Острополер Гершеле. Анекдоты

богатствами. А значит, уже имеются двое, а чтобы благословить зимун, нужен
третий. У вас на это есть полное право, вас ждут...

ВСЕ РАВНО ЧТО ПОКОЙНИК

Гершеле пришел к богатому человеку просить помощи. Тот, посетовав, что
сильно потратился и еле сводит концы с концами, отказал. Гершеле, однако, не
отступился, чем привел хозяина в ярость.
- Ступайте прочь! Раз вы мне не верите, я не желаю вас видеть!
Гершеле пошел к дверям, но на пороге остановился.
- Сдается мне, что вам скоро умирать. Да и сейчас вы все равно что
покойник, - сказал он.
- То есть как? - ахнул богач.
- Только слепой не видит этого...
- В чем дело?! Мне жизненно важно знать!
- Помощь мне тоже жизненно важна... Богатый человек выбежал из комнаты
и тут же принес деньги:
- Я занял у прислуги, потому что интересуюсь, с чего это вдруг меня
хоронят?
- Вы сами сказали!
- Я? Смотрите на него! Он делает из меня сумасшедшего!
- Но вы сказали, что у вас ни копейки за душой?
- Сказал...
- Выходит, вы - бедняк, а бедняк, что покойник!
- Раз так, - разгневался богач, - ты давно уже умер, потому что всю
жизнь побираешься! Я дал в долг мертвецу!
- И мертвец воскрес.
- Когда же ты вернешь деньги?
- Когда вы их вернете вашей прислуге...

ДЕЛАЙТЕ МНЕ ТО ЖЕ САМОЕ...

Гершеле гулял на богатой свадьбе. Он веселился, балагурил и всех смешил
своими шутками. Только одному из гостей, злому человеку, считавшему себя
большим умником, не нравились шутки Гершеле, и он искал повода его унизить.
Когда подали фаршированную индейку, этот человек взял блюдо, поставил его
перед Гершеле и говорит:
- Держи, Гершеле. Индейка твоя. Но помни - как поступишь ты с ней, так
я поступлю с тобой!
Заинтригованные гости окружили Гершеле, желая знать, что он сделает,
чтоб не опростоволоситься. Гершеле пододвинул блюдо, понюхал - пахнет
чудесно, посмотрел на умника и сказал:
- Жаль мне вас... А тот и вовсе распалился:
- Меня жалеть не надо, приступай к делу! Только знай - я слово сдержу!
- Что ж, - сказал Гершеле, вставил в гузку индейке палец, ковырнул
фаршу и отправил его в рот. - Теперь держите слово!..
Злонравного человека как ветром сдуло.

ВЕЧНАЯ ССОРА

Жена одного бедного сапожника, хотя была горбата, слепа на один глаз и
хромала, ужасно чванилась своим происхождением. Но это бы еще полбеды, не
будь она к тому же сварливой ведьмой, с трудом когда-то выданной за
польстившегося на приданое сапожника. Приданое, понятное дело, прожилось, а
сварливая жена осталась и, бахвалясь знатным происхождением, пеняла мужу,
что он ей не пара. Однажды Гершеле присутствовал при их ссоре.
- Только посмотрите, - кричала жена, - чем он занимается! Вколачивает
гвоздики, вощит дратву, мажет ваксой... Если б мои деды, раввины и цадики,
встали из могил - что бы они сказали на такое горе?
- Мои деды тоже не молчали бы, - отвечал сапожник, - и ой как бы
горевали, что мне досталась такая холера!
Тут подал голос Гершеле:
- Ой, если бы твой четвертый прадедушка мог сказать свое!
- Как тебя понимать? - спрашивает сапожник.
- Очень просто, - говорит Гершеле. - Ясно как божий день, что будь ваши
прадедушки живы, они бы тоже ссорились.
Первый ее прадедушка, к примеру, сказал бы: "Ой вей, в нашей семье
сапожник!" Ему бы ответил твой первый прадедушка: "Но она слепа на один
глаз!" Тут бы не удержался ее второй прадедушка: "Горе нам! Гол, как сокол!
Простой чеботарь!" На это бы твой второй прадедушка возразил: "Она хромает
на одну ногу!" Ее третий прадедушка стукнул бы кулаком по столу: "Стыд и
позор! Невежда! В святых книгах не разбирается!" Но третий твой прадедушка
сразу бы нашелся: "Она же горбатая". Ее четвертый прадедушка, конечно бы, не
вытерпел: "И вдобавок ссорится!.." Что же на это ответил бы твой четвертый
прадедушка? Ничего. Но если бы он мог сказать: "Так она же немая!" - вы бы с
женой никогда не ссорились!..

С КАКОЙ СТАТИ ТЕРПЕТЬ УБЫТКИ?

Однажды Гершеле досадил своими подковырками местечковому богачу, и тот
при всех побил его палкой. На следующий день богач, не сказать чтобы пожалел
о своем поступке, но одумался: "Чего доброго, Гершеле теперь вообще проходу
не даст". Послал он за ним, попросил не сердиться и в знак примирения
подарил лапсердак. Не так чтобы очень поношенный и, можно даже сказать, еще
приличный.
Надел Гершеле дареный лапсердак, прихватил трость и стал прогуливаться
по местечку. А тут как раз идет слуга богача.
Увидел он Гершеле и позавидовал - мол, голодранец в еще приличном
хозяйском лапсердаке с тростью разгуливает.
- Зачем тебе, Гершеле, такой дорогой лапсердак? Ты же к другой одежке
привычный. Продай его мне.
- Продать? - задумался Гершеле. - Можно и продать! Возьмешь за цену, по
которой он мне достался?
- Ясное дело! - говорит слуга, а Гершеле сразу принимается колотить
покупателя тростью.
После шестого удара слуга кое-как вывернулся и - жаловаться к хозяину.
Тот возмутился и велел привести обидчика.
- Как ты смел бить моего слугу?
- Я?! - стал оправдываться Гершеле. - Разве я его бил? Я просто уступил
ему лапсердак за цену, которую заплатил сам.
- Что ты имеешь в виду?
- Простую вещь. Лапсердак я получил в подарок, но сперва мне от вас
досталось двадцать палок. Слуга ваш согласился купить у меня лапсердак по
цене, которую я заплатил. Может быть, он чего-то не понял?..
- Хорошо, отдай ему лапсердак, - рассмеялся богач.
- Почему? - возразил Гершеле. - Это несправедливо!
- Несправедливо? Ты побил человека и говоришь о справедливости? С какой
стати?
- А вот с какой, - ответил Гершеле. - Мне лапсердак достался за
двадцать ударов, а ваш слуга получил от меня шесть. Пускай получает
остальные - и лапсердак его. Я не хочу терпеть убытки!

БРИС-ТО КО ВРЕМЕНИ. А ВОТ СВАДЬБА...

Молодожены праздновали рождение первенца спустя два месяца после
свадьбы. Созвали, как водится, гостей и среди прочих Гершеле Острополера.
Сидят гости за столом, пьют, едят. Вдруг сосед обращается к Гершеле:
- Брис-то не ко времени - после свадьбы два месяца всего прошло...
- Вы не совсем правы, - отвечает Гершеле, - брис-то как раз ко времени,
а вот свадьба...

ПОСТУПИТЬ, КАК ОТЕЦ

Однажды Гершеле остановился в корчме. Больше постояльцев не было,
хозяина тоже не было - только корчмарка с детьми.
Гершеле спросил поесть. Корчмарка была женщина скаредная и, подозревая,
что у Гершеле нет денег, отказала. Дескать, съестного в доме не осталось.
Гершеле не обиделся, но сказал:
- Не желаете меня кормить?.. Ладно. Придется поступить, как поступал в
подобных случаях отец...
И стал слоняться по дому, бормоча под нос:
- Что ж, придется поступить, как отец... Иначе нет выхода. Сделаю то,
что бы сделал отец...
Корчмарка испугалась.
"Кто знает, как поступал его отец? А я одна с детьми. И корчма посреди
поля..."
- Как же он поступал, ваш отец? - не утерпела она.
Гершеле не ответил, продолжая ходить из угла в угол. Корчмарка
встревожилась не на шутку. Второпях накрыла на стол, принесла еды и водки:
ешьте, пейте, чтоб вам пусто было! У отцов-душегубов, как правило, и дети
сумасшедшие...
Гершеле не заставил себя упрашивать. После ужина хозяйка видит -
странный гость успокоился и подобрел.
- Но теперь-то вы мне скажете, как поступал ваш отец?
- Мой отец... - грустно сказал Гершеле. - Мой отец, когда у него не
было чем ужинать, ложился спать голодным...

МОЛИТВА ПО УТОПЛЕННИКУ

Однажды зимним вечером шел Гершеле по берегу и видит - какой-то человек
собирается топиться. Гершеле подбежал и схватил его за руку.
- Стойте, что это вы задумали?
- Хочу броситься в реку.
- Зачем?
- Я такой несчастный, - отвечает самоубийца, - и мало того, что жена у
меня язва, так она еще и не рожает. А умереть без наследника, который бы
читал по мне кадиш, - лучше утопиться!
- Вы правы! - со вздохом говорит Гершеле. - На такое возразить нечего.
Но если вы послушаетесь меня, все будет не так уж плохо. Прежде чем
броситься в реку, надо бы раздеться. Как только я увижу на воде первый
пузырь, я пойму, что вы уже идете на дно, возьму вашу одежду на память и за
это буду читать по вам кадиш.
Незнакомца предложение устроило. Он разделся и прыгнул в реку.
Гершеле же сразу схватил пожитки несчастного, отнес в ближайший трактир
и заложил там за некоторую сумму.
Утопленник, однако, оказался неженкой. Когда он плюхнулся в реку и
ледяная вода его обожгла, топиться ему сразу расхотелось. Быстренько
выбравшись на берег, он, конечно, разочаровался в жизни снова. Все являются
в этот мир голыми, но возвращаться нагишом к жизни, причем зимой -
неприятность, надо сказать, большая.
Бедняга поднял крик. Сбежались люди и, чтобы согреть ограбленного,
повели его в ближайший трактир. Там пропажа была обнаружена. Пришлось самому
же и выкупать одежду. Хорошо хоть избавил Гершеле от угрызений совести, ибо
тот, конечно, и не собирался читать кадиш по такому остолопу.

ПЫШНЫЕ ПОХОРОНЫ

Гершеле остановился ночевать на бедном постоялом дворе, но из-за
неимоверного количества клопов не мог уснуть. Хозяин спрашивает его утром:
- Не беспокоили вас немножко клопы?
- Немножко не беспокоили! - отвечает Гершеле. - Ночью, правда, я
обнаружил какого-то клопика, но уже мертвого.
- Я рад! - сказал хозяин. - Маленький клопик, к тому же мертвый!
Значит, вы хорошо выспались?
- К сожалению, - ответил Гершеле, - у клопика были пышные похороны:
сотни родных и близких провожали покойника в последний путь...

ПУСТЬ ОНИ ГОРЯТ.

В Меджибоже большой пожар. Горит несколько домов. Огонь вот-вот
перекинется на дом Гершеле. Все бегают, таскают воду. А Гершеле стоит и
весело приговаривает:
- Так их! Так им и надо, кровопийцам!
Люди удивляются:
- Чему ты радуешься Гершеле?
А он свое:
- Давно пора! Доигрались! Пусть горят!
- Гершеле, - ужасаются люди, - ведь это большая беда, а ты веселишься!
- Пусть эти клопы горят! Пусть пропадут пропадом! Всю жизнь они жрали
меня, всю жизнь покоя от них не было! Но уж теперь им крышка!

КАК РАССЧИТАТЬСЯ С ДОЛГАМИ

Гершеле выдавал замуж одну из дочек, а денег на свадьбу не было. Он
занял пятьдесят рублей, но вовремя вернуть их не смог. Тот, у которого
Гершеле брал в долг, то и дело напоминал, что неплохо бы расплатиться.
- Знаешь, - сказал ему Гершеле, - если тебе так необходимы эти деньги,
дай тогда еще два рубля, потому что у меня есть план, как вернуть долг, да
еще и себе кое-что выкроить. Кредитор пожелал узнать, что это за план -
вдруг и в самом деле получит назад деньги? Он дал Гершеле два рубля, но с
условием тратить их в своем присутствии.
А Гершеле пошел на базар и купил пять кур, причем - наседок.
- Зачем это, Гершеле? - удивился кредитор, мысленно прибавляя к долгу
еще два целковых.
- А вот зачем, - успокоил его должник. - Все пять кур станут класть
яйца, скажем, по тридцать штук каждая. Так что у нас будет сто пятьдесят
яиц. Куры сядут на яйца, и вылупится сто пятьдесят цыплят. Я их выращу,
продам и заимею достаточно денег вернуть долг.
Кредитор рассмеялся. А Гершеле сказал:
- Тебе хорошо смеяться - с тобой я уже рассчитался. Но как быть с
остальными долгами?

Я УГОЩАЮ КАФТАН!

В местечке играли богатую свадьбу. Гершеле рассчитывал на ней
заработать. Однако бедно одетого и обношенного его прогнали: хозяин
распорядился нищих не пускать. Гершеле пытался объяснить, что на свадьбах он
веселит гостей, а значит, является желанным гостем, но это не помогло.
Гершеле пошел в местечко, раздобыл шелковый кафтан и явился снова. На
этот раз его встретили радушно. За столом Гершеле залил кафтан бульоном и
опрокинул на полы фаршированную рыбу.
Гости хохочут:
- Что вы делаете?
А Гершеле на это:
- Меня не пускали из-за бедной одежи, но в шелковом кафтане я, как
видите, желанный гость. Выходит, кафтан важней меня, вот я и угощаю его, как
положено угощать знатных гостей.

ПРЕДСТАВЛЯЮ, СКОЛЬКО ВЫ ДОЛЖНЫ

Заглянув в лавку, полную всякого товара, и не увидев ни одного
покупателя, Гершеле вздохнул, поворотился и ушел. Минуту спустя он явился
снова и проделал то же самое. И так четыре раза. Хозяин, сидевший на пороге,
не понимая, что все это значит, спрашивает:
- Что это вы заглядываете и вздыхаете?
- Так, - отвечает Гершеле.
- Но зачем-то вы же это делаете?
- Я подсчитываю, - говорит Гершеле.
- Подсчитываете? Я разве вам должен деньги?
- Мне вы ничего не должны... Просто моя жена держала лавку, и товару в
лавке было на полсотни, а долгов больше, нежели товару. У вас, не сглазить
бы, торговля пошикарней, так что можно представить, сколько должны вы...

ЖЕЛАНИЕ МЕЛАМЕДА

В молельном доме разглагольствовали о желаниях человеческих. Одни
полагали, что чрезмерные желания людей разрушают. Другие держались мнения,
что желание - недуг, посланный свыше для испытания человека. Тут вмешался
Гершеле.
- Желание, - сказал он, - зависит от ума и от видов на будущее.
Присутствовавший при разговоре меламед на это заметил:
- Ты, Гершеле, отделываешься отговоркой! Ну да, такой премудрости
пустобреху не понять...
- Возможно, ты прав, - не стал спорить Гершеле, - но беда в том, что
желания часто похожи на просьбу одного меламеда...
- Какого еще меламеда? - заинтересовались присутствующие.
- А вы послушайте, - ответил Гершеле. - В одном государстве заболела
царская дочка. Созвали врачей со всего света, но те ничем помочь не могли.
Принцесса сохнет на глазах, и жить ей, похоже, остается считанные дни. Вдруг
появляется какой-то лекарь и советует сварить лежалый лимон и покормить им
царевну. Она съест и выздоровеет. Терять было нечего, и его совету решили
последовать. Но где взять лежалый лимон? В столице не нашли. Разослали
гонцов по всей стране искать заплесневелый лимон. Те объездили все
государство - нигде нету. И тут один из гонцов прискакал в глухое местечко.
У открытого окна сидел меламед, все имущество которого состояло из старого
эсрога. Меламед отдал его гонцу - вдруг сойдет за лимон. И, представьте,
сошло. Эсрог сварили, царевна поела варева и выздоровела. Царь устроил пир и
велел доставить в столицу меламеда. "Проси чего хочешь!" - сказал ему царь.
"Я хочу, господин царь, - отвечает меламед, - одного: у нас в местечке
десять меламедов. Девятерых пускай сошлют на каторгу, а я чтобы остался..."
- Такова была просьба меламеда, - закончил Гершеле, - и беда в том, что
у кое-кого бывают только такие желания...

ПРИДАНОЕ ОТ ГЕРШЕЛЕ

Как-то Гершеле нарушил пост. Выпил в трактире водки и закусил бубликом.
Как назло в тот день по местечку ходили раввинские соглядатаи. Одна женщина
не могла разродиться, а по поверью, такое случается потому, что кто-то
согрешил.
Грешника следует найти и наказать - тогда роженица разрешится от
бремени.
Обнаружив Гершеле в трактире, соглядатаи потащили его к раввину.
- Почему еврей нарушает пост? - спрашивает раввин.
- Ребе, - отвечает Гершеле, - если я, скажем, пожертвовал на свадьбу
бедной невесте тысячу рублей, могу я поесть во время поста?
- Что ж, - говорит раввин, - в этом случае такое было бы простительно.
Но когда и где оно было?
- Сегодня, - отвечает Гершеле. - Пришел я на реку, вижу две прачки
стирают белье. И одна говорит: "Похоже, весь город постится". А вторая:
"Хотела бы я иметь столько тысяч на свадьбу, сколько людей сегодня поститься
и не подумают". Вот я и не пощусь - пусть бедная девушка заимеет на свадьбу
хотя бы одну тысячу.
Раввин и его люди рассмеялись, а Гершеле простили.

ПОЖАР

У помещика, которому принадлежало местечко, была свадьба. Гершеле
привык, что его всюду звали, а помещик не позвал. Однако Гершеле не обиделся
и явился сам. Его не пустили. Гершеле оскорбился и решил помещика проучить.
- Я буду есть и пить на этой свадьбе, а ты меня попомнишь! - сказал он
в сердцах.
Так оно и вышло. В самый разгар веселья, когда все ели и пили, а музыка
играла, вбежал в залу Гершеле и кричит:
- Гевалт, горим!
Гости испугались, побежали в двери и запрыгали в окна. А Гершеле уселся
за стол, пододвинул рыбу, налил себе водки и стал пировать. Гости ищут, где
горит, и, конечно, ничего не обнаруживают. Поняв, что тут что-то не так, все
вернулись, а помещик набросился на Гершеле:
- Где горит, Гершко?
- Разве не видите, ваше высокородие? - отвечает Гершеле. - Горит
тарелка с рыбой, а рядом водка! Кто знает, что бы случилось, если б не я!
Все ведь разбежались...
Гости развеселились, а помещику и сказать было нечего.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Трое приятелей сидели с Гершеле в корчме и бражничали.
Каждый изливал ему душу и просил совета. Один сетовал, что, хотя
выручка в лавке есть и сам он не транжира, товары каждый день куда-то, не
понять куда, деваются.
Гершеле посоветовал ему спать на улице возле лавки.
Второй сказал, что у него пропал аппетит. Гершеле посоветовал ему
каждый день прогуливаться по лесу.
Третий жаловался на сварливую жену, которая целыми днями его донимает.
Гершеле посоветовал ему сходить на мельницу.
Хотя странных советов никто из собутыльников не понял, однако
последовать им решили - а вдруг?..
Лавочник лег спать у лавки и ночью увидел, что приказчики потихоньку ее
открыли и до утра объедались дорогой едой. Куда девается товар, стало ясно,
и на следующий день он нанял других приказчиков.
Второй, гуляя по лесу, притомился да еще помог какому-то крестьянину
навалить на телегу заготовленные дрова. Усталый и голодный, он набросился
дома на еду, поняв, наконец, как нагуливают аппетит.
Третий отправился на мельницу. Видит, мужик везет мешки с зерном, а
лошадь упирается идти в гору. Мужик огрел ее кнутом, и лошадь пошла.
Приятель Гершеле решил тоже обзавестись кнутом, чтобы жене неповадно было
скандалить. Чуть жена за свое - он за кнут. Она сперва хорохорилась, но
видя, что супруг не шутит, зареклась его допекать. Стоило ей распалиться, он
брался за кнут, и она унималась.

КОЗЬЯ ТЕНЬ

Гершеле рассорился с синагогальным кантором и решил сыграть с ним
шутку.
В праздник Гошано Рабо, когда евреи с вечера молятся в синагоге, а на
исходе ночи самые набожные выходят на улицу глядеть при свете луны на
собственную тень, ибо если полной тени не увидишь, значит, в наступившем
году умрешь, кантор тоже отправился глядеть на свою тень. Зайдя в микву, в
окошко которой светила луна, он с ужасом увидел на воде тень козью. Это
Гершеле специально притащил к окошку козу.
Кантор страшно испугался и, решив, что превратится в козу, убежал
домой. Дома жена его как раз месила тесто и, чтобы смазать яичным белком
халу, разбила несколько яиц в кружке, которой набирают воду. Взбудораженный
кантор в спешке схватил кружку с разбитыми яйцами и, думая, что там вода,
ополоснул лицо.
Жена, глянув на него, заголосила:
- Горе мне! У тебя все лицо пожелтело! Решив, что превращение в козу
началось, кантор заперся в комнате. Жена, не понимая, что с ним, подняла
крик. Сбежались соседи, стали колотить в дверь, но кантор заявил, что не
отопрет.
- Что вы от меня хотите? - кричал он. - Мало того, что у меня такие
неприятности, так еще вы тут сбежались!
Тем временем рассвело, пора молиться, а кантора нет.
Послали служку, и тот силой приволок несчастного.
- Рабойсай! Господа! - подойдя с перевязанным лицом к амвону, начал
кантор чуть не плача. - Я не хотел идти в синагогу, но так как меня привели
силой, вы хотя бы не смейтесь, если я вдруг закричу "ме-е-е"!
Сперва все шло нормально, но едва кантор во всю силу распелся, Гершеле
из-за его спины тихонько подал голос:
- Ме-е-е-е!
Кантор, решив, что запел по-козлиному, хотел было броситься куда глаза
глядят, но Гершеле признался, что подстроил каверзу с козой за обиду,
которую от кантора претерпел.
И они помирились.

СРЕДСТВО ОТ БЛОХ

В городе ярмарка, все продают-покупают, только Гершеле не у дел:
покупать не на что, продавать нечего. Откопал он где-то какое-то тряпье,
сжег и из пепла наготовил порошки. Вышел на торговую площадь, разложил
порошки - чем не товар?
Народ подходит, спрашивает:
- Что продаешь?
- Средство от блох! Три гроша порошочек! Товар расхватали - блох у всех
полно, а Гершеле к вечеру снова торгует.
Подходят дневные покупатели.
- Как ими пользоваться - натираться или вещи пересыпать?
- Ни то, ни другое! - говорит Гершеле. - Когда блоха укусит, вы ее
ловите и щекочите. Она засмеется, вы ей в рот - порошку, и блохе каюк!

ДЕВЯНОСТО ШЕСТЬ ЛЫСИН

Помещик рассерчал на арендатора и отказался продлить аренду. Арендатор,
зная, что Гершеле за веселый нрав в милости у помещика, попросил того
помочь, иначе арендатору с немалым семейством пришлось бы помирать с голоду.
- Попытаюсь, - пообещал Гершеле. Утром Гершеле отправился к исправнику
и сказал, что помещик распорядился к двенадцати часам собрать в городе всех
лысых и построить их в две шеренги у костела.
- Это зачем? - удивился исправник.
- Откуда мне знать, что помещику пришло в голову?
Исправнику пришлось попотеть. С немалым трудом он отыскал девяносто
шесть лысых и построил их в две шеренги перед костелом.
В двенадцать часов, когда кончилась служба, помещик вышел из костела.
День был ясный, ярко светило солнце. Все девяносто шесть лысых сдернули
шапки, и оно засияло на лысинах.
Помещик удивился столь необычной демонстрации.
- Что это значит? - спросил он у исправника.
- Ваше благородие, - ответил исправник, - вы через Гершеле изволили
распорядиться, а я постарался как можно лучше выполнить вашу волю!
Помещик засмеялся, и тут появился Гершеле.
- Не гневайтесь, пане, - сказал он, - за то что во всем городе нашлось
только девяносто шесть плешивых - у остальных волосы просто еще не вылезли.
Помещик совсем развеселился, и Гершеле удалось замолвить словечко за
арендатора.

КУПИТЕ У СЕБЯ...

Зима. Снег. Мороз. Лавочники у своих лавок топают сапогами, пытаясь
согреться. Лавочницы сидят в дверях, держа ноги возле горшков с горячими
углями.
На улице пусто, покупателей нет. Гершеле, удрав от жены, причитавшей
все время по поводу голодных детишек, направляется через рыночную площадь в
молельный дом.
- Что желаете купить? - зазывают лавочницы, полагая, что он покупатель.
Гершеле останавливается, замечает, что у одной течет из носу и
спрашивает:
- Чем торгуете?
- Чем душе угодно!
- И носовыми платками?
- А как же, - с достоинством отвечает лавочница.
- Тогда, - говорит Гершеле, - сделайте одолжение, купите сами у себя
носовой платочек и утрите, будьте так добры, нос...

ДУБИНА ИЗ ДАЛЕКА

На большой нарядной подводе ехала свадьба: молодожены, родители
невесты, шаферы и друзья. Жених был не из местных и хотя до седьмого колена
из знаменитого рода, дурак невероятный. На подводе находился и Гершеле -
родители невесты позвали его веселить гостей.
Гершеле сразу все про жениха понял и огорчился за невесту. Но его
совета не спрашивали - происхождение жениха заморочило всем головы.
Вдруг, как это случается в дороге, сломалось дышло. Возница отправился
в лес, долго не появлялся и, наконец, притащив жердину, кое-как приладил ее,
чтоб доехать до ближайшего села. Отец невесты рассердился, что дорога
затягивается, и набросился на возницу:
- Так далеко ты ходил искать дышло?
- А почему бы нет? - вмешался Гершеле. - Вы же издалека привезли
дубину! - И показал на жениха.

КАК НЕ УПАСТЬ С КОНЯ

Проходя однажды мимо помещичьего фольварка и видя, что помещику подают
дорожный плащ и хлыст, Гершеле остановился поглядеть, каков из помещика
наездник.
Вывели из конюшни коня, помещик сел в седло, но конь был норовистый и
сбросил всадника. Гершеле вздохнул и покачал головой.
Помещик обиделся.
- Ты чего головой качаешь?
- Видите ли, ваше благородие, я бы с коня не упал.
- Такой ты хороший наездник?
- Я? Что вы!
- Тогда почему же?
- А я бы и не сел на него...

УЧЕНЫЕ ГУСИ

У Гершеле не было денег на пасхальный седер. Он ходил к местечковому
богатею, к раввину, к другим зажиточным людям - все напрасно. Все были на
него в обиде за шутки и каверзы.
Оставался только помещик - большой, надо сказать, самодур. Правда, у
помещика была слабость - он любил обучать зверей и птиц разным фокусам,
держал ученого попугая, обезьяну и прочую диковинную живность. Гершеле к
нему пришел и заявил, что берется научить говорить гусей. У помещика глаза
загорелись - неужто?
- Сами убедитесь, - сказал Гершеле. - Но мне понадобятся пшеница, яйца,
картошка, парочка бутылок вина и, конечно, гуси. Через недельки две они
заговорят как миленькие.
Помещик велел все выдать, а Гершеле все отнес домой, заимев что
требуется для пасхальной трапезы.
Праздник кончился. Прошли две недели. К Гершеле явился человек от
помещика: как, мол, с говорящими гусями?
Гершеле на это:
- Передай своему господину, что гуси уже кое-что говорят, но пока
пугаются посторонних. Надо бы немного подождать.
Помещик дважды еще посылал за гусями, но Гершеле оба раза отправлял
гонцов обратно, ссылаясь на то же самое.
В один прекрасный день помещик явился собственной персоной: ему не
терпелось услышать, чему выучились гуси, причем, если Гершеле его обманул,
порка будет великая.
А у Гершеле давно готов ответ.
- Да, пане! - сказал он. - Да! Гуси уже говорят. Но такое!.. Стоит им