобы заставить
зарвавшихся авантюристов - лидеров США, выполнить данное решение.
За невыполнение данного решения президент США будет предан
международному суду.
Свободу оккупированным территориям Северной Америки!
Счет
100 г водки
Винегрет
Снятие остатков винегрета со стен и потолка и стоимость перекрашивания
стен
100 г водки
Борщ украинский
Стоимость смокинга официанта, пришедшего в негодность из-за
опрокидывания на него борща украинского
100 г водки
Шашлык по-карски
Вызов хирургической бригады для изъятия шампура, застрявшего в задней
части тела официанта
150 г водки
Вызов сантехнической бригады для освобождения головы метрдотеля,
застрявшей в унитазе
200 г водки
Блюда и напитки, стоявших на перевернутом банкетном столе на 120
персон.
1 бутылка шампанского полусухого
Замены погасшей буквы "д" на внешней неоновой рекламе "Худейте с
нами!", пришедшей в негодность в результате попадания в нее бутылки
шампанского полусухого.
Порционная кастрюлька с пловом
Вызов сварщика для разрезания порционной кастрюльки с пловом, надетой
на голову директора ресторана.
500 г водки
Вызов аварийной бригады для разбора развалин здания ресторана
Чашечка кофе за счет заведения
Народ и царь
Историческая драма
Царь: Народ! Я несу вам прогресс и цивилизацию!
Народ: Не хотим прогресса! Не хотим цивилизации!
Царь: Неужели вы хотите погрязть в темноте и невежестве?!
Народ: Да! Хотим!
Царь: Тогда ну вас в жопу. Я ухожу.
Народ: Ура!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Гениальность режиссера била наповал - через несколько минут
в зале стоял оглушительный храп. Те, кому еще не удалось уснуть,
начали вертеться, но уходить никто
не решался. Ведь в условиях игры ясно сказано: "Кто первым уйдет, тот
дурак".
Наконец, я не выдержал и стал пробираться к выходу. "А-а, вот
и проигравший", закричали в зале и засмеялись. Как только я встал,
в зале начался грохот стульев. За мной повалила толпа,
расталкивая спящих. К концу сеанса в зале никого не осталось.
Фильм был действительно гениальный.
***
Открытие
Пер. с иврита автора
Дело Жизни было завершено.
Конец несчастьям, нищете, безвестности.
Он шел к этому всю жизнь.
Он напряженно думал, просыпался среди ночи,
Не находил себе места.
А ЭТО оказалось так просто.
Да, теперь уже ясно -
именно ему было уготовано открыть человечеству Истину.
Он ведь с детства знал, что он - не такой как все.
Где они все были раньше, сволочи?
Где они были, когда он считал копейки до зарплаты?
Когда сидел в охране, когда мыл задницы старикам?
Ну, что вы теперь скажете?
А?
Он купит большую виллу с бассейном,
Откроет благотворительную столовую
Для бывших русских журналистов.
Те, кто не хотел его публиковать, получат суп в последнюю очередь.
Он вышел на улицу.
Люди не обращали на него никакого внимания.
Скоро, совсем скоро все изменится.
Он сможет выбирать любую, и ни одна ему не откажет.
Он вернулся домой.
Взял лист бумаги и написал посередине:
Все дерьмо.
Это выглядело очень просто.
2
Как Е = МС .
Как изобретение огня.
Как "Я помню чудное мгновенье".
Как "А все таки она вертится!"
Как фуга Баха.
Как сельдь матиус.
Как цветок.
Как обнаженная женщина.
Как "Черный квадрат"
...Ну, и где теперь все те, кто называл его бездарью?
Где бывшая жена, которая говорила:
"Все устроились, кроме тебя"?
Теперь они все будут плакать горькими слезами,
Что тогда не обращали на Него никакого внимания.
Но будет поздно!
Он положил лист в конверт, надписал адрес:
"Швеция, Стокгольм, Нобелевский комитет".
Дописал номер своего банковского счета
для перечисления Нобелевской.
Отправил письмо, вернулся и улегся спать.
На работу он больше не пойдет.
Виртуальная история
Обращение Генриха Гиммлера к немецкому народу
10 мая 1945 года
Дорогие товарищи! Трагические события последних дней заставили меня
обратиться к вам в эти нелегкие для каждого немца дни. Наша Родина - великая
Германия лежит в руинах. Наша армия разгромлена. Но наш дух по-прежнему
силен.
В тяжелых условиях мы вынуждены были подписать мир с союзными державами
и дать обязательство решительно искоренить недостатки прошлого. Надо
признаться откровенно - к нынешнему положению Германию привели не только
происки мирового еврейства, но и отдельные недостатки бывшего руководства
страны. Бывший канцлер Германии и руководитель партии сосредоточил в своих
руках необъятную власть, которой не смог правильно воспользоваться. Имели
место серьезные проявления субъективизма и волюнтаризма в управлении
страной, а также крупные ошибки при проведении военных операций. Не всегда
полностью соответствовали идеалам демократии отдельные действия некоторых
офицеров СС и Гестапо, что порой вызывало отдельные нарекания представителей
населения в некоторых странах. Виновные будут исключены из партии и
отстранены от работы. Кое-где у нас порой, в отдельных случаях, иногда имели
место и некоторые перегибы в реализации программы окончательного решения
еврейского вопроса. Но теперь с этим покончено раз и навсегда. Обновленное
руководство страны готово признать свои ошибки и продолжать идти по пути,
намеченному партией.
Мы будем как зеницу ока беречь единство партийных рядов. Обновленное
руководство страны - товарищи Геринг, Розенберг, Геббельс, Риббентроп и
другие в дальнейшем будут твердо соблюдать идеалы демократии и обязуются
полностью искоренить отдельные недостатки, на которые нам справедливо
указали союзники.
Наше доблестное Гестапо теперь будет теперь зорко стоять на страже
идеалов демократии и правопорядка. С перегибами прошлого здесь покончено раз
и навсегда! Лица, допустившие отдельные нарушения национал-социалистической
законности, будут отправлены на пенсию. Все незаконно репрессированные будут
посмертно реабилитированы.
Мы, разумеется, не должны перекладывать ошибки прежнего руководства
страны на нынешних лидеров, единственной задачей которых является неустанная
борьба за благо немецкого народа
Руководствуясь идеями национал-социализма, ради светлого будущего
немецкого народа, мы в эту лихую годину призываем немцев всех как один
сплотиться вокруг нового руководства с тем, чтобы восстановив страну,
продолжить под мудрым руководством партии борьбу за светлое будущее
немецкого народа, ради полного искоренения мирового еврейства.
Под алым стягом, под руководством обновленной Национал-социалистической
Рабочей партии - вперед, к новым победам в борьбе за возрождение Великой
Германии!
Виртуальная история
Обращение Генералиссимуса СССР
Верховного Главнокомандующего Красной Армии
Генерального секретаря ЦК ВКП б
Председателя президума Верховного Совета СССР
Товарища И. В. Сталина
к освобожденным народам Европы
6 июля 1942 года.
Дорогие товарищи! Братья и сестры! Сегодня народы Европы празднуют
великую победу. Победоносные войска доблестной Красной Армии, разгромив
последний оплот сопротивления противника - крепость Гибралтар, завершили
освобождение народов Европы от капиталистического ига. Освобожденные народы
Германии, Австрии, Италии, Франции, Испании, Дании, Финляндии, Швеции и
других стран, преисполненные горячей благодарности к советскому
народу-освободителю, радостно приветствуют советских воинов. В освобожденных
от буржуазной диктатуры странах проходят массовые стихийные народные митинги
и демонстрации с требованием немедленного установления советской власти.
Бывшие властители, которые вели народы к гибели, будут осуждены своими
народами.
Гитлеровская Германия готовила вероломное нападение с целью захвата и
расчленения СССР. Но нам удалось нанести по немецко-фашистским захватчикам
окрушительный опережающий удар, что и определило дальшейший ход военных
действий. Исход войны решила блестящая операция советских войск по захвату
нефтяных месторождений в Плоешти, благодаря чему хваленая немецкая техника
осталась без горючего. Мощными ударами доблестная Красная армия освободила
одна за другой страны Европы от буржуазно-фашистских режимов.
Освобожденные народы Европы, преисполенные глубокой благодарности к
нашей Красной армии, партии большевиков, советскому народу-освободителю,
выражают твердую уверенность в том, что недобитые капиталистические режимы
Америки и Англии, а также буржуазные режимы в странах Азии будут в ближайшем
будущем сметены своими народами в ходе победоносной национально-
освободительной борьбы. Нет никакого сомнения, что на свободных
демократических выборах освобожденные народы изберут местных коммунистов,
которые внесли свой вклад в разгром фашистских и буржуазных режимов.
Уже не за горами осуществление мечты нашего великого национального
русского поэта, лауреата Сталинской премии: "Чтоб от Японии до Англии сияла
родина моя!"
Сегодня мы, наконец, сможем осуществить вековую мечту советского народа
о превращении всего СССР в единый сплоченный военный лагерь. По требованию
народа, все города, поселки, села СССР будут превращены в военные базы и
лагеря, а все население страны превращается в военнослужащих бессрочной
службы. Ведь буржуазия США, предчувствуя свой неминуемый конец, не оставила
своего намерения разгромить новые народные режимы в освобожденных странах.
Однако, нужно признать, что на триумфальном пути установления народной
демократии в странах Европы мы встречали и встречаем сопротивление.
Буржуазные недобитки, подзуживаемые американскими империалистами и
возглавляемые местными еврейскими плутократами, пытаются затормозить
осуществление великих идеалов народов Европы. В этих нелегких условиях, идя
навстречу пожеланиям широких народных масс, мы вынуждены осуществить
оздоровление морально-психологического климата в освобожденных странах,
путем выявления и ареста еврейского населения с последующей отправкой его в
лагеря перевоспитания Сибири и Дальнего Востока. Всемирный еврейский заговор
с целью не допустить торжества идей коммунизма во всем мире сорван нашими
доблестными вооруженными силами и разведывательными органами.
Под руководством Коммунистической партии, осененные знаменем
Ленина-Сталина - вперед, к победе коммунизма во всем мире!
Борщ
Реализм
Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон, положить
туда капусту, картошку. Варить до готовности.
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора -
картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук",
"свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту,
соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным
маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше
гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем,
на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом и кипяток..
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Перед подачей гостям читают
лекцию о неуклонном повышении произдводства продуктов питания по сравнению с
1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным
бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,
чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от
которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать
борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -
сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а
ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по
срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям
издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать
им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем
мать родила.
Дальневосточный стиль. К борщу подают палочки.
Есть ли жизнь за пределами Москвы?
Слухи о наличии разумной жизни за пределами МКАД циркулировали давно.
Так, в одной из рукописей 14 века говорится, что за Москвой живут люди с
песьими головами, однако ни тогда, ни сейчас проверить эти сведения не
удавалось - смельчаков, готовых надолго оставить Москву и пуститься в долгое
и опасное путешествие, пока не находится.
Некоторые оптимисты доходят до утверждений, что за пределами Москвы
существует разумная жизнь. Там, мол, даже есть театры, снимаются фильмы,
издаются книги и пресса, чего, разумеется, быть не может - ну какой театр,
киностудия или издательство может существовать за пределами Москвы? Люди, то
есть москвичи, издавна пребывают в твердой уверенности, что за пределами
Москвы жизни не существует, что подтверждается передачами московского ТВ и
радио и публикациями московской прессы. Ученые не раз пытались выйти на
контакт с разумными существами, которые, по их мнению, существуют вне
Москвы, однако пока эти попытки удачей не увенчались. Некоторые утверждают,
что они - пришельцы из других городов, однако эти заявления вызваны просто
желанием привлечь к себе внимание средств массовой информации. Имеют место и
рассказы людей, якобы побывавших за пределами Москвы, и утверждающих, что
видели там разумных существ и даже, якобы, посещали там театры, концерты и
т. д.
Мифы о существовании разумной жизни за пределами Москвы активно
распространяются группами интересантов для выбивания средств для
финансирования исследования этой сложной проблемы. Литература, публикации в
прессе, радио и телепередачи о якобы внемосковской жизни являются плодом
фантазии их авторов и лежат целиком на ответственности.
Закон о культуре Российской Федерации
1. Культура РФ находится в г. Москве.
2. Граждане, проживающие в г. Москве, имеют право на создание
произведений культуры.
3. Прочие граждане имеют право наблюдать за созданными в г. Москве
произведениями по ТВ или во время их приездов в г. Москву.
В международный комитет защиты прав человека ООН
От Беленького М. Д.
Уважаемые господа!
В последнее время грубо нарушаются мои элементарные права и
человеческое
достоинство, поэтому я требую немедленного вашего вмешательства.
Вместо образа стройного обаятельного юноши, к которому я уже за столько
лет привык, мне вдруг, без всякого предупреждения, и без моего согласия
подсовывают в зеркале какого-то лысого седого жирного морщинистого
старикашку, которого я не знаю и знать не хочу. Поскольку созданный мною в
течение многих лет имидж является моей интеллектуальной собственностью,
вышеуказанное безобразие я рассматриваю как прямое нарушение моего
авторского права.
Неизвестно откуда взявшийся живот мешает мне совершать движения в
нужном ритме и снижает эстетическое впечатление у зрителей от моих
выступлений.
О чем вы там думаете - на мне уже ни одни брюки не сходятся!
Тот орган, который совсем недавно приводился в действие от одной мысли,
в самое неудобное время, в том числе и во время выступлений, теперь
активизируется с большой неохотой, после долгих уговоров и на короткое
время, что лишает меня необходимых для творчества эмоциональных впечатлений.
Женщины, вместо того, чтобы строить мне глазки, как положено по инструкции,
отвечают сухо и невыразительно. Создается впечатление, что какие-то
завистники проводят систематическую кампанию по очернению моего имиджа.
Происки врагов дошли уже до того, что я вынужден пить сироп от изжоги прямо
во время выступления, что снижает у зрителей целостность восприятия.
Я заявляю, что не намерен терпеть далее все эти безобразия!
На основании вышеизложенного требую немедленно вернуть мне мой прежний
имидж, а также выявить и достойно наказать виновных в его злонамеренном
искажении, дабы впредь неповадно было! О принятых вами мерах доложить мне в
месячный срок в письменном виде.
Вечер
Тексты все отпечатаны, уложены в папку в нужном порядке. Концертные
очки (стекла противорефлексные, противохамелеонные, противоугонные),
концертная майка, концертные трусы... концертные презервативы - мало ли....
Душ горячий, холодный... Бритье, уши, нос, одеколон... сегодня,
пожалуй, вот этот, L'Eau d `Issey - зеленый такой запах, возбуждающий. Зубы
вычистить, а то лука нажрался, через микрофон пойдет...
Перчатки белые и рубашка со стойкой постираны, штаны отглажены, нет,
отутюжены, чтоб ни единой морщинки нигде... Бабочка... сегодня, пожалуй,
будет эта, с серебряной нитью. Или нет, эта, с красной полоской. Из Лондона
привезли. Так... смокинг, тушь для ресниц, папка, тряпочка - туфли вытереть
перед выходом, зеркало большое, зеркало маленькое, пакет с лекарствами и
шприц-ручкой (кто не знает, что это - и слава Богу) - вдруг придется
остаться ночевать у какой -нибудь поклонницы. Главное - не выйти на сцену с
расстегнутой ширинкой - этот кошмар мне каждую ночь снится.
Пояс под смокинг... Черный, серебряный, фиолетовый? Пожалуй, черный.
Цилиндр почистить специальной щеткой. Так, теперь к зеркалу...Ну, и на кого
я во всем этом похож? ... Ничего... Только вот пузо... пузо... куда б его
сунуть, чтоб не так заметно....Все, больше никогда ничего есть не буду.
Последний раз - баул, папка, запонки 2 пары , платочек для смокинга -
вроде все на месте.. А белый костюм на второе отделение брать не буду -
пусть и за смокинг спасибо скажут.
Жаль только, что никаких выступлений не предвидится...
Разделся, лег спать.
Плоскогубцы
Я лежал на диване и читал газету.
За окном 5 этажа неторопливо пролетали плоскогубцы.
Вон оно, как , оказывается, начинается.
Кто бы мог подумать.
Жаль, вроде все уже налаживалось.
Ничего не поделаешь, надо собираться.
Трусы, майки, я думаю, брать не надо, там дадут.
И летят как-то странно - ручками вниз. Хотя, кто их знает, как у них
принято.
Вон оно как, оказывается, начинается. Кто бы мог подумать...
Может, еще успею продать концертный смокинг.
Он мне больше не понадобится.
А если мне внутренний голос скажет отрезать ухо,
То очки на чем будут держаться?
И ухо в конверте в щель почтового ящика не влезет
Придется переться на по чту.
С другой стороны - сидишь себе на всем готовом, питание три раза в
день.
И никто мне не будет указывать, что к смокингу не идут сандалии и трусы
в клеточку.
Вообще-то при летающих плоскогубцах
в закрытое отделение должны определить.
Потому как если сегодня у тебя плоскогубцы летят,
завтра ты от полка инопланетян будешь отбиваться.
Интересно, селедку у них на обед дают?
Оказалось, с дома напротив к нашему дому кабель протягивали.
По блоку проволоку натянули..
И кабельщик с дома напротив таким способом по этой проволоке
передает плоскогубцы кабельщику, который на нашей крыше...
Ну, слава Богу. На этот раз пронесло.
Я оглянулся.
В кресле у телевизора в белом облачении сидел старик Лао Цзы.
Если тебя ударили по левой щеке...
Христианство:
Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую.
Иудаизм:
Если тебя ударили по левой щеке, молись, жди Мессию и соблюдай
Заповеди, одна из которых гласит: око за око, зуб за зуб!
Исламский фундаментализм:
Если тебя ударили по левой щеке, объяви джихад и уничтожь всех
соплеменников ударившего, во славу Аллаха и его пророка Мохаммеда, да
святится его имя!
Индуизм:
Если тебя ударили по левой щеке, то в будущем рождении ты будешь тем,
кто ударит.
Буддизм:
Если тебя ударили по левой щеке, пойми - нет ни тебя, ни того кто
ударил, ни этого мира.
Дзен:
Однажды ученик спросил Шестого патриарха дзен Хуй Нэна:
- Что такое Будда, учитель?
Вместо ответа Учитель Хуй Нэн ударил ученика по левой щеке.
Ученик поклонился:
- Теперь я понял, Учитель.
- Ты ничего не понял, - ответил Хуй Нэн и ударил ученика по правой
щеке.
Путь самурая - бусидо:
Если тебя ударили по левой щеке, ты потерял лицо и должен совершить
харакири.
Синто:
Если тебя ударили по левой щеке, ты должен пойти в храм и совершить
искупительную жертву за себя и за ударившего.
Конфуцианство:
- Если тебя ударили по левой щеке, - сказал учитель Фу, - не торопись
отвечать обидчику. Он уже наказан Небом.
Даосизм: Если тебя ударили по левой щеке, то Дао нарушено. Восстановить
его ты можешь двумя путями:
1. Ответить обидчику тем же.
2. Не отвечать ему.
Легизм:
Если тебя ударил по щеке простолюдин, ты должен его убить.
Если равный тебе по положению, ты должен ответить ему тем же.
Если это чиновник, который занимает должность выше твоей, ты должен
поклониться и поблагодарить.
Political correct:
Если тебя ударил по левой щеке представитель альтернативной сексуальной
ориентации, афроамериканец или гражданин женского пола, ты не в коем случае
не должен ему отвечать, ибо он может воспринять это как намек на его пол,
происхождение или сексуальную ориентацию.
***
Атланты
- Граждане дорогие! Мы же всю жизнь небо на собственных руках держали,
без питья и хлеба стояли.. . Нам говорили - из вас ослабнет кто-то и небо
упадет! А мы ж верили! А пока мы стояли, те, которые нам велели держаться до
последнего, все первыми порасхватали. А теперь у нас - ни семьи, ни пенсии,
ни квартиры... А нам говорят - вы же взрослые люди, как же вы поверили в эти
сказочки?
Подайте бывшим атлантам на пропитание.
***
отдельно взятых хвойных растений на лесных массивах средней полосы
России
В крупном лесном массиве была осуществлена посадка хвойного дерева
породы ель обыкновенная. Процесс роста дерева проходил нормально. Благодаря
наличию в хвое ели хлорофилловых клеток хвоя имела круглогодично зеленую
окраску. Вокруг ели в поисках крупных хищников семейства lupus vulgaris.
В зимний период при Т атм. < 0, ветви ели покрывались
кристаллообразной массой белого цвета, толщ. слоя ок. 100 мм , образуемой
Н2О при особых условиях замерзания.
Представитель коренного населения страны, занимающийся сельским
хозяйством в качестве основного промысла, осуществил отруб ели у основания
ствола при помощи заточенного на абразивном круге клинообразного острия,
выполненного из Fe, насаженного на рукоять из твердой породы дерева.
Ель была доставлена в местность городского типа, где и реализована по
рыночной стоимости. Она была установлена в закрытом помещеним, где на ней
были смонтированы изделия сферической формы из глазурованного стекла,
окрашенные в разные цвета методом гальванизации. Процесс доставки ели в
помещение и оснащения ее различными изделиями из дутого стекла, бумаги,
фольги алюминиевой, ваты хлопковой, пластмасс и др. мат-лов послужил
стимулированию значительного положительного сдвига в эмоциональном состоянии
детей, находившихся в это время в помещении. Со стороны детей имело место
массовое скандирование с целью вербальной активизации устройств местного
освещения, смонтированных на ели в целях создания соответственной
эмоционально-психологической атмосферы в помещении.
С Новым годом!
Резолюция Генеральной Ассамблеи ООН
О возвращении Мексике Техаса и Калифорнии
В 1846 году американские агрессоры развязали захватническую войну
против Мексики, и незаконно оккупировали Техас и Калифорнию.
Исходя из этого, Генеральная Ассамблея ООН постановляет:
США должны немедленно вернуть Мексике оккупированные территории.
Кроме того, США обязаны выплатить Мексике арендную плату за 150 лет в
размере 100000000 млрд. долл.
В случае отказа лидеров США от выполнения данной резолюции мировая
прогрессивная общественность и НАТО не остановятся перед применением силы.
Будет взвешена возможность массированных бомбардировки американских городов
силами НАТО. Возможен также ввод в оккупированные американскими агрессорами
Техас и Калифорнию международных военных контингентов с тем, чтобы заставить
зарвавшихся авантюристов - лидеров США, выполнить данное решение.
За невыполнение данного решения президент США будет предан
международному суду.
Свободу оккупированным территориям Северной Америки!
Счет
100 г водки
Винегрет
Снятие остатков винегрета со стен и потолка и стоимость перекрашивания
стен
100 г водки
Борщ украинский
Стоимость смокинга официанта, пришедшего в негодность из-за
опрокидывания на него борща украинского
100 г водки
Шашлык по-карски
Вызов хирургической бригады для изъятия шампура, застрявшего в задней
части тела официанта
150 г водки
Вызов сантехнической бригады для освобождения головы метрдотеля,
застрявшей в унитазе
200 г водки
Блюда и напитки, стоявших на перевернутом банкетном столе на 120
персон.
1 бутылка шампанского полусухого
Замены погасшей буквы "д" на внешней неоновой рекламе "Худейте с
нами!", пришедшей в негодность в результате попадания в нее бутылки
шампанского полусухого.
Порционная кастрюлька с пловом
Вызов сварщика для разрезания порционной кастрюльки с пловом, надетой
на голову директора ресторана.
500 г водки
Вызов аварийной бригады для разбора развалин здания ресторана
Чашечка кофе за счет заведения
Народ и царь
Историческая драма
Царь: Народ! Я несу вам прогресс и цивилизацию!
Народ: Не хотим прогресса! Не хотим цивилизации!
Царь: Неужели вы хотите погрязть в темноте и невежестве?!
Народ: Да! Хотим!
Царь: Тогда ну вас в жопу. Я ухожу.
Народ: Ура!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.