ВТОРОЙ ДЕНЬ
НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ
В литературной гостиной при свечах собралась интеллигенция поселка Кузино. Было выпито 2 бутылки водки.
В Москве новый сезон открыла Выставка ДНХ. Выставка достижений НХ выставляет все достижения народного Х.
Без единого гвоздя построил Собор Парижской богоматери народный зодчий Квазимодо. Собор тут же развалился к богоматери.
Более 20 лет увлекается составлением кроссвордов А.Фердыщенко из Верхнепупска. Но пока не составил ни одного.
Композитор Френкель посвятил радисту папанинцев Кренкелю свою новую песню: "Мне кажется порою, что со льда ты..."
Акцию милосердия и гуманитарной помощи провел Саратовский завод точного приборостроения. Церковный приход деревни Чювякино безвозмездно получил эшелон новых вольтметров.
Несмотря на частые покушения, Фидель Кастро не боится бывать в национальном театре. Там для него забронирована ложа.
Афиша перед филармонией: "Выступает хор мальчиков обоего пола".
НОВОСТИ АКАДЕМИЧЕСКОЙ МЫСЛИ
Государственная служба точного времени сообщает, что в связи с переходом на летнее время с завтрашнего утра во всех расчетах синус 30 градусов полагать равным единице. Основание: указ президента от 13 апреля 199тринадцатого года. Объявление в приемной комиссии Уральского государственного университета имени Бонча. Сроки проведения опознавательных экзаменов: - 01.06.91 - экзамен на Тургенева - 02.06.91 - экзамен на Куйбышева - 03.06.91 - экзамен на Ленина
В Уральском государственном университете имени Бруевича силами кафедры анализа открыт новый платный туалет. Плата за вход в женский туалет - 15 копеек для женщин, 25 копеек для мужчин. Дети и их инвалиды обслуживаются вне очереди, бесплатно и на дому.
Брыльский завод бытовой электроники выпустил новый компьютер с объемом оперативной памяти 3 кубометра. Третий день сидит за дисплеем программист Альтов и не может запустить программу. Рекомендуем ему сесть перед дисплеем.
Знаете ли Вы, что ежесекундно в нашей стране произносится в среднем 6112 слов "свинья", 5213 слов "вот гнида", 12643 слова "пошел ты..." и одно слово "президент" одновременно?
Очередную победу одержала отечественная медицинская мысль. В больнице города Свердловска впервые осуществлена пересадка грыжи!
ЭРОТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ
Режиссер Пичул снял новый эротический фильм "Большая Вера" об истории большевизма в России. В главной роли - Мария Мордасова.
В Голливуде закончены съемки новой 15-актной эротической комедии.
Необычно отмечают день рождения Ленина в Свердловском роддоме. Обитатели роддома откладывают все свои дела и дружно рожают Ленина.
В ДК кондитерской фабрики демонстрируется фильм ужасов для диабетиков - "Девочка с шоколадной попкой".
Киностудия имени Горького закончила съемки нового эротического фильма "Витя Малеев и в школе, и дома".
Шутка для мужчин. Почтальон Печкин принес газеты для вашего мальчика.
Внимание! С завтрашнего дня свердловские бани переходят на новое расписание: - понедельник-вторник: мужской день - вторник-среда: женский день - четверг: рыбный день - пятница: день открытых дверей и окон - суббота: день Советской Армии - воскресенье: день соединения пролетариев всех стран.
Радует глаз водителю Петренко зеркальце заднего вида.
Знаете ли вы, что выходя замуж за Пушкина, Лермонтов не сразу признался ему в своих гомосексуальных наклонностях?
На деревню к дедушке послали бабушку из очереди в Центральном гастрономе.
НОВОСТИ СПОРТА
Всем известно, что курение мешает занятиям спортом. В свою очередь, занятия спортом не дают по-человечески покурить.
Неудача постигла Раису Сметанину на соревнованиях по лыжным гонкам на 10 километров. Она сбилась с трассы, позарилась на кусочек мяса и попала в капкан.
Выдающееся мировое достижение установил копьеметатель Виннету Инчучунович - он проплыл 100 метров за 4 секунды. Для достижения этого результата ему пришлось стартовать в верховьях Ниагарского водопада.
Турист Петренко обронил в ущелье свой любимый фотоаппарат. "О, черт!" - в сердцах вырвалось у него. "Фотофиниш" - отозвалось эхо.
На два года дисквалифицирован бегун Джон Бенсон. После соревнований допинговый контроль обнаружил у Бенсона 4-цилиндровый моторчик. Впрочем, это было заметно и без контроля, так как трусы финишировали на 2 секунды раньше спортсмена.
Новая экспедиция организована газетой "Комсомольская правда". Начальник полярной группы Шнейберзон поклялся добраться на собаках до Израиля.
ТРЕВОЖНАЯ ХРОНИКА
Вчера вечером со своих стоянок были угнаны жигули, москвичи, запорожцы и крымские татары.
Из-за сложной экологической обстановки река Урал значительно обмелела, но зато всплыл Чапаев. Нет худа без добра.
Удачную бартерную сделку провернули теневики деревни Кукуево. Поменяли шило на мыло.
"Лучшее средство от запоров - автоген" - считает всемирно известный взломщик-медвежатник Сейфуллин.
Уже несколько лет занимается отбором селекционер М.И.Чурин. Он ходит по окрестным деревням и отбирает у крестьян лучшие сорта пшеницы.
Объявление в "Курьере". Нашедшего партийный билет М67345603 просьба порвать за вознаграждение.
Новости космонавтики. Космонавт Джанибеков стукнул космонавта Рюмина саперной лопаткой. По словам Манарова, это уже не первый межнациональный конфликт на орбите.
Неудачно закончились испытания нового советского автопилота для аэробуса ИЛ-86. Автопилот угнал самолет в Швецию.
ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ
(БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ)
Недавно в Африке было обнаружено племя дармоедов. Эти туземцы питаются исключительно дармом. Исследования продолжаются.
Новости химии. Госкомцен СССР сообщил, что в связи с общей тенденцией валентность амфотерных металлов возрастет в среднем в два раза. Галогены получат компенсацию.
В Свердловске на площади 1905 года на гранитной трибуне обнаружен памятник Пушкину. Скульптор запечатлел гения на пути из парикмахерской к логопеду.
В Свердловске на площади 1905 года открылась кооперативная химчистка. "Я себя под Лениным чищу!" - гордо говорят клиенты.
Знаете ли вы, что самые неприхотливые тараканы водятся в гостинице "Большой Урал"? Они питаются исключительно мышами.
Свердловская перчаточная фабрика освоила выпуск мужских носок с пальцами. Конструкция позволяет показать фигу ногой.
К серийному производству новых бормашин приступил в рамках конверсии Тульский оружейный завод. Первая бормашина уже сошла с конвейера. Сама. Теперь для удаления зуба достаточно нажать на гашетку, и машина дернет за веревочку автоматически.
Народный академик Парамон Кулибин, однофамилец братьев Черепановых, предложил свой проект спасения Арала: заткнуть дырку пробкой и налить воды. Да побольше. Чертежи пробки изучаются государственной комиссией.
В очередной раз Буратино обманул Карабаса-Барабаса. У входа в заветную дверь была заложена черепаха тротила.
- Тяжелые настали времена... - Есть нечего, зарплату не дают... - Одеть нечего, да порой и незачем... - Да и не на что... - Да и некогда... - Трамваи встали, самолеты сели... - Рождаемость падает, падеж увеличивается... - Старожилы уже не припоминают... - В общем, туши свет, бросай гранаты... - Но не все так плохо. Кое-где на полках уже появились зубы, а на улицах брошенные коньки. - В народе получила распространение новая игра - в ящик.
ДП - 91
----------------------
- Тяжелые настали времена... - Есть нечего, зарплату не дают... - Одеть нечего, да порой и незачем... - Да и не на что... - Да и некогда... - Трамваи встали, самолеты сели... - Рождаемость падает, падеж увеличивается... - Старожилы уже не припоминают... - В общем, туши свет, бросай гранаты... - Но не все так плохо. Кое-где на полках уже появились зубы, а на улицах брошенные коньки. - В народе получила распространение новая игра - в ящик. - Вот и наше сегодняшнее мероприятие - это не пир во время чумы и не ленч во время сибирской язвы, а скромненькое шоу для умственно догнавших. - Начинаем презентацию Фонда добровольных пожертвований на создание кривошипно-шатунного механизма социальной защиты населения от подселения соседнего селения имени Красного Месяца и Полукреста. Сокращенно - Ж. - Наше Ж вовлечено в широкий спектр деятельности. - Поедание и выпивание гуманитарной помощи. - Одевание и снимание гуманитарной помощи. - Оказание гуманитарной помощи после одевания и снимания. - Кроме того, наше Ж гарантирует нашим отважным вкладчикам 120% годовых или 10% месячных, что то же самое. - Сегодняшняя презентация была бы невозможна, если бы не любезная помощь фирм: - "Дженерал Моторс", что в переводе означает "Главный моторчик" - "Кока-Кола", что в переводе означает "Колина шишка" - Екатеринбургский Торговый Дом, Екатеринбургский Дом Мод, Екатеринбургский Дом N28 по улице Малышева. - Как известно, в любом фонде должны быть деньги. Наш фонд для этого и создан. Откуда же они у нас? - Ну, во-первых, немного было. - Во-вторых, большие дивиденды нам приносят акции Пляс-Пигальского панельного комбината. - В Сбербанке России нам дали 200 рублей, чтоб отвязались. - Тульский оружейный завод подарил нам два автомата для сбора добровольных пожертвований. - 20 рублей нам завещал великий Ленин. - Мы сыграли в "Лотто-Миллион", купили кирпичные заводы "Унитрон", сдали бутылки от предыдущей презентации... - Ну и в конце концов, у нас что-то было. - А теперь разрешите представить вам фирмы-учредители фонда: - медицинское советско-израильское предприятие "Вассерман+" - страховая компания "Стихает боль" - женская патриотическая организация "Девичья память" - товарищество с безграничной безответственностью "Амнистия" - торговый дом "Дохлая рыба" имени Пахмутовой - международная биржа черных и цветных - посреднический кооператив "Промеж" - массажный салон "Маша и медведь" - Итак, наша демонстрационная презентация, сокращенно ДП, начинается.
СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ОПРОС
Дорогие друзья! Ознакомим вас с результатами социологического опроса, проведенного в городе Екатеринбурге.
1. Как вы различаете правый и левый ботинки фабрики "Уралобувь"?
- только по размеру - 25%
- только по вкусу - 20%
- я всегда хожу босиком - 55% 2. Куда летит наш паровоз?
- вперед - 10%
- назад - 20%
- отлетал свое - 70% 3. А ты записался добровольцем?
- записался - 10%
- не записался - 10%
- я переписал не записавшихся - 80% 4. Каково полное название романа Горького "Мать"?
- не знаю - 5%
- знаю, но не скажу - 5%
- скажу, но не знаю - 5%
- остальные варианты ответа - 85% 5. Существуют ли призраки с марксистской точки зрения?
- нет - 49%
- никак нет - 49%
- не только существуют, но и бродят по Европе - 2% 6. В каком домике, связанном с историей Свердловска, вы хотели бы
побывать?
- в домике политпросвещения - 5%
- в домике Бажова - 5%
- в публичном домике - 90% 7. Семейное положение.
- смотря как ляжем - 50%
- чуваш - 1%
- сейчас покажу - 49% 8. Что здесь нарисовано?
- Это я, Пушкин - 0,001%
- Это мы с Петькой и Анкой - 0,002%
- Это страшная грязная ханты-мансийская вонючка - 99,997% 9. Почему вы здесь ходите?
- не ваше собачье дело - 33%
- ваше собачье дело - 33%
- ваше дело собачье - 33% 10. Ты кто?
- че? - 100%
ДП - 92
----------------------
- Добрый вечер, дорогие первокурсники, - дорогие второкурсники, - дорогие третьекурсники, - дорогие четверокурсники, - дорогие пятикурсники - и дешевые девушки. - Вот уже в пятнадцатый раз за последние три пятилетки наступила глубокая осень. - Такой глубокой осени не припомнят даже водолазы. - А ведь водолазам есть что вспомнить: красную осень 17-го, знойную осень 37-го, холодную осень 53-го, пражскую осень 68-го, последнюю осень 82-го, 83-го, 84-го годов. - И вот теперь у нас глубокая осень. Все повяло. Буря мглою небо кроет. Листья на деревьях кончились. Сатуратор на углу сыплет газированными льдинками за 15 копеек стакан. - Вселенская тоска обуяла рабочего Иванова. Он сидит дома и жрет холодную телятину. - Обдав прохожих грязью, по тротуару продребезжал последний трамвай. Два последних пролетария, сидящих в нем, соединились. - В общем, страна на грани процветания. Но не наша. - А наша страна накануне праздника. - Завтра, как всегда в последнюю пятницу ноября, состоится День Первокурсника. - По этому поводу во всем мире наблюдатели отмечают праздничное шевеление и развешивание флажков. - Индейцы племени мумба-тамба, размахивая кукищами, поют свои дебильные песни. - "Гражданин Роттердамский впал в Эразм", - сообщает наш корреспондент из Голландии. - Из Франции наш новый корреспондент Бельмонды Азизбеков передает: "Ничего не понимаю здеся вообще". - Телеграмма с острова Пасхи: "Воскрес тчк Христос". - Новая суверенная скороговорка донеслась к нам из Нукуса: "Сшит колпак не по каракалпакски, надо его перекаракалпачить и выкаракалпаковать" - Из Кыргызстана нам сообщылы: "Душойыкраткое с вамы, а тэлом в Бышкэке". - А в Китае вместо ДП проводят ДСП - День Сяо Пина. - Но праздник будет завтра, а сегодня мы проведем смотр художественной самодеятельности творческой молодежи и студентов 1 курса. - Смотреть его будет специальная просмотровая комиссия. Она была создана еще в 20-е годы специальным Ленинским декретом о земле, мире и просмотровой комиссии. - Итак, начинаем.
ЛЮБИТЕЛЯМ ПАСТЕРНАКА
1. Известный негритянский поэт-революционер Осип Мандела на вступительном
экзамене в Университет <Потрись о Лумумбу> схватил банан ...ногой, за
что и не был принят. А с Пастернаком ничего такого не случалось. 2. Известный нерусский поэт-революционер Ян Гус был если не лучше Яна
Жижки, то по крайней мере гуще. 3. У известного русского поэта-революционера Осипа Сталина было два
заместителя: Берия и Давая. Пастернак их чурался. 4. Известный русский поэт-революционер Беллинсгаузен был несгибаемым
мужчиной. После открытия Антарктиды его разбил жестокий радикулит. 5. Великие русские поэты-революционеры Ленин и Дзержинский прогуливались
как-то по трибуне Мавзолея: - "Смотри, Феликс, - вон Пастернак идет!"
- "Иди-ка ты",- не поверил Дзержинский.
- "Пронесло", - подумал Пастернак. 6. Известный русский поэт-дореволюционер Екатерина II писала ночью в
своем дневнике: "Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно
больно". Умерла, так и не дописав где. Но Островский нашел дневник и
дописал. Получилась "Гроза". А Пастернак писал сам. Получилась
Нобелевская премия.
ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ
1. В Тихом океане закончились военно-морские учения. В них приняло
участие 10 тысяч офицеров и матросов. Матросов погиб. 2. Сборная Советского Союза по регби с кривым мячом выиграла у сборной по
футболу с кривыми ногами турнир по хоккею в шлеме. 3. Указом Президента каждой советской семье до двухтысячного года
осталось девять лет. 4. Чудо селекции. Советские генетики убедительно доказали, что если
вместо свиней выращивать лосей, то вырастут лоси, а не свиньи. 5. С опережением графика трудятся рабочие завода резино-технических
изделий. С начала года на Украину отгружено уже 8 презервативов. 6. Полезные советы. Если у вас дома в холодильнике протухло мясо, то не
спешите его выбрасывать. Его еще можно съесть. 7. Знаете ли вы, что в Гваделупе никогда не используют Гондурасы? А на
Кубе это народный промысел. 8. Знаете ли вы, что после неудачного прыжка Сергей Бубка приземляется в
яму с матами 9. Знаете ли вы, что голова памятника Якову Свердлову находится на высоте
птичьего помета? 10. "Наконец-то прорвана газовая блокада Армении", - заявил руководитель
делегации Азербайджана Вперед-заде. - "Теперь по трубопроводу в
республику подается газ фосген". 11. Последнее известие. Вчера из Центра Управления Полетом с интересом
наблюдали сеанс связи космонавтов. 12. Знаете ли вы, что белый медведь отличается от гималайского цветом, а
белый фламинго от голубого - наклонностями? 13. "Человек - это звучит горько!" - говаривал Максим Гордый. 14. Полностью поменяли репертуар в Екатеринбургской филармонии.
Одновременно несколько платных репертуаров открылось прямо на улице.
- Все вы знаете, что 1 декабря наступит зима и очередной съезд народных депутатов со всей России. - Мы решили выступить с законодательной инициативой и представить на рассмотрение съезда следующий законопроект. - "Закон Российской Федерации об обуздании безумного роста преступности до уровня разумного роста"
1. Запретить гражданам всякое хождение по улицам с нуля до двадцати
четырех часов московского времени. 2. Для поддержания порядка наряду с отрядами мужчин особого назначения
ОМОН - создать отряды женщин особого назначения - ОЖОН. 3. В целях упорядочения денежных расчетов отменить на территории Росси
знак "меньше или равно" и впредь говорить точно: "меньше" или "равно". 4. Осуществить переход на летнее время переводом железнодорожных стрелок
на час вперед. 5. Отменить статью шестую закона всемирного тяготения. 6. Страховой компании "Белая башня" ввести страхование от следующих
несчастных случаев:
- ушибся о тумбочку
- ушел под воду и там задохнулся
- упал в мусоропровод
- женился
- теща упала в мусоропровод, но вылезла
- уехал в Брухляндию
- упал со стула
- чешется, а руки связаны
- руки свободны, а не чешется
- понюхал портянку
- повстречал Нельсона Манделу
- началась война
- играл, но не угадал ни одной буквы
- черепашка сдохла
- что-то забыл
- проснулся, а рядом бизон
- проснулся, а рядом Кобзон
- пришел на работу, а там закрыто
- падеж Белой Башни.
НОВОСТИ И РЕКЛАМА
- Известная фирма "Фиговые товары" открыла дочернее предприятие:
"Фиговые канцелярские товары".
- Новости культуры. Знаменитая испанская певица Монсеррат Кабалье дает
28 ноября на сцене Большого Театра клятву никогда больше не приезжать
в эту проклятую страну.
- Неудача случилась на съемках фильма "Русская женщина" по Некрасову.
Пока исполнительница главной роли силилась остановить на скаку коня,
изба уже сгорела.
- Прочитав книгу Эдуарда Лимонова "Это я - Эдичка", Эдуард Успенский
написал книгу "Нет, это я - Эдичка".
- Новости микрохирургии. Опять потерялся микрохирург Петров.
- Знаете ли вы, что неточность попадания снаряда можно компенсировать
его диаметром?
- Кооператив "Домосед" оградит вашу квартиру от надоедливых шумов. За
небольшую плату он выполнит минирование трамвайных путей под окнами.
Цены ниже рыночных.
- Кооператив "Афганские борзые" предлагает вам немедленно заплатить по
три тысячи в кассу кооператива. Цены умеренные.
- Новости конверсии. Тульский оружейный завод освоил выпуск
отечественных одноразовых зажигалок. Достаточно выдернуть чеку - и у
вас есть еще целых 8 секунд, чтоб прикурить.
ДММ - 93
----------------------
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ
- Добрый день, дорогие друзья! - Здравствуйте, уважаемые россияне! - Мы хотим сразу предупредить вас. Мы собрались здесь не на профсоюзное собрание, не на митинг и не на обсуждение кандидатов в депутаты и их программ. Ничего такого веселого сегодня не будет. Не ждите. - Решений 7, 8 и 9-го съездов народных депутатов, хоть они и чрезвычайно важны для нашей жизни, мы сегодня тоже не коснемся. - Так что те товарищи, которые вырвали минутку заглянуть сюда к нам, чтобы выработать совместную позицию по этим и другим общеполитическим вопросам, вы уж нас извините. Мы советуем вам не тратить время, а прямо сейчас идти домой и готовиться к завтрашнему референдуму. - Да. Перечитать еще раз вопросы, повторить ответы, написать на всякий случай шпаргалку. Ну а мы начинаем. - Дорогие друзья! Вновь, после двухгодичного перерыва, День Математика и Механика шагает по стране. - Несмотря на все наветы и заговоры, ДММ жил, жив и будет жить. - Правда, страна уже другая, да и мы уже не те: заматерели, ощетинились, обрюзгли. - Но ДММ хоть бы хны. Он по-прежнему праздник вселенского масштаба один к двум. - Волна радости прокатилась по миру. - Цунами счастья нахлынуло а Японию. - Тайфун веселья прокатился по Калифорнии. - Смерч ликования опустошил всю Гваделупу с окрестностями. - Торнадо экстаза стерло с лица Земли острова Большого, Малого и Среднего Кука. - В деревне Чювякино подобрело. - Словом, праздник! А где праздник, там и веселье, шампанское, музыка, стычки, милиция, раненые... - А также поздравительные письма, телеграммы, подарки и протесты трудящихся по поводу отсутствия в их квартирах горячей и холодной воды. - Вот и нас, как обычно, завалили подарками и приветствиями. Из-за острой нехватки времени и денег мы познакомим вас лишь с некоторыми из них.
1. Семенов Тянь-Шаньский прислал лошадь из-под Пржевальского. 2. Коммерсант Пятарок прислал пуха. Тонну. 3. После фестиваля высокой моды в Париже Пьер Карден прислал, кардан, а в
будущем году обещал выслать кардун. Очень ждем. 4. Федор Шаляпин прислал Шаляпу. 5. Селекционер Мичурин по случаю праздника скрестил козу с козлом. 6. В честь праздника хоккеист Могильный, выступающий в НХЛ, забросил
шайбу, коньки, форму и клюшку, поругался с тренером и вернулся на
родной завод наслаждаться гудком. 7. Чемпион мира Гарри Каспаров перечислил со своего счета в Швейцарии 2
миллиона долларов на свой счет в Швеции. 8. Порадовали к празднику творческие коллективы. Художники Кукрыниксы
написали триптих: "Ельцин в костюме от Диора, Руцкой в костюме от
Кардена, Хасбулатов в костюме от Адама". Группа математиков Бурбаки
издали 15-томную таблицу десятичных знаков логарифма единицы. А группа
писателей под псевдонимом Леонид Ильич Брежнев выпустила в свет
бестселлер "Записки потустороннего". 9. Маркиз де Сад прислал несколько дамских пальчиков и садовый секатор. 10. Лебедев прислал кумач, Антонов - овес, Петров - водку, а Бестужев
рюмки. 11. Русский умелец Кулибин прислал к празднику свои новые изобретения:
надувной утюг, водяную сенокосилку, бумажную батарею, одноместный
автобус, сладкий керосин, двухколесный трамвай, каменный телевизор,
лысого ежа, колючий бильярдный шар, восьминогую лошадь с рогами,
переносной аппарат "Электроинсульт", заводную астролябию, резинового
декана.
ВТОРОЙ ДЕНЬ
(на сцене - трибуна и стол, за столом сидит человек)
Добрый день, уважаемые депутаты, рассаживаемся, занимаем свои места. Побыстрее рассаживаемся, здороваемся, знакомимся... Что?... Прошу подготовиться к регистрации... Прошу внимания, уважаемые товарищи депутаты. Напоминаю правила пользования электронной системой регистрации.
1. Всем необходимо получить регистрационный номер в регистратуре. 2. Все делегаты, включая и президента, и правительство, должны
регистрироваться под регистрационный марш Мендельсона. 3. Курить и жевать согласно регламента во время регистрации не
разрешается, на вас вся страна смотрит. Вот через пару минут отключим
телекамеры, тогда жуйте на здоровье. Я сегодня отличный "Ригли'с
Спирминт" принес. 4. Непосредственно перед регистрацией нужно установить ухо правого соседа
в удобное для вас положение, после установки уха громко и четко
сказать в него: "Я УЖЕ ЗДЕСЬ!" - после чего система вас автоматически
зарегистрирует.
Всем все ясно? Не слышу! Да? Идет регистрация... Депутат Иванов, вы куда направились? Ну и что, что живот болит? Вы зарегистрируйтесь сначала, а потом идите, куда надо. Выдумаете, у меня живот не болит? Болит! За всю страну болит, за всю Россию. Вы думаете почему я так все время сижу? Так, регистрация закончена. Кворум имеется. Сначала несколько приятных объявлений. Первое приятное объявление: "О-о, а-а..." (сладострастно корчится). У депутата Петрова сегодня подохла канарейка, у депутатов Тетрадзе, Пентадзе и Сексадзе сегодня день рождения, на который их пригласили. У депутата Сидорова вчера бабушка родила второго внука. Поздравим их!
Начинаем работу. У нас сегодня большой и трудный день, нам надо много и продуктивно поработать, попреть в прениях, принять проект в первом чтении и успеть прочитать второй раз, ну хотя бы начать, положительно решить вопрос о повышении заработной платы депутатскому корпусу, послать в посольство посланника с посланием к послу и многое другое. Предоставляю слово для доклада по первому вопросу.
НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ
В литературной гостиной при свечах собралась интеллигенция поселка Кузино. Было выпито 2 бутылки водки.
В Москве новый сезон открыла Выставка ДНХ. Выставка достижений НХ выставляет все достижения народного Х.
Без единого гвоздя построил Собор Парижской богоматери народный зодчий Квазимодо. Собор тут же развалился к богоматери.
Более 20 лет увлекается составлением кроссвордов А.Фердыщенко из Верхнепупска. Но пока не составил ни одного.
Композитор Френкель посвятил радисту папанинцев Кренкелю свою новую песню: "Мне кажется порою, что со льда ты..."
Акцию милосердия и гуманитарной помощи провел Саратовский завод точного приборостроения. Церковный приход деревни Чювякино безвозмездно получил эшелон новых вольтметров.
Несмотря на частые покушения, Фидель Кастро не боится бывать в национальном театре. Там для него забронирована ложа.
Афиша перед филармонией: "Выступает хор мальчиков обоего пола".
НОВОСТИ АКАДЕМИЧЕСКОЙ МЫСЛИ
Государственная служба точного времени сообщает, что в связи с переходом на летнее время с завтрашнего утра во всех расчетах синус 30 градусов полагать равным единице. Основание: указ президента от 13 апреля 199тринадцатого года. Объявление в приемной комиссии Уральского государственного университета имени Бонча. Сроки проведения опознавательных экзаменов: - 01.06.91 - экзамен на Тургенева - 02.06.91 - экзамен на Куйбышева - 03.06.91 - экзамен на Ленина
В Уральском государственном университете имени Бруевича силами кафедры анализа открыт новый платный туалет. Плата за вход в женский туалет - 15 копеек для женщин, 25 копеек для мужчин. Дети и их инвалиды обслуживаются вне очереди, бесплатно и на дому.
Брыльский завод бытовой электроники выпустил новый компьютер с объемом оперативной памяти 3 кубометра. Третий день сидит за дисплеем программист Альтов и не может запустить программу. Рекомендуем ему сесть перед дисплеем.
Знаете ли Вы, что ежесекундно в нашей стране произносится в среднем 6112 слов "свинья", 5213 слов "вот гнида", 12643 слова "пошел ты..." и одно слово "президент" одновременно?
Очередную победу одержала отечественная медицинская мысль. В больнице города Свердловска впервые осуществлена пересадка грыжи!
ЭРОТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ
Режиссер Пичул снял новый эротический фильм "Большая Вера" об истории большевизма в России. В главной роли - Мария Мордасова.
В Голливуде закончены съемки новой 15-актной эротической комедии.
Необычно отмечают день рождения Ленина в Свердловском роддоме. Обитатели роддома откладывают все свои дела и дружно рожают Ленина.
В ДК кондитерской фабрики демонстрируется фильм ужасов для диабетиков - "Девочка с шоколадной попкой".
Киностудия имени Горького закончила съемки нового эротического фильма "Витя Малеев и в школе, и дома".
Шутка для мужчин. Почтальон Печкин принес газеты для вашего мальчика.
Внимание! С завтрашнего дня свердловские бани переходят на новое расписание: - понедельник-вторник: мужской день - вторник-среда: женский день - четверг: рыбный день - пятница: день открытых дверей и окон - суббота: день Советской Армии - воскресенье: день соединения пролетариев всех стран.
Радует глаз водителю Петренко зеркальце заднего вида.
Знаете ли вы, что выходя замуж за Пушкина, Лермонтов не сразу признался ему в своих гомосексуальных наклонностях?
На деревню к дедушке послали бабушку из очереди в Центральном гастрономе.
НОВОСТИ СПОРТА
Всем известно, что курение мешает занятиям спортом. В свою очередь, занятия спортом не дают по-человечески покурить.
Неудача постигла Раису Сметанину на соревнованиях по лыжным гонкам на 10 километров. Она сбилась с трассы, позарилась на кусочек мяса и попала в капкан.
Выдающееся мировое достижение установил копьеметатель Виннету Инчучунович - он проплыл 100 метров за 4 секунды. Для достижения этого результата ему пришлось стартовать в верховьях Ниагарского водопада.
Турист Петренко обронил в ущелье свой любимый фотоаппарат. "О, черт!" - в сердцах вырвалось у него. "Фотофиниш" - отозвалось эхо.
На два года дисквалифицирован бегун Джон Бенсон. После соревнований допинговый контроль обнаружил у Бенсона 4-цилиндровый моторчик. Впрочем, это было заметно и без контроля, так как трусы финишировали на 2 секунды раньше спортсмена.
Новая экспедиция организована газетой "Комсомольская правда". Начальник полярной группы Шнейберзон поклялся добраться на собаках до Израиля.
ТРЕВОЖНАЯ ХРОНИКА
Вчера вечером со своих стоянок были угнаны жигули, москвичи, запорожцы и крымские татары.
Из-за сложной экологической обстановки река Урал значительно обмелела, но зато всплыл Чапаев. Нет худа без добра.
Удачную бартерную сделку провернули теневики деревни Кукуево. Поменяли шило на мыло.
"Лучшее средство от запоров - автоген" - считает всемирно известный взломщик-медвежатник Сейфуллин.
Уже несколько лет занимается отбором селекционер М.И.Чурин. Он ходит по окрестным деревням и отбирает у крестьян лучшие сорта пшеницы.
Объявление в "Курьере". Нашедшего партийный билет М67345603 просьба порвать за вознаграждение.
Новости космонавтики. Космонавт Джанибеков стукнул космонавта Рюмина саперной лопаткой. По словам Манарова, это уже не первый межнациональный конфликт на орбите.
Неудачно закончились испытания нового советского автопилота для аэробуса ИЛ-86. Автопилот угнал самолет в Швецию.
ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ
(БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ)
Недавно в Африке было обнаружено племя дармоедов. Эти туземцы питаются исключительно дармом. Исследования продолжаются.
Новости химии. Госкомцен СССР сообщил, что в связи с общей тенденцией валентность амфотерных металлов возрастет в среднем в два раза. Галогены получат компенсацию.
В Свердловске на площади 1905 года на гранитной трибуне обнаружен памятник Пушкину. Скульптор запечатлел гения на пути из парикмахерской к логопеду.
В Свердловске на площади 1905 года открылась кооперативная химчистка. "Я себя под Лениным чищу!" - гордо говорят клиенты.
Знаете ли вы, что самые неприхотливые тараканы водятся в гостинице "Большой Урал"? Они питаются исключительно мышами.
Свердловская перчаточная фабрика освоила выпуск мужских носок с пальцами. Конструкция позволяет показать фигу ногой.
К серийному производству новых бормашин приступил в рамках конверсии Тульский оружейный завод. Первая бормашина уже сошла с конвейера. Сама. Теперь для удаления зуба достаточно нажать на гашетку, и машина дернет за веревочку автоматически.
Народный академик Парамон Кулибин, однофамилец братьев Черепановых, предложил свой проект спасения Арала: заткнуть дырку пробкой и налить воды. Да побольше. Чертежи пробки изучаются государственной комиссией.
В очередной раз Буратино обманул Карабаса-Барабаса. У входа в заветную дверь была заложена черепаха тротила.
- Тяжелые настали времена... - Есть нечего, зарплату не дают... - Одеть нечего, да порой и незачем... - Да и не на что... - Да и некогда... - Трамваи встали, самолеты сели... - Рождаемость падает, падеж увеличивается... - Старожилы уже не припоминают... - В общем, туши свет, бросай гранаты... - Но не все так плохо. Кое-где на полках уже появились зубы, а на улицах брошенные коньки. - В народе получила распространение новая игра - в ящик.
ДП - 91
----------------------
- Тяжелые настали времена... - Есть нечего, зарплату не дают... - Одеть нечего, да порой и незачем... - Да и не на что... - Да и некогда... - Трамваи встали, самолеты сели... - Рождаемость падает, падеж увеличивается... - Старожилы уже не припоминают... - В общем, туши свет, бросай гранаты... - Но не все так плохо. Кое-где на полках уже появились зубы, а на улицах брошенные коньки. - В народе получила распространение новая игра - в ящик. - Вот и наше сегодняшнее мероприятие - это не пир во время чумы и не ленч во время сибирской язвы, а скромненькое шоу для умственно догнавших. - Начинаем презентацию Фонда добровольных пожертвований на создание кривошипно-шатунного механизма социальной защиты населения от подселения соседнего селения имени Красного Месяца и Полукреста. Сокращенно - Ж. - Наше Ж вовлечено в широкий спектр деятельности. - Поедание и выпивание гуманитарной помощи. - Одевание и снимание гуманитарной помощи. - Оказание гуманитарной помощи после одевания и снимания. - Кроме того, наше Ж гарантирует нашим отважным вкладчикам 120% годовых или 10% месячных, что то же самое. - Сегодняшняя презентация была бы невозможна, если бы не любезная помощь фирм: - "Дженерал Моторс", что в переводе означает "Главный моторчик" - "Кока-Кола", что в переводе означает "Колина шишка" - Екатеринбургский Торговый Дом, Екатеринбургский Дом Мод, Екатеринбургский Дом N28 по улице Малышева. - Как известно, в любом фонде должны быть деньги. Наш фонд для этого и создан. Откуда же они у нас? - Ну, во-первых, немного было. - Во-вторых, большие дивиденды нам приносят акции Пляс-Пигальского панельного комбината. - В Сбербанке России нам дали 200 рублей, чтоб отвязались. - Тульский оружейный завод подарил нам два автомата для сбора добровольных пожертвований. - 20 рублей нам завещал великий Ленин. - Мы сыграли в "Лотто-Миллион", купили кирпичные заводы "Унитрон", сдали бутылки от предыдущей презентации... - Ну и в конце концов, у нас что-то было. - А теперь разрешите представить вам фирмы-учредители фонда: - медицинское советско-израильское предприятие "Вассерман+" - страховая компания "Стихает боль" - женская патриотическая организация "Девичья память" - товарищество с безграничной безответственностью "Амнистия" - торговый дом "Дохлая рыба" имени Пахмутовой - международная биржа черных и цветных - посреднический кооператив "Промеж" - массажный салон "Маша и медведь" - Итак, наша демонстрационная презентация, сокращенно ДП, начинается.
СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ОПРОС
Дорогие друзья! Ознакомим вас с результатами социологического опроса, проведенного в городе Екатеринбурге.
1. Как вы различаете правый и левый ботинки фабрики "Уралобувь"?
- только по размеру - 25%
- только по вкусу - 20%
- я всегда хожу босиком - 55% 2. Куда летит наш паровоз?
- вперед - 10%
- назад - 20%
- отлетал свое - 70% 3. А ты записался добровольцем?
- записался - 10%
- не записался - 10%
- я переписал не записавшихся - 80% 4. Каково полное название романа Горького "Мать"?
- не знаю - 5%
- знаю, но не скажу - 5%
- скажу, но не знаю - 5%
- остальные варианты ответа - 85% 5. Существуют ли призраки с марксистской точки зрения?
- нет - 49%
- никак нет - 49%
- не только существуют, но и бродят по Европе - 2% 6. В каком домике, связанном с историей Свердловска, вы хотели бы
побывать?
- в домике политпросвещения - 5%
- в домике Бажова - 5%
- в публичном домике - 90% 7. Семейное положение.
- смотря как ляжем - 50%
- чуваш - 1%
- сейчас покажу - 49% 8. Что здесь нарисовано?
- Это я, Пушкин - 0,001%
- Это мы с Петькой и Анкой - 0,002%
- Это страшная грязная ханты-мансийская вонючка - 99,997% 9. Почему вы здесь ходите?
- не ваше собачье дело - 33%
- ваше собачье дело - 33%
- ваше дело собачье - 33% 10. Ты кто?
- че? - 100%
ДП - 92
----------------------
- Добрый вечер, дорогие первокурсники, - дорогие второкурсники, - дорогие третьекурсники, - дорогие четверокурсники, - дорогие пятикурсники - и дешевые девушки. - Вот уже в пятнадцатый раз за последние три пятилетки наступила глубокая осень. - Такой глубокой осени не припомнят даже водолазы. - А ведь водолазам есть что вспомнить: красную осень 17-го, знойную осень 37-го, холодную осень 53-го, пражскую осень 68-го, последнюю осень 82-го, 83-го, 84-го годов. - И вот теперь у нас глубокая осень. Все повяло. Буря мглою небо кроет. Листья на деревьях кончились. Сатуратор на углу сыплет газированными льдинками за 15 копеек стакан. - Вселенская тоска обуяла рабочего Иванова. Он сидит дома и жрет холодную телятину. - Обдав прохожих грязью, по тротуару продребезжал последний трамвай. Два последних пролетария, сидящих в нем, соединились. - В общем, страна на грани процветания. Но не наша. - А наша страна накануне праздника. - Завтра, как всегда в последнюю пятницу ноября, состоится День Первокурсника. - По этому поводу во всем мире наблюдатели отмечают праздничное шевеление и развешивание флажков. - Индейцы племени мумба-тамба, размахивая кукищами, поют свои дебильные песни. - "Гражданин Роттердамский впал в Эразм", - сообщает наш корреспондент из Голландии. - Из Франции наш новый корреспондент Бельмонды Азизбеков передает: "Ничего не понимаю здеся вообще". - Телеграмма с острова Пасхи: "Воскрес тчк Христос". - Новая суверенная скороговорка донеслась к нам из Нукуса: "Сшит колпак не по каракалпакски, надо его перекаракалпачить и выкаракалпаковать" - Из Кыргызстана нам сообщылы: "Душойыкраткое с вамы, а тэлом в Бышкэке". - А в Китае вместо ДП проводят ДСП - День Сяо Пина. - Но праздник будет завтра, а сегодня мы проведем смотр художественной самодеятельности творческой молодежи и студентов 1 курса. - Смотреть его будет специальная просмотровая комиссия. Она была создана еще в 20-е годы специальным Ленинским декретом о земле, мире и просмотровой комиссии. - Итак, начинаем.
ЛЮБИТЕЛЯМ ПАСТЕРНАКА
1. Известный негритянский поэт-революционер Осип Мандела на вступительном
экзамене в Университет <Потрись о Лумумбу> схватил банан ...ногой, за
что и не был принят. А с Пастернаком ничего такого не случалось. 2. Известный нерусский поэт-революционер Ян Гус был если не лучше Яна
Жижки, то по крайней мере гуще. 3. У известного русского поэта-революционера Осипа Сталина было два
заместителя: Берия и Давая. Пастернак их чурался. 4. Известный русский поэт-революционер Беллинсгаузен был несгибаемым
мужчиной. После открытия Антарктиды его разбил жестокий радикулит. 5. Великие русские поэты-революционеры Ленин и Дзержинский прогуливались
как-то по трибуне Мавзолея: - "Смотри, Феликс, - вон Пастернак идет!"
- "Иди-ка ты",- не поверил Дзержинский.
- "Пронесло", - подумал Пастернак. 6. Известный русский поэт-дореволюционер Екатерина II писала ночью в
своем дневнике: "Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно
больно". Умерла, так и не дописав где. Но Островский нашел дневник и
дописал. Получилась "Гроза". А Пастернак писал сам. Получилась
Нобелевская премия.
ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ
1. В Тихом океане закончились военно-морские учения. В них приняло
участие 10 тысяч офицеров и матросов. Матросов погиб. 2. Сборная Советского Союза по регби с кривым мячом выиграла у сборной по
футболу с кривыми ногами турнир по хоккею в шлеме. 3. Указом Президента каждой советской семье до двухтысячного года
осталось девять лет. 4. Чудо селекции. Советские генетики убедительно доказали, что если
вместо свиней выращивать лосей, то вырастут лоси, а не свиньи. 5. С опережением графика трудятся рабочие завода резино-технических
изделий. С начала года на Украину отгружено уже 8 презервативов. 6. Полезные советы. Если у вас дома в холодильнике протухло мясо, то не
спешите его выбрасывать. Его еще можно съесть. 7. Знаете ли вы, что в Гваделупе никогда не используют Гондурасы? А на
Кубе это народный промысел. 8. Знаете ли вы, что после неудачного прыжка Сергей Бубка приземляется в
яму с матами 9. Знаете ли вы, что голова памятника Якову Свердлову находится на высоте
птичьего помета? 10. "Наконец-то прорвана газовая блокада Армении", - заявил руководитель
делегации Азербайджана Вперед-заде. - "Теперь по трубопроводу в
республику подается газ фосген". 11. Последнее известие. Вчера из Центра Управления Полетом с интересом
наблюдали сеанс связи космонавтов. 12. Знаете ли вы, что белый медведь отличается от гималайского цветом, а
белый фламинго от голубого - наклонностями? 13. "Человек - это звучит горько!" - говаривал Максим Гордый. 14. Полностью поменяли репертуар в Екатеринбургской филармонии.
Одновременно несколько платных репертуаров открылось прямо на улице.
- Все вы знаете, что 1 декабря наступит зима и очередной съезд народных депутатов со всей России. - Мы решили выступить с законодательной инициативой и представить на рассмотрение съезда следующий законопроект. - "Закон Российской Федерации об обуздании безумного роста преступности до уровня разумного роста"
1. Запретить гражданам всякое хождение по улицам с нуля до двадцати
четырех часов московского времени. 2. Для поддержания порядка наряду с отрядами мужчин особого назначения
ОМОН - создать отряды женщин особого назначения - ОЖОН. 3. В целях упорядочения денежных расчетов отменить на территории Росси
знак "меньше или равно" и впредь говорить точно: "меньше" или "равно". 4. Осуществить переход на летнее время переводом железнодорожных стрелок
на час вперед. 5. Отменить статью шестую закона всемирного тяготения. 6. Страховой компании "Белая башня" ввести страхование от следующих
несчастных случаев:
- ушибся о тумбочку
- ушел под воду и там задохнулся
- упал в мусоропровод
- женился
- теща упала в мусоропровод, но вылезла
- уехал в Брухляндию
- упал со стула
- чешется, а руки связаны
- руки свободны, а не чешется
- понюхал портянку
- повстречал Нельсона Манделу
- началась война
- играл, но не угадал ни одной буквы
- черепашка сдохла
- что-то забыл
- проснулся, а рядом бизон
- проснулся, а рядом Кобзон
- пришел на работу, а там закрыто
- падеж Белой Башни.
НОВОСТИ И РЕКЛАМА
- Известная фирма "Фиговые товары" открыла дочернее предприятие:
"Фиговые канцелярские товары".
- Новости культуры. Знаменитая испанская певица Монсеррат Кабалье дает
28 ноября на сцене Большого Театра клятву никогда больше не приезжать
в эту проклятую страну.
- Неудача случилась на съемках фильма "Русская женщина" по Некрасову.
Пока исполнительница главной роли силилась остановить на скаку коня,
изба уже сгорела.
- Прочитав книгу Эдуарда Лимонова "Это я - Эдичка", Эдуард Успенский
написал книгу "Нет, это я - Эдичка".
- Новости микрохирургии. Опять потерялся микрохирург Петров.
- Знаете ли вы, что неточность попадания снаряда можно компенсировать
его диаметром?
- Кооператив "Домосед" оградит вашу квартиру от надоедливых шумов. За
небольшую плату он выполнит минирование трамвайных путей под окнами.
Цены ниже рыночных.
- Кооператив "Афганские борзые" предлагает вам немедленно заплатить по
три тысячи в кассу кооператива. Цены умеренные.
- Новости конверсии. Тульский оружейный завод освоил выпуск
отечественных одноразовых зажигалок. Достаточно выдернуть чеку - и у
вас есть еще целых 8 секунд, чтоб прикурить.
ДММ - 93
----------------------
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ
- Добрый день, дорогие друзья! - Здравствуйте, уважаемые россияне! - Мы хотим сразу предупредить вас. Мы собрались здесь не на профсоюзное собрание, не на митинг и не на обсуждение кандидатов в депутаты и их программ. Ничего такого веселого сегодня не будет. Не ждите. - Решений 7, 8 и 9-го съездов народных депутатов, хоть они и чрезвычайно важны для нашей жизни, мы сегодня тоже не коснемся. - Так что те товарищи, которые вырвали минутку заглянуть сюда к нам, чтобы выработать совместную позицию по этим и другим общеполитическим вопросам, вы уж нас извините. Мы советуем вам не тратить время, а прямо сейчас идти домой и готовиться к завтрашнему референдуму. - Да. Перечитать еще раз вопросы, повторить ответы, написать на всякий случай шпаргалку. Ну а мы начинаем. - Дорогие друзья! Вновь, после двухгодичного перерыва, День Математика и Механика шагает по стране. - Несмотря на все наветы и заговоры, ДММ жил, жив и будет жить. - Правда, страна уже другая, да и мы уже не те: заматерели, ощетинились, обрюзгли. - Но ДММ хоть бы хны. Он по-прежнему праздник вселенского масштаба один к двум. - Волна радости прокатилась по миру. - Цунами счастья нахлынуло а Японию. - Тайфун веселья прокатился по Калифорнии. - Смерч ликования опустошил всю Гваделупу с окрестностями. - Торнадо экстаза стерло с лица Земли острова Большого, Малого и Среднего Кука. - В деревне Чювякино подобрело. - Словом, праздник! А где праздник, там и веселье, шампанское, музыка, стычки, милиция, раненые... - А также поздравительные письма, телеграммы, подарки и протесты трудящихся по поводу отсутствия в их квартирах горячей и холодной воды. - Вот и нас, как обычно, завалили подарками и приветствиями. Из-за острой нехватки времени и денег мы познакомим вас лишь с некоторыми из них.
1. Семенов Тянь-Шаньский прислал лошадь из-под Пржевальского. 2. Коммерсант Пятарок прислал пуха. Тонну. 3. После фестиваля высокой моды в Париже Пьер Карден прислал, кардан, а в
будущем году обещал выслать кардун. Очень ждем. 4. Федор Шаляпин прислал Шаляпу. 5. Селекционер Мичурин по случаю праздника скрестил козу с козлом. 6. В честь праздника хоккеист Могильный, выступающий в НХЛ, забросил
шайбу, коньки, форму и клюшку, поругался с тренером и вернулся на
родной завод наслаждаться гудком. 7. Чемпион мира Гарри Каспаров перечислил со своего счета в Швейцарии 2
миллиона долларов на свой счет в Швеции. 8. Порадовали к празднику творческие коллективы. Художники Кукрыниксы
написали триптих: "Ельцин в костюме от Диора, Руцкой в костюме от
Кардена, Хасбулатов в костюме от Адама". Группа математиков Бурбаки
издали 15-томную таблицу десятичных знаков логарифма единицы. А группа
писателей под псевдонимом Леонид Ильич Брежнев выпустила в свет
бестселлер "Записки потустороннего". 9. Маркиз де Сад прислал несколько дамских пальчиков и садовый секатор. 10. Лебедев прислал кумач, Антонов - овес, Петров - водку, а Бестужев
рюмки. 11. Русский умелец Кулибин прислал к празднику свои новые изобретения:
надувной утюг, водяную сенокосилку, бумажную батарею, одноместный
автобус, сладкий керосин, двухколесный трамвай, каменный телевизор,
лысого ежа, колючий бильярдный шар, восьминогую лошадь с рогами,
переносной аппарат "Электроинсульт", заводную астролябию, резинового
декана.
ВТОРОЙ ДЕНЬ
(на сцене - трибуна и стол, за столом сидит человек)
Добрый день, уважаемые депутаты, рассаживаемся, занимаем свои места. Побыстрее рассаживаемся, здороваемся, знакомимся... Что?... Прошу подготовиться к регистрации... Прошу внимания, уважаемые товарищи депутаты. Напоминаю правила пользования электронной системой регистрации.
1. Всем необходимо получить регистрационный номер в регистратуре. 2. Все делегаты, включая и президента, и правительство, должны
регистрироваться под регистрационный марш Мендельсона. 3. Курить и жевать согласно регламента во время регистрации не
разрешается, на вас вся страна смотрит. Вот через пару минут отключим
телекамеры, тогда жуйте на здоровье. Я сегодня отличный "Ригли'с
Спирминт" принес. 4. Непосредственно перед регистрацией нужно установить ухо правого соседа
в удобное для вас положение, после установки уха громко и четко
сказать в него: "Я УЖЕ ЗДЕСЬ!" - после чего система вас автоматически
зарегистрирует.
Всем все ясно? Не слышу! Да? Идет регистрация... Депутат Иванов, вы куда направились? Ну и что, что живот болит? Вы зарегистрируйтесь сначала, а потом идите, куда надо. Выдумаете, у меня живот не болит? Болит! За всю страну болит, за всю Россию. Вы думаете почему я так все время сижу? Так, регистрация закончена. Кворум имеется. Сначала несколько приятных объявлений. Первое приятное объявление: "О-о, а-а..." (сладострастно корчится). У депутата Петрова сегодня подохла канарейка, у депутатов Тетрадзе, Пентадзе и Сексадзе сегодня день рождения, на который их пригласили. У депутата Сидорова вчера бабушка родила второго внука. Поздравим их!
Начинаем работу. У нас сегодня большой и трудный день, нам надо много и продуктивно поработать, попреть в прениях, принять проект в первом чтении и успеть прочитать второй раз, ну хотя бы начать, положительно решить вопрос о повышении заработной платы депутатскому корпусу, послать в посольство посланника с посланием к послу и многое другое. Предоставляю слово для доклада по первому вопросу.