Поступает к нам в ЯГУ." - расшифровывать
наверное не надо - догадаетесь.
"Прямо под моим окошком Роет яму экскаватор. Вряд ли это для меня Это ведь не мой размерчик" (внизу другим почерком) "Не волнуйся, глупый Юра Это братская могила"
"Умер Железный Кирпич"
Да не восхрапи на лекциях, дабы не разбудить ближнего своего,
ибо проснется он и вкатит тебе по первое число.
Я поменял девичий смех на голос лектора занудный,
На этот ебаный физтех, на блядский город Долгопрудный.
Когда Сивухин мне читал курс лекций физики занудной,
Мой хуй свернулся в интеграл по всей земле по долгопрудной.
If you want to have a brother ask your father fuck your mother,
If you want to be OK fuck your baby every day.
-Я хожу по траве, босы ноги мочу, я такой же как все, я ебаться хочу.
-Не ходи по росе, по зеленой траве, босы ноги не мочи, лучше сядь и подрочи.
Выйду на дорогу, положу хуй в лужу,
Пусть его раздавят, на хуй он мне нужен?
Счас бы яблочко куснуть, поебаться и заснуть.
У кого в крови моча, тот оргазмирует крича.
Так пусть заткнет говняный рот и не жрет наш кислород.
Хватит пить, курить, ебаться, пора матаном заниматься.
На столе лежит дискета, у нее заражен boot,
Через дырочку в конверте ее вирусы ебут.
Минов-дурак.
Хуй сосет он у меня,
А потом наоборот-у меня он хуй сосет.
Если ты не голубой, ебни препода ногой.
Учеба нам в тягость, и труд не товарищ,
Да здравствует праздник мокрых влагалищ!!!
Не ходи на лекции-пропадет эрекция.
Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу,
Силой выпертой воды, телом впернуты груды.
Эй, фанат AC-DC, у гориллы хуй соси.
Пьяный-пьяный ежик сел на провода,
Током ебануло пьяного ежа.
Если нет воды в бачке, пошуруй рукой в толчке.
Товарищи друзья, не срите на края,
Для этого есть яма, держите жопу прямо.
(надпись в толчке)
Если ты посрал в реке, вынеси говно в руке.
Ты дорогая не ревнуй, я занимаюсь ананизмом,
На здешних баб не встанет хуй с любым подъемным механизмом.
Сиреневым пламенем дышат большие кирпичные домны,
Противник на нашу погибель готовит подводные лодки,
Но мы люди тоже не промах, мы прячемся в черные дыры,
У нас есть такие приборы, но мы вам о них не расскажем.
(Манго-Манго)
Легче хуем бить орехи, чем учиться на физтехе.
В который раз, в который раз в говне я по уши увяз.
Стал физтехом-не горюй, на замок закрой свой хуй.
Скорее будет мир разрушен, чем матанализ примет Трушин.
Мужская Фракция Трудолюбивых Идиотов
Кошка сдохла, хвост облез-получился "Uncle Bens".
В пизду друзей, в пизду подруг,
Я сам себе пиздатый друг.
Как нет предела морю грез, вселенной снам, мечты порывам,
Так мощно пахнет твой понос, который ты не смыл, дубина.
MIPT[эм ай пи ти]:am I pity?-не жалею ли я?
Лучше выпить водки литр, чем лизать вонючий клитoр.
Жизнь -- это болезнь, которая передается половым путем.
Сердце -- не камень между ног.
И пусть даже спирт замерзнет -- все равно его не брошу,
буду грызть его зубами, потому что он хороший.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Лучше пить "Алигате", Чем ходить на ИХТ.
Постановка "17 Мгновений Весны" Клуба
Физиков КВАНТ Новосибирского
Государственного Университета
Действующие лица:
МЮЛЛЕР, он же Борман, он же Шелленберг - недремлющий враг. Те, кому не хватило места у Христа за пазухой, были под колпаком у Мюллера.
ХОЛТОФФ, он же Айсман, чемпион Рейха по крокету. Неоднократно имел порочащие его связи, но замечен в них не был.
ШТИРЛИЦ, он же Штирлиц, средний возраст 42 года, свободно владеет немецким, английским и французским паспортами, японским - со словарем. В остальном - - полное алиби.
За экраном - связной Штирлица (в зависимости от обстоятельств Плейшнер или Шлаг).
За роялем - русская пианистка Кэт.
Картина Первая.
(Голос от автора - Ефима Копеляна): Совещание у Мюллера. 3 часа 40 минут московского времени. (тикают стрелки часов)
Мюллер: Господа, я собрал Вас, чтобы сообщить пренепреятнейшее известие: один из нас - русский резидент. (пауза) Я прошу Вас последить друг за другом (пауза), и даже за собой. Верить нельзя никому, даже себе (пауза). Мне - можно.
Картина Вторая.
Лето того же года. Штирлиц дает последние инструкции Шлагу.
Штирлиц: Границу Швейцарии перейдете на лыжах. Тут не далеко - километров двести. Вот вам швейцарские лыжи и ботинки. Это все (пауза). Пароль не забыли?
Шлаг: Нет...
Штирлиц: Повторите.
Шлаг: Да я помню, помню...
Штирлиц: И все-таки повторите!
Шлаг: Так... "Я тут Вам мину замедленного действия принес. Пусть у Вас часок полежит." Отзыв: "Заходи".
Штирлиц: Хорошо. В случае провала явки на подоконнике будет стоять рояль (пауза). Ну с богом...
Голос за кадром: У Штирлица до боли сжалось сердце: он понял, что Шлаг первый раз в жизни идет за границу на лыжах. Штирлиц думал: теперь самое главное - оставить отпечатки пальцев на чемодане, телефоне и стакане. Ах да! Еще надо помочь женщине с коляской.
Штирлиц ехал нарочито медленно, помня поговорку: "Какой русский не любит быстрой езды?"
Картина Третья.
Вход в Рейхконцелярию СС.
Айсман: Привет, дружище! Что это у Вас в багажнике?
Штирлиц: Так, ничего (шмыгает носом 2 раза).
Айсман: (про себя) Ай да Штирлиц, ай да сукин сын! (Штирлицу) Штирлиц, Вы под колпаком у Мюллера! Он приказал мне Вас арестовать. Посоветуйте, что мне, оффицеру Рейха, делать?
Штирлиц: Присаживайтесь, Айсман.
Айсман: Дружище, я давно заметил, что Вы плохо говорите по-немецки, может перейдем на русский?
Штирлиц: Хотите выпить, Айсман?
Айсман: Хочу. Не включайте свет - у Вас грязно!
(Штирлиц берет бутылку и бьет ей Айсмана по голове)
(От автора): Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза. Теперь, если Айсмана спросят зачем он приходил к Штирлицу, он непременно скажет, что заходил выпить.
Информация к размышлению: Айсман, 1903-1944, никем замечен не был.
Картина Четвертая, заключительная.
Штирлиц понимал: главное сражение впереди. Он шел на встречу с Мюллером.
Мюллер: Здравствуйте, дружище!
Штирлиц: Мюллер, говорят, в Вас вчера стреляли?
Мюллер: Ну что Вы! Стрелять в меня безполезно: ведь Вы же знаете, что я - Броневой. Штирлиц, что у Вас с руками?
Штирлиц: А что? (смотрит на руки)
Мюллер: Где ваши пальчики?
Штирлиц: Это объясняется просто: я оставил их на чемодане у радистки.
Мюллер: Садитесь, Штирлиц. Вы храните русско-немецкий переговорник?
Штирлиц: Болтают...
Мюллер: Ну признайтесь, коллега, что Вы - русский.
Штирлиц: (шмыгнув носом) Я такой же русский, как Вы - немец.
Мюллер: Шучу! Хе-хе-хе... Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не в моем ведомстве. Ну хватит, Штирлиц, перестаньте запираться. Нас осталось двое. За себя я спокоен.
Штирлиц: Хотите выпить Мюллер?
Мюллер: Валяйте!
Штирлиц: Коньяк? Водка? Что Вам сильнее ударяет в голову?
Мюллер: Я предпочитаю русскую водку.
(Штирлиц замахивается бутылкой и заcтывает в таком положении)
От автора: Штирлиц заснул. Он гордился своим умением засыпать в самый неподходящий момент. Но он знал, что ровно через 10 минут он проснется и добьет Мюллера.
На экране появляется: конец.
Уральский электротехнический институт
Выборки из капустников 89-94 гг.
ДП - 89
----------------------
- Добрый вечер, дорогие соотечественники! - Здравствуйте, милые свердловчане и екатеринбуржцы. - Начинаем последнюю, генеральную репетицию 13-го Дня Первокурсника математико-механического факультета. - Внимание! Сейчас состоится последний прогон постановок перед предстоящим концертом. - А ведь тринадцатый он, День Первокурсника! Кошмар! - Поясним для присутствующих. Как известно, число 13 обладает целым рядом разного рода нежелательных свойств. - Не понимаете? Не доходит? Ну как вам объяснить? - Вот недавно шел я по улице и упал 13 раз. Причем 13-й раз особенно сильно. - 13 раз стрелял себе из пистолета в висок генерал Лампасов. Причем 13-й раз особенно больно. На виске образовался синяк размером с 13-ти копеечную монету. - Построенный на 13-й судоверфи Ленинградского завода рыболовных изделий траулер-гигант при спуске на воду ушел под воду. - 12 поездов пустил под откос партизан Динамитов. 13-й поезд уже умел ездить под откосом, где так любил сидеть партизан Динамитов с товарищами. - А вот у рекордсмена мира по прыжкам на шесте Сергея Бубки 13-я попытка оказалась удачной. Он вышел в открытый космос. - 13-го июля герои-папанинцы передали со льдины телеграмму: "Льдина растаяла. Все. Кренкель." - Наша реклама. Покупайте лезвия "Нева". 13 лет брился одним лезвием колхозник Щетинин. И наконец побрился. - С 13-й попытки курсант Хабибулин поднял в воздух самолет и находившийся рядом склад боеприпасов. - Особенно глубоко врезался в память 13-й прыжок с парашютом инвалиду 13-й группы Ивану Падучему. - 13 дней и ночей не спали ивановские ткачихи. Боялись СПИДа. - Уже 13-й сын в семье Рожайкиных был дурак. А что говорить о 27-м - 28-м близнецах? - 13-го ноября покойная Пелагея Ивановна встретила смерть как подобает мужчине. Молча. Как рыба. Об лед.
- Ну а теперь, мы надеемся, вам понятно, почему сегодня вместо 13-го Дня Первокурсника мы проводим лишь генеральную репетицию.
- Начинаем!
ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ
1. Трагически начался легкоатлетический кросс вокруг Жмеринской
водокачки. Бегун Швычко за фальстарт был снят с дистанции повторным
выстрелом из стартового пистолета. 2. Иван Иванович шел по улице, упал в яму и орал, пока не вылез. 3. Новости космонавтики. Пионер Циолковский запустил ракетой в
Кибальчича. 4. Праздничным фейерверком завершился перекур на Тавдинской спичечной
фабрике. 5. Вести с виноградной лозы. Всем известны и широко любимы такие сорта
винограда, как изабелла, ркацители, дамские пальчики.
Селекционеры-грузины вывели новый сорт винограда - <мужской пальчик>,
скрестив виноград с огурцом. 6. 13 литров молока удалось выжать обманным путем доярке Сидоровой из
обреченной коровы. 7. Все вы, наверное, ели гамбургер. Очень вкусно. Хозяйкам Свердловска и
области предлагаем рецепт пышмингера. Перепилить кунцевскую булочку на
две полукруглые части и выдержать в произвольном месте произвольное
время. Продукт готов. Просто, сытно и невкусно! Молодое поколение
выбирает пышмингер!!! 8. И в заключение о погоде. Завтра в Лондоне туман и 2-й съезд РСДРП, в
Петропавловске-Камчатском - полночь и рядом японцы, в Свердловске
ветер слева направо 3-7, справа налево - 7-3 метров в секунду, сверху
вниз небольшой снег и налипание прохожих на винные прилавки.
ДММ - 90
----------------------
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ
- Здравствуйте, дорогие друзья! - Начинаем церемонию торжественного открытия Дня Математика и Механика. - В нашей стране такие дни принято отмечать правительственными наградами, переходящими знаменами, похвальными грамотами, исполнительными листами, открепительными талонами, закрепительными средствами, дорогими подарками и славными делами. - По правилам хорошего тона мы должны ознакомить всех присутствующих с этими дарами и поздравлениями.
- Начальник ГУГК Иван Сусанин прислал к празднику карту СССР в масштабе 2:1 и путеводитель по лесам Среднего Урала. - Народный умелец Кулибин прислал какую-то штучку, назначение которой остается неясным: дым валит, а не едет. - Вася Теркин выслал орден, на который он не согласен, и два смятых чинарика. - Посылки с Востока. Омар Хайям прислал килограмм омаров и полкило Хайямов. - То, что прислал Рабиндранат Тагор, мы уже выпили. - Вальтер ничего не прислал. Вот Скотт. - Иммануил Кант прислал вещь в себе. Очень похоже на штучку Кулибина, только дыма меньше. - Крокодил Гена открыл чебуречную. - Винни-Пух объявил Пятачка конвертируемой валютой и перечислил в Фонд Мира. - Поручик Ржевский прислал сборник габровских анекдотов. - Штирлиц прислал шифрованную телеграмму: "Гитлер капут. Юстас." - Уральские писатели Рябинин и Крапивин прислали жалобу на поэта Сорокина. - Американская фирма IВМ подарила Ханты-Мансийскому научному центру компьютер с одной кнопкой на руле. - Итак День Математика и Механика объявляется открытым!
ВТОРОЙ ДЕНЬ
Добрый вечер, друзья! Здравствуйте, уважаемые товарищи!
Начинаем заключительный концерт Дня Математика и Механика!
Сегодня 22 апреля 1990 года - всенародный праздник.
Вспомним историю. Традиция праздновать 22 апреля была заложена в 1870 году в городе Симбирске. Народ подхватил традицию. Судите сами.
1913 год. 22 апреля. Москва. Город в праздничном убранстве.
Угар капитализма. Сытые буржуи праздничными колоннами стекаются на Красную площадь. Мануфактурщики Бауманского района несут плакаты "Даешь эксплуатацию человека человеком!", "Деньги - товар - деньги штрих".
На площадь вступает колонна школ Кировского района. Гимназистки румяные. От мороза чуть пьяные.
Летают соечки, щебечут пеночки, воркуют курочки. У рябчиков тяжелые времена, их заедают ананасами.
В аптеках продают таблетки от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.
Все радуются. И есть чему радоваться. В 1913 году Россия наконец-то достигла уровня 1913 года, чего никогда не удавалось ей потом. Земля родит - мужик принимает.
1917 год. 22 апреля. Петроград. Город в праздничном убранстве.
Рабочий тащит пулемет, пистолет, гранату, соль, спички, сахар, - одним словом, все, что было накоплено к 1913 году.
Праздничные колонны демонстрантов стекаются к Зимнему Дворцу. В Зимнем еще живут. На балконе собрались удивленные соседи.
В Таврическом дворце думает думу 4-я Государственная дума.
По тонкому льду Финского залива в Смольный пробирается мозг Октября.
Все радуются. И есть чему радоваться. Такой праздник бывает раз в 70 лет.
1933 год. 22 апреля. Кривой Рог. Город в праздничном убранстве.
На центральной площади знатный шахтер-забойщик Алексей Стаканов, внук легендарного Алексея Стаханова от Паши Ангелиной, режется в очко со своим сменщиком. Проигравшему завтра в забой. Губы Алексея упрямо сжаты, в глазах стальной блеск, шахтерская лампочка включена на дальний свет.
В высоком весеннем небе пролетают грачи, аисты, Чкалов, Громов, Байдуков. Запускает свою ракету Цандер. Ее уже ждут на обеих берегах Подкаменной Тунгуски.
Все радуются. Жить стало лучше, жить стало веселее!
1960 год. 22 апреля. Целиноград. Город в праздничном убранстве.
Поголовье крупного рогатого скота бьет тугой струей сверхпланового молока в общесоюзный подойник.
Мичурин вывел новую породу мясо-молочного скота. Скотина жрет мясо и запивает его молоком.
22 апреля - начало сева кукурузы. Все радуются. По стране бродит призрак коммунизма.
1970 год. 22 апреля. Новороссийск. Город в праздничном убранстве.
Жители города наконец-то узнали имя неизвестного солдата, защищавшего их город.
Пройдена эпоха недоразвитого социализма. На деревьях развешены портреты кандидатов в члены Политбюро, потому что стены домов заняты портретами членов политбюро, а центральная башня - портретом генерального члена в полный рост.
Новая общность людей - советский народ - радуется.
1990 год. 22 апреля. Свердловск. Город в праздничном убранстве.
Вскрылась Исеть. Закрылись окна домов на набережной.
На всякий случай зашуганные горожане забрали все деньги из сберегательных касс, забили все автоматы гнутыми и юбилейными монетами, повысовывались из окон трамваев, прислонились к дверям электричек, уходя зажгли свет и улетели кто куда самолетами Аэрофлота.
По всему Свердловску раскинули свои мозги 16 высших учебных заведений и танково-политическое училище.
Пол-литровая бутылка Клейна, имплантация мысли, электронное наускивание, обработка полей солдатами, надувные подводные лодки, очередные бездны ленинизма, жук-панасоник, кристаллы пургена, теория жмурок, сверхпроводящие волосики, бурение по ночам, цивилизация заалтайских шоферов, структура клюва - вот далеко не полный перечень творений окрыленного воздержанием воспаленного воображения.
С праздником вас, дорогие друзья, 22-м апреля! С традиционным Днем Математика и Механика!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА
Общеизвестно, что в последние годы по всей стране наблюдается значительный рост преступности. Борьба с правонарушениями становится всенародным делом.
Именно поэтому в этих вопросах огромное значение приобретает демократия и гласность. Уже сделаны первые шаги в данном направлении.
Недавно состоялось открытие пресс-центра при управлении внутренних дел Свердловского облисполкома. Теперь каждый гражданин области может зайти сюда и поинтересоваться, в каком состоянии находится следствие по его делу.
Зайдем сюда и мы. Огромный светлый зал, оснащенный по последнему слову техники: бухгалтерский стол, вентилятор, на потолке укреплен патрон для электрической лампочки, которая позволит пресс-центру работать и в темное время суток. На стене висит плакат: "У настоящего чекиста должны быть длинные руки, кожаная куртка и, кажется, что-то еще..." Феликс Дзержинский." Дальше плакат оборван. Сотрудник выехал на операцию по задержанию весеннего паводка.
Ознакомимся теперь со сводкой Управления внутренних дел, тревожной хроникой прошедшей недели.
За прошедшую неделю в Кировском районе города совершено 4 убийства, 10 ограблений гастронома "Центральный" и 128 переходов улицы на красный свет. Почерк всюду один и тот же.
Вчера вечером юные друзья милиции Октябрьского района выследили опасного рецидивиста, вынесли ему приговор и привели приговор в исполнение.
Бегут из домов дети. Позавчера с товарного поезда на станции Свердловск-Сортировочный был снят пионер Кукин. Начальнику линейного отделения милиции объявлена благодарность за меткий выстрел.
В среду на прошлой неделе с бюста Л.И.Брежнева были сняты золотые звезды Героя. Пустое место закрашено под цвет героя.
Внимание! В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительный признак - издает характерный хруст.
Да, неделя была тревожной и разной на события. И мы еще раз убедились в справедливости известного лозунга: "Наша милиция нос бережет!"
НОВОСТИ
- 0 Нельсоне. Наконец-то закончено дело Манделы. Власти Претории лишили ярого противника апартеида постоянного места жительства. Теперь в его камере откроется национальная пельменная, бассейн и парк для народного вида спорта - лазания по деревьям. - Знаете ли вы, что когда Хрущев обещал показать Америке кузькину мать, Егор Кузьмич Лигачев побежал в кассу за билетом для своей бабушки? - Шведская фирма "Швейцер", греческая фирма "Грейцер" и наша фирма "СовИнтерИзШвейцерВГрейцер" заключили взаимовыгодный контракт. Теперь шведы меняют греческие фиги на советские рубли по стандартному курсу: фиг за рубль. - Надежный способ заработать миллион предложил В.Ж.Совков. Для этого нужно в течении 4 тысяч лет работать вахтером в университете и ничего не есть. - На орбитальной станции "Салют" обнаружен гигантский вирус, заразившийся космонавтом Джанибековым. Теперь этот вирус сутками ведет переговоры с Землей, упрашивая передать песню в исполнении Розы Рымбаевой. - Вчера утром уральский купец и промышленник Демидов отдал землю крестьянам, власть рабочим, а душу - господу. - Методом иглоукалывания избавляет от курения кооператив "Красная швея". Губы, надежно сшитые суровой нитью, надолго удерживают курильщиков от вредной привычки. Осваивается технология лечения кишечных расстройств. - Трубы различного диаметра начал выпускать Первоуральский Новотрубный завод. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. - Ширится гласность, углубляется демократия. Госкомстат СССР опубликовал секретные прежде данные о числе представительниц древнейшей профессии в нашей стране за 1913 год. В немногочисленном списке фигурируют пятеро: Клавка, Дунька, Манька, Каменев и Зиновьев.
ДП - 90
----------------------
- Встать! Суд идет. - Здравствуйте, садитесь. - Слушается дело по иску гражданки Ивановой Запоры Кузьмовны, сотрудницы Уральского университета (уборщицы), что тут гадят. Суд выслушал ее предложения и все отклонил. - Слушается дело по иску вахтерши Непропускаевой Запоры. Кузьмовны о том, что здесь гадят, не забирают польты и крутют турникет в обратную сторону. Таким образом, суд, рассмотрев предложения, все отклонил. - Слушается дело по иску гражданина Свердлова Якова Михайловича о том, что голуби гадят. Суд, рассмотрев вещественные доказательства, прекратил дело за отсутствием состава в преступлении. - Слушается дело по иску зампредседателя колбасной фабрики Верховных Советов Марийской АССР, Чукотской БССР и дружественной нам ЧССР о том, что на колбасной фабрике кончилось сырье: бумага, пищевой щебень, пластилин. Сотрудники от безделья гадят. Суд большинством своих членов отклонил этот иск. - Слушается дело по иску Верховных Советов АССР, БССР и ЧССР о плохом качестве колбасы, сыра, масла, мяса, мыла, гречки, хурмы, черной икры, шведского пива, ананасов, пепси, коки, колы, брынзы, киндзы, кун-фу, сатураторов, подтяжек, пылесосов и резиновых трусов "Кошкин Домик". Депутаты гадят на кнопку для голосования и в микрофон. Суд, трезво рассмотрев это дело, кое-как его отклонил. - Слушается дело по иску Центра Управления Полетом о том, что космонавты, в течение трех месяцев находясь вне зоны видимости, гоняют на велоэргометре из отсека в отсек, водят женщин в спускаемый аппарат и курят. Суд, рассмотрев в телескоп спускаемый аппарат, все отклонил. - Слушается дело по иску папы римского к маме римской о неуплате алиментов Римскому-Корсакову. Суд постановил: первое римское - алименты уплатить, денег не давать второе римское - перечислить алименты наизусть в обратном порядке третье римское - аминь
- И наконец, слушается депо по иску деканата математико-механического факультета о том, что первокурсники не учатся, не носят сменную обувь, не делают домашние задания, а готовятся ко Дню Первокурсника. Суд, рассмотрев это заявление, постановил: Первое арабское - возбудить дело Второе греческое - прекратить это безобразие сегодня, здесь, сейчас Третье латинское призвать к ответу и заслушать первокурсников нынче, - теперь, тут. Выслушать, что они хотят сказать.
- Судьями являются все присутствующие. - Для приведения суда к присяге просьба положить правую руку на левую и немножко потрясти руками перед собой. На языке племени мумба-юмба это означает "клянусь говорить правду, только правду и ничего, кроме правды". - Не перепутайте руки, ибо левая рука на правой на том же языке означает "мутамба! я тебя давно люблю". Мумбы-юмбы считают это жутким оскорблением.
НОВОСТИ
- Политические новости. Вчера Михаил Сергеевич Горбачев и Раиса Максимовна Горбачева встретились в Кремле. Было принято совместное коммюнике. - Намибия встала на путь демократических преобразований. Они построили у себя Зимний дворец. - Объявление в газете: "Меняю шестую часть Земли с названьем гордым Русь на другую часть Земли с менее гордым названием". - Шахтеры Воркуты объявили забастовку и отказались от приема пищи. Их главное требование - разобрать завал и вытащить их из шахты. - Новости конверсии. Завод имени Калинина перешел к выпуску стиральных машин. Машина стирает все в порошок в радиусе 20 километров. - Завод химреактивов министерства обороны приступил к выпуску женских духов "Черемуха". Мужчины плачут. Планируется к выпуску бодрящий одеколон "Фосген. Вместо бритья". - В нашей стране много разных министерств. Министерство тяжелого машиностроения, Министерство химического машиностроения, физического машиностроения, машиностроительного машиностроения и особенно Министерство крепкого машиностроения. Оно занимается переработкой окон в бойницы, колес в гусеницы, труб в гаубицы, педали сцепления в гашетку. Но полезных министерств еще мало. Предлагаем наряду с Министерством обороны создать Министерство атаки, Министерство обхода справа, Министерство разведки боем и Госкомитет по отступлению при Совете Министров СССР. На должность министра атаки назначить первого прорвавшегося к этому креслу. - В помощь студентам. Приводим список справочной литературы, необходимой для изучения курса "Основы научного атеизма".
1. Словарь атеиста. 2. Краткий научно-атеистический словарь. 3. Карманный словарь атеиста. 4. Настольная книга атеиста. 5. Календарь атеиста. 6. Спутник атеиста.
Лично от себя рекомендуем: 7. Нательная книга атеиста. 8. Поваренная книга атеиста. 9. Песенник атеиста. 10. Руководство атеиста по стрельбе из гранатомета РПГ-7
ДММ - 91
----------------------
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ
- Добрый вечер, дорогие друзья и единомышленники! - Здравствуйте, уважаемые господа и служащие. - С комсомольским приветом, товарищи учащиеся, учащиеся и учащиеся. - Вновь наступила весна, и мы с вами вошли в новую замечательную эпоху недостроек перестройки. - В полном соответствии с законами диалектики, дидактики, синоптики и пропедевтики количество перешло в качество, причем полностью. - На смену ушедшему количеству товаров на прилавках магазинов пришло качественно новое понимание масштабности замыслов руководства страны. - Чем же встречают трудящиеся эту судьбоносную весну? Да ничем, собственно. - Новый спад уровня производства достигнут на угольной шахте имени Карбоната Кальция. Уголь выдается шахтерами не на-гора, а под-гора и по талонам. - А вчера в Москве открылся внеочередной учредительный съезд Советов старейших акынов окрестностей горы Джомолунгма. Интересно, что на лице председателя съезда прослеживается любопытная историческая аналогия. Оно весьма напоминает лицо народовольца Мальчича-Кибальчича после выражения народной воли. - Глядя на изнурительную работу сменяющих друг друга внеочередных съездов Верховных Советов всех уровней и подуровней, в народе с теплотой вспоминают безвременно сбежавших от нас Гучкова, Милюкова, Пуришкевича. - Да, господа, колесо истории к лесу задом не повернешь. И что есть у нас теперь в стране, то есть. А есть нечего. Пища осталась только духовная. - Вот уже 17-й раз вместе с весной на матмех приходит не только студенческий ограниченный контингент и не такой ограниченный преподавательский состав, но и замечательный в своем роде праздник - День Математика и Механика, а с ним и бурные продолжительные аплодисменты. - Опыт прошедших семнадцати мгновений весны - Дней Математика и Механика показывает, что чем хуже жизнь вокруг, тем почему-то лучше наш праздник. - Мы надеемся, что сегодняшний ДММ не нарушит этой установившейся традиции, поскольку вроде жить хуже уже некуда. - Праздник обещает быть удачным еще и потому, что процесс подготовки к нему был долгим, тщательным, кропотливым как с нашей стороны, так и с другой нашей стороны. - Итак, праздник обещает получиться. Есть предложение произвести торжественную церемонию открытия. - По нашей команде сподручный начинает производить сигналы точного времени. Начало 17-го сигнала соответствует моменту открытия 17-го Дня Математика и Механика.
наверное не надо - догадаетесь.
"Прямо под моим окошком Роет яму экскаватор. Вряд ли это для меня Это ведь не мой размерчик" (внизу другим почерком) "Не волнуйся, глупый Юра Это братская могила"
"Умер Железный Кирпич"
Да не восхрапи на лекциях, дабы не разбудить ближнего своего,
ибо проснется он и вкатит тебе по первое число.
Я поменял девичий смех на голос лектора занудный,
На этот ебаный физтех, на блядский город Долгопрудный.
Когда Сивухин мне читал курс лекций физики занудной,
Мой хуй свернулся в интеграл по всей земле по долгопрудной.
If you want to have a brother ask your father fuck your mother,
If you want to be OK fuck your baby every day.
-Я хожу по траве, босы ноги мочу, я такой же как все, я ебаться хочу.
-Не ходи по росе, по зеленой траве, босы ноги не мочи, лучше сядь и подрочи.
Выйду на дорогу, положу хуй в лужу,
Пусть его раздавят, на хуй он мне нужен?
Счас бы яблочко куснуть, поебаться и заснуть.
У кого в крови моча, тот оргазмирует крича.
Так пусть заткнет говняный рот и не жрет наш кислород.
Хватит пить, курить, ебаться, пора матаном заниматься.
На столе лежит дискета, у нее заражен boot,
Через дырочку в конверте ее вирусы ебут.
Минов-дурак.
Хуй сосет он у меня,
А потом наоборот-у меня он хуй сосет.
Если ты не голубой, ебни препода ногой.
Учеба нам в тягость, и труд не товарищ,
Да здравствует праздник мокрых влагалищ!!!
Не ходи на лекции-пропадет эрекция.
Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу,
Силой выпертой воды, телом впернуты груды.
Эй, фанат AC-DC, у гориллы хуй соси.
Пьяный-пьяный ежик сел на провода,
Током ебануло пьяного ежа.
Если нет воды в бачке, пошуруй рукой в толчке.
Товарищи друзья, не срите на края,
Для этого есть яма, держите жопу прямо.
(надпись в толчке)
Если ты посрал в реке, вынеси говно в руке.
Ты дорогая не ревнуй, я занимаюсь ананизмом,
На здешних баб не встанет хуй с любым подъемным механизмом.
Сиреневым пламенем дышат большие кирпичные домны,
Противник на нашу погибель готовит подводные лодки,
Но мы люди тоже не промах, мы прячемся в черные дыры,
У нас есть такие приборы, но мы вам о них не расскажем.
(Манго-Манго)
Легче хуем бить орехи, чем учиться на физтехе.
В который раз, в который раз в говне я по уши увяз.
Стал физтехом-не горюй, на замок закрой свой хуй.
Скорее будет мир разрушен, чем матанализ примет Трушин.
Мужская Фракция Трудолюбивых Идиотов
Кошка сдохла, хвост облез-получился "Uncle Bens".
В пизду друзей, в пизду подруг,
Я сам себе пиздатый друг.
Как нет предела морю грез, вселенной снам, мечты порывам,
Так мощно пахнет твой понос, который ты не смыл, дубина.
MIPT[эм ай пи ти]:am I pity?-не жалею ли я?
Лучше выпить водки литр, чем лизать вонючий клитoр.
Жизнь -- это болезнь, которая передается половым путем.
Сердце -- не камень между ног.
И пусть даже спирт замерзнет -- все равно его не брошу,
буду грызть его зубами, потому что он хороший.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Лучше пить "Алигате", Чем ходить на ИХТ.
Постановка "17 Мгновений Весны" Клуба
Физиков КВАНТ Новосибирского
Государственного Университета
Действующие лица:
МЮЛЛЕР, он же Борман, он же Шелленберг - недремлющий враг. Те, кому не хватило места у Христа за пазухой, были под колпаком у Мюллера.
ХОЛТОФФ, он же Айсман, чемпион Рейха по крокету. Неоднократно имел порочащие его связи, но замечен в них не был.
ШТИРЛИЦ, он же Штирлиц, средний возраст 42 года, свободно владеет немецким, английским и французским паспортами, японским - со словарем. В остальном - - полное алиби.
За экраном - связной Штирлица (в зависимости от обстоятельств Плейшнер или Шлаг).
За роялем - русская пианистка Кэт.
Картина Первая.
(Голос от автора - Ефима Копеляна): Совещание у Мюллера. 3 часа 40 минут московского времени. (тикают стрелки часов)
Мюллер: Господа, я собрал Вас, чтобы сообщить пренепреятнейшее известие: один из нас - русский резидент. (пауза) Я прошу Вас последить друг за другом (пауза), и даже за собой. Верить нельзя никому, даже себе (пауза). Мне - можно.
Картина Вторая.
Лето того же года. Штирлиц дает последние инструкции Шлагу.
Штирлиц: Границу Швейцарии перейдете на лыжах. Тут не далеко - километров двести. Вот вам швейцарские лыжи и ботинки. Это все (пауза). Пароль не забыли?
Шлаг: Нет...
Штирлиц: Повторите.
Шлаг: Да я помню, помню...
Штирлиц: И все-таки повторите!
Шлаг: Так... "Я тут Вам мину замедленного действия принес. Пусть у Вас часок полежит." Отзыв: "Заходи".
Штирлиц: Хорошо. В случае провала явки на подоконнике будет стоять рояль (пауза). Ну с богом...
Голос за кадром: У Штирлица до боли сжалось сердце: он понял, что Шлаг первый раз в жизни идет за границу на лыжах. Штирлиц думал: теперь самое главное - оставить отпечатки пальцев на чемодане, телефоне и стакане. Ах да! Еще надо помочь женщине с коляской.
Штирлиц ехал нарочито медленно, помня поговорку: "Какой русский не любит быстрой езды?"
Картина Третья.
Вход в Рейхконцелярию СС.
Айсман: Привет, дружище! Что это у Вас в багажнике?
Штирлиц: Так, ничего (шмыгает носом 2 раза).
Айсман: (про себя) Ай да Штирлиц, ай да сукин сын! (Штирлицу) Штирлиц, Вы под колпаком у Мюллера! Он приказал мне Вас арестовать. Посоветуйте, что мне, оффицеру Рейха, делать?
Штирлиц: Присаживайтесь, Айсман.
Айсман: Дружище, я давно заметил, что Вы плохо говорите по-немецки, может перейдем на русский?
Штирлиц: Хотите выпить, Айсман?
Айсман: Хочу. Не включайте свет - у Вас грязно!
(Штирлиц берет бутылку и бьет ей Айсмана по голове)
(От автора): Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза. Теперь, если Айсмана спросят зачем он приходил к Штирлицу, он непременно скажет, что заходил выпить.
Информация к размышлению: Айсман, 1903-1944, никем замечен не был.
Картина Четвертая, заключительная.
Штирлиц понимал: главное сражение впереди. Он шел на встречу с Мюллером.
Мюллер: Здравствуйте, дружище!
Штирлиц: Мюллер, говорят, в Вас вчера стреляли?
Мюллер: Ну что Вы! Стрелять в меня безполезно: ведь Вы же знаете, что я - Броневой. Штирлиц, что у Вас с руками?
Штирлиц: А что? (смотрит на руки)
Мюллер: Где ваши пальчики?
Штирлиц: Это объясняется просто: я оставил их на чемодане у радистки.
Мюллер: Садитесь, Штирлиц. Вы храните русско-немецкий переговорник?
Штирлиц: Болтают...
Мюллер: Ну признайтесь, коллега, что Вы - русский.
Штирлиц: (шмыгнув носом) Я такой же русский, как Вы - немец.
Мюллер: Шучу! Хе-хе-хе... Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не в моем ведомстве. Ну хватит, Штирлиц, перестаньте запираться. Нас осталось двое. За себя я спокоен.
Штирлиц: Хотите выпить Мюллер?
Мюллер: Валяйте!
Штирлиц: Коньяк? Водка? Что Вам сильнее ударяет в голову?
Мюллер: Я предпочитаю русскую водку.
(Штирлиц замахивается бутылкой и заcтывает в таком положении)
От автора: Штирлиц заснул. Он гордился своим умением засыпать в самый неподходящий момент. Но он знал, что ровно через 10 минут он проснется и добьет Мюллера.
На экране появляется: конец.
Уральский электротехнический институт
Выборки из капустников 89-94 гг.
ДП - 89
----------------------
- Добрый вечер, дорогие соотечественники! - Здравствуйте, милые свердловчане и екатеринбуржцы. - Начинаем последнюю, генеральную репетицию 13-го Дня Первокурсника математико-механического факультета. - Внимание! Сейчас состоится последний прогон постановок перед предстоящим концертом. - А ведь тринадцатый он, День Первокурсника! Кошмар! - Поясним для присутствующих. Как известно, число 13 обладает целым рядом разного рода нежелательных свойств. - Не понимаете? Не доходит? Ну как вам объяснить? - Вот недавно шел я по улице и упал 13 раз. Причем 13-й раз особенно сильно. - 13 раз стрелял себе из пистолета в висок генерал Лампасов. Причем 13-й раз особенно больно. На виске образовался синяк размером с 13-ти копеечную монету. - Построенный на 13-й судоверфи Ленинградского завода рыболовных изделий траулер-гигант при спуске на воду ушел под воду. - 12 поездов пустил под откос партизан Динамитов. 13-й поезд уже умел ездить под откосом, где так любил сидеть партизан Динамитов с товарищами. - А вот у рекордсмена мира по прыжкам на шесте Сергея Бубки 13-я попытка оказалась удачной. Он вышел в открытый космос. - 13-го июля герои-папанинцы передали со льдины телеграмму: "Льдина растаяла. Все. Кренкель." - Наша реклама. Покупайте лезвия "Нева". 13 лет брился одним лезвием колхозник Щетинин. И наконец побрился. - С 13-й попытки курсант Хабибулин поднял в воздух самолет и находившийся рядом склад боеприпасов. - Особенно глубоко врезался в память 13-й прыжок с парашютом инвалиду 13-й группы Ивану Падучему. - 13 дней и ночей не спали ивановские ткачихи. Боялись СПИДа. - Уже 13-й сын в семье Рожайкиных был дурак. А что говорить о 27-м - 28-м близнецах? - 13-го ноября покойная Пелагея Ивановна встретила смерть как подобает мужчине. Молча. Как рыба. Об лед.
- Ну а теперь, мы надеемся, вам понятно, почему сегодня вместо 13-го Дня Первокурсника мы проводим лишь генеральную репетицию.
- Начинаем!
ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ
1. Трагически начался легкоатлетический кросс вокруг Жмеринской
водокачки. Бегун Швычко за фальстарт был снят с дистанции повторным
выстрелом из стартового пистолета. 2. Иван Иванович шел по улице, упал в яму и орал, пока не вылез. 3. Новости космонавтики. Пионер Циолковский запустил ракетой в
Кибальчича. 4. Праздничным фейерверком завершился перекур на Тавдинской спичечной
фабрике. 5. Вести с виноградной лозы. Всем известны и широко любимы такие сорта
винограда, как изабелла, ркацители, дамские пальчики.
Селекционеры-грузины вывели новый сорт винограда - <мужской пальчик>,
скрестив виноград с огурцом. 6. 13 литров молока удалось выжать обманным путем доярке Сидоровой из
обреченной коровы. 7. Все вы, наверное, ели гамбургер. Очень вкусно. Хозяйкам Свердловска и
области предлагаем рецепт пышмингера. Перепилить кунцевскую булочку на
две полукруглые части и выдержать в произвольном месте произвольное
время. Продукт готов. Просто, сытно и невкусно! Молодое поколение
выбирает пышмингер!!! 8. И в заключение о погоде. Завтра в Лондоне туман и 2-й съезд РСДРП, в
Петропавловске-Камчатском - полночь и рядом японцы, в Свердловске
ветер слева направо 3-7, справа налево - 7-3 метров в секунду, сверху
вниз небольшой снег и налипание прохожих на винные прилавки.
ДММ - 90
----------------------
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ
- Здравствуйте, дорогие друзья! - Начинаем церемонию торжественного открытия Дня Математика и Механика. - В нашей стране такие дни принято отмечать правительственными наградами, переходящими знаменами, похвальными грамотами, исполнительными листами, открепительными талонами, закрепительными средствами, дорогими подарками и славными делами. - По правилам хорошего тона мы должны ознакомить всех присутствующих с этими дарами и поздравлениями.
- Начальник ГУГК Иван Сусанин прислал к празднику карту СССР в масштабе 2:1 и путеводитель по лесам Среднего Урала. - Народный умелец Кулибин прислал какую-то штучку, назначение которой остается неясным: дым валит, а не едет. - Вася Теркин выслал орден, на который он не согласен, и два смятых чинарика. - Посылки с Востока. Омар Хайям прислал килограмм омаров и полкило Хайямов. - То, что прислал Рабиндранат Тагор, мы уже выпили. - Вальтер ничего не прислал. Вот Скотт. - Иммануил Кант прислал вещь в себе. Очень похоже на штучку Кулибина, только дыма меньше. - Крокодил Гена открыл чебуречную. - Винни-Пух объявил Пятачка конвертируемой валютой и перечислил в Фонд Мира. - Поручик Ржевский прислал сборник габровских анекдотов. - Штирлиц прислал шифрованную телеграмму: "Гитлер капут. Юстас." - Уральские писатели Рябинин и Крапивин прислали жалобу на поэта Сорокина. - Американская фирма IВМ подарила Ханты-Мансийскому научному центру компьютер с одной кнопкой на руле. - Итак День Математика и Механика объявляется открытым!
ВТОРОЙ ДЕНЬ
Добрый вечер, друзья! Здравствуйте, уважаемые товарищи!
Начинаем заключительный концерт Дня Математика и Механика!
Сегодня 22 апреля 1990 года - всенародный праздник.
Вспомним историю. Традиция праздновать 22 апреля была заложена в 1870 году в городе Симбирске. Народ подхватил традицию. Судите сами.
1913 год. 22 апреля. Москва. Город в праздничном убранстве.
Угар капитализма. Сытые буржуи праздничными колоннами стекаются на Красную площадь. Мануфактурщики Бауманского района несут плакаты "Даешь эксплуатацию человека человеком!", "Деньги - товар - деньги штрих".
На площадь вступает колонна школ Кировского района. Гимназистки румяные. От мороза чуть пьяные.
Летают соечки, щебечут пеночки, воркуют курочки. У рябчиков тяжелые времена, их заедают ананасами.
В аптеках продают таблетки от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.
Все радуются. И есть чему радоваться. В 1913 году Россия наконец-то достигла уровня 1913 года, чего никогда не удавалось ей потом. Земля родит - мужик принимает.
1917 год. 22 апреля. Петроград. Город в праздничном убранстве.
Рабочий тащит пулемет, пистолет, гранату, соль, спички, сахар, - одним словом, все, что было накоплено к 1913 году.
Праздничные колонны демонстрантов стекаются к Зимнему Дворцу. В Зимнем еще живут. На балконе собрались удивленные соседи.
В Таврическом дворце думает думу 4-я Государственная дума.
По тонкому льду Финского залива в Смольный пробирается мозг Октября.
Все радуются. И есть чему радоваться. Такой праздник бывает раз в 70 лет.
1933 год. 22 апреля. Кривой Рог. Город в праздничном убранстве.
На центральной площади знатный шахтер-забойщик Алексей Стаканов, внук легендарного Алексея Стаханова от Паши Ангелиной, режется в очко со своим сменщиком. Проигравшему завтра в забой. Губы Алексея упрямо сжаты, в глазах стальной блеск, шахтерская лампочка включена на дальний свет.
В высоком весеннем небе пролетают грачи, аисты, Чкалов, Громов, Байдуков. Запускает свою ракету Цандер. Ее уже ждут на обеих берегах Подкаменной Тунгуски.
Все радуются. Жить стало лучше, жить стало веселее!
1960 год. 22 апреля. Целиноград. Город в праздничном убранстве.
Поголовье крупного рогатого скота бьет тугой струей сверхпланового молока в общесоюзный подойник.
Мичурин вывел новую породу мясо-молочного скота. Скотина жрет мясо и запивает его молоком.
22 апреля - начало сева кукурузы. Все радуются. По стране бродит призрак коммунизма.
1970 год. 22 апреля. Новороссийск. Город в праздничном убранстве.
Жители города наконец-то узнали имя неизвестного солдата, защищавшего их город.
Пройдена эпоха недоразвитого социализма. На деревьях развешены портреты кандидатов в члены Политбюро, потому что стены домов заняты портретами членов политбюро, а центральная башня - портретом генерального члена в полный рост.
Новая общность людей - советский народ - радуется.
1990 год. 22 апреля. Свердловск. Город в праздничном убранстве.
Вскрылась Исеть. Закрылись окна домов на набережной.
На всякий случай зашуганные горожане забрали все деньги из сберегательных касс, забили все автоматы гнутыми и юбилейными монетами, повысовывались из окон трамваев, прислонились к дверям электричек, уходя зажгли свет и улетели кто куда самолетами Аэрофлота.
По всему Свердловску раскинули свои мозги 16 высших учебных заведений и танково-политическое училище.
Пол-литровая бутылка Клейна, имплантация мысли, электронное наускивание, обработка полей солдатами, надувные подводные лодки, очередные бездны ленинизма, жук-панасоник, кристаллы пургена, теория жмурок, сверхпроводящие волосики, бурение по ночам, цивилизация заалтайских шоферов, структура клюва - вот далеко не полный перечень творений окрыленного воздержанием воспаленного воображения.
С праздником вас, дорогие друзья, 22-м апреля! С традиционным Днем Математика и Механика!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА
Общеизвестно, что в последние годы по всей стране наблюдается значительный рост преступности. Борьба с правонарушениями становится всенародным делом.
Именно поэтому в этих вопросах огромное значение приобретает демократия и гласность. Уже сделаны первые шаги в данном направлении.
Недавно состоялось открытие пресс-центра при управлении внутренних дел Свердловского облисполкома. Теперь каждый гражданин области может зайти сюда и поинтересоваться, в каком состоянии находится следствие по его делу.
Зайдем сюда и мы. Огромный светлый зал, оснащенный по последнему слову техники: бухгалтерский стол, вентилятор, на потолке укреплен патрон для электрической лампочки, которая позволит пресс-центру работать и в темное время суток. На стене висит плакат: "У настоящего чекиста должны быть длинные руки, кожаная куртка и, кажется, что-то еще..." Феликс Дзержинский." Дальше плакат оборван. Сотрудник выехал на операцию по задержанию весеннего паводка.
Ознакомимся теперь со сводкой Управления внутренних дел, тревожной хроникой прошедшей недели.
За прошедшую неделю в Кировском районе города совершено 4 убийства, 10 ограблений гастронома "Центральный" и 128 переходов улицы на красный свет. Почерк всюду один и тот же.
Вчера вечером юные друзья милиции Октябрьского района выследили опасного рецидивиста, вынесли ему приговор и привели приговор в исполнение.
Бегут из домов дети. Позавчера с товарного поезда на станции Свердловск-Сортировочный был снят пионер Кукин. Начальнику линейного отделения милиции объявлена благодарность за меткий выстрел.
В среду на прошлой неделе с бюста Л.И.Брежнева были сняты золотые звезды Героя. Пустое место закрашено под цвет героя.
Внимание! В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительный признак - издает характерный хруст.
Да, неделя была тревожной и разной на события. И мы еще раз убедились в справедливости известного лозунга: "Наша милиция нос бережет!"
НОВОСТИ
- 0 Нельсоне. Наконец-то закончено дело Манделы. Власти Претории лишили ярого противника апартеида постоянного места жительства. Теперь в его камере откроется национальная пельменная, бассейн и парк для народного вида спорта - лазания по деревьям. - Знаете ли вы, что когда Хрущев обещал показать Америке кузькину мать, Егор Кузьмич Лигачев побежал в кассу за билетом для своей бабушки? - Шведская фирма "Швейцер", греческая фирма "Грейцер" и наша фирма "СовИнтерИзШвейцерВГрейцер" заключили взаимовыгодный контракт. Теперь шведы меняют греческие фиги на советские рубли по стандартному курсу: фиг за рубль. - Надежный способ заработать миллион предложил В.Ж.Совков. Для этого нужно в течении 4 тысяч лет работать вахтером в университете и ничего не есть. - На орбитальной станции "Салют" обнаружен гигантский вирус, заразившийся космонавтом Джанибековым. Теперь этот вирус сутками ведет переговоры с Землей, упрашивая передать песню в исполнении Розы Рымбаевой. - Вчера утром уральский купец и промышленник Демидов отдал землю крестьянам, власть рабочим, а душу - господу. - Методом иглоукалывания избавляет от курения кооператив "Красная швея". Губы, надежно сшитые суровой нитью, надолго удерживают курильщиков от вредной привычки. Осваивается технология лечения кишечных расстройств. - Трубы различного диаметра начал выпускать Первоуральский Новотрубный завод. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. - Ширится гласность, углубляется демократия. Госкомстат СССР опубликовал секретные прежде данные о числе представительниц древнейшей профессии в нашей стране за 1913 год. В немногочисленном списке фигурируют пятеро: Клавка, Дунька, Манька, Каменев и Зиновьев.
ДП - 90
----------------------
- Встать! Суд идет. - Здравствуйте, садитесь. - Слушается дело по иску гражданки Ивановой Запоры Кузьмовны, сотрудницы Уральского университета (уборщицы), что тут гадят. Суд выслушал ее предложения и все отклонил. - Слушается дело по иску вахтерши Непропускаевой Запоры. Кузьмовны о том, что здесь гадят, не забирают польты и крутют турникет в обратную сторону. Таким образом, суд, рассмотрев предложения, все отклонил. - Слушается дело по иску гражданина Свердлова Якова Михайловича о том, что голуби гадят. Суд, рассмотрев вещественные доказательства, прекратил дело за отсутствием состава в преступлении. - Слушается дело по иску зампредседателя колбасной фабрики Верховных Советов Марийской АССР, Чукотской БССР и дружественной нам ЧССР о том, что на колбасной фабрике кончилось сырье: бумага, пищевой щебень, пластилин. Сотрудники от безделья гадят. Суд большинством своих членов отклонил этот иск. - Слушается дело по иску Верховных Советов АССР, БССР и ЧССР о плохом качестве колбасы, сыра, масла, мяса, мыла, гречки, хурмы, черной икры, шведского пива, ананасов, пепси, коки, колы, брынзы, киндзы, кун-фу, сатураторов, подтяжек, пылесосов и резиновых трусов "Кошкин Домик". Депутаты гадят на кнопку для голосования и в микрофон. Суд, трезво рассмотрев это дело, кое-как его отклонил. - Слушается дело по иску Центра Управления Полетом о том, что космонавты, в течение трех месяцев находясь вне зоны видимости, гоняют на велоэргометре из отсека в отсек, водят женщин в спускаемый аппарат и курят. Суд, рассмотрев в телескоп спускаемый аппарат, все отклонил. - Слушается дело по иску папы римского к маме римской о неуплате алиментов Римскому-Корсакову. Суд постановил: первое римское - алименты уплатить, денег не давать второе римское - перечислить алименты наизусть в обратном порядке третье римское - аминь
- И наконец, слушается депо по иску деканата математико-механического факультета о том, что первокурсники не учатся, не носят сменную обувь, не делают домашние задания, а готовятся ко Дню Первокурсника. Суд, рассмотрев это заявление, постановил: Первое арабское - возбудить дело Второе греческое - прекратить это безобразие сегодня, здесь, сейчас Третье латинское призвать к ответу и заслушать первокурсников нынче, - теперь, тут. Выслушать, что они хотят сказать.
- Судьями являются все присутствующие. - Для приведения суда к присяге просьба положить правую руку на левую и немножко потрясти руками перед собой. На языке племени мумба-юмба это означает "клянусь говорить правду, только правду и ничего, кроме правды". - Не перепутайте руки, ибо левая рука на правой на том же языке означает "мутамба! я тебя давно люблю". Мумбы-юмбы считают это жутким оскорблением.
НОВОСТИ
- Политические новости. Вчера Михаил Сергеевич Горбачев и Раиса Максимовна Горбачева встретились в Кремле. Было принято совместное коммюнике. - Намибия встала на путь демократических преобразований. Они построили у себя Зимний дворец. - Объявление в газете: "Меняю шестую часть Земли с названьем гордым Русь на другую часть Земли с менее гордым названием". - Шахтеры Воркуты объявили забастовку и отказались от приема пищи. Их главное требование - разобрать завал и вытащить их из шахты. - Новости конверсии. Завод имени Калинина перешел к выпуску стиральных машин. Машина стирает все в порошок в радиусе 20 километров. - Завод химреактивов министерства обороны приступил к выпуску женских духов "Черемуха". Мужчины плачут. Планируется к выпуску бодрящий одеколон "Фосген. Вместо бритья". - В нашей стране много разных министерств. Министерство тяжелого машиностроения, Министерство химического машиностроения, физического машиностроения, машиностроительного машиностроения и особенно Министерство крепкого машиностроения. Оно занимается переработкой окон в бойницы, колес в гусеницы, труб в гаубицы, педали сцепления в гашетку. Но полезных министерств еще мало. Предлагаем наряду с Министерством обороны создать Министерство атаки, Министерство обхода справа, Министерство разведки боем и Госкомитет по отступлению при Совете Министров СССР. На должность министра атаки назначить первого прорвавшегося к этому креслу. - В помощь студентам. Приводим список справочной литературы, необходимой для изучения курса "Основы научного атеизма".
1. Словарь атеиста. 2. Краткий научно-атеистический словарь. 3. Карманный словарь атеиста. 4. Настольная книга атеиста. 5. Календарь атеиста. 6. Спутник атеиста.
Лично от себя рекомендуем: 7. Нательная книга атеиста. 8. Поваренная книга атеиста. 9. Песенник атеиста. 10. Руководство атеиста по стрельбе из гранатомета РПГ-7
ДММ - 91
----------------------
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ
- Добрый вечер, дорогие друзья и единомышленники! - Здравствуйте, уважаемые господа и служащие. - С комсомольским приветом, товарищи учащиеся, учащиеся и учащиеся. - Вновь наступила весна, и мы с вами вошли в новую замечательную эпоху недостроек перестройки. - В полном соответствии с законами диалектики, дидактики, синоптики и пропедевтики количество перешло в качество, причем полностью. - На смену ушедшему количеству товаров на прилавках магазинов пришло качественно новое понимание масштабности замыслов руководства страны. - Чем же встречают трудящиеся эту судьбоносную весну? Да ничем, собственно. - Новый спад уровня производства достигнут на угольной шахте имени Карбоната Кальция. Уголь выдается шахтерами не на-гора, а под-гора и по талонам. - А вчера в Москве открылся внеочередной учредительный съезд Советов старейших акынов окрестностей горы Джомолунгма. Интересно, что на лице председателя съезда прослеживается любопытная историческая аналогия. Оно весьма напоминает лицо народовольца Мальчича-Кибальчича после выражения народной воли. - Глядя на изнурительную работу сменяющих друг друга внеочередных съездов Верховных Советов всех уровней и подуровней, в народе с теплотой вспоминают безвременно сбежавших от нас Гучкова, Милюкова, Пуришкевича. - Да, господа, колесо истории к лесу задом не повернешь. И что есть у нас теперь в стране, то есть. А есть нечего. Пища осталась только духовная. - Вот уже 17-й раз вместе с весной на матмех приходит не только студенческий ограниченный контингент и не такой ограниченный преподавательский состав, но и замечательный в своем роде праздник - День Математика и Механика, а с ним и бурные продолжительные аплодисменты. - Опыт прошедших семнадцати мгновений весны - Дней Математика и Механика показывает, что чем хуже жизнь вокруг, тем почему-то лучше наш праздник. - Мы надеемся, что сегодняшний ДММ не нарушит этой установившейся традиции, поскольку вроде жить хуже уже некуда. - Праздник обещает быть удачным еще и потому, что процесс подготовки к нему был долгим, тщательным, кропотливым как с нашей стороны, так и с другой нашей стороны. - Итак, праздник обещает получиться. Есть предложение произвести торжественную церемонию открытия. - По нашей команде сподручный начинает производить сигналы точного времени. Начало 17-го сигнала соответствует моменту открытия 17-го Дня Математика и Механика.