Марта Сирс. Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

   Привитие воспитанности. Дети двух-трех лет уже могут обучаться приличным манерам. Важно разбираться в том, насколько ваш ребенок развит в умственном и эмоциональном отношении, и тогда вы поймете, какая мера воспитанности ему по плечу в его возрасте. Настоящая вежливость и умение делиться приходят вместе со способностью понять, как мыслят другие люди, и умением оценить чужую точку зрения. Такой уровень понимания редко бывает доступен детям в возрасте до пяти лет. Кроме того, дети до пяти мыслят конкретно и не способны обобщать. Вы можете научить вашу дочурку благодарить бабушку, когда та дает ей печенье. Однако девочка, вероятно, будет без подсказки благодарить только бабушку, но не вас, когда будет получать от вас печенье. К пяти годам ребенок научится обобщать и поймет, что сказать «спасибо» следует всякий раз, когда кто-то дает ему что-нибудь. Тем не менее полезно прививать ребенку привычку к вежливости, когда его ум лишь начинает развиваться, пусть даже ребенок будет вежливым, главным образом, ради того, чтобы заслужить одобрение родителей и получить желаемое. Ребенку проще уяснить себе значение приличий, если они уже закрепились у него в поведении, вошли в привычку.
   Дети обучаются вежливости на вашем примере – на том, насколько вы вежливы с ними. Лорен в свои два с половиной года усвоила, что если она прибавляет к просьбе слово «пожалуйста» («псяста» – на ее языке), то оно обеспечивает ей очень благожелательный и обычно положительный отклик. Двухлетки быстро разбираются в магии общения и заучивают магические формулы, делающие их жизнь приятнее. Требуйте от малышей вежливости по отношению ко взрослым и к другим детям, показывайте в этом пример, однако не забывайте, что способность двухлеток ко взаимодействию с другими еще ограничена. (См. раздел «Совместное пользование» на стр. 361.)
   «Я сам». Да, ваш ребенок может что-то сделать и сам… ну, при незначительной дружеской поддержке. Приготовьтесь к тому, что это нормальная демонстративная самостоятельность ярко проявится у ребенка между двумя и тремя годами. Воспользуйтесь возникающей возможностью развить у ребенка чувство ответственности и способность самопомощи. Когда вы можете себе это позволить, не жалейте времени и дайте малышу наконец самому надеть на свою ножку ботиночек. И тогда в случае спешки вы можете без всяких угрызений совести деловито сказать: «Не в этот раз. Мама торопится».
   Вот что говорит Марта: «Помню, как Лорен в два с половиной, видя, что ее брат, которому четыре с половиной, вскочил с сиденья и самостоятельно выбрался из машины, тоже решила, что обойдется без моей помощи, – раз ремень безопасности уже отстегнут. Она вознамерилась сменить заведенный порядок, однако не предупредила меня заранее. Я потянулась к ней, но она сжалась и громко запротестовала против того, чтобы я вытащила ее из машины: «Нет… сама!» Инстинктивно я поняла, что непослушание здесь ни при чем. Это было первое проявление самостоятельности у нее. Я бы гораздо быстрее высадила детей из машины, подхватив, как обычно, девчушку, но я запаслась терпением и призвала чувство юмора: я наблюдала, как ребенок впервые пытается быть «большим». Вновь ходунок преподал мне урок: помедли и наблюдай».

Воспитание упрощается

   С трехлетними детьми жить уже легче. У трехлетнего ребенка языковые навыки уже настолько усовершенствовались, что двустороннее речевое общение превращается в настоящий разговор. Теперь перед вами уже несколько остепенившаяся личность, потратившая целый год на «изучение» языка. Трехлетнего ребенка можно брать с собой, отправляясь за покупками, и вы уже не пожалеете о своем решении.
   Интернализация. «Я постоянно твержу моему полуторагодовалому ребенку, что кошку нельзя тянуть за хвост». Знакомая ситуация? Матери только и делают, что повторяют свои наставления ходункам, но все зря. Многие ваши наставления не оседают в уме ребенка, но не потому что ребенок не хочет слушать вас, а потому что у большинства детей до двух лет еще не развита способность запоминать ваши прежние указания и обдумывать ваши слова. Вам действительно надо повторять и повторять одно и то же – это путь обучения маленького ребенка. Но однажды вы осознаете, что уже целую неделю не говорили ему про кошкин хвост! Между двумя и тремя годами у детей начинается этап интернализации, или усвоения того, что вы им говорите. Дети больше обращают внимания на ваши наставления и накапливают их в своем «блоке памяти» в качестве составной своей «операционной программы». Если вы говорите «Никакой прогулки!» полуторагодовалому ребенку, он, возможно, будет вести себя так, будто никогда раньше не слышал этих слов. Если вы скажете то же трехлетнему ребенку, он, похоже, мысленно оценит сказанное и отметит про себя, что помнит значение ваших слов. Способность ребенка усваивать указания, принимать их в качестве своих ориентиров упрощает дело воспитания.
   Разделенные чувства. Трехлетний ребенок уже не столь эгоцентричен и сознает, что вокруг есть другие люди, такие же «важные», как и он сам. Эта развивающаяся чуткость может быть как полезной воспитателю, так может и усложнять его задачи. Там, где двухлеток отмечает чувства родителей, трехлетний ребенок окунается в поток чувств. В дневнике развития Маттью описан такой эпизод. Марта попросила трехлетнего Матта собрать его деревянные кубики, это было ежедневным делом наших детей. Матт увильнул, а потом стал хитростью вынуждать старшую сестру сделать это за него. Марта в тот момент была раздражена и поэтому раскричалась: почему же он огорчает ее своим непослушанием! Затем Марта поняла, что надо дать Матту время подумать над своим поведением. Она сдерживалась несколько минут, а Маттью между тем энергично взялся за дело. Подбирая кубики, он обратился к Марте: «Ты еще любишь меня?» Марта заверила его в этом: «Даже когда ты плачешь, капризничаешь и не слушаешься, я люблю тебя». Матт настаивал: «Любишь, да?» Марта ответила: «Да, люблю, но мне не нравится то, что ты не слушаешь меня и не помогаешь мне. А нравится, когда ты поступаешь правильно». Закончив с уборкой кубиков, Маттью подошел к Марте, обнял ее и произнес: «Мамочка, прости». Марта тоже обняла его и сказала: «А ты прости меня за то, что я накричала на тебя!» Минуту-другую спустя Маттью спросил: «Я не огорчаю тебя?» Вот какую глубину чувств могут обнаруживать дети в возрасте трех-четырех лет. Дети действительно стремятся доставить вам радость. Ваша жизнь с детьми станет намного легче, если вы будете предоставлять им возможность радовать вас.
   Трехлетний ребенок уже более доволен собой. И начинает собой гордиться. Однажды вечером наш трехлетний Маттью объявил: «Это я один зажег елочку». Мы выразили свое восхищение дружным «Ах!». А он добавил: «Я же такой хороший!»
   Домашняя конституция. О трехлетних детях часто говорят: «Подарок судьбы» – прежде всего потому, что дети трех лет послушны. Вечное «нет» двухлеток меняется на «да» и «ладно» у трехлетних детей. «Хорошо, мамочка» – эта фраза теперь легко дается детям. Пусть споры и случаются, но теперь вы можете вздохнуть свободнее, зная, что трехлетний ребенок охотнее откликнется на ваши слова и не будет возражать, как в два года. Если двухлетний ребенок считает, что нет дел важнее тех, которыми занят он, то трехлетний учитывает потребности других. Теперь вы можете ожидать, что ребенок подойдет, когда вы позовете его, уберет игрушки (почти всегда), когда вы попросите его, и будет вообще стараться радовать вас, хотя эти превращения не произойдут по мановению волшебной палочки.
   Трехлетний ребенок понимает, каковы правила в доме, и знает о последствиях их нарушения; он начинает усваивать родительские ценности. Вы можете постепенно все подробнее и подробнее объяснять ребенку, чего вы ждете от него, – руководствуйтесь здесь уровнем умственного развития ребенка. Если за поступками двухлетки все еще кроется ассоциативная связь, проводимая им между действием и последствиями («меня поставят в угол»), то ребенок трех лет уже может понять, почему нельзя выезжать на велосипеде на улицу. Трехлетние дети уже начинают думать, прежде чем делать что-то; впрочем, не особенно полагайтесь на них. Да, они думают о последствиях своих действий, но еще не способны оценить, правильным или неправильным будет их действие; просто они помнят, как вы говорили: выедешь на велосипеде на улицу – и он впредь будет под замком в гараже. Воспитание ребенка в этом возрасте – это, скорее, приучить его поступать неким образом в силу условного рефлекса, нежели обучить ребенка выносить моральное суждение. (Представление о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо», развивается у ребенка примерно в шесть-семь лет.) Родителям не всегда ясно, насколько хорошо ребенок понимает их. Следуйте проверенному практикой правилу применительно к любому возрасту: оцените степень понятливости ребенка – но не обольщайтесь слишком. Вышедший из-под контроля трехлетний ребенок может воспринимать вмешательство матери как пребывание в «тихом уголке» с целью восстановления контролируемого поведения.
   Выбор без границ. Трехлетних детей чрезвычайно стимулирует возможность выбора. Участие в процедуре выбора внушает им чувство собственной значимости, и тогда дети скорее будут взаимодействовать с вами. Привлекайте к процедуре вашего выбора трехлетнего ребенка. («Какое платье маме надеть – голубое или красное?») Детям с сильным характером необходим выбор. (Все предлагаемые вами варианты, конечно же, должны устраивать вас – не забудьте про этот момент!) Большинство детишек наилучшим образом справляются в ситуации выбора «одно из двух»; более широкая возможность выбора чрезмерна для них. Не настраивайтесь на то, что вы всегда должны быть психологически на высоте. В некоторых случаях следует проявить власть и дать ребенку однозначные указания.
   Яркое воображение. Это ступень, когда дети большую часть времени поглощены игрой «понарошку». Ради забавы они придумывают всевозможные сценарии. Способность жить в воображаемом мире облегчает детям процесс познания реального мира. Дети только и заняты тем, что примеряют на себя всякие роли – разных животных, мамы и папы, доктора и больного, шофера, учителя, принцессы. Принимайте участие в таких придуманных вашим ребенком играх. («Кто придет к тебе на чаепитие?») Игра «понарошку», которой поглощен ваш ребенок, – замечательная возможность заглянуть в его детский ум.
   Старайтесь использовать воображение ребенка, с тем чтобы добиться взаимодействия с ним. Вот история о том, как одна мать научила своего трехлетнего сына чистить зубы. «На зубной щетке Брэндона – маленькая картинка, изображающая Оскара Ворчуна, поэтому я стала говорить с ребенком от имени Оскара Ворчуна: «А нет ли какого-нибудь «мусора» у тебя в зубах? Ну-ка дай мне посмотреть». Мальчик сразу же открывает рот, чтобы Оскар забрался туда, взглянул на его зубы и уничтожил все остатки пищи. Потом мы с мальчиком говорим о том, что у нас чистые зубы и что мы не хотим, чтобы в зубах оставался «мусор». Чистить зубы Брэндон научился без проблем, потому что я помогла ему в этом».
   Ум дошкольника полон фантазий. Для трехлетних детей Большая птица и Барни (персонажи телепередачи «Улица Сезам») реальны. Детям не приходит в голову отделять реальность от выдумки: они сидят не шелохнувшись и наслаждаются зрелищем. Родители, считающие, что их долг воспитателей – освободить доверчивый ум ребенка от выдумок, остановитесь! Всему свое время. Дайте ребенку насладиться его фантазиями, а когда его мышление станет более зрелым, он поймет, что это придуманные персонажи. Не надо подгонять окружающую ребенка среду под выдумку – так, как это делают некоторые родители, с тем чтобы ребенок верил в Санта-Клауса или Пасхального Кролика. Цените такие игры по их достоинству – как веселую сказку. Санта Клаус – в лучшем случае веселая, добродушная фигура, вовсе не призванная наказывать. Все любят фантазировать, даже для взрослых это занятие целительно. О том, полезны или вредны фантазии ребенку, вы можете судить по его поведению. То же воображение, что творит фантазии, порождает и страхи. Мы позаботились, чтобы наши дети знали, что подарки на Рождество они получают от мамы с папой. Нам всегда претила мысль внушать детям, что Санта-Клаус следит за тем, хорошо ли они себя ведут. И мы особенно строги в отношении мультфильмов, которые смотрят наши дети. (См. раздел «Как помочь ребенку справиться со страхами».)

4
Как сказать конструктивное «нет»

   Первые девять месяцев родители говорят ребенку только «да». От девяти месяцев до полутора лет вы постоянно его отвлекаете, направляете в другую сторону. Надо приучать ребенка к огорчениям постепенно, по мере того как сокращаются его безотлагательные потребности, предполагающие ваш немедленный отклик. Затем наступает время практически недвусмысленных «нет». «Нет» – слово с большим зарядом, легко слетающее с губ; и оно легко достигает своей цели, если вы настроены добиться этого и не злоупотребляете таким «оружием». Ваш ребенок будет часто слышать это слово от вас, но и вы не раз услышите его от ребенка. Давайте разберемся, как использовать это коротенькое негативное слово для внушения позитивных уроков ребенку.

Важность слова «нет»

   Родители должны говорить «нет» ребенку, для того чтобы позже ребенок мог сказать «нет» самому себе. Всем детям – и некоторым взрослым – бывает трудно откладывать удовольствия на потом. «Хочу сейчас» – мощный импульс, особенно для ребенка в ходунковом возрасте. Научиться отказываться от желаемого, слыша от взрослых «нет», – это первый шаг к тому, чтобы суметь сказать «нет» самому себе. Детей (да и взрослых) приводит к беде рефлекс – неконтролируемая реакция на какое-то испытываемое ими желание. И они говорят незамедлительно «да», не тратя время на то, чтобы прислушаться к своему внутреннему голосу и согласиться с необходимостью сказать себе «нет».
   Сохраняйте равновесие. Слишком много «нет» и «да» ослабляют самодисциплину у ребенка. Важно достичь правильного сочетания «да» и «нет» в структурированной вами для ребенка окружающей среде. Если вы крайне редко запрещаете что-то ребенку и вдруг вы скажете-таки «нет», вы заденете его психику, ведь он не привык к огорчениям. Если же с утра до вечера ребенок слышит только «нет», он запомнит, что этот мир против него, и вырастет пессимистом. Но в реальном мире всегда будет место для множества «да» и «нет». В большинстве семей дети быстро начинают понимать, кто из родителей – «утвердительное» лицо, а кто, скорее, откажет им. Даже в десяти заповедях есть свои «делай так» и «так не делай». Постепенно усваивая этот урок жизни, ребенок формируется в здоровую уравновешенную личность.
   «Нет» тоже растут. Ваше умение сказать «нет» развивается вслед за развитием ребенка. На протяжении первого года жизни потребности и желания ребенка совпадают, поэтому родители в основном выступают носителями «да». На втором году жизни желания малыша часто опасны для него или же неразумны, поэтому вы превращаетесь в носителей и «да» и «нет». Ребенок от девяти месяцев до года и двух месяцев нередко слышит уже однозначные «нет». Мы говорим в таком случае о мягких «нет». В возрасте между годом и двумя месяцами и полутора годами малыши становятся сверхактивными, они легко расстраиваются и, скорее всего, будут протестовать, если их направляют в иную сторону, не в ту, куда они стремятся. Вот тогда-то вам потребуются категорические «нет», а также весьма изобретательные альтернативы вроде переключения внимания ребенка на что-то иное, какая-то замена выбранного им занятия – все это предусматривает снижение «износа» как вас самих, так и ребенка. Ребенок в полтора года вполне подготовлен к тому, чтобы слышать прозаические «нет». Родители уже могут внушать ребенку мысль, что «такова жизнь, и ты с ней справишься». В два года ходунки одержимы словом «нет», которое с удовольствием произносят сами.

Изобретательные альтернативы слову «нет»

   Однажды утром наша полуторагодовалая дочь Лорен, пребывавшая на этапе импульсивного поведения, носилась по дому, карабкалась куда могла и как могла. Было недалеко до беды – она рисковала и себя покалечить, и сломать что-то. Сказав в двадцатый раз «нельзя», я почувствовал, что больше не в силах слышать это слово. Да и Лорен от него уже устала. На стене в одной из комнат, отведенных под детские спальни, мне попалась в глаза картина: котенок вытянулся на самой верхней ветке дерева. Подпись под картиной гласила: «Господи, спаси меня от меня самого!» Я понял, что Лорен необходимо спасти от ее импульсивности и сменить обстановку. Остаток дня мы провели с ней вне дома. Парки и игровые площадки обеспечивали простор и среду, где можно носиться, можно карабкаться. Если вы в доме вдвоем с любознательным ходунком, который перебирается от одного объекта к другому, а вы следуете за ребенком по пятам и твердите «нельзя», подумайте над тем, как найти более интересное времяпрепровождение. Выйдите на улицу: захватите с собой хорошую книгу и устройтесь где-нибудь в безопасном пространстве, позволив ребенку всласть побегать.
   Наука стоп-сигналов. Даже совсем маленького ребенка можно научить стоп-сигналам, которые вы будете подавать жестами, мимикой (язык тела). Задолго до того, как ребенок услышит от вас «нет», «нельзя», которые станут для него привычными запретами, необходимо подавать ему знак «стоп» неречевыми средствами. В первый же раз, когда младенец во время кормления грудью зажмет сосок деснами, лицо матери искажается гримасой, сопутствующей обычному при боли восклицанию «Ой!». В первый же раз, когда малыш потянется к чему-то опасному, на вашем лице проступает выражение тревоги. Ваши стоп-сигналы будут наиболее эффективными, если ребенок настолько привычен к поощрительным сигналам с вашей стороны, что всякая перемена вашей мимики и жестов заставляет его застыть и проявить внимание. Ваши «нет», адресованные ходунку, будут иметь больше веса, если ребенок привычен к сигналам «да» на языке тела: если он часто видит на вашем лице выражение гордости за него и одобрение, если видит жесты удовольствия и радости, если приучен к зрительному контакту с вами, если наслаждается, когда вы обнимаете его, щекочите, когда устремляете на него сияющий взгляд, говорящий: «Я люблю тебя! Ты чудо!»
 

 
   Мы отмечаем, что «привязанные» дети легко понимают выражение родительского лица, мимику, жесты родителей, поскольку эти дети помногу часов ежедневно проводят на руках у родителей и в прямом зрительном контакте с родителями. Подолгу находясь в таком контакте на ранних месяцах жизни, ребенок позже будет без труда понимать выражение вашего лица. Некоторые дети настолько глубоко усваивают язык тела, что вам не придется произносить и слова, чтобы дать им понять, чего вы от них ждете. Вот признание матери, крепко связанной с ее двухлетней дочуркой: «Обычно мне стоит только взглянуть на нее, чуть нахмурившись, и девочка сразу же прекращает шалить».
   Наука запретительных слов и интонаций. Бывает, изменившееся выражение вашего лица, ваши жесты не достигают цели – не могут переключить разбаловавшегося ребенка в более спокойный «режим». Вам необходимо прибегнуть к словесному внушению. Дети быстро начинают понимать, какие предостерегающие слова значительнее, весомее и требуют немедленного повиновения, а какие не столь строги. Как и то, какой тон вашего голоса означает, что вы говорите всерьез и надо тут же остановиться, а какой – позволяет им некоторую свободу действий. Вооружитесь набором интонаций, сопровождающих ваше «Прекрати!» – так, чтобы вы всегда могли выбрать интонацию и тон, которые бы отвечали каждому конкретному случаю. Сила «запретительного» звука должна соответствовать степени шалости. Приберегите действительно строгие голос и тон для реальной опасности.

   МАСТЕРСТВО ВЗГЛЯДА
   Нередко можно направить ребенка в нужную сторону, даже не прибегая к речи. Я замечал, как мастера в деле воспитания пользуются неодобрительным взглядом, который способен остановить плохо ведущего себя ребенка, щадя при этом его «я». Это взгляд, за которым кроются слова: «Я говорю всерьез». Марта, мать восьмерых детей, прекрасно владеет этим взглядом: голова чуть повернута, глаза испытующе смотрят на ребенка, мимика и тон ее голоса внушают ребенку мысль, что она не одобряет то, что он делает, но все же привязана к нему, и ей известно, что он знает, как нужно себя вести. Не забывайте, что ваши глаза всегда выдадут ваши истинные чувства. Если ребенок возмущает вас, вызывает у вас чувство презрения, он поймет это по вашим глазам. Предположим, кто-то из вас или вы оба осознаете, что это, увы, так и случилось. Тогда вам надо обязательно извиниться за грубость, которую вы допустили в отношении ребенка, пользуясь «плохим» взглядом. Следите за тем, чтобы стоп-сигналы и «запретительные» слова останавливали ребенка, когда он плохо себя ведет, но не препятствовали развитию его самоуважения. Ребенку должно быть ясно, что вы порицаете его действия, но не его самого. Такой взгляд хорошо сопровождать объятием, улыбкой или же недвусмысленным пояснением: «Я против, когда ты так поступаешь, но тебя я люблю».

   Изобретайте замену слову «нет». Слова «нет», «нельзя» от постоянного повторения утрачивают свою истинную силу. Поскольку «запретительные» слова используются преимущественно для того, чтобы оградить ребенка от опасности, старайтесь подбирать более точно подходящие к каждой конкретной ситуации пояснения своего запрета. Например, ходунок вот-вот заберется в ящик с песком для кошки. Какова ваша первая реакция на это? «Нельзя!» Однако старайтесь затем объяснить запрет ребенку. «Грязно! Тебя затошнит!» В следующий раз, когда ребенок направится к ящику для кошки (а он это сделает), вместо того чтобы сказать: «Нельзя!» – скажите: «Грязно! Тебя затошнит!» Эти слова и брезгливая гримаса на вашем лице помогут ребенку понять, какое требуется поведение и почему оно должно быть «хорошим», а значит, ящик для кошки уже не будет привлекать ребенка. (Предполагается, что ящик с песком для кошки находится вдали от излюбленных маршрутов ходунка. Экскременты и песок чрезвычайно интересны для малышей.) Маленькие дети «дорастают» до слов «нет» и «нельзя» уже в полгода. Прекрасная фраза, с которой вы можете начать воспитание запретом, – «Не для Маделейн!». И тогда в «ходунковом» возрасте эта фраза будет вашей Маделейн привычной и будет звучать для нее как «объективная истина».
   Кстати, однажды, как раз, когда мы работали над этой главой, в кабинет явилась наша Лорен, которой два с половиной. В руках она сжимала пакетик с арахисом. Вместо того чтобы выхватить у девочки из рук арахис с возгласом «Нельзя!» (орехи у нас в списке продуктов, которыми дети в возрасте до трех лет могут подавиться), Марта посмотрела Лорен в глаза и спокойно произнесла: «Не для Лорен». Тон Марты и ее озабоченный взгляд остановили девочку. Марта подхватила Лорен, все еще сжимавшую в руках арахис, и направилась к буфету, где они нашли, чем можно было Лорен перекусить без всякого риска. Обратившись к нашей обычной фразе «Не для Лорен» и предложив девочке безопасную замену, Марта избегла взрыва недовольства и слез, которые непременно вызвало бы слово «нельзя». В каждой семье есть то, что «не для» малышей. И если вы произносите эту фразу спокойным тоном, но настойчиво повторяете ее ребенку с самого раннего возраста, в «ходунковом» возрасте он поймет, что вы тем самым оберегаете его от опасности.

   «ГОЛОС!»
   Овладев нужным взглядом, позаботьтесь и про особый тон на тот случай, когда вы должны воздействовать на ребенка речью. Одна мать, ветеран в деле воспитания, призналась мне: «Я добродушная мать, но мои дети понимают по моему тону, когда они переступили черту. Однажды, когда мой сынишка, которому два с половиной, расшалился, старший сын, которому четыре с половиной, сказал: «Не огорчай маму, если она так говорит!»

   Слово «нет» легко слетает с губ. Тут и думать не о чем. Мы произносим «нет» автоматически, непроизвольно. Но слово «нет» раздражающе деспотично. Слово «нельзя» несет больше смысловой нагрузки, мы произносим его более обдуманно, приберегая для случаев, когда малыша действительно надо остановить. Оберегая его тело, мы уважаем его ум. Опыт нашей семьи свидетельствует о том, что дети лучше реагируют на запрет «Постой!», нежели на деспотичное «Нет!». Запрет «Постой!» привлекает внимание ребенка, и он «делает паузу», давая вам тем самым время спланировать вашу дальнейшую тактику. Запреты «Постой!», «Перестань!», «Остановись!» – более «покровительственны» по своей сути, чем «карающи». Запрет «Нет!» ведет к столкновению характеров, однако дети даже с очень сильным характером обычно сразу же приостанавливаются, будто до них каким-то образом доходит, что они рискуют навредить себе. Самостоятельно мыслящие дети нередко игнорируют ваше «Нет!» – если слышали этот запрет от вас уже тысячу раз. Даже запрет «Постой!» потеряет свою власть над детьми, если вы переусердствуете с ним.