корова в фигурном катании. Тут и сотрудники подрысили. Бегунцы тоже мне. Им
только черепах беременных ловить. Пообещали на радостях меня за содействие в
задержании представить к ценному подарку, типа часов.
- Конечно, должны вручить награду ценную! Без тебя бы от дохлого осла
уши поймали. Там, наверное, полный дипломат денег. Долларов. Че наши-то в
дипломат пихать? Лучше бы тебя деньгами премировали... Но ничего - часы сдам
знакомой в магазин. На эти деньги сумочку мне купим. Хоть какой-то толк от
твоего ушу.
Саня прервал сладкие мечты сообщением о милицейской радиосводке.
- Чего тогда сидишь?! - вырвала из кастрюли толкушку благоверная. - Иди
к милицейскому начальству, расскажи, как было дело на самом деле!
- Так они и поверят.
- Очную ставку требуй с бандюгой!
Ленка в расстройстве от ускользающих наградных денег гневно размахивала
толкушкой, не обращая внимания на разлетавшуюся по углам картошку.
- На фиг мне эти часы!
- Продадим. У меня сумочки приличной нет! Ты со своим ушу все
подработки забросил.
- Не пойду! - отрезал Саня.
- Дурак! - зашипела супруга.
Шип означал начало извержения вулкана. В ярости последней степени
супруга орать не могла. Природа, заботясь об ушах окружающих, обрезала
мощность. Зато шипение обжигало, как мартеновская печь.
- Дать бы тебе! - замахнулась супруга толкушкой.
Когда-то Саня собственноручно выточил ее из березового полена.
Увесистая, как палица, получилась.
- Ну, давай! - встал в позу наездника Саня. - Попади, если сможешь!
Бандит ножом не попал!
- Я попаду! - прошипела супруга и бросилась на Саню.
Как ей хотелось достать по мужниной головушке! Кто бы только знал! Хотя
бы разок от души приложиться! Приласкать на долгую память. Сил нет, как
остоелозил с этим ушу. Раньше то в детсадик сбегает, то в школу - постоянно
лишнюю копейку фотиком нащелкивал. Сейчас почти каждый день на тренировку, с
которой ползком вернется и все - не кантовать. Дать бы в лоб - может
прояснеет...
Но не получалось. Саня, пританцовывая, наматывал ушистые пассы руками,
перемещал корпус во все стороны, уходил от ударов. Ускользающее поведение
окончательно взбесило Ленку. Она увеличила частоту ударов до немыслимых
размеров. Толкушка накручивала бешенные траектории вблизи Саниной головы. Не
занимайся ушу, давно бы валялся в глубоком нокауте. Но с другой стороны -
жалко, что супруга не занималась, было бы легче. Ее размахивания носили
совершенно необразованный характер. Никакой логики.
Чем дальше заходил поединок, тем с большим трудом уворачивался Саня. Он
пытался по-ушистски ударить супругу взглядом, резко вперив в нее в глаза.
Пытался сжать свое время, об этом суперприеме поговорим ниже. Ничего Ленку
не брало. Включив ноги, Саня легко обесточил бы супругу, но не мог позволить
себе перейти к нападению! Только защита.
- Ванцуй! - истошно, как в троллейбусе, заорал Саня. - Ванцуй!
Бандюга с ножом от ушистского клича дрогнул, Ленке лишь масла добавил в
огонь ярости. Супруга еще больше возжелала сокрушить мужа.
- Идиот! - шипела.
- Давай! Давай! - подзадоривал Саня, отступая в комнату.
- На! - сделала выпад супруга и достала по лбу.
Удар был скользящим, Саня удержал его. Даже попросил в запале:
- Еще!
"Еще" не заставило себя ждать - прилетело тут же. Не вскользь.
Из глаз брызнули искры, Саня мешком рухнул на пол.
СХВАТКА ПОД ЗОНТИКОМ
Сенсей, как говорилось раньше, учил: днем и ночью будьте в боевой
готовности. Любого и каждого, рядом с вами в данную минуту находящегося,
хоть кум любимый, хоть сват дорогой, надо записывать в потенциального врага,
который метит на тебя наброситься. Хочешь выжить - загодя напрягай извилины
и, как пионер, будь готов к труду, особенно - обороне. И нападению тоже. Не
жди, пока жареный петух клюнет, просчитывай варианты нейтрализации
противника с наименьшими потерями.
Сам сенсей, где бы ни был - в автобусе, магазине, бане - на десять
ходов наперед видит, как нейтрализовать окружающих, начнись заваруха. Даже с
женщиной в интимно-постельной обстановке прокручивает в голове, каким
макаром вырубить даму, если вдруг выхватит из-под подушки нож, из-под
кровати молоток или какой другой смертельный урон вздумает нанести партнеру.
Самый сложный поединок в многолюдье, например, в транспорте, когда
теснота вокруг, как у сельдей в бочкотаре, и тебя к возможному сопернику
припечатали - не оторвать. В переполненном автобусе, если врасплох конфликт
застанет, в драке прилетит - мало не покажется. Поэтому гав не лови, шевели
мозгами. Тут надо видеть, как волк, во все стороны сразу и чувствовать всеми
фибрами затылка, что в тылу замышляется. Высшая арифметика у ушиста - выйти
сухим из воды в автобусной или трамвайной потасовке.
Саня приучал себя быть начеку в транспорте. "Зашел медведеподобный
здоровяк, - оценивал ситуацию. - Отключу пальцем в глаз. Или коленом в пах.
Девица справа. Маломощная. Но ладонь крепкая. Не исключено - коротистка.
Урыть в скулу локтем. И тут же ее хахалю левой по горлу... Стоп - здоровяк
лезет в карман. Если выхватит нож, резко нырнуть за спину девице".
Не дремал Саня в транспорте. Крушил попутчиков руками, ногами и головой
в нос. Попадись пассажиры, читающие чужие мысли, шарахались бы от такого
попутчика, как от ВИЧ-инфекции.
В тот день он ехал с тренировки. До тошнотиков упахался. Благо, в
автобусе было место, плюхнулся обессилено. Однако анализ обстановки провел.
Лицом к нему на сиденье ехали дамочка в шляпке и то ли китаец, то ли
кореец. Попробуй их разбери. Скорее - китайского происхождения. Дамочка была
в тупоносых туфлях на толстой подошве. "Может пнуть меня в голень", -
предположил Саня. В руках у дамочки был зонтик. "Может ткнуть в глаз", -
думал Саня дальше.
Однако главную опасность видел в китайце с большой сумкой на коленях. В
Китае все пропитано единоборствами. Хорошо, у него руки сумкой скованы.
Значит, надо самому освободиться. Саня поставил свой баул под ноги, заодно
голень от дамочки прикрыл.
Никто пока не нападал. Весеннее солнышко настойчиво светило в правый
глаз, мягко катил автобус, Саня, уработанный тренировкой, задремал. Да так
сладко, что не услышал, как по проходу пошел контролер. Когда он рявкнул над
ухом: "Билет!" - Сане послышалось "банзай!" В голову ударило: "Китаец на
сонного напал".
С ответным криком "ванцуй!" открыл глаза.
Но контролер не дрогнул.
- Че орешь?! - крепко схватил Саню за плечо.
Саня удивился, увидев перед собой не узкоглазое лицо. Но зверская,
пусть и европейская, физиономия говорила "началось". Перехватывая
инициативу, Саня первым ринулся в атаку. Вскочил с намерением отключить
нападающего ударом в голову. Контролер тоже был не лыком шит, берестой
подпоясан. Давно работал в своей должности. Каждый день на практике
тренировался в схватках за штраф. Без боя никто раскошеливаться не хотел.
Посему контролирующий зайцев держал ситуацию под контролем. Он ловко
увернулся от Саниного удара. И выхватил из-за пояса кусок резинового шланга,
наполненный свинцовыми шариками.
Вдобавок к шарикам, из другого конца салона летел поддержать контролера
мужичок-кондуктор. Саня получил по правой, ведущей, руке шлангом. Вдобавок
на ней повис кондуктор. Саня перешел в нападение ногой и достал противника в
причинное место. Разъяренный контролер замахнулся садануть обидчика по
голове свинцом в резиновой упаковке.
Возможно, наш ушист был бы повержен в прах профаном от спортивных
единоборств, но специалистом по автобусным, не выручи дамочка, сидевшая
рядом с китайцем.
- Сволочи! - набросилась на контролера с кондуктором.
Контролера пнула носком тупорылого туфля в голень. С шеи кондуктора
сорвала сумку и швырнула в проход. На пол полетели, разматывающиеся в полете
билеты, посыпались деньги. Кондуктор сразу потерял интерес к схватке. Без
того день был пустой, план летел псу под хвост. Сплошняком ездили с
удостоверениями да проездными, а тут еле набранное можно растерять. В конце
концов, что ему страдать за контролера? Кондуктор лихорадочно заползал по
полу.
- Нам по году зарплату не платят, а вы, шакалы позорные, последние
рубли из горла рвете! - закричала дамочка и достала контролера зонтиком в
ухо.
- Сучка! - заверещал тот и, замахнулся на дамочку шлангом, метя в
шляпку, под которой была голова.
Но дамочка попалась не промах в вопросах выживаемости. Даванула на
кнопку, зонтик с треском раскрылся перед носом у противника. Тот заметался
без оперативного простора.
- Сам ты сучка! - теснит дамочка потерявшего ориентиры контролера. - С
китайцев штраф бери! Они который год на нашем горбу ездят!
- Китайса платила! - вскочил китаец и поволок свою сумку по проходу. -
Билета потеряла.
В этот момент двери открылись, контролер под натиском зонтика вывалился
наружу!
- У меня проездной, - вослед ему прокричал Саня.
Победителем себя не чувствовал. Настоящий ушист должен уметь уйти от
драки, а он спровоцировал мордобой.
Сенсей был бы недоволен.
ПРОСТИ, ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ
Сенсей редко баловал питомцев личными достижениями в боевом искусстве,
лишь изредка легко подбегал к здоровенной висячей боксерской груше, в
высоком прыжке хлестко бил ногой. "Окажись на месте груши - жизнь уйдет из
вашей туши", - каламбурил Погранец. После такого удара к бабке не ходи -
клиент для ритуальных услуг готов. "Я сам себя порой боюсь", - говаривал в
хорошем настроении сенсей.
Как-то начал тренировку с рассказа:
- Сейчас драку пьяных наблюдал. Один второму по-колхозному в морду
хлесь! Тот кулем в грязь. Из носа кровь. На карачках лужу месит, матерится.
Наконец поднялся. И ну тыкать кулаками воздух, искать зубы собутыльника.
Снова пропустил удар в рожу... Пыхтят, бестолково машутся. Как умственные
уроды... Никакой эстетики. Пришли бы ко мне, научил, как без крови в пять
минут красиво уработать друг друга до смерти.
Сенсей, как человек русской национальности, не сразу ушистом родился.
По диплому - спортивный врач. Когда на него учился и схлестнулся с
ушу-спортом. Серьезно. Не только морды ногами бить. Китайский язык кинулся
осваивать после тренировок. Как у поэта горлана: "Я русский бы выучил только
за то - на нем разговаривал Ленин". В подлинниках хотел изучать классиков
борьбы. Да прокол вышел. Поехал первый раз в поднебесную империю и ну
поражать своим китайским. Дескать, не вашего азиатского с иероглифами
рода-племени, а запросто. Бойко тараторит, а никто из узких глаз большие не
делает. Будто у них каждый день полиглоты из России наезжают. Потом
прояснилось, что Федот а не тот. Язык на поверку манджурский вышел, а не
китайский. Зато в бесконтактном бое с местным мастером сенсей показал, что в
России тоже не лаптем ушу хлебают. Победил.
На каждой тренировке сенсей заставлял медитировать. Подключаться к
высшему разуму на предмет подпитки космической энергией. Одно дело борща
наелся, сала натрескался, другое - энергия негастрономического
происхождения. Не надо жарить, парить, жевать и переваривать. Вышел на связь
и качай в себя на личные нужды. Борщевая энергия дальше, чем куль поднять,
под глаз врезать не годится. Медитационная и лечит, когда надо, и калечит,
кого нужно. Без таблеток и достижений химической промышленности здоровья
правит, без экстрасенсов судьбу корректирует.
Самой собой, подключиться к всемогущему источнику не два пальца в
розетку сунуть. Метода такая, что прежде чем подпитаться энергией, вакуум в
голове организуй.
Чистоту наведи от мыслительного сора. Мозги ведь чем только не
загажены. Саня поначалу считал, плевое дело сидеть не думать. Как
прислушался, ой-е-ей! в голове словомешалка безостановочно крутится,
мыслемесилка беспрестанно вертится. Ужас, какой бедлам в сером веществе.
Кое-как Саня приноровился тормозить ту и другую. А ведь все равно - вроде
навел порядок, пустоту и чистоту, нет, какая-нибудь поганенькая мыслишка: "А
Ленка налево бегает!" - обязательно высунет язык.
Поэтому Сенсей перед медитацией гонял на разминке до мошек из глаз.
Чтобы никаких сил не оставалось у мыслительной аппаратуры на думательную
ерундистику. После лошадиной разминки садились в такую позу, что тоже не до
мыслей в голове. Больно. Ступня и голень должна одну линию на полу
составить, для чего на пятки садились, выпрямлять загибы. А параллельно
расширять сознание. И ведь все равно сор в голове оставался.
От сенсея его не скроешь. Посмотрит в глаза и палкой для очищения
тресь. Не по голове, а всяко разно лишнее из мозгов долой. Больно ведь.
Но для качественной связи с космосом мало мыслительный аппарат
очистить, требовалось предварительно органы настроить. Для чего сенсей учил
улыбаться. Не в спортзал, а вовнутрь. В глаза для начала улыбнись. Сними с
трудяг напряжение, какой только гадости не наглядятся за день. Не торопясь,
перейди в рот. Зубам с пломбами и без поулыбайся. Тоже не сахар жизнь.
Кариес точит, парадантоз расшатывает.
Слюну одари улыбкой. Проглатывая драгоценную влагу (выплевывать нельзя
- сила уйдет), улыбайся горлу, желудку, тонкой, и толстой кишкам... По всем
позвонкам до копчика пройдись с радостной физиономией. Хрустальный дворец,
то бишь хранилище клеток для продолжения рода, не забудь. Само собой -
остальную анатомию: сердце, печень, селезенку... Вот так с головы до пят
обласкайся, и в завершении улыбку в пупок на хранение помести.
Ничего в улыбчивое время не должно отвлекать, за стеной кто-то орет,
или пожарные машины с милицейскими наперегонки воют - не бери в голову. В
которой находится главная точка для медитации, по научному - чакра. Антенной
связывает она организм с космосом. Ловит, что сверху в тебя летит.
Когда сенсей взбадривал Саню палкой при медитации, Саня не обижался,
так хотел поскорее задействовать скрытые в организме способности. Заставить
работать чакры. В солнечном сплетении, вторая важная находится. Этакий
конденсатор, в который закачивается космическая энергия, поступающую в
головную чакру. Накопил и посылаешь в нужное место.
Помните, у Рериха картина: йог в Гималаях на вершине, льдом покрытой, в
летней набедренной повязке сидит. Смотришь на него и дрожь по телу. Снежные
горы, ветра студеные... Ему хоть бы хны, лед под задницей растопил, вот-вот
камни зашипят. Простыни мокрые кидай на спину - пар повалит.
В бою энергия из второй чакры, посланная в руку или в ногу, удары
усиливает, от чего противник летит и чахнет.
Под пупком сексуальная чакра располагается. Сенсей на ней внимание не
заострял. Погранец познакомился с теми, кто заострял. Йоги редкой
разновидности. Пупковые, называл их Саня. Сексчакра у них главная антенна
для подключения к вселенскому разуму.
Увидев хорошенькую девицу, не в туалете ее представляют, как Погранец.
Не душат зуд, что ниже пояса чешется, не гонят постельные фантазии, напротив
- лелеют для расширения сознания. У них специальная богиня есть - Шакти. Да
не поклоны бить по утрам и вечерам. По пупковой религии, сливаясь с Шакти,
заряжаешься космической энергией. С богиней, спросите, как слиться простому
смертному? Да никак. Зато любая женщина - заменитель Шакти. Полномочный, так
сказать, представитель в земных условиях. И канал для выхода в космос. У
пупковых йогов особый храм в Индии построен, где за закрытыми дверями
избранные расширяют с дублершами Шакти сознание до беспредельности.
Погранцу загорелось туда во что бы то ни стало. Ясно, интереснее, чем в
шаолиньском монастыре из ямы прыгать.
- Хрен ли по фигу, надоело заднему проходу улыбаться бестолку! -
откровенничал. - Никакого канала в высший разум! Дуб дубом сижу на
медитации! А с Шакти, чувствую, сделаю прорыв в освоении энергетического
бесконтактного воздействия! Сколько можно руками-ногами в морды целить?
И приглашал Саню пойти к поклонникам сексчакры.
- Не-е-е, жена не пустит, - отказывался Саня на агитацию Погранца.
Саня смотрел на расширение сознания с другой стороны. Рвался на
практике применять космическую энергию для корректировки личной
действительности, которая в Ленке заключалась. Уходит супруга в воскресенье,
якобы, на работу, Саня быстро принимает исходную позу, словомешалку и
мыслемесилку нейтрализует и мысленно крадется за женой. Рельефно
представляет в обществе мужчины. Вот хихикает, глазки строит. А Саня в этот
момент наводит на хахаля порчу. В его чакру, отвечающую за мужскую
боевитость, посылает импотентные импульсы. Для чего, по разумению Сани, надо
мысленно втыкать в сексчакру иголки, чтобы сдувалась "на полшестого".
У жены не спросишь, полюбовное дело на фоне медитационного воздействия
прошло на ура или пшикообразно? Но часто возвращалась недовольной. То,
ругается, клиент за час до заключения договора страхования машины влетел в
аварию, то передумал. А тут приходит злая, как Баба Яга. Застраховала мужика
от несчастного случая, он на следующий день в петлю...
На что надеялся? Нет бы, под машину сунуться, будто невзначай, или под
поезд...
Но вышло так, что заплатить страхагентству пришлось.
Развивались события трагическим порядком. Надоела мужику судьба
безработного. Жена долбит и долбит: иди работай!
- Где?
- Ямы копай! - посылала в один адрес.
Легко языком молоть. Он бы и за лопату взялся. Да ям тоже на всех не
хватает.
- Сколько буду тебя кормить? - билась в истерике супруга.
В прошлом радиомонтажница, в настоящем торговала на рынке. Работа
собачья - зимой и летом под небесным цветом. На открытом воздухе. Сибирь не
острова Фиджи. Намерзнется в лютый холод, напечется в дикую жару и орет:
"Иди ямы копай! Как жрать, аж бегом! А как денег добыть..."
Бедолага решил избавить семью от безработного рта и остальной анатомии.
Через повешенье. Заодно громкий акт протеста против невыносимой жизни
совершить. Для чего выбрал памятник Ленину, под которым когда-то принимали в
пионеры. Вихрастым пацаненком ярким апрельским днем звонко читал: "Как
повяжешь галстук - береги его! Он ведь с красным знаменем цвета одного!"
через много лет надумал промозглым ноябрьским утром повязать серый галстук.
Владимир Ильич удобно простирал правую руку в будущее. Наш безработный,
используя альпинистский опыт молодости, вскарабкался на вождя, к указующей
перспективу длани веревку с петлей закрепил, на шею орудие самоубийства
накинул, сказал: "Прости, Владимир Ильич", - и прыгнул в вечность.
Предварительно на последние деньги застраховался у Ленки.
Но если не везет, так кругом облом. В прямом и переносном смысле. Не
успела петля надежно захлестнуть горло - рука Ленина, не выдержав суицидной
нагрузки, обломилась у плеча. Арматура прогнила за давностью лет, зато бетон
легче не стал. С разгона ладонь вождя обрушилась на голову мужику, после
отеческого напутствия он сломал ногу, повредил позвоночник и в черепе дырка.
- Разве это несчастный случай? - возопило Ленкино страховое агентство в
суде.
- А разве из разряда счастливых? - обратился к тому же суду адвокат. -
Это ни что иное, как принуждение к самоубийству. Методичное подталкивание к
пропасти. Почему человек труда отчаялся на повешенье? Государственный завод,
которому верой и правдой служил у станка тридцать лет, на ладан дышит,
другой работы нет. Мой подзащитный не сам влез в петлю, не по своей воле
затянул ее, его заставили невыносимые условия жизни.
На Ленкину беду на защиту мужика поднялась оппозиционная
общественность. Наняла доку-адвоката, который процесс выиграл.
- Придурков страхуете! - кричал на Ленку начальник. - Вы что не можете
отличить нормального от у кого тараканы в голове?
"Неужели я?" - терзал себя Саня.
Он выпытал у Ленки, когда страховала покушавшегося на самоповешенье. И
получалось, в тот день Саня усиленно медитировал против хахаля. А вдруг
произошел сбой в программе, он сдул чакру у мужика висельника?
При этом с одной стороны восхищался открывшимся способностям, с другой
- смотрел на себя с опаской. Прямо как сенсей - "сам себя боюсь".
МОНАХ ИЗ МЕДИТАЦИИ
Как-то вечером медитировал Саня в полутемной комнате. Для начала, как
всегда, чисткой головы занялся. Для этого наловчился применять хороший
прием: представлять метлу разлапистую с длинной ручкой, махнешь - и любая
мысль летит в пятый угол. Настраиваясь на расширение сознания, шуровал Саня
дворницким инструментом по всем извилинам. Подумалось, к примеру, на
тренировке: "Че это Погранец язык показывает?" - и вместо ответного языка
шварк метлой. Вспомнил: "Ленка опять в субботу куда-то бегала", - еще раз
махнул. Влетело: "Вот бы летом на море!" Как влетело, так и обратно
проваливай. Как пропеллер метла крутилась.
В тот раз тоже пришлось попотеть, очищая каналы к высшему разуму.
Наконец, освободился от мозгового сора, настроился на связь с космосом. И
раз: гость в пустой голове нарисовался. Шаолиньский монах, будто на экране,
возник в цветном изображении. В позе лотос сидит, сверху из оранжевой
хламиды голова бритая торчит, снизу - ноги босые. Глаза, как и положено,
узкие, и прямо в мозги вещает: "Буду расширять тебе сознание". Саня еще
отметил: "Во, чешет! Без акцента!" Монах мгновенно съюморил: "Моя осень
карашо русский балакай".
"Растяжке времени научишь?" - вырвалось у Сани меркантильное.
Сенсей объяснял, что расширение сознания позволяет время, как гармазу,
сжимать-растягивать. В бою противник молотит всеми конечностями, а ты свои
секунды сжал, и его удары - черепашья возня в балете "Лебединое озеро".
Сенсей однажды показывал видеофильм с китайским мастером. Ветеран из
серии: сидел бы, дедуль, на печи да глодал вставной челестью кирпичи.
Маленький, плюгавенький. Больно смотреть, как передвигается. Давно пора под
березку или сакуру, а внучка в спортзал притащила. Где начались чудеса в
ушистком решете. Окружают деда десяток молодых бойцов. И разом бросаются на
старичка без скидок на преклонный возраст. Ну, думаешь, хана пенсионеру,
мокрого места не останется.
Дудки. Смертельные удары молодняка воздух месят, КПД ноль целых фиг
десятых. Дед сделал свирепым нападающим ручкой, они наступают крошить
ветхого соперника, а он уже в сторонке усмехается. Почему? Да потому, что
время изменил. Нападающие для него как в замедленном кино плавают. Тогда как
дед для них сверхзвуковым сделался. Вышел из окружения, никто не заметил.
Когда хватились: что? где? - ветеран сам перешел в наступление. Айда всех
отключать. А эти не могут въехать - откуда прилетает то пяткой в лоб, то
кулаком по лбу.
Саня страх как хотел научиться распоряжаться секундами в таком же
разрезе.
"Обучу время растягивать, - пообещал шаолиньский монах. -
Энергетическим ударам. Только медитируй каждый вечер". "Жена мешает", -
пожаловался Саня. "Ты ее с балкона", - вроде как пошутил монах и исчез из
головы.
К той поре Саня начал Погранца доставать в мастерстве. Во всяком разе,
из метровой ямы вылетал, как черт из бочки, а Погранец никак эту глубину
осилить не мог. Перещеголял вчерашний салага. Гонористому Погранцу не
нравился прыгательный прогресс товарища по ушу. Начал донимать того. При
всяком удобном случае норовил ткнуть Саню в бок натренированным о стену
указательным пальцем: "Дай пробью!" Саня увиливал от дырокольного
эксперимента. Вдруг и вправду насквозь продырявит. Силушка в двух метрах
Погранца была немеряной.
Еще вязался к Сане спаринговать. Был из тех, у кого живот болит, если
никого не зацепит, не разозлит. Погранцу мало кто из секции мог
противостоять. Поэтому выберет очередную жертву и начинает выводить из
равновесия, вызывая на поединок.
Сенсей никогда не ставил Саню с Погранцом в пару, разные весовые
категории, до травматизма недалеко. Но Погранец начал подбираться к Сане:
"Че, мадражь в коленках?" - заводил. Саня отмахивался, кому охота с таким
костоломом связываться. Однажды тренера не было, Погранец двинул буром:
- Ну-ка покажи, чему с пузом научился? Это не из ямы дураком скакать!
Грешил против истины - Саня от жировых излишеств почти избавился.
Погранец отскочил на пару метров, в стойку встал и ну давить на
психику. Руками, ногами выпады делает и орет:
- Сейчас нашпигую сало!
Дескать, покажу тебе ушистскую мать! Увидишь, где китайские раки
зимуют! Саня дуэль не принимает. Отмахивается - иди ты в болото. Тогда
Погранец заорал на весь зал в самое больное место: "Твою бабу вчера с
мужиком видел, на "мерсе" ехала!"
Погранцу в данный момент соврать - раз плюнуть. А все равно Сане будто
двести двадцать в голову шарахнуло из оголенного провода. Бросился мстить
обидчику. И куда агрессия Погранца вместе с мастерством девались? Как ни
прыгал отключить Саню ногой или другим приемом, как ни махал ручищами перед
носом у противника - никакого навара. Погранцу казалось, он ураган и смерч в
глазах Сани. Испепеляющее торнадо. А было наоборот - как балетный лебедь
перед смертью. Сане осталось въехать умирающему в лоб, избавляя от напрасных
мучений.
"Лебедь" подкошенно рухнул, "крылья" по полу разбросал.
- Как это я пропустил? - поднялся из нокаута Погранец. - Ладно, Санчик,
за мной должок.
Недели через две сунулся вернуть его. Про жену-изменщицу не кричал.
Саня сам рану вспомнил. И снова секунды сорвались опережать реальное время.
Второй раз Погранец из молниеносного бойца превратился в балерину
только черепах беременных ловить. Пообещали на радостях меня за содействие в
задержании представить к ценному подарку, типа часов.
- Конечно, должны вручить награду ценную! Без тебя бы от дохлого осла
уши поймали. Там, наверное, полный дипломат денег. Долларов. Че наши-то в
дипломат пихать? Лучше бы тебя деньгами премировали... Но ничего - часы сдам
знакомой в магазин. На эти деньги сумочку мне купим. Хоть какой-то толк от
твоего ушу.
Саня прервал сладкие мечты сообщением о милицейской радиосводке.
- Чего тогда сидишь?! - вырвала из кастрюли толкушку благоверная. - Иди
к милицейскому начальству, расскажи, как было дело на самом деле!
- Так они и поверят.
- Очную ставку требуй с бандюгой!
Ленка в расстройстве от ускользающих наградных денег гневно размахивала
толкушкой, не обращая внимания на разлетавшуюся по углам картошку.
- На фиг мне эти часы!
- Продадим. У меня сумочки приличной нет! Ты со своим ушу все
подработки забросил.
- Не пойду! - отрезал Саня.
- Дурак! - зашипела супруга.
Шип означал начало извержения вулкана. В ярости последней степени
супруга орать не могла. Природа, заботясь об ушах окружающих, обрезала
мощность. Зато шипение обжигало, как мартеновская печь.
- Дать бы тебе! - замахнулась супруга толкушкой.
Когда-то Саня собственноручно выточил ее из березового полена.
Увесистая, как палица, получилась.
- Ну, давай! - встал в позу наездника Саня. - Попади, если сможешь!
Бандит ножом не попал!
- Я попаду! - прошипела супруга и бросилась на Саню.
Как ей хотелось достать по мужниной головушке! Кто бы только знал! Хотя
бы разок от души приложиться! Приласкать на долгую память. Сил нет, как
остоелозил с этим ушу. Раньше то в детсадик сбегает, то в школу - постоянно
лишнюю копейку фотиком нащелкивал. Сейчас почти каждый день на тренировку, с
которой ползком вернется и все - не кантовать. Дать бы в лоб - может
прояснеет...
Но не получалось. Саня, пританцовывая, наматывал ушистые пассы руками,
перемещал корпус во все стороны, уходил от ударов. Ускользающее поведение
окончательно взбесило Ленку. Она увеличила частоту ударов до немыслимых
размеров. Толкушка накручивала бешенные траектории вблизи Саниной головы. Не
занимайся ушу, давно бы валялся в глубоком нокауте. Но с другой стороны -
жалко, что супруга не занималась, было бы легче. Ее размахивания носили
совершенно необразованный характер. Никакой логики.
Чем дальше заходил поединок, тем с большим трудом уворачивался Саня. Он
пытался по-ушистски ударить супругу взглядом, резко вперив в нее в глаза.
Пытался сжать свое время, об этом суперприеме поговорим ниже. Ничего Ленку
не брало. Включив ноги, Саня легко обесточил бы супругу, но не мог позволить
себе перейти к нападению! Только защита.
- Ванцуй! - истошно, как в троллейбусе, заорал Саня. - Ванцуй!
Бандюга с ножом от ушистского клича дрогнул, Ленке лишь масла добавил в
огонь ярости. Супруга еще больше возжелала сокрушить мужа.
- Идиот! - шипела.
- Давай! Давай! - подзадоривал Саня, отступая в комнату.
- На! - сделала выпад супруга и достала по лбу.
Удар был скользящим, Саня удержал его. Даже попросил в запале:
- Еще!
"Еще" не заставило себя ждать - прилетело тут же. Не вскользь.
Из глаз брызнули искры, Саня мешком рухнул на пол.
СХВАТКА ПОД ЗОНТИКОМ
Сенсей, как говорилось раньше, учил: днем и ночью будьте в боевой
готовности. Любого и каждого, рядом с вами в данную минуту находящегося,
хоть кум любимый, хоть сват дорогой, надо записывать в потенциального врага,
который метит на тебя наброситься. Хочешь выжить - загодя напрягай извилины
и, как пионер, будь готов к труду, особенно - обороне. И нападению тоже. Не
жди, пока жареный петух клюнет, просчитывай варианты нейтрализации
противника с наименьшими потерями.
Сам сенсей, где бы ни был - в автобусе, магазине, бане - на десять
ходов наперед видит, как нейтрализовать окружающих, начнись заваруха. Даже с
женщиной в интимно-постельной обстановке прокручивает в голове, каким
макаром вырубить даму, если вдруг выхватит из-под подушки нож, из-под
кровати молоток или какой другой смертельный урон вздумает нанести партнеру.
Самый сложный поединок в многолюдье, например, в транспорте, когда
теснота вокруг, как у сельдей в бочкотаре, и тебя к возможному сопернику
припечатали - не оторвать. В переполненном автобусе, если врасплох конфликт
застанет, в драке прилетит - мало не покажется. Поэтому гав не лови, шевели
мозгами. Тут надо видеть, как волк, во все стороны сразу и чувствовать всеми
фибрами затылка, что в тылу замышляется. Высшая арифметика у ушиста - выйти
сухим из воды в автобусной или трамвайной потасовке.
Саня приучал себя быть начеку в транспорте. "Зашел медведеподобный
здоровяк, - оценивал ситуацию. - Отключу пальцем в глаз. Или коленом в пах.
Девица справа. Маломощная. Но ладонь крепкая. Не исключено - коротистка.
Урыть в скулу локтем. И тут же ее хахалю левой по горлу... Стоп - здоровяк
лезет в карман. Если выхватит нож, резко нырнуть за спину девице".
Не дремал Саня в транспорте. Крушил попутчиков руками, ногами и головой
в нос. Попадись пассажиры, читающие чужие мысли, шарахались бы от такого
попутчика, как от ВИЧ-инфекции.
В тот день он ехал с тренировки. До тошнотиков упахался. Благо, в
автобусе было место, плюхнулся обессилено. Однако анализ обстановки провел.
Лицом к нему на сиденье ехали дамочка в шляпке и то ли китаец, то ли
кореец. Попробуй их разбери. Скорее - китайского происхождения. Дамочка была
в тупоносых туфлях на толстой подошве. "Может пнуть меня в голень", -
предположил Саня. В руках у дамочки был зонтик. "Может ткнуть в глаз", -
думал Саня дальше.
Однако главную опасность видел в китайце с большой сумкой на коленях. В
Китае все пропитано единоборствами. Хорошо, у него руки сумкой скованы.
Значит, надо самому освободиться. Саня поставил свой баул под ноги, заодно
голень от дамочки прикрыл.
Никто пока не нападал. Весеннее солнышко настойчиво светило в правый
глаз, мягко катил автобус, Саня, уработанный тренировкой, задремал. Да так
сладко, что не услышал, как по проходу пошел контролер. Когда он рявкнул над
ухом: "Билет!" - Сане послышалось "банзай!" В голову ударило: "Китаец на
сонного напал".
С ответным криком "ванцуй!" открыл глаза.
Но контролер не дрогнул.
- Че орешь?! - крепко схватил Саню за плечо.
Саня удивился, увидев перед собой не узкоглазое лицо. Но зверская,
пусть и европейская, физиономия говорила "началось". Перехватывая
инициативу, Саня первым ринулся в атаку. Вскочил с намерением отключить
нападающего ударом в голову. Контролер тоже был не лыком шит, берестой
подпоясан. Давно работал в своей должности. Каждый день на практике
тренировался в схватках за штраф. Без боя никто раскошеливаться не хотел.
Посему контролирующий зайцев держал ситуацию под контролем. Он ловко
увернулся от Саниного удара. И выхватил из-за пояса кусок резинового шланга,
наполненный свинцовыми шариками.
Вдобавок к шарикам, из другого конца салона летел поддержать контролера
мужичок-кондуктор. Саня получил по правой, ведущей, руке шлангом. Вдобавок
на ней повис кондуктор. Саня перешел в нападение ногой и достал противника в
причинное место. Разъяренный контролер замахнулся садануть обидчика по
голове свинцом в резиновой упаковке.
Возможно, наш ушист был бы повержен в прах профаном от спортивных
единоборств, но специалистом по автобусным, не выручи дамочка, сидевшая
рядом с китайцем.
- Сволочи! - набросилась на контролера с кондуктором.
Контролера пнула носком тупорылого туфля в голень. С шеи кондуктора
сорвала сумку и швырнула в проход. На пол полетели, разматывающиеся в полете
билеты, посыпались деньги. Кондуктор сразу потерял интерес к схватке. Без
того день был пустой, план летел псу под хвост. Сплошняком ездили с
удостоверениями да проездными, а тут еле набранное можно растерять. В конце
концов, что ему страдать за контролера? Кондуктор лихорадочно заползал по
полу.
- Нам по году зарплату не платят, а вы, шакалы позорные, последние
рубли из горла рвете! - закричала дамочка и достала контролера зонтиком в
ухо.
- Сучка! - заверещал тот и, замахнулся на дамочку шлангом, метя в
шляпку, под которой была голова.
Но дамочка попалась не промах в вопросах выживаемости. Даванула на
кнопку, зонтик с треском раскрылся перед носом у противника. Тот заметался
без оперативного простора.
- Сам ты сучка! - теснит дамочка потерявшего ориентиры контролера. - С
китайцев штраф бери! Они который год на нашем горбу ездят!
- Китайса платила! - вскочил китаец и поволок свою сумку по проходу. -
Билета потеряла.
В этот момент двери открылись, контролер под натиском зонтика вывалился
наружу!
- У меня проездной, - вослед ему прокричал Саня.
Победителем себя не чувствовал. Настоящий ушист должен уметь уйти от
драки, а он спровоцировал мордобой.
Сенсей был бы недоволен.
ПРОСТИ, ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ
Сенсей редко баловал питомцев личными достижениями в боевом искусстве,
лишь изредка легко подбегал к здоровенной висячей боксерской груше, в
высоком прыжке хлестко бил ногой. "Окажись на месте груши - жизнь уйдет из
вашей туши", - каламбурил Погранец. После такого удара к бабке не ходи -
клиент для ритуальных услуг готов. "Я сам себя порой боюсь", - говаривал в
хорошем настроении сенсей.
Как-то начал тренировку с рассказа:
- Сейчас драку пьяных наблюдал. Один второму по-колхозному в морду
хлесь! Тот кулем в грязь. Из носа кровь. На карачках лужу месит, матерится.
Наконец поднялся. И ну тыкать кулаками воздух, искать зубы собутыльника.
Снова пропустил удар в рожу... Пыхтят, бестолково машутся. Как умственные
уроды... Никакой эстетики. Пришли бы ко мне, научил, как без крови в пять
минут красиво уработать друг друга до смерти.
Сенсей, как человек русской национальности, не сразу ушистом родился.
По диплому - спортивный врач. Когда на него учился и схлестнулся с
ушу-спортом. Серьезно. Не только морды ногами бить. Китайский язык кинулся
осваивать после тренировок. Как у поэта горлана: "Я русский бы выучил только
за то - на нем разговаривал Ленин". В подлинниках хотел изучать классиков
борьбы. Да прокол вышел. Поехал первый раз в поднебесную империю и ну
поражать своим китайским. Дескать, не вашего азиатского с иероглифами
рода-племени, а запросто. Бойко тараторит, а никто из узких глаз большие не
делает. Будто у них каждый день полиглоты из России наезжают. Потом
прояснилось, что Федот а не тот. Язык на поверку манджурский вышел, а не
китайский. Зато в бесконтактном бое с местным мастером сенсей показал, что в
России тоже не лаптем ушу хлебают. Победил.
На каждой тренировке сенсей заставлял медитировать. Подключаться к
высшему разуму на предмет подпитки космической энергией. Одно дело борща
наелся, сала натрескался, другое - энергия негастрономического
происхождения. Не надо жарить, парить, жевать и переваривать. Вышел на связь
и качай в себя на личные нужды. Борщевая энергия дальше, чем куль поднять,
под глаз врезать не годится. Медитационная и лечит, когда надо, и калечит,
кого нужно. Без таблеток и достижений химической промышленности здоровья
правит, без экстрасенсов судьбу корректирует.
Самой собой, подключиться к всемогущему источнику не два пальца в
розетку сунуть. Метода такая, что прежде чем подпитаться энергией, вакуум в
голове организуй.
Чистоту наведи от мыслительного сора. Мозги ведь чем только не
загажены. Саня поначалу считал, плевое дело сидеть не думать. Как
прислушался, ой-е-ей! в голове словомешалка безостановочно крутится,
мыслемесилка беспрестанно вертится. Ужас, какой бедлам в сером веществе.
Кое-как Саня приноровился тормозить ту и другую. А ведь все равно - вроде
навел порядок, пустоту и чистоту, нет, какая-нибудь поганенькая мыслишка: "А
Ленка налево бегает!" - обязательно высунет язык.
Поэтому Сенсей перед медитацией гонял на разминке до мошек из глаз.
Чтобы никаких сил не оставалось у мыслительной аппаратуры на думательную
ерундистику. После лошадиной разминки садились в такую позу, что тоже не до
мыслей в голове. Больно. Ступня и голень должна одну линию на полу
составить, для чего на пятки садились, выпрямлять загибы. А параллельно
расширять сознание. И ведь все равно сор в голове оставался.
От сенсея его не скроешь. Посмотрит в глаза и палкой для очищения
тресь. Не по голове, а всяко разно лишнее из мозгов долой. Больно ведь.
Но для качественной связи с космосом мало мыслительный аппарат
очистить, требовалось предварительно органы настроить. Для чего сенсей учил
улыбаться. Не в спортзал, а вовнутрь. В глаза для начала улыбнись. Сними с
трудяг напряжение, какой только гадости не наглядятся за день. Не торопясь,
перейди в рот. Зубам с пломбами и без поулыбайся. Тоже не сахар жизнь.
Кариес точит, парадантоз расшатывает.
Слюну одари улыбкой. Проглатывая драгоценную влагу (выплевывать нельзя
- сила уйдет), улыбайся горлу, желудку, тонкой, и толстой кишкам... По всем
позвонкам до копчика пройдись с радостной физиономией. Хрустальный дворец,
то бишь хранилище клеток для продолжения рода, не забудь. Само собой -
остальную анатомию: сердце, печень, селезенку... Вот так с головы до пят
обласкайся, и в завершении улыбку в пупок на хранение помести.
Ничего в улыбчивое время не должно отвлекать, за стеной кто-то орет,
или пожарные машины с милицейскими наперегонки воют - не бери в голову. В
которой находится главная точка для медитации, по научному - чакра. Антенной
связывает она организм с космосом. Ловит, что сверху в тебя летит.
Когда сенсей взбадривал Саню палкой при медитации, Саня не обижался,
так хотел поскорее задействовать скрытые в организме способности. Заставить
работать чакры. В солнечном сплетении, вторая важная находится. Этакий
конденсатор, в который закачивается космическая энергия, поступающую в
головную чакру. Накопил и посылаешь в нужное место.
Помните, у Рериха картина: йог в Гималаях на вершине, льдом покрытой, в
летней набедренной повязке сидит. Смотришь на него и дрожь по телу. Снежные
горы, ветра студеные... Ему хоть бы хны, лед под задницей растопил, вот-вот
камни зашипят. Простыни мокрые кидай на спину - пар повалит.
В бою энергия из второй чакры, посланная в руку или в ногу, удары
усиливает, от чего противник летит и чахнет.
Под пупком сексуальная чакра располагается. Сенсей на ней внимание не
заострял. Погранец познакомился с теми, кто заострял. Йоги редкой
разновидности. Пупковые, называл их Саня. Сексчакра у них главная антенна
для подключения к вселенскому разуму.
Увидев хорошенькую девицу, не в туалете ее представляют, как Погранец.
Не душат зуд, что ниже пояса чешется, не гонят постельные фантазии, напротив
- лелеют для расширения сознания. У них специальная богиня есть - Шакти. Да
не поклоны бить по утрам и вечерам. По пупковой религии, сливаясь с Шакти,
заряжаешься космической энергией. С богиней, спросите, как слиться простому
смертному? Да никак. Зато любая женщина - заменитель Шакти. Полномочный, так
сказать, представитель в земных условиях. И канал для выхода в космос. У
пупковых йогов особый храм в Индии построен, где за закрытыми дверями
избранные расширяют с дублершами Шакти сознание до беспредельности.
Погранцу загорелось туда во что бы то ни стало. Ясно, интереснее, чем в
шаолиньском монастыре из ямы прыгать.
- Хрен ли по фигу, надоело заднему проходу улыбаться бестолку! -
откровенничал. - Никакого канала в высший разум! Дуб дубом сижу на
медитации! А с Шакти, чувствую, сделаю прорыв в освоении энергетического
бесконтактного воздействия! Сколько можно руками-ногами в морды целить?
И приглашал Саню пойти к поклонникам сексчакры.
- Не-е-е, жена не пустит, - отказывался Саня на агитацию Погранца.
Саня смотрел на расширение сознания с другой стороны. Рвался на
практике применять космическую энергию для корректировки личной
действительности, которая в Ленке заключалась. Уходит супруга в воскресенье,
якобы, на работу, Саня быстро принимает исходную позу, словомешалку и
мыслемесилку нейтрализует и мысленно крадется за женой. Рельефно
представляет в обществе мужчины. Вот хихикает, глазки строит. А Саня в этот
момент наводит на хахаля порчу. В его чакру, отвечающую за мужскую
боевитость, посылает импотентные импульсы. Для чего, по разумению Сани, надо
мысленно втыкать в сексчакру иголки, чтобы сдувалась "на полшестого".
У жены не спросишь, полюбовное дело на фоне медитационного воздействия
прошло на ура или пшикообразно? Но часто возвращалась недовольной. То,
ругается, клиент за час до заключения договора страхования машины влетел в
аварию, то передумал. А тут приходит злая, как Баба Яга. Застраховала мужика
от несчастного случая, он на следующий день в петлю...
На что надеялся? Нет бы, под машину сунуться, будто невзначай, или под
поезд...
Но вышло так, что заплатить страхагентству пришлось.
Развивались события трагическим порядком. Надоела мужику судьба
безработного. Жена долбит и долбит: иди работай!
- Где?
- Ямы копай! - посылала в один адрес.
Легко языком молоть. Он бы и за лопату взялся. Да ям тоже на всех не
хватает.
- Сколько буду тебя кормить? - билась в истерике супруга.
В прошлом радиомонтажница, в настоящем торговала на рынке. Работа
собачья - зимой и летом под небесным цветом. На открытом воздухе. Сибирь не
острова Фиджи. Намерзнется в лютый холод, напечется в дикую жару и орет:
"Иди ямы копай! Как жрать, аж бегом! А как денег добыть..."
Бедолага решил избавить семью от безработного рта и остальной анатомии.
Через повешенье. Заодно громкий акт протеста против невыносимой жизни
совершить. Для чего выбрал памятник Ленину, под которым когда-то принимали в
пионеры. Вихрастым пацаненком ярким апрельским днем звонко читал: "Как
повяжешь галстук - береги его! Он ведь с красным знаменем цвета одного!"
через много лет надумал промозглым ноябрьским утром повязать серый галстук.
Владимир Ильич удобно простирал правую руку в будущее. Наш безработный,
используя альпинистский опыт молодости, вскарабкался на вождя, к указующей
перспективу длани веревку с петлей закрепил, на шею орудие самоубийства
накинул, сказал: "Прости, Владимир Ильич", - и прыгнул в вечность.
Предварительно на последние деньги застраховался у Ленки.
Но если не везет, так кругом облом. В прямом и переносном смысле. Не
успела петля надежно захлестнуть горло - рука Ленина, не выдержав суицидной
нагрузки, обломилась у плеча. Арматура прогнила за давностью лет, зато бетон
легче не стал. С разгона ладонь вождя обрушилась на голову мужику, после
отеческого напутствия он сломал ногу, повредил позвоночник и в черепе дырка.
- Разве это несчастный случай? - возопило Ленкино страховое агентство в
суде.
- А разве из разряда счастливых? - обратился к тому же суду адвокат. -
Это ни что иное, как принуждение к самоубийству. Методичное подталкивание к
пропасти. Почему человек труда отчаялся на повешенье? Государственный завод,
которому верой и правдой служил у станка тридцать лет, на ладан дышит,
другой работы нет. Мой подзащитный не сам влез в петлю, не по своей воле
затянул ее, его заставили невыносимые условия жизни.
На Ленкину беду на защиту мужика поднялась оппозиционная
общественность. Наняла доку-адвоката, который процесс выиграл.
- Придурков страхуете! - кричал на Ленку начальник. - Вы что не можете
отличить нормального от у кого тараканы в голове?
"Неужели я?" - терзал себя Саня.
Он выпытал у Ленки, когда страховала покушавшегося на самоповешенье. И
получалось, в тот день Саня усиленно медитировал против хахаля. А вдруг
произошел сбой в программе, он сдул чакру у мужика висельника?
При этом с одной стороны восхищался открывшимся способностям, с другой
- смотрел на себя с опаской. Прямо как сенсей - "сам себя боюсь".
МОНАХ ИЗ МЕДИТАЦИИ
Как-то вечером медитировал Саня в полутемной комнате. Для начала, как
всегда, чисткой головы занялся. Для этого наловчился применять хороший
прием: представлять метлу разлапистую с длинной ручкой, махнешь - и любая
мысль летит в пятый угол. Настраиваясь на расширение сознания, шуровал Саня
дворницким инструментом по всем извилинам. Подумалось, к примеру, на
тренировке: "Че это Погранец язык показывает?" - и вместо ответного языка
шварк метлой. Вспомнил: "Ленка опять в субботу куда-то бегала", - еще раз
махнул. Влетело: "Вот бы летом на море!" Как влетело, так и обратно
проваливай. Как пропеллер метла крутилась.
В тот раз тоже пришлось попотеть, очищая каналы к высшему разуму.
Наконец, освободился от мозгового сора, настроился на связь с космосом. И
раз: гость в пустой голове нарисовался. Шаолиньский монах, будто на экране,
возник в цветном изображении. В позе лотос сидит, сверху из оранжевой
хламиды голова бритая торчит, снизу - ноги босые. Глаза, как и положено,
узкие, и прямо в мозги вещает: "Буду расширять тебе сознание". Саня еще
отметил: "Во, чешет! Без акцента!" Монах мгновенно съюморил: "Моя осень
карашо русский балакай".
"Растяжке времени научишь?" - вырвалось у Сани меркантильное.
Сенсей объяснял, что расширение сознания позволяет время, как гармазу,
сжимать-растягивать. В бою противник молотит всеми конечностями, а ты свои
секунды сжал, и его удары - черепашья возня в балете "Лебединое озеро".
Сенсей однажды показывал видеофильм с китайским мастером. Ветеран из
серии: сидел бы, дедуль, на печи да глодал вставной челестью кирпичи.
Маленький, плюгавенький. Больно смотреть, как передвигается. Давно пора под
березку или сакуру, а внучка в спортзал притащила. Где начались чудеса в
ушистком решете. Окружают деда десяток молодых бойцов. И разом бросаются на
старичка без скидок на преклонный возраст. Ну, думаешь, хана пенсионеру,
мокрого места не останется.
Дудки. Смертельные удары молодняка воздух месят, КПД ноль целых фиг
десятых. Дед сделал свирепым нападающим ручкой, они наступают крошить
ветхого соперника, а он уже в сторонке усмехается. Почему? Да потому, что
время изменил. Нападающие для него как в замедленном кино плавают. Тогда как
дед для них сверхзвуковым сделался. Вышел из окружения, никто не заметил.
Когда хватились: что? где? - ветеран сам перешел в наступление. Айда всех
отключать. А эти не могут въехать - откуда прилетает то пяткой в лоб, то
кулаком по лбу.
Саня страх как хотел научиться распоряжаться секундами в таком же
разрезе.
"Обучу время растягивать, - пообещал шаолиньский монах. -
Энергетическим ударам. Только медитируй каждый вечер". "Жена мешает", -
пожаловался Саня. "Ты ее с балкона", - вроде как пошутил монах и исчез из
головы.
К той поре Саня начал Погранца доставать в мастерстве. Во всяком разе,
из метровой ямы вылетал, как черт из бочки, а Погранец никак эту глубину
осилить не мог. Перещеголял вчерашний салага. Гонористому Погранцу не
нравился прыгательный прогресс товарища по ушу. Начал донимать того. При
всяком удобном случае норовил ткнуть Саню в бок натренированным о стену
указательным пальцем: "Дай пробью!" Саня увиливал от дырокольного
эксперимента. Вдруг и вправду насквозь продырявит. Силушка в двух метрах
Погранца была немеряной.
Еще вязался к Сане спаринговать. Был из тех, у кого живот болит, если
никого не зацепит, не разозлит. Погранцу мало кто из секции мог
противостоять. Поэтому выберет очередную жертву и начинает выводить из
равновесия, вызывая на поединок.
Сенсей никогда не ставил Саню с Погранцом в пару, разные весовые
категории, до травматизма недалеко. Но Погранец начал подбираться к Сане:
"Че, мадражь в коленках?" - заводил. Саня отмахивался, кому охота с таким
костоломом связываться. Однажды тренера не было, Погранец двинул буром:
- Ну-ка покажи, чему с пузом научился? Это не из ямы дураком скакать!
Грешил против истины - Саня от жировых излишеств почти избавился.
Погранец отскочил на пару метров, в стойку встал и ну давить на
психику. Руками, ногами выпады делает и орет:
- Сейчас нашпигую сало!
Дескать, покажу тебе ушистскую мать! Увидишь, где китайские раки
зимуют! Саня дуэль не принимает. Отмахивается - иди ты в болото. Тогда
Погранец заорал на весь зал в самое больное место: "Твою бабу вчера с
мужиком видел, на "мерсе" ехала!"
Погранцу в данный момент соврать - раз плюнуть. А все равно Сане будто
двести двадцать в голову шарахнуло из оголенного провода. Бросился мстить
обидчику. И куда агрессия Погранца вместе с мастерством девались? Как ни
прыгал отключить Саню ногой или другим приемом, как ни махал ручищами перед
носом у противника - никакого навара. Погранцу казалось, он ураган и смерч в
глазах Сани. Испепеляющее торнадо. А было наоборот - как балетный лебедь
перед смертью. Сане осталось въехать умирающему в лоб, избавляя от напрасных
мучений.
"Лебедь" подкошенно рухнул, "крылья" по полу разбросал.
- Как это я пропустил? - поднялся из нокаута Погранец. - Ладно, Санчик,
за мной должок.
Недели через две сунулся вернуть его. Про жену-изменщицу не кричал.
Саня сам рану вспомнил. И снова секунды сорвались опережать реальное время.
Второй раз Погранец из молниеносного бойца превратился в балерину