- Что ж, будьте здоровы! Но я вам предсказываю, что и вы будете
богатым, и ваши дети будут богатыми, и дети их детей тоже будут богаты...
Богачу такие слова понравились, и он спросил:
- Слушайте, что я богач - понятно, но почему вы так уверены в моих
детях и внуках?
- Если говорю, - отвечает Гершеле, - значит, знаю.
- Хотелось бы узнать и мне.
- Пожертвуйте, что у вас просили, и узнаете.
Пришлось богачу раскошелиться, а Гершеле сказал:
- Бедняк, когда случайно уронит в выгребную яму гульден, не станет
мараться и не полезет за ним. Будь он хоть как беден, он плюнет на этот
гульден, вы согласны? Ремесленник, зарабатывающий на кусок хлеба, не станет
мараться из-за рубля, зажиточный человек - из-за пятерки, состоятельный -
даже из-за двадцати пяти рублей... О Всевышнем сказано: он владелец всему
золоту и серебру, всем богатствам на земле, и уж если он обронил в такую
выгребную яму, - Гершеле указал при этом на богача, - пятьдесят тысяч
рублей, разве станет он пачкаться и доставать их? Так что не беспокойтесь...
Вы, ваши дети и ваши внуки будете при деньгах...

    ПУСТЬ ИГРАЕТ СВАДЬБУ НА СВОИ ДЕНЬГИ!



Гершеле собирал деньги на свадьбы бедным девушкам-сиротам. В одних
домах давали наличными, в других обещали к такому-то дню столько-то и
столько. Один состоятельный человек пообещал пятьдесят рублей, но сам,
выдавая дочь и поистратившись, распорядился дать Гершеле только половину
обещанного, а причину объяснить. Когда Гершеле пришел, конторщик ему эту
половину отсчитал, сказав:
- Видите ли, хозяин выдал дочку замуж, и это влетело ему в копеечку,
поэтому он вынужден экономить и распорядился выплатить вам только половину.
Гершеле на это:
- Передайте вашему хозяину, чтобы в следующий раз выдавал дочерей за
свои, а не за наши деньги!

    ДОБРЫЙ ВАМ ВЕЧЕР!



Гершеле Острополер зашел как-то утром к богачу и, здороваясь, произнес:
- Добрый вам вечер!
Богач рассердился.
- Ты уже не знаешь, на каком ты свете! - сказал он. - Разве тебе не
ясно, что сейчас утро?
- Ясно, - ответил Гершеле, - но едва я вас увидел, у меня потемнело в
глазах.

    ХОДИТЕ ПО ДОМАМ САМИ!



В местечке случился пожар. Многие бедняки остались без крова. Собрали
денег, но их не хватило помочь всем погорельцам. Задумали послать ходоков в
ближайшие местечки. Вызвалась пара молодых людей, а с ними и Гершеле. Как
положено, взяли бумагу от раввина, что они действительно погорельцы и
нуждаются в помощи.
Пришли к одному богатому человеку, но тот и слушать не захотел:
- Откуда мне знать, что вы погорельцы? Каждый год у вас пожар!
- Мы бедняки, - сказал Гершеле, - поэтому горим помаленьку...
- А богачи?
- С ними не потягаешься! Если горят они, только держись!
Ответ Гершеле богачу понравился, но он все же, пытаясь отвертеться,
придрался к раввинской бумаге, заявив, что она может быть и поддельная.
- Как это? - удивился Гершеле. - Мы уже были в десяти домах, и никому в
голову такое не пришло.
- А мне пришло...
- Хорошо, пойдемте с нами, сами увидите.
- Что? Ходить с вами по домам?
- Тогда, - разозлился Гершеле, - нате вам эту бумагу и ходите с ней по
домам сами!

    ТРИ ВЕЩИ ОСТАЛИСЬ...



- Ты хорошо Пасху справил? - спросили у Гершеле.
- Прекрасно!
- С курицей? С вином? Всего хватило?
- И хватило, и еще на целый год осталось.
- На целый год? Что?
- Во-первых, место, где лежала маца... Во-вторых, марор - этим я всегда
обеспечен... В-третьих, малка, царица моя, - жена. Пока я на свете, ее
нисколечко не убудет...

    НА ПЕРИНЕ ХУЖЕ



Гершеле прикорнул на скамье в молельном доме. Один молодой человек
говорит ему:
- Твердая скамья, Гершеле? На перине, небось, помягче.
- Ошибаешься.
- То есть как?
- Перед тем как подошел, мне что-то мешало. Как ни повернусь - мешает.
Я встал, гляжу - перышко. Я его смахнул, лег и стало удобно: пусть голые
доски, зато какое удовольствие!.. Но если так мешало перо, как же после
этого спать на перине?

    СПЛЮ НА ОДНОМ ПЕРЫШКЕ



В гостинице, где ночевал Гершеле, ему дали маленькую жесткую подушку.
Гершеле вытащил из нее перышко и пошел укладываться.
- Что выделаете? - спрашивают его. - Вам дают подушку, а вы берете
перышко.
- На одном перышке, - отвечает Гершеле, - и правда спать жестковато, но
куда жестче спать на целой наволочке таких перьев!..

    ПОДВОДА НАВСТРЕЧУ



Из местечка в местечко Гершеле перемещался пешком, очень редко
пользуясь телегой. Однажды его спросили, почему он ходит пешком.
- Лошадь мне не по карману.
- Да, но подъехать на чьей-нибудь подводе!
- Видите ли, - сказал Гершеле, - с этим у меня забот нет: как только я
выхожу из города, какая-нибудь обязательно катит навстречу...

    ДОЖДЬ И ГРОМ



- Я слышал, что вчера ночью ты попал под дождь, когда жена вылила тебе
на голову ушат воды! - при всем народе обратился к Гершеле один из богатых
молодчиков.
Гершеле, зная, что этот молодой человек часто получает затрещины от
своей супруги, ответил:
- Но до этого я слышал гром, когда твоя жена дала тебе оплеуху. А после
грома всегда дождь...

    ПОЛПАСХИ У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ



Накануне Пасхи Гершеле оказался без гроша. Даже на хлеб не было.
Встречает его компания богатых хасидов и спрашивает, посмеиваясь:
- Ну, Гершеле, готов к празднику?
- Что за вопрос? - отвечает Гершеле. - Полпасхи у меня уже есть!
- Что ты говоришь? - удивляются хасиды. - Откуда у тебя полпасхи? Кто
тебя так осчастливил?
- А чего удивительного? - говорит Гершеле. - В чем смысл Пасхи? В том,
чтобы вымести весь хомец и внести мацу? Первое я сделал: в доме у меня нет
ни крошки хлеба. Разве это не значит, что полпасхи у меня уже есть?

    ЗАЧЕМ ШКАФ?



Сосед предлагает Гершеле:
- Купи у меня шкаф, отдам за полцены.
- А что в нем держать?
- Как что? Одежду!
- А самому что - голым ходить?

    СОВРИ НЕ РАЗДУМЫВАЯ



Однажды один богач предложил Гершеле:
- Быстро, не раздумывая, соври что-нибудь, и я дам тебе рубль!
- Но ведь минуту назад вы обещали два! - сразу ответил Гершеле.

    КРУГОМ ДОВОЛЬНО



Гершеле сказал:
- У меня всегда всего довольно. Летом мне довольно жарко, зимой
довольно холодно, дети довольно быстро укорачивают мне жизнь, голова
довольно сильно болит от забот, и вообще мне довольно плохо живется...

    КТО СИЛЬНЕЕ?



- Гершеле, почему собака крутит хвостом, а не хвост собакой?
- Потому что она сильнее. Если бы сильнее был хвост, собакой крутил бы
он.

    ПОКА НЕМОЙ



Гершеле, одетого по-дорожному, с узелком и посохом в руке, спросили:
- Далеко собрался?
- За границу.
- За границу? Ты разве знаешь языки?
- Не знаю, так выучу. А пока притворюсь немым...

    ПРИЧИНА



У Гершеле спросили, почему он ходит в таком рваном кафтане.
- Зато в сундуке у меня лежит новый, - ответил он.
- Почему же ты его не носишь?
- Сундук заперт.
- Так отопри!
- Как? - спрашивает Гершеле. - Ключ от сундука в кармане запертого
кафтана!

    ТРЕТЬЕ ДОСТОИНСТВО - ОБЯЗАТЕЛЬНО



Однажды Гершеле, не снеся насмешек одного ешиботника, сказал:
- Буду молить Всевышнего, чтобы послал тебе невесту, красивую, богатую
и сумасшедшую.
Тот удивился:
- Почему сумасшедшую?
- Если красивая и богатая за такого пойдет, разве она не сумасшедшая!

    ВЫБОР-ТО ЕСТЬ...



- Реб Гершеле, почему вы носите такой рваный кафтан? Разве у вас нет
другого?
- Есть, конечно.
- Почему бы вам его не надеть?
- Потому что он еще больше рваный.

    ЭТО УЖЕ ПОСЛЕ ПОСЛЕДНЕГО



- Гершеле, верни мне долг!
- Не можешь перекрутиться?
- Тебя это не касается! Отдавай хоть последнее!
- А если долг получается на после последнего?

    РАЗНИЦА МЕЖДУ ОСЛОМ И ДУРАКОМ



В доме одного местечкового богача праздновали обрезание. Пришло много
народу. И, конечно, Гершеле. Без него не обходится. Явился и его вечный
соперник, тоже известный острослов - Хайкель Хакрен. За столом они оказались
друг против друга.
- Скажи мне, Гершеле, - громко спрашивает Хайкель, - далеко тебе до
глупого осла?
- Совсем нет, - отвечает Гершеле. - Нас разделяет только стол.

    УМРИТЕ БЫСТРЕЙ - БУДЕТ ДЕШЕВЛЕ



- Гершеле, что делать? У меня нет сына, кто же по мне скажет кадиш
через сто двадцать лет?
- Попросите зятьев.
- Но можно ли на них надеяться?
- Наймите кого-нибудь.
- Где такого человека взять?
- Наймите меня.
- Сколько ты спросишь?
- Гульден в неделю до вашей кончины.
- Это мне обойдется в целое состояние!
- Умрите быстрей - будет дешевле...

    ХОРОШАЯ КОРОВА



Гершеле купил корову. Его обманули: корова доилась, но молока почти не
давала.
- Гершеле, как случилось, что ты так опозорился с коровой? - смеялись
над ним.
- Я к ней претензий не имею. Корова хорошая.
- А сколько молока дает?
- Больше, чем подойник...
- Вранье!
- Как это вранье? Подойник не дает ничего, а она все-таки хоть что-то.

    ПОЧЕТНЕЙШАЯ НАЦИЯ



Спорили, какая нация самая на свете важная.
- Евреи... - заявил один из спорщиков. - Сказано ведь: "Ато бохартону"
- Господь избрал еврейский народ из прочих...
- Англичане, - не согласился второй, - они хозяева на морях и океанах.
- Нет, - горячится третий, - русские! Они сильные!
А Гершеле смеется:
- Ой как вы ошибаетесь!
- Ну, - говорят ему, - если ты такой умный, скажи!
- Самая важная нация на свете, которой все поклоняются, - ассиг-нация!

    КОГДА ЛУЧШЕ РВАТЬ ЯБЛОКИ



- Когда лучше всего рвать яблоки? - спросили Гершеле Острополера.
- Когда собака привязана, - ответил он.

...И САПОЖНИК БЕЗ САПОГ

Гершеле проходил мимо лавки шапочника. Хозяин лавки сидел у дверей без
шапки.
- Ну, Гершеле, скажешь не раздумывая мудрое слово, получишь рюмку
водки, - говорит тот.
- Пожалуйста, - отвечает Гершеле. - Когда я был ребенком, то не мог
понять, как можно стоять у воды и не напиться. А сейчас вижу, что это проще
простого: вот вы сидите перед лавкой с шапками, а сами с непокрытой
головой...

    СКОЛЬКО ГЛУПЦОВ НА СВЕТЕ



Некий лысый человек спрашивает у Гершеле:
- Сколько на свете таких как ты глупцов?
- Столько, - отвечает Гершеле, - сколько волос на твоей умной голове!

    ПОЦАРАПАННЫЙ НОС



Гершеле в очередной раз поссорился с женой и наутро пришел в синагогу с
поцарапанным носом.
Люди спрашивают:
- Гершеле, как это получилось?
- Я сам себя укусил за нос, - невозмутимо отвечает Гершеле.
- Как же ты до него дотянулся зубами?
- Залез на стул и дотянулся!

    КАК ГЕРШЕЛЕ ДОШЕЛ ДО ТАКОЙ ЖИЗНИ



Однажды компания купцов, которых Гершеле веселил своими шутками, стала
его корить, зачем он пошел в шуты к ребе.
- Что вас заставило? В чем причина?
- Причин шесть, - ответил Гершеле. - Первая: у меня есть жена, которую
я обязан кормить. Вторая, третья, четвертая, пятая - это мои дети, которые
каждый день просят есть. А шестая - я сам, вы же не хотите, чтобы я остался
без куска хлеба?

    ВЕЧНАЯ ПРОФЕССИЯ



- Вы знаете, какая лучшая на свете профессия? - спросил Гершеле своих
слушателей на базаре.
- Какая, Гершеле?
- Гробовщик!
- Как это понять, Гершеле?
- Видите ли, - ответил он, - возможно, она не самая доходная, зато
вечная!

    ДОРОГОЙ ЖЕНИХ



При Гершеле рассказывали об одном жадном и заносчивом женихе:
- В приданое он потребовал столько, что вряд ли найдутся родители,
которые на такое пойдут.
Гершеле жениха знал и сказал:
- Ничего удивительного, что он при своих достоинствах столько
запрашивает. Когда-то осел стоил двадцать рублей, а нынче целых сто. Свинья,
стоившая когда-то пять рублей, стоит теперь не меньше двадцати... Раньше
женихи брали двести рублей, теперь берут две тысячи. Что же касается того, о
ком разговор, то он осел каких нету. А вдобавок еще и свинья - всю землю
объедете, такой не найдете. Теперь ясно, почему он заслуживает столько
приданого?

    ВОПРОС - ОТВЕТ



- Гершеле, что вам больше нравится - богатый обряд обрезания или
богатые похороны?
- Обряд обрезания, - отвечает Гершеле.
- Почему?
- Потому что после богатого обряда обрезания когда-нибудь будут богатые
похороны.
- Что бы вы предпочли, Гершеле, миску борща или две миски сырой свеклы?
- Две миски сырой свеклы.
- Почему?
- Будет и борщ, и свекла на закуску.
- Кто был первым аптекарем в мире?
- Коза. Она первая нашла целебную траву и стала делать из нее пилюли.
- От чего больше пользы - от солнца или луны?
- Конечно, от луны. Солнце же светит днем, когда и так светло.
- За что изгнали Адама из рая?
- За то, что не платил за квартиру.
- Почему так долго не приходит Мессия?
- Чтобы праздничное вино выдержалось как следует.
- Может ли случиться второй потоп?
- Он уже случился, - ответил Гершеле. - С тех пор как Ной насадил
виноградник и сделал вино, от этого потопа пострадало гораздо больше народу,
чем от первого.
- Какие из живых существ самые несносные?
- Клопы и двуногие ослы.
- Что б вы сделали, Гершеле, если бы вдруг разбогатели?
- Заткнул бы дыры в лапсердаке ассигнациями.
- С какого времени люди стали умирать?
- Когда мужья начали слушаться жен.
- Гершеле, почему холодать начинает в месяце элул?
- Потому что в элуле дуют в шофар. От этого получается сквозняк и
делается прохладно.
- Гершеле, почему пьяница валится не с головы, а с ног?
- Потому, что с ног падать легче.
- Для чего людям уши, Гершеле?
- Чтобы шапка на глаза не лезла.
- Это правда, Гершеле, что вы бьете свою жену палкой, а она вас -
кочергой?
- Неправда. Скорей наоборот.

    ЛУЧШЕ СПРОСИТЕ У НЕГО



- Гершеле, говорят, ты не веришь в Бога.
- Кто говорит?
- Люди говорят...
- Зачем слушать, что говорят люди? Лучше спросите у Него самого!

    СУЩЕСТВЕННАЯ РАЗНИЦА



- Как тебе живется у ребе, Гершеле?
- Хорошо живется, грех жаловаться. Мы друг другу выколачиваем кафтаны.
Однако маленькая разница все же есть.
- Какая?
- Я выколачиваю его кафтан, когда тот на гвозде, а он - когда кафтан на
мне.

    ДУЭЛЬ МЕЖДУ ГЕРШЕЛЕ И ХАЙКЕЛЕМ



Хайкель: Представь себе, Гершеле, будто все так переменилось, что
солнце светит ночью. Что бы ты на это сказал?
Гершеле: Я бы сказал, что это луна.
Хайкель: Но если бы тебя кто-то стал убеждать, что это солнце?
Гершеле: Я бы тому человеку сказал, что он лжец.
Хайкель: Но меня ведь ты не держишь за лжеца, и если бы я тебя уверял,
что это солнце, что бы ты сказал?
Гершеле: Что ты сумасшедший!

    НЕ ВЕРЬ ТОМУ, ЧТО ГОВОРЯТ



Евреи судачат у синагоги. Среди них Гершеле. Подходит к нему один из
собравшихся и громко заявляет:
- Реб Гершеле, про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Гершеле. - Про вас
говорят, что вы умный. Но разве можно в это поверить?