у тебя все могло быть гораздо хуже.
- Мяу?
- Вот именно. Вот представь себе, что твои родители - свиньи. И кем бы
ты тогда был, а?
- Мяу!
- А, испугался? Да это еще что? А если бы твои родители были червями?
- Мяу?
- Да, да. Представь - все кругом гуляют на крышах, берут от жизни все,
а ты копошишься в каком-нибудь дерьме.
- Мяу!
-Послушай, имей совесть! У меня еще кот не валялся, а ты меня
отвлекаешь своей болтовней.
- Мяу!
- Жрать вы все хотите! А ты хоть раз посуду после себя помыл? Я кручусь
с утра до вечера и все коту под хвост!
- Мяу!
- Ни за что!
- Мяу!
- Ну ладно, уговорил. Слушай, я тут в магазине одну вещь видела.
Сверху, представляешь... вот так ... а снизу ...
- Мяу!
- Не смей мне возражать! Я всю свою жизнь на таких, как ты, угробила! А
благодарности от вас - кот наплакал!
- Мяу!
- Да? А кто сожрал целую кастрюлю киевских котлет на Новый год? А?
- Мяу.
- Представляете? (в зал) Эта скотина открывает своей поганой лапой
холодильник...(Коту) Сволочь, там килограмм пять было, а в тебе всего три с
половиной. Куда все делось?
-Мяу!
- Гости, не гости - им же все равно. Что будет потом - их же не
волнует! Потом - суп с котом, понял?!!
- Мяу!!!
- То-то и оно! У вас, мужиков, вообще никаких проблем нету. Вышел на
улицу, хватаешь первую попавшуюся....Ты же на этом деле собаку съел.
- Мяу!
- Девочки, дамочки, женщины дорогие! Не верьте им! До того- они тут вам
будут соловьем заливаться (показывает на кота), а как свое получат, так
носом к стенке и храпеть. Или на улицу - приключений искать на свой...
хвост. Правда, скотина?
- Мяу!
- Вот именно! Признайся - это Мурка тебя подговорила насчет котлет, да?
Мурка Коваленко из пятой квартиры. Да? Ты бы своими кошачьими мозгами не
додумался.
- Мяу!
- Это ж еще не все! Думаешь, я забыла? А эта сиамская прошмандовка с
пятого этажа? А эта сибирская потаскуха из дома напротив? Про Тузика я уже
молчу. Стыд и позор! А еще из интеллигентной семьи! Родители - лауреаты
международного конкурса! Разве я тебя этому учила?
- Мяу!
- Не верю ни единому слову!
- Мяу!
- Я сказала - нет!
- Мяу!
- Ладно, извини, погорячилась. Но ты первый начал.
- Мяу!
- Ладно, но чтоб этой Мурки я больше не видела! Конечно, она молодая,
рыжая, пушистая, но кормит-то тебя кто, а?
- Мяу!
- Уговорил. Но чтоб это было в последний раз! Поклянись!
- Мяу!
- Ладно, уговорил. Пошли ко мне. Поговорим по-человечески.
Эротический танец
Тишина в зале. Слышно меня хорошо? Видно хорошо? Все положили руки на
колени, слушаем меня внимательно.
Не шепчемся, не разговариваем. Следующий номер нашей программы -
эротический танец! Исполнять его буду я. Кто там разговаривает, а? Я все
слышу. Кто будет мне мешать - выйдет в коридор. Итак, эротический танец
(включается музыка, актриса начинает движения) , эротика- слово греческое
Эрот - это греческий бог любви, его латинский вариант - Амур. Художники
изображали в виде ангела с крылышкам , луком и стрелами (поворачивается
спиной к залу, танцует, затем поворачивается лицом) кто разговаривал? Второй
столик от входа! Вы разговаривали! Фамилия! Завтра без родителей не
приходите! Еще раз услышу - выйдешь из зала. (Далее говорит в процессе
танца) Дальность полета стрелы является функцией степени натяжения тетивы.
Если мы отложим по оси абсцисс дальность полета.... Никому не вертеться! При
интенсивных движениях человек теряет около 250 калорий за 10 минут, которые
надо восполнять путем приема пищи. Основной носитель энергии - это углеводы,
как насыщенные, так и ненасыщенные. Все поняли? Шестой ряд, вы поняли?
Балкон? У эротического танца - чисто эстетическая функция, не надо путать со
стриптизом. Слово стриптиз состоит из двух английских слов. Streap - по
-английски полоска, веревочка. Здесь дифтонг еа, который читается как долгое
и. Стрииптииз. Повторили все - стрииптииз. Шестой столик, не слышу! История
эротического танца уходит своими корнями в глубокое прошлое. Еще в эпоху
Нового Царства в Египте (1580-1085 года до нашей эры) существовали
профессиональные танцовщицы, о которых мы знаем из барельефов, найденных
французским египтологом Жаном Франсуа Шампольоном (1790-1832), Тишина в
зале, я сказала! Я потом спрошу, кто не будет знать, пошлю за родителями.
Звукооператор, высоких подбавь. Слышно хорошо всем? Слышимые человеческим
ухом частоты лежат в диапазоне от 20 до 20 тыс. герц. Тогда как усилители в
хорошей аппаратуре рассчитаны на воспроизведение частот до 30 тысяч.
(Поворачивается спиной, достает зеркало) Дело в том, что характеристика
полосы частот, воспроизводимых усилителем... Шестой столик, я все вижу в
зеркале, в следущий раз придешь с родителями. (Поворачивается лицом, достает
блокнот, выходит на авансцену, спрашивает у первого ряда) Кто сейчас
хихикал? Я запишу фамилии и передам администратору. (Звенит звонок)
Спокойно! Звонок для меня, а не для вас. Всем оставаться на своих местах. А
я пошла, у меня завтра с утра педсовет. Я вообще то в школе работаю, а тут
вечерами подрабатываю. Знаете, завуч должна быть специалистом по всем
предметам А главное - это поддерживать в зале... в классе дисциплину и
интерес к предмету.
Тяжелая работа
Она: Эй, что это вы там делаете?
Он: Ради Бога, не мешайте, я работаю.
Она: Обнаглели совсем! Средь бела дня! Куда это вы лезете? Там же
никого нету.
Он: Я знаю, что там никого нет, иначе я бы туда и не лез.
Она: А почему через окно?
Он: Потому что дверь закрыта, вы что - не видите? Женщина, ради Бога,
уйдите, не мешайте работать.
Она: Ничего себе работа! Вы же вор! Коню ясно.
Он: А я что , сказал вам , что я - депутат Госдумы? Хотя, это одно и то
же.
Она: Ага! Признаетесь?
Он: Женщина, не орите, вы же не на базаре. Люди сбегутся, оно мне надо?
И не надо орать "вор". Какой я вам вор?
Она: А кто же вы?
Он: Я домушник высшей квалификации, с дипломом. Лауреат международного
конкурса. Закончил университет.
Она: По какой же интересно, специальности.
Он: "Маркетинг ворованных товаров". Все, уходите, вы мне мешаете.
Она (хватает его за брюки): Слезайте немедленно!
Он: Пустите штаны! Что за самоуправство! Вы не имеете права!
Она: А воровать вы имеете право?
Он: Пустите, мне еще 4 квартиры сегодня работать.
Она: Ни фига себе работенка! А почему вы ночью не пришли?
Он: Чего? Почему это я должен работать ночью? У нас за ночные смены не
доплачивают.
Она: Ну, воры всегда приходят ночью. Так положено.
Он: Женщина, вы когда- нибудь были в незнакомом доме ночью? Один раз я
наступил на хвост овчарке. В другой я нащупал какой-то браслет, так это
оказалась искусственная челюсть с автоматическим захватом. Пришлось идти к
хирургу. Когда он делал операцию, у него тряслись руки от смеха. Вы когда
нибудь работали в кромешной тьме?
Она: Нет.
Он: Так чего ж вы других посылаете? Слушайте, раз вы все равно стоите,
подайте, пожалуйста, плоскогубцы.
Она: Где?
Он: В портфеле. В отделении с надписью "Дорогому Петру Ивановичу в день
рождения"
Она: Портфель, конечно, ворованный!
Он: Еще чего! Ребята из фирмы подарили в юбилей.
Она: Какой еще фирмы?
Он: "Очистка" ООО. Очищаем квартиры, сейфы, конторы, дачи. Давайте
быстрее, время идет, а я еще сегодня ничего не сделал. Так меня и премии
лишат.
Она: У вас и премии есть?
Он: А как же! Солидная фирма. Хотите к нам на работу?
Она: В качестве кого, извините?
Он: Наводчица. Ходите по квартирам, будто бы предбвыборная агитация. А
сами смотрите - есть ли там чем поживиться.
Она: Да за кого вы меня принимаете? Вы знаете, кто мой муж?
Он: Ну?
Она: Севастьянов Василий Петрович.
Он: Начальник районной милиции?
Она: Ну да.
Он: А, привет ему передавайте. Он у нас в совете директоров. Мы ему 10%
прибыли отстегиваем. Подайте пожалуйста портфель.
Она: Так бы и говорили, что вы с моим мужем - коллеги. Пожалуйста.
Он: Спасибо.
Она: Вы зря стараетесь. В квартире у Коваленко, куда вы так стремитесь,
ничего хорошего нет. Я бы вам посоветовала обратиться в квартиру напротив.
Там дом - полная чаша.
Он: А вы откуда знаете?
Она: Это мои знакомые.
Он: Так у них наглухо все задраено.
Она: Ничего, они мне ключ оставили. Вот.
Он: Большое спасибо.
Она: Не за что. Если вы не будете работать, мне не на что будет даже
шубу купить. На одну милицейскую зарплату не проживешь.
Первая брачная ночь
Жених несет невесту на руках
Он: Все, приехали.
Она: Неси, неси, не сачкуй. Положено до кровати.
Он: А в больницу потом ты меня нести будешь?
Она: Слабак! Зачем тогда женился?
Он: Я не грузчик.
Она: Совести нет! Я специально перед свадьбой похудела на 13 кг.
Он: На свадьбе ты их уже набрала. Аппетит у тебя - дай Бог каждому.
Она: Это значит - горячий сексуальный темперамент. Это связано. Кто
хорошо ест, тот хорошо и .... А ты, кстати, на свадьбе ничего не ел...
Значит...
Он: Значит, я устал. Все, опускаю, приехали. Не думал, что у меня будет
такая тяжелая брачная ночь.
Она: У тебя еще все впереди, не сомневайся. Любишь катататься - люби и
саночки возить.
Он: Ни фига себе саночки - 120 кг.
Она: Какие 120! Не больше 95. Я вчера взвешивалась.
Он: Я твоим весам не верю, ты их специально подкручиваешь. Все, хватит.
Я устал. Пошли спать.
Она: Чего? В нашу первую брачную ночь? Ну и мужик пошел. Да если б я
знала.... Признайся, ты жалеешь, что на мне женился? (Рыдает) В первую
брачную ночь....
Он: Но мы ведь уже 5 лет живем вместе.
Она: Это ни считается! У нас была свадьба! Настоящая! С подарками!
Он: Между прочим, а где конверт от твоих родителей?
Она: Чего?
Он: Все мои родственники аккуратно рассчитались. Вот список - кто что
подарил. А где подарок твоих родителей?
Она: Как где? Да они самый ценный подарок тебе дали!
Он: Что то я не заметил. Где же он?
Она: Вот!
Он: Где?
Она: Я! Ценнее подарка у тебя в жизни не будет.
Он: И тяжелее тоже.
Она: Давай мебель переставлять.
Он: Ты с ума сошла! Пять часов утра. Нормальные люди уже на работу
встают.
Она: Вот и мы примемся за работу. Диван - сюда! Шкаф сюда! Давай,
начинай.
Он: А завтра нельзя?
Она: Если пять утра, значит уже завтра. Давай! За работу! В какой цвет
мы будем стены красить?
Он: В пять утра?
Она: Ну да. На рассвете цвета лучше видны. Кухню в черный покрасим.
Он: Чего там кухню! Весь дом. Черный. Как моя жизнь. Все, хватит, пошли
спать.
Она: Спать! Я только и слышу - спать! Ты на свадьбе храпел! Если б я
тебя не разбудила, ты бы и венчание проспал. Скажи, с чего это ты так
устаешь? А?
Все! Завтра, нет сегодня подаю на развод! Спать он хочет!
Он: А что еще делать в пять утра?
Она: Давай потанцуем.
Он: Сейчас?
Она: А что? Самое время. Молодой человек, пригласите даму на танец.
Он: А завтра нельзя?
Крик с улицы "Старые вещи берем!"
Она: (подхватывает его на руки, несет)
Он: Куда это?
Она: Сдам тебя старьевщику, хотя пару копеек выручу.
Премьера
Здравствуйте, дорогие зрители! Я хочу представить вам премьеру нашего
нового театра. Премьеру спектакля, поставленного под моим руководством. Мы
долго готовились, репетировали, и очень волнуемся. Первый спектакль, все
таки. Премьера этого спектакля - это огромное событие в культурной жизни
нашей страны, поэтому актеры очень волнуются. Вы будете первыми зрителями
нового спектакля. Сейчас вот на этом месте должны быть декорации
замечательного художника. Если бы видели эти декорации, вы бы убедились, что
это - подлинный шедевр театрально-декоративного искусства, достойный самых
лучших сцен мира. Но, к сожалению, времена сейчас, как вы знаете, тяжелые,
что в стране творится, не мне вам объяснять. Короче, расходы на декорации
пришлось сократить. Обойдемся без декораций. В конце концов, это не главное.
Итак, сейчас вы увидите шикарный дворец, в котором находятся люди в
исторических костюмах разных эпох. Таков замысел драматурга. Надо
признаться, изготовление исторических костюмов обошлось бы нам недешево,
поэтому актеры будут в том, в чем пришли. Музыка ваших сердец будет нам
достойным аккомпанементом. .
Итак, сейчас на сцену выйдут актеры и начнется чудо, которое называется
театр. Правда, денег на зарплату актерам нам тоже не хватило, поэтому из
всех актеров остался я один.
Пьесу, которую вы увидите сегодня, написал специально для нашего
коллектива замечательный драматург с мировым именем. Вот только жаль, что за
пьесу мы не смогли ему заплатить, поэтому он запретил нам ее постановку. Так
что спектакля не будет. Спасибо за внимание.
Фразы
Куй железо, пока стоит.
У нас человек человеку друг, товарищ, и брат. Ты понял, падло!?
Ноев ковчег строил любитель. Профессионалы построили "Титаник".
Избранные хокку и танку
Горе тебе, о несчастный!
Ты не годишься ни в женское лоно,
Ни в самурайское войско!
Старих и старуха ели рис
Старик ударил старуху кулаком.
Он потерял лицо.
Веснушчатый юноша
с волосами, подобными
цветом пожару
Убил отца своего отца
мотыгой
Кто это?
Лошадь
В зимнем кимоно.
Цветенье сакуры
Снег на Фудзияме
Лунная дорожка -
Да ебись оно все конем,
Когда никто не любит
Я - маленькая Тинико
Пою и танцую на празднике девочек.
И хотя мне не выпало счастья
лицезреть Будду
Все равно я его люблю.
Кудрявый ребенок бежит в зимних гэта
По склону обледеневшей Фудзи.
Это аватара Будды.
Возлягу-ка я
Со своими щетками для пола,
связанными из соломы сорго.
Выпьем по чашечке горячего саке
За любимую Японию, за великого Будду
Выпьем, и снова чаши наполним.
Если прикажет сегун,
Самурай свой корень любви порубит
На монеты в 1000 иен.
Тяжел и извилист путь самурая
Особенно, если
Пошлют его в задний проход.
Бесконечная моногатори
У одного буддистского монаха была собака. Однажды собака съела кусок
говядины в соевом соусе. Монах лишил собаку жизни, зарыл ее во дворе
монастыря и написал на дощечке историю о том, как у одного монаха была
собака...
Сюжеты картин
Утро в сосновом лесу. Ленин и Троцкий на лесоповале:
" А все-таки, батенька, идея была архизамечательная!"
Девочка с персиками в коммерческом киоске.
Охотники на привале: "Еб вчера телку с во-от такой жопой!"
БГ выступает на втором съезде Советов (там, где ленин объявляет
совецкую власть).
Утро на Привозе (неужели никто до сих пор не догадался такую картину
изобразить?)
Запорожцы на погроме. На пике, смешно дрыгая ножками, болтается
еврейчик с пейсиками, запорожцы показывают на него пальцами и животики
надрывают.
Гитлер, Гиммлер, Геринг с Мавзолея приветствуют колонны трудящихся.
Обнаженный Сталин в позе лотоса в Гималаях. Вокруг него снег растаял.
Новый русский Христос. Он сидит в кресле в форме креста с мягкой
кожаной обивкой, в руке мобильник, рядом столик с виски и икрой, девушка в
это время у него отсасывает.
Портрет Сталина с перевязанным ухом.
Кремлевский мечтатель. Ленин слушает Жванецкого.
Ленин в Кремле читает "Плейбой".
Витязь на распутье. На камне написано "Пошел на хуй"
Ленин держит на коленях маленького бронтозаврика.
Инструкция к пользованию
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем
полового акта.
1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно
приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего
воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на
эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те
или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением
необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности
объекта к работе путем органолептического замера степени влажности
влагалища.
4.Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите
объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом
35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище
(оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно
увеличивающейся частотой и амплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового
органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно,
что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при
завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное
гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно
отвернуться и заснуть.
Поспорили раз писатели - у кого из них больше.
- У Пушкина, кричат, - у Пушкина. Пушкин, покажи!
А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой:
"Пушкин не хочет показывать".
Царь тут же стал указ писать:
"Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь
всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь
финляндский"... короче - покажи, сука, а то хуже будет.
А Пушкин и говорит:
- Я на вашего царя и на ваши указы - во-от такой!
- Какой?
- А вот не покажу!
Арина Родионовна говорит: "Покажите им, барин, они же не отстанут"
Крестьяне из Тригорского собрались вокруг усадьбы и скандируют: "Покажите,
барин! Покажите, барин!" А Пушкин вышел на крыльцо и говорит: "Вот вам
всем!"
- Где?!
- А вот не покажу, - отвечает Пушкин.
Набросились тогда писатели на Пушкина - Лермонтов за руки держит, а
Тургенев штаны снимает. Пушкин верещит, как поросенок :
- Пошли вон, козлы! Я - Пушкин!
- Хоть Пушкин, хоть Хрюшкин, - отвечает Гоголь, - а показать придется.
Народ требует.
Сняли писатели с Пушкина штаны и давай хохотать:
- И этим, ты, - говорят, - помнил чудное мгновенье?
А Пушкин покраснел и говорит :
- Да это он у меня сейчас такой, со страху, а вообще-то он у меня
ого-го.
Что писатели с Пушкиным ни делали, а у него, собака, не встает. Наконец
Гоголь догадался:
- Надо бабу поймать!
Поймали бабу. Пушкин как бабу увидел, набросился на нее и давай
наяривать, только у него и мелькает.
Писатели их обступили и давай мемуары строчить: "Поймали мы как-то с
Пушкиным бабу".
Тут уже вечер, пора писателям домой. А Пушкин все трахается,
остановиться не может.
- Пушкин, мы пошли!
- Погодите, сейчас кончу, - говорит Пушкин, а сам не кончает.
- Пустите, барин, у меня корова не доена, - взмолилась баба.
- Ничего, мужик подоит, - отвечает Пушкин и снова за свое.
Все разошлись, один Достоевский остался. Смотрел, смотрел, как Пушкин
бабу пашет, потом и ему надоело, кончил он, плюнул и ушел. Ему как раз нужно
было очередную главу "Преступления и наказания" для газеты сдавать.
А Пушкин долго хохотал: "Вот как я их надул! Ай да Пушкин! Ай да сукин
сын!!"
Производственный инструктаж
(пер. с иврита автора)
Ну и какого хуя тебя сюда прислали? Ладно, хуй с ним, будем работать. Я
на этой ебаной машине въябываю уже хуй знает сколько. И ни хуя. Ни один хуй
не хочет на этой машине въябывать. Ху ли? Станут, нахуячат до хуя всякой
хуевой хуеты, а мне расхуяривать к ебаной матери. У нас народ такой - как
въябывать, так хуй в рот, а как зарплату, так хуем по столу. Ну, хуй с ним.
Читай, бля, что написано на машине большими красными буквами с тремя
восклицательными знаками. Ни хуя не понял? Хуйня, у нас на заводе ни один
хуй не знает, на каком ебаном языке это нахуячено. Ну, начнем въябывать.
Прежде всего, чтоб машина начала хуячить, читай, что на этой хуевине
нахуячено:
"Ни при каких обстоятельствах не притрагиваться к этой хуевине". Понял?
А теперь пиздани по этой хуевине кувалдой. Иначе машина не похуячит..
Теперь крутани эту пиздюлю, где нахуячено "Осторожно, яд!" Похуячило?
Стакан есть? Угощайся. Да не бзди, это ребята из соседнего пивзавода трубу
прихуячили. Ебни по этой пиздюлине, пиздани по этой хуевине, заебашь эту
хуемотину влево. Влево, я сказал, иначе тебе ни один врач не поможет. Следи,
чтоб эта мандавошка не дошла до этой хуевины. Если дойдет, пиздец всем.
Теперь перехуячивай эту остоебину до той заебулины. Я сказал до той
заебулины, а не до этой мудятины. Если, не дай Бог, эту мудятину
переебашить, пиздец всему. Заебывай, но не перепизди ненароком, а не то как
хуйнет, и мало не покажется. Ты все запомнил? Теперь заруби себе на хую:
главное - все, что я тебе показал, делать категорически запрещено. Но иначе
машина ни хуя не хуячит. Распишись за инструктаж. Ну я пойду поссу, а ты
пока перехуячь эту блядскую пиздомотину в ту ебаную пиздюльку.
Ты что сделал? Я ж тебе сказал хуячить, на хуя ж ты ебашил? Ху ли ж
теперь! От еб! Бегать быстро умеешь? Давай упиздивать отсюда, пока все на
хуй не ебануло. А то нам полный пиздец!..
Элегия о заднице
Не так много в природе явлений, за которыми можно наблюдать бесконечно
- это огонь, море, водопад и женская задница. Но далеко не всякая задница
достойна наблюдения.
Хорошая интеллигентная задница должна быть не большой и не маленькой,
круглой и аккуратной. Иногда идет женщина по улице и делает вид, что никакой
задницы у нее вообще нет. А та живет своей жизнью - она плывет в толпе, как
парусник в бурном море, и все расступаются перед ней.
Красивая задница - это такое же чудо природы, как водопад или
заповедный лес. Нужны музеи и заповедники задниц, каталоги лучших задниц.
Задницы нужно беречь как национальное достояние и запрещать их вывоз за
границу. Задница - это проявление неизъяснимой божественной мудрости: ведь
невозможно представить себе, что задница была создана случайно, путем
сочетания молекул. Для создания этого чуда природы нужен был Акт Творения.
Когда женщина идет, ее задница описывает сложнейшие кривые. Ради
элегантной задницы женщине можно простить все, вплоть до измены.
Женщине с интеллигентной задницей не обязательно иметь красивое лицо,
такая женщина не должна быть особо умной, она может не готовить и не
стирать. Хорошая задница - это лучшее украшение квартиры, наряду с картинами
и коврами. С женщиной с красивой задницей можно часами говорить об искусстве
и литературе, но о чем вы будете говорить с женщиной с бесформенной
задницей?
Задница - это подлинное лицо женщины. Мужчина без заработка - это не
мужчина, автомобиль без двигателя - это не автомобиль, женщина без задницы -
не женщина.
Душа женщины гнездится в заднице.
Свидетель обвинения
Пьеса в трех половых актах
Италия. Полицейский участок. Входит Мария.
Мария: Синьор капитан, меня обокрали (рыдает).
Капитан: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось.
Мария: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так
аплодировала, что у меня из уха вылетела серьга. Я наклонилась, чтобы ее
поднять, и вдруг... (Рыдает.) Арестуйте его немедленно!
Капитан: Кого?
Мария: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее!
(Рыдает.)
Капитан: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то
серьги...
Мария: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я
наклонилась, чтобы поднять серьгу, и вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он
подошел ко мне сзади... Пусть этот негодяй немедленно женится на мне, или
арестуйте его!
Комиссар: Но почему же ты не кричала?
Мария: Ах, мне сразу стало ясно, что она утрачена безвозвратно.
Капитан: Алло, привести сюда Чезаре Дзаватини.
Входит Чезаре.
Капитан: Ну, что, Чезаре, женишься или пойдешь в тюрьму?
Чезаре: О чем это вы, синьор капитан?
Мария: Негодяй! Как ты посмел! Я так ее берегла!
Чезаре: Она все врет. Во-первых, я вообще вчера там не был. Во-вторых,
я наследственный импотент - и мой отец и мой дед были импотентами с детства.
А в-третьих, когда я подошел к ней, она присела, чтобы мне было удобней.
В-четвертых, никакой чести там давно уже не было.
Мария: Негодяй! Я не приседала! Она у меня была! Я могу свидетелей
привести.
Чезаре: Послушайте, да я ведь вообще не мог этого сделать. Ведь Мария
выше меня. Посудите сами, как я мог...
Капитан: Да, я вижу, это дело непростое. Нужно провести следственный
эксперимент. Как это было? Ты нагнулась, и он подошел сзади? А ну-ка,
нагнись. Ты что, всегда так ходишь?
Мария: Наша семья бедная, а белье стоит денег...
Капитан: Да, Чезаре, теперь я тебя понимаю. Значит ты стояла вот так, а
этот негодяй подошел сзади и сделал вот так? Подожди, Мария, не двигайся, я
должен кончить... следственный эксперимент... Чезаре, ты арестован!
Следственный эксперимент доказал, что ты мог это сделать.
Чезаре: Но ведь вы же выше меня! Чтобы все было правильно, поставьте
Марию вот на эту книгу. Нет, так у вас ничего не выйдет. Она недостаточно
толстая.
Капитан: А по-моему, она вполне...
Чезаре: Я имею в виду книгу.
Капитан: Но это же свод законов Итальянской Республики. Хорошо, я
- Мяу?
- Вот именно. Вот представь себе, что твои родители - свиньи. И кем бы
ты тогда был, а?
- Мяу!
- А, испугался? Да это еще что? А если бы твои родители были червями?
- Мяу?
- Да, да. Представь - все кругом гуляют на крышах, берут от жизни все,
а ты копошишься в каком-нибудь дерьме.
- Мяу!
-Послушай, имей совесть! У меня еще кот не валялся, а ты меня
отвлекаешь своей болтовней.
- Мяу!
- Жрать вы все хотите! А ты хоть раз посуду после себя помыл? Я кручусь
с утра до вечера и все коту под хвост!
- Мяу!
- Ни за что!
- Мяу!
- Ну ладно, уговорил. Слушай, я тут в магазине одну вещь видела.
Сверху, представляешь... вот так ... а снизу ...
- Мяу!
- Не смей мне возражать! Я всю свою жизнь на таких, как ты, угробила! А
благодарности от вас - кот наплакал!
- Мяу!
- Да? А кто сожрал целую кастрюлю киевских котлет на Новый год? А?
- Мяу.
- Представляете? (в зал) Эта скотина открывает своей поганой лапой
холодильник...(Коту) Сволочь, там килограмм пять было, а в тебе всего три с
половиной. Куда все делось?
-Мяу!
- Гости, не гости - им же все равно. Что будет потом - их же не
волнует! Потом - суп с котом, понял?!!
- Мяу!!!
- То-то и оно! У вас, мужиков, вообще никаких проблем нету. Вышел на
улицу, хватаешь первую попавшуюся....Ты же на этом деле собаку съел.
- Мяу!
- Девочки, дамочки, женщины дорогие! Не верьте им! До того- они тут вам
будут соловьем заливаться (показывает на кота), а как свое получат, так
носом к стенке и храпеть. Или на улицу - приключений искать на свой...
хвост. Правда, скотина?
- Мяу!
- Вот именно! Признайся - это Мурка тебя подговорила насчет котлет, да?
Мурка Коваленко из пятой квартиры. Да? Ты бы своими кошачьими мозгами не
додумался.
- Мяу!
- Это ж еще не все! Думаешь, я забыла? А эта сиамская прошмандовка с
пятого этажа? А эта сибирская потаскуха из дома напротив? Про Тузика я уже
молчу. Стыд и позор! А еще из интеллигентной семьи! Родители - лауреаты
международного конкурса! Разве я тебя этому учила?
- Мяу!
- Не верю ни единому слову!
- Мяу!
- Я сказала - нет!
- Мяу!
- Ладно, извини, погорячилась. Но ты первый начал.
- Мяу!
- Ладно, но чтоб этой Мурки я больше не видела! Конечно, она молодая,
рыжая, пушистая, но кормит-то тебя кто, а?
- Мяу!
- Уговорил. Но чтоб это было в последний раз! Поклянись!
- Мяу!
- Ладно, уговорил. Пошли ко мне. Поговорим по-человечески.
Эротический танец
Тишина в зале. Слышно меня хорошо? Видно хорошо? Все положили руки на
колени, слушаем меня внимательно.
Не шепчемся, не разговариваем. Следующий номер нашей программы -
эротический танец! Исполнять его буду я. Кто там разговаривает, а? Я все
слышу. Кто будет мне мешать - выйдет в коридор. Итак, эротический танец
(включается музыка, актриса начинает движения) , эротика- слово греческое
Эрот - это греческий бог любви, его латинский вариант - Амур. Художники
изображали в виде ангела с крылышкам , луком и стрелами (поворачивается
спиной к залу, танцует, затем поворачивается лицом) кто разговаривал? Второй
столик от входа! Вы разговаривали! Фамилия! Завтра без родителей не
приходите! Еще раз услышу - выйдешь из зала. (Далее говорит в процессе
танца) Дальность полета стрелы является функцией степени натяжения тетивы.
Если мы отложим по оси абсцисс дальность полета.... Никому не вертеться! При
интенсивных движениях человек теряет около 250 калорий за 10 минут, которые
надо восполнять путем приема пищи. Основной носитель энергии - это углеводы,
как насыщенные, так и ненасыщенные. Все поняли? Шестой ряд, вы поняли?
Балкон? У эротического танца - чисто эстетическая функция, не надо путать со
стриптизом. Слово стриптиз состоит из двух английских слов. Streap - по
-английски полоска, веревочка. Здесь дифтонг еа, который читается как долгое
и. Стрииптииз. Повторили все - стрииптииз. Шестой столик, не слышу! История
эротического танца уходит своими корнями в глубокое прошлое. Еще в эпоху
Нового Царства в Египте (1580-1085 года до нашей эры) существовали
профессиональные танцовщицы, о которых мы знаем из барельефов, найденных
французским египтологом Жаном Франсуа Шампольоном (1790-1832), Тишина в
зале, я сказала! Я потом спрошу, кто не будет знать, пошлю за родителями.
Звукооператор, высоких подбавь. Слышно хорошо всем? Слышимые человеческим
ухом частоты лежат в диапазоне от 20 до 20 тыс. герц. Тогда как усилители в
хорошей аппаратуре рассчитаны на воспроизведение частот до 30 тысяч.
(Поворачивается спиной, достает зеркало) Дело в том, что характеристика
полосы частот, воспроизводимых усилителем... Шестой столик, я все вижу в
зеркале, в следущий раз придешь с родителями. (Поворачивается лицом, достает
блокнот, выходит на авансцену, спрашивает у первого ряда) Кто сейчас
хихикал? Я запишу фамилии и передам администратору. (Звенит звонок)
Спокойно! Звонок для меня, а не для вас. Всем оставаться на своих местах. А
я пошла, у меня завтра с утра педсовет. Я вообще то в школе работаю, а тут
вечерами подрабатываю. Знаете, завуч должна быть специалистом по всем
предметам А главное - это поддерживать в зале... в классе дисциплину и
интерес к предмету.
Тяжелая работа
Она: Эй, что это вы там делаете?
Он: Ради Бога, не мешайте, я работаю.
Она: Обнаглели совсем! Средь бела дня! Куда это вы лезете? Там же
никого нету.
Он: Я знаю, что там никого нет, иначе я бы туда и не лез.
Она: А почему через окно?
Он: Потому что дверь закрыта, вы что - не видите? Женщина, ради Бога,
уйдите, не мешайте работать.
Она: Ничего себе работа! Вы же вор! Коню ясно.
Он: А я что , сказал вам , что я - депутат Госдумы? Хотя, это одно и то
же.
Она: Ага! Признаетесь?
Он: Женщина, не орите, вы же не на базаре. Люди сбегутся, оно мне надо?
И не надо орать "вор". Какой я вам вор?
Она: А кто же вы?
Он: Я домушник высшей квалификации, с дипломом. Лауреат международного
конкурса. Закончил университет.
Она: По какой же интересно, специальности.
Он: "Маркетинг ворованных товаров". Все, уходите, вы мне мешаете.
Она (хватает его за брюки): Слезайте немедленно!
Он: Пустите штаны! Что за самоуправство! Вы не имеете права!
Она: А воровать вы имеете право?
Он: Пустите, мне еще 4 квартиры сегодня работать.
Она: Ни фига себе работенка! А почему вы ночью не пришли?
Он: Чего? Почему это я должен работать ночью? У нас за ночные смены не
доплачивают.
Она: Ну, воры всегда приходят ночью. Так положено.
Он: Женщина, вы когда- нибудь были в незнакомом доме ночью? Один раз я
наступил на хвост овчарке. В другой я нащупал какой-то браслет, так это
оказалась искусственная челюсть с автоматическим захватом. Пришлось идти к
хирургу. Когда он делал операцию, у него тряслись руки от смеха. Вы когда
нибудь работали в кромешной тьме?
Она: Нет.
Он: Так чего ж вы других посылаете? Слушайте, раз вы все равно стоите,
подайте, пожалуйста, плоскогубцы.
Она: Где?
Он: В портфеле. В отделении с надписью "Дорогому Петру Ивановичу в день
рождения"
Она: Портфель, конечно, ворованный!
Он: Еще чего! Ребята из фирмы подарили в юбилей.
Она: Какой еще фирмы?
Он: "Очистка" ООО. Очищаем квартиры, сейфы, конторы, дачи. Давайте
быстрее, время идет, а я еще сегодня ничего не сделал. Так меня и премии
лишат.
Она: У вас и премии есть?
Он: А как же! Солидная фирма. Хотите к нам на работу?
Она: В качестве кого, извините?
Он: Наводчица. Ходите по квартирам, будто бы предбвыборная агитация. А
сами смотрите - есть ли там чем поживиться.
Она: Да за кого вы меня принимаете? Вы знаете, кто мой муж?
Он: Ну?
Она: Севастьянов Василий Петрович.
Он: Начальник районной милиции?
Она: Ну да.
Он: А, привет ему передавайте. Он у нас в совете директоров. Мы ему 10%
прибыли отстегиваем. Подайте пожалуйста портфель.
Она: Так бы и говорили, что вы с моим мужем - коллеги. Пожалуйста.
Он: Спасибо.
Она: Вы зря стараетесь. В квартире у Коваленко, куда вы так стремитесь,
ничего хорошего нет. Я бы вам посоветовала обратиться в квартиру напротив.
Там дом - полная чаша.
Он: А вы откуда знаете?
Она: Это мои знакомые.
Он: Так у них наглухо все задраено.
Она: Ничего, они мне ключ оставили. Вот.
Он: Большое спасибо.
Она: Не за что. Если вы не будете работать, мне не на что будет даже
шубу купить. На одну милицейскую зарплату не проживешь.
Первая брачная ночь
Жених несет невесту на руках
Он: Все, приехали.
Она: Неси, неси, не сачкуй. Положено до кровати.
Он: А в больницу потом ты меня нести будешь?
Она: Слабак! Зачем тогда женился?
Он: Я не грузчик.
Она: Совести нет! Я специально перед свадьбой похудела на 13 кг.
Он: На свадьбе ты их уже набрала. Аппетит у тебя - дай Бог каждому.
Она: Это значит - горячий сексуальный темперамент. Это связано. Кто
хорошо ест, тот хорошо и .... А ты, кстати, на свадьбе ничего не ел...
Значит...
Он: Значит, я устал. Все, опускаю, приехали. Не думал, что у меня будет
такая тяжелая брачная ночь.
Она: У тебя еще все впереди, не сомневайся. Любишь катататься - люби и
саночки возить.
Он: Ни фига себе саночки - 120 кг.
Она: Какие 120! Не больше 95. Я вчера взвешивалась.
Он: Я твоим весам не верю, ты их специально подкручиваешь. Все, хватит.
Я устал. Пошли спать.
Она: Чего? В нашу первую брачную ночь? Ну и мужик пошел. Да если б я
знала.... Признайся, ты жалеешь, что на мне женился? (Рыдает) В первую
брачную ночь....
Он: Но мы ведь уже 5 лет живем вместе.
Она: Это ни считается! У нас была свадьба! Настоящая! С подарками!
Он: Между прочим, а где конверт от твоих родителей?
Она: Чего?
Он: Все мои родственники аккуратно рассчитались. Вот список - кто что
подарил. А где подарок твоих родителей?
Она: Как где? Да они самый ценный подарок тебе дали!
Он: Что то я не заметил. Где же он?
Она: Вот!
Он: Где?
Она: Я! Ценнее подарка у тебя в жизни не будет.
Он: И тяжелее тоже.
Она: Давай мебель переставлять.
Он: Ты с ума сошла! Пять часов утра. Нормальные люди уже на работу
встают.
Она: Вот и мы примемся за работу. Диван - сюда! Шкаф сюда! Давай,
начинай.
Он: А завтра нельзя?
Она: Если пять утра, значит уже завтра. Давай! За работу! В какой цвет
мы будем стены красить?
Он: В пять утра?
Она: Ну да. На рассвете цвета лучше видны. Кухню в черный покрасим.
Он: Чего там кухню! Весь дом. Черный. Как моя жизнь. Все, хватит, пошли
спать.
Она: Спать! Я только и слышу - спать! Ты на свадьбе храпел! Если б я
тебя не разбудила, ты бы и венчание проспал. Скажи, с чего это ты так
устаешь? А?
Все! Завтра, нет сегодня подаю на развод! Спать он хочет!
Он: А что еще делать в пять утра?
Она: Давай потанцуем.
Он: Сейчас?
Она: А что? Самое время. Молодой человек, пригласите даму на танец.
Он: А завтра нельзя?
Крик с улицы "Старые вещи берем!"
Она: (подхватывает его на руки, несет)
Он: Куда это?
Она: Сдам тебя старьевщику, хотя пару копеек выручу.
Премьера
Здравствуйте, дорогие зрители! Я хочу представить вам премьеру нашего
нового театра. Премьеру спектакля, поставленного под моим руководством. Мы
долго готовились, репетировали, и очень волнуемся. Первый спектакль, все
таки. Премьера этого спектакля - это огромное событие в культурной жизни
нашей страны, поэтому актеры очень волнуются. Вы будете первыми зрителями
нового спектакля. Сейчас вот на этом месте должны быть декорации
замечательного художника. Если бы видели эти декорации, вы бы убедились, что
это - подлинный шедевр театрально-декоративного искусства, достойный самых
лучших сцен мира. Но, к сожалению, времена сейчас, как вы знаете, тяжелые,
что в стране творится, не мне вам объяснять. Короче, расходы на декорации
пришлось сократить. Обойдемся без декораций. В конце концов, это не главное.
Итак, сейчас вы увидите шикарный дворец, в котором находятся люди в
исторических костюмах разных эпох. Таков замысел драматурга. Надо
признаться, изготовление исторических костюмов обошлось бы нам недешево,
поэтому актеры будут в том, в чем пришли. Музыка ваших сердец будет нам
достойным аккомпанементом. .
Итак, сейчас на сцену выйдут актеры и начнется чудо, которое называется
театр. Правда, денег на зарплату актерам нам тоже не хватило, поэтому из
всех актеров остался я один.
Пьесу, которую вы увидите сегодня, написал специально для нашего
коллектива замечательный драматург с мировым именем. Вот только жаль, что за
пьесу мы не смогли ему заплатить, поэтому он запретил нам ее постановку. Так
что спектакля не будет. Спасибо за внимание.
Фразы
Куй железо, пока стоит.
У нас человек человеку друг, товарищ, и брат. Ты понял, падло!?
Ноев ковчег строил любитель. Профессионалы построили "Титаник".
Избранные хокку и танку
Горе тебе, о несчастный!
Ты не годишься ни в женское лоно,
Ни в самурайское войско!
Старих и старуха ели рис
Старик ударил старуху кулаком.
Он потерял лицо.
Веснушчатый юноша
с волосами, подобными
цветом пожару
Убил отца своего отца
мотыгой
Кто это?
Лошадь
В зимнем кимоно.
Цветенье сакуры
Снег на Фудзияме
Лунная дорожка -
Да ебись оно все конем,
Когда никто не любит
Я - маленькая Тинико
Пою и танцую на празднике девочек.
И хотя мне не выпало счастья
лицезреть Будду
Все равно я его люблю.
Кудрявый ребенок бежит в зимних гэта
По склону обледеневшей Фудзи.
Это аватара Будды.
Возлягу-ка я
Со своими щетками для пола,
связанными из соломы сорго.
Выпьем по чашечке горячего саке
За любимую Японию, за великого Будду
Выпьем, и снова чаши наполним.
Если прикажет сегун,
Самурай свой корень любви порубит
На монеты в 1000 иен.
Тяжел и извилист путь самурая
Особенно, если
Пошлют его в задний проход.
Бесконечная моногатори
У одного буддистского монаха была собака. Однажды собака съела кусок
говядины в соевом соусе. Монах лишил собаку жизни, зарыл ее во дворе
монастыря и написал на дощечке историю о том, как у одного монаха была
собака...
Сюжеты картин
Утро в сосновом лесу. Ленин и Троцкий на лесоповале:
" А все-таки, батенька, идея была архизамечательная!"
Девочка с персиками в коммерческом киоске.
Охотники на привале: "Еб вчера телку с во-от такой жопой!"
БГ выступает на втором съезде Советов (там, где ленин объявляет
совецкую власть).
Утро на Привозе (неужели никто до сих пор не догадался такую картину
изобразить?)
Запорожцы на погроме. На пике, смешно дрыгая ножками, болтается
еврейчик с пейсиками, запорожцы показывают на него пальцами и животики
надрывают.
Гитлер, Гиммлер, Геринг с Мавзолея приветствуют колонны трудящихся.
Обнаженный Сталин в позе лотоса в Гималаях. Вокруг него снег растаял.
Новый русский Христос. Он сидит в кресле в форме креста с мягкой
кожаной обивкой, в руке мобильник, рядом столик с виски и икрой, девушка в
это время у него отсасывает.
Портрет Сталина с перевязанным ухом.
Кремлевский мечтатель. Ленин слушает Жванецкого.
Ленин в Кремле читает "Плейбой".
Витязь на распутье. На камне написано "Пошел на хуй"
Ленин держит на коленях маленького бронтозаврика.
Инструкция к пользованию
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем
полового акта.
1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно
приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего
воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на
эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те
или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением
необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности
объекта к работе путем органолептического замера степени влажности
влагалища.
4.Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите
объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом
35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище
(оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно
увеличивающейся частотой и амплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового
органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно,
что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при
завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное
гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно
отвернуться и заснуть.
Поспорили раз писатели - у кого из них больше.
- У Пушкина, кричат, - у Пушкина. Пушкин, покажи!
А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой:
"Пушкин не хочет показывать".
Царь тут же стал указ писать:
"Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь
всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь
финляндский"... короче - покажи, сука, а то хуже будет.
А Пушкин и говорит:
- Я на вашего царя и на ваши указы - во-от такой!
- Какой?
- А вот не покажу!
Арина Родионовна говорит: "Покажите им, барин, они же не отстанут"
Крестьяне из Тригорского собрались вокруг усадьбы и скандируют: "Покажите,
барин! Покажите, барин!" А Пушкин вышел на крыльцо и говорит: "Вот вам
всем!"
- Где?!
- А вот не покажу, - отвечает Пушкин.
Набросились тогда писатели на Пушкина - Лермонтов за руки держит, а
Тургенев штаны снимает. Пушкин верещит, как поросенок :
- Пошли вон, козлы! Я - Пушкин!
- Хоть Пушкин, хоть Хрюшкин, - отвечает Гоголь, - а показать придется.
Народ требует.
Сняли писатели с Пушкина штаны и давай хохотать:
- И этим, ты, - говорят, - помнил чудное мгновенье?
А Пушкин покраснел и говорит :
- Да это он у меня сейчас такой, со страху, а вообще-то он у меня
ого-го.
Что писатели с Пушкиным ни делали, а у него, собака, не встает. Наконец
Гоголь догадался:
- Надо бабу поймать!
Поймали бабу. Пушкин как бабу увидел, набросился на нее и давай
наяривать, только у него и мелькает.
Писатели их обступили и давай мемуары строчить: "Поймали мы как-то с
Пушкиным бабу".
Тут уже вечер, пора писателям домой. А Пушкин все трахается,
остановиться не может.
- Пушкин, мы пошли!
- Погодите, сейчас кончу, - говорит Пушкин, а сам не кончает.
- Пустите, барин, у меня корова не доена, - взмолилась баба.
- Ничего, мужик подоит, - отвечает Пушкин и снова за свое.
Все разошлись, один Достоевский остался. Смотрел, смотрел, как Пушкин
бабу пашет, потом и ему надоело, кончил он, плюнул и ушел. Ему как раз нужно
было очередную главу "Преступления и наказания" для газеты сдавать.
А Пушкин долго хохотал: "Вот как я их надул! Ай да Пушкин! Ай да сукин
сын!!"
Производственный инструктаж
(пер. с иврита автора)
Ну и какого хуя тебя сюда прислали? Ладно, хуй с ним, будем работать. Я
на этой ебаной машине въябываю уже хуй знает сколько. И ни хуя. Ни один хуй
не хочет на этой машине въябывать. Ху ли? Станут, нахуячат до хуя всякой
хуевой хуеты, а мне расхуяривать к ебаной матери. У нас народ такой - как
въябывать, так хуй в рот, а как зарплату, так хуем по столу. Ну, хуй с ним.
Читай, бля, что написано на машине большими красными буквами с тремя
восклицательными знаками. Ни хуя не понял? Хуйня, у нас на заводе ни один
хуй не знает, на каком ебаном языке это нахуячено. Ну, начнем въябывать.
Прежде всего, чтоб машина начала хуячить, читай, что на этой хуевине
нахуячено:
"Ни при каких обстоятельствах не притрагиваться к этой хуевине". Понял?
А теперь пиздани по этой хуевине кувалдой. Иначе машина не похуячит..
Теперь крутани эту пиздюлю, где нахуячено "Осторожно, яд!" Похуячило?
Стакан есть? Угощайся. Да не бзди, это ребята из соседнего пивзавода трубу
прихуячили. Ебни по этой пиздюлине, пиздани по этой хуевине, заебашь эту
хуемотину влево. Влево, я сказал, иначе тебе ни один врач не поможет. Следи,
чтоб эта мандавошка не дошла до этой хуевины. Если дойдет, пиздец всем.
Теперь перехуячивай эту остоебину до той заебулины. Я сказал до той
заебулины, а не до этой мудятины. Если, не дай Бог, эту мудятину
переебашить, пиздец всему. Заебывай, но не перепизди ненароком, а не то как
хуйнет, и мало не покажется. Ты все запомнил? Теперь заруби себе на хую:
главное - все, что я тебе показал, делать категорически запрещено. Но иначе
машина ни хуя не хуячит. Распишись за инструктаж. Ну я пойду поссу, а ты
пока перехуячь эту блядскую пиздомотину в ту ебаную пиздюльку.
Ты что сделал? Я ж тебе сказал хуячить, на хуя ж ты ебашил? Ху ли ж
теперь! От еб! Бегать быстро умеешь? Давай упиздивать отсюда, пока все на
хуй не ебануло. А то нам полный пиздец!..
Элегия о заднице
Не так много в природе явлений, за которыми можно наблюдать бесконечно
- это огонь, море, водопад и женская задница. Но далеко не всякая задница
достойна наблюдения.
Хорошая интеллигентная задница должна быть не большой и не маленькой,
круглой и аккуратной. Иногда идет женщина по улице и делает вид, что никакой
задницы у нее вообще нет. А та живет своей жизнью - она плывет в толпе, как
парусник в бурном море, и все расступаются перед ней.
Красивая задница - это такое же чудо природы, как водопад или
заповедный лес. Нужны музеи и заповедники задниц, каталоги лучших задниц.
Задницы нужно беречь как национальное достояние и запрещать их вывоз за
границу. Задница - это проявление неизъяснимой божественной мудрости: ведь
невозможно представить себе, что задница была создана случайно, путем
сочетания молекул. Для создания этого чуда природы нужен был Акт Творения.
Когда женщина идет, ее задница описывает сложнейшие кривые. Ради
элегантной задницы женщине можно простить все, вплоть до измены.
Женщине с интеллигентной задницей не обязательно иметь красивое лицо,
такая женщина не должна быть особо умной, она может не готовить и не
стирать. Хорошая задница - это лучшее украшение квартиры, наряду с картинами
и коврами. С женщиной с красивой задницей можно часами говорить об искусстве
и литературе, но о чем вы будете говорить с женщиной с бесформенной
задницей?
Задница - это подлинное лицо женщины. Мужчина без заработка - это не
мужчина, автомобиль без двигателя - это не автомобиль, женщина без задницы -
не женщина.
Душа женщины гнездится в заднице.
Свидетель обвинения
Пьеса в трех половых актах
Италия. Полицейский участок. Входит Мария.
Мария: Синьор капитан, меня обокрали (рыдает).
Капитан: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось.
Мария: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так
аплодировала, что у меня из уха вылетела серьга. Я наклонилась, чтобы ее
поднять, и вдруг... (Рыдает.) Арестуйте его немедленно!
Капитан: Кого?
Мария: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее!
(Рыдает.)
Капитан: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то
серьги...
Мария: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я
наклонилась, чтобы поднять серьгу, и вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он
подошел ко мне сзади... Пусть этот негодяй немедленно женится на мне, или
арестуйте его!
Комиссар: Но почему же ты не кричала?
Мария: Ах, мне сразу стало ясно, что она утрачена безвозвратно.
Капитан: Алло, привести сюда Чезаре Дзаватини.
Входит Чезаре.
Капитан: Ну, что, Чезаре, женишься или пойдешь в тюрьму?
Чезаре: О чем это вы, синьор капитан?
Мария: Негодяй! Как ты посмел! Я так ее берегла!
Чезаре: Она все врет. Во-первых, я вообще вчера там не был. Во-вторых,
я наследственный импотент - и мой отец и мой дед были импотентами с детства.
А в-третьих, когда я подошел к ней, она присела, чтобы мне было удобней.
В-четвертых, никакой чести там давно уже не было.
Мария: Негодяй! Я не приседала! Она у меня была! Я могу свидетелей
привести.
Чезаре: Послушайте, да я ведь вообще не мог этого сделать. Ведь Мария
выше меня. Посудите сами, как я мог...
Капитан: Да, я вижу, это дело непростое. Нужно провести следственный
эксперимент. Как это было? Ты нагнулась, и он подошел сзади? А ну-ка,
нагнись. Ты что, всегда так ходишь?
Мария: Наша семья бедная, а белье стоит денег...
Капитан: Да, Чезаре, теперь я тебя понимаю. Значит ты стояла вот так, а
этот негодяй подошел сзади и сделал вот так? Подожди, Мария, не двигайся, я
должен кончить... следственный эксперимент... Чезаре, ты арестован!
Следственный эксперимент доказал, что ты мог это сделать.
Чезаре: Но ведь вы же выше меня! Чтобы все было правильно, поставьте
Марию вот на эту книгу. Нет, так у вас ничего не выйдет. Она недостаточно
толстая.
Капитан: А по-моему, она вполне...
Чезаре: Я имею в виду книгу.
Капитан: Но это же свод законов Итальянской Республики. Хорошо, я