Подлое коварство вещей
Ни для кого не секрет, что вещи имеют свой характер. Подлый, жестокий и
немилосердный.
Я собирался на ответственную встречу в другой город. От этой встречи
зависело все мое будущее. Меня должны были взять на ответственную работу. Я
вышел из дому, сунув, как обычно, бумажник со всеми документами, в правый
передний карман джинсов. Когда я спустился вниз, подошел к остановке, чтобы
достать проездной, бумажника там не было. Больше я его не видел.
Никогда ему этого не прощу.
Мне пришлось звонить, извиняться, что я не приеду, назначать другое
время. А за это время они взяли другого человека.
Это - лишь единственный случай. Каждый из вас может назвать десятки
таких же, когда подлые и коварные вещи исчезают совершенно неожиданно, без
всякого предупреждения, и ухмыляясь, подглядывают, как вы мечетесь,
разыскивая их.
Разумеется, вещи имеют душу. Вещи могут свободно передвигаться во
времени и пространстве, опровергая или подтверждая теорию относительности.
Носки... это отдельная тема. Мне случалось находить в стиральной машине
свой маленький детский носок, исчезнувший в Киеве лет 40 тому. Если пару
носков связать стальной цепью, опечатать, опустить в стиральную машину, то
исчезают попросту оба.
Как бы объяснил великий Эйнштейн - каким образом очки, которые только
что были у вас на носу, находятся через пару дней на дне блюда с холодцом из
свиных ножек, который вы готовили за двое суток до того, как эти самые очки
потерялись?
Исчезает всегда самое нужное и в самый неожиданный момент. Я приехал в
командировку по ответственному заданию, и обнаружил, что исчез телефонник со
всеми адресами и телефонами, который я, совершенно точно, бережно положил в
карман дорожной сумки, убедившись и проверив, что он имено там. В
командировке мне было уже делать нечего, пришлось с позором возвращаться, не
выполнив ни одного поручения. Больше, разумеется, не пошлют никогда.
Пришлось выдумывать сказки про какую-то болезнь, которая совершенно внезапно
меня поразила.
Если вам звонят по мобильнику и диктуют важный телефон, это случится
посреди ночи на пустынной улице. Ручка, которую вы всегда держите наготове в
кармане сумки, исчезнет, а попросить будет не у кого.
Телевизор я не включаю месяцами. Когда мне нужно было посмотреть
собственное выступление, телевизор исчез из квартиры бесследно за 5 минут до
начала передачи. Когда я , кряхтя и потея, затаскивал в квартиру новый
телевизор, старый преспокойно стоял на своем месте и подло хихикал.
Впрочем я нашел способ бороться с коварством и подлостью вещей. Это
очень просто. Я никогда ничего не ищу. Исчез посреди ночи тапок , когда
нужно срочно бежать в туалет? Хорошо, я подхожу к шкафу и беру новую пару. А
потерявшийся, свесившись с люстры, от обиды падает вниз.
У меня в разных местах распиханы ручки, дубли телефонных книжек,
проездных и билетов на концерты я на месяц покупаю по три дубликата, и храню
в разных местах. Вот и сейчас.....................
.............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
это исчезла компьютерная мышь. Скажите на милость, ну куда.она могла
деться? Нашла время, скотина, за пять минут до отправки материала. Но меня ,
стреляного воробья, на мякине не проведешь. Ха - ха! Не на такого напали! У
меня есть Большой Запасной Ящик, где хранятся дубликаты документов, денег,
очков, ключей, карточек каспомата, электробритв, телефонных аппаратов,
телефонных книжек, чековых книжек ... Эта сволочь, мышь, притаилась где-то,
затаив дыхание, наивно полагая, что я сейчас начну метаться в поисках по
всей квартире, вырывая последние волосы и оглашая квартиру криками. Ничего
подобного. Я просто подойду к Большому Запасному Ящику и ....
Но и это еще не все.
Полгода я добивался, чтобы девушка Анастасия пришла ко мне в гости . И
вот, наконец, когда она согласилась, и я, вооруженный шампанским и
презервативами подошел вместе с ней к своему дому, его на месте не
оказалось. Дом 25 и 21 стояли вплотную, дома 23 между ними не было. Такой
подлости в такой момент я от него никак не ожидал. Мне пришлось, долго,
краснея, потея и заикаясь, объяснять Анастасии, почему ее визит сегодня не
состоится. Она окинула меня с ног до головы презрительным взглядом,
повернулась спиной, и зацокала каблуками.
Когда она скрылась за углом, 23 дом стоял на месте, подмигивая всеми
окнами.
Пророк
Хорошенькое занятие вы себе нашли, мосье пророк - бегать по улицам и
сообщать всем о том, что наш город скоро постигнет большое несчастье. Вам
кто-нибудь, я конечно, извиняюсь, за это сообщение дал пять копеек? У вас же
даже среди городских нищих плохая репутация. Послушайте умного человека - вы
с вашими способностями могли бы прославлять нашего замечательного правителя
и иметь себе с этого хороший кусок хлеба с маслом. Нет, так вы нашли себе
нивроку цурес на свою голову. Вы не получаете зарплату, носитесь по городу и
терпите проклятия за свой счет. Хорошенькое дело!
А вы спрашивали людей - ваши пророчества их интересуют или нет? Ну
хорошо. Допустим вы правы, мосье пророк. Так что нам, по-вашему надо делать?
Бегать из угла в угол и рвать волосы на заднице? А потом, когда несчастье
таки-да , не дай Бог, случится, залечь на диван носом к стенке и всю
оставшуюся жизь проклинать себя "Ах какой я был дурак, что не ценил то, что
имел?". Аз ох унд вей, мосье пророк. Может вы с вашими пророчествами и
войдете с голой задницей в историю, но меня, простите, это не устраивает.
Я скажу вам честно - я ваш коллега. Я, конечно не такой знаменитый, про
меня не будут писать в учебниках. Я тоже немножечко предсказываю людям
будущее и кормлю с этого семью, дай ей Бог здоровья. Но я же, извините, не
бегаю по улицам с высунутым языком и не говорю людям гадостей. Я
предсказываю клиентам повышение зарплаты, выигрыши в лотерее, шикарные
похороны тещи, разорение конкурентов. И у меня постоянно очередь. Ну так про
меня не будут писать стихи великие поэты, я это как- нибудь переживу. А вы,
с вашей славой в грядущих поколениях, по-моему немножечко сильно хочете
кушать.А я говорю - нет, таки да! Ай, бросьте, я же по глазам вижу, что вы
голодный как тамбовский волк. Садитесь, мосье пророк, выпивайте и
закусывайте - я угощаю - и не берите себе в голову.А! Ну и видик у вас! И в
этих рваных штанах вы собираетесь спасать человечество? Ну- ну! Ай, не надо
мне рассказывать - что я, спасителей человечества не видел? У нас
горбольнице их целая палата. И у каждого - свой рецепт: кого бить, кого
спасать. Скажите, почему для того, чтобы кого-то спасать, надо обязательно
кого то бить? Почему не собраться всем вместе , тихо, спокойно , и не
перебить этих чертовых данирейцев, От них же все беды. Вы не знаете, кто это
такие? Я тоже. Вы бы, пророки, прежде чем человечество спасать, подумали,
что вы завтра будете кушать. Ну хорошо, допустим, вы правы. И завтра это
таки да случится. Так что сделает умный человек (вас я не имею в виду)? Он
будет бегать по улицам, засунув язык за задницу? Я вас умоляю! Он переведет
свои капиталы в иностранный банк, наберет кучу ссуд, оформит страховку и
уедет сам за сутки до того. Допустим, что завтра это все-таки случится.
Допустим. Так вы уверены, что хоть кто -нибудь хочет знать об этом сегодня?
Вы таки очень умный, дай вам Бог, но если завтра землетрясения не будет, так
что ж мы, выходит, зря переживали и портили себе нервную систему?
Вы помните историю с "Ошибкой 2000"? Сколько было крику и чем все
кончилось? Тотальное потепление, озонная дыра, падение метеорита. Смысл же
один - ваши деньги вам больше не понадобятся, дайте их мне. Я вас умоляю.
Возьмите икорки, мосье пророк, бо я вижу, что с ваших пророческих
заработков вы себе такой не купите. Возьмите с собой, не стесняйтесь,
вам же целый день еще бегать по городу. Вы будете смеяться , мосье пророк,
но я вам скажу, извините, чтоб я вас имел за умного человека, так нет. Бо
умный человек должен прежде всего семью прокормить, а потом уже бежать
спасать человечество . А если он создает гениальные (как он себе положил в
голову) шедевры на века, сидя в рваных штанах посреди бардака и грязи, и
грызя черствый сухарь, так я еще сильно сомневаюсь, что у него таки-да
получится что-нибудь стоящее. Может я не прав, мосье пророк, и грядущие
поколения не будут мучиться в школах, заучивая мои великие пророчества
напамять. Но, допустим, вы окажетесь правы и наш город действительно... не
будем об этом говорить. Так вам сильно полегчает от сознания, что вы были
правы? Ну-ну.
Послушайте умного человека, мосье пророк. Выпейте, закусите, а потом мы
с вами поедем в одно место - там девочки мертвого на ноги поставят...
Что? Что вы сказали, мосье пророк? Здесь, в моем доме, случится пожар?
Вон, отсюда, идиот!
В мире кино
Боевик
Бум! Трах! Ба-бах! Трррр. Бах! Бах! Бах! Ааааа!
Сериал латиноамериканский
- Здравствуйте! Мы очень рады , что вы пришли. Проходите.
- И мы очень рады. Как ваши дела?
- Спасибо, хорошою. А ваши?
- Наши тоже.
- Значит, все хорошо?
- Да, конечно.
- Мы очень рады за вас.
- И мы тоже.
- Надеемся, у вас тоже все в порядке?
- Конечно. А у вас.
- И у нас.
- Мы очень рады, что у вас все хорошо.
- Большое спасибо.
- Поздравляем вас.
- Спасибо.
- Это большой праздник. Мы так за вас рады.
- Большое спасибо.
- Надеемся, что и дальше у вас будет все хорошо.
- Большое спасибо. Проходите.
Эротика
- О!
- А!
- Оо!
- Аа!
- Еще!
- Да. Да! Сильнее! Ооооо!
- Аааааа!
- Оооооооо!
Эротическая комедия
- Оо!
- Аа!
- Ооо!
- Ааа!
- Оооо!
- Аааа!
- Оооооо!
- ....
- Оооооооо!
- ....
- Кончил, сволочь?
Советский фильм
Председатель колхоза не хочет внедрять новые способы сева. В колхоз
прибывает новый специалист - коммунист.. Его избирают председателем и он
внедряет новые методы. Жена старого председателя уходит к новому.
Финал: Новый председатель с женой едут на тракторе навстречу рассвету.
Финал 5 концерта Чайковского.
Постсоветский секс триллер
Убит губернатор края. Выясняется, что он держал подпольный бордель на
деньги олигарха с еврейской фамилией, где принимал депутатов Думы и крупных
бизнесменов. Его шантажировали. Доблестный сотрудник ФСБ ведет
самостоятельное расследование. .Его тоже убивают. Приходит к власти Путин и
всех разоблачают.
Постсоветская эротическая мелодрама
Любовь девушки - бандеровки и советского офицера. Она в постели
открывает ему глаза на происходящее в стране, заодно ему впервые в жизни
делают минет. В результате он уходит к бандеровцам и гибнет в бою с
проклятыми коммунистами.
Финальная сцена. Сын погибшего офицера возлагает цветы к памятнику
бендеровцам (зеленым, айсаргам, лесным братьям). На памятнике надпись -
"Павшим за родину!" Гимн независимой Украины, (Литвы, Латвии, Эстонии)
Фильм для прибалтийских стран.
1918 год . Прокляттые комиссаары хотят поработтить наш народ.. Показаны
зверства комиссаров. Русские- бескульттурные и безграмоттные свиньи, а наши
- интеллигенттные, поют народные песни.
На фоне военных действий разворачивается любовь.
Финал: Детти возлагают цветты к памятнику "Павшим за родину". Гимн. Все
встают.
Годится также для Польши и Финляндии.
Экстаз
О! О!
О! О! О!
О! О! О! О!
О! О! О! О! О!
О! О! О! О !
О! О! О!
О! О!
О!
!
.
Вторая премия на всемирном конкурсе эротической поэзии, Монреаль, 1990.
Письмо в редакцию
Пер. с иврита автора
Уважаемая редакция! Я не первый раз посылаю вам свои стихи, но вы их не
публикуете, несмотря на выдающие художественные достоинства которые я вам
посылаю подобное поведение позорит вашу
редакцию перед лицом передовой прогрессивной я этого
так не оставлю и обращусь в ООН по
правам человека и к государственному прокурору а ваша
журналистская мафия печатает только своих иначе как вы
могли не напечатать мой стих тем более что евреев там не печа-
тали а здесь тоже выходит вот мой новый стих
Когда есть деньги можно много
Вещей различных покупать
А если денег нет то плохо
Ведь ничего купить нельзя
Я понимаю что мои произведения сложны для восприя-
тия поэтому я объясню что я имел в виду когда у человека
есть деньги он может купить много разных вещей но когда денег
нет то купить практически ничего невозможно а другой мой стих
посвящен среде
Когда зима приходит в город
Нам нужно польта одевать
А летом польта не нужны нам
Тепло на улице и так
Посылаю вам новый стих и если вы и это не напечатаете так это
уже чистое членовредительство ибо я член профсоюза
Ставлю вас в известность если вы и дальше будете
игнорировать мои выдающие какое вы
имеете право то вся ответствен-
ность ляжет а ваша вонючая газета разорится и правильно сделает
пора положить конец если автор талант-
ливый но его никто не знает так значит его можно не печа-
тать так между прочим у меня в газете знамя коммунизма наминуточку
вышло два
стиха про ленина и всем соседям понравилось а если вам жалко можете мне
гонорар не платить подавитесь но я уже обещал тете мусе
что я поэт и меня напечатают в газете как теперь я могу ей
смотреть в глаза и почему старая пожилая женщина должна
страдать мучения от вашей бюрократической бюрократии а изде-
ваться вам никто не позволит поэт степан кац пожалуюсь
государственному контролеру если вы напечатаете мой стих так желаю вам
всем счастья и здоровья а если нет так чтоб вы все сдохли
***
Ars longa vita brevis
- Здравствуйте, мы звонили по поводу ваших текстов.
- Да. Да, заходите. Какими средствами располагает ваш театр для
приобретения моих текстов?
- Нет, вы нас не поняли. Мы не за этим.
- Вы же сказали по поводу текстов.
- Ну да. Только не этих. Мы хотим, чтобы вы возглавили наше Движение.
- Какое еще движение?
- Ну вот вы пишете "Смело, решительно, без колебаний, в бой мы пойдем,
не щадя расстояний" . Вот и возглавьте нас. Ведите нас в бой.
- Ребята, я боюсь, вы меня не так поняли. Я литератор - мое дело сидеть
писать.
- Значит, все это неправда, что вы пишете? Неправда? Вы нас обманывали?
- Ну почему, правда. Но есть правда жизни и правда искусства,
понимаете. Вы "Лолиту" читали? Ну вот, представьте, если бы кто-нибудь
пришел к Набокову домой с предложением "организовать" ему 12-летнюю девочку
по сходной цене?
- Значит, вы нас обманывали? А мы так надеялись на ваше участие...
- Ребята, только не надо здесь рыдать. Поймите, литература отражает
жизнь не прямо, а опосредовано. Вот, к примеру, Карл Маркс писал письма
коммунарам в Париж, а на баррикады вовсе не рвался.
- Наше Движение основано на ваших принципах. Вот, вы пишете -
"И пусть погибнут тысячи врагов,
И пусть земля горит под их ногами,
Мы вместе - сотрясатели основ
И горе тем, кто в этот час не с нами!"
- Дайте сюда! Какой идиот это писал? Ах, да... припоминаю... у меня был
приступ печени.... я поссорился с женой..... ребята, я очень уважаю ваш
порыв, но нельзя же так буквально все воспринимать.
- Вот мы готовим убийство лидера, изменившего вашим принципам, в в
соответствии с вашими указаниями... Вы должны возглавить...
- Ребята, да вы с ума сошли! Мне сейчас диван-кровать должны привезти
из мебельного, а в пять у меня эндокринолог. Девочка, успокойся, вытри
слезы, выпей водички. Дай мне телефон твоей мамы. Ребята, поймите -
литература - это одно, а жизнь - совсем другое! Ну хорошо, вы знаете
известные строки Маяковского "Я люблю смотреть, как умирают дети". Как вы
думаете, сколько детей убил лично Владимир Владимирович? Или взять Пушкина
"Самовластительный злодей
\ тебя, твой трон я ненавижу\ твою погибель, смерть детей\ с жестокой
радостию вижу". Ну , вы полагает, что Пушкин после этого сунул за пазуху
кинжал и пошел убивать царских детей? Или вот, скажем:
"Жидов расхватали по рукам и начали швырять в волны. Жалкий крик
раздался со всех сторон; но суровые запорожцы только смеялись, видя, как
жидовские ноги в башмаках и чулках болтались на воздухе". Вы полагаете,
Николай Васильевич лично участвовал в погромах?
- .... В штабе нашего Движения висит ваш портрет... Вы обманули всех
нас... Мы ....
- Ну хорошо, хотите , я приду к вам в штаб, отработаю вам концерт , 400
долларов всего, без неконвенциональной лексики, с учетом вашего возраста.
Разумеется, без квитанц... А вот с кулачками на меня не надо. Вот вам
каждому по книге с моим автографом... Зачем же вы их рвете?
- Ах так? Мы будем без вас осуществлять ваши идеи... вы - предатель
ваших идеалов. Мы так вам верили... Мы на ваши слова написали наш гимн.
"Жизнь наша нам не дорога,
смело пойдем мы в бой на врага!
Дело народа - вера и честь!
Враг пусть трепещет!
Священная месть!"
- Да, да, припоминаю. 20 строк, по 5 долларов за строку.... Я, правда,
просил по 8 ... сволочи. .... Поймите, у меня семья. Что мне, в мои годы, к
конвейеру идти? Извините, ребята, но я вынужден буду сообщить органам ... А
то еще и меня , не приведи Господь, вместе с вами, идиотами, потащат...
Ребята, послушайте умного человека. Если вы меня действительно уважаете -
выбросьте мои книги на помойку, а мои идиотские идеи - из головы. Займитесь
тем, чем все в вашем возрасте - пейте вино, ходите на дискотеки,
встречайтесь с девушками. Ну все, желаю успехов, мне статью сдавать.
Забудьте мой телефон и адрес. И, ради Бога, большая личная просьба - не надо
так буквально все воспринимать...
...Ребята, погодите! Я иду с вами.
***
Мой папа
Сочинение
Мой папа очень умный. Так он говорит. Он сидит целый день у компьютера
и сочиняет. Мама говорит, чтоб он шел на работу, потому что денег нету. А
папа говорит, что он не может, потому что по нему будет плакать литература.
А мама говорит - так что лучше, чтоб я? А он говорит, что его потомки
оценят. А мама говорит, что за потомка надо платить за школу, за балет и за
английский. А еще потомку нужны фрукты и всякие витамины. А папа говорит,
что его недооценивают. А потом папа лежит на диване, и говорит, что у него
разные гениальные мысли и он их думает. И чтоб ему не мешали, а то мысли
убегут. А мама сказала, что от такой жизни она убежит из дому. И что за ней
ухаживал один парень, так он теперь бизнесмен и ворочает миллионами, а она
дура, что вышла за папу. И что думать дома бесплатно - большого ума не надо,
а думать надо на работе за деньги.
А недавно к нам приходили какие-то дяди и забрали телевизор и всю
мебель
И у нас стало очень весело - можно бегать по всей квартире и кричать и
эхо раздается. А потом мама достала деньги в долг на каком-то сером рынке и
папа кричал что под такие проценты берут только сумасшедшие. А мама сказала,
что если он такой умный так пусть ему его друзья одолжат бесплатно. И он
сказал что еще вот-вот и он станет богатым и знаменитым. А мама сказала что
это "вот-вот" длится уже 11 лет и она больше терпеть не собирается. А папа
размахивал каким-то журналом и кричал, что его во всем мире печатают и
платят гонорары. А мама сказала - знаю я твои гонорары - 2 доллара 75
копеек. А папа сказал - зато в инвалюте. И что у нас его не ценят. И что нет
пророка в отечестве своем. А мама сказала, что в отечестве своем нужны не
пророки, а шекели и если он такой умный, так пусть и живет со своей
писанины, а кормить мы его не будем. А папа сказал, что мы все еще будем им
гордиться. И что он оставит мне все авторские права. И что я стану
миллионершей. Когда он умрет. А мама сказала по-иностранному азохунвей. И мы
пошли на детскую площадку.
Кототолковый словарь
Котарсис - состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет.
Котострофа - исчезновение кота из дому на сутки.
Котировка - потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше
котируется у кошек.
Бойкот - 1. Бойфренд кошки.
2. Бойкот объявляют местные коты пришельцам.
Котоклизма - пушистая клизма в виде кота.
Котомаран - повозка, запряженная парой котов.
Коттедж - дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой.
Кот д Ивуар - Берег Кота (кош.)
Котангенс - отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот
взбешен, его котангенс = 1.
Прокот - пункт выдачи котов напрокат
Котушка - игрушка для кота
Котание - попытки человека фамильятничать с котом. Обречены на неудачу.
Закот - время после захода солнца, когда коты уходят на охоту.
Эскотология - кошачье учение о конце света
Котузия - состояние человека, на которого неожиданно падает кот,
сорвавшийся с балкона.
Коттилингус - это когда кот лижет ... ну, вы поняли
Кот котюр - высокая кошачья мода
Жакот - кот с окрасом в форме жакета - черный верх, белый низ
Кототоник - валерьянка
Котюша - установка для забрасывания котов на вражескую территорию
Подкот - подкоп, который кот роет под мышыную нору.
Блоккот - блокнот для котов, где каждый лист имеет свой запах.
Наркотик - котенок общего пользования
Котлета - кот сезонного окраса.
Которакта - болезнь, образующаяся в результате поцарапания глаза
разъяренным котом.
Коталка - карусель для котов
Котелок - посуда для кота.
Коттон - материя, на которой любят валяться коты.
Кокотка - кошка, из-за которой у котов возникает котовасия.
Кототония - состояние максимальной расслабленности кота.
Котомка - сумка, в которой содержатся принадлежности для кота.
Котильон - танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного
бульона.
Дон Кикот - кот дворянского происхождения испанской породы.
МУР есть МУР - аргентинский сериал из кошачьей жизни.
Котошоп - компьютерная программа для создания изображений котов.
quota - ограничение нормы выдачи продуктов коту за плохое поведение
Котенция - причина, по которой кот котируется у кошек.
Котенциальная энергия - энергия, накопленная котом, долго сидящим
взаперти.
Букот - букет котов
Коток - устройство для получения тока. В колесе сидит кот и крутит
динаму.
Коверкот - кот, используемый в качестве ковра.
Котация - процесс ротации котов на крыше
Котракт - договор купли - продажи кота
Котомство - потомство кота
Котинки - 1 Обувь с изображением котов.
2. Картинки с изображением котов
Котиная галерея - галерея с изображениями котов
Оперкот
Сотрудник оперативно-разыскного отдела, участвующий в операциях под
видом кота.
2. Кот, оперативно реагирующий на события
3. Кот, которого берут с собой в оперу
4. Кот, приписанный к операционной. Питается вырезкой.
5. Мартовский кот.
6. Кот, который числится в штате оперного театра, дабы мыши не грызли
декорации.
7. Исполнитель мужской роли в мюзикле "Кошки"
Икота - состояние кота, который украл и сожрал еду, по весу превышающую
его собственный.
Рединкот - кот, используемый в качестве воротника редингота.
Котюнер - прибор для розыска пропавших котов по мяуканию.
Некотин - вещество, содержащееся в табачном дыме и отпугивающее котов.
Котолизатор - леденец с запахом копченой мыши
Котлован - яма для отлова бродячих котов.
Котокомбы -
Гибриды котов разных пород
Яма, куда сажают кота в наказание
Тото Котуньо - певец, который орет как мартовский кот.
Котолажка - клетка для кота
Духи "Коти" - духи для кошек с запахом котов.
Котто миллион - лотерея, в которую можно выиграть миллион котов.
Пресс- котье - кот, лежащий на важных бумагах
***
Фильм века
Перед началом фильма выступил актер, игравший главную роль и сказал,
что
нам предстоит увидеть фильм, который снимался 9 лет, потому
что не было денег. Фильм этот настолько гениальный, - сказал
актер, что даже
на каннском фестивале он не получил никакого приза, потому что
фестиваль коммерческий, но в кулуарах
директор каннского фестиваля сказал, что
режиссер - гений и что он, директор, специально смотрел фильм два раза.
Выступавший рассказал, что на каннском фестивали зрители
уходили с фильма, потому что ничего не понимали и что он
передает личную просьбу режиссера нам, зрителям, не уходить, потому
что фильм бессюжетный, но зато сильно интеллектуальный.
Еще актер сказал, что звук будет раздражать, но что
это так надо и что у режиссера ничего случайного не бывает.
Выступающий объяснил, про что фильм и демонстрация началась.
Какие-то люди
мельтешили по экрану, падали, дрались, выкрикивали обрывки непонятных
фраз.
Нельзя было разобрать ни слова.
- Вот это то самое, что должно раздражать, - догадался я, -
но все молчали, потому что их предупредили, что так
и надо. Фильм был настолько гениальным, что раздражал не
только звук, но и изображение. Действие проходило в каком-то
странном помещении,
похожем на склад или баню, загроможденном предметами непонятного
назначения. На экране все время откуда-то валил густой дым, а
за ним, на заднем плане суетились в помещении непонятные люди,
тузя друг друга почем зря.
- Если это пожар, почему действущие лица не реагируют? - подумал я.
Очевидно, по глубокому замыслу режиссера, этот дым должен был
что-то символизировать. Единственной фразой, записанной четко, была
"Один американец засунул в жопу палец", которую герой фильма сказал,
катаясь по полу, и все понимали, что
это - глубокий замысел режиссера, протестующего против
Ни для кого не секрет, что вещи имеют свой характер. Подлый, жестокий и
немилосердный.
Я собирался на ответственную встречу в другой город. От этой встречи
зависело все мое будущее. Меня должны были взять на ответственную работу. Я
вышел из дому, сунув, как обычно, бумажник со всеми документами, в правый
передний карман джинсов. Когда я спустился вниз, подошел к остановке, чтобы
достать проездной, бумажника там не было. Больше я его не видел.
Никогда ему этого не прощу.
Мне пришлось звонить, извиняться, что я не приеду, назначать другое
время. А за это время они взяли другого человека.
Это - лишь единственный случай. Каждый из вас может назвать десятки
таких же, когда подлые и коварные вещи исчезают совершенно неожиданно, без
всякого предупреждения, и ухмыляясь, подглядывают, как вы мечетесь,
разыскивая их.
Разумеется, вещи имеют душу. Вещи могут свободно передвигаться во
времени и пространстве, опровергая или подтверждая теорию относительности.
Носки... это отдельная тема. Мне случалось находить в стиральной машине
свой маленький детский носок, исчезнувший в Киеве лет 40 тому. Если пару
носков связать стальной цепью, опечатать, опустить в стиральную машину, то
исчезают попросту оба.
Как бы объяснил великий Эйнштейн - каким образом очки, которые только
что были у вас на носу, находятся через пару дней на дне блюда с холодцом из
свиных ножек, который вы готовили за двое суток до того, как эти самые очки
потерялись?
Исчезает всегда самое нужное и в самый неожиданный момент. Я приехал в
командировку по ответственному заданию, и обнаружил, что исчез телефонник со
всеми адресами и телефонами, который я, совершенно точно, бережно положил в
карман дорожной сумки, убедившись и проверив, что он имено там. В
командировке мне было уже делать нечего, пришлось с позором возвращаться, не
выполнив ни одного поручения. Больше, разумеется, не пошлют никогда.
Пришлось выдумывать сказки про какую-то болезнь, которая совершенно внезапно
меня поразила.
Если вам звонят по мобильнику и диктуют важный телефон, это случится
посреди ночи на пустынной улице. Ручка, которую вы всегда держите наготове в
кармане сумки, исчезнет, а попросить будет не у кого.
Телевизор я не включаю месяцами. Когда мне нужно было посмотреть
собственное выступление, телевизор исчез из квартиры бесследно за 5 минут до
начала передачи. Когда я , кряхтя и потея, затаскивал в квартиру новый
телевизор, старый преспокойно стоял на своем месте и подло хихикал.
Впрочем я нашел способ бороться с коварством и подлостью вещей. Это
очень просто. Я никогда ничего не ищу. Исчез посреди ночи тапок , когда
нужно срочно бежать в туалет? Хорошо, я подхожу к шкафу и беру новую пару. А
потерявшийся, свесившись с люстры, от обиды падает вниз.
У меня в разных местах распиханы ручки, дубли телефонных книжек,
проездных и билетов на концерты я на месяц покупаю по три дубликата, и храню
в разных местах. Вот и сейчас.....................
.............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
это исчезла компьютерная мышь. Скажите на милость, ну куда.она могла
деться? Нашла время, скотина, за пять минут до отправки материала. Но меня ,
стреляного воробья, на мякине не проведешь. Ха - ха! Не на такого напали! У
меня есть Большой Запасной Ящик, где хранятся дубликаты документов, денег,
очков, ключей, карточек каспомата, электробритв, телефонных аппаратов,
телефонных книжек, чековых книжек ... Эта сволочь, мышь, притаилась где-то,
затаив дыхание, наивно полагая, что я сейчас начну метаться в поисках по
всей квартире, вырывая последние волосы и оглашая квартиру криками. Ничего
подобного. Я просто подойду к Большому Запасному Ящику и ....
Но и это еще не все.
Полгода я добивался, чтобы девушка Анастасия пришла ко мне в гости . И
вот, наконец, когда она согласилась, и я, вооруженный шампанским и
презервативами подошел вместе с ней к своему дому, его на месте не
оказалось. Дом 25 и 21 стояли вплотную, дома 23 между ними не было. Такой
подлости в такой момент я от него никак не ожидал. Мне пришлось, долго,
краснея, потея и заикаясь, объяснять Анастасии, почему ее визит сегодня не
состоится. Она окинула меня с ног до головы презрительным взглядом,
повернулась спиной, и зацокала каблуками.
Когда она скрылась за углом, 23 дом стоял на месте, подмигивая всеми
окнами.
Пророк
Хорошенькое занятие вы себе нашли, мосье пророк - бегать по улицам и
сообщать всем о том, что наш город скоро постигнет большое несчастье. Вам
кто-нибудь, я конечно, извиняюсь, за это сообщение дал пять копеек? У вас же
даже среди городских нищих плохая репутация. Послушайте умного человека - вы
с вашими способностями могли бы прославлять нашего замечательного правителя
и иметь себе с этого хороший кусок хлеба с маслом. Нет, так вы нашли себе
нивроку цурес на свою голову. Вы не получаете зарплату, носитесь по городу и
терпите проклятия за свой счет. Хорошенькое дело!
А вы спрашивали людей - ваши пророчества их интересуют или нет? Ну
хорошо. Допустим вы правы, мосье пророк. Так что нам, по-вашему надо делать?
Бегать из угла в угол и рвать волосы на заднице? А потом, когда несчастье
таки-да , не дай Бог, случится, залечь на диван носом к стенке и всю
оставшуюся жизь проклинать себя "Ах какой я был дурак, что не ценил то, что
имел?". Аз ох унд вей, мосье пророк. Может вы с вашими пророчествами и
войдете с голой задницей в историю, но меня, простите, это не устраивает.
Я скажу вам честно - я ваш коллега. Я, конечно не такой знаменитый, про
меня не будут писать в учебниках. Я тоже немножечко предсказываю людям
будущее и кормлю с этого семью, дай ей Бог здоровья. Но я же, извините, не
бегаю по улицам с высунутым языком и не говорю людям гадостей. Я
предсказываю клиентам повышение зарплаты, выигрыши в лотерее, шикарные
похороны тещи, разорение конкурентов. И у меня постоянно очередь. Ну так про
меня не будут писать стихи великие поэты, я это как- нибудь переживу. А вы,
с вашей славой в грядущих поколениях, по-моему немножечко сильно хочете
кушать.А я говорю - нет, таки да! Ай, бросьте, я же по глазам вижу, что вы
голодный как тамбовский волк. Садитесь, мосье пророк, выпивайте и
закусывайте - я угощаю - и не берите себе в голову.А! Ну и видик у вас! И в
этих рваных штанах вы собираетесь спасать человечество? Ну- ну! Ай, не надо
мне рассказывать - что я, спасителей человечества не видел? У нас
горбольнице их целая палата. И у каждого - свой рецепт: кого бить, кого
спасать. Скажите, почему для того, чтобы кого-то спасать, надо обязательно
кого то бить? Почему не собраться всем вместе , тихо, спокойно , и не
перебить этих чертовых данирейцев, От них же все беды. Вы не знаете, кто это
такие? Я тоже. Вы бы, пророки, прежде чем человечество спасать, подумали,
что вы завтра будете кушать. Ну хорошо, допустим, вы правы. И завтра это
таки да случится. Так что сделает умный человек (вас я не имею в виду)? Он
будет бегать по улицам, засунув язык за задницу? Я вас умоляю! Он переведет
свои капиталы в иностранный банк, наберет кучу ссуд, оформит страховку и
уедет сам за сутки до того. Допустим, что завтра это все-таки случится.
Допустим. Так вы уверены, что хоть кто -нибудь хочет знать об этом сегодня?
Вы таки очень умный, дай вам Бог, но если завтра землетрясения не будет, так
что ж мы, выходит, зря переживали и портили себе нервную систему?
Вы помните историю с "Ошибкой 2000"? Сколько было крику и чем все
кончилось? Тотальное потепление, озонная дыра, падение метеорита. Смысл же
один - ваши деньги вам больше не понадобятся, дайте их мне. Я вас умоляю.
Возьмите икорки, мосье пророк, бо я вижу, что с ваших пророческих
заработков вы себе такой не купите. Возьмите с собой, не стесняйтесь,
вам же целый день еще бегать по городу. Вы будете смеяться , мосье пророк,
но я вам скажу, извините, чтоб я вас имел за умного человека, так нет. Бо
умный человек должен прежде всего семью прокормить, а потом уже бежать
спасать человечество . А если он создает гениальные (как он себе положил в
голову) шедевры на века, сидя в рваных штанах посреди бардака и грязи, и
грызя черствый сухарь, так я еще сильно сомневаюсь, что у него таки-да
получится что-нибудь стоящее. Может я не прав, мосье пророк, и грядущие
поколения не будут мучиться в школах, заучивая мои великие пророчества
напамять. Но, допустим, вы окажетесь правы и наш город действительно... не
будем об этом говорить. Так вам сильно полегчает от сознания, что вы были
правы? Ну-ну.
Послушайте умного человека, мосье пророк. Выпейте, закусите, а потом мы
с вами поедем в одно место - там девочки мертвого на ноги поставят...
Что? Что вы сказали, мосье пророк? Здесь, в моем доме, случится пожар?
Вон, отсюда, идиот!
В мире кино
Боевик
Бум! Трах! Ба-бах! Трррр. Бах! Бах! Бах! Ааааа!
Сериал латиноамериканский
- Здравствуйте! Мы очень рады , что вы пришли. Проходите.
- И мы очень рады. Как ваши дела?
- Спасибо, хорошою. А ваши?
- Наши тоже.
- Значит, все хорошо?
- Да, конечно.
- Мы очень рады за вас.
- И мы тоже.
- Надеемся, у вас тоже все в порядке?
- Конечно. А у вас.
- И у нас.
- Мы очень рады, что у вас все хорошо.
- Большое спасибо.
- Поздравляем вас.
- Спасибо.
- Это большой праздник. Мы так за вас рады.
- Большое спасибо.
- Надеемся, что и дальше у вас будет все хорошо.
- Большое спасибо. Проходите.
Эротика
- О!
- А!
- Оо!
- Аа!
- Еще!
- Да. Да! Сильнее! Ооооо!
- Аааааа!
- Оооооооо!
Эротическая комедия
- Оо!
- Аа!
- Ооо!
- Ааа!
- Оооо!
- Аааа!
- Оооооо!
- ....
- Оооооооо!
- ....
- Кончил, сволочь?
Советский фильм
Председатель колхоза не хочет внедрять новые способы сева. В колхоз
прибывает новый специалист - коммунист.. Его избирают председателем и он
внедряет новые методы. Жена старого председателя уходит к новому.
Финал: Новый председатель с женой едут на тракторе навстречу рассвету.
Финал 5 концерта Чайковского.
Постсоветский секс триллер
Убит губернатор края. Выясняется, что он держал подпольный бордель на
деньги олигарха с еврейской фамилией, где принимал депутатов Думы и крупных
бизнесменов. Его шантажировали. Доблестный сотрудник ФСБ ведет
самостоятельное расследование. .Его тоже убивают. Приходит к власти Путин и
всех разоблачают.
Постсоветская эротическая мелодрама
Любовь девушки - бандеровки и советского офицера. Она в постели
открывает ему глаза на происходящее в стране, заодно ему впервые в жизни
делают минет. В результате он уходит к бандеровцам и гибнет в бою с
проклятыми коммунистами.
Финальная сцена. Сын погибшего офицера возлагает цветы к памятнику
бендеровцам (зеленым, айсаргам, лесным братьям). На памятнике надпись -
"Павшим за родину!" Гимн независимой Украины, (Литвы, Латвии, Эстонии)
Фильм для прибалтийских стран.
1918 год . Прокляттые комиссаары хотят поработтить наш народ.. Показаны
зверства комиссаров. Русские- бескульттурные и безграмоттные свиньи, а наши
- интеллигенттные, поют народные песни.
На фоне военных действий разворачивается любовь.
Финал: Детти возлагают цветты к памятнику "Павшим за родину". Гимн. Все
встают.
Годится также для Польши и Финляндии.
Экстаз
О! О!
О! О! О!
О! О! О! О!
О! О! О! О! О!
О! О! О! О !
О! О! О!
О! О!
О!
!
.
Вторая премия на всемирном конкурсе эротической поэзии, Монреаль, 1990.
Письмо в редакцию
Пер. с иврита автора
Уважаемая редакция! Я не первый раз посылаю вам свои стихи, но вы их не
публикуете, несмотря на выдающие художественные достоинства которые я вам
посылаю подобное поведение позорит вашу
редакцию перед лицом передовой прогрессивной я этого
так не оставлю и обращусь в ООН по
правам человека и к государственному прокурору а ваша
журналистская мафия печатает только своих иначе как вы
могли не напечатать мой стих тем более что евреев там не печа-
тали а здесь тоже выходит вот мой новый стих
Когда есть деньги можно много
Вещей различных покупать
А если денег нет то плохо
Ведь ничего купить нельзя
Я понимаю что мои произведения сложны для восприя-
тия поэтому я объясню что я имел в виду когда у человека
есть деньги он может купить много разных вещей но когда денег
нет то купить практически ничего невозможно а другой мой стих
посвящен среде
Когда зима приходит в город
Нам нужно польта одевать
А летом польта не нужны нам
Тепло на улице и так
Посылаю вам новый стих и если вы и это не напечатаете так это
уже чистое членовредительство ибо я член профсоюза
Ставлю вас в известность если вы и дальше будете
игнорировать мои выдающие какое вы
имеете право то вся ответствен-
ность ляжет а ваша вонючая газета разорится и правильно сделает
пора положить конец если автор талант-
ливый но его никто не знает так значит его можно не печа-
тать так между прочим у меня в газете знамя коммунизма наминуточку
вышло два
стиха про ленина и всем соседям понравилось а если вам жалко можете мне
гонорар не платить подавитесь но я уже обещал тете мусе
что я поэт и меня напечатают в газете как теперь я могу ей
смотреть в глаза и почему старая пожилая женщина должна
страдать мучения от вашей бюрократической бюрократии а изде-
ваться вам никто не позволит поэт степан кац пожалуюсь
государственному контролеру если вы напечатаете мой стих так желаю вам
всем счастья и здоровья а если нет так чтоб вы все сдохли
***
Ars longa vita brevis
- Здравствуйте, мы звонили по поводу ваших текстов.
- Да. Да, заходите. Какими средствами располагает ваш театр для
приобретения моих текстов?
- Нет, вы нас не поняли. Мы не за этим.
- Вы же сказали по поводу текстов.
- Ну да. Только не этих. Мы хотим, чтобы вы возглавили наше Движение.
- Какое еще движение?
- Ну вот вы пишете "Смело, решительно, без колебаний, в бой мы пойдем,
не щадя расстояний" . Вот и возглавьте нас. Ведите нас в бой.
- Ребята, я боюсь, вы меня не так поняли. Я литератор - мое дело сидеть
писать.
- Значит, все это неправда, что вы пишете? Неправда? Вы нас обманывали?
- Ну почему, правда. Но есть правда жизни и правда искусства,
понимаете. Вы "Лолиту" читали? Ну вот, представьте, если бы кто-нибудь
пришел к Набокову домой с предложением "организовать" ему 12-летнюю девочку
по сходной цене?
- Значит, вы нас обманывали? А мы так надеялись на ваше участие...
- Ребята, только не надо здесь рыдать. Поймите, литература отражает
жизнь не прямо, а опосредовано. Вот, к примеру, Карл Маркс писал письма
коммунарам в Париж, а на баррикады вовсе не рвался.
- Наше Движение основано на ваших принципах. Вот, вы пишете -
"И пусть погибнут тысячи врагов,
И пусть земля горит под их ногами,
Мы вместе - сотрясатели основ
И горе тем, кто в этот час не с нами!"
- Дайте сюда! Какой идиот это писал? Ах, да... припоминаю... у меня был
приступ печени.... я поссорился с женой..... ребята, я очень уважаю ваш
порыв, но нельзя же так буквально все воспринимать.
- Вот мы готовим убийство лидера, изменившего вашим принципам, в в
соответствии с вашими указаниями... Вы должны возглавить...
- Ребята, да вы с ума сошли! Мне сейчас диван-кровать должны привезти
из мебельного, а в пять у меня эндокринолог. Девочка, успокойся, вытри
слезы, выпей водички. Дай мне телефон твоей мамы. Ребята, поймите -
литература - это одно, а жизнь - совсем другое! Ну хорошо, вы знаете
известные строки Маяковского "Я люблю смотреть, как умирают дети". Как вы
думаете, сколько детей убил лично Владимир Владимирович? Или взять Пушкина
"Самовластительный злодей
\ тебя, твой трон я ненавижу\ твою погибель, смерть детей\ с жестокой
радостию вижу". Ну , вы полагает, что Пушкин после этого сунул за пазуху
кинжал и пошел убивать царских детей? Или вот, скажем:
"Жидов расхватали по рукам и начали швырять в волны. Жалкий крик
раздался со всех сторон; но суровые запорожцы только смеялись, видя, как
жидовские ноги в башмаках и чулках болтались на воздухе". Вы полагаете,
Николай Васильевич лично участвовал в погромах?
- .... В штабе нашего Движения висит ваш портрет... Вы обманули всех
нас... Мы ....
- Ну хорошо, хотите , я приду к вам в штаб, отработаю вам концерт , 400
долларов всего, без неконвенциональной лексики, с учетом вашего возраста.
Разумеется, без квитанц... А вот с кулачками на меня не надо. Вот вам
каждому по книге с моим автографом... Зачем же вы их рвете?
- Ах так? Мы будем без вас осуществлять ваши идеи... вы - предатель
ваших идеалов. Мы так вам верили... Мы на ваши слова написали наш гимн.
"Жизнь наша нам не дорога,
смело пойдем мы в бой на врага!
Дело народа - вера и честь!
Враг пусть трепещет!
Священная месть!"
- Да, да, припоминаю. 20 строк, по 5 долларов за строку.... Я, правда,
просил по 8 ... сволочи. .... Поймите, у меня семья. Что мне, в мои годы, к
конвейеру идти? Извините, ребята, но я вынужден буду сообщить органам ... А
то еще и меня , не приведи Господь, вместе с вами, идиотами, потащат...
Ребята, послушайте умного человека. Если вы меня действительно уважаете -
выбросьте мои книги на помойку, а мои идиотские идеи - из головы. Займитесь
тем, чем все в вашем возрасте - пейте вино, ходите на дискотеки,
встречайтесь с девушками. Ну все, желаю успехов, мне статью сдавать.
Забудьте мой телефон и адрес. И, ради Бога, большая личная просьба - не надо
так буквально все воспринимать...
...Ребята, погодите! Я иду с вами.
***
Мой папа
Сочинение
Мой папа очень умный. Так он говорит. Он сидит целый день у компьютера
и сочиняет. Мама говорит, чтоб он шел на работу, потому что денег нету. А
папа говорит, что он не может, потому что по нему будет плакать литература.
А мама говорит - так что лучше, чтоб я? А он говорит, что его потомки
оценят. А мама говорит, что за потомка надо платить за школу, за балет и за
английский. А еще потомку нужны фрукты и всякие витамины. А папа говорит,
что его недооценивают. А потом папа лежит на диване, и говорит, что у него
разные гениальные мысли и он их думает. И чтоб ему не мешали, а то мысли
убегут. А мама сказала, что от такой жизни она убежит из дому. И что за ней
ухаживал один парень, так он теперь бизнесмен и ворочает миллионами, а она
дура, что вышла за папу. И что думать дома бесплатно - большого ума не надо,
а думать надо на работе за деньги.
А недавно к нам приходили какие-то дяди и забрали телевизор и всю
мебель
И у нас стало очень весело - можно бегать по всей квартире и кричать и
эхо раздается. А потом мама достала деньги в долг на каком-то сером рынке и
папа кричал что под такие проценты берут только сумасшедшие. А мама сказала,
что если он такой умный так пусть ему его друзья одолжат бесплатно. И он
сказал что еще вот-вот и он станет богатым и знаменитым. А мама сказала что
это "вот-вот" длится уже 11 лет и она больше терпеть не собирается. А папа
размахивал каким-то журналом и кричал, что его во всем мире печатают и
платят гонорары. А мама сказала - знаю я твои гонорары - 2 доллара 75
копеек. А папа сказал - зато в инвалюте. И что у нас его не ценят. И что нет
пророка в отечестве своем. А мама сказала, что в отечестве своем нужны не
пророки, а шекели и если он такой умный, так пусть и живет со своей
писанины, а кормить мы его не будем. А папа сказал, что мы все еще будем им
гордиться. И что он оставит мне все авторские права. И что я стану
миллионершей. Когда он умрет. А мама сказала по-иностранному азохунвей. И мы
пошли на детскую площадку.
Кототолковый словарь
Котарсис - состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет.
Котострофа - исчезновение кота из дому на сутки.
Котировка - потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше
котируется у кошек.
Бойкот - 1. Бойфренд кошки.
2. Бойкот объявляют местные коты пришельцам.
Котоклизма - пушистая клизма в виде кота.
Котомаран - повозка, запряженная парой котов.
Коттедж - дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой.
Кот д Ивуар - Берег Кота (кош.)
Котангенс - отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот
взбешен, его котангенс = 1.
Прокот - пункт выдачи котов напрокат
Котушка - игрушка для кота
Котание - попытки человека фамильятничать с котом. Обречены на неудачу.
Закот - время после захода солнца, когда коты уходят на охоту.
Эскотология - кошачье учение о конце света
Котузия - состояние человека, на которого неожиданно падает кот,
сорвавшийся с балкона.
Коттилингус - это когда кот лижет ... ну, вы поняли
Кот котюр - высокая кошачья мода
Жакот - кот с окрасом в форме жакета - черный верх, белый низ
Кототоник - валерьянка
Котюша - установка для забрасывания котов на вражескую территорию
Подкот - подкоп, который кот роет под мышыную нору.
Блоккот - блокнот для котов, где каждый лист имеет свой запах.
Наркотик - котенок общего пользования
Котлета - кот сезонного окраса.
Которакта - болезнь, образующаяся в результате поцарапания глаза
разъяренным котом.
Коталка - карусель для котов
Котелок - посуда для кота.
Коттон - материя, на которой любят валяться коты.
Кокотка - кошка, из-за которой у котов возникает котовасия.
Кототония - состояние максимальной расслабленности кота.
Котомка - сумка, в которой содержатся принадлежности для кота.
Котильон - танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного
бульона.
Дон Кикот - кот дворянского происхождения испанской породы.
МУР есть МУР - аргентинский сериал из кошачьей жизни.
Котошоп - компьютерная программа для создания изображений котов.
quota - ограничение нормы выдачи продуктов коту за плохое поведение
Котенция - причина, по которой кот котируется у кошек.
Котенциальная энергия - энергия, накопленная котом, долго сидящим
взаперти.
Букот - букет котов
Коток - устройство для получения тока. В колесе сидит кот и крутит
динаму.
Коверкот - кот, используемый в качестве ковра.
Котация - процесс ротации котов на крыше
Котракт - договор купли - продажи кота
Котомство - потомство кота
Котинки - 1 Обувь с изображением котов.
2. Картинки с изображением котов
Котиная галерея - галерея с изображениями котов
Оперкот
Сотрудник оперативно-разыскного отдела, участвующий в операциях под
видом кота.
2. Кот, оперативно реагирующий на события
3. Кот, которого берут с собой в оперу
4. Кот, приписанный к операционной. Питается вырезкой.
5. Мартовский кот.
6. Кот, который числится в штате оперного театра, дабы мыши не грызли
декорации.
7. Исполнитель мужской роли в мюзикле "Кошки"
Икота - состояние кота, который украл и сожрал еду, по весу превышающую
его собственный.
Рединкот - кот, используемый в качестве воротника редингота.
Котюнер - прибор для розыска пропавших котов по мяуканию.
Некотин - вещество, содержащееся в табачном дыме и отпугивающее котов.
Котолизатор - леденец с запахом копченой мыши
Котлован - яма для отлова бродячих котов.
Котокомбы -
Гибриды котов разных пород
Яма, куда сажают кота в наказание
Тото Котуньо - певец, который орет как мартовский кот.
Котолажка - клетка для кота
Духи "Коти" - духи для кошек с запахом котов.
Котто миллион - лотерея, в которую можно выиграть миллион котов.
Пресс- котье - кот, лежащий на важных бумагах
***
Фильм века
Перед началом фильма выступил актер, игравший главную роль и сказал,
что
нам предстоит увидеть фильм, который снимался 9 лет, потому
что не было денег. Фильм этот настолько гениальный, - сказал
актер, что даже
на каннском фестивале он не получил никакого приза, потому что
фестиваль коммерческий, но в кулуарах
директор каннского фестиваля сказал, что
режиссер - гений и что он, директор, специально смотрел фильм два раза.
Выступавший рассказал, что на каннском фестивали зрители
уходили с фильма, потому что ничего не понимали и что он
передает личную просьбу режиссера нам, зрителям, не уходить, потому
что фильм бессюжетный, но зато сильно интеллектуальный.
Еще актер сказал, что звук будет раздражать, но что
это так надо и что у режиссера ничего случайного не бывает.
Выступающий объяснил, про что фильм и демонстрация началась.
Какие-то люди
мельтешили по экрану, падали, дрались, выкрикивали обрывки непонятных
фраз.
Нельзя было разобрать ни слова.
- Вот это то самое, что должно раздражать, - догадался я, -
но все молчали, потому что их предупредили, что так
и надо. Фильм был настолько гениальным, что раздражал не
только звук, но и изображение. Действие проходило в каком-то
странном помещении,
похожем на склад или баню, загроможденном предметами непонятного
назначения. На экране все время откуда-то валил густой дым, а
за ним, на заднем плане суетились в помещении непонятные люди,
тузя друг друга почем зря.
- Если это пожар, почему действущие лица не реагируют? - подумал я.
Очевидно, по глубокому замыслу режиссера, этот дым должен был
что-то символизировать. Единственной фразой, записанной четко, была
"Один американец засунул в жопу палец", которую герой фильма сказал,
катаясь по полу, и все понимали, что
это - глубокий замысел режиссера, протестующего против