Я киваю и сажусь, не утруждая себя рукопожатием.
- Гомосексуалист Джонатан, его друг Бобби и сексапильная Клер, - тягуче говорит Павел вместо приветствия, - у них что-то вроде семьи, потому что парни - друзья детства, а Клер слишком податлива и слаба, чтобы выбрать кого-нибудь одного. Не думай, я не осуждаю гомосеков. Если парню так больше нравится, он все равно может быть хорошим парнем, понимаешь меня? Настоящим мужиком.
- Потрясающе трогательно, - ровным голосом произношу я. - Не ожидал от тебя подобного участия.
- Участия? Да, я чувствительный парень. Я верю в то, что люди могут протягивать друг другу руки помощи и уважать интересы друг друга, даже если их пути пересекаются.
- Звучит разумно.
- Я только одного не могу понять, Шон... Пива?..
- Да, спасибо.
- Эй, ты там! - Павел оборачивается и машет рукой официантке. Его английский ничуть не лучше моего японского. - Три пива!.. Я не могу понять, что я делаю сейчас в вонючей закусочной грязного американского штата.
- Тебе не нравиться здешнее пиво?
- Американцы не умеют варить пиво. Демократия притупляет вкусовые ощущения. Всюду эта гребаная жвачка, чертовы гамбургеры и Дональд Макдональд. Ненавижу Америку.
- Это можно понять. Ты - русский, вам промывают мозги.
- Только не надо этого дерьма, Шон. Нам промывали мозги цари и генеральные секретари коммунистической партии, а вы промыли мозги сами себе, совершенно добровольно. Кто их нас более отвратителен, приятель?
- Не знаю, Павел. Ты мне скажи.
Щеточка усов поднимается. Русский довольно смеется.
- Вопрос на миллион долларов, верно?
- На двести пятьдесят тысяч. Ты все еще плохой мальчик, не так ли Павел?
- За такие деньги я готов быть плохим. Ты же меня знаешь, дружище Шон. Aliis inserviendo consumor... [19]
- Несомненно. Ты ничуть не изменился.
Улыбка Красельникова напоминает оскал. Он один из тех людей, для кого понятие "моральные принципы" лишено смысла. Именно поэтому я и отыскал его. По той же причине я забыл о вспышках в виртуальном пространстве, о нулях и единицах скользящих проводам меж континентов.
Во время опасности надпочечники вырабатывают адреналин: дыхание учащается, кровяное давление повышается, зрачки расширяются и так далее. Последнее также происходит при недостаточном освещении. Подробности можно найти в медицинском справочнике.
Вынырнув из туманного полумрака прокуренного бара официантка опускает на столешницу три кружки пива и удаляется, покачивая бедрами.
- Новенькая, - говорит Павел. - Через неделю она сотрет ноги в кровь и забудет об этих своих бабских замашках. Работа официантки - самая паршивая на всем белом свете.
- Кто третий?
- Какой ты прыткий!
- У меня мало времени.
- Он мой приятель, Шон. Молодой и энергичный русский парень. - Длинный, корявый палец указывает на меня. Павлу определенно не помешал бы визит в маникюрный салон. - Не выпендривайся, старый мой друг. Может Дмитрий и наивен в чем-то, но умник каких мало. Как вы это называете? Яйцеголовый. Голливуд любит снимать фильмы про безумных яйцеголовых. Маленькие заморыши в белых халатах. Не осуждай его. В конце концов все мы когда то были молоды и наивны, верили во что-то, влюблялись и оплакивали потери. Знаешь, в России у меня была жена. Красивая. Очень красивая. Пока я тренировал новобранцев в Российской армии она ушла к новому русскому. Я давно простил. Ее тоже не надо осуждать.
- И в мыслях не было, - говорю я. - Зачем нам твой Дмитрий?
- Я смотрю у тебя хороший загар, - игнорирует мой вопрос русский. - Знаешь, это ваши машины для загара тоже делают такой, но все равно он неправильный. Неестественность - вот беда человечества! Как там в Мексике, Шон?
- Она все на том же месте.
Павел подмигивает и закуривает.
- Как там мои зрачки? - спрашиваю я после паузы.
- Ты удивлен и напуган, - заявляет он.
- Безусловно.
- Не бойся! Я всего лишь, что называется, навел справки, поспрашивал у друзей - обычный сбор информации на подготовительном этапе, как нас учили, помнишь?
- Конечно, помню. Ты знаешь, Мишель теперь зарабатывает этим на жизнь.
- Этот картавый скот? Ненавижу французов!
- Я передам ему, что ты о нем беспокоишься.
- Передай мне, когда он сдохнет, я приду плюнуть на его могилу... Я сложил два и два. Ваша вендетта против Atorpa Systems основана на личной неприязни, Шон. Это не дело. Я, русский, и то понимаю в бизнесе больше, чем вы, американцы. Мы быстро учимся и вот увидишь, скоро снова вас перегоним. Когда дело доходит до денег, нужно научиться оставлять чувства в стороне. Бизнес - это бизнес.
- А разве кто-то с тобой спорит? Ты прав, Павел. Когда дело доходит до двухсот пятидесяти тысяч долларов, нужно научиться оставлять при себе сраные поучения.
Павел откидывается назад и равнодушно выпускает в потолок струйку дыма. Мы на нейтральной территории и он расслаблен. В забегаловке никого нет, кроме страдающего от лишнего веса дальнобойщика, который занят поглощением горы оладий.
- Тебя так легко вывести из себя, - замечает русский, - что даже не интересно этим заниматься.
- Ты получил список и деньги, отыскал умника в напарники. Работай.
- Кто сказал, что нельзя получить удовольствие в процессе?
- Кто сказал, что я не подыщу кого-нибудь другого для этой работы?
- Деньги уже у меня.
- Попробуй их снять и увидишь, что случится.
Красельников лихо размазывает сигарету в пепельнице и закуривает следующую. Задумчиво щуриться присматриваясь к выражению моего лица сквозь клубы табачного дыма.
- Ты блефуешь, приятель. Очень по-американски. Только вы придумали Лас-Вегас, а мы - русскую рулетку.
Я достаю из кармана рубашки сложенный вчетверо лист бумаги и отправляю его на противоположный край стола.
- Банк, номер счета и кодовое слово, - Павел дергает щекой, комкает записку и, положив в пепельницу, поджигает. - Вот и верь после этого в системы банковской безопасности. Твоя девчонка знает толк в хакерства, да? Но с русскими хакерами ей все равно не сравниться.
- Больше никаких игр, - говорю я. - Ты получил деньги авансом в знак доверия, но не надо испытывать мое терпение. Я обратился к тебе потому что знаю, что ты профессионал. Все должно быть сделано в срок и чисто.
- Дождемся Дмитрия. Он расскажет о чистоте.
Я потягиваю пиво, нехотя раздумывая о том, не было ли мое решение отыскать безумного русского ошибкой. Не угадаешь, когда ему взбредет в голову выкинуть очередной фортель, но по крайней мере я его знаю. Вряд ли ему придет в голову меня продать. К тому же сумма оплаты достаточно внушительна и должна гарантировать по крайней мере его заинтересованность в успешном завершении работы.
Напарник Красельникова появляется четверть часа спустя, стряхивая с ярко-желтой ветровки налипший снег.
- Хелло, парни, - говорит он, усаживаясь, и начинает протирать очки. - Плохая погода у вас в Америке.
Я разглядываю его. Костляв, бледен и развязен. Ничего особенного.
- Это Шон, - представляет Павел. - Это Дмитрий. Будьте хорошими друзьями.
- Ты знаешь, что от тебя потребуется? - спрашиваю я.
- Сразу к делу, верно? Это правильно. Деловой подход, - заявляет Дмтрий, сгребая со стола пивную кружку. - Я уважаю деловой подход! В прошлом году я работал в Майами с одной девицей. Ее бойфренд-кошелек застукал милашку с загорелым виндсерфером и она обратилась ко мне. Я уладил дело за два дня и все было бы о'кей, но девица не знала, что такое деловой подход. Решила выдать мне премиальные - затащила в постель и целый час вытворяла такое, что даже в порнухе не увидишь. Представьте себе мои чувства! Я почти на пике и готов спустить в четвертый раз, когда - опа! - входит ее бойфренд!
Русский умник говорит по-английски довольно бегло, хоть и с ужасающим акцентом. Сальные волосы до плеч и жадность с которой он глотает выпивку не внушают мне доверия.
- Подобрал балабола себе на пару, - говорю я. - Все русские такие болтливые?
- Дурость какая-то, - говорит Павел. - Какой хрен тебе вздумалось трахать клиентку? Что я тебе говорил про бизнес, пацан? Никаких личных отношений!
- Еще бы не дурость! - с готовностью восклицает Дмитрий. - Мне пришлось во второй раз выполнять работу бесплатно! Это совсем не по-деловому. Теперь я точно это знаю, но надо же было убедиться. И опыт, сын ошибок трудных и гений... гений... Не-а, дальше не помню.
- Это сказал великий русский поэт, - поясняет Красельников.
- Давайте о деле. Надеюсь, у нас не будет никаких осечек? - спрашиваю я. - Дмитрий, я хотел бы получить более ясное представление о ваших способностях.
Сутулый юнец делает попытку приосаниться и торжественно откашливается.
- Есть множество способов стереть память, - нравоучительно говорит он. - Среди них чаще всего применяются медикаментозные, гипноз, а также, в крайнем случае, прямое хирургическое вмешательство в мозг. Все это довольно сложные процедуры и бессрочной гарантии нет, если не считать последнего, довольно радикального и, как я понимаю, нежелательного в нашем случае способа.
- Понятно, - коротко говорю я. - И каков же твойспособ?
- Сочетание определенных, не совсем легальных медикаментов и гипнотическим воздействием. Вы слышали историю про алхимика и хамелеона?
- Боюсь, что нет.
- Представьте средние века: крестовые походы, инквизиция, эпидемии и прочее феодальное мракобесие. Алхимики, предшественники наших химиков, ищут секрет превращения разных веществ в золото. И вот один из них, прямо скажем, не самый умный, но тщеславный, вызывает дьявола и заключает с ним сделку...
- Ты нам историю рассказываешь или сказку на ночь?
- Что?.. О, Шон, это легенда. Миф, сказание, понимаете? Сказка - ложь, да в ней намек, как говорят у нас в России... Дьявол обещает алхимику, что раскроет секрет превращения меди в золото в обмен на бессмертную душу. Как вы думаете, в чем подвох?
Павел снова закуривает. Кажется, он твердо решил умереть от рака в рекордные сроки.
- Алхимик стал вроде того царя, который не мог пожрать, потому что все, к чему прикасался, превращалось в золото?
- Нет, подвох был в граничном условии: во время превращения алхимик ни в коем случае не должен был думать о хамелеоне.
- Забавное условие, - замечаю я.
- О, ну это же невыполнимое условие! - радостно смеется Дмитрий. - Стоило алхимику все приготовить, начать опыт, когда - опа! - он тут же вспоминал, что надо не думать о хамелеоне и ему приходилось начинать все заново. Никак нельзя о чем-то не думать, если приходиться постоянно думать о том, что об этом думать нельзя, понимаете?.. Именно этим я и собираюсь заняться. Чтобы заставить не вспоминать о вас, наших пациентов надо заставить вспоминать о чем-нибудь еще.
- Я уже жалею, что спросил. И это все работает?
- Безусловно! На все сто процентов. Знаете, русское КГБ и ваше ЦРУ занимаются промывкой мозгов еще со времен холодной войны.
- Я тогда был еще слишком мал, - говорю я.
- Пуля в голову дешевле и проще, - небрежно роняет Павел, глядя в окно. Он складывает пальцы и наводит указательный на отъезжающий трейлер. - Паф! Паф!
Лоб юного русского медика покрывается испариной. Он неуверенно смотрит на Павла и переводит вопросительный взгляд на меня.
- Наверное, да, вы ведь не хотите никаких жертв, так ведь, мистер Шон?
- Определенно это именно так, Дмитрий, - успокаивающе говорю я. - Наш друг Павел просто пошутил.
- Да, конечно, - Красельников улыбается почти издевательски и хлопает умника по спине. - Расслабься, пацан! Мы не собираемся никого убивать, мне не какая-нибудь итальянская мафия. Мы - хорошие парни, которые пытаются мирно решить маленькую проблемку, ты понял?
- Да. Да, конечно.
- Запомни это. Запомни это, как следует. Пусть это станет твоей сраной ящерицей.
Совет на миллион долларов. Я передаю этой странной парочке список и, попрощавшись, уезжаю. Весь обратный путь меня мучит вопрос о том, почему циничный Красельников выбрал в напарники наивного юнца. Ответ я так и не нахожу.
26. Настоящее: заточение
27. Прошлое: Алан
- Гомосексуалист Джонатан, его друг Бобби и сексапильная Клер, - тягуче говорит Павел вместо приветствия, - у них что-то вроде семьи, потому что парни - друзья детства, а Клер слишком податлива и слаба, чтобы выбрать кого-нибудь одного. Не думай, я не осуждаю гомосеков. Если парню так больше нравится, он все равно может быть хорошим парнем, понимаешь меня? Настоящим мужиком.
- Потрясающе трогательно, - ровным голосом произношу я. - Не ожидал от тебя подобного участия.
- Участия? Да, я чувствительный парень. Я верю в то, что люди могут протягивать друг другу руки помощи и уважать интересы друг друга, даже если их пути пересекаются.
- Звучит разумно.
- Я только одного не могу понять, Шон... Пива?..
- Да, спасибо.
- Эй, ты там! - Павел оборачивается и машет рукой официантке. Его английский ничуть не лучше моего японского. - Три пива!.. Я не могу понять, что я делаю сейчас в вонючей закусочной грязного американского штата.
- Тебе не нравиться здешнее пиво?
- Американцы не умеют варить пиво. Демократия притупляет вкусовые ощущения. Всюду эта гребаная жвачка, чертовы гамбургеры и Дональд Макдональд. Ненавижу Америку.
- Это можно понять. Ты - русский, вам промывают мозги.
- Только не надо этого дерьма, Шон. Нам промывали мозги цари и генеральные секретари коммунистической партии, а вы промыли мозги сами себе, совершенно добровольно. Кто их нас более отвратителен, приятель?
- Не знаю, Павел. Ты мне скажи.
Щеточка усов поднимается. Русский довольно смеется.
- Вопрос на миллион долларов, верно?
- На двести пятьдесят тысяч. Ты все еще плохой мальчик, не так ли Павел?
- За такие деньги я готов быть плохим. Ты же меня знаешь, дружище Шон. Aliis inserviendo consumor... [19]
- Несомненно. Ты ничуть не изменился.
Улыбка Красельникова напоминает оскал. Он один из тех людей, для кого понятие "моральные принципы" лишено смысла. Именно поэтому я и отыскал его. По той же причине я забыл о вспышках в виртуальном пространстве, о нулях и единицах скользящих проводам меж континентов.
Во время опасности надпочечники вырабатывают адреналин: дыхание учащается, кровяное давление повышается, зрачки расширяются и так далее. Последнее также происходит при недостаточном освещении. Подробности можно найти в медицинском справочнике.
Вынырнув из туманного полумрака прокуренного бара официантка опускает на столешницу три кружки пива и удаляется, покачивая бедрами.
- Новенькая, - говорит Павел. - Через неделю она сотрет ноги в кровь и забудет об этих своих бабских замашках. Работа официантки - самая паршивая на всем белом свете.
- Кто третий?
- Какой ты прыткий!
- У меня мало времени.
- Он мой приятель, Шон. Молодой и энергичный русский парень. - Длинный, корявый палец указывает на меня. Павлу определенно не помешал бы визит в маникюрный салон. - Не выпендривайся, старый мой друг. Может Дмитрий и наивен в чем-то, но умник каких мало. Как вы это называете? Яйцеголовый. Голливуд любит снимать фильмы про безумных яйцеголовых. Маленькие заморыши в белых халатах. Не осуждай его. В конце концов все мы когда то были молоды и наивны, верили во что-то, влюблялись и оплакивали потери. Знаешь, в России у меня была жена. Красивая. Очень красивая. Пока я тренировал новобранцев в Российской армии она ушла к новому русскому. Я давно простил. Ее тоже не надо осуждать.
- И в мыслях не было, - говорю я. - Зачем нам твой Дмитрий?
- Я смотрю у тебя хороший загар, - игнорирует мой вопрос русский. - Знаешь, это ваши машины для загара тоже делают такой, но все равно он неправильный. Неестественность - вот беда человечества! Как там в Мексике, Шон?
- Она все на том же месте.
Павел подмигивает и закуривает.
- Как там мои зрачки? - спрашиваю я после паузы.
- Ты удивлен и напуган, - заявляет он.
- Безусловно.
- Не бойся! Я всего лишь, что называется, навел справки, поспрашивал у друзей - обычный сбор информации на подготовительном этапе, как нас учили, помнишь?
- Конечно, помню. Ты знаешь, Мишель теперь зарабатывает этим на жизнь.
- Этот картавый скот? Ненавижу французов!
- Я передам ему, что ты о нем беспокоишься.
- Передай мне, когда он сдохнет, я приду плюнуть на его могилу... Я сложил два и два. Ваша вендетта против Atorpa Systems основана на личной неприязни, Шон. Это не дело. Я, русский, и то понимаю в бизнесе больше, чем вы, американцы. Мы быстро учимся и вот увидишь, скоро снова вас перегоним. Когда дело доходит до денег, нужно научиться оставлять чувства в стороне. Бизнес - это бизнес.
- А разве кто-то с тобой спорит? Ты прав, Павел. Когда дело доходит до двухсот пятидесяти тысяч долларов, нужно научиться оставлять при себе сраные поучения.
Павел откидывается назад и равнодушно выпускает в потолок струйку дыма. Мы на нейтральной территории и он расслаблен. В забегаловке никого нет, кроме страдающего от лишнего веса дальнобойщика, который занят поглощением горы оладий.
- Тебя так легко вывести из себя, - замечает русский, - что даже не интересно этим заниматься.
- Ты получил список и деньги, отыскал умника в напарники. Работай.
- Кто сказал, что нельзя получить удовольствие в процессе?
- Кто сказал, что я не подыщу кого-нибудь другого для этой работы?
- Деньги уже у меня.
- Попробуй их снять и увидишь, что случится.
Красельников лихо размазывает сигарету в пепельнице и закуривает следующую. Задумчиво щуриться присматриваясь к выражению моего лица сквозь клубы табачного дыма.
- Ты блефуешь, приятель. Очень по-американски. Только вы придумали Лас-Вегас, а мы - русскую рулетку.
Я достаю из кармана рубашки сложенный вчетверо лист бумаги и отправляю его на противоположный край стола.
- Банк, номер счета и кодовое слово, - Павел дергает щекой, комкает записку и, положив в пепельницу, поджигает. - Вот и верь после этого в системы банковской безопасности. Твоя девчонка знает толк в хакерства, да? Но с русскими хакерами ей все равно не сравниться.
- Больше никаких игр, - говорю я. - Ты получил деньги авансом в знак доверия, но не надо испытывать мое терпение. Я обратился к тебе потому что знаю, что ты профессионал. Все должно быть сделано в срок и чисто.
- Дождемся Дмитрия. Он расскажет о чистоте.
Я потягиваю пиво, нехотя раздумывая о том, не было ли мое решение отыскать безумного русского ошибкой. Не угадаешь, когда ему взбредет в голову выкинуть очередной фортель, но по крайней мере я его знаю. Вряд ли ему придет в голову меня продать. К тому же сумма оплаты достаточно внушительна и должна гарантировать по крайней мере его заинтересованность в успешном завершении работы.
Напарник Красельникова появляется четверть часа спустя, стряхивая с ярко-желтой ветровки налипший снег.
- Хелло, парни, - говорит он, усаживаясь, и начинает протирать очки. - Плохая погода у вас в Америке.
Я разглядываю его. Костляв, бледен и развязен. Ничего особенного.
- Это Шон, - представляет Павел. - Это Дмитрий. Будьте хорошими друзьями.
- Ты знаешь, что от тебя потребуется? - спрашиваю я.
- Сразу к делу, верно? Это правильно. Деловой подход, - заявляет Дмтрий, сгребая со стола пивную кружку. - Я уважаю деловой подход! В прошлом году я работал в Майами с одной девицей. Ее бойфренд-кошелек застукал милашку с загорелым виндсерфером и она обратилась ко мне. Я уладил дело за два дня и все было бы о'кей, но девица не знала, что такое деловой подход. Решила выдать мне премиальные - затащила в постель и целый час вытворяла такое, что даже в порнухе не увидишь. Представьте себе мои чувства! Я почти на пике и готов спустить в четвертый раз, когда - опа! - входит ее бойфренд!
Русский умник говорит по-английски довольно бегло, хоть и с ужасающим акцентом. Сальные волосы до плеч и жадность с которой он глотает выпивку не внушают мне доверия.
- Подобрал балабола себе на пару, - говорю я. - Все русские такие болтливые?
- Дурость какая-то, - говорит Павел. - Какой хрен тебе вздумалось трахать клиентку? Что я тебе говорил про бизнес, пацан? Никаких личных отношений!
- Еще бы не дурость! - с готовностью восклицает Дмитрий. - Мне пришлось во второй раз выполнять работу бесплатно! Это совсем не по-деловому. Теперь я точно это знаю, но надо же было убедиться. И опыт, сын ошибок трудных и гений... гений... Не-а, дальше не помню.
- Это сказал великий русский поэт, - поясняет Красельников.
- Давайте о деле. Надеюсь, у нас не будет никаких осечек? - спрашиваю я. - Дмитрий, я хотел бы получить более ясное представление о ваших способностях.
Сутулый юнец делает попытку приосаниться и торжественно откашливается.
- Есть множество способов стереть память, - нравоучительно говорит он. - Среди них чаще всего применяются медикаментозные, гипноз, а также, в крайнем случае, прямое хирургическое вмешательство в мозг. Все это довольно сложные процедуры и бессрочной гарантии нет, если не считать последнего, довольно радикального и, как я понимаю, нежелательного в нашем случае способа.
- Понятно, - коротко говорю я. - И каков же твойспособ?
- Сочетание определенных, не совсем легальных медикаментов и гипнотическим воздействием. Вы слышали историю про алхимика и хамелеона?
- Боюсь, что нет.
- Представьте средние века: крестовые походы, инквизиция, эпидемии и прочее феодальное мракобесие. Алхимики, предшественники наших химиков, ищут секрет превращения разных веществ в золото. И вот один из них, прямо скажем, не самый умный, но тщеславный, вызывает дьявола и заключает с ним сделку...
- Ты нам историю рассказываешь или сказку на ночь?
- Что?.. О, Шон, это легенда. Миф, сказание, понимаете? Сказка - ложь, да в ней намек, как говорят у нас в России... Дьявол обещает алхимику, что раскроет секрет превращения меди в золото в обмен на бессмертную душу. Как вы думаете, в чем подвох?
Павел снова закуривает. Кажется, он твердо решил умереть от рака в рекордные сроки.
- Алхимик стал вроде того царя, который не мог пожрать, потому что все, к чему прикасался, превращалось в золото?
- Нет, подвох был в граничном условии: во время превращения алхимик ни в коем случае не должен был думать о хамелеоне.
- Забавное условие, - замечаю я.
- О, ну это же невыполнимое условие! - радостно смеется Дмитрий. - Стоило алхимику все приготовить, начать опыт, когда - опа! - он тут же вспоминал, что надо не думать о хамелеоне и ему приходилось начинать все заново. Никак нельзя о чем-то не думать, если приходиться постоянно думать о том, что об этом думать нельзя, понимаете?.. Именно этим я и собираюсь заняться. Чтобы заставить не вспоминать о вас, наших пациентов надо заставить вспоминать о чем-нибудь еще.
- Я уже жалею, что спросил. И это все работает?
- Безусловно! На все сто процентов. Знаете, русское КГБ и ваше ЦРУ занимаются промывкой мозгов еще со времен холодной войны.
- Я тогда был еще слишком мал, - говорю я.
- Пуля в голову дешевле и проще, - небрежно роняет Павел, глядя в окно. Он складывает пальцы и наводит указательный на отъезжающий трейлер. - Паф! Паф!
Лоб юного русского медика покрывается испариной. Он неуверенно смотрит на Павла и переводит вопросительный взгляд на меня.
- Наверное, да, вы ведь не хотите никаких жертв, так ведь, мистер Шон?
- Определенно это именно так, Дмитрий, - успокаивающе говорю я. - Наш друг Павел просто пошутил.
- Да, конечно, - Красельников улыбается почти издевательски и хлопает умника по спине. - Расслабься, пацан! Мы не собираемся никого убивать, мне не какая-нибудь итальянская мафия. Мы - хорошие парни, которые пытаются мирно решить маленькую проблемку, ты понял?
- Да. Да, конечно.
- Запомни это. Запомни это, как следует. Пусть это станет твоей сраной ящерицей.
Совет на миллион долларов. Я передаю этой странной парочке список и, попрощавшись, уезжаю. Весь обратный путь меня мучит вопрос о том, почему циничный Красельников выбрал в напарники наивного юнца. Ответ я так и не нахожу.
26. Настоящее: заточение
Цвет тоски - синий, но мне это не подходит. День сменяет ночь, ночь сменяет день и так далее, присно во веки веков, аминь.
Мегги - умница. Она раздобыла, то что нам нужно и я прокручиваю голографические проекции технопарка Эй-Си, изменяя масштаб, рассматривая отдельные секции здания, планы жилых помещений, рабочих мест, системы коммуникаций, жизнеобеспечения и защиты. Любой конкурент Atropa Systems не задумываясь отдал бы за эту информацию правую руку. Мне повезло, отдавать ничего не пришлось, да и что я мог бы предложить?
С идеями везет меньше. Я заперт в комнате уже четыре дня - добровольное заточение для меня не ново - и все, чего удалось достичь - белый шум и помехи на том воображаемом экране, где обычно вспыхивают лампочки идей. Помните, как в старых мультфильмах? Забавная рисованная утка - Даффи Дак или какой-то другой Дак, вдруг замирает с ошарашенным видом и расплывается в торжествующей улыбке (попробуйте проделать это, если у вас клюв вместо рта; аниматоры - гении), а затем у него над головой с мелодичным "дзынь!" загорается электрическая лампочка. Она пришлась бы мне очень кстати, но Бог почему-то отказывается заниматься мультипликацией. Наверное, ему хватило великого спектакля с Адамом и Евой, а затем, получив вселенский "Оскар", режиссер ушел на покой.
Технопарк Эй-Си - это не обычный закрытый исследовательский городок с псевдокоммунистической экономикой и не тренировочная база Лэнгли. Боссы Atropa Systems, как я давно подозреваю, склонны пускать пыль в глаза. Лозунг "Добро пожаловать в следующее тысячелетие!" не украшает стены технопарка лишь по чистому недоразумению.
Громадное монолитное здание в Осаке построено по принципу life.lab. Работа и жилье в боксах по соседству, плюс кинотеатры, бассейны, супермаркеты с ошеломительными скидками, спортивные залы и так далее и тому подобное - полный комплект всего, что ухитрилась создать цивилизация, включая помещения для удовлетворения религиозных нужд и изящно спроектированный японцами парк на крыше.
В идеале никто из сотрудников не должен испытывать желания покидать технопарк годами, а если повезет, то и до самого увольнения. Если взять этот принцип за основу, совсем нетрудно отладить систему вход/выход до идеально работающего механизма. Из соображений техники безопасности - на случай пожара, землетрясения или появления Годзиллы - существует тридцать способов войти/выйти, включая вылет на вертолете, выезд на автомобиле из подземного гаража, станцию метро. (Я навел справки и выяснил, что с момента открытия технопарка поезд там останавливался только дважды: во время приезда больших шишек, пожелавших проинспектировать сие творение). Из соображений безопасности другого рода, на тот случай, если какой-нибудь урод решит продать информацию на сторону, большая часть вышеупомянутых тридцати способов блокирована, поскольку входы/выходы закрыты до момента возникновения чрезвычайной ситуации. В обычном режиме функционируют всего девять (включая личный вертолет Джуди), но охраняются они с такой тщательностью, что пронести/вынести что-либо запрещенное невозможно.
Слово "невозможно" приводит в ярость и, проглотив очередной кусок разогретой пиццы, я вновь принимаюсь изучать чертежи.
Белый шум, чистый лист, пустота вакуума.
А потом раздался звонок.
"Шон, это вы?"
"Да, Дмитрий".
Русский позвонил к исходу четвертого дня, когда я пришел к заключению о невозможности врубиться в пронизывающую здание систему оптоволокна. Все ремонтные работы проводились исключительно силами сотрудников Atropa Systems.
"Шон, возникла проблема. Павел исчез. Я, конечно, ничего не хочу сказать, но это не дело. Это бизнес, понимаете, но нельзя же вот так взять и пропасть!"
"Подробней, - сказал я тогда. - Надеюсь, вы уже начали работу?"
"О да, конечно! Я уже обработал двоих. Без сучка, без задоринки, хотя одна девица оказалась беременной. Знаете, это очень мешает работе. Секретарши для того и нужны, но зачем лишние хлопоты? Кстати, если хотите, я мог бы поработать с ее воспоминаниями об отце ребенка..."
"Дмитрий, это не мой ребенок, так что плевать. Что там у вас с Павлом?"
"Он сказал, что доставит мне следующего пациента к вечеру и вдруг - опа! - исчез, как в воду канул".
"Давно?"
"Два дня назад. Я потому и звоню, чтобы вы знали - это не моя вина, если график будет вдруг сорван. Я работаю, так быстро, как только могу, но я не могу работать, если у меня нет пациентов, понимаете?"
"Я понял. Собирай вещи и смени отель".
"О, в этом нет необходимости! Мы сняли милейшую квартирку в..."
"Заткнись. Немедленно убирайся из квартиры и сними номер в отеле. Не в каком-нибудь клоповнике, понял? Это должен быть хороший отель, служба безопасности которого заботится о клиентах. Ты должен быть на виду, ясно?"
"Да".
Я положил трубку и потер внезапно занывшие виски, пытаясь избавиться от боли и от дурных предчувствий разом. Мне следовало знать, что приглашать экспрессивных русских будет ошибкой. Вечно у них какие-то сумасшедшие идеи! С другой стороны, я принял меры предосторожности, верно ведь? Оплата на треть выше обычной и все, что я знаю о Красельникове должны гарантировать отсутствие сюрпризов. Поразмыслив, я решил, что беспокоиться еще рано. Два-три дня задержки ни на что не повлияют.
Все мы делаем ошибки, верно?
Мегги - умница. Она раздобыла, то что нам нужно и я прокручиваю голографические проекции технопарка Эй-Си, изменяя масштаб, рассматривая отдельные секции здания, планы жилых помещений, рабочих мест, системы коммуникаций, жизнеобеспечения и защиты. Любой конкурент Atropa Systems не задумываясь отдал бы за эту информацию правую руку. Мне повезло, отдавать ничего не пришлось, да и что я мог бы предложить?
С идеями везет меньше. Я заперт в комнате уже четыре дня - добровольное заточение для меня не ново - и все, чего удалось достичь - белый шум и помехи на том воображаемом экране, где обычно вспыхивают лампочки идей. Помните, как в старых мультфильмах? Забавная рисованная утка - Даффи Дак или какой-то другой Дак, вдруг замирает с ошарашенным видом и расплывается в торжествующей улыбке (попробуйте проделать это, если у вас клюв вместо рта; аниматоры - гении), а затем у него над головой с мелодичным "дзынь!" загорается электрическая лампочка. Она пришлась бы мне очень кстати, но Бог почему-то отказывается заниматься мультипликацией. Наверное, ему хватило великого спектакля с Адамом и Евой, а затем, получив вселенский "Оскар", режиссер ушел на покой.
Технопарк Эй-Си - это не обычный закрытый исследовательский городок с псевдокоммунистической экономикой и не тренировочная база Лэнгли. Боссы Atropa Systems, как я давно подозреваю, склонны пускать пыль в глаза. Лозунг "Добро пожаловать в следующее тысячелетие!" не украшает стены технопарка лишь по чистому недоразумению.
Громадное монолитное здание в Осаке построено по принципу life.lab. Работа и жилье в боксах по соседству, плюс кинотеатры, бассейны, супермаркеты с ошеломительными скидками, спортивные залы и так далее и тому подобное - полный комплект всего, что ухитрилась создать цивилизация, включая помещения для удовлетворения религиозных нужд и изящно спроектированный японцами парк на крыше.
В идеале никто из сотрудников не должен испытывать желания покидать технопарк годами, а если повезет, то и до самого увольнения. Если взять этот принцип за основу, совсем нетрудно отладить систему вход/выход до идеально работающего механизма. Из соображений техники безопасности - на случай пожара, землетрясения или появления Годзиллы - существует тридцать способов войти/выйти, включая вылет на вертолете, выезд на автомобиле из подземного гаража, станцию метро. (Я навел справки и выяснил, что с момента открытия технопарка поезд там останавливался только дважды: во время приезда больших шишек, пожелавших проинспектировать сие творение). Из соображений безопасности другого рода, на тот случай, если какой-нибудь урод решит продать информацию на сторону, большая часть вышеупомянутых тридцати способов блокирована, поскольку входы/выходы закрыты до момента возникновения чрезвычайной ситуации. В обычном режиме функционируют всего девять (включая личный вертолет Джуди), но охраняются они с такой тщательностью, что пронести/вынести что-либо запрещенное невозможно.
Слово "невозможно" приводит в ярость и, проглотив очередной кусок разогретой пиццы, я вновь принимаюсь изучать чертежи.
Белый шум, чистый лист, пустота вакуума.
А потом раздался звонок.
"Шон, это вы?"
"Да, Дмитрий".
Русский позвонил к исходу четвертого дня, когда я пришел к заключению о невозможности врубиться в пронизывающую здание систему оптоволокна. Все ремонтные работы проводились исключительно силами сотрудников Atropa Systems.
"Шон, возникла проблема. Павел исчез. Я, конечно, ничего не хочу сказать, но это не дело. Это бизнес, понимаете, но нельзя же вот так взять и пропасть!"
"Подробней, - сказал я тогда. - Надеюсь, вы уже начали работу?"
"О да, конечно! Я уже обработал двоих. Без сучка, без задоринки, хотя одна девица оказалась беременной. Знаете, это очень мешает работе. Секретарши для того и нужны, но зачем лишние хлопоты? Кстати, если хотите, я мог бы поработать с ее воспоминаниями об отце ребенка..."
"Дмитрий, это не мой ребенок, так что плевать. Что там у вас с Павлом?"
"Он сказал, что доставит мне следующего пациента к вечеру и вдруг - опа! - исчез, как в воду канул".
"Давно?"
"Два дня назад. Я потому и звоню, чтобы вы знали - это не моя вина, если график будет вдруг сорван. Я работаю, так быстро, как только могу, но я не могу работать, если у меня нет пациентов, понимаете?"
"Я понял. Собирай вещи и смени отель".
"О, в этом нет необходимости! Мы сняли милейшую квартирку в..."
"Заткнись. Немедленно убирайся из квартиры и сними номер в отеле. Не в каком-нибудь клоповнике, понял? Это должен быть хороший отель, служба безопасности которого заботится о клиентах. Ты должен быть на виду, ясно?"
"Да".
Я положил трубку и потер внезапно занывшие виски, пытаясь избавиться от боли и от дурных предчувствий разом. Мне следовало знать, что приглашать экспрессивных русских будет ошибкой. Вечно у них какие-то сумасшедшие идеи! С другой стороны, я принял меры предосторожности, верно ведь? Оплата на треть выше обычной и все, что я знаю о Красельникове должны гарантировать отсутствие сюрпризов. Поразмыслив, я решил, что беспокоиться еще рано. Два-три дня задержки ни на что не повлияют.
Все мы делаем ошибки, верно?
27. Прошлое: Алан
Стенд выполнен из ярко-красного псевдопластика, как раз той степени насыщенности, что заставляет вспомнить о божьих коровках с их угрожающей окраской. "Я невкусная, ядовитая и опасная. Не тронь, а то будет плохо!"
Огромный, белый слоган твердит то же самое: "Эта планета вам не подходит".
Пленки мониторов приклеенные справа и слева транслируют специфическую видеонарезку грязи, насилия, ужаса и страха.
Раз: рушится многоэтажный дом.
Два: язык волны облизывает побережье.
Три: солдат расстреливает демонстрацию.
И далее: четыре, пять, шесть - все ускоряясь и ускоряясь - семьвосемьдевятьдесять, до тех пор, пока происходящее не сливаются в череду ярких, отпечатывающихся на сетчатке, образов-фотографий. Башни-близнецы, зеленое знамя, разгромленный "Макдональдс", гора мертвых тел, рука ребенка, тряпичная кукла, тонущий корабль, полыхающие нефтяные скважины и гриб ядерного взрыва - апофеоз бессмысленного разрушения.
"Эта планета вам не походит".
Пластик меняет цвет на голубой и я понимаю, что стенд - это тоже всего лишь огромный пленочный монитор.
"i-House - надежное убежище в мире перемен".
Консультант Atropa Systems (белоснежная рубашка, галстук и черные брюки, очки в тонкой золотой оправе) пускается в пространные объяснения, изобилующие прилагательными превосходных степеней.
Я делаю шаг назад и наталкиваюсь на саркастически изогнувшего губы человека в белой футболке, синие буквы на которой кричат: "Expo - парад уродов!"
- Извините.
- Охотно прощаю, - говорит он. - Засмотрелись на шоу?
- В некотором роде.
- Депрессивное зрелище, не правда ли? Такой впечатляющий видеоряд!
Светлые волосы моего собеседника аккуратно зачесаны назад, подбородок горделиво вздернут, глаза взирают на окружающее с неприкрытым пренебрежением. Кажется, он, как и я, не в восторге от выставки.
- Самое печальное, что презентацию готовили люди ничего не понимающие в эстетике депрессии, - роняю я. - Вы читали дневники Ширли Мэнсон? "Вниз по реке медленно плыл труп собаки со вспоротым брюхом"... Этодепрессия.
- Алан Смарт, - светловолосый протягивает мне руку. - Гейм-дизайнер, временно на вольных хлебах.
- Шон Купер, - отвечаю я на рукопожатие. - Временно в том же месте, что и вы.
- Это дело поправимое. - Смарт бросает острый взгляд на консультанта, расписывающего группе сосредоточенно-серьезных японцев прелести "разумного" дома. - Итак, Купер, вы интересуетесь проектом i-House? Быть может, даже подумываете приобрести такой?
- Нет, на мой взгляд, это затея плохо пахнет.
- Вот как? В таком случае, вы, наверное, убежденный традиционалист. Назад к природе, возьмем в руки лопаты и построим пасторальный Рай?
- Запах навоза мне тоже не по нраву. Я, как ни крути, городской парень. Помню как в детстве я гостил у родственников и мне пришлось доить корову. Незабываемые впечатления. Не из тех, что хотелось бы повторить.
- Что же так?
- Вы когда-нибудь пытались прицепить эти штуковины на коровье вымя?
- Признаться, нет. Моя семья жила в Нью-Йорке, а там не так уж много коров на улицах, как вы понимаете. Пока вы искали вымя, я увлекался архитектурой. Строил макеты из спичечных коробков, за что был неоднократно порот отцом, собиравшим эту коллекцию больше двадцати лет.
- Думаю, у всех возникают подобные проблемы. Наши родители хотят видеть нас известными спортсменами, адвокатами и врачами, а мы, в основном из чувства противоречия, сворачиваем на боковые тропки.
- Так значит вы здесь, чтобы отыскать свою тропку?
Я смеюсь и ослабляю узел галстука.
- Нет, нет, на самом деле, я здесь, в некотором роде, случайно. Моя знакомая попросила заскочить на презентацию и прихватить рекламные проспекты.
- А! - понимающе восклицает Сматр. - Она, видимо, миллионерша?
- Она тоже не у дел. Мы все товарищи по несчастью. Странно, правда? Безработные критикуют товары для миллионеров.
- Спад экономики оставил не у дел множество образованных людей. Именно это им следовало отразить в клипе.
- Не та аудитория. i-House минимальной комплектации со всеми его интеллектуальными, подключенными к сети унитазами, зеркалами-диагностами и прочей чепухой, которая приводит обывателей в священный восторг, обойдется в пятьсот тысяч.
Алан Смарт широко ухмыляется, глядя на малышку лет восьми, совершающую экскурсию по выставочному залу верхом на серебристом робопони.
- Изумительно, правда, Шон?
- Вы о нас, безработных, или робоживотных?
- Нет, я о священном восторге, который вы упомянули. Знаете, в чем заключаются причины кризиса веры?
- Я как-то не особенно об этом задумывался. Помню только тот момент когда мне сказали, что презервативы - это зло. Католическая церковь... Презервативы - это зло, аборты - зло, секс - тоже не слишком-то хорошо. Я был подростком, и все эти нравоучения вступали в противоречие, как с моим собственным, пусть и невеликим, жизненным опытом, так и с рекламой по телевизору. Поэтому я бросил ходить в церковь и, честно говоря, не очень-то об этом жалею.
- Отщепенец! Вам, наверное, пришлось нелегко.
- Наша семья праздновала Рождество, но в нем не было религиозной составляющей, как бы странно это не звучало. Просто день, когда Санта приносит подарки.
- Сначала Санта, потом родственники.
- Точно. Но вы говорили о кризисе веры...
- Ах да! Вы, безусловно, слышали о случаях чудесного исцеления, плачущих иконах и необъяснимых явлениях?
- Я так понимаю, вы не уфологию имеете в виду. Слышал, конечно.
- И что же? - Смарт испытующе смотрит на меня. - Душевный трепет?
Я отрицательно качаю головой:
- Не производит впечатления.
- Об этом я и говорю! Печально, но людям больше не нужны чудеса Божьи. Им давай автоматическую зубную щетку, которая наигрывает "Beautiful Morning", пока вы приводите себя в порядок по утрам. Их больше не трогает воскресная проповедь о братской любви, да и к чертям братскую любовь! Когда придет время "i - House" напомнит о дне рождения близкого человека, а если не хотите отвлекаться, то напишет поздравление и сам отошлет адресату. Автоматизированные забота, внимание, любовь... Осталось лишь придумать автоматический молитвенник, который делал бы это за вас.
- Что лучше - получить формальное поздравление или не получить его вообще? - спрашиваю я. - Как вы думаете?
- Скорее всего, вы правы, - соглашается Алан, - но по правде говоря мне все равно это кажется ужасно безвкусным.
- С тех пор как Билли выпустил новую "ось" ничто уже не может казаться ужасно безвкусным.
Мы громко смеемся, не обращая внимания на взгляды окружающих. Я чувствую симпатию к этому типу, отчасти из-за того, что его манера выражать мысли сходна с моей, отчасти же из-за мягкого обаяния, которое ему свойственно.
- Вы работаете с компьютерами? - отсмеявшись спрашивает Смарт.
- А кто в наши дни не работает с компьютерами? Нет, про "ось" - это старая шутка. При депрессии лучше шутить, чем закидываться флувоксамином.
- Простите?
- Это антидепрессант, Алан. Сразу видно, что повальная мода на депрессивные состояния вас счастливо миновала.
- Просто мне это все еще в новинку, Шон. Мой папа пользовался "Прозаком", но это все, что я помню о таких вещах.
- А что, есть предпосылки?
- Мог бы вам рассказать, но боюсь, ваша подруга будет недовольна столь длительной вашей задержкой.
- Моя подруга?..
- Та, что послала вас за рекламными проспектами. Или вы о ней уже забыли?
- Ах, Мегги! Она ждет меня в закусочной через дорогу.
- Вот как? - Алан удивленно приподнимает брови. - Почему же она просто не зашла сюда и не взяла то, что ей нужно?
- Это ееистория, - говорю я. - Как насчет чашечки кофе и занимательного рассказа на десерт?
- Звучит восхитительно, Шон.
- Идем.
Я расталкиваю японцев и сую в карман выполненный в форме белоснежного домика мемо-брелок с презентацией "i-House".
Огромный, белый слоган твердит то же самое: "Эта планета вам не подходит".
Пленки мониторов приклеенные справа и слева транслируют специфическую видеонарезку грязи, насилия, ужаса и страха.
Раз: рушится многоэтажный дом.
Два: язык волны облизывает побережье.
Три: солдат расстреливает демонстрацию.
И далее: четыре, пять, шесть - все ускоряясь и ускоряясь - семьвосемьдевятьдесять, до тех пор, пока происходящее не сливаются в череду ярких, отпечатывающихся на сетчатке, образов-фотографий. Башни-близнецы, зеленое знамя, разгромленный "Макдональдс", гора мертвых тел, рука ребенка, тряпичная кукла, тонущий корабль, полыхающие нефтяные скважины и гриб ядерного взрыва - апофеоз бессмысленного разрушения.
"Эта планета вам не походит".
Пластик меняет цвет на голубой и я понимаю, что стенд - это тоже всего лишь огромный пленочный монитор.
"i-House - надежное убежище в мире перемен".
Консультант Atropa Systems (белоснежная рубашка, галстук и черные брюки, очки в тонкой золотой оправе) пускается в пространные объяснения, изобилующие прилагательными превосходных степеней.
Я делаю шаг назад и наталкиваюсь на саркастически изогнувшего губы человека в белой футболке, синие буквы на которой кричат: "Expo - парад уродов!"
- Извините.
- Охотно прощаю, - говорит он. - Засмотрелись на шоу?
- В некотором роде.
- Депрессивное зрелище, не правда ли? Такой впечатляющий видеоряд!
Светлые волосы моего собеседника аккуратно зачесаны назад, подбородок горделиво вздернут, глаза взирают на окружающее с неприкрытым пренебрежением. Кажется, он, как и я, не в восторге от выставки.
- Самое печальное, что презентацию готовили люди ничего не понимающие в эстетике депрессии, - роняю я. - Вы читали дневники Ширли Мэнсон? "Вниз по реке медленно плыл труп собаки со вспоротым брюхом"... Этодепрессия.
- Алан Смарт, - светловолосый протягивает мне руку. - Гейм-дизайнер, временно на вольных хлебах.
- Шон Купер, - отвечаю я на рукопожатие. - Временно в том же месте, что и вы.
- Это дело поправимое. - Смарт бросает острый взгляд на консультанта, расписывающего группе сосредоточенно-серьезных японцев прелести "разумного" дома. - Итак, Купер, вы интересуетесь проектом i-House? Быть может, даже подумываете приобрести такой?
- Нет, на мой взгляд, это затея плохо пахнет.
- Вот как? В таком случае, вы, наверное, убежденный традиционалист. Назад к природе, возьмем в руки лопаты и построим пасторальный Рай?
- Запах навоза мне тоже не по нраву. Я, как ни крути, городской парень. Помню как в детстве я гостил у родственников и мне пришлось доить корову. Незабываемые впечатления. Не из тех, что хотелось бы повторить.
- Что же так?
- Вы когда-нибудь пытались прицепить эти штуковины на коровье вымя?
- Признаться, нет. Моя семья жила в Нью-Йорке, а там не так уж много коров на улицах, как вы понимаете. Пока вы искали вымя, я увлекался архитектурой. Строил макеты из спичечных коробков, за что был неоднократно порот отцом, собиравшим эту коллекцию больше двадцати лет.
- Думаю, у всех возникают подобные проблемы. Наши родители хотят видеть нас известными спортсменами, адвокатами и врачами, а мы, в основном из чувства противоречия, сворачиваем на боковые тропки.
- Так значит вы здесь, чтобы отыскать свою тропку?
Я смеюсь и ослабляю узел галстука.
- Нет, нет, на самом деле, я здесь, в некотором роде, случайно. Моя знакомая попросила заскочить на презентацию и прихватить рекламные проспекты.
- А! - понимающе восклицает Сматр. - Она, видимо, миллионерша?
- Она тоже не у дел. Мы все товарищи по несчастью. Странно, правда? Безработные критикуют товары для миллионеров.
- Спад экономики оставил не у дел множество образованных людей. Именно это им следовало отразить в клипе.
- Не та аудитория. i-House минимальной комплектации со всеми его интеллектуальными, подключенными к сети унитазами, зеркалами-диагностами и прочей чепухой, которая приводит обывателей в священный восторг, обойдется в пятьсот тысяч.
Алан Смарт широко ухмыляется, глядя на малышку лет восьми, совершающую экскурсию по выставочному залу верхом на серебристом робопони.
- Изумительно, правда, Шон?
- Вы о нас, безработных, или робоживотных?
- Нет, я о священном восторге, который вы упомянули. Знаете, в чем заключаются причины кризиса веры?
- Я как-то не особенно об этом задумывался. Помню только тот момент когда мне сказали, что презервативы - это зло. Католическая церковь... Презервативы - это зло, аборты - зло, секс - тоже не слишком-то хорошо. Я был подростком, и все эти нравоучения вступали в противоречие, как с моим собственным, пусть и невеликим, жизненным опытом, так и с рекламой по телевизору. Поэтому я бросил ходить в церковь и, честно говоря, не очень-то об этом жалею.
- Отщепенец! Вам, наверное, пришлось нелегко.
- Наша семья праздновала Рождество, но в нем не было религиозной составляющей, как бы странно это не звучало. Просто день, когда Санта приносит подарки.
- Сначала Санта, потом родственники.
- Точно. Но вы говорили о кризисе веры...
- Ах да! Вы, безусловно, слышали о случаях чудесного исцеления, плачущих иконах и необъяснимых явлениях?
- Я так понимаю, вы не уфологию имеете в виду. Слышал, конечно.
- И что же? - Смарт испытующе смотрит на меня. - Душевный трепет?
Я отрицательно качаю головой:
- Не производит впечатления.
- Об этом я и говорю! Печально, но людям больше не нужны чудеса Божьи. Им давай автоматическую зубную щетку, которая наигрывает "Beautiful Morning", пока вы приводите себя в порядок по утрам. Их больше не трогает воскресная проповедь о братской любви, да и к чертям братскую любовь! Когда придет время "i - House" напомнит о дне рождения близкого человека, а если не хотите отвлекаться, то напишет поздравление и сам отошлет адресату. Автоматизированные забота, внимание, любовь... Осталось лишь придумать автоматический молитвенник, который делал бы это за вас.
- Что лучше - получить формальное поздравление или не получить его вообще? - спрашиваю я. - Как вы думаете?
- Скорее всего, вы правы, - соглашается Алан, - но по правде говоря мне все равно это кажется ужасно безвкусным.
- С тех пор как Билли выпустил новую "ось" ничто уже не может казаться ужасно безвкусным.
Мы громко смеемся, не обращая внимания на взгляды окружающих. Я чувствую симпатию к этому типу, отчасти из-за того, что его манера выражать мысли сходна с моей, отчасти же из-за мягкого обаяния, которое ему свойственно.
- Вы работаете с компьютерами? - отсмеявшись спрашивает Смарт.
- А кто в наши дни не работает с компьютерами? Нет, про "ось" - это старая шутка. При депрессии лучше шутить, чем закидываться флувоксамином.
- Простите?
- Это антидепрессант, Алан. Сразу видно, что повальная мода на депрессивные состояния вас счастливо миновала.
- Просто мне это все еще в новинку, Шон. Мой папа пользовался "Прозаком", но это все, что я помню о таких вещах.
- А что, есть предпосылки?
- Мог бы вам рассказать, но боюсь, ваша подруга будет недовольна столь длительной вашей задержкой.
- Моя подруга?..
- Та, что послала вас за рекламными проспектами. Или вы о ней уже забыли?
- Ах, Мегги! Она ждет меня в закусочной через дорогу.
- Вот как? - Алан удивленно приподнимает брови. - Почему же она просто не зашла сюда и не взяла то, что ей нужно?
- Это ееистория, - говорю я. - Как насчет чашечки кофе и занимательного рассказа на десерт?
- Звучит восхитительно, Шон.
- Идем.
Я расталкиваю японцев и сую в карман выполненный в форме белоснежного домика мемо-брелок с презентацией "i-House".