Марта Сирс. Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

   Предлагайте позитивную замену. Предлагайте что-то взамен того, в чем вы отказываете ребенку. «Нельзя брать нож, но можно взять мяч». Подчеркните ваше «можно» побудительной интонацией, с тем чтобы ваше «нельзя» прозвучало не столь сурово. «Нельзя выбегать на улицу», – говорите вы ребенку обыденным тоном, а затем заостряете его внимание на тщательно выговариваемом предложении: «Но можно помочь маме подмести дорожку у дома». Любая мать найдет подходящую интонацию для подобного предложения.
   Не обрекайте ребенка на ненужные разочарования. Если вы вынуждены взять с собой ребенка в магазин игрушек, чтобы купить подарок к дню рождения ребенку ваших друзей, вы должны сознавать, что вам не избежать споров. Ваш малыш наверняка захочет купить весь магазин целиком! Но чтобы не твердить разочаровывающую фразу: «Нет, нельзя тебе эту игрушку!» – еще до того, как вы войдете с ним в магазин, объясните ребенку, что вы должны купить только подарок. Пусть ребенок не настраивается на то, что ему купят игрушку.

Вежливое «нет»

   Каждой ступени развития присущи свои «да» и «нет», просто «ставка» поднимается по мере того, как дети подрастают. Обучение тому, как сказать и как принять «нет», неотделимо от процесса взросления и от дела воспитания.
   Слово «нет» принадлежит к лексикону и детей. Приготовьтесь к тому, что вам тоже будут говорить «нет». Ваша двухлетняя дочь только что вылетела из комнаты. Вы кричите ей вдогонку: «Вернись!» Она кричит вам: «Нет!» Наверняка вы не удержитесь от такой мысли: «И чтобы эта малявка так со мной разговаривала! Я покажу ей, кто здесь главный». (В нашей семье неуважительное отношение к старшим действительно недопустимо.) Если вы поймете связь между двухлетним возрастом и этим словом из трех букв, вам будет легче принять подобное поведение ребенка в «ходунковом» возрасте как нормальное поведение. Не относите слово «нет» на свой счет. Говорить «нет» – совершенно необходимо для развивающегося ребенка: это способ для него ощутить себя отдельной личностью. Речь не идет о непослушании или об отрицании вашего авторитета. Некоторые родители считают недопустимым, чтобы их дети говорили им «нет», опасаясь, что иначе они подорвут свой авторитет воспитателей. Тем самым они подавляют важный процесс развития самосознания у ребенка: ребенок должен экспериментировать, чтобы понять, где проходит «граница» между мамой и им самим. Родители могут научиться уважать желания маленькой личности и, однако, при этом оставаться на руководящих постах и указывать ребенку пределы допустимого поведения. Границы «я» будут неотчетливыми, если развивающаяся личность не имеет возможности поупражняться в употреблении слова «нет». Когда ваш ребенок подрастет, его способность определиться в группе сверстников (например, примкнуть или не примкнуть к тем, которые лгут, занимаются воровством, употребляют наркотики и т. д.) будет зависеть от его способности сказать «нет».

   «НЕТ» В ЮМОРИСТИЧЕСКОЙ УПАКОВКЕ
   Однажды Марта вошла в комнату, где у нас стоит телевизор, и обнаружила, что Маттью с другом смотрят видеокассету, которую взяли напрокат наши старшие дети и смотрели накануне. (Позже выяснилось, что Маттью смотрел ее также и со старшими детьми.) Марта бросила один взгляд на экран и поняла, что надо выключить телевизор. Кроме того, был полдень, и в это время мальчикам следовало играть на воздухе. Несколько секунд Марта смотрела фильм, обдумывая свою тактику. Киногерой, чей характер она сразу же поняла, навел ее на мысль, и в порыве вдохновения Марта решила облечь запрет в юмористическую форму. Выключив телевизор, она повернулась на каблуках и пустилась в монолог, подражая мимике, жестам и интонации героя фильма. Должно быть, она преуспела в перевоплощении, потому что оба мальчика вытаращили глаза на нее, будто не в силах поверить, что мамы способны сыграть такую вздорную роль. Они оба вскочили и кинулись к двери, напутствуемые голосом «киногероя», который советовал им найти более разумное занятие. Мальчики все еще не могли унять смех.

   К полутора годам Лорен уже догадывалась: наше «нет» означает, что мы хотим, чтобы она отказалась от своих намерений, прекратила делать то, что делает. Как-то раз она упоенно плескалась в воде, наполнявшей мойку на кухне. Видя, что я направляюсь к ней, и понимая, что я положу конец этой игре, она опередила меня выразительным: «Папочка, нет!» Она охраняла свою территорию и заключила, что имеет на это право. Ее «нет» говорило о том, что она защищает свое личное пространство. Я вслух прояснил смысл ее «нет». «Ты не хочешь, – сказал я, – чтобы я остановил тебя. Тебе хочется играть с водой. Продолжай, если тебе это нравится». Впрочем, в другом случае я бы произнес: «Извини, но не сейчас. Поиграй с бутылкой из-под шампанского, налей в нее воды».
   «Нет» с адресом. Мы убеждены, что Лорен найдет себя на поприще общественной деятельности. Как дипломатично она тогда заменила «нет» на «Папочка, нет!». Добавив «папочка», она снабдила свое обращение адресом, сделала его «персональным». У нас такое обыкновение: вместо диктаторского «нет» мы произносим «нет» и добавляем имя ребенка, к которому обращаемся. Если вы не можете обойтись без того, чтобы не повысить голос, хотя бы упоминайте имя ребенка, что смягчит ваше звуковое воздействие на него и даст понять, что вы уважаете его. Некоторые родители смешивают проявление уважения к ребенку с предоставлением ему равной власти. Здесь не идет об этом речь. Просто человек, имеющий власть, должен уважать человека, которым он руководит и за которого отвечает. Это соображение справедливо для любых взаимоотношений, включая родителей и детей.
   Будьте тактичными. Если вы должны пресечь какие-то действия ребенка, нет причин при этом быть грубым с ним. Например, малыш обнаружил забытый кем-то рулончик скотча. Это же замечательная игрушка! Но вместо того чтобы наброситься на ребенка и выхватить липкую ленту у него из рук, чем вы спровоцируете обиженный рев, лучше на минутку займитесь вместе с ним изучением нового для него предмета. Затем скажите «Пока!» и вручите ребенку отрезок этой фантастической «игрушки»; оставьте на месте рулончик и переключите внимание ребенка на более подходящее его возрасту, пусть и не столь захватывающее занятие.
   Не отступайте от своих слов. Будьте последовательными, требуя чего-то от ребенка. Месяц за месяцем мы внушали Лорен: для того чтобы услышать сказку на сон грядущий, она должна смириться с чисткой зубов. И месяц за месяцем прием срабатывал, иногда успешнее, иногда не без уговоров, не без предостережения: «Значит, сказку не услышишь…» Однажды вечером девочка решила испытать Марту. По тому, как Лорен сжала губы, Марта поняла, что ребенок решил «не поддаваться» нам. И тогда Марта не стала уговаривать девчушку и шутить с ней, но спокойно произнесла: «Значит, сказку не услышишь». Выключила свет и понесла Лорен в кровать. Пока Марта ложилась, девочка немного покапризничала, ведь она поняла, что и Марта «не поддастся», что свет выключен, а это уже непоправимо: теперь надо спать. После этого случая зубы чистились у нас без проблем и сказки вновь рассказывались.

Воспитательный «рычаг управления» ребенком в опасной ситуации

   Ваш ходунок тянется к ручке сковороды, стоящей на включенной плите. Замените окрик «Нельзя!» на «Постой!». Как только ребенок приостановится, сразу же поясните: «Бо-бо». Крепко взяв исследующую ручонку в свою (и обещая себе в следующий раз поставить сковороду на дальнюю конфорку и повернуть ручку назад), загляните в широко раскрытые, удивленные глаза девчушки и с серьезным видом продолжите: «Горячо. Бо-бо. Никогда не трогай то, что стоит на плите. Ой-ой!» Вы довели до сознания ребенка свое требование, не прибегая к словам «нет», «нельзя». Далее обнимите ребенка, особенно если вы говорили с ним в резком тоне. Восстановите связь с ребенком, для того чтобы этот неприятный случай не испортил ребенку настроение на весь день. («Горячо!» – еще одно полезное «запретительное» слово, тем более если ребенок уже по опыту знает это ощущение. Бережно держа малышку за руку, дайте ей дотронуться до нагретой поверхности плиты, с тем чтобы ребенок понял связь между вашим остережением и реальным объектом.)
   Имея уже нескольких детей, мы, молодые родители, считали, что шлепнуть ребенка допустимо в угрожающих жизни ситуациях, например, когда ходунок выбегает на проезжую часть. Мы полагали, что такая мера необходима для малыша и впредь удержит его от желания выбежать на улицу. В то время мы исходили из мысли, что безопасность важнее психологии. Но, узнав больше о деле воспитания, мы осознали, что существуют способы получше шлепков, – даже для опасных ситуаций. А кроме того, нам стало ясно, что дети в «ходунковом» возрасте еще не запоминают ситуацию на будущее, даже при физическом воздействии. Но вот способы, эффективность которых мы проверили.

   ИДТИ НА УСТУПКИ ИЛИ НЕ УСТУПАТЬ?
   Дети, особенно с сильным характером, пытаются взять родителей измором. Ребенок убежден, что он должен получить желаемое, – или же свету конец. Ребенок пристает к родителям и клянчит что-то, пока они не говорят «да», только чтобы сберечь нервы. Это порочное воспитание. Однако, если просьба ребенка покажется вам, по некотором размышлении, разумной, пойдите на уступки. Порой будет мудрым ваше «да» – уже после того, как прозвучало ваше «нет». Конечно же, ребенок должен усвоить, что ваш отказ выражается вашим «нет», но тем не менее пусть ребенок знает: вы доступны и уступчивы. Полезно держаться за свое «нет», если ребенок сдается. Но если ребенок необычайно расстроен или раздражен вашим отказом, выслушайте его. Возможно, у него есть довод, который вы не учли, или же желание ребенка значит для него куда больше, чем вы думаете. Будьте готовы изменить свое решение, если для этого есть основания. Однако побеспокойтесь о том, чтобы ребенок знал: вы передумали, потому что вы человек справедливый, а не потому что вас взяли измором.
   Нашей дочери Эрин, кажется, суждено стать защитником в суде: она излагает свое «дело», пользуясь логикой и не забывая про эмоции. И уж совсем трудно сказать ей «нет», когда она трогательно взмахивает густыми-прегустыми ресницами. И все-таки мы научились отказывать дочери, не умаляя ее творческих задатков. Когда Эрин захотела лошадь, мы сказали «нет» (у нас уже было слишком много иждивенцев). Эрин настаивала. Путем проб и ошибок мы к тому времени уразумели, что всякое горячее желание ребенка, каким бы нелепым оно ни казалось, достойно быть выслушанным. И мы внимательно и участливо слушали, когда Эрин излагала свое желание иметь лошадь. Наше возражение было таким: «Эрин, мы понимаем, почему тебе хочется лошадь. Тебе было бы очень весело скакать верхом и ухаживать за лошадью, к тому же у некоторых твоих друзей есть лошади». (Нам хотелось, чтобы Эрин уяснила, что мы понимаем ее.) «Но мы должны сказать «нет», и мы не переменим свое решение. Теперь давайте сядем и спокойно обсудим вопрос». (Внушая ребенку, что его просьба «обсуждаема», вы помогаете ему выпустить пары и сберегаете нервы себе.) «Ты еще не способна ухаживать за лошадью». (Мы перечислили обязанности хозяина лошадки.) Поучись еще полгода, и если ты докажешь, что способна смотреть за лошадью, мы вернемся к этой теме». Спустя девять месяцев к нашему списку иждивенцев добавилась Таффи. Эрин получила лошадку и усвоила два ценных жизненных урока: как откладывать на время исполнение желаний и тот урок, что права непременно влекут и какие-то обязанности.

   Запрет в ситуации опасности. Когда наши ходунки вышагивали по улице, Марта наблюдала за ними соколиным оком. И если ребенок слишком уж приближался к проезжей части, Марта выкрикивала свою коронную реплику: «Остановись! Улица!» Марта ловила его на краю тротуара и дальше несла на руках, вслух выражая свой страх за ребенка «на улице». Никакого панического крика или возмущения – она давала выход той внутренней тревоге, которая наполняет всякое материнское сердце, когда ребенку угрожает опасность. Ребенок, что очень важно, ощущал искренность Марты, и ей не нужно было сдерживаться. Такое воспитание оказывалось эффективным. Ребенок учился всерьез относиться к улице, всегда спрашивал разрешение, если хотел перейти на другую сторону, и знал, что мама возьмет его за руку и они перейдут улицу вместе. Несколько раз Марта должна была подкрепить этот здоровый страх перед улицей громким остерегающим возгласом. Марта приберегает этот возглас для случаев, когда ребенку необходимо немедленно отреагировать, чтобы не попасть в беду. Что это за сигнал? Его трудно описать. Резкое звучное «А-а-а!». Однажды Марте пришлось воспользоваться этим сигналом в парке, где Стивен, находившийся за две сотни футов от нее, уже ступил было на улицу. К великому облегчению матери, мальчик остановился и оглянулся на нее, и поэтому она успела подскочить к нему. Марта никогда не вскрикивает так понапрасну. И вообще редко пользуется этим остерегающим возгласом. Повседневные будничные ситуации не требуют столь экспрессивных приемов воспитания.

   ПУСТЬ У ВАС БУДЕТ ДЕНЬ ДЛЯ «ДА»
   Джилл, мать пятилетнего Эндрю, призналась: «Мне не нравится то, что у нас происходит. С утра до вечера мы только и спорим друг с другом. Эндрю не реагирует, даже когда я прошу его сделать самые простые вещи. Я становлюсь раздражительной, а ведь хочу быть счастливой матерью». Я дал ей совет: «Скажите Эндрю прямо о том, чего вам хочется. Скажите: «Я хочу быть счастливой мамой, а не сердитой. В этом нам поможет вот что: устроим день для «да». Прежде всего нарисуй таблицу, куда мы будем заносить все «да» и все «нет». Каждый раз, когда я попрошу тебя сделать что-то и ты ответишь мне: «Хорошо, мама», – поставь «да» в таблице. В конце дня мы посмотрим на таблицу, и если в ней будет больше «да», чем «нет», мы этот день согласия с тобой как-нибудь отметим». Вскоре Эндрю понял, что со счастливой мамой куда интереснее, чем с сердитой, а это послужило причиной того, что мальчику захотелось иметь побольше таких дней согласия.

   Всякая ситуация, таящая опасность, предполагает обязательное руководство ребенком с вашей стороны. Сколько бы вы ни шлепали в прошлом малыша, эта наука не пойдет ему на пользу в том случае, когда вас нет рядом – чтобы наградить его воспитательным шлепком. Но наказывать после свершившегося – значит только запутывать ребенка: он не поймет, за что его ударили. Ваша задача воспитателя – ограждать ребенка от ситуаций, в которых он, по причине своего неведения или своей импульсивности, подвергается настоящей опасности.

   О МАТЕРЯХ, НЕ СПОСОБНЫХ СКАЗАТЬ «НЕТ»
   Стремясь дать детям все, в чем они нуждаются, некоторые родители рискуют отдать все, что детям хочется. Привязанные к детям матери иногда становятся безотказными: слово «нет» – чуждо их методу воспитания.
   Важно, чтобы мать с самого начала могла без усилий над собой сказать «нет» своему малышу. Фактически с того момента, когда она учит новорожденного правильно брать грудь. Для матери это первая ситуация воспитательного свойства – показать младенцу, как брать грудь, чтобы он мог насытиться, а она могла не опасаться за свои соски. (Некоторым матерям это не удается. Они боятся проявить настойчивость и тем самым вызвать плач у ребенка. Пусть уж ребенок берет грудь неправильно – они согласны мириться с болью.) Мать, поступающая так, как надо, говорит «нет» ребенку с ранних пор и останавливает его, когда он дергает ее за волосы или зажимает и кусает грудь во время кормления. Заставляя ребенка остановиться, потому что он причиняет ей боль, такая мать знакомит ребенка с представлением о границах. Пора «нет», сказанных со всей строгостью, приходит, когда ребенок вступает в «ходунковый» возраст. Помимо фактического «нет» существует множество способов внушить ребенку, что делать что-то опасно или недопустимо. Прибегая к возгласам «Перестань!», «Положи!», «Осторожно!» или же физически направляя действия ходунка, мать настойчиво и мягко исправляет его поведение и приучает к тому, что есть некие пределы, границы. В любом случае сказать «нет» – вовсе не значит быть деспотом. Это тоже способ внушать, требующий от вас немалых усилий. У матерей, не умеющих сказать «нет», впереди большие трудности. Это те самые матери, которых дети-дошкольники превращают в послушных им марионеток.
   Если матери в нужных случаях начинают отказывать – одновременно уверенно, твердо и ласково, – они ничем не подавляют ребенка. Вероятно, он сразу же сморщится, ведь ему не по нраву «Постой!», «Подожди!» и все прочие слова, которые вы можете употребить. Но ребенок стоит на прочном фундаменте привязанности к вам и доверяет родителям. И не следует ждать, когда ребенок станет дошкольником, чтобы пользоваться словом «нет». Это слово должно произноситься вами очень естественно, очень уверенно и всегда кстати. Начинайте эту практику как можно раньше.

   Мгновенная реакция. Наш четырехлетний Стивен устремился на проезжую часть улицы. Я немедленно кинулся к нему и произнес привычную у нас в таких случаях реплику, предупреждающую об опасности (см. выше). Затем мы обратились к «проигрыванию». Мы играли ту же сцену десять раз! Мы подбегали к проезжей части, останавливались на краю тротуара и смотрели поочередно в одну и в другую сторону дороги. «Посмотри сюда – нет машин? Посмотри туда – нет машин? А теперь мы перейдем улицу, чтобы попасть в дом твоего друга». Таким выразительным проигрыванием сцены я надеялся привить Стивену привычку автоматически высматривать машины с обеих сторон дороги, как только он приближался к краю тротуара, а затем уже переходить дорогу. Наш восьмилетний Маттью бежал по залитому водой тротуару, поскользнулся и упал. Я обратился к «проигрыванию», чтобы предотвратить повторение такой неприятности. Мы оба подбежали к луже, остановились, обошли ее и… еще десять раз проиграли ту же сцену. Используя «проигрывание», вы обеспечиваете ребенка сценарием, которому он будет следовать, когда вновь окажется в подобной ситуации.

5
Как справиться с капризами

   Будьте готовы к тому, что ребенок между годом и двумя станет капризничать. Почти все дети закатывают истерики – одни чаще, другие реже. Научиться предотвращать вспышки недовольства у ходунка и справляться с ними – одна из задач воспитания маленького ребенка.

Зачем раздражаться?

   Вы опаздываете на работу, но не можете найти свой ботинок. Обыскивая переднюю, вы закипаете. Раздражение растет, вы расшвыриваете обувь, яростно пытаясь докопаться-таки до недостающего левого… или правого. В припадке гнева вы вылетаете на поиски кого-нибудь, кого можно обвинить в пропаже, и так хлопаете дверью, что дверная ручка с размаху впивается в стену. Вы уже готовы разразиться воплем от досады, как тут ваш супруг (ваша супруга) появляется с пропавшим ботинком, найденным за дверью, который вы в порыве ярости сами зашвырнули туда. Вам стыдно. Вы поглядываете на выбоину в стене, сделанную дверной ручкой, – теперь она будет постоянно напоминать вам о вашей истерической выходке. Знакомый сюжет? Напряжение берет над нами верх, если мы поддаемся. Мы – взрослые и должны бы знать, как сохранять спокойствие в минуты сильнейшего огорчения.
   А теперь возьмите импульсивную маленькую личность, чье желание сделать что-то намного опережает ее возможности, маленькую личность, которая еще не способна уразуметь, как осуществить какую-то затею без промашек и без риска набить себе шишки. Добавьте к этому «начальника», который говорит ребенку «нет» и твердой рукой уводит его с намеченного пути, и вот все слагаемые для взрыва недовольства (учтите, к тому же, что «нет» переходит в крик, а направляющая рука тащит ребенка за шиворот).
   Капризы – естественный побочный эффект развития ребенка. Маленькие дети действуют, не задумываясь. Их желания обгоняют их развивающиеся умственные способности и двигательные навыки. И это в порядке вещей. Упорство помогает им подняться после падения и сделать еще и еще попытку. Им совершенно необходим настойчивый характер, благодаря которому они только и могут справиться с новой для них ситуацией. Капризы – это цена, которой детям (и их родителям) достается взросление и познание.
   Капризы также являются следствием другой особенности роста: умственные способности и двигательные навыки развиваются у детей быстрее, чем освоение языка. Ребенок знает, чего ему хочется, хотя еще не способен выразить это словами. И поскольку ребенок еще не может выразить свое огорчение словами, он выражает его действиями – капризничает. Иррациональное мышление – еще одна причина капризов. Дети не способны предвидеть последствия своих действий. И добиваются невыполнимого: хотят выстроить башню из кубиков, ставя их на шары, хотят, чтобы собака вернула только что предложенное ей (и тут же съеденное) печеньице. Они мыслят иначе, чем взрослые: «Если мама так весело занята с большим ножом, почему она не дает его мне?» Но когда подобные намерения пресекаются, эмоциональная энергия ходунка находит выход в экспериментальном взрыве.
   Ребенок, склонный к капризам. Есть дети, которые склонны капризничать больше других. Дети с повышенными потребностями, дети с сильным характером, а также те, которые плохо справляются со своими эмоциями, – весьма подвержены капризам. Таким детям труднее дается уравновешенность, то есть внутреннее эмоциональное равновесие, позволяющее справиться с многочисленными жизненными неудачами и овладеть собой. У них два минуса, что касается эмоций: эти дети скорее дадут выход эмоциональному напряжению, и им труднее обуздать себя, когда они уже взорвались.
   Некоторые свойства, делающие детей более подверженными капризам, – а это чувствительность, настойчивость, решительность и творческие задатки, – могут одновременно весьма благоприятствовать интеллектуальному развитию детей и их социальной адаптации. Одна из ваших родительских задач – дать правильное направление развитию таких свойств. Теперь, когда вам ясно, почему ваш ангелочек иногда превращается в бесенка, познакомьтесь с советами, которые позволят вам предотвратить капризы и успешно погасить взрыв, если он уже случился.

   ВОЗМОЖНОСТИ ХОДУНКОВ
   Слова дают власть над чувствами и позволяют справиться с огорчениями. Родители, которые разговаривают с младенцами и ходунками, реагируя на «ход» жизни, вооружают своих детей способом совладать с огорчениями и сильными эмоциями. Если бы можно было подсказать ходунку слово-другое в момент спора, он бы часто переходил на вашу сторону, потому что произнести нужное слово – это значит выразить мысль, над которой он бьется.

Предотвращение капризов

   Главная тема нашей книги такова: лучший способ пресечь плохое поведение ребенка – побуждать его к хорошему поведению. Предотвращение капризов подчиняется тому же принципу. Следует устранять ситуации, ведущие к огорчению, и приветствовать те, которые благоприятствуют эмоциональному равновесию.
   Привязанность должна стать вашим «стилем» воспитания. Мы отмечаем, что маленькие дети, которых много носят на руках, потребности которых сразу же удовлетворяются, растут более мягкими, они менее склонны капризничать, а если и утрачивают равновесие под напором огорчающих эмоций, то не до такой крайности, как иные. Поступки этих детей согласуются с их состоянием внутреннего спокойствия, поэтому для них не характерны импульсивное поведение и взрывы недовольства. Но дети, которым недостает родительской привязанности, не столь быстро оправляются после взрыва чувств. Привязанные к детям родители так хорошо понимают своих малышей, что естественным образом создают им условия, сводящие до минимума поводы раздражаться. Пусть привязанность в любой доступной вам форме войдет у вас в практику воспитания, и пусть эта практика станет для вас по возможности постоянной (см. раздел «Родительская привязанность как способ раннего воспитания»). Вам будет легче справиться с капризничающим ребенком – это одна из скорых наград за привязанность.