Герасимова Анна. Малыш учится говорить. От «агу» до монолога

   Ребенок должен жить интересной жизнью, а не расти тепличным цветком, защищенным от любых, в том числе и положительных, эмоций. Многие родители рассказывают, что их ребенку рекомендовали вообще не посещать праздники, не ходить в кино, оставаться дома «в спокойной обстановке»... Мне всегда хочется предложить взрослому, давшему подобные рекомендации, поставить себя на место маленького человека, вынужденного подчиняться. Интересно, каково ему будет?

Молчание – золото?

    Павлик входит в кабинет логопеда, плотно закрывая ладошками рот. Смотрит настороженно, хотя явно заинтересован и картинками, которые ему предложили рассмотреть, и игровыми заданиями. Разговорить малыша оказывается непросто... Мама рассказывает: когда у сына появились запинки в речи, она отвела его к врачу. Диагноз «заикание» не был поставлен, но на всякий случай доктор рекомендовал режим молчания – в течение месяца...
 
   Трехлетнему ребенку рекомендован режим молчания. Как вы это себе представляете? В течение месяца нельзя говорить вслух, разрешен только шепот. Стоит ли удивляться, когда в кабинет логопеда малыш входит, плотно закрывая ладошками рот? Этот ребенок точно знает, что он больной, не такой, как все, и это, мягко говоря, не способствует ни положительному настрою, ни, тем более, спокойному состоянию. В подобных ситуациях уходит достаточно много времени и сил, прежде чем удается хоть немного расслабить малыша, разговорить его, расположить к общению.

Когда малыш между двух огней

    Андрей пришел на прием с папой. Папа сильно заикается, но привык к своему состоянию и объясняет его сильным испугом в детстве. Он говорит, что ему не мешает заикание, карьеру он сделал – стал крупным руководителем. У Андрея заикание выражено слабее, но папу больше беспокоит характер сына – мальчик очень замкнутый, тревожный, нерешительный. «А она считает, что лечить его не нужно, она уже не верит, что можно поправить речь. Она даже отказалась прийти с нами на прием. Она его неправильно воспитывает, она делает его слабым, она шагу ступить ему не дает». Она – это мама. Родители Андрея давно разошлись, и мальчик живет с матерью. Андрей посещал детский сад для заикающихся детей, занимался с психологом, лечился у невропатолога, но эффективного результата добиться не удалось. Отношения между родителями оставались напряженными, что, естественно, проецировалось на ребенка. Почва для заикания не только не исчезала, но и закреплялась. Желая помочь ребенку, родители действовали каждый сам по себе, не забывая критиковать действия, а заодно и личности друг друга. А теперь подумайте: будет ли речевая терапия успешной?

Детские «шалости»

   Быть терпеливым по отношению к своему ребенку – трудная задача. Представьте, что малыш постоянно противоречит вам, используя тактику «каждое лыко – в строку». Что делать? Можно, конечно, продолжать пикироваться до бесконечности, а затем применить физическое воздействие. Но есть еще один способ решения проблемы – попытаться понять ребенка. Скорее всего, его упрямое желание оставить за собой последнее слово связано с неуверенностью в себе, с внутренней слабостью, с желанием самоутвердиться во что бы то ни стало. Поэтому будет лучше, если вы выскажете свое мнение и остановитесь на этом, дав ребенку понять, что продолжение пикировки бессмысленно.Не легче найти выход из положения, когда ребенок совершает поступки, которые только с натяжкой можно отнести к детским шалостям.
 
    У Арсения много проблем, в том числе и с речью. Развитие речи – только одно из направлений работы с ребенком. Арсений – очень активный, жизнерадостный, сообразительный, импульсивный, легко идущий на контакт мальчик. Из беседы с мамой стало ясно, что Арсений был очень привязан к своей няне, которая недавно уволилась. Выяснилось, что в доме пропала вещь, подумали на няню, которая пользовалась ею некоторое время. После ухода няни Арсений признался, что это он спрятал искомый предмет. Оказывается, мальчик и раньше «шутил» подобным образом над бабушкой и дедушкой. Мама и папа побеседовали с ребенком и посчитали происшедшее очередной проказой ребенка. У Арсения внешне совершенно благополучная семья, родители любят сына, но очень заняты на работе, с раннего возраста малыш был поручен заботам няни – педагога по образованию, очень разумной, доброжелательной женщины, искренне к нему привязавшейся. Однако проступок мальчика свидетельствует о том, что в семье есть проблемы, что ребенку не хватает внимания со стороны родителей. Когда обстоятельства дела были выяснены, родители, оправдывающие сына, заметили, что его извинения кажутся совершенно формальными. Арсений совершил проступок, желая самоутвердиться, ощутить свою значимость. Только ему была известна тайна, только он знал, кто на самом деле взял и спрятал пропавший предмет, и это поднимало ребенка в собственных глазах.
 
   Речевая проблема у ребенка всегда свидетельствует о том, что не все благополучно в психологическом плане. Чаще всего это выражается в заниженной (гораздо реже завышенной) самооценке или в появлении комплекса неполноценности, который иногда не заметен на первый взгляд. Именно родители могут помочь ребенку сформировать правильную самооценку. Один из действенных методов – одобрение действий и поступков ребенка, похвала, признание его заслуг.
   Любой ребенок совершает поступки и действия, достойные похвалы. А похвалы достойно не только какое-нибудь выдающееся достижение, а всего-навсего то, что малыш сделал хорошо, правильно. Похвала, прозвучавшая из уст мамы и папы, послужит основой для положительной мотивации тех или иных поступков. На занятиях я никогда не упускаю возможности отметить заслуги ребенка, если он успешно выполнил задание: «Ты справилась? Ты сделала это сама! Ты сегодня лучше всех выполнил это задание».
 
    На заметку!
    Если вы хотите, чтобы ребенок был самостоятельным, постарайтесь не отождествлять свои интересы с его интересами. То, чего хотите вы, может совсем не интересовать малыша.

О детской тревожности

    Когда четырехлетний Костя был недоволен тем, как мама решала тот или иной вопрос, он предпочитал реагировать таким образом: «Я буду беспокоиться. Я уже беспокоюсь. Я беспокоюсь!» Постепенно мальчик переходил на крик, и в результате мама давала все, что он требовал. Костя отлично знал, что мама старается беречь его нервы, так как она сама (по ее словам) очень нервная и боится, что он вырастет беспокойным. Мама специально оставила работу, чтобы уделять больше внимания сыну. К тому же ее волновали запинки в речи ребенка. Она интересовалась, не рано ли сыну посещать центр развития для одаренных детей и музыкальную школу.
    На занятии Костя сразу отказался выполнять задания и попытался применить свой метод. К его удивлению, я очень заинтересовалась и попросила показать, как именно он будет беспокоиться и сколько это продлится. Костя несколько растерялся и попробовал завопить: «А-А-А», на что я закивала и разочарованно проговорила: «И это все беспокойство?». Дальнейшего «беспокой–ства» не получилось, демонстрировать его стало неинтересно, и Костя предпочел участвовать в игре. Оказалось, что он очень развитый малыш. Я посоветовала маме отдать ребенка в детский сад поближе к дому, но от дополнительных занятий пока воздержаться. Мама вышла на работу, сына отдала в детский сад, где он стал настоящим лидером. К моменту поступления в школу запинки исчезли из его речи.
 
   Нам всегда хочется уберечь ребенка от неприятностей и проблем. Но иногда необходимо, чтобы малыш почувствовал на себе, к каким результатам могут привести его неправильное поведение, плохой поступок, ошибка. Если маленький человек лишен возможности осознать ситуацию и самостоятельно справиться с возникшими проблемами, в будущем он будет не способен действовать сам.
   Дома мы чувствуем себя спокойнее и увереннее, но это вовсе не означает, что жизнь ребенка лучше ограничить пределами дома. Растущий человек обязательно должен бывать где-то еще, встречаться с другими людьми. Когда говорят: «Он попал в плохую компанию», «Во дворе такие ужасные дети – наша-то хорошая», «Это в садике (школе) он научился таким вещам» – это означает, что родители воспринимают ребенка, как некое пассивное существо, способное только поддаваться чужому влиянию. Между тем, главная задача мам и пап состоит как раз в том, чтобы воспитать психологически устойчивого человека, личность которого способна противостоять негативным факторам.
 
    Помните: речевая проблема прежде всего свидетельствует о проблемах в нервно-психологическом развитии ребенка.
 
   Понаблюдайте за ребенком.
   • Не тревожен ли он, не беспокоен ли?
   • Нет ли у него привычки грызть ногти, сосать палец, сжимать кулачки, что-то вертеть в руках?
   • Нет ли поперхивания?
   • Нет ли нервных тиков, не слишком ли часто и напряженно он моргает?
   • Может ли ребенок некоторое время спокойно посидеть на стуле, не суетлив ли он?
 
   Чаще всего тревожность бывает вызвана следующими причинами:
   • ребенку трудно наладить контакт с окружающими,
   • он теряется в незнакомой обстановке, когда рядом нет близких,
   • малыш не может найти выход из конфликтной ситуации, выработать и придерживаться определенной линии поведения.
 
    Именно тревожность способствует появлению страхов – страхов, которые способны сделать ребенка очень нервным. Это в свою очередь благоприятная среда для возникновения различных расстройств.Если вы будете поминутно одергивать малыша, сосущего палец, то ничего, кроме раздражения и желания продолжать уже из чистого упрямства, не дождетесь. Лучше нарисуйте на пальце малыша смешную рожицу – и пусть ребенок постарается сохранить ее некоторое время, а ведь для этого нужно не сосать палец. Или отвлеките ребенка, дайте ему что-нибудь в руки, займите интересным делом.

Как не допустить развития тревожности, как уберечь ребенка от возникновения страхов?

   Самый действенный метод профилактики (и лечения) – общаться с ребенком. Любви никогда не бывает слишком много (только не путайте любовь с гиперопекой), обязательно находите время и силы, а главное, желание общаться с ребенком. Не стесняйтесь приласкать малыша, поцеловать его, сказать лишний раз, что вы любите кроху, что он вам дорог, что он вам нужен.
 
    Гоше пять лет. Мальчик очень развитый, умненький, речь у него развернутая, грамотная. Гоша умеет читать и считать, знает много интересного, с удовольствием выполняет различные задания, которые я предлагаю ему на занятиях. О своем заикании хорошо знает и переживает, но в основном из-за того, что заикание огорчает маму. Мама рассказывает, что Гошу часто приходится оставлять дома одного, когда он идет на поправку после болезни, так как она не может долго находиться на больничном. Она обнаружила, что Гоша, оставшись дома в одиночестве, часто забирается в большую коробку и сидит в своем убежище. Мама попыталась убрать коробку, это вызвало у Гоши настоящую истерику, а заикание у него усилилось. Оставшись в одиночестве, Гоша чувствовал себя покинутым, пространство квартиры представлялось ему полным разных опасностей, коробка стала маленьким мирком, в котором мальчик чувствовал себя в безопасности. Гоша прошел курс игровой речевой терапии, но главная рекомендация предназначалась маме – постараться не оставлять сына одного дома надолго. Из коробки я посоветовала сделать домик, разрисовать его, вырезать окошки – пусть он ассоциируется у ребенка с игрой.
 
   Уважаемые мамы, если ребенок вообще не может находиться где-либо без вас, плачет, переживает, задумайтесь, почему это происходит. В присутствии пятилетнего сына мама рассказывает, что он «без меня не может, не ест, не пьет, даже с папой и бабушкой не остается, он очень ко мне привязан, все время со мной». Сын сидит у мамы на коленях, уткнувшись лицом в шею, и не отпускает ее руки.
   Часто такая ситуация возникает в семье, где малыш перенес серьезное заболевание, лечился долгое время, по состоянию здоровья был огражден от любых внешних воздействий. Трудно упрекать маму и ребенка, они действительно многое пережили. Но ребенок растет, становится старше, ему придется столкнуться с жизнью и лучше потихонечку готовить его к этому, иначе в будущем его поведение будет полностью определяться присутствием мамы.
 
    Володя постоянно ходит надутый, с сердитым выражением лица. Объяснить свое поведение не может, да и не хочет, ему не хватает слов. А когда мама требует, чтобы Володя говорил, он кидает на пол игрушки, топает ногами (парень крепкий, сильный, упитанный). Брови Володя сдвигает так, что образуется морщинка, точит кулак, выдвигает нижнюю губу.
    На занятии я предлагаю Володе нарисовать Злючкина – это тот, кто пришел и разозлил его. Мы вместе рисуем взъерошенного человечка с тонкими ручками и ножками, Володя увлеченно раскрашивает его. А потом говорю: «Давай прогоним Злючкина, ведь он тебе мешает. Ну-ка, сомни рисунок. Выброси его в мусорное ведро!» Володя выполняет просьбу, его лицо немного проясняется. Конечно, мы сделали только первый, крохотный шажок. Сколько еще злючкиных придется нарисовать, смять и выбросить! Но, как говорят китайцы, путь в тысячу миль начинается с первого шага.
 
   Общаться с ребенком – вовсе не означает постоянно окружать его пристальным вниманием и контролировать каждый шаг, давая оценку всем действиям. Представьте себе, что вас ни на минуту не оставляют в покое, проверяют, что вы делаете, хотите ли есть, не замерзли ли, как себя чувствуете... Представьте себе, что вам не дают ничего делать: ни убрать за собой чашку (вдруг разобьете), ни вымыть самостоятельно руки (обольетесь), ни достать книгу с полки (уроните). Зато вам настоятельно предложат почитать, порисовать, посмотреть мультик, сделать зарядку. Вам не разрешат остаться одному с игрушками в комнате, не выпустят даже во двор. Мы, конечно, сгустили краски. Но для вас такая ситуация будет неприемлема, даже если она окажется менее печальной. А для ребенка?Вот ребенок подходит к вам с просьбой: «Почитай!». Заберитесь вместе с ним на диван, раскройте книгу так, чтобы можно было рассматривать картинки. Прочитайте, потом обсудите сказку, наверняка, ребенку будет что-то непонятно, что-то особенно понравится, а что-то напугает. Нужно, чтобы маленький человек рассказал вам о том, что его интересует, беспокоит – ведь так можно предупредить появление страха, тревожности. То, что рассказано, не может беспокоить по-настоящему.

Детские страхи

   Чаще всего дети боятся темноты, боятся спать без света, оставшись в комнате в одиночестве, боятся спать за закрытой дверью. Приучать ребенка не бояться нужно постепенно, ни в коем случае не старайтесь сделать это за один раз.
   • Пусть некоторое время ночник остается включенным, а дверь приоткрытой.
   • Покажите ребенку, что никто не прячется в шкафу и за шторами.
   • С каждым днем делайте меньше уступок малышу – понемногу и незаметно. А все, что тревожит ребенка, обсуждайте с ним.
   • На подушке рядом с малышом может поспать любимая игрушка.
   • Перед сном обязательно поинтересуйтесь планами ребенка на следующий день и предложите какое-нибудь интересное занятие – пусть подумает о приятном.
   • У сказки, которую вы рассказываете на ночь, должно быть продолжение и обязательно счастливый конец.
   Некоторые малыши очень боятся сказочных героев – ведьм, чудовищ – и даже персонажей мультфильмов, из-за этого они плохо спят. Такие страхи обычно говорят о том, что ребенку не хватает вашего внимания, ласки. Подумайте, не суховаты ли вы с сыном или дочкой, не чувствует ли ребенок себя одиноким, не страдает ли от чрезмерной строгости. Попробуйте предложить ребенку нарисовать свой страх – то, чего он боится.
   Причиной появления страхов может стать и чрезмерное внимание к ребенку, стремление оградить его от любых неприятностей, постоянное беспокойство по поводу его самочувствия. Например, мама делится с подругой: она не одобряет занятия в бассейне, там опасно, неизвестно, как присматривают за детьми. Сын слышит тревожную беседу и на следующий день наотрез отказывается войти в воду.
   Наши необдуманные высказывания («Будешь плакать – вызову врача, он укол сделает!») формируют у ребенка страх перед походом в поликлинику. Сколько еще таких страхов грозит ребенку! Поэтому давайте будем внимательны и начнем следить за тем, что мы говорим ребенку.
   Если вы не сумеете наладить с малышом полноценное эмоциональное общение, весьма вероятно, что он будет расти психически неустойчивым. С годами это состояние усугубляется и особенно сильно проявляется, когда ребенок вступает в подростковый период. Как говорят специалисты, ребенок будет испытывать неадекватное волнение в ситуации, когда ему придется решать проблему: у него может возникнуть страх отвечать публично, страх дискутировать со сверстниками, страх общаться вообще.
   Уважаемые родители, чаще играйте со своими детьми! Если вы искренне желаете понять своего ребенка, заглянуть в его внутренний мир, найти общий язык с маленьким человеком, игра вас увлечет. Игра дарит ребенку радость, удовлетворение, она дает ему возможность выразить себя, пообщаться с другими людьми, выполнить самостоятельные действия.
   Играя с ребенком, вы учите его доверять вам, а доверие – необходимое условие для достижения взаимопонимания.

«Мама, я виноват!»

   Не всегда удается сохранять абсолютное спокойствие, особенно когда ребенок действительно здорово напроказил. Вы повысили на него голос? Только не кричите на малыша полчаса подряд, даже взрослому человеку придется нелегко, а ребенок еще более восприимчив к крику. Фраза, произнесенная громче, чем обычно, интонация, выражающая ваш гнев и боль, – этого вполне достаточно. А затем спокойно объясните малышу, в чем его вина. Громкий крик, ругань усиливают напряжение, в котором находится ребенок, ведь он понимает, что провинился, и уже не рад этому. Он расстроил маму – самого близкого и родного человека, больше всего на свете ему хочется вернуть все назад и не повторять сделанного. Вот как можно поговорить с малышом: «То, что ты сделал, плохо. Ты меня действительно расстроил. Мне больно, что мой сын способен на такой поступок. Но и я виновата. Я сорвалась – не надо было мне кричать. Я тоже сделала тебе больно. Давай беречь друг друга и не доводить до такого. Уверена, что ты меня понимаешь». Главное, не сделайте большую ошибку – не наказывайте ребенка длительным молчанием, не отказывайтесь общаться с ним. Поступая подобным образом, вы ничего не добьетесь, а, наоборот, навредите нервной системе и психическому состоянию маленького человека. Вы только подумайте: мама отказывается говорить с ним! Мама его не замечает... Он сидит один в своем уголке, он никому не нужен. Да ведь и вы казнитесь не меньше – и ваше состояние передается ребенку. Страдают все.Не нужно заставлять ребенка вынашивать свое горе, часами осознавать содеянное, мучиться чувством вины. Если извинения принесены и приняты, пусть малыш расслабится и постарается (как и вы) забыть о том, что произошло. Нужно уметь прощать, так же как и признавать свою вину.
   «Я этого не хотел. Это само получилось», – наверняка вам приходилось слышать эти слова от своего ребенка. Если малыш часто совершает плохие поступки, значит, он нуждается в вашем внимании. Действительно, порой дети и сами не понимают, что заставило их поступить именно так. В любом случае, даже если вы отругали, наказали малыша, обнимите его, когда он подойдет к вам и протянет руки, ведь вы любите своего ребенка, несмотря на то что произошла неприятность. Оттолкнуть маленького человека в такую минуту – значит нанести ему тяжелую рану, травмировать его.Ну а если вы совершили ошибку, не бойтесь и признайте, что вы сделали что-то неправильно.
   Такой поступок не только повысит ваш авторитет, но и укрепит доверие ребенка к вам. Помните, что вы – не идеал. К сожалению, на свете есть родители, которые позиционируют себя как совершенство, тем самым они способствует снижению самооценки у своего ребенка, развитию комплекса неполноценности. А неуверенность в себе ведет к появлению самых разнообразных проблем, в том числе и речевых.

Маленькие и большие успехи

   Как часто мы предпринимаем определенные, порой важные шаги в отношении своего ребенка, убеждая и себя, и его: «Так тебе будет лучше. Это нужно для твоего же блага. Ты мне потом спасибо скажешь». Иногда мы оказываемся правы. А если мы ошибаемся?
   Почему мама хочет, чтобы ее сын стал программистом? Потому что эта профессия чрезвычайно востребована, позволяет зарабатывать деньги, престижна. А сын любит животных и хочет стать ветеринаром, но его желания в расчет не принимаются. И парень покорно просиживает часы за компьютером, ходит на подготовительные курсы. Все кнопки нажаты, все нужные шаги предприняты – сын становится студентом. На полтора года. Ровно столько он смог вытерпеть.
   Ничто не может оправдать насилие над личностью и ту боль, которую порой приносит детям наша чрезмерная забота. Даже желание родителей видеть своего ребенка счастливым.
   Привыкнув во всем опираться на родных и при этом не имея возможности принимать никаких самостоятельных решений, ребенок начинает относиться к себе как к слабому, беспомощному созданию. Он оценивает себя слишком низко. Он себя не любит. Заниженная самооценка – это не что иное, как комплекс неполноценности. Взрастить его можно очень быстро, а вот избавиться, когда он уже определяет твои взгляды на жизнь и твое поведение, нелегко.
 
    На вопрос «Как дела?» девочка всегда отвечала: «Конечно, плохо. Что хорошего?» Она перечисляла бесконечные неприятности, проблемы, негативные ощущения, собственные промахи. Она смаковала их, анализировала, она выносила приговор себе и своему будущему каждый день в течение многих лет. Когда ей говорили, вполне искренне, что у нее прекрасные глаза, она отвечала: «Тоскливые». Кто-то отмечал, что она похожа на Софи Лорен, тогда она возмущалась по поводу своего «безобразно курносого носа», который был очарователен. Когда ей говорили, что с ее способностями она может добиться многого, она пожимала плечами и шептала, что вряд ли у нее что-нибудь получится. Она никогда не бывала чем-либо довольна и всегда ждала неприятностей. Результат превзошел все ожидания: способная, привлекательная, трудолюбивая девушка превратилась в истеричную измученную женщину, неудачницу с горькими складками у губ и печатью разочарования на лице.
 
   Итак, заниженная самооценка – верный путь к неуспеху в жизни. Комплекс неполноценности трудно преодолевать. Лучше не допустить его формирования, и «профилактику» нужно начинать в детстве. Поддерживать в ребенке веру в себя, уважать его стремления – самый верный способ помочь ему выбрать правильный путь и утвердиться на нем.
   Что полезнее: постоянно дергать ребенка по поводу брошенной бумажки или другого мусора или заметить, как он поднял бумажку и выбросил в мусорное ведро, похвалить его и поблагодарить за помощь? Даже по самому, казалось бы, незначительному поводу найдите для малыша пару приятных слов, ласковый жест, улыбку – оцените сделанное, выполненное, получившееся, – и вы увидите, как расцветет маленький человек от любви к вам и уважения к себе. А без уважения к себе никак нельзя уважать других.
 
    Девочке около четырех лет, она помогает маме лепить пельмени. Вот оно – маленькое, бесформенное произведение маленьких рук, неказистое, но фарш запрятан, края залеплены. И мама хвалит дочку: «Спасибо, родная, помогла. Отличный пельмешек вылепила!»
 
   Вы скажете, это мелочь. Но в повседневной жизни все складывается именно из мелочей. Ребенок несет маме свою работу – рисунок, сделанный в детском саду. Это ее портрет. «Посмотри, мама, это я нарисовал, сам. Тебе нравится? Посмотри!»
   Но мама устала, ее руки заняты, надо переложить продукты, в раковине полно посуды, гудит стиральная машина... «Ну, положи там», – отмахивается она. Будьте внимательны – в другой раз вам могут и не принести ваш портрет.
 
    На занятии вместе с Дашей лепим кота и беседуем. Даша подробно рассказывает, что делает, и заодно про котов, которых она встречала. Лепит прекрасно и говорит при этом без запинок. Предлагаю Даше унести кота домой и продемонстрировать маме, пусть ей будет приятно, что у дочки такие умелые пальчики. Но Даша вздыхает: «Мама скажет, что ты несешь всякий хлам. Я лучше у вас оставлю, пусть он здесь побудет». А потом родители удивляются – почему ребенок ничего не хочет делать.
 
    На заметку!
    Дома ребенок – любимый, всем необходимый. Но это не значит, что он является центром вселенной всегда и во всем. Малышу необходимо, чтобы родители одобряли его действия, уделяли ему достаточно внимания. Вот он кричит, зовет вас, он хочет, чтобы вы были рядом, иначе ему кажется, что он забыт и заброшен. Такое поведение считается нормальным для определенного возраста, к примеру, для годовалого или трехлетнего малыша. Пятилетний ребенок вполне может проводить какое-то время один: играть, заниматься своими делами. И это очень важно для развития малыша.