Еще восторга добавляем. Искусственно. Минимум 30 секунд.
Опускаем руки, поворачиваемся, меняя освещенность. Поехали.
Повышаем настроение. Не торопитесь переходить на другую строчку. Переход будете делать только тогда, когда четко начнете видеть ту, с которой работаете сейчас. Без всяких упражнений.
Повышаем настроение! Еще минимум 30 секунд работаем с таблицей. Малейший проблеск - рука победителя летит вверх, фиксируя успех.
Поворачиваемся в любую сторону. Меняем освещение. И еще тридцать секунд непрерывного "оргазма". И снова гордо поднятой рукой Победителя отмечаем свой результат.
Табличку положите. Разотрите ладошки. Потрите их друг о друга, поаплодируйте себе. Сложите домиком и вновь поднесите к своим глазам. Посмотрите под ладошками, чтобы ни один луч света не проникал. Теперь глазки под ладонями закрываем.
Вновь поток любви и нежности направьте своим глазам.
Поблагодарите их за все, что они делают для вас. Похвалите их и себя за то, что, благодаря вашей работе, они с каждым днем начинают видеть все лучше.
За то, что с каждым упражнением делаете себя еще более здоровым и прекрасным человеком.
С закрытыми глазами опускаем руки. Мысленно скажите себе самые ласковые, самые нежные слова.
Откройте глаза. Поморгайте. Посмотрите вдаль, за воображаемый горизонт. Возьмите таблицу, посмотрите какую строчку теперь видите, и за дополнительное улучшение зрения после пальминга еще раз гордо поднятой рукой отметьте свой результат.
Просто легко, непринужденно посмотрите на таблицу.
... Главное в paбoтe, по коррекции зрения
Если за эти девять подходов хоть раз ваша рука была поднята вверх, если хоть одна вспышка четкости посетила ваши глаза, то отметьте этот свой успех безумным воплем радости индейца.
Если вдруг, по каким-то причинам, зрение не пошло, объясняем. Ведут преподаватели оздоровительный курс. Зрение восстанавливается прекрасно. Из 150 человек не идет пока у одного-двух.
Стоит появиться в зале Норбекову, спросить, у кого зрение не идет, сразу встают человек двадцать-тридцать. Попадаются на специальную провокацию. Встают те, кто результат имеет, но готов предать его, чтобы с ними позанимались еще лучше.
Даже самостоятельно получая результаты, нуждаются в гуру. Просто жаждут халявы.
Жил в деревне кузнец. Вел он себя безобразно. Когда трезвый - еще ничего, а как напьется, то управы на него нет никакой.
Решили деревенские пригласить каратиста. Скинулись, наняли, пригласили.
Сошлись они в бою. Каратист провел какой-то прием и вырубил кузнеца. Все разошлись, кузнец лежит. Бабушка одна возле него. Он глаз открывает:
- Слышь, бабка, каратист уехал ?
- Нет, сынок, еще не уехал.
- Так вот, уедет -хана деревне!
Так вот, будете рассчитывать на кого-то, кто за вас все сделает, узнаете, что такое "хана деревне". Никогда и ни в чем не предавайте себя.
Размышления о механизме выздоровления
Обычно со второго дня работы на курсе у нескольких человек уже идут результаты по устранению дефектов кожи. Какие изменения произошли у вас?
Если вы говорите, что еще рано, то состояние вашей веры в себя внушает нам серьезные опасения...
Не дожидаясь специальной работы с кожей, вы в состоянии убрать ее дефекты. Любое упражнение вы проводите в Образе молодости. Образ - это не отдельное упражнение.
Это ваше состояние при выполнении любой техники... Вера на уровне знания. Грыжу пупочную женщина убрала в зале за 15 минут работы полностью.
Внимание!!! Это очень важно. Положите руку себе на голову. Мысленным взором еще раз пройдитесь от головы, вернее от руки, до... стоп.
Все в теле взаимосвязано. Нет у вас суверенных государств в виде внутренних органов. Человек есть единая сложная система. Согласны или нет? Даже если не согласны, просто поверьте - это так.
О чем говорит теория систем, если вы ее изучали, конечно? Система есть набор элементов, находящихся во взаимосвязи друг с другом. Совокупность этих элементов, т. е. система обладает свойствами, которыми элементы по отдельности не обладают.
В чем часто кроется ошибка некоторых врачей? О душе забывают. Вы же понимаете, когда душа от тела отделилась, работа системы под названием "человек" немного нарушается. Человек немного умирает. Такой врач был бы незаменим в качестве патологоанатома. Лечить же людей, пока они еще живы, ему лучше не стоит. Чтобы не ускорять процесс распада системы.
Если один внутренний орган у вас начинает дебош устраивать, как вы думаете - это как-то откликается на остальных?
Как обращаются к человеку в больнице? "Больной, пройдите туда. Больной, пройдите сюда". С таким подходом лучше всего в последний путь его готовить. Как-то раз зашел в больницу к знакомому завотделением. Врач мимо идет. Видит же, что я без больничного халата. Тем не менее рефлекс срабатывает. На автомате говорит мне:
- Больной, пропустите, пожалуйста.
Вежливый. Я ему тоже вежливо так отвечаю:
- Сам ты больной. Пожалуйста.
Ведь это же преступление против человека! Когда-то давно по телевизору спектакль показывали. Там есть момент, где в "травму" приходит человек, которого собака укусила. Женщина-врач постоянно к нему обращается следующим образом:
- Укушенный, присядьте, пожалуйста. Укушенный, встаньте. Укушенный, покажите язык.
Она его там чуть до инфаркта не довела. В конце он уже орет:
- Сама ты укушенная!!!
Причем в своем негодовании он абсолютно прав. Но и врач не виноват. Ну не учат медицинской психологии в институте. А самим думать не хочется. Традиция.
Так что мы с вами сейчас рассматриваем предмет, которому врачей пока не обучают вообще. Курс практической психологии в медицине.
Как снять головную, и не только, боль, задав всего несколько вопросов? Это же элементарно и давно известно. На хрена пилюлей устранять следствие, когда можно убрать причину. Конечно, если голову уже оторвали, тут вопросами не поможешь. В остальных же 90% это очень просто.
Существует же эффект плацебо: если человек уверен, что ему дают супер-таблетку, то выздоровление наступает в 50% случаев. Глупо предлагать, чтобы врач только этим и пользовался. Остальные 50% тоже право на жизнь имеют. Но к настоящему-то лекарству хоть подобающее сопровождение сделать можно?
Чтобы уверенности человеку добавить!
В той же больнице наблюдал, как измученный пациент к врачу подходит:
- Доктор, уже две недели, только хуже. Помогите.
Доктор останавливается прямо в коридоре. Закатывает глаза в потолок. Чешет в затылке:
- Ну-у...Давайте вот это еще лекарство попробуем. Может
быть, поможет.
Да не поможет ведь ни хрена!!!!!!!!!
С такой подачей ни за что не поможет, даже если лекарство действительно хорошее! Уверенности у врача не хватает.
Известны ведь случаи, когда выпивал человек воду, будучи уверенным, что это яд, и умирал. А будучи отравленным, выпивал воду и излечивался. Убедили его, что это сильнейшее противоядие!
Заменять лечение на убеждение не нужно. Использовать - необходимо.
Необходимо поставить самого человека на сторону его здоровья. Хватит так называемой объективной информацией его в могилу-то толкать! На хрена ему там ваша объективность! Что он там с ней делать будет? Зачем-то ведь придумана врачебная тайна. Можно ведь о ней вспомнить, да пораскинуть извилинами. Сразу обеими. Не экономя.
Ян Гоулер, человек, вылечивший себя от саркомы кости, описывает такой случай. Парня с какой-то далекой фермы присылают для прохождения курса химиотерапии в большой город. Он от города в шоковое состояние пришел. От больницы, большой и красивой, - обалдел просто!
Измеряют ему температуру. Сидит, вытаращив глаза, с градусником во рту. И вдруг врач понимает, что этот парень, никогда раньше не болевший и не лечившийся, держа всего-навсего во рту градусник, уверен, что курс химиотерапии начался.
Неделю врач никого к нему не подпускал. Проводил каждый день по несколько раз "химиотерапию". Выздоровел парень. Рак ушел! Полностью! Как? А хрен его знает...
Какой бы ни был распрекрасный врач, какую бы замечательную операцию ни провел, но если уборщица баба Маша пройдет мимо выздоравливающего с ведром и тряпкой и ляпнет: "Что-то я не видела, чтобы от этой болезни вылечивались!" - все! Все насмарку. Или псу под хвост. Как вам больше нравится. Весь опыт, все мастерство хирурга. Степень разрушительности этих слов возрастает в прямо пропорциональной зависимости от должности работника этой больницы.
Есть вера в экстрасенса, вера в таблетку, вера во врача. Что еще необходимо? Чего еще не хватает?
Немножко в себя нужно поверить. Не отменять лечение. Помочь ему своим настроем. Своей работой.
При эффекте плацебо наступает выздоровление. Говорят же иногда:
- Ну, это же просто самовнушение.
Что значит "просто"? Что такое - самовнушение? Раз выздоравливает человек, значит, начинают происходить какие-то реальные процессы в его организме.
Как запустить этот механизм самому? Как вызвать нужное состояние? Именно этим и занимаемся мы с вами.
Сейчас.
Учимся верить в себя. В свои силы. В свое могущество.
Для этого еще раз - цель вашей жизни. Для чего нужно здоровье? Чтобы здоровым умереть - не подходит. Не смейтесь, пожалуйста. Так было записано в одном из дневников на курсе. Здоровье ради здоровья тоже не подходит. Можете, конечно, попробовать. Однако бесполезно. Не получится при такой установке на жизнь выздороветь. Ну не получится - и все! А пробовать, конечно, можно. Кто ж вам может пробовать запретить?
Есть такая теория о некоей жизненной модели. Она говорит, что у каждого человека в этой жизни есть свой путь, свое направление, свое занятие. На этом пути ему даны гениальность и талант. Идя этим путем, занимаясь своим делом, он выполняет свое предназначение.
Чем больше расходятся вектора, чем больше угол между направлением, данным от Бога, и тем, которым реально идет человек по жизни, тем сильнее заболевание на уровне тела.
Другими словами, заболевание есть напоминание человеку, что не на то он растрачивает силы, не на то расходует ЖИЗНЬ.
Представляете, как выглядят с точки зрения этой теории потуги человека стать здоровым ради здоровья. Если в вашей машине начнет гореть лампочка, сигнализируя вам, что масло в двигателе закончилось, то поможет ли замена на менее чувствительную лампочку?
Теория эта верна или нет - кто знает.
Факты указывают на то, что она работает, а факт - штука упрямая. Факты говорят о том, что во время войны человек болеет меньше. Раны на победителе заживают быстрее. Найдя для себя интересное занятие в жизни, человек выздоравливает, даже не дав нам компостировать ему мозги на курсах. Сам.
Это вам восемнадцатое мгновение весны: информация к размышлению.
О мелочах
В одной из анкет на первой ее странице слушателям курсов задавался вопрос: "На сколько процентов оправдались ваши ожидания от курса?" С обратной стороны была таблица, в которой они каждый день по десятибалльной системе должны были оценивать различные параметры тела и эмоциональное состояние. Анализировали тысячи анкет. В том числе и по этим критериям.
Как вы думаете, какую закономерность заметили?
В тех анкетах, в которых слушатель каждый день заполнял табличку, ежедневно контролируя свое состояние, в графе "На сколько процентов оправдались ваши ожидания от курса?" было записано - 100, 200 и т. д.
Там же, где заполнение состоялось в течение 5 минут перед сдачей анкеты, в графе об исполнении ожиданий писали - 80, 50...
Ожидания не работают, господа, дамы и примкнувшие к ним товарищи. Независимо от ваших политических пристрастий.
Или вы делаете что-то на полную катушку, или пожинаете плоды одних своих ожиданий. А они всегда одни и те же.
Чего стоят ваши ожидания потомства, если вы до сих пор девственник или старая дева? Для этого, если уж не полюбить, то хотя бы переспать с кем-то надо. Ожидание - хорошая штука, но недостаточная.
Вот мы с вами и перешли плавно к новой теме наших занятий.
Гинеколого - андролого- урологический МАССАЖ как способ
улучшения восприятия мира через омолаживание души и тела.
Представьте себе Самарканд, город из восточной сказки. Перед приездом туда попросили организаторов курсов в Самарканде напечатать плакаты о предстоящем курсе. А проконтролировать забыли.
Приезжаем. Представьте себе восточный город, в котором многие дамы в большие платки укутаны, только глаза видны. Некоторые даже в парандже ходят. Повсюду расклеены афиши о курсе. В них показаны 10 путей. Два из них знаете какие?
1. Развитие гинекологического воображения.
Это, если извилины поднапрячь, еще как-то можно себе представить. Но следующее направление осилить умом невозможно:
2. Тренировка гинекологической воли.
Вам это может смешным показаться. Сейчас нам тоже смешно. Тогда же испугались не на шутку.
Представьте, что мы могли чувствовать перед входом в зал? Воображение уже рисовало суровых мужей, которые пришли разобраться с преподавателями, предлагающими их супругам тренировать гинекологическую волю. Что мы им скажем? Зарежут ведь. В лучшем случае. В худшем - даже думать не хочется. Вот такие приколы "нашего городка"...
Ну, а теперь о серьезном. У нас к вам вопрос. Женщины какой профессии практически никогда не болеют гинекологическими заболеваниями?
Совершенно верно, проститутки. Откуда знаете? Они только веселыми болезнями болеют. От веселой жизни. Профессиональными.
Спросите у любого гинеколога. Они вам подтвердят. Исключения лишь подтверждают правила. Почему так происходит?
У них этот орган всегда в работе. Что тренируется, то и развивается. Практически не бывает у них миом, фибромиом и всего остального, чем могут похвастаться милые дамы, воспринимающие мужчин как ходячее недоразумение.
Это не призыв на панель, милые дамы. Просто объяснение, почему многие из вас имеют то, что имеют.
Теперь взгляд немного с другой стороны. Когда женщина готовится стать матерью, ее организм сам излечивает себя от всех этих бяк. Это тоже факт общеизвестный.
К чему это говорим?
А к тому, что когда вы, милая королева, начинаете делать гинекологический массаж, происходит выброс в кровь половых гормонов. У мужчин то же самое происходит при урологическом массаже.
Организм женщины воспринимает это, как информацию о том, что она готовится стать матерью. У мужчины, очевидно, - что он готовится стать отцом...
Это значит, что кальций, который начал вымываться из костей со сменой климата, то есть - с наступлением климакса, начинает востребоваться организмом не только для поддержания скелета королевы в вертикальном положении, но и для создания скелета для новой жизни.
Это значит, что сердце должно работать не только для одного человека, но минимум - для двоих.
И так далее, и так далее, и тому подобное.
Если внутренние органы, как бывшие советские социалистические республики, взяли курс на полное самоопределение и самоотделение, то, когда вы начинаете выполнять массаж, центр управления организмом вновь берет под свое начало всю команду.
Вновь все объединяет и двигает вперед. К новым успехам.
Знаете ли вы, что гинекологический массаж, который повсеместно сейчас практикуется врачами, очень долго не признавался официальной медициной.
Не признавался, потому что придумал его (или открыл путем практических упражнений) человек, далекий от медицины. Инженер-кузнец. Так же, кстати, как и очки изобрел человек, не имевший отношения к офтальмологии.
По этому поводу всегда говорим:
- Не бойтесь делать то, чего никогда не делали. Помните, что ковчег построил Ной-любитель. А профессионалы построили "Титаник".
Уважаемая Королева, положите руку на низ живота. В процессе работы руку держать не нужно будет. Низ живота втяните. Теперь выпятите наружу. Теперь еще раз втяните в себя. Разницу почувствовали.
Это тот объем крови, который вы будете выталкивать наверх, убирая застойные явления в области малого таза. У взрослого человека примерно половина его крови находится именно в этой области.
Уважаемый Король, вы такое упражнение с низом живота можете делать отдельно. Кровь погоняете. Мышечный корсет мочевого пузыря укрепите. А то бывает с возрастом - хочет мужчина чихнуть. А-а-а-а-пчхи!!! И сразу - неприятность. Это тоже тренируется...
Раньше на наших занятиях во время массажа мальчики занимались отдельно, девочки отдельно. Потом пришлось объединить. По просьбе трудящихся.
До этого отправляли королей домой. Давали им домашнее задание - найти мышцу, прерывающую струю мочи. То есть пойти в туалет - пописать, периодически эту самую струю прерывая.
Знание этой мышцы, вернее группы мышц, необходимо при урологическом массаже.
В Набережных Челнах ночью звонит один разгневанный король Норбекову:
- Академик, что-то я не пойму, каким это образом моя предстательная железа связана с моими руками.
Вам понятна его ошибка? Он прерывал струю мочи руками. Не делайте этого.
Король, вы знаете, как работают эти мышцы? Один раз на занятиях в перерыве спускаюсь в туалет. В женский стоят королевы. Мужской свободен.
Так я считал... И вдруг открывается за спиной кабинка. Из нее выходит слушательница.
- Здравствуйте!!!
Я же ее, сами понимаете, даже обнять не могу: руки заняты. В этот момент струя мочи автоматически прерывается. Мужики, понятно, о чем идет речь? Сразу взяло все - бах, и прекратилось.
Вот эти мышцы будете сокращать во время урологического массажа. Мышцы промежности.
Милые дамы, вы также сокращаете мышцы промежности.
Все вместе, дружно будем сокращать мышцы анального сфинктера. Их тоже очень легко найти, если вы обратитесь к практически ежедневному опыту своей жизни.
Представьте, что в прекрасный солнечный день вы гуляете с возлюбленной или с возлюбленным. В какой-то момент чувствуете, что нужно в туалет. По-серьезному. Причем очень срочно. На самом деле желательно было в нем уже несколько минут назад оказаться. И в этот момент автоматически у вас напрягаются мышцы анального сфинктера. Ноги тоже почему-то напрягаются, от этого напряжения выпрямляясь.
И вы, сохраняя не вполне естественную улыбку на лице, начинаете бегать на напряженных и прямых ногах в поисках туалета. При этом походка ваша становится очень далекой от походки модели на подиуме... Это так, к слову.
Значит, таким образом и работаем. Сначала как будто приостанавливаем процесс мочеиспускания. Одновременно наглядно представляем вышеописанную картинку. Наша эмоциональная память подскажет, какие именно мышцы напрячь...
После напряжения создаем расслабление. Представьте, что нашелся туалет, и расслабьте - и то, и другое.
И - чередуем. Напряжение, расслабление, напряжение, расслабление. Начинаем от одного раза в секунду.
Постепенно будем увеличивать темп до двух раз и еще выше. Вплоть до самостоятельных сокращений. Если это произойдет, милые дамы, не пугайтесь.
Это явление называется оргазмом.
Королева, вы не забыли? Одновременно с вышеуказанными сокращениями вы втягиваете и выпячиваете низ живота. Не руками!
Втягиваете, затем выпячивает наружу. Затем снова. И так далее...
В Питере был такой случай. Подходит королева. Глаза немного перепуганные, но довольные.
- Что это со мной происходит? Там само собой все сокращается!
Спрашиваем:
- Больно? Неприятно?
- Да н-е-е-е-т, при-я-ятно. Необычно только.
Никогда раньше она оргазма не испытывала. Тут он ее в 45 лет настиг. Она поняла, что занятие это нескучное. Хотя сначала немного перепугалась.
В Москве на курсе молодая королева подходит и спрашивает:
- Что все-таки я должна была ощущать во время этого массажа?
Честно отвечаю:
- Не знаю. Могу только предполагать. В виду ущербности моей мужской физиологии. Что мужчина ощущает, могу поделиться, а вот, что испытывает женщина, - простите. Женщина вообще необъяснима. Человеческим умом ее не понять.
Как мог советский комсомолец описать ощущения Наташи Ростовой на ее первом балу? Даже представить себе тяжело. Тем более, если единственный бал, на котором бывал он, имел вид пьяной дискотеки в сельском клубе. Интересно, что бы Наташа ощущала на подобном балу?
Во время этой работы абсолютно не важно, как вы выглядите со стороны. Вы сейчас занимаетесь своим здоровьем.
Одна королева как-то подходит к нам и заявляет:
- Меня рассмешил вопрос в вашей анкете, как я оцениваю
свою сексуальность.
Спрашиваем, что именно ее так рассмешило.
- У меня с этим всю жизнь все было нормально!
- Нормально - это как?
И тут, гордо подняв голову, она заявляет:
- Меня этот вопрос ни-ко-гда не интересовал!
После гинекологического массажа на следующий день сидит она "с выражением" на лице. Руки скрестила. Смотрит в сторону и под 45 градусов в потолок. Демонстративное красноречивое молчание, выражающее протест. Спрашиваем ее:
- Что случилось? Что это Вас так раскорежило, милая королева?
- Ничего, продолжайте, продолжайте.
- Спасибо, конечно, за разрешение, но все-таки, что произошло?
- Ничего. Продолжайте, продолжайте.
- Но все-таки?
- Я читала лет двадцать назад рассказ одного прибалтийского автора. Об обществе тайных онанистов.
Похоже, что здесь то же самое.
Пришлось, в конце концов, с ней расстаться. Если человек не желает выздоравливать, насильно его от гроба не оттащишь.
Иногда бабульки на курсе, вместо того чтобы работать во время гинекологического массажа, как Штирлицы, смотрят по сторонам. Смущаются. Потом потихо-о-ньку начинают работать. Подходит одна из них через несколько дней:
- Скажите, пожалуйста, а волосы могут темнеть?
И мы отвечаем: не только могут, но обязаны: некуда им деваться, когда вы работаете по одной из основных техник омоложения, которой гинекологический массаж именно и является. Восстанавливают волосы свою былую красу.
Вот тогда все наши милые дамы вместе с королями начинают скрипеть креслами. До того иногда скрипят, что ломают.
Откуда скрип берется? Все очень просто. Когда вы напрягаете и расслабляете нужные мышцы, как следствие, напрягаются и расслабляются мышцы ягодиц. Именно по этой причине тело ваше поднимается и опускается в кресле. Эта работа со стороны видна. Скрип стоит столбом. Охи и вздохи заглушаем музыкой. Несколько раз случалось, что находили в зале юбки после занятий. Откуда они там взялись, не знаем. Не представляем даже, в чем королевы домой ушли...
К чему это мы? К тому, что данное упражнение выполняем только на приятных ощущениях. Болевых ощущений быть не должно.
Для мужчин, если есть аденома предстательной железы, физические сокращения сводим до минимума, вплоть до исключительно образной работы.
К физическим сокращениям добавляем мысленные. Наверняка хоть раз в жизни вам делали самый обычный массаж. Вспомните эти ощущения. Будем их мысленно добавлять. Для того чтобы поярче вспомнить, помассируйте одной рукой другую. Прочувствуйте ощущения. Запомните их.
Мужчины одновременно с физическими сокращениями представляют образ руки, массирующей область предстательной железы. Предстательная железа находится там, где появляются приятные ощущения. Те, у кого есть с ней проблемы, прекрасно знают ее месторасположение. Понимают при этом, что незнание есть величайшее счастье.
Сокращение - расслабление, сокращение - расслабление.
Массируете область предстательной железы, не дожидаясь, пока придет необходимость посещать с этой целью врача и принимать соответствующую позу.
Оказывается, что все можно сделать самому. Для женщин даже передача телевизионная на эту тему есть. Называется "Я сама".
Королевы одновременно с физическими сокращениями представляют, что две руки массируют области яичников. Те области, где будут появляться приятные ощущения.
Добавляем туда мысленный массаж этими волшебными руками. Зоны наивысшей приятности при массаже мышечным сокращением дополнительно массируем этими образами и доводим эту "приятность" до наивысшего состояния.
Абсолютно неважно, как вы при этом выглядите со стороны. Помните, что, выполняя этот массаж, запускаете в работу один из мощнейших механизмов омоложения вашего тела.
Лучше выглядеть молодой, красивой и успешной дурочкой, чем умной старой каргой, потерявшей от избытка ума все зубы и локоны.
Для выполнения упражнения присаживайтесь поудобнее. Если еще носите очки, снимите их, чтобы не давили на Образ молодости. Пока вы еще учитесь, начинать лучше не в кругу семьи, расположившейся у телевизора. Если сегодня в домашнем кинотеатре легкая эротика, то еще куда ни шло, но такая ваша реакция на просмотр "Спокойной ночи, малыши!" может показаться вашим внукам неадекватной.
Опускаем руки, поворачиваемся, меняя освещенность. Поехали.
Повышаем настроение. Не торопитесь переходить на другую строчку. Переход будете делать только тогда, когда четко начнете видеть ту, с которой работаете сейчас. Без всяких упражнений.
Повышаем настроение! Еще минимум 30 секунд работаем с таблицей. Малейший проблеск - рука победителя летит вверх, фиксируя успех.
Поворачиваемся в любую сторону. Меняем освещение. И еще тридцать секунд непрерывного "оргазма". И снова гордо поднятой рукой Победителя отмечаем свой результат.
Табличку положите. Разотрите ладошки. Потрите их друг о друга, поаплодируйте себе. Сложите домиком и вновь поднесите к своим глазам. Посмотрите под ладошками, чтобы ни один луч света не проникал. Теперь глазки под ладонями закрываем.
Вновь поток любви и нежности направьте своим глазам.
Поблагодарите их за все, что они делают для вас. Похвалите их и себя за то, что, благодаря вашей работе, они с каждым днем начинают видеть все лучше.
За то, что с каждым упражнением делаете себя еще более здоровым и прекрасным человеком.
С закрытыми глазами опускаем руки. Мысленно скажите себе самые ласковые, самые нежные слова.
Откройте глаза. Поморгайте. Посмотрите вдаль, за воображаемый горизонт. Возьмите таблицу, посмотрите какую строчку теперь видите, и за дополнительное улучшение зрения после пальминга еще раз гордо поднятой рукой отметьте свой результат.
Просто легко, непринужденно посмотрите на таблицу.
... Главное в paбoтe, по коррекции зрения
Если за эти девять подходов хоть раз ваша рука была поднята вверх, если хоть одна вспышка четкости посетила ваши глаза, то отметьте этот свой успех безумным воплем радости индейца.
Если вдруг, по каким-то причинам, зрение не пошло, объясняем. Ведут преподаватели оздоровительный курс. Зрение восстанавливается прекрасно. Из 150 человек не идет пока у одного-двух.
Стоит появиться в зале Норбекову, спросить, у кого зрение не идет, сразу встают человек двадцать-тридцать. Попадаются на специальную провокацию. Встают те, кто результат имеет, но готов предать его, чтобы с ними позанимались еще лучше.
Даже самостоятельно получая результаты, нуждаются в гуру. Просто жаждут халявы.
Жил в деревне кузнец. Вел он себя безобразно. Когда трезвый - еще ничего, а как напьется, то управы на него нет никакой.
Решили деревенские пригласить каратиста. Скинулись, наняли, пригласили.
Сошлись они в бою. Каратист провел какой-то прием и вырубил кузнеца. Все разошлись, кузнец лежит. Бабушка одна возле него. Он глаз открывает:
- Слышь, бабка, каратист уехал ?
- Нет, сынок, еще не уехал.
- Так вот, уедет -хана деревне!
Так вот, будете рассчитывать на кого-то, кто за вас все сделает, узнаете, что такое "хана деревне". Никогда и ни в чем не предавайте себя.
Размышления о механизме выздоровления
Обычно со второго дня работы на курсе у нескольких человек уже идут результаты по устранению дефектов кожи. Какие изменения произошли у вас?
Если вы говорите, что еще рано, то состояние вашей веры в себя внушает нам серьезные опасения...
Не дожидаясь специальной работы с кожей, вы в состоянии убрать ее дефекты. Любое упражнение вы проводите в Образе молодости. Образ - это не отдельное упражнение.
Это ваше состояние при выполнении любой техники... Вера на уровне знания. Грыжу пупочную женщина убрала в зале за 15 минут работы полностью.
Внимание!!! Это очень важно. Положите руку себе на голову. Мысленным взором еще раз пройдитесь от головы, вернее от руки, до... стоп.
Все в теле взаимосвязано. Нет у вас суверенных государств в виде внутренних органов. Человек есть единая сложная система. Согласны или нет? Даже если не согласны, просто поверьте - это так.
О чем говорит теория систем, если вы ее изучали, конечно? Система есть набор элементов, находящихся во взаимосвязи друг с другом. Совокупность этих элементов, т. е. система обладает свойствами, которыми элементы по отдельности не обладают.
В чем часто кроется ошибка некоторых врачей? О душе забывают. Вы же понимаете, когда душа от тела отделилась, работа системы под названием "человек" немного нарушается. Человек немного умирает. Такой врач был бы незаменим в качестве патологоанатома. Лечить же людей, пока они еще живы, ему лучше не стоит. Чтобы не ускорять процесс распада системы.
Если один внутренний орган у вас начинает дебош устраивать, как вы думаете - это как-то откликается на остальных?
Как обращаются к человеку в больнице? "Больной, пройдите туда. Больной, пройдите сюда". С таким подходом лучше всего в последний путь его готовить. Как-то раз зашел в больницу к знакомому завотделением. Врач мимо идет. Видит же, что я без больничного халата. Тем не менее рефлекс срабатывает. На автомате говорит мне:
- Больной, пропустите, пожалуйста.
Вежливый. Я ему тоже вежливо так отвечаю:
- Сам ты больной. Пожалуйста.
Ведь это же преступление против человека! Когда-то давно по телевизору спектакль показывали. Там есть момент, где в "травму" приходит человек, которого собака укусила. Женщина-врач постоянно к нему обращается следующим образом:
- Укушенный, присядьте, пожалуйста. Укушенный, встаньте. Укушенный, покажите язык.
Она его там чуть до инфаркта не довела. В конце он уже орет:
- Сама ты укушенная!!!
Причем в своем негодовании он абсолютно прав. Но и врач не виноват. Ну не учат медицинской психологии в институте. А самим думать не хочется. Традиция.
Так что мы с вами сейчас рассматриваем предмет, которому врачей пока не обучают вообще. Курс практической психологии в медицине.
Как снять головную, и не только, боль, задав всего несколько вопросов? Это же элементарно и давно известно. На хрена пилюлей устранять следствие, когда можно убрать причину. Конечно, если голову уже оторвали, тут вопросами не поможешь. В остальных же 90% это очень просто.
Существует же эффект плацебо: если человек уверен, что ему дают супер-таблетку, то выздоровление наступает в 50% случаев. Глупо предлагать, чтобы врач только этим и пользовался. Остальные 50% тоже право на жизнь имеют. Но к настоящему-то лекарству хоть подобающее сопровождение сделать можно?
Чтобы уверенности человеку добавить!
В той же больнице наблюдал, как измученный пациент к врачу подходит:
- Доктор, уже две недели, только хуже. Помогите.
Доктор останавливается прямо в коридоре. Закатывает глаза в потолок. Чешет в затылке:
- Ну-у...Давайте вот это еще лекарство попробуем. Может
быть, поможет.
Да не поможет ведь ни хрена!!!!!!!!!
С такой подачей ни за что не поможет, даже если лекарство действительно хорошее! Уверенности у врача не хватает.
Известны ведь случаи, когда выпивал человек воду, будучи уверенным, что это яд, и умирал. А будучи отравленным, выпивал воду и излечивался. Убедили его, что это сильнейшее противоядие!
Заменять лечение на убеждение не нужно. Использовать - необходимо.
Необходимо поставить самого человека на сторону его здоровья. Хватит так называемой объективной информацией его в могилу-то толкать! На хрена ему там ваша объективность! Что он там с ней делать будет? Зачем-то ведь придумана врачебная тайна. Можно ведь о ней вспомнить, да пораскинуть извилинами. Сразу обеими. Не экономя.
Ян Гоулер, человек, вылечивший себя от саркомы кости, описывает такой случай. Парня с какой-то далекой фермы присылают для прохождения курса химиотерапии в большой город. Он от города в шоковое состояние пришел. От больницы, большой и красивой, - обалдел просто!
Измеряют ему температуру. Сидит, вытаращив глаза, с градусником во рту. И вдруг врач понимает, что этот парень, никогда раньше не болевший и не лечившийся, держа всего-навсего во рту градусник, уверен, что курс химиотерапии начался.
Неделю врач никого к нему не подпускал. Проводил каждый день по несколько раз "химиотерапию". Выздоровел парень. Рак ушел! Полностью! Как? А хрен его знает...
Какой бы ни был распрекрасный врач, какую бы замечательную операцию ни провел, но если уборщица баба Маша пройдет мимо выздоравливающего с ведром и тряпкой и ляпнет: "Что-то я не видела, чтобы от этой болезни вылечивались!" - все! Все насмарку. Или псу под хвост. Как вам больше нравится. Весь опыт, все мастерство хирурга. Степень разрушительности этих слов возрастает в прямо пропорциональной зависимости от должности работника этой больницы.
Есть вера в экстрасенса, вера в таблетку, вера во врача. Что еще необходимо? Чего еще не хватает?
Немножко в себя нужно поверить. Не отменять лечение. Помочь ему своим настроем. Своей работой.
При эффекте плацебо наступает выздоровление. Говорят же иногда:
- Ну, это же просто самовнушение.
Что значит "просто"? Что такое - самовнушение? Раз выздоравливает человек, значит, начинают происходить какие-то реальные процессы в его организме.
Как запустить этот механизм самому? Как вызвать нужное состояние? Именно этим и занимаемся мы с вами.
Сейчас.
Учимся верить в себя. В свои силы. В свое могущество.
Для этого еще раз - цель вашей жизни. Для чего нужно здоровье? Чтобы здоровым умереть - не подходит. Не смейтесь, пожалуйста. Так было записано в одном из дневников на курсе. Здоровье ради здоровья тоже не подходит. Можете, конечно, попробовать. Однако бесполезно. Не получится при такой установке на жизнь выздороветь. Ну не получится - и все! А пробовать, конечно, можно. Кто ж вам может пробовать запретить?
Есть такая теория о некоей жизненной модели. Она говорит, что у каждого человека в этой жизни есть свой путь, свое направление, свое занятие. На этом пути ему даны гениальность и талант. Идя этим путем, занимаясь своим делом, он выполняет свое предназначение.
Чем больше расходятся вектора, чем больше угол между направлением, данным от Бога, и тем, которым реально идет человек по жизни, тем сильнее заболевание на уровне тела.
Другими словами, заболевание есть напоминание человеку, что не на то он растрачивает силы, не на то расходует ЖИЗНЬ.
Представляете, как выглядят с точки зрения этой теории потуги человека стать здоровым ради здоровья. Если в вашей машине начнет гореть лампочка, сигнализируя вам, что масло в двигателе закончилось, то поможет ли замена на менее чувствительную лампочку?
Теория эта верна или нет - кто знает.
Факты указывают на то, что она работает, а факт - штука упрямая. Факты говорят о том, что во время войны человек болеет меньше. Раны на победителе заживают быстрее. Найдя для себя интересное занятие в жизни, человек выздоравливает, даже не дав нам компостировать ему мозги на курсах. Сам.
Это вам восемнадцатое мгновение весны: информация к размышлению.
О мелочах
В одной из анкет на первой ее странице слушателям курсов задавался вопрос: "На сколько процентов оправдались ваши ожидания от курса?" С обратной стороны была таблица, в которой они каждый день по десятибалльной системе должны были оценивать различные параметры тела и эмоциональное состояние. Анализировали тысячи анкет. В том числе и по этим критериям.
Как вы думаете, какую закономерность заметили?
В тех анкетах, в которых слушатель каждый день заполнял табличку, ежедневно контролируя свое состояние, в графе "На сколько процентов оправдались ваши ожидания от курса?" было записано - 100, 200 и т. д.
Там же, где заполнение состоялось в течение 5 минут перед сдачей анкеты, в графе об исполнении ожиданий писали - 80, 50...
Ожидания не работают, господа, дамы и примкнувшие к ним товарищи. Независимо от ваших политических пристрастий.
Или вы делаете что-то на полную катушку, или пожинаете плоды одних своих ожиданий. А они всегда одни и те же.
Чего стоят ваши ожидания потомства, если вы до сих пор девственник или старая дева? Для этого, если уж не полюбить, то хотя бы переспать с кем-то надо. Ожидание - хорошая штука, но недостаточная.
Вот мы с вами и перешли плавно к новой теме наших занятий.
Гинеколого - андролого- урологический МАССАЖ как способ
улучшения восприятия мира через омолаживание души и тела.
Представьте себе Самарканд, город из восточной сказки. Перед приездом туда попросили организаторов курсов в Самарканде напечатать плакаты о предстоящем курсе. А проконтролировать забыли.
Приезжаем. Представьте себе восточный город, в котором многие дамы в большие платки укутаны, только глаза видны. Некоторые даже в парандже ходят. Повсюду расклеены афиши о курсе. В них показаны 10 путей. Два из них знаете какие?
1. Развитие гинекологического воображения.
Это, если извилины поднапрячь, еще как-то можно себе представить. Но следующее направление осилить умом невозможно:
2. Тренировка гинекологической воли.
Вам это может смешным показаться. Сейчас нам тоже смешно. Тогда же испугались не на шутку.
Представьте, что мы могли чувствовать перед входом в зал? Воображение уже рисовало суровых мужей, которые пришли разобраться с преподавателями, предлагающими их супругам тренировать гинекологическую волю. Что мы им скажем? Зарежут ведь. В лучшем случае. В худшем - даже думать не хочется. Вот такие приколы "нашего городка"...
Ну, а теперь о серьезном. У нас к вам вопрос. Женщины какой профессии практически никогда не болеют гинекологическими заболеваниями?
Совершенно верно, проститутки. Откуда знаете? Они только веселыми болезнями болеют. От веселой жизни. Профессиональными.
Спросите у любого гинеколога. Они вам подтвердят. Исключения лишь подтверждают правила. Почему так происходит?
У них этот орган всегда в работе. Что тренируется, то и развивается. Практически не бывает у них миом, фибромиом и всего остального, чем могут похвастаться милые дамы, воспринимающие мужчин как ходячее недоразумение.
Это не призыв на панель, милые дамы. Просто объяснение, почему многие из вас имеют то, что имеют.
Теперь взгляд немного с другой стороны. Когда женщина готовится стать матерью, ее организм сам излечивает себя от всех этих бяк. Это тоже факт общеизвестный.
К чему это говорим?
А к тому, что когда вы, милая королева, начинаете делать гинекологический массаж, происходит выброс в кровь половых гормонов. У мужчин то же самое происходит при урологическом массаже.
Организм женщины воспринимает это, как информацию о том, что она готовится стать матерью. У мужчины, очевидно, - что он готовится стать отцом...
Это значит, что кальций, который начал вымываться из костей со сменой климата, то есть - с наступлением климакса, начинает востребоваться организмом не только для поддержания скелета королевы в вертикальном положении, но и для создания скелета для новой жизни.
Это значит, что сердце должно работать не только для одного человека, но минимум - для двоих.
И так далее, и так далее, и тому подобное.
Если внутренние органы, как бывшие советские социалистические республики, взяли курс на полное самоопределение и самоотделение, то, когда вы начинаете выполнять массаж, центр управления организмом вновь берет под свое начало всю команду.
Вновь все объединяет и двигает вперед. К новым успехам.
Знаете ли вы, что гинекологический массаж, который повсеместно сейчас практикуется врачами, очень долго не признавался официальной медициной.
Не признавался, потому что придумал его (или открыл путем практических упражнений) человек, далекий от медицины. Инженер-кузнец. Так же, кстати, как и очки изобрел человек, не имевший отношения к офтальмологии.
По этому поводу всегда говорим:
- Не бойтесь делать то, чего никогда не делали. Помните, что ковчег построил Ной-любитель. А профессионалы построили "Титаник".
Уважаемая Королева, положите руку на низ живота. В процессе работы руку держать не нужно будет. Низ живота втяните. Теперь выпятите наружу. Теперь еще раз втяните в себя. Разницу почувствовали.
Это тот объем крови, который вы будете выталкивать наверх, убирая застойные явления в области малого таза. У взрослого человека примерно половина его крови находится именно в этой области.
Уважаемый Король, вы такое упражнение с низом живота можете делать отдельно. Кровь погоняете. Мышечный корсет мочевого пузыря укрепите. А то бывает с возрастом - хочет мужчина чихнуть. А-а-а-а-пчхи!!! И сразу - неприятность. Это тоже тренируется...
Раньше на наших занятиях во время массажа мальчики занимались отдельно, девочки отдельно. Потом пришлось объединить. По просьбе трудящихся.
До этого отправляли королей домой. Давали им домашнее задание - найти мышцу, прерывающую струю мочи. То есть пойти в туалет - пописать, периодически эту самую струю прерывая.
Знание этой мышцы, вернее группы мышц, необходимо при урологическом массаже.
В Набережных Челнах ночью звонит один разгневанный король Норбекову:
- Академик, что-то я не пойму, каким это образом моя предстательная железа связана с моими руками.
Вам понятна его ошибка? Он прерывал струю мочи руками. Не делайте этого.
Король, вы знаете, как работают эти мышцы? Один раз на занятиях в перерыве спускаюсь в туалет. В женский стоят королевы. Мужской свободен.
Так я считал... И вдруг открывается за спиной кабинка. Из нее выходит слушательница.
- Здравствуйте!!!
Я же ее, сами понимаете, даже обнять не могу: руки заняты. В этот момент струя мочи автоматически прерывается. Мужики, понятно, о чем идет речь? Сразу взяло все - бах, и прекратилось.
Вот эти мышцы будете сокращать во время урологического массажа. Мышцы промежности.
Милые дамы, вы также сокращаете мышцы промежности.
Все вместе, дружно будем сокращать мышцы анального сфинктера. Их тоже очень легко найти, если вы обратитесь к практически ежедневному опыту своей жизни.
Представьте, что в прекрасный солнечный день вы гуляете с возлюбленной или с возлюбленным. В какой-то момент чувствуете, что нужно в туалет. По-серьезному. Причем очень срочно. На самом деле желательно было в нем уже несколько минут назад оказаться. И в этот момент автоматически у вас напрягаются мышцы анального сфинктера. Ноги тоже почему-то напрягаются, от этого напряжения выпрямляясь.
И вы, сохраняя не вполне естественную улыбку на лице, начинаете бегать на напряженных и прямых ногах в поисках туалета. При этом походка ваша становится очень далекой от походки модели на подиуме... Это так, к слову.
Значит, таким образом и работаем. Сначала как будто приостанавливаем процесс мочеиспускания. Одновременно наглядно представляем вышеописанную картинку. Наша эмоциональная память подскажет, какие именно мышцы напрячь...
После напряжения создаем расслабление. Представьте, что нашелся туалет, и расслабьте - и то, и другое.
И - чередуем. Напряжение, расслабление, напряжение, расслабление. Начинаем от одного раза в секунду.
Постепенно будем увеличивать темп до двух раз и еще выше. Вплоть до самостоятельных сокращений. Если это произойдет, милые дамы, не пугайтесь.
Это явление называется оргазмом.
Королева, вы не забыли? Одновременно с вышеуказанными сокращениями вы втягиваете и выпячиваете низ живота. Не руками!
Втягиваете, затем выпячивает наружу. Затем снова. И так далее...
В Питере был такой случай. Подходит королева. Глаза немного перепуганные, но довольные.
- Что это со мной происходит? Там само собой все сокращается!
Спрашиваем:
- Больно? Неприятно?
- Да н-е-е-е-т, при-я-ятно. Необычно только.
Никогда раньше она оргазма не испытывала. Тут он ее в 45 лет настиг. Она поняла, что занятие это нескучное. Хотя сначала немного перепугалась.
В Москве на курсе молодая королева подходит и спрашивает:
- Что все-таки я должна была ощущать во время этого массажа?
Честно отвечаю:
- Не знаю. Могу только предполагать. В виду ущербности моей мужской физиологии. Что мужчина ощущает, могу поделиться, а вот, что испытывает женщина, - простите. Женщина вообще необъяснима. Человеческим умом ее не понять.
Как мог советский комсомолец описать ощущения Наташи Ростовой на ее первом балу? Даже представить себе тяжело. Тем более, если единственный бал, на котором бывал он, имел вид пьяной дискотеки в сельском клубе. Интересно, что бы Наташа ощущала на подобном балу?
Во время этой работы абсолютно не важно, как вы выглядите со стороны. Вы сейчас занимаетесь своим здоровьем.
Одна королева как-то подходит к нам и заявляет:
- Меня рассмешил вопрос в вашей анкете, как я оцениваю
свою сексуальность.
Спрашиваем, что именно ее так рассмешило.
- У меня с этим всю жизнь все было нормально!
- Нормально - это как?
И тут, гордо подняв голову, она заявляет:
- Меня этот вопрос ни-ко-гда не интересовал!
После гинекологического массажа на следующий день сидит она "с выражением" на лице. Руки скрестила. Смотрит в сторону и под 45 градусов в потолок. Демонстративное красноречивое молчание, выражающее протест. Спрашиваем ее:
- Что случилось? Что это Вас так раскорежило, милая королева?
- Ничего, продолжайте, продолжайте.
- Спасибо, конечно, за разрешение, но все-таки, что произошло?
- Ничего. Продолжайте, продолжайте.
- Но все-таки?
- Я читала лет двадцать назад рассказ одного прибалтийского автора. Об обществе тайных онанистов.
Похоже, что здесь то же самое.
Пришлось, в конце концов, с ней расстаться. Если человек не желает выздоравливать, насильно его от гроба не оттащишь.
Иногда бабульки на курсе, вместо того чтобы работать во время гинекологического массажа, как Штирлицы, смотрят по сторонам. Смущаются. Потом потихо-о-ньку начинают работать. Подходит одна из них через несколько дней:
- Скажите, пожалуйста, а волосы могут темнеть?
И мы отвечаем: не только могут, но обязаны: некуда им деваться, когда вы работаете по одной из основных техник омоложения, которой гинекологический массаж именно и является. Восстанавливают волосы свою былую красу.
Вот тогда все наши милые дамы вместе с королями начинают скрипеть креслами. До того иногда скрипят, что ломают.
Откуда скрип берется? Все очень просто. Когда вы напрягаете и расслабляете нужные мышцы, как следствие, напрягаются и расслабляются мышцы ягодиц. Именно по этой причине тело ваше поднимается и опускается в кресле. Эта работа со стороны видна. Скрип стоит столбом. Охи и вздохи заглушаем музыкой. Несколько раз случалось, что находили в зале юбки после занятий. Откуда они там взялись, не знаем. Не представляем даже, в чем королевы домой ушли...
К чему это мы? К тому, что данное упражнение выполняем только на приятных ощущениях. Болевых ощущений быть не должно.
Для мужчин, если есть аденома предстательной железы, физические сокращения сводим до минимума, вплоть до исключительно образной работы.
К физическим сокращениям добавляем мысленные. Наверняка хоть раз в жизни вам делали самый обычный массаж. Вспомните эти ощущения. Будем их мысленно добавлять. Для того чтобы поярче вспомнить, помассируйте одной рукой другую. Прочувствуйте ощущения. Запомните их.
Мужчины одновременно с физическими сокращениями представляют образ руки, массирующей область предстательной железы. Предстательная железа находится там, где появляются приятные ощущения. Те, у кого есть с ней проблемы, прекрасно знают ее месторасположение. Понимают при этом, что незнание есть величайшее счастье.
Сокращение - расслабление, сокращение - расслабление.
Массируете область предстательной железы, не дожидаясь, пока придет необходимость посещать с этой целью врача и принимать соответствующую позу.
Оказывается, что все можно сделать самому. Для женщин даже передача телевизионная на эту тему есть. Называется "Я сама".
Королевы одновременно с физическими сокращениями представляют, что две руки массируют области яичников. Те области, где будут появляться приятные ощущения.
Добавляем туда мысленный массаж этими волшебными руками. Зоны наивысшей приятности при массаже мышечным сокращением дополнительно массируем этими образами и доводим эту "приятность" до наивысшего состояния.
Абсолютно неважно, как вы при этом выглядите со стороны. Помните, что, выполняя этот массаж, запускаете в работу один из мощнейших механизмов омоложения вашего тела.
Лучше выглядеть молодой, красивой и успешной дурочкой, чем умной старой каргой, потерявшей от избытка ума все зубы и локоны.
Для выполнения упражнения присаживайтесь поудобнее. Если еще носите очки, снимите их, чтобы не давили на Образ молодости. Пока вы еще учитесь, начинать лучше не в кругу семьи, расположившейся у телевизора. Если сегодня в домашнем кинотеатре легкая эротика, то еще куда ни шло, но такая ваша реакция на просмотр "Спокойной ночи, малыши!" может показаться вашим внукам неадекватной.