длины l. Определить, когда этот труд сделает из обезьяны человека. 7. На горизонтальную развертку осциллографа подают синусоиду, на
вертикальную - пилу. Найти время распила осциллографа. 8. Оценить мощность лампочки Ильича, если Ильичу все до лампочки. 9. Найти напряжение в отношениях с девушкой как функцию ее сопро
тивления. 10. Дано: человек создан Богом по образу его и подобию. Найти коэф
фициент подобия. 11. Доказать, что угол наклона прямой к плоскости равен углу наклона
к плоскости каждой точки этой прямой. 12. Оценить размер мнимого изображения, если это - галлюцинация. 13. Доказать, что сила, с которой притягиваются тела прямо пропорци
ональна разности их полов. Рассмотреть случаи дискретного
и непрерывного спектров. 14. Найти бутерброд, если он падает маслом вниз, а хлебом - вверх. 15. Известно, что плотность воздуха в атмосфере меняется по формуле
Больцмана. Найти, по какому закону меняется плотность вакуума. 16. Под действием силы Кориоллиса вода в реке отклоняется от гори
зонтального положения. Находясь под каким градусом широты
река потечет вертикально. 17. Тело движется в плоскости по синусоиде. Найти, под каким граду
сом движется тело. 18. Тело плотности p погружается с силой F в жидкость с плотностью p .
1 2
Описать движение тела. Сопротивлением тела пренебречь. 19. Напряжение V убивает муху за время t. Оценить время гибели
0
человека под мухой. 20. При решении задач помните, что лемму о двух милиционерах и трех пер
пендикулярах можно обобщить на произвольное число бесполезных пред
метов.
___________________________________________________________________
Примечание: в 18 задаче плотности, естественно, "ро-один" и "ро-2", в 19 - время "тау". Но обычный редактор эти знаки не берет.
г. Одесса А. Сафьяник
Крошка, стань рядом со мной,
Ты будешь моей королевой.
Ты будешь моим надежным оплотом,
Будешь моей армией, будешь моим флотом.
Будем мы жлобами ходить перед всеми.
Ты будешь Крупской, а я буду Ленин.
Вместе мы закружимся в вихре весеннем.
Ты - моя удача, моя премия Греми.
Прямо на кровати в рай тебя ввезу.
Я буду сверху, а ты будешь внизу.
А если вдруг пустишь слезу,
То ты будешь сверху, а я буду внизу.
Крошка, стань рядом со мной,
Ты будешь моей королевой.
Ты будешь моим надежным оплотом,
Будешь моей армией, будешь моим флотом. ------------------------------------------------------------------------
ФизФак ОГУ Костя Юн
Одурачена, оболванена,
Ветром в поле и мною освистана,
Вся ты будто-бы в голову ранена
Ненормальная, глупая женщина.
Твоей глупости не убавится,
То, что знала и то позабудется...
Ты - уродина, а не красавица,
Как тебе это все только чудится.
Ты гордишься своими коленями
Я плевал в них с неистовой силою,
Покажу я другим поколениям
Тебя глупую дуру дебильную.
Вся ты глупая и неумная,
Из дурдома, наверно, пришедшая.
Все ты делаешь вовсе не думая,
Ну кому ты нужна, сумасшедшая?..
Продолжаем читать "Университетскую жизнь".
Книжный киоск Поступили в продажу следующие книги: *** "Сборник Анафем","Синод" *** "Два рецепта сомалийской кухни" Тупиздат *** "Тропами Ильича".Сборник маршрутов по ленинским местам в Мавзолее *** Мемуары Нансена "Холодно-Бля!" на языках сев.народов. *** Русско-Украинский словарь взаимных претензий."ХОХОЛ". *** "Как я провел МАМУ..." Сага. *** "Какая муха укусила Горбачева?"Рассмотрено 107 видов мух. *** "Гигиена Харакири".Д.Ясукасака *** "Три рекетира".Дюма *** "Жизнь неудавшихся людей".200 томов. ***
НАПАСТИ В республике Саха произошла крупная,по якутским меркам катастрофа. В среду вечером,в 30 км от Якутска,почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки. *** Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквал сабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому,что в тот момент находился в танке. *** 14 августа в семи штатах США пахло жженым сахаром.Жертв и разрушений нет. *** На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка.Изьято около 300 стволов высокоценных хвойных пород. *** В Индии урвгвнная весенняя капель унесла с собой в канализацию девять жизней кришнаита Серого.Осталось еще две. *** Пробуждение вулкана,находящегося под искитимским зернохранилищем началось с невиданного семяизвержения. *** Пылают конопляные поля в Узбекистане.Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного бедствия. *** Невольными свидетелями китовьих брачных игр стали моряки затонувшего танкера "Эгзби".
КБрД НГУ за апрель 1993 *********************************************************** Из приказа министра обороны N629/10 В связи с готовящимся в военных округах наступлением мокрого сезона (приказN629/11)и нарастание светового дня (приказ N617/23) приказываю
1 Войти в моду у солдат и офицеров мужественному стилю одежды и макияжа.Должны неплохо смотреться плиссированные оборки на фалдах (О фалды!),окаймленные рюшками по всей пройме(Пройма!Есть что-то чарующее в этом термине!) и задернутая шторкой вытачка на животе.
2 Возвращается мода на единообразие.Эффектно и экономично надеть под китель рубаху(китель при этом лучше снять),а под рубаху -маечку и трусики. Материал лучше подбирать однотонный ,сдержанно приглушенных(контуженных?!) расцветок.Его вполне украсят небольшая апликация на героическую тему и круги соли подмышками.
3 Прекрасно гармонирует со сложной пересеченной местностью макияж строгих зелено-коричневых тонов.
4 И всем носить сапоги!И чтобы все в сапогах!На ногах сапоги!
5 О дольчиках.Нет более привлекательной цели для матерого вражины, чем боевой российский офицер в дольчиках.Этим нужно умело пользоваться как при сдаче в плен,так и при заключении мира.
6 Изящная искуственная роза в волосах способна внести сметение в боевые порядки противника . Окончательно сбить спесь с наглого врага может оттопыренный карман.
7 Удачно подчеркнут Ваш имидж один-два предмета в руках.
Я встретил тебя у станка, Который принес мне дневальный
Военное обозрение
На правом виске у военнослужащих находится мощная эрогенная зона.Поэтому,отдавая честь,они испытывают сильное наслаждение и могут даже потерять сознание.Не надо винить их в этот момент за легкое постанывание и покусывание старшего по званию. ****************************************************************** Прожекты
Мультимиллионер К.А. Шманс(подметание улиц,в экстренных ситуациях -интим услуги) и его компания собираются осуществить беспрецедентный проект по возведению над Академгородком огромного стеклянного купола.
-Я вложил в это дело 100 миллионов долларов.Будет очень обидно если все задохнутся,-пожаловался толстосум нашему корреспонденту. ***************************************************************** Подвели биоритмы Трижды прыгун в высоту Сидоров разбегался,подбегал к планке,останавливался, задумчиво смотрел на нее и уходил из сектора."Мы боялись этого,-грустно констатировал врач команды Петров,-уже не в первый раз во время ответственных соревнований у Николая интелектуальный максимум" ************************************************************************
Из воспоминаний о КБрД ***************************************** Крупнейшая велосипедная катастрофа ************************************ Швед по-секски Пожилая шведка Астрид Стремстоом утверждает что ее изнасиловал вертолет ***************************************************** Титомир,Титотруд,Титомай *********************************** 12 подвигов Гастело Ходьба по большому Казахское могущество прирастать будет Киргызью Фауст-клизмы Не стареют душой Челентаны Вермут.Надежмут.Любовьмут. Отраслевые извращенцы в Москве Чемпионат мира по подзатыльникам Почем нынче говяжий секс В Африке обнаружен ребенок воспитанный жирафом *************************************************** На днях в Кремле при большом стечении народа состоялся как мужчина С.Шахрай
Вчера состоялась пресс-конференция А.Руцкого.На вопрос:"Почему Вы такой небритый и помятый ?"-вице-президент ответил ,что всю ночь был игрушкой в руках некоторых политических сил.
Наблюдатели возле Мавзолея отмечают,что у одного из часовых появилась неестественная надобность,которую он тут же отправил. Минобороны работает над уточнением устава. **************************************************************** Объединенная Германия хочет видеть Россию могучей и сильной. И чтобы комендант Кремля был добрым **************************************************************
На соревнованиях по гимнастике лопнуло трико у гимнаста Кхе Кхе Тфу. Музыканты в знак протеста отказались играть корейский гимн. ************************************************************
Диатека Публикуется 10 самых лучших диафильмов на эту неделю: 1"Семеро спелых" 2"Винтовка без трусов" продолжение сериала "Обнаженное оружие" 3-6 Сериал "Золушка","Золушка едет в Канны","Золушка и ее дети","Черная Золушка" 7 "Чебурашки-нинзя" 8 "Гибель Якутии"-ужасы 9 "Мертвые веселые человечики" жутик 10 "Гастело:Необъявленный визит" ************************************************************************* Десятка самых высокооплачиваемых игроков в TETRIX *********************************************************8
Решено , решено Заявленье под сукно. Я жениться не хочу, я не умею. Отчего , отчего Отчего мне так тепло ? Оттого что я сижу на батарее.
Впрочем брак мне не враг. И невеста первый сорт. Гармонист приедет утром рано. Отчего , отчего Отчего гармонь поет? Оттого что воздух давит на мембрану.
Мендельсон, Мендельсон ... Написал бы лучше он Марш , которым в стены загса не заманишь. Отчего, отчего Нам жениться суждено...? Оттого что многим нужно выйти замуж!
Студенческие анекдоты.
В(овочка) приходит к П(апе) и просит обьяснить разницу между теорией и практикой. П: Пойди и спроси у С(естры), даст ли она негру за 500$ В идет и спрашивайет С: Ну, вообще-то, я против, но тяжелое материальнойе положение... :-(,
в общем, сам понимайешь... Потом все повторяется с мамой... Вывод П: Вот, видишь, потенциально мы с тобой обладаем тысячей $, а реально
имеем две бляди...
Абитуриентка завалила вступительные екзамени в Медицинский Институт. Преподаватель предлагает ей она переспить с ним, и зачисляетса без екзамана. Студенка соглашаетса, но предупреждает, что у нее " болезнь на полтора круга ". Преподаватель думает : "Какая странная болезнь, ладно наверно ничего серйозного, потом как нибудь спрошу у кого-нибудь." Сделка совершаетса и девушка зачисляется в институт. Через какое то время преподаватель встречает своего друга математика и спрашивает у него про эту болезнь "на полтора круга". Тот отвечает : "Понимаешь длина круга - два пи эр , а длина полтора круга - три пи эр."
Социлоги решили провести необычный опрос среди студентов московских ВУЗов
-- Пришли в МГУ, Собрали студентов, Поставили Кирпичину на стол и
спрашивают "О чем, господа, студенты подумалось когда увидели
этот кирпич?" -- Отвечают те хором:"Кирпич этот
олицетворяет
для нас некую единицу Мирозданя и указывает на сложность
мира".
-- Пришли в МФТИ, Собрали студентов, Поставили Кирпичину на стол и
спрашивают "О чем, господа, студенты подумалось когда увидели
этот кирпич?" -- Отвечают те хором:"Кирпич этот
олицетворяет
для нас математическую красоту параллелипида".
-- Пришли в МВТУ, Собрали студентов, Поставили Кирпичину на стол и
спрашивают "О чем, господа, студенты подумалось когда увидели
этот кирпич?" -- Отвечают Бауманцы:"О женчинах
подумалось...".
"Но почему?"-спросили социологи. А Бауманцы им отвечают:"Да мы
всегда о них думаем..."
Анекдот 2
Решило CIA (центральное разведовательное управление) USA
чему же
учат в "Moscow Rocket College" (МВТУ). Послали агента Johnа
учится
в МВТУ. Через 1 мецяц КГБ высылает его назад. "В чем дело?"
спрашивают Johna в CIA. John отвечает:"Приехал,
устроился в
Общагу, все студенты водку пили, я не пил. Ну меня и
вычислили".
Посылает CIA второго агента Билла. Через два мецяца КГБ высылает
его назад."В чем дело?"- спрашивают Билла в CIA. Билл отвечает:"
Приехал, устроился в общагу, все студенты2 водку пили, и я пил,
все студенты трахались напропалую, я нет. Ну меня и вычислили".
Посилает CIA тогда самого крутого агента в Бауманку и наказывают
ему:" Смотри, Chuck, веди себя как настоящий Бауманец чтобы тебя
не даи бог не заподозрили." Мецяц проходит -- все нормально, два
проходит -- все нормально, ...., и тут через пол года приезжает
Chuck самостоятельно из Москвы в Вашингтон. "В чем дело? Неужели
и тебя вычилсили?"-удивлены в CIA. "Да нет,"-отвечает Chuck:"
Приехал, устроился в обчагу, все студенты водку пили, и я пил,
все студенты трахались напропалуу, и я трахался. Никто не учился
и я ни хрена ни делал. Все шло хорошо, без подозрений. Но тут
подошла сессия: Бауманцы ее сдали, а я нет".
Анекдот 3
Воскресное утро в 10-ое общаге МВТУ. К полудню народ выбирается
из коек и собирается попить чайку. Среди обитателей блока Бауманцы
всех поколений: один - козерог (1 курс), один - фраер (3 курс),
и два дипломника (6 курс). Сидят значит, попивают чаек, и
размышляут чему-бы посвятит воскресныи денек. Первокурсник
предлагает с энтузиазмом: "Мужики, давайте поучимся!!!"
Третьекурсник же в ответ:"Ну нет, лучше даваите поидем в
футбольчик сыграем!!!". Ну а дипломники: один говорит-"Поидемте
лучше к женщинам в соседний Кошкин дом (это так в МВТУ
називались общаги местного женского ПТУ)", а второй - "Нет,
лучшее давайте водочки выпьем!!!". Короче 4 человека и 4
мнения. Предложили тогда дипломники монету бросать. А чтобы
удовлетворить удивление козерога обьяснят правила:"Подбрасываем
монету и если выпадет "Орел" - будем пить водку, выпадет "Решка"
- пойдем в Кошкин Дом к женщинам, если встанет на ребро - пойдем
в football играть, ну а если в воздухе зависнет -- тогда будем
учиться".
Студенты разговаривают: - Какой у нас завтра экзамен? - Да.. Китайский язык. А что? - Да нет ничего.. Еще ночь впереди, выучим.
Девиз студентки на 1-м курсе - "Никому, никому, никому !!" ; на 2-м курсе - "Никому, нукому, никому, только ему одному !!" ; на 3-м курсе - "Никому, нукому, никому, только ему одному и еще его другу !!"; на 4-м курсе - "Всем, всем, всем !!"; на 5-м курсе - "Кому, кому, кому !!??".
В туалете два студента: из МГУ и из МВТУ. Сделали свои дела, а тот, который из МГУ, моет руки и ехидно так: - А вас что в МВТУ не учат руки после туалета мыть ? - А вас в МГУ не учат не ссать на руки ?
Стоят три девочки на абитуре, ждут результатов: одна красивая, вторая не очень, а третья точно поступила.
Проходят два парня мимо двух девушек на ФизТехе. - Физтешки ... - Сами уроды!
Подходит мужик к Новодачной и видит валяющегося без чувств пьяного парня с книгой "Теория поля".
- Надо же! Агроном, а напился, как ФизТех.
В 1995м году в ночь на 1 апреля станция Новодачная была переименована в Водочную.
В столовой ФизТеха: - Тройную портсию риса, пожалуйста... - Жирует, падла! - ...И двенадтсать вилок...
Потребовался срочно специалист по китайскому языку. Пришли в МГУ: парни в коридоре курят.
- Мужики, китайский быстро одолеть сможете?
- А методичка есть?
- Да.
- Месяц нужен.
- Да нет, долго...
Пришли в МИФИ: парни в коридоре курят.
- Мужики, китайский быстро одолеть сможете?
- А методичка есть?
- Да.
- Недельки две.
- Да нет, долго...
Пришли на ФизТех: парни в коридоре курят.
- Мужики, китайский быстро одолеть сможете?
- А методичка есть?
- Да.
- Ну сейчас докурим и пойдем сдавать...
1 Сидит мужик в коридоре Физтеха--лохматый, курит и на пол сплевывает.Тут его ректор увидел, подбегает(злобныи весь такой) и спрашивает: -Какой курс! -(студент отвечает) 5230 по безналу...
2 Прибавление по поводу переименования Новодачнои в Водочную: -отныне если ехать на Физтех то станции такие: 1.Лязоново (прежде лианозово) 2.Водочная (прежде новодачная) 3.Долгогрудная (прежде долгопрудная) 4.ВВодники (прежде водники)
А дальше мы не успели добраться, так как холодно да и далеко. Но говорят новые студенты теплоустоичивые, может Бескудниково в Паскудниково все таки переделают? (Кстати МПС заменило деревянные названия на листы фанеры что бы труднее было менять буквы, но враг не пройдет, и традиция останется).
3 Решили Кошей Бессмертный, Иван дурачок и Баба Яга получить высшее образование, Кошей поступил в МГУ, Иван-дурачок в МИФИ, а Баба Яга в МФТИ. Через год встречаются, делятся впечатлениями: -Кошей говорит--я в МГУ самый толстый.. -Иван-дурачок---а я зато самый умный.. -Баба Яга(хихикая)--а я ,мальчики, зато на Физтехе самая красивая....
1. Мать приводит сына поступать на Физфак МГУ. Сын упирается, плачет - "На Физтех хочу!" и все тут. В коридоре, в луже блевотины, лежит студент. Мать теряется: - Сынок, ты, наверно, был прав, пойдем лучше на Физтех... Студент подымает голову и говорит: - Да-да, идите к нам!
2. В гостиницу на Канарских островах приехал физтех. Через 5 дней его нашли повесившимся на спинке кровати. На следующий год приехал еще один. Ему рассказали про первого. Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати. Еще через год история повторилась. На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать. Первые 2 дня мужик вел себя как все - плавал в бассейне, ходил в бар и т.д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый купил веревку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер взломали, вытащили его из петли и попросили обьяснить, чем он занимается. Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил: - Никак не могу понять... как это они все умудрились повеситься на спинке кровати!
1. Один раз студент ФОПФ ( выгнанный за физику ) пробрался в главный корпус Физтеха и набросился на Капицу (сына) с топором. Капица сумел убежать , а на физтехе с тех пор проверяли студенческие билеты.
2. В 1991 году на ФРТК был проект на 1 Апреля переименовать столовую "Полевой Стан"( в Москве ,рядом с ГУМом) в "Половой Стон", но осуществлен он не был по причине пьянства исполнителей
3. Как-то раз Шуманский ( зам декана ФРТК) проводил в общаге проверку. Зашел в комнату и видит : мужики с нун-чаками играются. Отобрал и повесил себе на шею. Так и ходил по общаге, народ пугал.
1. Приходят студенты сдавать екзамен.
Преп - Тяните билет и идите готовиться.
Студенты - На самом деле мы 5-й курс, пришли сдавать курс
по выбору ...
Преп - Ну так ... ну так берите билеты и идите готовиться ..
Студенты - Вы нас не поняли : мы - пятый курс, ... , пришли
сдавать курс по выбору ... ну ?!
Преп - Ааааа ... ну давайте ваши зачетки.
2. - Привет !
- Привет !
- Как дела ? Поступил куда-то ?
- Да, в Плешку ... а ты ?
- А я на Физтех !
- Хм ,..., а я слышал ты в институт собирался поступать ...
3. Приежает на Физтех пресс-секретарь Брынцалова - студентов
агитировать. Собрание в зале на 600 человек. Брынцалов :
Наша молодежная организация проводит съезд. Я
знаю - физтехи люди активные - так что кто желает,
может приежать .... что ? Сколько пива будет ? А сколько
нужно ? 100 бутылок хватит ? Полторы тысячи ? ....
Сдал ФизТех терминимум напился и случайно заснул в скверике у МГУ. Рядом проходит ФизФак, видит рядом с ФизТех'ом валяется Ландавшиц (Ландау Лифшиц) "Теориа Поля" и говорит: "Надо-же агроном а напился как ФизТех"
1. Идет по улице ФизТех а навстречу ему ФизФак и тоже пьяный.
2. Этот анекдот переделаный но тоже очень хороший.
Ввели новую систему экзаменов в России, когда все вопросы в письменном виде и дают несколко варианотв ответов. И вот проходит екзамен на ФизТехе: Вопрос: "Сколько будет 2+2" 1. 5 2. 4 3. Не знаю На ФизФаке: Вопрос: "2 + 2 равняется 4, неправда ли ?" 1. Нет 2. Да 3. Не знаю В Академии имени Дзержинского Вопрос: "2+2 равняется 4 !" 1. Да 2. Так точно 3. Не могу знать
Посылает Бог ангела за месяц до сессии узнать, что в разных вузах студенты делают.Прилетает ангел - расказывает: В ХИРЕ - пьют, в ХПИ - трахаются, в ХГУ - пьют и трахаются. Посылает Бог ангела за недею до сессии, прилетает ангел, рассказывает: В ХИРЕ пьют и чуть чуть учатся,в ХПИ - трахаются и чуть чуть учатся, в ХГУ - пьют и трахаются. Посылает Бог ангела за день до экзаменов , прилетает ангел, рассказывает: В ХИРЕ - учатся, в ХПИ - учатся, в ХГУ - Богу молятся. - ВОТ ИМ ТО МЫ И ПОМОЖЕМ!
1
Студенты из ХГУ и ХПИ поспорили, где легче сдавать
экзамены...в ХГУ: "У нас спрашивают,
в чем измеряется сила тока? В Амперах.5"
"А у нас: Сила тока измеряется в Амперах, не так ли?" 2
На экзамене в ХПИ:
- Как фамилия вашего лектора?
- Не знаю...
- Какого цвета ваш учебник?
- Не знаю...
- Ну какой курс вы пришли сдавать?
- Не знаю...
Из аудитории голос:"заваливают!!!"
Приходит на екзамен пьяный студент, еле стоит на ногах, воняет перегаром, еле выговаривает слова:
Студент - Про-фессор... при-ми-те ек-за-мен у пья-ного сту-дента! Профессор - Ну что вы, голубчик, приходите уж в другой раз... Студент - Про-фессор... ну при-мите ек-за-мен у пья-ного сту-дента!! Профессор - Но как можно! Студент - ПРО-ФЕССОР! ПРИ-МИТЕ ЕК-ЗА-МЕН У ПьЯ-НОГО СТУ-ДЕНТА! Профессор - Ну хорошо... Тяните билет. Студент - Спа-сибо, про-фессор... МУЖИКИ! ЗАНОСИТЕ!!!
Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории): Все сдавают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию -- все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдевают со шпор, препод кашляет -- все делают вид... . . . Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдувают со шпор, студент напервой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории...
* * *
Решили в ЦРУ агента в МАИ заслать -- мол, откуда там такой народ умный разузнать.
Через месяц -- назад прилетает: -- :( Провал! Раскололи!! -- Как дело то было? -- спрашивают -- Там пьют все! И курят! А я не могу, у меня инструкция! :( Изменили инструкции, заслали второго...
Результат тот же, но через 2 месяца -- Ну все там лекции прогуливают, а мне велено было ходить по инструкции ! :( Так и раскололи :(
Опять изменили/послали, после первой же сессии возвращается... -- А теперь то в чем дело? -- спрашивают 8-? -- Все сдали экзамены, а я завалил :(
Напомнило: Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно"кофе. Но однажды он услышал: -- Мне, пожалуйста, один кофе. Ну наконец то, -- вздыхает профессор. -- ... И один булачка.
Идет экзамен по биологии. Ну, Студент ничего не знает, выучил только про вши. Тянет билет. В билете тема про рыб. Профессор: - Расказывайте, товарищ студент. Студент: - А-а-а, У-у-у, Ну если бы у рыб был бы мех, то там водились бы вши!
Професор студентам: Пожалуста все возьмите мышку и подготовте ее к операции, получившуюся кашицу .....
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает: "Сын мой, что такое Божья сила?" Тот отвечает: "Это просто, батюшка. Божья сила -- это Божья масса умноженная на Божье ускорение."
Студентка заваливает екзамен, друзьям надо как-то выручать. Вбегает студент: "Иванова, у тебя сын родился!"
На экзамене в мед .вузе студенты заходят в аудиторию,подходят к кафедре, опускают руку в черный ящик и на ощупь говорат ,что там лежит. заходит первый,засовывает руку ,говорит: -сердце. достает сердце,получает 5 ,уходит второй- заходит,опускает руку в ящик: -печень. достает печень,получает 5,уходит. заходит студентка,опускает руку ,говорит -огурец профессор: -но вы подумайте. ст:огурец пр:ну потрогайте. ст:да огурец это... достает руку,вынимает огурец профессор ассистенту: -блядь,а чем же мы вчера закусывали???
В метро едет бабка,смотрит стоит худой студент,она ему уступает место: -мальчик,садись. -да нет бабушка,спасибо -садись мальчик,ты такой худенький -да нет спасибо,я постою -ты наверное отличник -нет бабушка,троечник -ну давай я хоть твой плащ подержу -это не плащ ,бабушка,это мой однокурсник,вот он отличник.
Надписи и афоризмы.
Надпись в женском туалете ЛЕТИ (Лен. ЕлектроТекхн. Институт) Я познала коаксиальный кабель и разочаровалась в мужчинах ...
Нам водка хуй в морщины сложит Рожденный пить ебать не может !
Если есть эрекция - не пойду на лекцию ! Если нет эрекции - выметайся с лекции !
МВТУ
Мама Вышли Трешку --- Умираю
Могила Вырытая Трудами Ученых
Мать Вашу --- Тубус Украли
--------------------------------------------------------------------------- Курица не птица - химица не девица. - Трактор не машина - механик не мужчина. - На столе стоит коньяк - под столом лежит горняк.
А это выражение придумали ребята из Новочеркасского инженерно-мелиоративного института (НИМИ) на одном из вечеров: - Кто не с нами, тот не с НИМИ.
(Надпись в туалете) Товарищ! Осторожно! В твоих руках, тво° будующее.
Бросайте уч°бу - она не товарищ. Да здравствует хлюпанье женских влагалищ.
Лучше трахнуть кучу шлака, чем девчоночку с ХимФака (ХимFUCK)
ФилФак=FeelFuck
Писать на стенах туалетов увы друзья не мудрено! Среди дерьма вы все поэты, среди поэтов вы дерьмо!
это из МГУ
Если ты насрал зараза, дерни ручку унитаза И большой поток воды смоет все твои труды... (если нету таковой, протолкни говно рукой)
а это из нашего МИЭМа
Навероное абсалютно банально, но "Лучше быть затычкой в сраке, чем учиться на Лесфаке". "На ФЭТе (факультет электронной техники) учатся "электрики"" "На автомобильном - автомобилисты" На экономическом - экономисты На химическом - химички На ЛИФе (Лесоинженерный факультет) - лиф...ки. Правда в 1992 году его еще круче переименовали - в ФИХЛК (фихалка) факультет инженеров химико-лесного комплекса.
О Якутске "Кто не знает ни гу-гу
вертикальную - пилу. Найти время распила осциллографа. 8. Оценить мощность лампочки Ильича, если Ильичу все до лампочки. 9. Найти напряжение в отношениях с девушкой как функцию ее сопро
тивления. 10. Дано: человек создан Богом по образу его и подобию. Найти коэф
фициент подобия. 11. Доказать, что угол наклона прямой к плоскости равен углу наклона
к плоскости каждой точки этой прямой. 12. Оценить размер мнимого изображения, если это - галлюцинация. 13. Доказать, что сила, с которой притягиваются тела прямо пропорци
ональна разности их полов. Рассмотреть случаи дискретного
и непрерывного спектров. 14. Найти бутерброд, если он падает маслом вниз, а хлебом - вверх. 15. Известно, что плотность воздуха в атмосфере меняется по формуле
Больцмана. Найти, по какому закону меняется плотность вакуума. 16. Под действием силы Кориоллиса вода в реке отклоняется от гори
зонтального положения. Находясь под каким градусом широты
река потечет вертикально. 17. Тело движется в плоскости по синусоиде. Найти, под каким граду
сом движется тело. 18. Тело плотности p погружается с силой F в жидкость с плотностью p .
1 2
Описать движение тела. Сопротивлением тела пренебречь. 19. Напряжение V убивает муху за время t. Оценить время гибели
0
человека под мухой. 20. При решении задач помните, что лемму о двух милиционерах и трех пер
пендикулярах можно обобщить на произвольное число бесполезных пред
метов.
___________________________________________________________________
Примечание: в 18 задаче плотности, естественно, "ро-один" и "ро-2", в 19 - время "тау". Но обычный редактор эти знаки не берет.
г. Одесса А. Сафьяник
Крошка, стань рядом со мной,
Ты будешь моей королевой.
Ты будешь моим надежным оплотом,
Будешь моей армией, будешь моим флотом.
Будем мы жлобами ходить перед всеми.
Ты будешь Крупской, а я буду Ленин.
Вместе мы закружимся в вихре весеннем.
Ты - моя удача, моя премия Греми.
Прямо на кровати в рай тебя ввезу.
Я буду сверху, а ты будешь внизу.
А если вдруг пустишь слезу,
То ты будешь сверху, а я буду внизу.
Крошка, стань рядом со мной,
Ты будешь моей королевой.
Ты будешь моим надежным оплотом,
Будешь моей армией, будешь моим флотом. ------------------------------------------------------------------------
ФизФак ОГУ Костя Юн
Одурачена, оболванена,
Ветром в поле и мною освистана,
Вся ты будто-бы в голову ранена
Ненормальная, глупая женщина.
Твоей глупости не убавится,
То, что знала и то позабудется...
Ты - уродина, а не красавица,
Как тебе это все только чудится.
Ты гордишься своими коленями
Я плевал в них с неистовой силою,
Покажу я другим поколениям
Тебя глупую дуру дебильную.
Вся ты глупая и неумная,
Из дурдома, наверно, пришедшая.
Все ты делаешь вовсе не думая,
Ну кому ты нужна, сумасшедшая?..
Продолжаем читать "Университетскую жизнь".
Книжный киоск Поступили в продажу следующие книги: *** "Сборник Анафем","Синод" *** "Два рецепта сомалийской кухни" Тупиздат *** "Тропами Ильича".Сборник маршрутов по ленинским местам в Мавзолее *** Мемуары Нансена "Холодно-Бля!" на языках сев.народов. *** Русско-Украинский словарь взаимных претензий."ХОХОЛ". *** "Как я провел МАМУ..." Сага. *** "Какая муха укусила Горбачева?"Рассмотрено 107 видов мух. *** "Гигиена Харакири".Д.Ясукасака *** "Три рекетира".Дюма *** "Жизнь неудавшихся людей".200 томов. ***
НАПАСТИ В республике Саха произошла крупная,по якутским меркам катастрофа. В среду вечером,в 30 км от Якутска,почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки. *** Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквал сабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому,что в тот момент находился в танке. *** 14 августа в семи штатах США пахло жженым сахаром.Жертв и разрушений нет. *** На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка.Изьято около 300 стволов высокоценных хвойных пород. *** В Индии урвгвнная весенняя капель унесла с собой в канализацию девять жизней кришнаита Серого.Осталось еще две. *** Пробуждение вулкана,находящегося под искитимским зернохранилищем началось с невиданного семяизвержения. *** Пылают конопляные поля в Узбекистане.Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного бедствия. *** Невольными свидетелями китовьих брачных игр стали моряки затонувшего танкера "Эгзби".
КБрД НГУ за апрель 1993 *********************************************************** Из приказа министра обороны N629/10 В связи с готовящимся в военных округах наступлением мокрого сезона (приказN629/11)и нарастание светового дня (приказ N617/23) приказываю
1 Войти в моду у солдат и офицеров мужественному стилю одежды и макияжа.Должны неплохо смотреться плиссированные оборки на фалдах (О фалды!),окаймленные рюшками по всей пройме(Пройма!Есть что-то чарующее в этом термине!) и задернутая шторкой вытачка на животе.
2 Возвращается мода на единообразие.Эффектно и экономично надеть под китель рубаху(китель при этом лучше снять),а под рубаху -маечку и трусики. Материал лучше подбирать однотонный ,сдержанно приглушенных(контуженных?!) расцветок.Его вполне украсят небольшая апликация на героическую тему и круги соли подмышками.
3 Прекрасно гармонирует со сложной пересеченной местностью макияж строгих зелено-коричневых тонов.
4 И всем носить сапоги!И чтобы все в сапогах!На ногах сапоги!
5 О дольчиках.Нет более привлекательной цели для матерого вражины, чем боевой российский офицер в дольчиках.Этим нужно умело пользоваться как при сдаче в плен,так и при заключении мира.
6 Изящная искуственная роза в волосах способна внести сметение в боевые порядки противника . Окончательно сбить спесь с наглого врага может оттопыренный карман.
7 Удачно подчеркнут Ваш имидж один-два предмета в руках.
Я встретил тебя у станка, Который принес мне дневальный
Военное обозрение
На правом виске у военнослужащих находится мощная эрогенная зона.Поэтому,отдавая честь,они испытывают сильное наслаждение и могут даже потерять сознание.Не надо винить их в этот момент за легкое постанывание и покусывание старшего по званию. ****************************************************************** Прожекты
Мультимиллионер К.А. Шманс(подметание улиц,в экстренных ситуациях -интим услуги) и его компания собираются осуществить беспрецедентный проект по возведению над Академгородком огромного стеклянного купола.
-Я вложил в это дело 100 миллионов долларов.Будет очень обидно если все задохнутся,-пожаловался толстосум нашему корреспонденту. ***************************************************************** Подвели биоритмы Трижды прыгун в высоту Сидоров разбегался,подбегал к планке,останавливался, задумчиво смотрел на нее и уходил из сектора."Мы боялись этого,-грустно констатировал врач команды Петров,-уже не в первый раз во время ответственных соревнований у Николая интелектуальный максимум" ************************************************************************
Из воспоминаний о КБрД ***************************************** Крупнейшая велосипедная катастрофа ************************************ Швед по-секски Пожилая шведка Астрид Стремстоом утверждает что ее изнасиловал вертолет ***************************************************** Титомир,Титотруд,Титомай *********************************** 12 подвигов Гастело Ходьба по большому Казахское могущество прирастать будет Киргызью Фауст-клизмы Не стареют душой Челентаны Вермут.Надежмут.Любовьмут. Отраслевые извращенцы в Москве Чемпионат мира по подзатыльникам Почем нынче говяжий секс В Африке обнаружен ребенок воспитанный жирафом *************************************************** На днях в Кремле при большом стечении народа состоялся как мужчина С.Шахрай
Вчера состоялась пресс-конференция А.Руцкого.На вопрос:"Почему Вы такой небритый и помятый ?"-вице-президент ответил ,что всю ночь был игрушкой в руках некоторых политических сил.
Наблюдатели возле Мавзолея отмечают,что у одного из часовых появилась неестественная надобность,которую он тут же отправил. Минобороны работает над уточнением устава. **************************************************************** Объединенная Германия хочет видеть Россию могучей и сильной. И чтобы комендант Кремля был добрым **************************************************************
На соревнованиях по гимнастике лопнуло трико у гимнаста Кхе Кхе Тфу. Музыканты в знак протеста отказались играть корейский гимн. ************************************************************
Диатека Публикуется 10 самых лучших диафильмов на эту неделю: 1"Семеро спелых" 2"Винтовка без трусов" продолжение сериала "Обнаженное оружие" 3-6 Сериал "Золушка","Золушка едет в Канны","Золушка и ее дети","Черная Золушка" 7 "Чебурашки-нинзя" 8 "Гибель Якутии"-ужасы 9 "Мертвые веселые человечики" жутик 10 "Гастело:Необъявленный визит" ************************************************************************* Десятка самых высокооплачиваемых игроков в TETRIX *********************************************************8
Решено , решено Заявленье под сукно. Я жениться не хочу, я не умею. Отчего , отчего Отчего мне так тепло ? Оттого что я сижу на батарее.
Впрочем брак мне не враг. И невеста первый сорт. Гармонист приедет утром рано. Отчего , отчего Отчего гармонь поет? Оттого что воздух давит на мембрану.
Мендельсон, Мендельсон ... Написал бы лучше он Марш , которым в стены загса не заманишь. Отчего, отчего Нам жениться суждено...? Оттого что многим нужно выйти замуж!
Студенческие анекдоты.
В(овочка) приходит к П(апе) и просит обьяснить разницу между теорией и практикой. П: Пойди и спроси у С(естры), даст ли она негру за 500$ В идет и спрашивайет С: Ну, вообще-то, я против, но тяжелое материальнойе положение... :-(,
в общем, сам понимайешь... Потом все повторяется с мамой... Вывод П: Вот, видишь, потенциально мы с тобой обладаем тысячей $, а реально
имеем две бляди...
Абитуриентка завалила вступительные екзамени в Медицинский Институт. Преподаватель предлагает ей она переспить с ним, и зачисляетса без екзамана. Студенка соглашаетса, но предупреждает, что у нее " болезнь на полтора круга ". Преподаватель думает : "Какая странная болезнь, ладно наверно ничего серйозного, потом как нибудь спрошу у кого-нибудь." Сделка совершаетса и девушка зачисляется в институт. Через какое то время преподаватель встречает своего друга математика и спрашивает у него про эту болезнь "на полтора круга". Тот отвечает : "Понимаешь длина круга - два пи эр , а длина полтора круга - три пи эр."
Социлоги решили провести необычный опрос среди студентов московских ВУЗов
-- Пришли в МГУ, Собрали студентов, Поставили Кирпичину на стол и
спрашивают "О чем, господа, студенты подумалось когда увидели
этот кирпич?" -- Отвечают те хором:"Кирпич этот
олицетворяет
для нас некую единицу Мирозданя и указывает на сложность
мира".
-- Пришли в МФТИ, Собрали студентов, Поставили Кирпичину на стол и
спрашивают "О чем, господа, студенты подумалось когда увидели
этот кирпич?" -- Отвечают те хором:"Кирпич этот
олицетворяет
для нас математическую красоту параллелипида".
-- Пришли в МВТУ, Собрали студентов, Поставили Кирпичину на стол и
спрашивают "О чем, господа, студенты подумалось когда увидели
этот кирпич?" -- Отвечают Бауманцы:"О женчинах
подумалось...".
"Но почему?"-спросили социологи. А Бауманцы им отвечают:"Да мы
всегда о них думаем..."
Анекдот 2
Решило CIA (центральное разведовательное управление) USA
чему же
учат в "Moscow Rocket College" (МВТУ). Послали агента Johnа
учится
в МВТУ. Через 1 мецяц КГБ высылает его назад. "В чем дело?"
спрашивают Johna в CIA. John отвечает:"Приехал,
устроился в
Общагу, все студенты водку пили, я не пил. Ну меня и
вычислили".
Посылает CIA второго агента Билла. Через два мецяца КГБ высылает
его назад."В чем дело?"- спрашивают Билла в CIA. Билл отвечает:"
Приехал, устроился в общагу, все студенты2 водку пили, и я пил,
все студенты трахались напропалую, я нет. Ну меня и вычислили".
Посилает CIA тогда самого крутого агента в Бауманку и наказывают
ему:" Смотри, Chuck, веди себя как настоящий Бауманец чтобы тебя
не даи бог не заподозрили." Мецяц проходит -- все нормально, два
проходит -- все нормально, ...., и тут через пол года приезжает
Chuck самостоятельно из Москвы в Вашингтон. "В чем дело? Неужели
и тебя вычилсили?"-удивлены в CIA. "Да нет,"-отвечает Chuck:"
Приехал, устроился в обчагу, все студенты водку пили, и я пил,
все студенты трахались напропалуу, и я трахался. Никто не учился
и я ни хрена ни делал. Все шло хорошо, без подозрений. Но тут
подошла сессия: Бауманцы ее сдали, а я нет".
Анекдот 3
Воскресное утро в 10-ое общаге МВТУ. К полудню народ выбирается
из коек и собирается попить чайку. Среди обитателей блока Бауманцы
всех поколений: один - козерог (1 курс), один - фраер (3 курс),
и два дипломника (6 курс). Сидят значит, попивают чаек, и
размышляут чему-бы посвятит воскресныи денек. Первокурсник
предлагает с энтузиазмом: "Мужики, давайте поучимся!!!"
Третьекурсник же в ответ:"Ну нет, лучше даваите поидем в
футбольчик сыграем!!!". Ну а дипломники: один говорит-"Поидемте
лучше к женщинам в соседний Кошкин дом (это так в МВТУ
називались общаги местного женского ПТУ)", а второй - "Нет,
лучшее давайте водочки выпьем!!!". Короче 4 человека и 4
мнения. Предложили тогда дипломники монету бросать. А чтобы
удовлетворить удивление козерога обьяснят правила:"Подбрасываем
монету и если выпадет "Орел" - будем пить водку, выпадет "Решка"
- пойдем в Кошкин Дом к женщинам, если встанет на ребро - пойдем
в football играть, ну а если в воздухе зависнет -- тогда будем
учиться".
Студенты разговаривают: - Какой у нас завтра экзамен? - Да.. Китайский язык. А что? - Да нет ничего.. Еще ночь впереди, выучим.
Девиз студентки на 1-м курсе - "Никому, никому, никому !!" ; на 2-м курсе - "Никому, нукому, никому, только ему одному !!" ; на 3-м курсе - "Никому, нукому, никому, только ему одному и еще его другу !!"; на 4-м курсе - "Всем, всем, всем !!"; на 5-м курсе - "Кому, кому, кому !!??".
В туалете два студента: из МГУ и из МВТУ. Сделали свои дела, а тот, который из МГУ, моет руки и ехидно так: - А вас что в МВТУ не учат руки после туалета мыть ? - А вас в МГУ не учат не ссать на руки ?
Стоят три девочки на абитуре, ждут результатов: одна красивая, вторая не очень, а третья точно поступила.
Проходят два парня мимо двух девушек на ФизТехе. - Физтешки ... - Сами уроды!
Подходит мужик к Новодачной и видит валяющегося без чувств пьяного парня с книгой "Теория поля".
- Надо же! Агроном, а напился, как ФизТех.
В 1995м году в ночь на 1 апреля станция Новодачная была переименована в Водочную.
В столовой ФизТеха: - Тройную портсию риса, пожалуйста... - Жирует, падла! - ...И двенадтсать вилок...
Потребовался срочно специалист по китайскому языку. Пришли в МГУ: парни в коридоре курят.
- Мужики, китайский быстро одолеть сможете?
- А методичка есть?
- Да.
- Месяц нужен.
- Да нет, долго...
Пришли в МИФИ: парни в коридоре курят.
- Мужики, китайский быстро одолеть сможете?
- А методичка есть?
- Да.
- Недельки две.
- Да нет, долго...
Пришли на ФизТех: парни в коридоре курят.
- Мужики, китайский быстро одолеть сможете?
- А методичка есть?
- Да.
- Ну сейчас докурим и пойдем сдавать...
1 Сидит мужик в коридоре Физтеха--лохматый, курит и на пол сплевывает.Тут его ректор увидел, подбегает(злобныи весь такой) и спрашивает: -Какой курс! -(студент отвечает) 5230 по безналу...
2 Прибавление по поводу переименования Новодачнои в Водочную: -отныне если ехать на Физтех то станции такие: 1.Лязоново (прежде лианозово) 2.Водочная (прежде новодачная) 3.Долгогрудная (прежде долгопрудная) 4.ВВодники (прежде водники)
А дальше мы не успели добраться, так как холодно да и далеко. Но говорят новые студенты теплоустоичивые, может Бескудниково в Паскудниково все таки переделают? (Кстати МПС заменило деревянные названия на листы фанеры что бы труднее было менять буквы, но враг не пройдет, и традиция останется).
3 Решили Кошей Бессмертный, Иван дурачок и Баба Яга получить высшее образование, Кошей поступил в МГУ, Иван-дурачок в МИФИ, а Баба Яга в МФТИ. Через год встречаются, делятся впечатлениями: -Кошей говорит--я в МГУ самый толстый.. -Иван-дурачок---а я зато самый умный.. -Баба Яга(хихикая)--а я ,мальчики, зато на Физтехе самая красивая....
1. Мать приводит сына поступать на Физфак МГУ. Сын упирается, плачет - "На Физтех хочу!" и все тут. В коридоре, в луже блевотины, лежит студент. Мать теряется: - Сынок, ты, наверно, был прав, пойдем лучше на Физтех... Студент подымает голову и говорит: - Да-да, идите к нам!
2. В гостиницу на Канарских островах приехал физтех. Через 5 дней его нашли повесившимся на спинке кровати. На следующий год приехал еще один. Ему рассказали про первого. Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати. Еще через год история повторилась. На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать. Первые 2 дня мужик вел себя как все - плавал в бассейне, ходил в бар и т.д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый купил веревку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер взломали, вытащили его из петли и попросили обьяснить, чем он занимается. Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил: - Никак не могу понять... как это они все умудрились повеситься на спинке кровати!
1. Один раз студент ФОПФ ( выгнанный за физику ) пробрался в главный корпус Физтеха и набросился на Капицу (сына) с топором. Капица сумел убежать , а на физтехе с тех пор проверяли студенческие билеты.
2. В 1991 году на ФРТК был проект на 1 Апреля переименовать столовую "Полевой Стан"( в Москве ,рядом с ГУМом) в "Половой Стон", но осуществлен он не был по причине пьянства исполнителей
3. Как-то раз Шуманский ( зам декана ФРТК) проводил в общаге проверку. Зашел в комнату и видит : мужики с нун-чаками играются. Отобрал и повесил себе на шею. Так и ходил по общаге, народ пугал.
1. Приходят студенты сдавать екзамен.
Преп - Тяните билет и идите готовиться.
Студенты - На самом деле мы 5-й курс, пришли сдавать курс
по выбору ...
Преп - Ну так ... ну так берите билеты и идите готовиться ..
Студенты - Вы нас не поняли : мы - пятый курс, ... , пришли
сдавать курс по выбору ... ну ?!
Преп - Ааааа ... ну давайте ваши зачетки.
2. - Привет !
- Привет !
- Как дела ? Поступил куда-то ?
- Да, в Плешку ... а ты ?
- А я на Физтех !
- Хм ,..., а я слышал ты в институт собирался поступать ...
3. Приежает на Физтех пресс-секретарь Брынцалова - студентов
агитировать. Собрание в зале на 600 человек. Брынцалов :
Наша молодежная организация проводит съезд. Я
знаю - физтехи люди активные - так что кто желает,
может приежать .... что ? Сколько пива будет ? А сколько
нужно ? 100 бутылок хватит ? Полторы тысячи ? ....
Сдал ФизТех терминимум напился и случайно заснул в скверике у МГУ. Рядом проходит ФизФак, видит рядом с ФизТех'ом валяется Ландавшиц (Ландау Лифшиц) "Теориа Поля" и говорит: "Надо-же агроном а напился как ФизТех"
1. Идет по улице ФизТех а навстречу ему ФизФак и тоже пьяный.
2. Этот анекдот переделаный но тоже очень хороший.
Ввели новую систему экзаменов в России, когда все вопросы в письменном виде и дают несколко варианотв ответов. И вот проходит екзамен на ФизТехе: Вопрос: "Сколько будет 2+2" 1. 5 2. 4 3. Не знаю На ФизФаке: Вопрос: "2 + 2 равняется 4, неправда ли ?" 1. Нет 2. Да 3. Не знаю В Академии имени Дзержинского Вопрос: "2+2 равняется 4 !" 1. Да 2. Так точно 3. Не могу знать
Посылает Бог ангела за месяц до сессии узнать, что в разных вузах студенты делают.Прилетает ангел - расказывает: В ХИРЕ - пьют, в ХПИ - трахаются, в ХГУ - пьют и трахаются. Посылает Бог ангела за недею до сессии, прилетает ангел, рассказывает: В ХИРЕ пьют и чуть чуть учатся,в ХПИ - трахаются и чуть чуть учатся, в ХГУ - пьют и трахаются. Посылает Бог ангела за день до экзаменов , прилетает ангел, рассказывает: В ХИРЕ - учатся, в ХПИ - учатся, в ХГУ - Богу молятся. - ВОТ ИМ ТО МЫ И ПОМОЖЕМ!
1
Студенты из ХГУ и ХПИ поспорили, где легче сдавать
экзамены...в ХГУ: "У нас спрашивают,
в чем измеряется сила тока? В Амперах.5"
"А у нас: Сила тока измеряется в Амперах, не так ли?" 2
На экзамене в ХПИ:
- Как фамилия вашего лектора?
- Не знаю...
- Какого цвета ваш учебник?
- Не знаю...
- Ну какой курс вы пришли сдавать?
- Не знаю...
Из аудитории голос:"заваливают!!!"
Приходит на екзамен пьяный студент, еле стоит на ногах, воняет перегаром, еле выговаривает слова:
Студент - Про-фессор... при-ми-те ек-за-мен у пья-ного сту-дента! Профессор - Ну что вы, голубчик, приходите уж в другой раз... Студент - Про-фессор... ну при-мите ек-за-мен у пья-ного сту-дента!! Профессор - Но как можно! Студент - ПРО-ФЕССОР! ПРИ-МИТЕ ЕК-ЗА-МЕН У ПьЯ-НОГО СТУ-ДЕНТА! Профессор - Ну хорошо... Тяните билет. Студент - Спа-сибо, про-фессор... МУЖИКИ! ЗАНОСИТЕ!!!
Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории): Все сдавают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию -- все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдевают со шпор, препод кашляет -- все делают вид... . . . Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдувают со шпор, студент напервой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории...
* * *
Решили в ЦРУ агента в МАИ заслать -- мол, откуда там такой народ умный разузнать.
Через месяц -- назад прилетает: -- :( Провал! Раскололи!! -- Как дело то было? -- спрашивают -- Там пьют все! И курят! А я не могу, у меня инструкция! :( Изменили инструкции, заслали второго...
Результат тот же, но через 2 месяца -- Ну все там лекции прогуливают, а мне велено было ходить по инструкции ! :( Так и раскололи :(
Опять изменили/послали, после первой же сессии возвращается... -- А теперь то в чем дело? -- спрашивают 8-? -- Все сдали экзамены, а я завалил :(
Напомнило: Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно"кофе. Но однажды он услышал: -- Мне, пожалуйста, один кофе. Ну наконец то, -- вздыхает профессор. -- ... И один булачка.
Идет экзамен по биологии. Ну, Студент ничего не знает, выучил только про вши. Тянет билет. В билете тема про рыб. Профессор: - Расказывайте, товарищ студент. Студент: - А-а-а, У-у-у, Ну если бы у рыб был бы мех, то там водились бы вши!
Професор студентам: Пожалуста все возьмите мышку и подготовте ее к операции, получившуюся кашицу .....
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает: "Сын мой, что такое Божья сила?" Тот отвечает: "Это просто, батюшка. Божья сила -- это Божья масса умноженная на Божье ускорение."
Студентка заваливает екзамен, друзьям надо как-то выручать. Вбегает студент: "Иванова, у тебя сын родился!"
На экзамене в мед .вузе студенты заходят в аудиторию,подходят к кафедре, опускают руку в черный ящик и на ощупь говорат ,что там лежит. заходит первый,засовывает руку ,говорит: -сердце. достает сердце,получает 5 ,уходит второй- заходит,опускает руку в ящик: -печень. достает печень,получает 5,уходит. заходит студентка,опускает руку ,говорит -огурец профессор: -но вы подумайте. ст:огурец пр:ну потрогайте. ст:да огурец это... достает руку,вынимает огурец профессор ассистенту: -блядь,а чем же мы вчера закусывали???
В метро едет бабка,смотрит стоит худой студент,она ему уступает место: -мальчик,садись. -да нет бабушка,спасибо -садись мальчик,ты такой худенький -да нет спасибо,я постою -ты наверное отличник -нет бабушка,троечник -ну давай я хоть твой плащ подержу -это не плащ ,бабушка,это мой однокурсник,вот он отличник.
Надписи и афоризмы.
Надпись в женском туалете ЛЕТИ (Лен. ЕлектроТекхн. Институт) Я познала коаксиальный кабель и разочаровалась в мужчинах ...
Нам водка хуй в морщины сложит Рожденный пить ебать не может !
Если есть эрекция - не пойду на лекцию ! Если нет эрекции - выметайся с лекции !
МВТУ
Мама Вышли Трешку --- Умираю
Могила Вырытая Трудами Ученых
Мать Вашу --- Тубус Украли
--------------------------------------------------------------------------- Курица не птица - химица не девица. - Трактор не машина - механик не мужчина. - На столе стоит коньяк - под столом лежит горняк.
А это выражение придумали ребята из Новочеркасского инженерно-мелиоративного института (НИМИ) на одном из вечеров: - Кто не с нами, тот не с НИМИ.
(Надпись в туалете) Товарищ! Осторожно! В твоих руках, тво° будующее.
Бросайте уч°бу - она не товарищ. Да здравствует хлюпанье женских влагалищ.
Лучше трахнуть кучу шлака, чем девчоночку с ХимФака (ХимFUCK)
ФилФак=FeelFuck
Писать на стенах туалетов увы друзья не мудрено! Среди дерьма вы все поэты, среди поэтов вы дерьмо!
это из МГУ
Если ты насрал зараза, дерни ручку унитаза И большой поток воды смоет все твои труды... (если нету таковой, протолкни говно рукой)
а это из нашего МИЭМа
Навероное абсалютно банально, но "Лучше быть затычкой в сраке, чем учиться на Лесфаке". "На ФЭТе (факультет электронной техники) учатся "электрики"" "На автомобильном - автомобилисты" На экономическом - экономисты На химическом - химички На ЛИФе (Лесоинженерный факультет) - лиф...ки. Правда в 1992 году его еще круче переименовали - в ФИХЛК (фихалка) факультет инженеров химико-лесного комплекса.
О Якутске "Кто не знает ни гу-гу