- На унитаз, - давясь от смеха, сказал Торин. - У нас друг хочет, чтобы в его унитаз никто без его разрешения не облегчался.
Старик с пониманием покивал головой.
- Да, да, очень нужная вещь, особенно на день рождения. Как раз вчера завезли партию замков для унитазов. - Он взмахнул рукой и выудил из рукава большой амбарный замок. - А вот ключ к нему, - из того же рукава он выудил огромный ржавый ключ, размером с гаечный. - Вам с петлями или без?
- C, - ответил хоббит.
В это время, совсем некстати мешок Малыша замяукал.
- Что это у него там? - спросил старик, выуживая из кармана своих штанов огромный двуствольный обрез охотничьего ружья восьмого калибра. Животных мучаете? Я вас всех щас в сыр превращу, ибо я, - его голос вдруг загремел над сводами картофельного хранилища, - я - председатель ПЛЖ и БЗ.
- А что значит "ПЛЖ и БЗ"? - осведомился Торин. - Мы вообще-то хотим в эту партию вступить, поэтому решили принести бродячих тварей сюда, чтобы доказать как мы любим зверей, да.
- Да, точно! - подтвердили они. - Именно так все оно и есть, или что-то в этом роде, да, - Фолко и Малыш закивали как японские болванчики. В это время смелый Торин на всякий случай лег на пол, исчезнув из поля зрения старика, сидевшего за прилавком.
Старик подозрительно покосился на них.
- А чем докажете? - спросил он, не опуская своего страшного двуствольного чудовища.
- Вот! - заявил он, выудив из своих бездонных карманов старый пергамент. Он гласил:
"Все, что сделал податель сей бумаги, сделано с моего разрешения и на благо Средиземья.
Великий маг Средиземья Гэндальф
P.S. Это шутка! С 1 апреля Бильбо!".
Фолко нечаянно оторвал нижнюю часть пергамента (на которой размещалась приписка) и протянул неведомому старику.
- Ох, уж этот Гэндальф! - вскричал неведомый старик. - И вы, небось, такие же мошенники, как и он, - он подозрительно покосился на Малыша с Фолко. В это время несчастные коты замяукали так, словно им наступили на все лапы и хвосты. - В мою партию хотите вступить? Хорошее дело, - он высморкался в древний документ и, поучающе подняв свой кривой указательный палец, принялся тыкать им в табличку с таинственными буквами "ПЛЖ и БЗ".
- ПЛЖ и БЗ - это Партия Любителей Животных и Борьбы с Зоофилами! - его скрипучий голос задрожал при последних словах. - Мы принимаем всякого, кто своей доблестью доказал свою любовь к животным, - при этих словах, гусь-попугай уставился на Торина, продолжавшего лежать на полу, заткнув пальцами уши. - Немало зоофилов полегло под нашими меткими пулями! продолжал могучий старик, размахивая своим обрезом. - Когда-то, доверительно сообщил старикашка, - мы со стариной Гэнди были такими друзьями, - он закатил глазки. - Я тогда, сами понимаете, был высокопоставленной особой, но имени своего сказать не могу, ибо в противном случае, мне придется убить вас. Эй, а ты что тут разлегся, тут вам не ночлежка для гномов, - завопил вдруг полоумный старикашка, нацеливая дуло на Торина.
- Я запонку потерял, - сообщил Торин, сконфуженно улыбаясь. - А так, я очень люблю животных, - ухмыльнулся он, посматривая на "попугая". Редкая птица на плече волшебника в испуге спрятала свою голову под крылом. - Мы направляемся в долгий путь и, как борцы с зоофилами, хотели бы, вместо трех друзей, которых оставляем Вам, уважаемый Пелагаст, взять с собой одного. Вы не отпустите с нами "редкую" птицу? - руки Торина при этих словах потянулись к шее гуся, мысленно ее уже перекручивая.
Услышав такое, гусь заверещал, как полоумный и попытался взлететь. Однако, поскольку предусмотрительный Пелагаст (настоящее его имя мы не можем назвать читателям, так как нам придется в этом случае их, читателей, убить), привязал ноги гуся-попугая к своему плечу, то Фолко с друзьями с остолбеневшим видом пронаблюдали, как противный старикашка взлетел к потолку, затем принялся летать по большому зданию.
- Волшебство! - вскричал хоббит. - Я узнал тебя! Ты Великий и Ужасный... - его слова уже были готовы сорваться с губ, но, вспомнив, что старикашка обещал сделать с тем, кто узнает его имя, продолжил более спокойным голосом, - гм, вообще-то я не помню точно, наверное, я ошибся.
- То-то же! - проскрипел Пелагаст, со свистом проносясь над хоббитом и его друзьями.
- Ну, че, пойдем, - смачно предложил молчаливый (иногда) Маленький Гном. - Или будем и дальше смотреть, как он летает? Я еще понимаю если "попугай" нагадит нам на голову, а если председатель ПЛЖ и БЗ, то это уже совершенно другой компот!
Друзья были склонны разделить его мнение, но тут вдруг Торин вспомнил, что хоббиту нужно хоть какое-нибудь оружие, поскольку они пускаются в далекий и опасный путь. Услышав это, Пелагаст дал "редкой птице" по кумполу прикладом обреза и, естественно, сверзился вниз вместе с ней, прямо на полугнилой прилавок, в котором и застрял, словно толстяк на унитазе.
- У меня лучшее оружие во всем Средиземье! - сообщил он друзьям, дергаясь и гримасничая, как клоун.
- Ненавижу клоунов, - сообщил Фолко Торину и тот с ним согласился.
Спустя еще десять минут, когда старикашка убедился, что выбраться самому из пробитого прилавка ему не удастся, а наши друзья согласились ему бескорыстно помочь, если он в свою очередь одолжит на время похода хоббиту мало-мальски подходящее вооружение. Топор Торина сверкнул в его руках, как глаза вора, увидевшего, куда хозяин прячет ключ от дома. С гулким стуком он врубился в прилавок и, сломался пополам в рукояти.
- В этом прилавке всего один гвоздь! - сообщил старикашка. - И один недоумок ухитрился попасть именно по нему.
- Дай-ка я попробую, - предложил хоббит, вытаскивая из кармана динамитную шашку. Порывшись в карманах, он поджег ее и бросил под прилавок.
- А-А-А, - возопил старик после чего, каким-то чудесным образом разломал прилавок голыми руками и, выбравшись из-под обломков, бросился на пол, заткнув уши. Но взрыва не последовало. Поднявшись, старикашка увидел динамитную шашку в руках хоббита.
- Она же учебная, - сообщил хоббит старикашке и своим друзьям, тоже поднимающимся с пола в полном недоумении. - Я ее у Рогволда в рюкзаке нашел.
- Как же я сразу не догадался! - возмущенно возопил старикашка. - Таких отморозков, как вы, в этот город мог притащить только Рогволд - Смурной Пень, мать его за ногу! Пошли вон отсюда! Все здесь мне разнесли. И котов своих блохастых забирайте, - в сильном возбуждении, Пелагаст несколько раз пнул по мешку с несчастными зверушками, которые тут же не замедлили вплести своими душераздирающими воплями приятное разнообразие в какофонию дня.
- Но-но, полегче! - Торин сунул под нос старикашке обрез, оброненный им при падении. - Давай гони пушку моему другу.
Еще десять минут ушло на то, чтобы Пелагаст продемонстрировал свой богатый арсенал.
- Вот переделанный пистолет системы "гарфинкель". Дуло и казенная часть переделаны таким образом, что он убивает того, кто нажимает на курок. Верная смерть, рекомендую. А вот автомат "горлум" с кривым дулом. Единственный в своем роде. Стреляет куда угодно, только не туда, куда целитесь, - принялся расхваливать свою продукцию Пелагаст. - Это нож для метания в тещу - при втыкании в ее тело, из лезвия выстреливаются два маленьких якоря, чтобы нож было труднее вытащить. А это фотопистолет "поляроид". При нажатии на курок, одновременно с выстрелом, делается мгновенная фотография на память, - забыв, что оплачивать покупку будет он сам, Пелагаст продолжал демонстрировать все новые и новые образцы техники. - А вот защитные средства, например бронежилет со встроенным динамиком. При попадании в хозяина, бронежилет начинает кричать "Помогите". Вот это заменитель противогаза, - хозяин лавки показал на водолазную маску с подсоединенным гигантским (метра два) кислородным баллоном. - Единственное неудобство в том, чтобы носить на себе этот баллон. - А это футбольный мяч "Марадона", рекомендую. Как только кто-нибудь касается до него рукой, мяч взрывается. А вот это тоже для тещи, тушенка "жареная ведьма". Как только ваша теща съедает кусочек, так тут же подыхает в страшных мучениях, как ведьма, которую пожарили для этой тушенки. В продаже имеется также газовое оружие - специально приготовленный гороховый суп. Съедаешь баночку и бросаешься в атаку.
- Мне бы что-нибудь такое, - хоббит неопределенно помахал рукой. Чтобы выходить из всех схваток победителем. Что-то типа контрольный предупредительный выстрел в голову и все дела.
- Увы, огорчился Пелагаст. - Таким оружием было кольцо Фродо, наденешь его на палец, станешь невидимым, подойдешь к противнику сзади, приставишь пушку ему к башке и ага. Но оно уничтожено. Но специально для тебя, мой маленький противный хоббит, у меня есть лук со стрелами. Очень удобно, при случае, все вали на индейцев или на эльфов. На хоббита никто и не подумает.
- Идет! - воскликнул Фолко, радостно схватив небольшой лук, на котором красовались три староэльфийские руны. - Ну, теперь берегитесь все! - Пока, мудрый старик, может, еще свидимся.
- Бойся Севера, Юга, Востока и Запада, словом держись подальше от компаса, мой юный друг. Да и еще, встретишь Олмера, убей его, - так напутствовал хоббита Пелагаст. - Вот вам удостоверения членов ПЛЖ и БЗ, берегите их, они дорого стоят - сказал он, протягивая три пергаментные книжицы. - Они сделаны из кожи зоофилов, - прокричал им вслед, растрогавшийся старикан. - Эх, впервые за три года заглянули покупатели, а не зоофилы или тамагочи. - радостно сказал Пелагаст и скрылся в недрах "супермаркета".
- Хороший старик! - поделился с друзьями мыслями хоббит.
- Жалко, что он гуся не согласился на трех котов обменять, разочарованно протянул Торин и, раскрутив над головой мешок с котами, швырнул его через забор. При этом, к счастью для бедных животных, веревка, стягивающая горловину мешка, развязалась. За забором, и это тоже к счастью для четвероногих мурлык, располагался один из трактиров, кои были разбросаны по Ануминнас - тауну, как потомство особо плодовитой кукушки. Один из котов вывалился из мешка сразу после начала полета. Он угодил прямо в большой котел, где собирались сварить уху. Но костер еще не был разведен, так что, когда пузатый эльф (повар трактира) пришел разжигать костер, то никого кроме отъевшегося кота, и груды рыбьих хвостов, плавающих в котле, не нашел.
Еще один усатый мышедавитель вывалился прямо над клетью с цыплятами, пристававшими друг к другу на предмет, у кого яйцо больше (имеется в виду яйца, из которого пушистые комочки появились на свет, а Вы что подумали?). Когда пузатый эльф успел доложиться хозяйке трактира о первом коте, и, получив за это половником по лбу, вышел к цыпляткам, намереваясь приготовить их вместо пропавшей ухи, то увидел в клети только груду куриных косточек и желтого пуха. В углу, свернувшись бубликом (а не калачиком!) дремал наш второй кошара, дрыгая задней лапой во сне.
Наш третий кот пролетел больше всех, ухитрившись долететь до открытого окна. Выбравшись из мешка, кот нашел для себя много интересного, а именно двух хомячков - любимцев хозяйского сына, резвившихся в небольшом бочонке, откуда им выпрыгнуть было не суждено, а коту запрыгнуть туда было необходимо, по его, кошачьим делам.
Оставим же несчастного мальчика и пузатого повара причитать над потерянным поголовьем и гоняться за свалившимися с неба тремя котами, и обратим наш взор на хоббита и двух гномов, спешивших вручить подарок Рогволду.
Друзья весело болтали, то и дело прикладываясь к бутылкам с пивом, подобранных у торговца, внезапно скончавшегося от неосторожного обращения Фолко с луком. Хоббит долго еще причитал над усопшим, бил его в грудь, спрашивая, не зовут ли его Олмером, но был утащен своими друзьями вместе с энным количеством пивных бутылок. От упреков совести Фолко не мог спасти никто. Поэтому он тихо брел, мрачно, опрокидывая бутылку за бутылкой в свою глотку, не обращая внимания на дикие, разнузданные действия своих товарищей. На пороге гостиницы, где они остановились, выпитое пиво дало о себе знать. Выхватив лук и натянув его до отказа, хоббит принялся нацеливать его на всех, попадавшихся ему навстречу.
- Олмер? - спрашивал хоббит, держа тетиву нетвердыми перстами.
- Нет, нет, - клялись все. Но пару раз, упрямая тетива срывалась-таки с его пальцев, пригвоздив стрелами двух мух ко лбу хозяина трактира.
От очередных упреков совести его спасло только то, что Торин потащил его вверх по лестнице, вручать подарок Рогволду.
Именинник к их приходу уже успел очнуться и освободиться от тяжких пут, наложенных на него. При этом военный пластырь сдался генерал - ефрейтору только тогда, когда на голове Рогволда не осталось никакой растительности. Хмурый следопыт, правда, этого еще не знал, и пытался привести себя в чувство, опрокидывая стакан за стаканом в свое измученное горло. Именно в этот момент в номер ввалились три наших друга.
- Хеппи бусдэй то е! - на ломаном нуменорском наречии, вошедшем в обиход много веков тому назад, вопили три глотки, измученные пивом.
- Дорогой наш команданте! - начал свою проникновенную речь Торин. - Мы долго думали, че тебе купить. Но для солдата нет ничего лучше замка с ключом от стульчака унитаза. Закроешь крышку на замок, проглотишь ключ и можно смело поворачиваться к врагу спиной. И даже под пытками, враг не достанет ключ обратно! Носи же замок с гордостью, он нам дорого обошелся, - попытался выдавить из себя слезу Торин.
- Да, - заплетающимся языком добавил Фолко. - Ты теперь можешь работать королевским курьером. Если враги нападут на тебя, проглотишь письмо, ключ и так далее, - продолжал нести ахинею Фолко. - А кто ты такой? Не Олмер? - с этими словами он попытался наложить на лук стрелу, но рухнул обессилевший от выпавших на его долю в этот день переживаний.
Торин кивнул и повалился вслед за ним. Только Маленький Гном еще держался на ногах. Он сграбастал несчастного Рогволда в свои огромные ручищи и, невзирая на его протесты, принялся ладить петли на стульчак с крышкой. Приладив петли, опробовав замок, Малыш, наконец, выпустил из рук своего командира и, похлопав его по лысому, как коленка девушки черепу, тоже повалился без чувств на пол.
Пробуждение было ужасным. Голова раскалывалась, словно по ней проехал асфальтовый каток. При этом Фолко был готов поклясться, что за рулем катка сидел вдрызг пьяный Рогволд. С трудом, поднявшись, и отхлебнув из заботливо спрятанной от друзей заначки, хоббит с удивлением узрился на своих друзей. Их головы были выбриты наголо. Вокруг по всей комнате были разбросаны их нечесаные патлы, служившие гномам прической. Переведя осовелый взгляд на Рогволда, счастливо храпевшего под кроватью, он заметил в его руке хитрый механизм, удивительно напоминавший ему машинку для стрижки овец, которую он прихватил на память, покидая родные пенаты. Сколько соседских овец он, бывало, обстриг наголо своей машинкой и продал за полцены на ежедневной ярмарке заезжим купцам и туристам. Он в изумлении почесал себя в области затылка и с ужасом обнаружил, что постригли наголо не только гномов.
- А-А-А-А-А!!! - заорал он, бросаясь к зеркалу. Ему вдруг пришло в голову, что звук асфальтового катка, ездившего по его голове во сне, удивительно напомнил ему звуки, издаваемые машинкой для стрижки овец.
- А-А-А-А-А!!! - заорали гномы, разбуженные криком хоббита, уставясь друг на друга.
- М-а-а-лчать! - проорал, вылезая из-под кровати Рогволд. - Равняйсь, смирно! - продолжал командовать он. - Вы временно зачислены мной в регулярные войска королевства. Поэтому я, очень растроганный вашим подарком... - он произнес слово "подарком" таким тоном, словно ему подарили на день рождения биде, о чем Фолко немедленно шепнул Торину.
- Он произнес слово "подарком" таким тоном, словно ему подарили на день рождения биде, - шепнул хоббит на ухо Торину.
- Не шептаться! - взревел Рогволд. - Я решил оказать вам честь, чтобы вы сэкономили на парикмахерской, и привел вас в вид, подобающий солдатам королевства.
- Что-то я не помню, чтобы я видел где-нибудь лысых солдат в армии, - с ненавистью сообщил Торин.
- Заткнуться, салаги! Все через это проходят, даже я! - он попытался пригладить свою несуществующую шевелюру и, покраснев от злости, пообещал, Вы у меня еще погибнете геройской смертью!
- Не надо было отдавать ему ключ! - сокрушенно сказал Малыш, дико вращая глазами.
При слове "ключ", Рогволд в испуге схватился за карман на своих джинсах. При этом он повернулся боком к друзьям, и те увидели, что Маленький Гном приладил петли и замок прямо поверх джинсов. В результате этого, следопыт стал напоминать лысую обезьяну, с той только разницей, что у обезьяны на заднице висит хвост и нет джинсов, а у Рогволда висел замок и рельефно выпирал стульчак с крышкой. Смотреть на это не было никаких сил, и поэтому нестройная шеренга из трех бойцов распалась. Все трое катались по полу от смеха, держась за животы.
- Заткнуться!!! - из ушей лысого следопыта едва только дым не валил.
Хоббит от смеха вконец обессилел, и стал держаться не за живот, а за задницу, изображая Рогволда. Это вызвало новый взрыв смеха, от которого с потолка чуть не упала люстра, а в дверь начали стучать, спрашивая, не клоуны ли приехали.
Злой как черт, следопыт выхватил свой верный "Смит и Вессон" и разрядил в дверь несколько зарядов. Вопросы о клоунах сразу прекратились. Вместо них стали доноситься стоны умирающих. Это несколько успокоило Рогволда, и он пошел добивать, в смысле помогать пострадавшим от несчастного случая, как он объяснил сбежавшимся постояльцам:
- Какое зверское самоубийство! - воскликнул он, увидев двух несчастных, валявшихся в лужах собственной крови.
- Ничего подобного! - вскричал один из постояльцев. - Я видел, как они подслушивали около своей двери и готов поклясться, что в них стреляли из вашего номера.
- Бах, бах! - револьвер в руке Рогволда дернулся, словно живой. Буйный постоялец схватился за живот, сказал "Ы-ы-ы", и тихо сполз по двери своего номера. - Да здесь одни самоубийцы! - вскричал генерал-ефрейтор и вопросительно поглядел на собравшихся незадачливых постояльцев, любящих совать свой нос в чужие дела. Все собравшиеся дружно закивали, как китайский болванчики, опасливо косясь на большое дуло, из которого еще вился дымок. Все свободны, - сообщил следопыт, хмуро посмотрев на любопытных соседей, после чего принялся перезаряжать барабан револьвера. Спустя полсекунды всех соседей как ветром сдуло.
- Хватит смеяться! - угрожающе процедил следопыт, обратившись к нашим незабвенным героям. Нам надо к наместнику, чтобы выдать все случившееся за происки неведомых сил или что-то в этом роде. Нам надо получить командировочные и новое задание, - добавил он и засунул в рот свою неизменную жвачку.
- Яволь, мон хенераль! - вскричал хоббит, услышав о командировочных.
- Какого хера, - начал Торин, но тут до него дошло, что под соусом нового задания можно будет направиться в Морию и попытаться разбогатеть на дневниках Нечестного Билла - Бо. - Идет!
- Давайте сначала пожрем! - предложил Маленький Гном, на лице которого эта фраза была написана во всех подробностях.
- Ты, лысая башка, сначала получи деньги на еду, в смысле командировочные! - взревел недовольный генерал-ефрейтор, - Кормить тебя все равно, что деньги в дерьмо превращать! Это и к вам относится! - заорал он на оскалившихся на шутку друзей. - Че скалитесь, лысые морды? Нам пора видеть королевского наместника!
Друзья дружным нестроевым шагом спустились вниз, после чего побрели за лысым следопытом, который поминутно оглядывался по сторонам и хватался за пистолет. Висящий сзади замок Рогволд прикрыл прихваченным по ошибке из прачечной комнатки длинным плащом. Встречая по пути вооруженные патрули стражников, хоббит и гномы не раз спрашивали себя, что случилось, но поскольку патрули бежали в сторону гостиницы, а наши друзья направлялись в сторону дворца королевского наместника. Путь до него был неблизкий, поэтому Рогволд, кутавшийся в капюшоне плаща всякий раз, когда стражники проносились мимо них, улучил момент, когда на улицах стало пустынно и взмахом руки остановил такси. За рулем сидел какой-то южанин, по виду сущий орк, а по выговору сущий подонок.
- Два счетчика, - процедил он, еле взглянув на наш квартет.
- Неправильно! - ответил ему следопыт, нацеливая дуло револьвера в правый глаз шофера. - Будем считать, что у тебя на глаз села муха, сказал он и ударил южанина в глаз рукояткой пистолета.
- У-у-у! - захлебнулся тот, выронив из руки обрез. - Я хотел сказать, что у меня как раз сегодня скидки.
Наши герои принялись усаживаться в автомобиль, выкрашенный бездумным художником в бледно-серые (от испарений забытого в спешке при отъезде, зеркала Галадрали) цвета Лориэнского леса.
- У нас тоже сегодня скидки! Нас четверо, а мест для пассажиров три, радостно констатировал Торин. - Малыш, ну-ка сделай ему скидку.
- Выходи! - подытожил Малыш, скидывая водителя из машины вместе с дверцей машины, за которую он держался. Спустя полминуты, на мостовой остался сидеть только растерянный донельзя южанин. Его разорванные карманы являли всему миру о приключившемся с ним несчастье, а второй глаз, как и первый, взывал о справедливости.
Ну а наши герои продолжали весело мчаться навстречу новым опасностям в такси. За рулем сидел Фолко. И горе тем, кто не соблюдал поправки Нечестного Билл - Бо в правила пешеходного движения, которая гласила "Когда я за рулем, я всегда прав". Наш лысый хоббит выжимал из колымаги южанина все, что можно, а его (тоже лысые) друзья весело исследовали внутренне убранство автомобиля, проверяя, не завалялось ли монеток внутри сидений, внутри спинок сидений, под сидениями, на полу и в бардачке. В мгновение ока, вся внутренность автомобиля была изрезана в лохмотья, а содержимое бардачка вытряхнуто вместе с дверкой. Все, что мешало друзьям, вылетало из открытых окошек автомобиля. Не прошло и получаса (Фолко примерно двадцать минут ездил по кольцевой дороге близ дворца наместника, пока, наконец, и до него не стало доходить, что в пятидесятый раз подряд лохмотья обивки и прочее содержимое салона не может попадаться по пути, как случайное совпадение), как колымага остановилась близ блок - поста у дворца наместника. Навстречу машине вышел огромный пузан с алебардой в руках, мундир на котором не лопался только потому, что для пущей убедительности, был перетянут крест - накрест пулеметными лентами.
- Пароль! - потребовал он, нацеливая в лобовое стекло свою алебарду.
- Пердис, старина! - вскричал Рогволд, вываливаясь из машины. - Как давно мы с тобой не виделись!
- Кому Пердис, а кому Пердиссимиус, - недовольно протянул он. Рогволд! - вскричал он, всмотревшись в лицо генерал - ефрейтора. - Ублюдок! Ты ли это! Ребята, арестовать их всех! - это он скомандовал двум стражникам, игравшим в караулке блок - поста в карты. Один из них выскочил раньше другого, а второй с криками, что ему прервали выигрышный расклад, с пикой наперевес, принялся гоняться за первым.
- Прекратить! Ублюдки мать вашу! Какого хера! Я сказал арестовать этих бомжей!
Удивительно, но Рогволд и бровью не повел.
- Это даже не смешно, Пердиссимиус. Мне сегодня назначено у наместника, так что не беспокойся, ему все будет доложено о порядках, царящих на последних рубежах охраны дворца, - зловеще пообещал он.
- Но, но, но, Рогволд, старина, я же пошутил! Ты что, мы же с тобой десять лет в одном обозе груши околачивали. Вы посмотрите на него, это мой друг, Смурной Пень, - он обратился к двум солдатам, которые при первых признаках перемены настроения, вытянулись, как будто проглотили армейский штык. При этом, они, однако, не перестали играть в карты.
- Я, конечно, не вспомню о том, что твои подонки играют в карты на боевом посту, если ты немедленно дашь мне позвонить в приемную. Тогда, быть может, я вспомню, сколько груш ты околачивал и когда, - он высокомерно задрал свой нос так, что его сомбреро свалилось с головы и изумленный Пердис со своими солдатами, узрили лысую, как небритая коленка девушки - орка, голову следопыта.
Это так поразило пузатого начальника блок - поста, что он безропотно отвел следопыта в караулку и оставил его там наедине.
Наш генерал-ефрейтор сразу же наподдал по закрытой двери каблуком, так что, пузан, склонившийся к двери для подслушивания, присел с разбитым носом, после чего, хмыкнул и набрал по телефону приемную.
- Алле, девушка, - завопил он тоненьким голоском в трубку. - Это секретарша мистера Рогволда говорит. О, это известный общественный деятель, друг хоббитов и гномов, да. Он встречался с наместником на благотворительной попойке, - он зажал трубку рукой и прочистил горло. - Ой, я не так выразилась, - продолжал он тоненьким голоском. - Я, конечно, имела в виду бал, хотя не знаю, чем они отличаются, ха-ха. Так вот, наместник пригласил мистера Рогволда к себе поговорить на важную тему, это срочно. Запишите его на прием, прямо сейчас, лимузин мистера Рогволда уже в пути. Чао, крошка, прокричал он, бросив трубку и громко, смачно сплюнул.
- Равняйсь, смирно, тридцать отжиманий! - заявил Рогволд, появляясь из дверей блок - поста. Из кармана у него торчала срезанная телефонная трубка. Стражники плюхнулись лицом в лужу и принялись отжиматься, пыхтя как тазик с водой на огне.
- К тебе, Пердиссиум, это тоже относится, - заявил Рогволд, предъявляя свою бляху секретного агента.
Пузатый Пердис испуганно поглядел на генерал - ефрейтора и, выбрав место посуше, тоже запыхтел, как остальные. Рогволд старательно досчитал до тридцати и, убедившись, что мундир у пузана лопнул в двух - трех местах, поддал напоследок "старине" Пердису по заду мыском своего сапога, после чего сел в машину.
Старик с пониманием покивал головой.
- Да, да, очень нужная вещь, особенно на день рождения. Как раз вчера завезли партию замков для унитазов. - Он взмахнул рукой и выудил из рукава большой амбарный замок. - А вот ключ к нему, - из того же рукава он выудил огромный ржавый ключ, размером с гаечный. - Вам с петлями или без?
- C, - ответил хоббит.
В это время, совсем некстати мешок Малыша замяукал.
- Что это у него там? - спросил старик, выуживая из кармана своих штанов огромный двуствольный обрез охотничьего ружья восьмого калибра. Животных мучаете? Я вас всех щас в сыр превращу, ибо я, - его голос вдруг загремел над сводами картофельного хранилища, - я - председатель ПЛЖ и БЗ.
- А что значит "ПЛЖ и БЗ"? - осведомился Торин. - Мы вообще-то хотим в эту партию вступить, поэтому решили принести бродячих тварей сюда, чтобы доказать как мы любим зверей, да.
- Да, точно! - подтвердили они. - Именно так все оно и есть, или что-то в этом роде, да, - Фолко и Малыш закивали как японские болванчики. В это время смелый Торин на всякий случай лег на пол, исчезнув из поля зрения старика, сидевшего за прилавком.
Старик подозрительно покосился на них.
- А чем докажете? - спросил он, не опуская своего страшного двуствольного чудовища.
- Вот! - заявил он, выудив из своих бездонных карманов старый пергамент. Он гласил:
"Все, что сделал податель сей бумаги, сделано с моего разрешения и на благо Средиземья.
Великий маг Средиземья Гэндальф
P.S. Это шутка! С 1 апреля Бильбо!".
Фолко нечаянно оторвал нижнюю часть пергамента (на которой размещалась приписка) и протянул неведомому старику.
- Ох, уж этот Гэндальф! - вскричал неведомый старик. - И вы, небось, такие же мошенники, как и он, - он подозрительно покосился на Малыша с Фолко. В это время несчастные коты замяукали так, словно им наступили на все лапы и хвосты. - В мою партию хотите вступить? Хорошее дело, - он высморкался в древний документ и, поучающе подняв свой кривой указательный палец, принялся тыкать им в табличку с таинственными буквами "ПЛЖ и БЗ".
- ПЛЖ и БЗ - это Партия Любителей Животных и Борьбы с Зоофилами! - его скрипучий голос задрожал при последних словах. - Мы принимаем всякого, кто своей доблестью доказал свою любовь к животным, - при этих словах, гусь-попугай уставился на Торина, продолжавшего лежать на полу, заткнув пальцами уши. - Немало зоофилов полегло под нашими меткими пулями! продолжал могучий старик, размахивая своим обрезом. - Когда-то, доверительно сообщил старикашка, - мы со стариной Гэнди были такими друзьями, - он закатил глазки. - Я тогда, сами понимаете, был высокопоставленной особой, но имени своего сказать не могу, ибо в противном случае, мне придется убить вас. Эй, а ты что тут разлегся, тут вам не ночлежка для гномов, - завопил вдруг полоумный старикашка, нацеливая дуло на Торина.
- Я запонку потерял, - сообщил Торин, сконфуженно улыбаясь. - А так, я очень люблю животных, - ухмыльнулся он, посматривая на "попугая". Редкая птица на плече волшебника в испуге спрятала свою голову под крылом. - Мы направляемся в долгий путь и, как борцы с зоофилами, хотели бы, вместо трех друзей, которых оставляем Вам, уважаемый Пелагаст, взять с собой одного. Вы не отпустите с нами "редкую" птицу? - руки Торина при этих словах потянулись к шее гуся, мысленно ее уже перекручивая.
Услышав такое, гусь заверещал, как полоумный и попытался взлететь. Однако, поскольку предусмотрительный Пелагаст (настоящее его имя мы не можем назвать читателям, так как нам придется в этом случае их, читателей, убить), привязал ноги гуся-попугая к своему плечу, то Фолко с друзьями с остолбеневшим видом пронаблюдали, как противный старикашка взлетел к потолку, затем принялся летать по большому зданию.
- Волшебство! - вскричал хоббит. - Я узнал тебя! Ты Великий и Ужасный... - его слова уже были готовы сорваться с губ, но, вспомнив, что старикашка обещал сделать с тем, кто узнает его имя, продолжил более спокойным голосом, - гм, вообще-то я не помню точно, наверное, я ошибся.
- То-то же! - проскрипел Пелагаст, со свистом проносясь над хоббитом и его друзьями.
- Ну, че, пойдем, - смачно предложил молчаливый (иногда) Маленький Гном. - Или будем и дальше смотреть, как он летает? Я еще понимаю если "попугай" нагадит нам на голову, а если председатель ПЛЖ и БЗ, то это уже совершенно другой компот!
Друзья были склонны разделить его мнение, но тут вдруг Торин вспомнил, что хоббиту нужно хоть какое-нибудь оружие, поскольку они пускаются в далекий и опасный путь. Услышав это, Пелагаст дал "редкой птице" по кумполу прикладом обреза и, естественно, сверзился вниз вместе с ней, прямо на полугнилой прилавок, в котором и застрял, словно толстяк на унитазе.
- У меня лучшее оружие во всем Средиземье! - сообщил он друзьям, дергаясь и гримасничая, как клоун.
- Ненавижу клоунов, - сообщил Фолко Торину и тот с ним согласился.
Спустя еще десять минут, когда старикашка убедился, что выбраться самому из пробитого прилавка ему не удастся, а наши друзья согласились ему бескорыстно помочь, если он в свою очередь одолжит на время похода хоббиту мало-мальски подходящее вооружение. Топор Торина сверкнул в его руках, как глаза вора, увидевшего, куда хозяин прячет ключ от дома. С гулким стуком он врубился в прилавок и, сломался пополам в рукояти.
- В этом прилавке всего один гвоздь! - сообщил старикашка. - И один недоумок ухитрился попасть именно по нему.
- Дай-ка я попробую, - предложил хоббит, вытаскивая из кармана динамитную шашку. Порывшись в карманах, он поджег ее и бросил под прилавок.
- А-А-А, - возопил старик после чего, каким-то чудесным образом разломал прилавок голыми руками и, выбравшись из-под обломков, бросился на пол, заткнув уши. Но взрыва не последовало. Поднявшись, старикашка увидел динамитную шашку в руках хоббита.
- Она же учебная, - сообщил хоббит старикашке и своим друзьям, тоже поднимающимся с пола в полном недоумении. - Я ее у Рогволда в рюкзаке нашел.
- Как же я сразу не догадался! - возмущенно возопил старикашка. - Таких отморозков, как вы, в этот город мог притащить только Рогволд - Смурной Пень, мать его за ногу! Пошли вон отсюда! Все здесь мне разнесли. И котов своих блохастых забирайте, - в сильном возбуждении, Пелагаст несколько раз пнул по мешку с несчастными зверушками, которые тут же не замедлили вплести своими душераздирающими воплями приятное разнообразие в какофонию дня.
- Но-но, полегче! - Торин сунул под нос старикашке обрез, оброненный им при падении. - Давай гони пушку моему другу.
Еще десять минут ушло на то, чтобы Пелагаст продемонстрировал свой богатый арсенал.
- Вот переделанный пистолет системы "гарфинкель". Дуло и казенная часть переделаны таким образом, что он убивает того, кто нажимает на курок. Верная смерть, рекомендую. А вот автомат "горлум" с кривым дулом. Единственный в своем роде. Стреляет куда угодно, только не туда, куда целитесь, - принялся расхваливать свою продукцию Пелагаст. - Это нож для метания в тещу - при втыкании в ее тело, из лезвия выстреливаются два маленьких якоря, чтобы нож было труднее вытащить. А это фотопистолет "поляроид". При нажатии на курок, одновременно с выстрелом, делается мгновенная фотография на память, - забыв, что оплачивать покупку будет он сам, Пелагаст продолжал демонстрировать все новые и новые образцы техники. - А вот защитные средства, например бронежилет со встроенным динамиком. При попадании в хозяина, бронежилет начинает кричать "Помогите". Вот это заменитель противогаза, - хозяин лавки показал на водолазную маску с подсоединенным гигантским (метра два) кислородным баллоном. - Единственное неудобство в том, чтобы носить на себе этот баллон. - А это футбольный мяч "Марадона", рекомендую. Как только кто-нибудь касается до него рукой, мяч взрывается. А вот это тоже для тещи, тушенка "жареная ведьма". Как только ваша теща съедает кусочек, так тут же подыхает в страшных мучениях, как ведьма, которую пожарили для этой тушенки. В продаже имеется также газовое оружие - специально приготовленный гороховый суп. Съедаешь баночку и бросаешься в атаку.
- Мне бы что-нибудь такое, - хоббит неопределенно помахал рукой. Чтобы выходить из всех схваток победителем. Что-то типа контрольный предупредительный выстрел в голову и все дела.
- Увы, огорчился Пелагаст. - Таким оружием было кольцо Фродо, наденешь его на палец, станешь невидимым, подойдешь к противнику сзади, приставишь пушку ему к башке и ага. Но оно уничтожено. Но специально для тебя, мой маленький противный хоббит, у меня есть лук со стрелами. Очень удобно, при случае, все вали на индейцев или на эльфов. На хоббита никто и не подумает.
- Идет! - воскликнул Фолко, радостно схватив небольшой лук, на котором красовались три староэльфийские руны. - Ну, теперь берегитесь все! - Пока, мудрый старик, может, еще свидимся.
- Бойся Севера, Юга, Востока и Запада, словом держись подальше от компаса, мой юный друг. Да и еще, встретишь Олмера, убей его, - так напутствовал хоббита Пелагаст. - Вот вам удостоверения членов ПЛЖ и БЗ, берегите их, они дорого стоят - сказал он, протягивая три пергаментные книжицы. - Они сделаны из кожи зоофилов, - прокричал им вслед, растрогавшийся старикан. - Эх, впервые за три года заглянули покупатели, а не зоофилы или тамагочи. - радостно сказал Пелагаст и скрылся в недрах "супермаркета".
- Хороший старик! - поделился с друзьями мыслями хоббит.
- Жалко, что он гуся не согласился на трех котов обменять, разочарованно протянул Торин и, раскрутив над головой мешок с котами, швырнул его через забор. При этом, к счастью для бедных животных, веревка, стягивающая горловину мешка, развязалась. За забором, и это тоже к счастью для четвероногих мурлык, располагался один из трактиров, кои были разбросаны по Ануминнас - тауну, как потомство особо плодовитой кукушки. Один из котов вывалился из мешка сразу после начала полета. Он угодил прямо в большой котел, где собирались сварить уху. Но костер еще не был разведен, так что, когда пузатый эльф (повар трактира) пришел разжигать костер, то никого кроме отъевшегося кота, и груды рыбьих хвостов, плавающих в котле, не нашел.
Еще один усатый мышедавитель вывалился прямо над клетью с цыплятами, пристававшими друг к другу на предмет, у кого яйцо больше (имеется в виду яйца, из которого пушистые комочки появились на свет, а Вы что подумали?). Когда пузатый эльф успел доложиться хозяйке трактира о первом коте, и, получив за это половником по лбу, вышел к цыпляткам, намереваясь приготовить их вместо пропавшей ухи, то увидел в клети только груду куриных косточек и желтого пуха. В углу, свернувшись бубликом (а не калачиком!) дремал наш второй кошара, дрыгая задней лапой во сне.
Наш третий кот пролетел больше всех, ухитрившись долететь до открытого окна. Выбравшись из мешка, кот нашел для себя много интересного, а именно двух хомячков - любимцев хозяйского сына, резвившихся в небольшом бочонке, откуда им выпрыгнуть было не суждено, а коту запрыгнуть туда было необходимо, по его, кошачьим делам.
Оставим же несчастного мальчика и пузатого повара причитать над потерянным поголовьем и гоняться за свалившимися с неба тремя котами, и обратим наш взор на хоббита и двух гномов, спешивших вручить подарок Рогволду.
Друзья весело болтали, то и дело прикладываясь к бутылкам с пивом, подобранных у торговца, внезапно скончавшегося от неосторожного обращения Фолко с луком. Хоббит долго еще причитал над усопшим, бил его в грудь, спрашивая, не зовут ли его Олмером, но был утащен своими друзьями вместе с энным количеством пивных бутылок. От упреков совести Фолко не мог спасти никто. Поэтому он тихо брел, мрачно, опрокидывая бутылку за бутылкой в свою глотку, не обращая внимания на дикие, разнузданные действия своих товарищей. На пороге гостиницы, где они остановились, выпитое пиво дало о себе знать. Выхватив лук и натянув его до отказа, хоббит принялся нацеливать его на всех, попадавшихся ему навстречу.
- Олмер? - спрашивал хоббит, держа тетиву нетвердыми перстами.
- Нет, нет, - клялись все. Но пару раз, упрямая тетива срывалась-таки с его пальцев, пригвоздив стрелами двух мух ко лбу хозяина трактира.
От очередных упреков совести его спасло только то, что Торин потащил его вверх по лестнице, вручать подарок Рогволду.
Именинник к их приходу уже успел очнуться и освободиться от тяжких пут, наложенных на него. При этом военный пластырь сдался генерал - ефрейтору только тогда, когда на голове Рогволда не осталось никакой растительности. Хмурый следопыт, правда, этого еще не знал, и пытался привести себя в чувство, опрокидывая стакан за стаканом в свое измученное горло. Именно в этот момент в номер ввалились три наших друга.
- Хеппи бусдэй то е! - на ломаном нуменорском наречии, вошедшем в обиход много веков тому назад, вопили три глотки, измученные пивом.
- Дорогой наш команданте! - начал свою проникновенную речь Торин. - Мы долго думали, че тебе купить. Но для солдата нет ничего лучше замка с ключом от стульчака унитаза. Закроешь крышку на замок, проглотишь ключ и можно смело поворачиваться к врагу спиной. И даже под пытками, враг не достанет ключ обратно! Носи же замок с гордостью, он нам дорого обошелся, - попытался выдавить из себя слезу Торин.
- Да, - заплетающимся языком добавил Фолко. - Ты теперь можешь работать королевским курьером. Если враги нападут на тебя, проглотишь письмо, ключ и так далее, - продолжал нести ахинею Фолко. - А кто ты такой? Не Олмер? - с этими словами он попытался наложить на лук стрелу, но рухнул обессилевший от выпавших на его долю в этот день переживаний.
Торин кивнул и повалился вслед за ним. Только Маленький Гном еще держался на ногах. Он сграбастал несчастного Рогволда в свои огромные ручищи и, невзирая на его протесты, принялся ладить петли на стульчак с крышкой. Приладив петли, опробовав замок, Малыш, наконец, выпустил из рук своего командира и, похлопав его по лысому, как коленка девушки черепу, тоже повалился без чувств на пол.
Пробуждение было ужасным. Голова раскалывалась, словно по ней проехал асфальтовый каток. При этом Фолко был готов поклясться, что за рулем катка сидел вдрызг пьяный Рогволд. С трудом, поднявшись, и отхлебнув из заботливо спрятанной от друзей заначки, хоббит с удивлением узрился на своих друзей. Их головы были выбриты наголо. Вокруг по всей комнате были разбросаны их нечесаные патлы, служившие гномам прической. Переведя осовелый взгляд на Рогволда, счастливо храпевшего под кроватью, он заметил в его руке хитрый механизм, удивительно напоминавший ему машинку для стрижки овец, которую он прихватил на память, покидая родные пенаты. Сколько соседских овец он, бывало, обстриг наголо своей машинкой и продал за полцены на ежедневной ярмарке заезжим купцам и туристам. Он в изумлении почесал себя в области затылка и с ужасом обнаружил, что постригли наголо не только гномов.
- А-А-А-А-А!!! - заорал он, бросаясь к зеркалу. Ему вдруг пришло в голову, что звук асфальтового катка, ездившего по его голове во сне, удивительно напомнил ему звуки, издаваемые машинкой для стрижки овец.
- А-А-А-А-А!!! - заорали гномы, разбуженные криком хоббита, уставясь друг на друга.
- М-а-а-лчать! - проорал, вылезая из-под кровати Рогволд. - Равняйсь, смирно! - продолжал командовать он. - Вы временно зачислены мной в регулярные войска королевства. Поэтому я, очень растроганный вашим подарком... - он произнес слово "подарком" таким тоном, словно ему подарили на день рождения биде, о чем Фолко немедленно шепнул Торину.
- Он произнес слово "подарком" таким тоном, словно ему подарили на день рождения биде, - шепнул хоббит на ухо Торину.
- Не шептаться! - взревел Рогволд. - Я решил оказать вам честь, чтобы вы сэкономили на парикмахерской, и привел вас в вид, подобающий солдатам королевства.
- Что-то я не помню, чтобы я видел где-нибудь лысых солдат в армии, - с ненавистью сообщил Торин.
- Заткнуться, салаги! Все через это проходят, даже я! - он попытался пригладить свою несуществующую шевелюру и, покраснев от злости, пообещал, Вы у меня еще погибнете геройской смертью!
- Не надо было отдавать ему ключ! - сокрушенно сказал Малыш, дико вращая глазами.
При слове "ключ", Рогволд в испуге схватился за карман на своих джинсах. При этом он повернулся боком к друзьям, и те увидели, что Маленький Гном приладил петли и замок прямо поверх джинсов. В результате этого, следопыт стал напоминать лысую обезьяну, с той только разницей, что у обезьяны на заднице висит хвост и нет джинсов, а у Рогволда висел замок и рельефно выпирал стульчак с крышкой. Смотреть на это не было никаких сил, и поэтому нестройная шеренга из трех бойцов распалась. Все трое катались по полу от смеха, держась за животы.
- Заткнуться!!! - из ушей лысого следопыта едва только дым не валил.
Хоббит от смеха вконец обессилел, и стал держаться не за живот, а за задницу, изображая Рогволда. Это вызвало новый взрыв смеха, от которого с потолка чуть не упала люстра, а в дверь начали стучать, спрашивая, не клоуны ли приехали.
Злой как черт, следопыт выхватил свой верный "Смит и Вессон" и разрядил в дверь несколько зарядов. Вопросы о клоунах сразу прекратились. Вместо них стали доноситься стоны умирающих. Это несколько успокоило Рогволда, и он пошел добивать, в смысле помогать пострадавшим от несчастного случая, как он объяснил сбежавшимся постояльцам:
- Какое зверское самоубийство! - воскликнул он, увидев двух несчастных, валявшихся в лужах собственной крови.
- Ничего подобного! - вскричал один из постояльцев. - Я видел, как они подслушивали около своей двери и готов поклясться, что в них стреляли из вашего номера.
- Бах, бах! - револьвер в руке Рогволда дернулся, словно живой. Буйный постоялец схватился за живот, сказал "Ы-ы-ы", и тихо сполз по двери своего номера. - Да здесь одни самоубийцы! - вскричал генерал-ефрейтор и вопросительно поглядел на собравшихся незадачливых постояльцев, любящих совать свой нос в чужие дела. Все собравшиеся дружно закивали, как китайский болванчики, опасливо косясь на большое дуло, из которого еще вился дымок. Все свободны, - сообщил следопыт, хмуро посмотрев на любопытных соседей, после чего принялся перезаряжать барабан револьвера. Спустя полсекунды всех соседей как ветром сдуло.
- Хватит смеяться! - угрожающе процедил следопыт, обратившись к нашим незабвенным героям. Нам надо к наместнику, чтобы выдать все случившееся за происки неведомых сил или что-то в этом роде. Нам надо получить командировочные и новое задание, - добавил он и засунул в рот свою неизменную жвачку.
- Яволь, мон хенераль! - вскричал хоббит, услышав о командировочных.
- Какого хера, - начал Торин, но тут до него дошло, что под соусом нового задания можно будет направиться в Морию и попытаться разбогатеть на дневниках Нечестного Билла - Бо. - Идет!
- Давайте сначала пожрем! - предложил Маленький Гном, на лице которого эта фраза была написана во всех подробностях.
- Ты, лысая башка, сначала получи деньги на еду, в смысле командировочные! - взревел недовольный генерал-ефрейтор, - Кормить тебя все равно, что деньги в дерьмо превращать! Это и к вам относится! - заорал он на оскалившихся на шутку друзей. - Че скалитесь, лысые морды? Нам пора видеть королевского наместника!
Друзья дружным нестроевым шагом спустились вниз, после чего побрели за лысым следопытом, который поминутно оглядывался по сторонам и хватался за пистолет. Висящий сзади замок Рогволд прикрыл прихваченным по ошибке из прачечной комнатки длинным плащом. Встречая по пути вооруженные патрули стражников, хоббит и гномы не раз спрашивали себя, что случилось, но поскольку патрули бежали в сторону гостиницы, а наши друзья направлялись в сторону дворца королевского наместника. Путь до него был неблизкий, поэтому Рогволд, кутавшийся в капюшоне плаща всякий раз, когда стражники проносились мимо них, улучил момент, когда на улицах стало пустынно и взмахом руки остановил такси. За рулем сидел какой-то южанин, по виду сущий орк, а по выговору сущий подонок.
- Два счетчика, - процедил он, еле взглянув на наш квартет.
- Неправильно! - ответил ему следопыт, нацеливая дуло револьвера в правый глаз шофера. - Будем считать, что у тебя на глаз села муха, сказал он и ударил южанина в глаз рукояткой пистолета.
- У-у-у! - захлебнулся тот, выронив из руки обрез. - Я хотел сказать, что у меня как раз сегодня скидки.
Наши герои принялись усаживаться в автомобиль, выкрашенный бездумным художником в бледно-серые (от испарений забытого в спешке при отъезде, зеркала Галадрали) цвета Лориэнского леса.
- У нас тоже сегодня скидки! Нас четверо, а мест для пассажиров три, радостно констатировал Торин. - Малыш, ну-ка сделай ему скидку.
- Выходи! - подытожил Малыш, скидывая водителя из машины вместе с дверцей машины, за которую он держался. Спустя полминуты, на мостовой остался сидеть только растерянный донельзя южанин. Его разорванные карманы являли всему миру о приключившемся с ним несчастье, а второй глаз, как и первый, взывал о справедливости.
Ну а наши герои продолжали весело мчаться навстречу новым опасностям в такси. За рулем сидел Фолко. И горе тем, кто не соблюдал поправки Нечестного Билл - Бо в правила пешеходного движения, которая гласила "Когда я за рулем, я всегда прав". Наш лысый хоббит выжимал из колымаги южанина все, что можно, а его (тоже лысые) друзья весело исследовали внутренне убранство автомобиля, проверяя, не завалялось ли монеток внутри сидений, внутри спинок сидений, под сидениями, на полу и в бардачке. В мгновение ока, вся внутренность автомобиля была изрезана в лохмотья, а содержимое бардачка вытряхнуто вместе с дверкой. Все, что мешало друзьям, вылетало из открытых окошек автомобиля. Не прошло и получаса (Фолко примерно двадцать минут ездил по кольцевой дороге близ дворца наместника, пока, наконец, и до него не стало доходить, что в пятидесятый раз подряд лохмотья обивки и прочее содержимое салона не может попадаться по пути, как случайное совпадение), как колымага остановилась близ блок - поста у дворца наместника. Навстречу машине вышел огромный пузан с алебардой в руках, мундир на котором не лопался только потому, что для пущей убедительности, был перетянут крест - накрест пулеметными лентами.
- Пароль! - потребовал он, нацеливая в лобовое стекло свою алебарду.
- Пердис, старина! - вскричал Рогволд, вываливаясь из машины. - Как давно мы с тобой не виделись!
- Кому Пердис, а кому Пердиссимиус, - недовольно протянул он. Рогволд! - вскричал он, всмотревшись в лицо генерал - ефрейтора. - Ублюдок! Ты ли это! Ребята, арестовать их всех! - это он скомандовал двум стражникам, игравшим в караулке блок - поста в карты. Один из них выскочил раньше другого, а второй с криками, что ему прервали выигрышный расклад, с пикой наперевес, принялся гоняться за первым.
- Прекратить! Ублюдки мать вашу! Какого хера! Я сказал арестовать этих бомжей!
Удивительно, но Рогволд и бровью не повел.
- Это даже не смешно, Пердиссимиус. Мне сегодня назначено у наместника, так что не беспокойся, ему все будет доложено о порядках, царящих на последних рубежах охраны дворца, - зловеще пообещал он.
- Но, но, но, Рогволд, старина, я же пошутил! Ты что, мы же с тобой десять лет в одном обозе груши околачивали. Вы посмотрите на него, это мой друг, Смурной Пень, - он обратился к двум солдатам, которые при первых признаках перемены настроения, вытянулись, как будто проглотили армейский штык. При этом, они, однако, не перестали играть в карты.
- Я, конечно, не вспомню о том, что твои подонки играют в карты на боевом посту, если ты немедленно дашь мне позвонить в приемную. Тогда, быть может, я вспомню, сколько груш ты околачивал и когда, - он высокомерно задрал свой нос так, что его сомбреро свалилось с головы и изумленный Пердис со своими солдатами, узрили лысую, как небритая коленка девушки - орка, голову следопыта.
Это так поразило пузатого начальника блок - поста, что он безропотно отвел следопыта в караулку и оставил его там наедине.
Наш генерал-ефрейтор сразу же наподдал по закрытой двери каблуком, так что, пузан, склонившийся к двери для подслушивания, присел с разбитым носом, после чего, хмыкнул и набрал по телефону приемную.
- Алле, девушка, - завопил он тоненьким голоском в трубку. - Это секретарша мистера Рогволда говорит. О, это известный общественный деятель, друг хоббитов и гномов, да. Он встречался с наместником на благотворительной попойке, - он зажал трубку рукой и прочистил горло. - Ой, я не так выразилась, - продолжал он тоненьким голоском. - Я, конечно, имела в виду бал, хотя не знаю, чем они отличаются, ха-ха. Так вот, наместник пригласил мистера Рогволда к себе поговорить на важную тему, это срочно. Запишите его на прием, прямо сейчас, лимузин мистера Рогволда уже в пути. Чао, крошка, прокричал он, бросив трубку и громко, смачно сплюнул.
- Равняйсь, смирно, тридцать отжиманий! - заявил Рогволд, появляясь из дверей блок - поста. Из кармана у него торчала срезанная телефонная трубка. Стражники плюхнулись лицом в лужу и принялись отжиматься, пыхтя как тазик с водой на огне.
- К тебе, Пердиссиум, это тоже относится, - заявил Рогволд, предъявляя свою бляху секретного агента.
Пузатый Пердис испуганно поглядел на генерал - ефрейтора и, выбрав место посуше, тоже запыхтел, как остальные. Рогволд старательно досчитал до тридцати и, убедившись, что мундир у пузана лопнул в двух - трех местах, поддал напоследок "старине" Пердису по заду мыском своего сапога, после чего сел в машину.