Буянов Евгений. Улыбка на тропе

   – А где-то ведь просто не хочешь пачкаться! Не хочется бороться с грязью потому, что не хочется в нее лезть! Ой! Чистоплюи! Проще промолчать! Вот и молчим, а «чудочки» дело делают. Очень эффектно! В разных местах, в разных городах. Смех и слезы!..
   – В то же время несчастные они люди!.. Ущербные! То, что для нас – живое творчество души и служение идеалу, для них кормушка. Творчество паразита: замена работы манипуляциями с людьми и показателями. Мы представляем нечистую силу, как черта с рогами и копытами! А не хотите ли вот такую дамочку, привлекательную во всех отношениях! Свяжешься с ней, так быстро завопишь, что «черт попутал»! 

   Примечание автора. Образ «Чудочки» в некотором смысле «собирательный». Имен не надо. «Собирайте» его, и он «соберется», соберется, соберется... На встречу с вами. Будьте готовы, милые... Помоечка – дело грязное. Кто-то скажет: «Пасквиль, „чернуха“...» Простите, но звезды видны только тогда, когда все небо – черная дыра! На белом небе черную звезду не увидишь. Не очень-то приятно просто больно такое писать и читать, но надо. Чтоб видеть и понимать немного больше.

Стихи 

«Стихотропные» картинки

   Шутливые, лирические и эпические картинки из альбома к 50-летию мастера спорта. Георгия Николаевича Худницкого (к 02.04.1983 г.), – председателя турсекции ЦКБМ и многолетнего председателя горной комиссии Федерации туризма Ленинграда и Санкт-Петербурга (1985–2006 г. г). Да, Гарика Худницкого, которого многие ветераны из разных городов знают по организации соревнований, походов и работе горной комиссии. И которому в этом году исполнилось 75 лет. Слава таким достойным ветеранам!
   Редакторская группа: Карапетян Андрей (рисунки), Буянов Евгений (стихи), Орлова Клава, Белянина Мария, Жох Наталья, Худницкий Владимир, – «племянник»). Некоторые стихи даны в первоначальной и в исправленной (текст) автором редакциях.
   Гарик – «рыцарь без страха»! Но с некоторыми «упреками». Упрекал нас иногда в «разгильдяйстве» и в недостаточной тренированности... Понятно. А со своим рюкзаком Гарик был героем восточной сказки «Али-Баба и сорок килограммиков»...

Г.Н. Худницкий.

Шутливые страницы

Эпиграмма на «полкилограмма»

 

О, ГАРИК, – опыт твой – не сплетня!

Твой опыт – очень «многолетний»!

Твой опыт – очень «многозимний»,

Но и, конечно, «магазинный»...


 

   
(Текст согласован с Гариком без драки и ругани.)

 

Когда и кем не знаем ОН,

Коль друг ему – «Тутанхамон»!..

И я не выражусь, как «жулик»

В том, что его приятель «Жулий»...


 

   
(Текст не согласован с Гариком, «Тутанхамоном» и «Жулием» без драки и ругани.)

(Вид рюкзака и человека в 70-х «прошловека»). (Со своим рюкзаком Гарик был героем восточной сказки «Али-Баба и сорок килограммиков».)

(Путь до салона «узок» в моменты «перегрузок»...)

(Ночка в сакле без «снаряжа» на Анзоба горнокряже, 1978.)

«От Оша до Хорога хреновая дорога, обратно до „Оша“ – тоже хороша»... (Воспоминание о подъезде на машине с трубами по ущелью реки Ягноб в 1978, и от Оша до Хорога в 1980.)

 

Кому-то пристала простудка,

Кому-то тупая мигрень,

Кому несваренье желудка,

Кому – безудержная лень!


 


 

«Медвежка», ангина, горняшка

Шатают в начале пути,

Как будто хорошая «пьяшка»

Тебя с непривычки мутит!


 


 

Любимые наши заразы,

Услада-награда для всех, —

От них – песен звонкие фразы,

От них начинается смех!


 


 

Ты скажешь: «Слова те – шутихи!»

Ты скажешь: «Нет логики, врут!»

Отвечу тебе: «Только психи

По-доброму в горы идут!»


 

(Ольга Крупенчук: голова Гарика появилась из трещины и задумчиво произнесла: «...Семнадцатая...»)

(Ночлег, как в кладке дровяной под перевалом Столбовой, 1976.)

(Виктор Гусев, Наташа (дочь Гарика) и Гарик Худницкие, 1975.)

 

Ты скажи, забивающий мальчик,

Ты пленился «величием вида», —

Я крюки вынимаю за пальчик, —

Ты скажи, что ты делаешь, гнида?


 


 

Дочь моя, ты обижена слухом, —

Извини, я сейчас хулиган, —

Хоть немного бы двинула ухом,

Как над ним пролетел булыган!


 


 

Ну, а ты, загорелая шляпа!

Как работаешь, кузькина мать!

Захотел, чтобы здесь твоя «лапа»

Под камнями осталась лежать?!!


 


 

Может, кладбища очень охота,

Может, чем-то неслыханно рад,

Иль обидела чем-то природа, —

Мы походом не в рай и не в ад!..


 


 

Ну, народец на группу набрался!

Так и тянут на «вечный покой», —

Уж давно бы к чертям отказался...

Коли сам... Коли не был такой...


 

 

Купите кальсоны, репшнур, карабины,

Веревку, пуховку из старой перины,

Купите ботинок, носок и «фонарик»

Торговая фирма «Племянник и Гарик»!


 

   
(Воспоминание о «торгушке» в поселке Рудаки, 1978.)

 

Чуть забелела рань, —

Вокзал берем на приступ,

Все знают: эта «рвань»

Из племени туристов.


 


 

«Все сами – анекдоты

Балуются смешками,

Вагоны, самолеты

Уродуют мешками!..»


 


 

А шуточки-то, шутки, —

От драных ловеласов, —

Трясутся смехом сутки,

А пыль – как из матрасов...


 


 

– «Уж месяц, верно, койки

И бани не видали!..»

– «Наверно, на помойке,

Зараза, ночевали!»...


 


 

Тут дрогнул весь вокзал

От топота и храпа:

«Посадка!», – шеф сказал, —

«Ботинки рвем до трапа!..»


 

Любимая песня Г.Худницкого «Приморили гады!..» (про нас, туристов...)

Авторы: С.Есенин, Н.Фолклор, Е.Буянов.

 

Я люблю бродяг-авантюристов,

У костра их пьяный, наглый смех,

Я люблю туристов-альпинистов,

И туристок-альпинисток всех, – ЭХ!


 


 

Приморили, гады, приморили,

Загубили молодость мою! —

Золотые кудри поседили,

Знать у края пропасти стою!


 


 

Я люблю развратников и пьяниц

За разгул душевного огня,

Может быть чахоточный румянец

Перейдет от них и на меня, – эх!


 


 

Приморили, гады, приморили...

...


 


 

Поднимал промышленность Кузбасса

Материл начальников на стройках,

Голос мой из тенора стал басом, —

Очень я ругался непристойно!.. – ЭХ!


 


 

Прикормили, гады, прикормили!..

Загубили молодость мою!

Снежными горами соблазнили,

Пропастью со смертью на краю!..


 


 

Весь Памир прошел в лаптях обутый,

Слушал песни сванских чабанов,

В Африке подрался я с Мобутой,

Звали меня Генка Иванов! – ЭХ!


 


 

Приморили ГАДА, приморили!..

Загубили молодость мою!

На КаКлиманджаро посадили

Лучше, чем архангела в раю!


 


 

Ты пришла принцессой сказки старой,

И ушла в фате, как белый дым!..

Я ж остался тосковать с гитарой

На предмет, что ты ушла с другим! – ЭХ!


 


 

Приморила, девка, приморила!

Загубила молодость мою!

Красотой мне сильно навредила,

Так, что на ногах и не стою!..


 


 

Ради широты души и жеста

Шел в трусах на фирновом плато,

Налегке спускался с Эвереста,

Бросив ящик пива и пальто! – Эх!


 


 

Приморили гады приморили!

Загубили молодость мою!

Этот стих паскудный сочинили,

Весь стыдом, как в пламени горю!


 


 

Но еще остался жизни кончик,

Но не съел склерозь остаток сил, —

Я еще и с водкой не закончил,

Горы я и баб не разлюбил, – Эх!


 


 

Приморили, гады, приморили, —

Не сгубить вам молодость мою!

Я еще мужик в здоровой силе,

Я еще над пропастью стою!.. 


 

Призыв, мольба и «Пьяньдестал»

   Спустя несколько дней после опубликования нескольких моих стихов (в том числе и из романа Истребители аварий») какой-то анонимный читатель на форуме сайта www.mountain.ru написал, как мне показалось по некоторому сходству, ответ на одно из стихотворений. Судите сами, так это, или иначе. Забавное «звучание» усиливается, если читать четверостишия – «визави» одно после другого:

Образ похода: ПРИЗЫВ

(из романа «Истребители аварий)

   

Е.Буянов

 

Ребята, походники, сестры и братья!

Опять перед нами, как сказочный сон

Небесных вершин подвенечное платье

И тропы под звезды над зеленью крон!


 


 

Но в небе от солнца лишь рваная рана

И в холоде мрака – кровавый разлом,

За струями радуг – полет урагана —

Лавинные смерчи парящим крылом!


 


 

Ни слова о мужестве, чести, отваге,

Пока еще реют на гребнях вершин

Беды и аварии грязные флаги

И черная тяжесть на крике души!


 


 

Дай дружба нам слиться в едином порыве

На злобную ярость неистовых круч!

Дай сердце не дрогнуть в надрыве и срыве,

Надежды нам дай направляющий луч!


 


 

Решимость храни нашу веру и волю,

Дай путь свой дойти, завершить до конца

Без плена неволи, без давящей боли,

Без золота славы и рока венца!.. 


 

Мольба альпиниста

(из романа «Штурмовики ледников»)

   

Автор неизвестен

^[1]

 

Орлы, альпинисты, блин братья и сестры

Вы мне объясните в который же раз

Какого же хрена на гору мы премся

Внизу протухает портвейн Кавказ!


 


 

Над нами не небо, а рана сплошная

И это не гребень v кровавый разлом

Болит голова, печень, блин, никакая

И с девками просто случился облом!


 


 

А вы все о мужестве, чести, отваге

О флагах каких-то на склонах вершин,

А мне бы испить бы божественной влаги,

Мантов бы вот схавать, куда же вы, блин!


 


 

Ну что бы про волю, про веру, про дружбу

Скажите на кой мне такие друзья,

Ведь если слиняю, едри его в душу

У вас же не дрогнет в душе ничего!


 


 

Решимость храню, силу волю и веру

И верность храню и еще кошелек

И писать пытаюсь всегда я по ветру,

За что так не любишь меня ты, браток! 


 

   На форуме м. ру немало анонимом. Как оказалось, это был Алексей Абрамычев. Москвичи его сразу узнали, но я не москвич. Ответ ему сложился такой:

Пьяньдестал!

 

Мой милый злодей, я скажу – это дело!

Влюблен, как и ты, я в безумие сил, —

Люблю я красоток отчаянно смелых

И сильно «блин-НОВЫХ» жлобов и верзил!


 


 

Согласен я, друг, – где там честь и отвага,

Когда приласкают душевный настрой

Дымы от мангала – шашлычного блага,

И песни «веселых» из ближней пивной!


 


 

Какая там воля и дружбы приливы,

Какая же глупость идти побеждать,

Когда к нам
ХАЛЯВАбабенкой блудливой

Сама так и лезет с желанием дать!


 


 

Какой там Суган, Лабода и Цители,

Хан-Тенгри, Победа, Шатер и Карлы,

Коль пылкая дева скучает в постели,

Вино же с закуской сгибают столы! —


 


 

От них нам «экстримить» движением резвым

К чинам и медалям, чтоб деньги – горой! —

Стену Канченджанги брать сильно нетрезвым

И секс завысотить над тыщей восьмой!


 


 

Мечты кабаками взрастут на Даларе

Неон, казино и реклама – в набат, —

На Шхаре зашастают пьяные хари,

Дешевые девки – на Нанга-Парбат!


 


 

Наш путь будет спиртом и яростью пылок,

Нам памятник будет при жизни, – вот крест! —

В Непале гора из побитых бутылок

Возвысится выше, чем сам Эверест!


 


 

Пусть станет понятно для дурня и дуры,

Что мы затеваем большие пиры, —

Идем мы с плодами ВЕЛИКОЙ КУЛЬТУРЫ, —

Готовьте ж помойки для их кожуры!


 


 

Мужик! Прошагаем по новым страницам

Вибрамом по осыпям звездным минут, —

Сначала – по барам, портвейну, девицам,

Походы, спасы – ничего, подождут!.. 


 

Ругательно-доверительный инструктаж руководителя похода самому себе

(Многоэтажный инструктаж)

 

Назло всем бедам непогод

Прошли чудесный мы поход,

И то, что надо было – взяли,

Все остальное же – детали...


 


 

А группа наша – дар богов! —

Набор чудесных мужиков:

Мускулатура! Радость смеха, —

Во всем гарантия успеха!..


 


 

Вот вам Варень – сказать без слез?..

Проныра, жулик, и... завхоз!

А коль завхоз попутан бесом,

Штиблет сожрешь деликатесом! —


 


 

Чуть как придется попотеть, —

Хитрюга! – Станет песни петь,

Поститься. Видам предаваться,

Водой и воздухом питаться!


 


 

Раскладка? Блеск! – Одни бобы

Для оребренья худобы, —

Злодей – учил в бандитсякой шайке,

Как урезать народ и пайки!..


 


 

А Вовик? – Этот молодец, —

По льду и скалам крупный «спец»,

Исгиб змеи и ловкость белки!

Вредитель – тоже не из мелких!


 


 

Он так, подлец, вбивает крюк,

Что вижу я – сейчас каюк!..

Сейчас Шопен завоет в трубы,

И вниз потащат наши трупы...


 


 

При сем спокойствие храни!

Не накричи, а объясни,

Втолкуй свою ему идею,

Но как? На «хинди» – прохиндею?..


 


 

Наташка – эта из мечты!

Краса и ласка доброты,

Наталка – это интеллект,

Загадка, тайна, блеск, эффект!..


 


 

Я исходил... в мечтах о ней,

Но вдруг узрел: полно соплей! —

Пискля с талантом от рожденья,

Дай ей, отраве, обхожденье!..


 


 

Узрел: как «божеская... мать!»

Она умеет страховать,

И есть за стройностью фигуры

Меланхоличность тихой дуры...


 


 

В двух пальцах держит ледоруб...

С того я дико зол и груб!

С того всю душу гложет фраза:

Ну, погоди же ты, зараза!..


 


 

Кто Таракан? – обычный гад!

Свалилися в трещину, и рад —

Зубами чуть задел за наледь,

Улыбкой их посмел оскалить...


 


 

За полчаса, однако, сник, —

Затряс от дрожи весь ледник,

Не различал ни слов, ни линий,

И стал «цветной», лилово-синий...


 


 

Но знаю я, в чем он силен,

Куда с отвагой устремлен:

В интриге он, собака, тонок,

Его бравада – для девчонок!


 


 

И сам себе признаюсь: слаб

По части всех красивых баб,

При них занудно «прокисаю»,

На сам себя со злобы лаю:


 


 

Будь мужиком – себя возвысь,

Сорваться хочешь – улыбнись!

Не негодуй ужасно пылко,

И хочешь лезть – не лезь в бутылку!


 


 

Сумей, когда в тебе медведь

Не зареветь, а песню спеть,

Ведь все твои на пятом «лете»:

Волчище ты – они же дети!


 


 

Сумей добром их поддержать,

Себя на многом «пережать»,

Сумей вести, поверив свято:

Они – чудесные ребята!..


 

 
   
1987

Анекдоты

   Настоящему альпинисту-мастеру присуще обостренное чувство окружающей его опасности. Когда он внизу, на равнине...
   ***
   Врач наложил гипс на сломанную ногу альпиниста и велел полгода не ходить по лестнице. Через полгода снимает гипс и спрашивает:
   – Ну, как себя чувствуем, батенька?
   – Великолепно! И главное – я очень повысил свой класс благодаря Вашему ценному совету.
   – Как это?
   – Очень просто: полгода не по лестнице, а по водосточной трубе! На двенадцатый этаж!..
   ***
   Врач бормочет, ощупывая пораненную голову альпиниста: «Судя по характеру полученного повреждения ампутации удастся избежать... Хотя, если судить по характеру последнего маршрута, она бы во многом пошла пациенту на пользу. Нет, видимо маршрут выбирала совсем другая часть тела...
   ***
   Медсестра, заполняя историю болезни травмированного альпиниста:
   – Вы женаты?
   – Да, но эта ерунда – от камня на Дыхтау...
   ***
   Альпинист и альпинистка лежат в палатке. Назревает интим. Она спрашивает:
   – Вы женаты?
   – Ну, какое это имеет значение! Ведь браки совершаются на небесах! Где мы, милочка, сейчас и находимся!
   ***
   Альпинист и альпинистка лежат в палатке. Назревает интим. Она говорит:
   – Ну, я вижу, что ты решил мужской вопрос: «Где?». Но я не решила свой женский вопрос: «Зачем?»
   – А действительно, зачем задавать глупые вопросы вместо того, чтобы их решать?
   (Перефразировка: В альпинизме, как в сексе: женщине нужно знать: «Зачем?», а мужчине: «Где?»)
   ***
   Альпинист и альпинистка лежат в палатке. Назревает интим. Она говорит:
   – Давай, поговорим о каких-нибудь глупостях.
   – Давай лучше их поделаем!
   ***
   Новичок на горнолыжной базе спрашивает инструктора:
   – А что хуже сломать – лыжу или ногу?
   – А что дороже: лыжа, или лечение в больнице? И что больнее, – лечение или денежные потери?
   ***
   Тренер подходит к альпинисту с перебинтованной рукой:
   – Что, руку сломал?
   – Да. В двух местах.
   – Сколько раз тебя учил, что надо избегать этих мест...
   ***
   – Привет, Колян! Пойдем, выпьем по случаю твоего замечательного восхождения!
   – Во-первых, пить вредно. Во-вторых, могут выгнать из лагеря за нарушение спортивного режима. А в третьих... Ты что, сволочь, не видишь, что я еле на ногах стою?..
   ***
   Группа сбежавших из психушки поймала парня:
   – Мы бьем всех нормальных, как чужаков. Ты кто такой?
   – Я... Я альпинист.
   – Не трогать. Свой, ребята!..
   ***
   Настоящий альпинист умеет достойно отступить, неслышно хлопнув форточкой.
   ***
   Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
   – Скажите, а какая у вас спирометрия?
   – А что это такое?
   – Это... Это сколько за раз выдуваете.
   – Литр. Могу и полтора.
   – Ну, ... у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
   – Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...
   – А я имел в виду спирометрию, а не спиртометрию...
   ***
   – И не страшно Вам было лезть на эту стену?
   – Вначале немного было... Но сильный стук зубов быстро надоедает. А потом и «недоедает» – на десятый день их вообще пришлось положить на полку...
   ***
   – И Вы не боитесь лезть на эту ужасную стену?
   – Страх позади. Все свои деньги я уже потратил на это восхождение...
   ***
   – И не страшно вам было бежать в такую непогоду?
   – Не успели испугаться... Ужас как быстро бежали!..
   ***
   Встретились два друга:
   – Где ты провел отпуск?
   – Первую половину в горах.
   – А вторую?
   – Вторую половину и ногу – в гипсе...
   ***
   Студент-альпинист трудится, как черт: от тренировок обретает «хвосты», от женитьбы – «рога», и все для того, чтобы после восхождения с наслаждением «отбросить копыта».
   ***
   Участницу моего похода Кристину 22-х лет, которая не ест мяса, другие по ошибке называли не ветеринаркой, а ветеранкой...
   ***
   – Как Вам удалось пройти эту ужасную стену?
   – Ерунда! Вы спросите, как я «прошел» свою жену...
   ***
   – Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы?
   – Даже на рояле и на скрипке играть!
   – Вы волшебник, доктор. Раньше ни разу не играл ни на рояле, ни на скрипке.
   ***
   Мрачный русско-японо-грузинский термин для обозначения потенциально опасного, небрежного партнера: «
КАМНЕКАДЗЕ».
   ***
   Объявление: «В экстрим-поход на выходные приглашаются все энтузиасты энтого дела. „Экстрима“ брать не менее двух бутылок на „рыло“.
   ***
   Турист и туристка лежат ночью вдвоем в палатке:
   – О чем ты думаешь, дорогая?
   – О том же, что и ты, милый.
   – Прекрасно! Тогда давай еще по сухарю с нарзаном!..
   ***
   В реанимацию привозят альпиниста с торчащим меж лопаток камнем.
   – Больно? – спрашивает врач.
   – Только при сильном смехе... Ха-ха-ха-ха! Ой!..
   ***
   Два альпиниста сидят в пургу на полке:
   – А моя жена сейчас в Минске...
   – Как и мы – в отличном холодильнике!..
   ***
   Альпинисты на вершине:
   – Тот самый вкус!
   – Тот самый чай!
   – Та самая пачка «индийского», которую потеряли здесь двадцать лет назад!..
   ***
   Плакат в клубе с волосатым кулаком и подписью: «Турист! Альпинист! Если кто-то из друзей приказал долго жить, то выполняй приказанье, каналья!..»
   ***
   На маршруте с новичком:
   – Ты хоть что-то умеешь делать быстро?
   – Умею! Устаю быстро!..
   ***
   Объявление в альплагере: «Лечу от всех болезней».
   Проходящий мимо мужик остановился почитать и заворчал под нос: «Лети, лети... Уже многие летели...»
   ***
   Тонкий секрет альпиниста: чтобы не ударить по пальцу молотком, держи его этим самым пальцем.
   ***
   – Упал со скалы? И что болит?
   – Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею – шея болит, ткну пальцем в живот – живот болит. Ткну пальцем в ухо – ухо болит!..
   – Все ясно: палец ушибли!
   – Не надо песен, доктор! С пальцем у меня все в порядке!
   ***
   Из окошечка «шхельды» альплагеря «Шхельда» прекрасный вид на Шхельду. Шхельдуйте!
   ***
   – Ты на какой Шхельде ногу вывихнул, на восточной, или на западной?
   – На внутренней.
   – Как это?
   – Выходил из туалета, споткнулся на ступеньке, и скатился с вывихом ноги прямо к медпункту, – вот удача!
   ***
   Тренер подходит к альпинисту:
   – Что, ногу сломал?
   – Да, в двух местах.
   – Поправишься – надаю по третьему!..
   ***
   – Теперь, когда вы остались живы после этого страшного восхождения, что вы можете сказать нам?
   – Не надо поспешных выводов: мне еще предстоит разговор с женой...
   ***
   Группа с опытным тренером-инструктором набирает сильных девушек-разрядниц для восхождений. И никаких нездоровых кривотолков по поводу отсутствия интима. Трусих не берем.
   ***
   – Как вы охарактеризуете эту альпинистку?
   – Бесстрашные трусики!
   ***
   – Почему ты вышла замуж за этого альпиниста?
   – Только с ним я почувствовала себя настоящей женщиной: он от страсти запросто влез на стенку, а уж на потолке были решены все вопросы пола...
   ***
   Хорошо быть туристом: всю жизнь тащишься!
   ***
   Мы ходим в горы для того, чтобы прожить в них несколько жизней: голодную, холодную, безработную, бессонную, усталую, трезвую, без женщин... Чтобы, прожив их, оценить особенности жизни вящей, в горах ненастоящей...
   ***
   Если жизнь в палатке протекает хорошо, значит, у нее есть порывы!..
   ***
   Альпинист отличается от других людей тем, что вопросы пола решает на стенах и потолках.
   ***
   – Говорят, Вы прошли вершину со связанными руками! Вот это супер! Как это удалось?
   – Связали руки с партнером репшнуром. По-другому этот гребень было не пройти. Висели в разные стороны.
   ***
   – Говорят, вы покорили вершину, взобравшись по стене вниз головой!? Зачем?
   – Слишком простое лазание. По-другому было бы неинтересно.
   ***
   – У вас в чемпионской команде одна женщина. Ей было тяжело?
   – Нам было бы очень тяжело без нее. Надо же кому-то готовить, браниться и поднимать всех утром ударами веника по голове!.. Мы, мужики такие ленивые, но с чемпионскими замашками!..
   ***
   Про походный матриархат:
   – Вы – сильная мужская команда! Почему у вас руководитель – женщина?
   – Мы ее хорошо понимаем, и мы очень культурные. А она у нас с «замашками».
   – С какими?
   – Чуть что не по ней, – по лбу!..
   ***
   – Есть какие-то закономерности схода камнепадов в этом месте?
   – Да, в прошлом году поленились выйти рано, и попали здесь под камнепад! И в этом году опять поленились и попали под камнепад. А другая группа не поленилась, вышла рано-рано, и тоже попала под камнепад. Так что закономерность есть: ленись – не ленись, – все равно камнем по башке...
   ***
   – Есть какие-то закономерности при предсказании погоды в этом месте?
   – Есть закономерность! Никто не способен предсказать, какая будет погода! А если кто-то предсказал погоду, – есть закономерность в том, что он крупно соврал! Причем есть и закономерность в том, что он соврал, даже если его прогноз случайно сбылся!
   ***
   – Есть ли закономерности в сходе лавин в этом месте? Можно ли предсказать здесь сход лавин?
   – Закономерность есть! Все «предсказатели» закономерно лежат на местном кладбище.
   ***
   Хочешь беды – дай бабе «ружье»:
   – Куда это весь лагерь разбежался, Наташа?
   – Не знаю. Я только взяла в руки ракетницу... Ты куда, Володя?!..
   ***
   – А что делали, когда продукты кончились?
   – Грызли сухари!
   – А что делали, когда сухари кончились?
   – Грызли завхоза!
   **
   – Инструктор! В чем особенность этой группы новичков?
   – Очень стараются! Очень стараются не лениться! Но у них никак не получается!
   ***
   Об «интересах»: Встречаются два приятеля.
   – Чего ты такой весь потерянный?
   – Пришлось жениться на «новичкаске» из своего отделения!
   – Интересно, и как это получилось?
   – Вот, я тоже поинтересовался! Замужем она, или нет?! А она отвела и объяснила... Объяснила, что она «замужем»!.. А вот уже потом, когда я поинтересовался, за кем она замужем, оказалось, что «за мной»! Что я, как честный человек, да ради нашей высокой любви!.. В общем, будь осторожен! Это они только с виду такие наивные «соплячки»...
   ***
   – Как тебе моя протеже? Она была хорошо подготовлена к походу?
   – Я думал, что она, как ты говорил, была подготовлена к походу. Но она оказалась подготовлена к совсем другим вещам. Мне же пришлось жениться, скотина!..
   ***
   Инструктор:
   – Когда группа все умеет, всему обучена, и все делает, ее инструктор может быть ленивым! Это его святое право!