Израэльсон Сьюзен. Синдром Мэрилин Монро

 
   ПРОСТО ВСТРЕЧАЙСЯ, УЗНАЙ ЕГО ПОБЛИЖЕ
   Просто встречайся, и ничего больше. Вы не собираетесь пожениться, вы просто встречаетесь. И тебе нужно как следует убедиться в том, что ваши отношения тебе ничем не угрожают, что в твоем чувстве к нему для тебя самой нет никакой опасности. И ты не станешь заниматься с ним любовью до тех пор, пока не почувствуешь, – пора, ты готова к этому. Таков у тебя должен быть порядок. Ты не должна беспокоиться, нравишься ли ему; куда важнее понять, нравится ли он тебе. Достаточно ли он хорош для тебя? Тот ли он, кто тебе нужен? Особенно обрати внимание на такие вещи:
 
   КАК ОН ГОВОРИТ
   Говорит ли он все время только о себе? Внимателен ли он, или, похоже, тебя как бы и не замечает? Помнит ли он, что ты ему сказала, возвращается ли он к интересующему тебя предмету? Задает ли тебе вопросы? Какие? Интересуешь ли ты его как личность? Раздражает ли его, если он видит, что у тебя есть собственное мнение? Любит ли он спорить? Если ты говоришь о себе, не переводит ли он разговор на собственную персону?
 
   МАНЕРА ЗВОНИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ
   Предсказуемо ли его поведение? Держит ли он обещания: если говорит, что позвонит в пятницу в пять вечера, звонит ли только во вторник в пять вечера? Не замечаешь ли ты, что пребываешь в постоянной тревоге, ожидая его звонка: позвонит-не позвонит, потому что он уже раз дал повод и не позвонил, как обещал. Это опасный признак. Это сигнал тревоги. Это предупреждение. Он проявил безответственность, он был небрежен с тобой, ему, похоже, нельзя доверять – словом, явные признаки, что это – «не тот». Если он сделает это еще раз, неважно под каким предлогом, и тебе станет плохо, беги от него подальше, это наверняка «не тот».
 
   СЕКС
   Пытался ли он затащить тебя в постель? Если ты сопротивлялась, как он реагировал? Делал ли неприятные для тебя намеки или предположения? Или прямо смеялся тебе в лицо? Не вел ли он себя недостойно? Не угрожал ли он, мол, если ты не отдашься, то больше его не увидишь? Не ощущала ли ты некоторой неловкости, говоря ему «нет»? Не пытался ли он намекнуть, что ты не права при этом, и не ощущала ли ты себя и в самом деле неправой?
   Если он тащил тебя в постель чуть ли не силой, а ты сопротивлялась, и он вел себя при этом далеко не по-джентльменски, так, что тебе было больно от того, что ты ему отказываешь, знай, что дорога к нему для тебя закрыта. Порядочный человек всегда подождет, когда ты сама скажешь ему «да». А эти господа не имеют привычки спрашивать, хочешь ли ты, можно ли тебе, готова ли ты. Для них один закон: я хочу.
 
   КОНЕЦ СВИДАНИЯ
   Как он себя ведет при расставании? Планирует ли следующую встречу? Обещает ли позвонить? Точно? Как ты себя чувствуешь при расставании: обласканной, с приятным ощущением, что тебя понимают, что признают твою значимость? Ощущаешь ли ты себя уверенно?
   На этом этапе речь идет только о приятельских, дружеских отношениях между вами. Если обнаруживается, что вы можете быть друзьями, если тебе приятно было бы иметь такого друга – это добрый знак. Если с ним не скучно, если с ним интересно заниматься чем-нибудь вместе, если вам просто хорошо вместе: сидеть, разговаривать, молчать, – и при этом каждый остается самим собой – если ты ему доверяешь, если тебе не противно быть с ним – это добрый знак.
 
   ЧТО НУЖНО ГОВОРИТЬ ЕМУ О СЕБЕ
   Если он спрашивает тебя о твоем прошлом, нет никакой необходимости так сразу и выкладывать: «Знаешь, раньше я была сексоголичкой и переспала с сотней парней». Вовсе не нужно также с места в карьер рассказывать, что вот ты теперь каждое свое действие, каждый поступок обсуждаешь с подругами, потому что не уверена, что поступаешь правильно. Обо всем этом лучше помолчать до тех пор, пока не узнаешь его получше и не почувствуешь, что тебе ничего не угрожает, что ему можно доверять.
   Если он спрашивает, почему ты никогда не была замужем (если ты действительно никогда не была замужем), скажи, что еще не встретила мужчину, в которого бы не только была влюблена, но и с которым тебе было бы по-настоящему хорошо. Ведь это действительно так.
 
   БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС
   Вы нравитесь друг другу, ваши теплые дружеские отношения подают много надежд. Когда же можно лечь с ним в постель, ничего не опасаясь? После скольких свиданий? Не разрушит ли это вашу дружбу? Не поставит ли это точку в ваших отношениях? Что тут можно посоветовать?
   Самое главное, если он позволит тебе принять решение, значит, все в порядке, нужно, чтобы ты сама выбрала время, удобное для тебя, не для него. И без всякого давления с его стороны.
 
   ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОГО СЕКСА
   Не ложись с ним в постель, если не уверена, что он тебе нравится, а ты нравишься ему, что близость с ним ничем тебе не угрожает.
   Не ложись с ним в постель до тех пор, пока не почувствуешь, что можно, что ты уже готова. Если же он вынуждает тебя заняться с ним любовью, лучше от этого воздержаться.
   Ты должна знать, что после этого ваши отношения изменятся, вы станете ближе друг к другу.
   Не жди, что в первый раз у вас все получится просто великолепно. Не жди, что у тебя все будет пылать внутри, как пылало когда-то с партнером, который тебя унижал, третировал и вообще был весь из себя крутой. С первого раза так не бывает. Хорошие сексуальные отношения требуют времени и практики. Подлинная близость приходит не сразу.
   Забудь про свои прежние трюки и штучки в постели – для этих отношений они не годятся. Если прежде тебя брали чуть ли не силой, просто трахали, если прежде в постели твоя роль была доставлять удовольствие, ничего не получая взамен, то теперь знай: любовь – это взаимность, которая необходима и в постели.
 
   ОШИБОЧНАЯ ИДЕНТИЧНОСТЬ
   Он прошел все твои тесты, говорил правильно, был внимателен, не смотрел на тебя с недосягаемых для тебя высот, звонил тебе даже раньше обещанного времени, был терпелив, ждал и не торопил тебя, и вот ты легла с ним в постель, а потом случилось самое страшное: он больше не позвонил. Что же произошло? Что ты сделала не так? Что теперь делать? Только не звони ему. И не казни себя, ни в коем случае. Не мучься. Случилось так, что он – очередной «не тот». И ты тут ни в чем не виновата. Просто ты ошиблась, не разобралась как следует, что к чему. Для него это просто игра, ему нужна была очередная победа, ему было нужно только твое тело, он хотел лишь переспать; все, что он говорил тебе – сплошная липа.
   Это тебе урок, и продумай его, как следует. Почему ты дала себя надуть? Чем он тебя купил? Что в тебе есть такое, что заставило тебя поверить? Слушала ли ты, что говорит тебе твоя интуиция? И можно ли было тут распознать, что в овечьей шкуре прячется волк?
   Существует почти стопроцентная вероятность того, что где-то ты совершила ошибку. Твоя интуиция все еще неспособна улавливать многие тонкости, она еще недостаточно развита в этом отношении. А кроме того, вероятность с первого раза познакомиться с мужчиной, с которым могут быть нормальные, здоровые отношения, очень мала, это все равно, что с другого конца игровой площадки забросить мяч в баскетбольную корзину.
   Вспомни всю историю ваших отношений, посмотри, не было ли каких-нибудь намеков, каких-нибудь признаков, которых ты могла не заметить, говорящих о том, что это за господин. Если ты, как одержимая, думаешь только о нем, знай, что это наверняка «не тот». Если он не звонит сразу же после того, как переспал с тобой, – то же самое. Порядочные люди непременно звонят. Тот, кто тебе на самом деде нужен, обязательно позвонит. Но пусть будет, как будет. Бог с ним. Смирись, прими случившееся как очередной урок, пусть это тебе будет наукой.
   Если же тебе нелегко его забыть, если ты страдаешь, проделай упражнения по визуализации: «Энергия цветка подсолнечника» или «Воздушный шарик».
 
   Я ЗАВЯЗАЛА ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ; ЧТО Я ДОЛЖНА И ЧЕГО НЕ ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ
   Вы регулярно встречаетесь, у вас «отношения»; что делать теперь?
   Существует типичный набор правил и способов поведения довольно широкого спектра, например: как следует говорить правду, как удержать за собой свое пространство, как не потерять контроль, как не избаловать его, как позволять ему ухаживать за тобой и наконец, самое главное, как произносить, как слушать слово «люблю». Обсудим все по порядку.
 
   ПОКА ВСЕ ИДЕТ ВЕЛИКОЛЕПНО.
   БУДЕТ ЛИ ТАК ВСЕГДА, А ЕСЛИ НЕТ,
   ТО КОГДА ЖДАТЬ ОПАСНОСТИ?
   Ты все еще не веришь, что он не притворяется и на самом деле такой хороший; не веришь, что можешь ему нравиться и что у него серьезные намерения. Пока все идет хорошо, но каждые две секунды тебя накрывает волной беспокойства и тревоги. Тревога не покидает тебя с утра до вечера – и это несмотря на то, что, казалось бы, ничто не говорит о приближающейся опасности. Чувство тревоги на этом начальном этапе – нормальное чувство. Если в голове у тебя снова станет вещать все тот же внутренний голос: «Да он скоро бросит тебя, да он больше не позвонит, да он сегодня же по дороге домой познакомится с другой и забудет, что ты существуешь на свете, это только вопрос времени…», – помни, что это всего лишь голос из твоего прошлого, а ты со своим прошлым порвала.
   Если же он продолжает действовать тебе на нервы: «Видишь, телефон не звонит, он позабыл тебя, ты до конца дней своих останешься одна…», – сделай три глубоких вздоха и рассуди ситуацию спокойно. Что происходит на самом деле? А вот что: он не будет звонить сегодня, он позвонит завтра, потому что говорил, что позвонит, если освободится пораньше, но он работает допоздна, а ты сама запретила ему звонить после одиннадцати.
 
   ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ
   ДЛЯ СЛИШКОМ МНИТЕЛЬНЫХ
   Если ты начала тревожиться, постарайся успокоиться и не давай внутреннему голосу завладеть твоим вниманием.
   Если он нормальный парень, он таким и останется. Нормальный – он и есть нормальный.
   Конечно, некоторое время приступы беспокойства могут повторяться, но стоит их вовремя, т. е. до того, как они умножились, рассеять, они перестанут появляться.
 
   РИКОШЕТНЫЙ РОМАН
   Когда я познакомилась с Робертом, ничего особенного со мной не произошло, в ушах не зазвенели фанфары, коленки не задрожали. Но он показался мне очень привлекательным мужчиной. Мы уже раз пять встречались, и я ничего себе не позволяла, ждала, когда буду готова. Наконец мы сблизились. Это было впечатляюще. Просто изумительно. На этот раз, кажется, все удалось. Следующие две недели, наш, так сказать, «медовый месяц», все шло гладко. Райская жизнь кончилась, когда мы решили вместе приготовить обед.
   – Зачем у тебя там кипит вода?
   – Варить кукурузу.
   – Для кукурузы мало.
   – Хватит.
   – Нет, мало.
   – Извини, Роберт, но мне казалось, ты умеешь готовить.
   – Конечно, умею. Да я родился среди кукурузных полей, мне ли не знать, как варить кукурузу.
   – Всякий дурак знает, что вода не должна покрывать початок. Это же молодая кукуруза, она должна готовиться на пару, кипяток убьет все полезные вещества, так что достаточно воды на пару дюймов.
   Все: после этого на кухне немедленно воцарилась атмосфера взаимного подозрения. Мы следили за каждым движением друг друга, чтобы поймать на какой-нибудь ошибке.
   – Можно попробовать соус?
   – Его не нужно пробовать. К нему вообще нельзя прикасаться, пока он не будет готов.
   Нет, он все-таки ухитрился добавить туда перца.
   Мы сели за стол в гробовом молчании. Мы успели поссориться из-за всего: из-за кукурузы, из-за соуса, из-за того, сколько должны вариться макароны, как правильно нарезать помидоры. Я уже просто ненавидела его. Он оказался глуп и придирчив. Я попробовала макароны: соус был так переперчен, что мне обожгло рот. Выпив залпом два стакана воды, я сказала:
   – Ты все испортил, хотя это было не так просто. Ведь каждый дурак знает, что нельзя бухать в соус столько перца! Все было бы просто отлично, если б ты не совал свой нос в дела, в которых не смыслишь.
   Он молча встал из-за стола и, не говоря ни слова, вышел. Я тут же успокоилась. У меня словно камень с души свалился. Видеть я его больше не хотела.
   Успокоившись, я позвонила Элизабет.
   – Этого Роберта я видеть больше не хочу, ни на секунду! Как я могла выбрать такого идиота!
   – Ты что, с ним поссорилась? Хочешь уйти от него, я правильно тебя поняла?
   – Ну как ты могла такое сказать! Просто помоги, приведи хоть один аргумент в пользу того, чтобы продолжать с ним встречаться.
   – Да что ты, он хороший. И тебе вовсе не нужно выходить на него. Это просто для тебя проверка. Практика. Попробуй ценить его за достоинства, а не сердиться на недостатки.
   Я позвонила Роберту и извинилась. У меня было такое чувство, какое, наверное, было у астронавтов, когда они впервые ступили на поверхность Луны. Никакого опыта. Все впервые. Опереться не на что. Не знаешь, куда ступить. Все мои чувства, подобно шарам на бильярдном столе, после первого же удара отрикошетили в разные стороны. Если я думала, что очень ему нравлюсь, тогда я злилась и всячески шпыняла его. Если же он не звонил целый день… я обижалась. Спустя три месяца таких ри-кошетов, мы плюнули на все это. Я была не готова. Мне нужно было еще много работать над собой, прежде чем заводить отношения с мужчиной.
   С. И.
 
   Самое трудное для тебя – преодолеть свое желание чуть что – сразу взбрыкивать. Ты ему нравишься, у вас все идет хорошо, он с тобой невероятно мил, ну просто не придерешься, он чувствует покой рядом с тобой – и вот тут-то тебя начинает что-то беспокоить, что-то в этом тебе не нравится. Это все твоя застарелая аллергия на любовь, защитный механизм против непривычного состояния близости с кем-то, любовных, нежных отношений, восприятия любви. В начальный период ваших отношений нормальный мужчина наверняка заставит тебя понервничать, почувствовать себя не в своей тарелке, даже чего-то испугаться. Тебе захочется взбрыкнуть, попытаться самой сесть за руль, устранить возникшую ситуацию, а заодно и его послать подальше. Чем ближе он тебе становится, тем больше тебе хочется избавиться от него. Ты можешь раздражаться, сердиться, ссориться, в тебе все кипит, и в любую минуту ты готова взорваться. Это страх близости, страх разделить с кем-то свою личность, свое «я».
   Он хочет больше времени проводить вместе с тобой.
   А тебе кажется, что он, как захватчик, вторгается на твою территорию, что он слишком требователен, что ты задыхаешься в его присутствии. Тебе хочется отодвинуть его подальше. Тебя охватывает паника – и начинается.
   Он говорит, как сильно ты ему нравишься, говорит, что любит тебя.
   Эти слова вызывают у тебя тревогу, ты пугаешься, тебе хочется убежать подальше. Тебя охватывает паника – словно какой-то выключатель щелкает внутри: ты ни минуты больше не можешь выносить его, тебе мучительно хочется либо немедленно прогнать его, либо самой убежать подальше.
   Что делать в таких случаях?
 
   ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ
   Тебе нужно сознательно отнестись к тому, что у тебя аллергическая реакция, признать этот факт и постараться нейтрализовать свой выключатель, закоротить, его, так сказать.
   При этом важно разговаривать с собой, объяснять себе, может, даже вслух, что именно с тобой происходит. Остановись и посчитай до ста. Вспомни, что привело тебя в это состояние. Что он такое сказал или сделал, от чего ты почувствовала желание немедленно взбрыкнуть.
   Извинись, пойди в ванную и проделай дыхательное упражнение диафрагмой (Вдыхай и выдыхай через нос, втягивая и выпячивая при этом живот. Проделай его в медленном темпе не менее пяти раз).
   Позвони подруге. Проветри комнату. Пойди погуляй. И прикуси язычок. Испытываемое тобой чувство заставляет вспомнить о гидре, у которой вместо отрубленного щупальца вырастает два. Убей его сразу, чтоб оно не овладело тобой целиком. Не дай ему обмануть тебя, ведь это не что иное, как приступ страха.
   Старайся думать о том, что тебе в нем нравится, ведь должно же быть в нем что-нибудь такое, что тебе действительно нравится, и всякий раз, когда ты почувствуешь позыв к тому, чтобы порвать, разрушить ваши отношения, испортить ваше свидание, думай о хорошем в нем.
 
   ПО ПРАВДЕ ГОВОРЯ
   Ну вот, я устраиваю вечеринку для друзей, а у меня никого нет. Меня снова стал преследовать образ Билли. Главное, больше никого на горизонте не было, а мне так не хотелось, чтобы все видели, что я одна. Что обо мне люди подумают? Боже мой, да какие люди? Что касается моих друзей, им наплевать, одна я или с кем-то. Даже скорей они предпочли бы, чтобы я была одна, чтоб никто не мешал мне быть хорошей хозяйкой. Но почему, если кого-то звать, то именно его, ведь он – именно тот человек, которого мне нужно больше всего опасаться? Я представила себе его обволакивающие оленьи глаза… и все-таки набрала номер. Когда он снял трубку, меня бросило в жар, у меня было такое чувство, будто я делаю что-то нехорошее. Он был очарователен. Он извинился и сказал, что на вечеринку прийти не сможет, но почему бы нам не встретиться накануне вечером? Что этому мешает?
   Все мои друзья вместе со мной переживали мое увлечение Билли, эту пагубную для меня страсть, и все как один были неумолимы.
   – Если ты собираешься снова с ним встретиться, ты должна поговорить с ним откровенно.
   – Что значит откровенно?
   – Ты должна сказать ему всю правду, все как есть.
   – Какую правду?
   – Что он тебе нравится и что ты хотела бы, чтобы ваши отношения стали более серьезными.
   – Вы что, с ума сошли? Сказать ему это? Зачем?
   – Затем, чтоб знал, что ты к нему относишься серьезно. Затем, чтоб понял, что ты не хочешь стать для него еще одной галочкой в списке побед.
   – Я не смогу это сделать.
   – Надо.
   Уже за час до нашей встречи меня всю трясло. Придет или не придет? Если придет, то как я скажу ему все? Но когда я увидела его, мне стало еще хуже. Он был так красив, ну просто неотразим. Кровь стучала у меня в висках, сердце так и бухало. Ах, если бы он сделал мне предложение. Но вместо этого он предложил мне переспать с ним. «Теперь или никогда», – пронеслось в моей голове. Я собралась с духом и, захлебываясь и заикаясь, выпалила ему все: что он мне нравится, что я хотела бы, чтобы у нас было что-то серьезное, а не просто переспать и – до свидания. И в ту же секунду напряжение ослабло, мне стало гораздо легче. Но увы, это ни к чему не привело. Он повернулся и ушел, и никогда больше не звонил. Он не хотел серьезных отношений, его интересовал только секс.
   С. И.
 
   По правде говоря, если не научишься говорить в глаза то, что думаешь, не жди здоровых отношений с мужчиной. Эти отношения предполагают тесное общение, беседы по душам, а это значит, что ты будешь делиться с ним, причем на взаимной основе, своими интересами, мнениями, чувствами, тайнами, страхами, болью. И без всякой опаски.
   Ты должна будешь взять на себя обязательство быть искренной, говорить все, ничего не скрывая, о чем бы ни шла речь и как бы ни было трудно. Возможно, это одна из сложнейших задач в процессе твоего выздоровления. Поначалу у тебя будет такое ощущение, словно ты прыгаешь в пропасть с завязанными глазами, или идешь по канату без всякой страховки, или, скажем, впервые встала на ролики с незащищенными коленками. Не удивляйся, если все твои демоны, которые затаились на время, куда-то попрятались, снова высунут свои отвратительные рожи; не удивляйся, если снова проснется и заговорит этот отвратительный внутренний голос: «Ты не станешь говорить ему «это», если ты все ему скажешь, то разонравишься ему, пусть лучше он сам сначала выскажется, тогда ты можешь догадаться, чего он хочет, а не рисковать, а то ляпнешь что-нибудь такое, что ему не понравится». Не удивляйся, если и организм твой станет реагировать, подавая сигналы отовсюду, начиная с расстройства желудка и кончая сыпью на коже и ломотой в спине. В ответ делай дыхательные упражнения, дыша диафрагмой, упражнения по визуализации, физические упражнения.
   Зато тебя ждет величайшая награда, если ты не станешь таить своих чувств, если будешь выкладывать все начистоту, все как есть, как ты думаешь – пусть поначалу будет получаться неуклюже, пусть ты станешь заикаться и дрожать от страха. Зато потом ты почувствуешь себя победительницей, ты почувствуешь свой триумф – а это необыкновенное чувство. Ты сделала это. Ты сказала ему все, что думаешь, и конец света не наступил, и земля не разверзлась у тебя под ногами. Наоборот, ты одержала одну из самых убедительных и величайших побед в своей жизни.
   А если в результате твоей искренности ты кого-то теряешь, то начнем с того, что он просто вообще не должен был появляться в твоей жизни. Если кто-то не выносит твоей искренности, то ему не место рядом с тобой – сама посуди, зачем тебе такой.
   Психическая замороженность, эмоциональная скрытность – вот то, что я унаследовала от бабушки. Раскрывать душу у нас было не принято, это было неприлично. А теперь я знаю, что правда побеждает все! Моя жизнь теперь – открытая книга, и я теперь не боюсь делиться с другими тем, что прежде было глубоко спрятано внутри. Как легко жить, когда ничего никогда не скрываешь. Теперь моя любимая поговорка: «Правда дороже золота». И это действительно так.
   Лили
 
   КОНФЛИКТ ИНТЕРЕСОВ
   Если у тебя нездоровые, пораженные синдромом отношения с мужчиной, у вас возникает конфликт интересов, вы начинаете спорить, ссориться, ругаться и в конце концов ты либо забираешь свои тряпки, швыряешь ему его игрушки и хлопаешь дверью, либо проглатываешь все обиды и молчишь – лишь бы не отпугнуть его, лишь бы он от тебя не ушел. Оба варианта отмечены печатью синдрома. Середины для тебя не существует.
   Все люди разные, и не бывает так, что они всегда во всем согласны: что-нибудь да найдется, о чем поспорить. И если между вами произошел конфликт, не обязательно хлопать дверью, – прощай, мол, навсегда, видеть тебя больше не хочу – или молча глотать обидные слова и замыкаться в себе. Это, мягко говоря, не лучший выход из положения. Лучше искать общие точки соприкосновения, идти на компромисс – ведь ты уже понимаешь, что оба вы – существа несовершенные, оба можете ошибаться, что-то недопонимать и даже быть неправыми, а это вовсе не означает, что между вами все кончено, что нужно немедленно собирать манатки; это значит лишь то, что вы поспорили, что у вас разные точки зрения на предмет спора. И если ты способна разрешить спор не в свою, а в общую пользу, значит ты прошла и этот тест.
 
   РАЗГОВОРЫ ПО ДУШАМ
   Если между вами произошел конфликт, поговори с ним по душам. Первой раскрой ему душу, расскажи, что ты чувствуешь, расскажи о своих переживаниях, выложи всю правду, как на духу. И чем раньше ты это сделаешь, тем лучше, иначе будет трудней собраться с духом.
   Например, он обещал позвонить, но забыл. Раньше с ним такого не было. Вместо того, чтобы копить злобу для предстоящей схватки, а при встрече психовать и швырять в него первой попавшейся книжкой, скажем, «Синдромом Мэрилин Монро», как можно скорей постарайся разрешить этот конфликт, выяснить, что к чему. Для начала расскажи о своих переживаниях: «Знаешь, как мне было плохо, я все ждала, ждала, а ты все не звонишь. Мне было так одиноко, словно меня все бросили». Спроси, что случилось, выслушай его оправдания: «Знаешь, заставили пойти на это дурацкое собрание, и я просто забыл. Прости, больше не буду. Я люблю тебя. Правда, не хотел сделать тебе больно». Прости его. Если ты и после этого никак не можешь успокоиться, пойди прогуляйся, сделай круг на велосипеде, сходи в бассейн, сделай упражнение по визуализации. Когда успокоишься, вернись к разговору по душам, доведи его до конца, чтобы не оставалось никаких недоговоренностей. Если тебе кажется, что ты все еще продолжаешь сердиться, снова поговори с ним на эту тему, попытайтесь вместе разобраться, почему ты все еще сердишься, докопайтесь до истинных причин, чтобы их можно было устранить.
   Подобные разговоры по душам должны происходить между вами регулярно, только тогда небо над вашей головой будет оставаться чистым, а если и станут собираться тучи, вы всегда успеете разогнать их. И чем чаще ты станешь говорить с ним от чистого сердца, искренне, ничего не скрывая, тем быстрее будут устраняться разногласия между вами.
 
   СПАСИБО И НА ТОМ, ИЛИ ЧТО ЗНАЧИТ ПЛЫТЬ ПО ТЕЧЕНИЮ
   В прежние времена, еще до того, как ты решила избавиться от синдрома, ты старалась жить так, чтобы все в твоей жизни происходило по-твоему, чтобы все было у тебя под контролем, чтобы события подчинялись твоему расписанию, чтобы все было так, как того хочешь ты.
   Выздоровление означает способность выпустить из рук рычаги управления. Ты больше не Хозяйка Вселенной и не Властелинша мира. Ты вышла из игры. А если уж ты отказалась от тотального контроля, от заранее намеченных действий, от жесткого отношения к людям и событиям, если уж ты предпочла плыть по течению, а не бороться с ним, то перед тобой открываются новые возможности. Вместо того, чтобы с упорством маньяка добиваться невозможного, представь себе, что все, что ни случается, все к лучшему, и если тут не выходит, там выйдет, может быть, лучше; что все, что ни происходит, есть часть высшего божественного промысла. Слава Богу, что живы, даст Бог, будем жить еще лучше, живы будет – не помрем.
   Самые совершенные, самые идеальные твои планы, как много времени ты ни потратила на их разработку, могут меняться. Скажем, ты обо всем договорилась, ты все тщательно продумала, до малейшей детали, – что в субботу вечером вы встречаетесь, идете куда-нибудь обедать, потом вместе проведете ночь и наутро завтракаете в постели. Ты уже выбрала платье, туфли, украшения, ты надела лучшее свое белье. Всю неделю ты ждала этой субботы. И вдруг… В субботу утром он не звонит, как договаривались, и как он обычно делал каждую субботу. Ты начинаешь беспокоиться, и к пяти часам, так и не дождавшись звонка, ты чувствуешь себя чуть ли не при смерти. «Он меня обманул! Нет, он, наверное, все забыл! Я больше никогда его не увижу! Может, позвонить и напомнить? И зачем я только назначала это свидание!» Звонит телефон. Это он. Ты пытаешься совладать с голосом, сдержать свой гнев. Как трудно не послать его ко всем чертям, не съязвить по его поводу. «Привет! Извини, что не позвонил, но у меня так болела голова, просто раскалывалась, чего только я ни принимал, думал, поможет, и мы все-таки встретимся, но ничего не помогает, мне так плохо, что я могу только лежать и не шевелиться. Это просто ужасно. Обещаю, если завтра мне станет лучше, мы что-нибудь придумаем».