Привычно останавливая коней на скаку и даря рублями направо и налево, идут русские женщины.
А на физтехе - праздник.
К празднику издательство выпустило новый бестселлер - полное собрание функций Бесселя.
Промышленность выпустила новый мотоцикл Карно.
Здравоохранение - индивидуальный гигиенический волновой пакет.
К празднику ректорат выпустил новые приказы.
Установить истину в Главном корпусе.
Установить на физтехе Лаврентьевскую стипендию и вручить академику Лаврентьеву памятный адрес, по которому 16-го числа каждого месяца он и будет эту стипендию высылать.
Навечно зачислить директора столовой в книгу жалоб.
Отчислить товарища Фурье из института - за разложение.
А на физтехе - праздник.
Долгопрудненское отделение связи захлестнул поток приветственных телеграмм и переводов.
Москва, Ленинград, Обнинск, Фрязино...
Не повезло директору почтамта - его перевели во Владивосток.
Повсюду знают и высоко ценят физтехов.
Телеграмма из Хакассии: "Пять тысяч новыми за голову командира стройотряда!"
Физтех всюду, где сейчас трудно.
Физтех везде!
Трудно жить как бегун на старте.
Трудно, но на других не ставьте.
Трудно, но нам не привыкать,
Отступая, наступать.
Трудно быть на переднем крае.
Трудно, мы это точно знаем.
Трудно, и все же мы опять
Начинаем начинать.
1971 г.
Алексей Синицкий (СТЭМ ФОПФ)
Вечеринка у Бенедикта Шварца
Бенедикт Шварц идет в магазин и покупает трехлетнее вино. Дома ставит вино в холодильник и достает трехлетнее мясо. Мясо режется тонкими кусками и обмакивается в перец: в красный с наружной стороны и в черный с изнанки. Раздается звонок. Бенедикт Шварц открывает дверь. На пороге стоит Бенедикт Шварц.
- Что стоишь, проходи, - говорит Бенедикт Шварц и провожает Бенедикта Шварца в гостиную.
- Ну как дела?
- Нормально, - отвечает Бенедикт Шварц. - После дождя так пригрело, что капли полетели обратно в тучи. Промок снизу доверху.
-Согрейся, - Бенедикт Шварц достает из холодильника вино, варит глинтвейн и ставит снова в холодильник.
-Виноград в 85-м рубили? - А как узнал? - Да щепки в бутылке плавают...
Бенедикт Шварц идет на кухню и выворачивает мясо наизнанку.
Тем временем в дверь три раза стучат и один раз звонят карманным звонком на батарейке. Бенедикт Шварц открывает дверь. Пришли Бенедикты Шварцы. Бенедикт Шварц распахивает дверь и раздвигает косяки, дабы могли протиснуться Бенедикты Шварцы. Войдя, они располагаются, как у себя дома. Только Бенедикт Шварц помнит, что они в гостях. За столом Бенедикт Шварц предлагает тост за тех, кто в пути:
- Сегодня обещал прийти Бенедикт Шварц. Задерживается.
Все пьют за Бенедикта Шварца. Бенедикт Шварц разливает вино. Теперь все пьют лежа. Беседа из застольной переходит в напольную.
- Когда был моряком, - сообщает Бенедикт Шварц, - весь мир на самолете облетел.
- Как Пржевальский, что ли? - интересуется Бенедикт Шварц.
- Нет, просто врать люблю...
Время позднее. Бенедикт Шварц торопится домой. Бенедикт Шварц его провожает. Дома Бенедикт Шварц видит кучу бутылок и недоеденное мясо. Видимо, здесь была вечеринка. А он был у Бенедикта Шварца и все пропустил! Вздохнув, Бенедикт Шварц наводит порядок, собирает посуду... На столе остаются только визитные карточки гостей. На каждой написано: "Бенедикт Шварц".
Октябрь 1988 г.
Евгений Коба (СТЭМ ФПФЭ)
Дикий Запад
Пародия на западные фильмы, где очень много пьют и дерутся
На экране - тихое лесное озеро, окруженное непроходимой чащей. Пахнет перегаром.
Из чащи, сильно шатаясь, выходит Зверобой. По озеру в маленькой лодочке, изрядно покачиваясь плывет Чингачгук.
- Здравствуй, вождь, - сказал Зверобой и отпил глоток виски. Чингачгук подгреб к берегу и вышел из воды, сильно промочив при этом горло.
- Здравствуй, - сказал он, с трудом обретя почву под ногами и руками.
- Пошли в трактир, - сказал Зверобой и отпил глоток виски.
Пошли, - хотел сказать Чингачгук, но не смог и промолчал.
Крупным планом - трактир. Пахнет перегаром. В дверях Чингачгук встретил своего старого друга Джека и дал ему по морде. Друзья сели за старый шатающийся столик. Столик еле стоял на ногах.
- Привет, ребята, - сказал один из ковбоев и облизал заплетающимся языком пересохшие губы.
- Здравствуй, - сказал Зверобой и дал ему по морде. Один из его красных глаз заплыл синевой.
- Не хотите ли в покер? - спросил ковбой и дрожащими руками дал Зверобою по пропитой морде.
- Пожалуй, перекинемся, - сказал Зверобой и заткнул ему рот скальпом.
- Раздавай, - промычал ковбой и укусил его красный нос выбитыми зубами.
На время игры Чингачгук вышел из трактира и, повиснув на перилах, подозвал чью-то лошадь. Лошадь подошла нетвердой иноходью.
- Верная ты моя лошадка, - ласково сказал Чингачгук. - Как я тебя... уважаю.
Лошадь в ответ тихо икнула. Чингачгук подумали дал ей по морде.
Мимо него стадо бизонов с перепою шло к водопою. Чингачгук дал каждому по морде.
Возвращаясь в трактир, он споткнулся о стебель ромашки, которую сильно качало ветром.
Крупным планом - трактир. У крыльца сидит старый Джек и заливает пылающий желудок огненной водой. Рядом с надписью "Только мертвый индеец хорош" лежит индеец, еще не мертвый, но уже очень хороший.
В трактире все как обычно. Пахнет перегаром. В углу Зверобой еще стоит на ногах и бьет одиннадцать человек о стенные часы. Часы еле ходят и бьют двенадцать.
В окно просовывается чья-то морда, и Чингачгук машинально бьет ее по морде. По полу катаются двое ковбоев и лупят друг друга мордой по морде. Даже кто был бледнолицый, уже краснорожий.
Виски течет рекой и впадает в тихое лесное озеро, окруженное непроходимой чащей. В непроходимой чаще бегает Чингачгук и рвет зверобой. На берегу озера сидит старый Джек и болеет в него морской болезнью.
Затемнение. Объектив сильно мутит. Камера подъезжает и получает по морде. На экране дрожащей рукой написано:
"Конец фильма"
Около 1979 г.
СТЭМ ФПФЭ
Хоккей
Наши телекамеры и телекомментаторы установлены под колпаком Медисон-Сквер-Гардена.
Сегодня здесь играют по-крупному. Сборная НХЛ встречается с "Локомотивом".
Состав железнодорожников усилен двадцатью игроками других клубов.
У канадцев представлены все звезды профессионального хоккея.
В нашей команде мы тоже видим одну, две, три и даже четыре звезды на погонах армейцев.
Свисток! Из запасного выхода выкатывается "Локомотив".
Канадцы, как всегда, выезжают на технике.
Сегодняшнюю игру судит бригада советских арбитров. Наши судьи, в отличие от канадцев, никогда не подсуживают канадцам.
Матч, как и ожидалось, начался при счете 0:0.
Из Москвы сообщают: там уже двадцатая минута третьего тайма. Счет 6:0 в нашу пользу.
Что поделаешь, разница во времени.
А у нас пока шайба не лезет ни в какие ворота.
На поле выскакивают три богатыря. Это динамовская тройка начинает крутить динамо, по привычке втроем закладывая шайбу в ворота.
За воротами зажигается красный свет, желтый, зеленый... УЛокомотивФ на всех парах устремляется вперед.
Канадцы вбрасывают шайбу в зону и промахиваются.
Умело перемещаясь без шайбы, они накатываются на ворота. Наши защитники бросаются в ноги канадцам.
И вот уже Михайлов поднимает звено армейских бомбардиров в атаку.
Макаров плетет настоящие кружева на льду. Прекрасная комбинация получилась. Шайба в воротах!!!
Интересно, во что влетает каждая шайба канадским налогоплательщикам.
На льду - шведская тройка. Да, перевелись хорошие шведские игроки в профессионалы.
Шайба у Хедберга, щелчок, шайба в зените славы.
Слава в отчаянии: это был его любимый фотоаппарат.
Темп игры нарастает. Смена составов в ходе встречи. Теперь ворота Третьяка защищает Драйден.
Наши игроки входят в зону... Ай-яй-яй, передержали шайбу.
А ведь каждая секунда простоя обходится стране в полтора холодильника, два телевизора и три килограмма мяса, недоданных сверх плана нашим хоккеистам.
А вот, находясь на острие атаки, Мальцев решает покинуть большой спорт.
Нового Мальцева нашли в Капустине.
Шайба сейчас у него. Это уже четвертая его шайба в нынешнем сезоне. Вот он проходит по месту левого крайнего. Положение вне игры.
Да, за бортом не поиграешь. Непривычно тесные площадки здесь в Канаде.
Атака на ворота нашей команды. Третьяк, разинув варежку, внимательно следит за шайбой.
У ворот идет упорная борьба за пятачок.
Пятачок в ловушке Третьяка.
Прекрасная реакция у нашего голкипера! Столыпинская. Канадцы теряют всякую надежду. Даже Перро ничего не может сделать. Он бьется как рыба об лед.
Васильев умеет принимать силовые приемы.
А сейчас по правому флангу короткими перебежками крадется юркий Балдерис.
Прикидываясь Петровым, он уходит от преследователей, отвлекая на себя защитников.
Изящными движениями Балдерис с подачи Макарова забрасывает уже третью шайбу в пятый ярус.
Отличный подарок к 30-летию советского хоккея.
Вот Лефлер выходит один на один с Третьяком. Удар! Но это уже из области бокса.
Страсти накаляются. Сальминга загнали в угол. Шайба прижата к борту.
...Бортовые системы работают нормально...
Всеобщая свалка у ворот. Профессионалы сваливают друг на друга вину за поражение.
Не любят, ой не любят канадцы проигрывать.
Свисток. Свистнули шайбу.
Сейчас наш оператор покажет этот момент подробнее. Лефлер пытается протестовать. Михайлов что-то объясняет ему, а канадцу крыть нечем.
Вбрасывание. Атака. Прострел вдоль ворот, великолепная техника 45-го калибра! Попали в судью.
Без этого хоккей был бы просто неинтересен.
По-ударному трудятся на поле наши хоккеисты.
Сейчас за удар клюшкой ниже пояса удаляется Фетисов. Матч заканчивается.
Вот Макаров повторяет для зрителей наиболее интересные моменты встречи.
Бурные и продолжительные аплодисменты.
Все встают. Встают и покидают стадион.
До новых встреч, дорогие товарищи! Около 1979 г.
СТЭМ ФПФЭ
Программа передач
На экране Центрального телевидения - Всесоюзное радио.
Программа передач на сегодня.
9.00. Утренняя зарядка для аккумуляторов.
9.30. По странам и континентам. Передача ко дню ракетных войск.
10.30. В мире животных. Передача из Африки, Индии и Комсомольска-на-Амуре.
11.30. Красное и белое. Передача о виноделах Молдавии.
11.45. Больше хороших товаров. Бери "Шанель", иди домой.
12.00. Целый час Большого симфонического оркестра.
13.00. Земля и люди. Репортаж с Новодевичьего кладбища.
15.10. Встреча юнкоров телестудии "Орленок" с поручиком Ржевским.
15.30. Поет камерный хор МФТИ. Записано по трансляции из камеры хранения.
16.00. О семье и браке. Кривой рог.
16.30. О событиях невероятных. День открытых дверей в женском общежитии.
17.00. Шахматная школа. Передача первая - "Шах".
18.00. По заявкам телезрителей. Сегодня к нам придут письма от товарища Тимергалиева и товарища Рыкунова. Они попросят исполнить песни и пляски.
19.20. Экранизация литературных произведений. Алексей Толстой, "Хождение под мухой". Часть третья - "Хмурое утро".
23.00. Для вас юннаты. Дрессировка клопов - проблемы и перспективы.
23.30. Для тех, кто уже не спит. Информационная программа.
0.10. Для полуночников. Голоса друзей из-за стены. Около 1980 г.
Весной 1987 года перестройка сыграла с физтехом злую шутку. Половина I-го курса попала в армию. Расставанию с друзьями на два года был посвящен этот мюзикл.
Непосредственно перед его написанием немецкий летчик Матиас Руст приземлился на Красной площади, что привело к отставке министра обороны СССР маршала Соколова.
СТЭМ ФОПФ
Армюзикл
Нехорошие люди: А, Б, студенты: 1, 2, 3, 4
0. Вступление
Один солдат на свете жил, Красивый и отважный, А то, что он студентом был, Так это нам не важно.
Младенцев мало родилось В конце шестидесятых, И вот студентов всех пришлось Забрать в военкоматы.
Солдат исполнит без затей Все, что не приказали, Но если нужно вам детей То так бы и сказали!..
1. Черный кот
Б.- А теперь выступает проректор по ускорению товарищ Дедваиксподетедваждин.
А.- Наш министр высшего образования, руководствуясь высшими соображениями, сказал: Если ничего нельзя сделать со священной обязанностью считайте ее почетным правом. Как известно нам, марксистам, все, что происходит, имеет две причины: плохие погодные условия и сложное международное положение. Ситуация в мире сложная, мы закончили мораторий, и на каждый их взрыв в Неваде можем ответить своим взрывом в Неваде.
Вы все знаете, ВУЗ у нас особый, программа сложная и, посоветовавшись с министерством обороны, мы решили увеличить срок обучения на физтехе с 6 до 8 лет.
Армия - это как академотпуск, только на 2 года. Режим дня, прогулки на свежем воздухе - в противогазе, и ник-какого матанализа! Как сказал академик военной академии товарищ Генерал-Майоров: Нет ничего научнее хорошо вычищенных сапог.
Короче говоря, вручать повестки - так с музыкой!
Жил да был кое-кто кое-где, Он все знал разбирался везде. Он сказал: враг мешает нам жить, Пусть студентики будут служить.
Дескать страшно повезет, Увеличится страны моей оплот... Может, все наоборот... Только рад ученый заграничный кот.
2. Соколы
3.- Нет, ну я не понял: как можно призывать студентов?
4.- Ты же видел, сколько на военной кафедре полковников. Надо же каждому дать по полку!
2.- Эх, столкнуть бы военную кафедру с английской - пусть едят друг друга.
1.- Да у нас и раньше была всеобщая воинская повинность. Провинился в армию!
4.- Мужики, я книжку читал воениздата: "Физики дошутились". Там написано: "Самой образованной стране - самую образованную армию!"
2.- А, армия, армия... Ну бывает армия, а бывает землетрясение. Нужно переждать, а потом ликвидировать последствия.
4.(читает газету)- Мужики! Говорят, разоружаемся, министра обороны уволили.
2.- Слыхали? министра обороны сняли! Еще несколько таких самолетов, и министры кончатся.
1.- Я думаю, раньше у них самолеты кончатся, чем у нас маршалы.
3.- Министра обороны? Эх, лучше б министра оставили старого, а оборону сделали новую.
Главный штаб ПВО сутки совещался, Да решенья, видать, приняли не те. Один сокол у нас вдоволь налетался, И за это другой сокол полетел.
А орлов в ПВО - словно кур на птичнике, Но никак не могу я найти ответ Кто же там загулял на День пограничника, Раз охраны границ у нас вовсе нет.
А на руках наличные, гуляйте, пограничные.
Устарели видать, в чем то наши методы, Раз им наши орлы стали не страшны, Раз в стране ПВО на сегодня нет у нас, Завтра может быть, что нет у нас страны.
Совещанье в Москве провели высокое, Не обходим теперь острых мы углов. Раз без дела летят в небе наши соколы Полетело у нас много соколов.
Раз без дела летят в небе наши соколы Так лети же, лети, маршал Соколов!
А на руках наличные, гуляйте, пограничные. Важней для службы дела нет, чем экономия ракет.
3. Мне звезда...
(Выходят два военкома.)
Б.- Министерство, пере-стройсь!
А.- Для вас, у кого плохой аппетит, для вас, кого мучают сомнения
Б.- Рекламный проспект:
А. и Б.- СОВЕТСКАЯ АРМИЯ ПРИГЛАШАЕТ!
А.- Только у нас - комфортабельные казармы на любой точке Советского Союза, спецодежда, спецобувь и питание за счет фирмы.
Б.- Только у нас вас научат слушаться старших, выполнять наказы отцов и дедов.
А.- У нас вы можете стать генералом, а можете не стать! Но плох тот лейтенант, который не мечтает стать генерал-лейтенантом.
Б.- Только у нас - не скажем чего, не скажем где, не скажем как, но в 3 раза больше, чем у противника.
А.- И самая передовая трофейная авиатехника.
Б.- Только у нас ответят на любые ваши вопросы.
А.- У меня интеграл не перенормирован...
Б.- 10 км бегом марш! Еще есть вопросы?!
А.- Фирма гарантирует исправную службу в течении двух лет.
А. и Б.- ЗАХОДИТЕ В НАШ ВОЕНКОМАТ!
А.- Мне звезда упала на погоны, Я ее спросил: откуда ты? "Дайте мне призывников погоны, Я с такой летела высоты..."
А потом добавила, сверкая, Словно колокольчик прозвенел: Б.- Не смотрите, что невелика я, Я умею делать много дел.
А.- Вам необходимо только вспомнить Реку, лес и девушек знакомых... Я могу желание исполнить... Б.- Только не твое, а военкома.
А.- Но зачем же так, они же дети. Мы заменим им отца и мать. В армии согреем и приветим,<.BR Будем их любить и баловать.
И прикажем нежно и лукаво По тревоге с раннего утра Б.- Взвод! равняйсь налево! вспышка справа! Лечь! Отжаться! Встать! Вперед! Ура!!
4. Подводная лодка
Б.- Долгопрудненскому военкомату перейти на самоуправление! Есть! (Сам же исполняет команды.) Кругом! Кругом! Поздравляю с переходом на самоуправление! Ура-а!
А.- Мы будем перестраиваться. Все пишут заявления о приеме. Сначала примем здесь, потом утвердим в райвоенкомате.
Б.- Следующий!
2.- Товарищ военком, рядовой Следующий по вашему приказанию прибыл!..
Я Петя Суслик, студент первого курса МФТИ, кажется холост, родственников до 1917 года не имею, за границей не был и не буду, прошу принять меня в ряды Советской Армии, так как в военкомате меня назначили добровольцем. Если можно, пошлите разведчиком к вероятному противнику. В контакты с иностранцами обязуюсь не вступать. Устав изучил, обязуюсь выполнять. Служу своему старшине и Советскому Союзу.
Дата. Подпись.
А.- Вопросы будут?
Б.- Права и обязанности солдата? Что такое демократический централизм, и кому он нужен? Служили ли раньше в армии, если да, то в какой? Нуждаетесь ли в казарме?
А.- Районный военкомат постановил: принять П. Суслика в Советскую Армию, за - 5, против - 1, воздержалось - 3. Направить заграницу на не всплывающей подводной лодке.
Б.- Пусть там лекции прогуливает.
А.- В случае отказа направить в учебный тир работать бегущей мишенью - единогласно.
А. и Б. - ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС СО ВСТУПЛЕНИЕМ В РЯДЫ СОВЕТСКОЙ АРМИИ!
Светит ярко алая звезда На моей засаленной пилотке. Где-то есть большие города, Ну а я сижу в подводной лодке.
Где-то дискотеки до утра, Девушки по улицам гуляют... А у меня торпедный аппарат Я им словно в тире забавляюсь.
Одежда - потертый х/б, За пазухой ложка к обеду... Сижу я в железной трубе, Вбиваю взрыватель в торпеду.
Медленно спускается на дно Крейсер с звездно-полосатым флагом Может быть снимается кино, Может просто так оно и надо.
Надо мною натовский буксир, Их радисты надрывают глотки А авианосец "Теннесси" Сделал я вчера подводной лодкой.
А где-то в далекой стране На той стороне океана, За пультом - такой же студент, Не сдавший в колледже матана.
Очень надо отпуск мне добыть Две недели минус путь до дому. Может мне кого-нибудь подбить, А потом прийти к нему на помощь?
Чувствую, что я не дослужу, Затоскую по своим знакомым, Я письмо в ракету положу, Ты лети, лети к родному дому.
Долгопа - мой город родной, А служба - расплата за смелость, А кнопки довольно одной, Чтоб больше о доме не пелось.
5. Проводы
(Снова студенты в общежитии). 3.(входит)- Мужики, завтра в 8 утра все в военкомат. Первыми - женщины и дети! А сегодня - проводы!
2.- Так. Я пошел разбирать Новодачную!
1.- У вас заварка есть? Чаю, что ли, попить...
3.- Чаю!.. Последний вечер не можем по-человечески провести!
4.- Вещи собрать надо.
2.- Мужики, мне надо общежитие почистить. У вас бензин есть?
3.- Эх, разве это проводы!.. Вот раньше были проводы!
Возьмем по абрикосовой, Добавим виноградного, С вишневою и клюквенной Мы посидим в тени. Медовые, имбирные, Дешевые, прохладные Как-будто в детство давнее Зовут меня они!..
Горячий спирт Мы пили с теплым молоком, Хоть нам потом И было очень нелегко.
Горячий спирт Петляя в горло протекал. Никто из нас Дороги легкой не искал!..
6. Гоп-стоп
3.- Мы, студенты, - на переднем крае науки. И сейчас, когда наступает армия, наука жертвует своим передним краем.
2.- ...Я военкому говорю: "Я стихи пишу!" А он меня как Лермонтова в Закавказский военный округ...
4.- Интеллигенция всегда страдала.
2.- А прапорщик говорит: "Кругом!" - а я ему: "Я к тебе через пять лет лейтенантом вернусь!.."
3.- У нас вчера последний урок английского языка был: "Хау ду ю ду", "Хендз ап" и "Уэар из Рейган?!"
2.- Он спрашивает: "Почему в комнате грязь?" - а я: "Вы в каком звании, корнет? Я требую сатисфакции..."
4.- Мужики, сейчас всюду демократия. Давайте будем выбирать себе майоров!.. И голосовать, выполнять их приказы или нет.
3.- Гулять так гулять!..
(Разливают алкоголь из чайника. Пьют.)
Ать-два, меня забрал военкомат. Ать-два, смотрите, я какой солдат Какой не снился Пентагону, И войскам ООНа, Посмотрите на погоны, На мою прическу Дайте мне расческу Мне она нужна в последний раз.
Ать-два, ты отказал в отсрочке мне. Ать-два, ты перестроился вполне. Теперь придут на дискотеки, В клубы на физтехе Мальчики из педа И второго меда, Будут наших девушек любить.
Гоп-стоп, но я вернусь еще, вернусь. Гоп-стоп, и вот тогда повеселюсь. Всю ночь веселый будет праздник Этот безобразник, Дембель Петька Суслик, Гадкий первокурсник Мне ль тогда бояться? В армию не выгонят меня!
Всю ночку яркий будет праздник Фейерверков разных. Рыжая девчонка, Музыка в колонках... Мне ль тогда бояться? В армию не выгонишь меня!
7. Ваше благородие
1. (после паузы)- Поставь будильник. Завтра рано вставать.
4. (после паузы)- Мужики, как думаете, дождь будет? Мне взять с собой зонтик?..
3.- У нас студенты - на переднем крае науки.
1.- У нас студенты всегда крайние!
Ваше благородие, милый замдекана, Горестно оплакивать нас, пожалуй, рано. Перестань ты клясться, что любишь горячо. Погоди, вернемся, наплачешься еще.
Ваше благородие, госпожа наука, Нагадал военкомат нам с тобой разлуку. Подожди два года, такие вот дела. Ты и так, любимая, столько лет ждала.
Ваше благородие, главный ум страны. Благородно вроде, чтоб были все равны. Чтобы нам хозяйство наладить, говорят, Надо на единый нам перейти наряд.
Чтобы нам хозяйство наладить, говорят, Надо на зеленый нам перейти наряд.
Май-июнь 1987 года
Текст - Александр Кондратьев, песни - Александр Кондратьев, Вадим Вагапов, Александр Снижко и др.
Не физтех в обработке СТЭМов ФОПФ и ФПФЭ
Ядреная бомба
Ну все, товарищи, посмеялись, и будет. Теперь у нас будет лекция по гражданской обороне.
Империализмы всех стран, товарищи, изобрели против нас много разных оружий массового поражения, из которых главнейшим является так называемая ядреная бомба.
Что же такое ядреная бомба, товарищи? Ядреная бомба - это прежде всего ядро, оболочка и нейтрон. Вот летит нейтрон. Бац! - и три нейтрона. Летят три нейтрона. Бац! - и еще три нейтрона. Спрашивается вопрос: откуда берется первый нейтрон. В этом, товарищи, один из главных секретов нейтронной бомбы.
После взрыва бомбы образуются три зоны - А, Б и В. В центре зон эпицентр. Главный секрет ядреной бомбы в том, что она всегда падает точно в свой эпицентр.
К эпицентру ядреная бомба доставляется как организациями, так и отдельными гражданами. Если такой гражданин идет из зоны Б в зону А, то что его встретит? Правильно, товарищи, ударная волна, которая помимо легких ушибов причиняет также тотальные разрушения мостов и железобетонных конструкций.
Еще одним поразительным фактором ядреного взрыва является протыкающая радиация, которая ионизирует воздух. Вот почему после ядреного взрыва так легко дышится.
Приведем несколько характерных примеров. Погожим летним днем (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает ядреная бомба. Ваши действия? Неправильно, товарищи. Прежде всего надо оповестить население, а уже потом принимать меры к окапыванию.
Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на левом боку носить малую саперную лопатку и уметь окапываться. Опыты, проведенные не нашими учеными, показали, что на трупах неокопавшихся были обнаружены ожоги, в то время, как на трупах окопавшихся никаких ожогов обнаружено не было.
Еще один характерный пример. Погожим летним днем (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову что-то капает. Ваши действия? Правильно, надеть противогаз и с криком УУраФ преодолеть зараженную местность.
Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на правом боку носить противогаз и уметь его надевать. При этом надо укладываться в нормативы. Помните, что при отравлении ипритом мгновенная смерть наступает не сразу.
И последний пример. ПЛД вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает труп. Ваша действия? Правильно, надо немедленно сделать трупу искусственное дыхание. Как? Руками. Нет рук? Ногами. Нет ног? В рот. Да-да, товарищи, в рот. Изо рта в рот.
Рта нет - голову оторвало? Немедленно введите ему антидот и несите на ближайший сборный медицинский пункт, где ему окажут первую и последнюю медицинскую помощь.
И еще. Вот тут товарищи часто спрашивают: империализмы всех стран изобрели против нас еще одно страшное оружие - нейтронную бомбу. Но зададимся вопросом: а существует та нейтронная бомба на самом деле. Прогрессивное человечество вех стран заявляет: нет нейтронной бомбы!
На этом лекция окончена, все могут снять противогазы.
Около 1980 г.
Дмитрий Людмирский (СТЭМ ФОПФ)
По вашим просьбам
А на физтехе - праздник.
К празднику издательство выпустило новый бестселлер - полное собрание функций Бесселя.
Промышленность выпустила новый мотоцикл Карно.
Здравоохранение - индивидуальный гигиенический волновой пакет.
К празднику ректорат выпустил новые приказы.
Установить истину в Главном корпусе.
Установить на физтехе Лаврентьевскую стипендию и вручить академику Лаврентьеву памятный адрес, по которому 16-го числа каждого месяца он и будет эту стипендию высылать.
Навечно зачислить директора столовой в книгу жалоб.
Отчислить товарища Фурье из института - за разложение.
А на физтехе - праздник.
Долгопрудненское отделение связи захлестнул поток приветственных телеграмм и переводов.
Москва, Ленинград, Обнинск, Фрязино...
Не повезло директору почтамта - его перевели во Владивосток.
Повсюду знают и высоко ценят физтехов.
Телеграмма из Хакассии: "Пять тысяч новыми за голову командира стройотряда!"
Физтех всюду, где сейчас трудно.
Физтех везде!
Трудно жить как бегун на старте.
Трудно, но на других не ставьте.
Трудно, но нам не привыкать,
Отступая, наступать.
Трудно быть на переднем крае.
Трудно, мы это точно знаем.
Трудно, и все же мы опять
Начинаем начинать.
1971 г.
Алексей Синицкий (СТЭМ ФОПФ)
Вечеринка у Бенедикта Шварца
Бенедикт Шварц идет в магазин и покупает трехлетнее вино. Дома ставит вино в холодильник и достает трехлетнее мясо. Мясо режется тонкими кусками и обмакивается в перец: в красный с наружной стороны и в черный с изнанки. Раздается звонок. Бенедикт Шварц открывает дверь. На пороге стоит Бенедикт Шварц.
- Что стоишь, проходи, - говорит Бенедикт Шварц и провожает Бенедикта Шварца в гостиную.
- Ну как дела?
- Нормально, - отвечает Бенедикт Шварц. - После дождя так пригрело, что капли полетели обратно в тучи. Промок снизу доверху.
-Согрейся, - Бенедикт Шварц достает из холодильника вино, варит глинтвейн и ставит снова в холодильник.
-Виноград в 85-м рубили? - А как узнал? - Да щепки в бутылке плавают...
Бенедикт Шварц идет на кухню и выворачивает мясо наизнанку.
Тем временем в дверь три раза стучат и один раз звонят карманным звонком на батарейке. Бенедикт Шварц открывает дверь. Пришли Бенедикты Шварцы. Бенедикт Шварц распахивает дверь и раздвигает косяки, дабы могли протиснуться Бенедикты Шварцы. Войдя, они располагаются, как у себя дома. Только Бенедикт Шварц помнит, что они в гостях. За столом Бенедикт Шварц предлагает тост за тех, кто в пути:
- Сегодня обещал прийти Бенедикт Шварц. Задерживается.
Все пьют за Бенедикта Шварца. Бенедикт Шварц разливает вино. Теперь все пьют лежа. Беседа из застольной переходит в напольную.
- Когда был моряком, - сообщает Бенедикт Шварц, - весь мир на самолете облетел.
- Как Пржевальский, что ли? - интересуется Бенедикт Шварц.
- Нет, просто врать люблю...
Время позднее. Бенедикт Шварц торопится домой. Бенедикт Шварц его провожает. Дома Бенедикт Шварц видит кучу бутылок и недоеденное мясо. Видимо, здесь была вечеринка. А он был у Бенедикта Шварца и все пропустил! Вздохнув, Бенедикт Шварц наводит порядок, собирает посуду... На столе остаются только визитные карточки гостей. На каждой написано: "Бенедикт Шварц".
Октябрь 1988 г.
Евгений Коба (СТЭМ ФПФЭ)
Дикий Запад
Пародия на западные фильмы, где очень много пьют и дерутся
На экране - тихое лесное озеро, окруженное непроходимой чащей. Пахнет перегаром.
Из чащи, сильно шатаясь, выходит Зверобой. По озеру в маленькой лодочке, изрядно покачиваясь плывет Чингачгук.
- Здравствуй, вождь, - сказал Зверобой и отпил глоток виски. Чингачгук подгреб к берегу и вышел из воды, сильно промочив при этом горло.
- Здравствуй, - сказал он, с трудом обретя почву под ногами и руками.
- Пошли в трактир, - сказал Зверобой и отпил глоток виски.
Пошли, - хотел сказать Чингачгук, но не смог и промолчал.
Крупным планом - трактир. Пахнет перегаром. В дверях Чингачгук встретил своего старого друга Джека и дал ему по морде. Друзья сели за старый шатающийся столик. Столик еле стоял на ногах.
- Привет, ребята, - сказал один из ковбоев и облизал заплетающимся языком пересохшие губы.
- Здравствуй, - сказал Зверобой и дал ему по морде. Один из его красных глаз заплыл синевой.
- Не хотите ли в покер? - спросил ковбой и дрожащими руками дал Зверобою по пропитой морде.
- Пожалуй, перекинемся, - сказал Зверобой и заткнул ему рот скальпом.
- Раздавай, - промычал ковбой и укусил его красный нос выбитыми зубами.
На время игры Чингачгук вышел из трактира и, повиснув на перилах, подозвал чью-то лошадь. Лошадь подошла нетвердой иноходью.
- Верная ты моя лошадка, - ласково сказал Чингачгук. - Как я тебя... уважаю.
Лошадь в ответ тихо икнула. Чингачгук подумали дал ей по морде.
Мимо него стадо бизонов с перепою шло к водопою. Чингачгук дал каждому по морде.
Возвращаясь в трактир, он споткнулся о стебель ромашки, которую сильно качало ветром.
Крупным планом - трактир. У крыльца сидит старый Джек и заливает пылающий желудок огненной водой. Рядом с надписью "Только мертвый индеец хорош" лежит индеец, еще не мертвый, но уже очень хороший.
В трактире все как обычно. Пахнет перегаром. В углу Зверобой еще стоит на ногах и бьет одиннадцать человек о стенные часы. Часы еле ходят и бьют двенадцать.
В окно просовывается чья-то морда, и Чингачгук машинально бьет ее по морде. По полу катаются двое ковбоев и лупят друг друга мордой по морде. Даже кто был бледнолицый, уже краснорожий.
Виски течет рекой и впадает в тихое лесное озеро, окруженное непроходимой чащей. В непроходимой чаще бегает Чингачгук и рвет зверобой. На берегу озера сидит старый Джек и болеет в него морской болезнью.
Затемнение. Объектив сильно мутит. Камера подъезжает и получает по морде. На экране дрожащей рукой написано:
"Конец фильма"
Около 1979 г.
СТЭМ ФПФЭ
Хоккей
Наши телекамеры и телекомментаторы установлены под колпаком Медисон-Сквер-Гардена.
Сегодня здесь играют по-крупному. Сборная НХЛ встречается с "Локомотивом".
Состав железнодорожников усилен двадцатью игроками других клубов.
У канадцев представлены все звезды профессионального хоккея.
В нашей команде мы тоже видим одну, две, три и даже четыре звезды на погонах армейцев.
Свисток! Из запасного выхода выкатывается "Локомотив".
Канадцы, как всегда, выезжают на технике.
Сегодняшнюю игру судит бригада советских арбитров. Наши судьи, в отличие от канадцев, никогда не подсуживают канадцам.
Матч, как и ожидалось, начался при счете 0:0.
Из Москвы сообщают: там уже двадцатая минута третьего тайма. Счет 6:0 в нашу пользу.
Что поделаешь, разница во времени.
А у нас пока шайба не лезет ни в какие ворота.
На поле выскакивают три богатыря. Это динамовская тройка начинает крутить динамо, по привычке втроем закладывая шайбу в ворота.
За воротами зажигается красный свет, желтый, зеленый... УЛокомотивФ на всех парах устремляется вперед.
Канадцы вбрасывают шайбу в зону и промахиваются.
Умело перемещаясь без шайбы, они накатываются на ворота. Наши защитники бросаются в ноги канадцам.
И вот уже Михайлов поднимает звено армейских бомбардиров в атаку.
Макаров плетет настоящие кружева на льду. Прекрасная комбинация получилась. Шайба в воротах!!!
Интересно, во что влетает каждая шайба канадским налогоплательщикам.
На льду - шведская тройка. Да, перевелись хорошие шведские игроки в профессионалы.
Шайба у Хедберга, щелчок, шайба в зените славы.
Слава в отчаянии: это был его любимый фотоаппарат.
Темп игры нарастает. Смена составов в ходе встречи. Теперь ворота Третьяка защищает Драйден.
Наши игроки входят в зону... Ай-яй-яй, передержали шайбу.
А ведь каждая секунда простоя обходится стране в полтора холодильника, два телевизора и три килограмма мяса, недоданных сверх плана нашим хоккеистам.
А вот, находясь на острие атаки, Мальцев решает покинуть большой спорт.
Нового Мальцева нашли в Капустине.
Шайба сейчас у него. Это уже четвертая его шайба в нынешнем сезоне. Вот он проходит по месту левого крайнего. Положение вне игры.
Да, за бортом не поиграешь. Непривычно тесные площадки здесь в Канаде.
Атака на ворота нашей команды. Третьяк, разинув варежку, внимательно следит за шайбой.
У ворот идет упорная борьба за пятачок.
Пятачок в ловушке Третьяка.
Прекрасная реакция у нашего голкипера! Столыпинская. Канадцы теряют всякую надежду. Даже Перро ничего не может сделать. Он бьется как рыба об лед.
Васильев умеет принимать силовые приемы.
А сейчас по правому флангу короткими перебежками крадется юркий Балдерис.
Прикидываясь Петровым, он уходит от преследователей, отвлекая на себя защитников.
Изящными движениями Балдерис с подачи Макарова забрасывает уже третью шайбу в пятый ярус.
Отличный подарок к 30-летию советского хоккея.
Вот Лефлер выходит один на один с Третьяком. Удар! Но это уже из области бокса.
Страсти накаляются. Сальминга загнали в угол. Шайба прижата к борту.
...Бортовые системы работают нормально...
Всеобщая свалка у ворот. Профессионалы сваливают друг на друга вину за поражение.
Не любят, ой не любят канадцы проигрывать.
Свисток. Свистнули шайбу.
Сейчас наш оператор покажет этот момент подробнее. Лефлер пытается протестовать. Михайлов что-то объясняет ему, а канадцу крыть нечем.
Вбрасывание. Атака. Прострел вдоль ворот, великолепная техника 45-го калибра! Попали в судью.
Без этого хоккей был бы просто неинтересен.
По-ударному трудятся на поле наши хоккеисты.
Сейчас за удар клюшкой ниже пояса удаляется Фетисов. Матч заканчивается.
Вот Макаров повторяет для зрителей наиболее интересные моменты встречи.
Бурные и продолжительные аплодисменты.
Все встают. Встают и покидают стадион.
До новых встреч, дорогие товарищи! Около 1979 г.
СТЭМ ФПФЭ
Программа передач
На экране Центрального телевидения - Всесоюзное радио.
Программа передач на сегодня.
9.00. Утренняя зарядка для аккумуляторов.
9.30. По странам и континентам. Передача ко дню ракетных войск.
10.30. В мире животных. Передача из Африки, Индии и Комсомольска-на-Амуре.
11.30. Красное и белое. Передача о виноделах Молдавии.
11.45. Больше хороших товаров. Бери "Шанель", иди домой.
12.00. Целый час Большого симфонического оркестра.
13.00. Земля и люди. Репортаж с Новодевичьего кладбища.
15.10. Встреча юнкоров телестудии "Орленок" с поручиком Ржевским.
15.30. Поет камерный хор МФТИ. Записано по трансляции из камеры хранения.
16.00. О семье и браке. Кривой рог.
16.30. О событиях невероятных. День открытых дверей в женском общежитии.
17.00. Шахматная школа. Передача первая - "Шах".
18.00. По заявкам телезрителей. Сегодня к нам придут письма от товарища Тимергалиева и товарища Рыкунова. Они попросят исполнить песни и пляски.
19.20. Экранизация литературных произведений. Алексей Толстой, "Хождение под мухой". Часть третья - "Хмурое утро".
23.00. Для вас юннаты. Дрессировка клопов - проблемы и перспективы.
23.30. Для тех, кто уже не спит. Информационная программа.
0.10. Для полуночников. Голоса друзей из-за стены. Около 1980 г.
Весной 1987 года перестройка сыграла с физтехом злую шутку. Половина I-го курса попала в армию. Расставанию с друзьями на два года был посвящен этот мюзикл.
Непосредственно перед его написанием немецкий летчик Матиас Руст приземлился на Красной площади, что привело к отставке министра обороны СССР маршала Соколова.
СТЭМ ФОПФ
Армюзикл
Нехорошие люди: А, Б, студенты: 1, 2, 3, 4
0. Вступление
Один солдат на свете жил, Красивый и отважный, А то, что он студентом был, Так это нам не важно.
Младенцев мало родилось В конце шестидесятых, И вот студентов всех пришлось Забрать в военкоматы.
Солдат исполнит без затей Все, что не приказали, Но если нужно вам детей То так бы и сказали!..
1. Черный кот
Б.- А теперь выступает проректор по ускорению товарищ Дедваиксподетедваждин.
А.- Наш министр высшего образования, руководствуясь высшими соображениями, сказал: Если ничего нельзя сделать со священной обязанностью считайте ее почетным правом. Как известно нам, марксистам, все, что происходит, имеет две причины: плохие погодные условия и сложное международное положение. Ситуация в мире сложная, мы закончили мораторий, и на каждый их взрыв в Неваде можем ответить своим взрывом в Неваде.
Вы все знаете, ВУЗ у нас особый, программа сложная и, посоветовавшись с министерством обороны, мы решили увеличить срок обучения на физтехе с 6 до 8 лет.
Армия - это как академотпуск, только на 2 года. Режим дня, прогулки на свежем воздухе - в противогазе, и ник-какого матанализа! Как сказал академик военной академии товарищ Генерал-Майоров: Нет ничего научнее хорошо вычищенных сапог.
Короче говоря, вручать повестки - так с музыкой!
Жил да был кое-кто кое-где, Он все знал разбирался везде. Он сказал: враг мешает нам жить, Пусть студентики будут служить.
Дескать страшно повезет, Увеличится страны моей оплот... Может, все наоборот... Только рад ученый заграничный кот.
2. Соколы
3.- Нет, ну я не понял: как можно призывать студентов?
4.- Ты же видел, сколько на военной кафедре полковников. Надо же каждому дать по полку!
2.- Эх, столкнуть бы военную кафедру с английской - пусть едят друг друга.
1.- Да у нас и раньше была всеобщая воинская повинность. Провинился в армию!
4.- Мужики, я книжку читал воениздата: "Физики дошутились". Там написано: "Самой образованной стране - самую образованную армию!"
2.- А, армия, армия... Ну бывает армия, а бывает землетрясение. Нужно переждать, а потом ликвидировать последствия.
4.(читает газету)- Мужики! Говорят, разоружаемся, министра обороны уволили.
2.- Слыхали? министра обороны сняли! Еще несколько таких самолетов, и министры кончатся.
1.- Я думаю, раньше у них самолеты кончатся, чем у нас маршалы.
3.- Министра обороны? Эх, лучше б министра оставили старого, а оборону сделали новую.
Главный штаб ПВО сутки совещался, Да решенья, видать, приняли не те. Один сокол у нас вдоволь налетался, И за это другой сокол полетел.
А орлов в ПВО - словно кур на птичнике, Но никак не могу я найти ответ Кто же там загулял на День пограничника, Раз охраны границ у нас вовсе нет.
А на руках наличные, гуляйте, пограничные.
Устарели видать, в чем то наши методы, Раз им наши орлы стали не страшны, Раз в стране ПВО на сегодня нет у нас, Завтра может быть, что нет у нас страны.
Совещанье в Москве провели высокое, Не обходим теперь острых мы углов. Раз без дела летят в небе наши соколы Полетело у нас много соколов.
Раз без дела летят в небе наши соколы Так лети же, лети, маршал Соколов!
А на руках наличные, гуляйте, пограничные. Важней для службы дела нет, чем экономия ракет.
3. Мне звезда...
(Выходят два военкома.)
Б.- Министерство, пере-стройсь!
А.- Для вас, у кого плохой аппетит, для вас, кого мучают сомнения
Б.- Рекламный проспект:
А. и Б.- СОВЕТСКАЯ АРМИЯ ПРИГЛАШАЕТ!
А.- Только у нас - комфортабельные казармы на любой точке Советского Союза, спецодежда, спецобувь и питание за счет фирмы.
Б.- Только у нас вас научат слушаться старших, выполнять наказы отцов и дедов.
А.- У нас вы можете стать генералом, а можете не стать! Но плох тот лейтенант, который не мечтает стать генерал-лейтенантом.
Б.- Только у нас - не скажем чего, не скажем где, не скажем как, но в 3 раза больше, чем у противника.
А.- И самая передовая трофейная авиатехника.
Б.- Только у нас ответят на любые ваши вопросы.
А.- У меня интеграл не перенормирован...
Б.- 10 км бегом марш! Еще есть вопросы?!
А.- Фирма гарантирует исправную службу в течении двух лет.
А. и Б.- ЗАХОДИТЕ В НАШ ВОЕНКОМАТ!
А.- Мне звезда упала на погоны, Я ее спросил: откуда ты? "Дайте мне призывников погоны, Я с такой летела высоты..."
А потом добавила, сверкая, Словно колокольчик прозвенел: Б.- Не смотрите, что невелика я, Я умею делать много дел.
А.- Вам необходимо только вспомнить Реку, лес и девушек знакомых... Я могу желание исполнить... Б.- Только не твое, а военкома.
А.- Но зачем же так, они же дети. Мы заменим им отца и мать. В армии согреем и приветим,<.BR Будем их любить и баловать.
И прикажем нежно и лукаво По тревоге с раннего утра Б.- Взвод! равняйсь налево! вспышка справа! Лечь! Отжаться! Встать! Вперед! Ура!!
4. Подводная лодка
Б.- Долгопрудненскому военкомату перейти на самоуправление! Есть! (Сам же исполняет команды.) Кругом! Кругом! Поздравляю с переходом на самоуправление! Ура-а!
А.- Мы будем перестраиваться. Все пишут заявления о приеме. Сначала примем здесь, потом утвердим в райвоенкомате.
Б.- Следующий!
2.- Товарищ военком, рядовой Следующий по вашему приказанию прибыл!..
Я Петя Суслик, студент первого курса МФТИ, кажется холост, родственников до 1917 года не имею, за границей не был и не буду, прошу принять меня в ряды Советской Армии, так как в военкомате меня назначили добровольцем. Если можно, пошлите разведчиком к вероятному противнику. В контакты с иностранцами обязуюсь не вступать. Устав изучил, обязуюсь выполнять. Служу своему старшине и Советскому Союзу.
Дата. Подпись.
А.- Вопросы будут?
Б.- Права и обязанности солдата? Что такое демократический централизм, и кому он нужен? Служили ли раньше в армии, если да, то в какой? Нуждаетесь ли в казарме?
А.- Районный военкомат постановил: принять П. Суслика в Советскую Армию, за - 5, против - 1, воздержалось - 3. Направить заграницу на не всплывающей подводной лодке.
Б.- Пусть там лекции прогуливает.
А.- В случае отказа направить в учебный тир работать бегущей мишенью - единогласно.
А. и Б. - ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС СО ВСТУПЛЕНИЕМ В РЯДЫ СОВЕТСКОЙ АРМИИ!
Светит ярко алая звезда На моей засаленной пилотке. Где-то есть большие города, Ну а я сижу в подводной лодке.
Где-то дискотеки до утра, Девушки по улицам гуляют... А у меня торпедный аппарат Я им словно в тире забавляюсь.
Одежда - потертый х/б, За пазухой ложка к обеду... Сижу я в железной трубе, Вбиваю взрыватель в торпеду.
Медленно спускается на дно Крейсер с звездно-полосатым флагом Может быть снимается кино, Может просто так оно и надо.
Надо мною натовский буксир, Их радисты надрывают глотки А авианосец "Теннесси" Сделал я вчера подводной лодкой.
А где-то в далекой стране На той стороне океана, За пультом - такой же студент, Не сдавший в колледже матана.
Очень надо отпуск мне добыть Две недели минус путь до дому. Может мне кого-нибудь подбить, А потом прийти к нему на помощь?
Чувствую, что я не дослужу, Затоскую по своим знакомым, Я письмо в ракету положу, Ты лети, лети к родному дому.
Долгопа - мой город родной, А служба - расплата за смелость, А кнопки довольно одной, Чтоб больше о доме не пелось.
5. Проводы
(Снова студенты в общежитии). 3.(входит)- Мужики, завтра в 8 утра все в военкомат. Первыми - женщины и дети! А сегодня - проводы!
2.- Так. Я пошел разбирать Новодачную!
1.- У вас заварка есть? Чаю, что ли, попить...
3.- Чаю!.. Последний вечер не можем по-человечески провести!
4.- Вещи собрать надо.
2.- Мужики, мне надо общежитие почистить. У вас бензин есть?
3.- Эх, разве это проводы!.. Вот раньше были проводы!
Возьмем по абрикосовой, Добавим виноградного, С вишневою и клюквенной Мы посидим в тени. Медовые, имбирные, Дешевые, прохладные Как-будто в детство давнее Зовут меня они!..
Горячий спирт Мы пили с теплым молоком, Хоть нам потом И было очень нелегко.
Горячий спирт Петляя в горло протекал. Никто из нас Дороги легкой не искал!..
6. Гоп-стоп
3.- Мы, студенты, - на переднем крае науки. И сейчас, когда наступает армия, наука жертвует своим передним краем.
2.- ...Я военкому говорю: "Я стихи пишу!" А он меня как Лермонтова в Закавказский военный округ...
4.- Интеллигенция всегда страдала.
2.- А прапорщик говорит: "Кругом!" - а я ему: "Я к тебе через пять лет лейтенантом вернусь!.."
3.- У нас вчера последний урок английского языка был: "Хау ду ю ду", "Хендз ап" и "Уэар из Рейган?!"
2.- Он спрашивает: "Почему в комнате грязь?" - а я: "Вы в каком звании, корнет? Я требую сатисфакции..."
4.- Мужики, сейчас всюду демократия. Давайте будем выбирать себе майоров!.. И голосовать, выполнять их приказы или нет.
3.- Гулять так гулять!..
(Разливают алкоголь из чайника. Пьют.)
Ать-два, меня забрал военкомат. Ать-два, смотрите, я какой солдат Какой не снился Пентагону, И войскам ООНа, Посмотрите на погоны, На мою прическу Дайте мне расческу Мне она нужна в последний раз.
Ать-два, ты отказал в отсрочке мне. Ать-два, ты перестроился вполне. Теперь придут на дискотеки, В клубы на физтехе Мальчики из педа И второго меда, Будут наших девушек любить.
Гоп-стоп, но я вернусь еще, вернусь. Гоп-стоп, и вот тогда повеселюсь. Всю ночь веселый будет праздник Этот безобразник, Дембель Петька Суслик, Гадкий первокурсник Мне ль тогда бояться? В армию не выгонят меня!
Всю ночку яркий будет праздник Фейерверков разных. Рыжая девчонка, Музыка в колонках... Мне ль тогда бояться? В армию не выгонишь меня!
7. Ваше благородие
1. (после паузы)- Поставь будильник. Завтра рано вставать.
4. (после паузы)- Мужики, как думаете, дождь будет? Мне взять с собой зонтик?..
3.- У нас студенты - на переднем крае науки.
1.- У нас студенты всегда крайние!
Ваше благородие, милый замдекана, Горестно оплакивать нас, пожалуй, рано. Перестань ты клясться, что любишь горячо. Погоди, вернемся, наплачешься еще.
Ваше благородие, госпожа наука, Нагадал военкомат нам с тобой разлуку. Подожди два года, такие вот дела. Ты и так, любимая, столько лет ждала.
Ваше благородие, главный ум страны. Благородно вроде, чтоб были все равны. Чтобы нам хозяйство наладить, говорят, Надо на единый нам перейти наряд.
Чтобы нам хозяйство наладить, говорят, Надо на зеленый нам перейти наряд.
Май-июнь 1987 года
Текст - Александр Кондратьев, песни - Александр Кондратьев, Вадим Вагапов, Александр Снижко и др.
Не физтех в обработке СТЭМов ФОПФ и ФПФЭ
Ядреная бомба
Ну все, товарищи, посмеялись, и будет. Теперь у нас будет лекция по гражданской обороне.
Империализмы всех стран, товарищи, изобрели против нас много разных оружий массового поражения, из которых главнейшим является так называемая ядреная бомба.
Что же такое ядреная бомба, товарищи? Ядреная бомба - это прежде всего ядро, оболочка и нейтрон. Вот летит нейтрон. Бац! - и три нейтрона. Летят три нейтрона. Бац! - и еще три нейтрона. Спрашивается вопрос: откуда берется первый нейтрон. В этом, товарищи, один из главных секретов нейтронной бомбы.
После взрыва бомбы образуются три зоны - А, Б и В. В центре зон эпицентр. Главный секрет ядреной бомбы в том, что она всегда падает точно в свой эпицентр.
К эпицентру ядреная бомба доставляется как организациями, так и отдельными гражданами. Если такой гражданин идет из зоны Б в зону А, то что его встретит? Правильно, товарищи, ударная волна, которая помимо легких ушибов причиняет также тотальные разрушения мостов и железобетонных конструкций.
Еще одним поразительным фактором ядреного взрыва является протыкающая радиация, которая ионизирует воздух. Вот почему после ядреного взрыва так легко дышится.
Приведем несколько характерных примеров. Погожим летним днем (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает ядреная бомба. Ваши действия? Неправильно, товарищи. Прежде всего надо оповестить население, а уже потом принимать меры к окапыванию.
Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на левом боку носить малую саперную лопатку и уметь окапываться. Опыты, проведенные не нашими учеными, показали, что на трупах неокопавшихся были обнаружены ожоги, в то время, как на трупах окопавшихся никаких ожогов обнаружено не было.
Еще один характерный пример. Погожим летним днем (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову что-то капает. Ваши действия? Правильно, надеть противогаз и с криком УУраФ преодолеть зараженную местность.
Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на правом боку носить противогаз и уметь его надевать. При этом надо укладываться в нормативы. Помните, что при отравлении ипритом мгновенная смерть наступает не сразу.
И последний пример. ПЛД вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает труп. Ваша действия? Правильно, надо немедленно сделать трупу искусственное дыхание. Как? Руками. Нет рук? Ногами. Нет ног? В рот. Да-да, товарищи, в рот. Изо рта в рот.
Рта нет - голову оторвало? Немедленно введите ему антидот и несите на ближайший сборный медицинский пункт, где ему окажут первую и последнюю медицинскую помощь.
И еще. Вот тут товарищи часто спрашивают: империализмы всех стран изобрели против нас еще одно страшное оружие - нейтронную бомбу. Но зададимся вопросом: а существует та нейтронная бомба на самом деле. Прогрессивное человечество вех стран заявляет: нет нейтронной бомбы!
На этом лекция окончена, все могут снять противогазы.
Около 1980 г.
Дмитрий Людмирский (СТЭМ ФОПФ)
По вашим просьбам