Серенький В. Приключения Олеси в стране чудес

пиво!
Олеся с тревогой посмотрела на Кухарку, но та не поняла намека и
спокойно помешивала харчо. Тогда Олеся продолжила:
- За двадцать четыре часа... или за двенадцать... не помню...
- Да отвали ты, - раздраженно сказала Герцогиня, - я никогда не
врубалась в эти цифры и не хочу.
Она вытащила откуда-то толстую золотую цепь, нацепила ее на шею и, с
воплем "Камон, диджей!" начала читать малышу рэп-колыбельную:

- Подруга, если твой маленький сын
Чихает в каменных джунглях города -
Дай ему сразу коленом под-дых,
Пресекай подобную политику смолоду.

БЭК-ВОКАЛ (Кухарка и малыш):
Йоу! Йоу! Йоу! Йоу!

Герцогиня запела второй куплет, отбивая ритм головой малыша о ближайшую
стену:

- Если твой сын не уважает перчик,
Презирая чисто мужской кайф -
Бей его кулаками в печень,
На тормозах такой беспредел не спускай!

БЭК-ВОКАЛ :
Йоу! Йоу! Йоу! Йоу!

Герцогиня вдруг швырнула малыша Олесе и предложила:
- На! Можешь понянчить, если хочешь. А мне надо подмыться перед
крокетом с Королевой, - и она поспешила на выход. Кухарка метнула ей вслед
сковородку, но промахнулась.
Олеся неуверенно взяла малыша и скривилась - ребенок был далеко не Ален
Делон. Ручки и ножки торчали в разные стороны, как у морской звезды, а сам
малыш пыхтел, словно пьяный матрос на портовой шалаве.
Немного повертев малыша, Олеся сообразила, как его надо держать: она
схватила левой рукой ребенка за горло, правой - за гениталии и вынесла из
дома, приговаривая:
- Пошли отсюда, пока не началось.
В ответ малыш согласно хрюкнул.
- Не хрюкай! - строго сказала Олеся и отпустила детское горло, - лучше
уж матом выражайся.
Малыш снова хрюкнул. Олеся внимательно посмотрела ему в лицо и
судорожно перекрестилась свободной рукой - нос малыша потихоньку
трансформировался в пятак, глазки сузились, а уши встали торчком.
- Слышь, пацан, - сказала она самым серьезным тоном, - если ты собрался
быть хряком, то я тебя дальше не понесу.
С этими словами Олеся поставила новоиспеченного хряка на землю,
разбежалась и отвесила ему мощнейшего поджопника. Хряк взвизгнул и исчез в
кустах, а Олеся задумалась: "Да, ребятенок-то он был малость говнистый, а
вот хряк получился очень даже ничего. Вообще-то есть много людей, из которых
получились бы неплохие хряки... опять же - свинина подешевеет..."
- Девушка, где вы взяли такие кривые колготки? - вдруг послышалось
сверху.
Олеся подняла глаза и обнаружила сидящего на дереве Прорабского Кота.
Он все так же нагло лыбился и подмигивал Олесе левым глазом. Она уже
собралась было обматерить животное, но вовремя заметила, какие у него
здоровенные яйца и решила вести себя прилично.
- Уважаемая Киска уважаемого Прораба, - начала она, - соблаговолите
показать мне дорогу отсюда.
- Это зависит от того, куда ты хочешь попасть, - рассудительно заметил
Кот.
- Мне по хрену, - ответила Олеся.
- Тогда по хрену, куда идти, - парировал Кот.
- Но я хочу попасть хоть КУДА-НИБУДЬ, - объяснила Олеся.
- Ну, если долго идти, то по-любому КУДА-НИБУДЬ попадешь.
Олеся выругалась сквозь зубы и переформулировала вопрос:
- А кто тут живет поблизости?
- Там, - сказал Кот и махнул направо, - живет Банданщик. А там, - он
показал налево, - Майский Заяц. Иди куда хочешь - они оба дауны.
- Но я не хочу к даунам, - робко возразила Олеся.
- А от тебя ничего не зависит, - сказал Кот. - Мы все тут дауны, даже
я. А уж про тебя и говорить нечего.
- А за базар ответишь? - рассердилась Олеся.
- Да как два когтя обоссать, - ответил Кот. - Была б ты нормальная -
хрена б ты сюда приперлась?
- Ну ладно, - не стала спорить Олеся, - а ты почему даун?
- Давай исходить из того, что крокодил - не даун, - предложил Кот.
- Допустим, - согласилась Олеся.
- Ну, так вот. Нормальный крокодил в брачный период полезет на
крокодилиху, верно? Я же на крокодилиху не полезу даже под страхом
обрезания. Следовательно, с точки зрения крокодила, я - даун. Кстати, ты
играешь сегодня в крокет с Королевой?
- Я бы не отказалась, - ответила Олеся, - но меня не приглашали.
- Увидимся там, - сказал Кот и исчез.
Олеся уже начала привыкать к подобной фигне, поэтому не сильно
удивилась, но тут Кот снова возник на дереве.
- А что стало с малышом? - поинтересовался он.
- Что, что, - проворчала Олеся, - в хряка превратился и пошел в ларек
за желудями.
- Так я и предсказывал на последнем медитировании, - удовлетворено
сказал Кот и снова исчез.
Олеся немного подождала и потопала туда, где жил Майский Кролик. Она
решила, что к Банданщику сходит как-нибудь в другой раз, когда ей будет
нужна новая бандана с надписью "Ангел-предохранитель", но через пару минут
снова появился Прорабский Кот.
- Ты сказала "в хряка" или "в сраку"? - спросил он.
- В хряка, - ответила Олеся. - И я бы попросила вас не исчезать так
резко, а то я нервничаю.
- Базара нет, - согласился Кот и начал испаряться очень медленно. В
конце концов, на дереве осталась только улыбка, сплюнула и тоже исчезла.
- Вот это глюки! - восхитилась Олеся. - Кота без улыбки я видела часто,
но вот наоборот - улыбку без кота... Это круто!
Пройдя еще немного, Олеся увидела дом Майского Зайца. Она сразу поняла,
что это тот самый дом, так как он был покрыт заячьим мехом, а на крыше
торчали длинные розовые ушки. Дом был довольно большой, и Олеся немного
погрызла свой мухомор, пока не стала ростом в полметра.


Глава VII. Моня, Федор и Ашотик.

Перед домом стоял накрытый стол, а за столом Банданщик и Майский Заяц
оттягивались пивком. Между ними сидела довольно потасканная Даздраперма и
крепко спала, а мужики использовали ее как подушку. Олеся сначала подумала,
что Даздраперме очень неудобно, но сообразила, что та все равно не чует.
Стол был огромный, но эти трое кучковались в одном углу. Увидев Олесю,
они взвыли:
- Занято! Занято!
- Не орите, вы не в сортире! - осадила их Олеся. - Тут же мест навалом,
- и она уселась на один из свободных стульев.
- Выпей кефирчику, - предложил Майский Заяц.
Олеся оглядела стол, но кроме пива ничего не увидела.
- Не вижу я тут кефирчика, - сообщила она.
- Ну, дык, и нехрен ему здесь делать, - радостно согласился Майский
Заяц.
- Невежливо так с гостями обращаться, - надула губы Олеся.
- Невежливо без приглашения приходить пожрать на халяву, - парировал
Майский Заяц.
- Я не знала, что это чисто ваш стол, - сказала Олеся. - Здесь на целую
студенческую общагу накрыто.
- У тебя ляжки слишком толстые, - изрек вдруг Банданщик - он довольно
долго изучал Олесю, прежде чем сообщить эту потрясающую новость.
- Нехорошо человеку в глаза хамить, - заметила Олеся. - И, вообще, что
касается внешности, то чья бы корова мычала, а твоя бы засунула палец в жопу
и не трындела. Ты себя-то в зеркало видел, козел?
Банданщик похлопал глазами и, видимо решив сменить тему, спросил:
- Что общего между Вагнером и бледной спирохетой?
- Во, прикол, они уже загадки загадывают, - хмыкнула Олеся и громко
добавила: - Я думаю, что в принципе могу ответить.
- Ты имеешь в виду, что знаешь ответ? - спросил Майский Заяц.
- Имею, имею, - согласилась Олеся.
- Тогда надо говорить, то что думаешь, - сказал Майский Заяц.
- Ну, так, - смутилась Олеся, - по крайней мере, я всегда думаю, что
говорю и, как мне кажется, это одно и то же.
- Ни фига, - возразил Банданщик, - ведь это две большие разницы -
сказать "пью все, что горит" или "горит все, что пью".
- Или, например, сказать "трахаю, кого вижу" и "вижу, кого трахаю", -
добавил Майский Заяц.
- Или "балакаю, коли сплю" и "сплю, коли балакаю", - проговорила
Даздраперма не раскрывая глаз.
- В твоем случае, это - один хрен, - сказал Банданщик, и все на пару
минут заткнулись. Олеся попыталась припомнить все, что она знала о Вагнере и
бледных спирохетах, но кроме "Мойте руки перед едой" в голову ничего не
лезло.
Первым нарушил тишину Банданщик:
- Какой сегодня день? - спросил он у Олеси и вынул из кармана
мобильник.
- Понедельник, - ответила та, почесавши репу.
- На два дня брешет, - вздохнул Банданщик. - Я же говорил тебе, урод
майский, нельзя протирать SIM-карту тутовой водкой.
- Водка была высшего качества, - возразил Майский Заяц.
- Водка хорошая, - согласился Банданщик. - Но какого хрена ты
использовал для протирки даздрапермин "Тампакс"?
Заяц взял мобильник, окунул его в кружку с пивом и тупо повторил:
- Водка была высшего качества.
Олеся с интересом посмотрела на телефон:
- Какая прикольная модель! Календарь есть, а часов нету. На кой ляд вы
его купили?
- Для удовольствия, - застенчиво пояснил Банданщик. - Знаешь, какой в
нем мощный виброзвонок?
Олеся промолчала, и Банданщик решил докопаться до Даздрапермы:
- Рота, подъем! - заорал он фальцетом и вылил ей за шиворот грамм сто
пива.
Даздраперма дернула головой и промычала:
- Купувала мамо коняку, а коняка помре, яко срака.
Банданщик внимательно ее выслушал и повернулся к Олесе:
- Ты разгадала загадку, или так и будешь яйца мять?
- Нет, не разгадала, - ответила Олеся. - Пусть лошадь думает, у нее
голова больше. И вообще, идите в жопу с вашими загадками, только время зря
просираете.
- Время нельзя просрать, он бы на это никогда не согласился, - строго
заметил Банданщик.
- Чего-то я не въезжаю, - сказала Олеся. - Мне кажется, господа, я
недостаточно выпила, чтобы продуктивно общаться с вами на одном уровне.
- Ясен пень, что не въезжаешь, - ответил Банданщик. Ты, небось, ни разу
со Временем не базарила и полторашку водки с ним не пила.
- Возможно, - согласилась Олеся. - Зато я всегда могу придумать, как
его убить.
- Убить? - возмутился Банданщик. - Тогда ясно, чего это он тебя так не
любит. Но если все хорошо - с ним можно договориться. Например, познакомился
я с телкой, а долго уламывать ее - в падлу. Я и шепну: "Время, дружище,
прокрути пару дней вперед", - и опаньки - телка уже у меня в кровати,
губками чмокает. А потом попросить Время, чтобы остановил стрелки, и драть
красавицу всю оставшуюся жизнь.
- А вы именно так свои часы и остановили? - спросила Олеся.
- Нет, - грустно ответил Банданщик. - Мы поссорились со Временем на
прошлый Йом-Кипур. Был большой концерт и я должен был петь "Степь, да степь
кругом, путь далек лежит." Ты, наверное, знаешь эту песню, там еще дальше:
"В той степи глухой шмаль косил ямщик".
Тут Даздраперма икнула и начала напевать сквозь сон: "Шмаль, шмаль,
шмаль", - пока не отхватила подзатыльник.
- И только я закончил первый куплет, - продолжил Банданщик, -
вскакивает Королева, как в жопу ужаленная, и орет: "Да он только Время
убивает, отхерачить ему голову!"
- Да ты че! - воскликнула Олеся.
- Так отож, - жалобно подтвердил Банданщик. - И с тех пор Время на меня
забил болт и здесь всегда утро.
- И поэтому здесь столько пива? - догадалась Олеся.
- Вот и именно, - сказал Банданщик со вздохом. - У нас непрерывная
утренняя поправка здоровья и даже стеклотару сдать некогда.
- И вы перемещаетесь вокруг стола, - предположила Олеся.
- Конечно, - ответил Банданщик, - посуда-то пачкается.
Олеся прикинула в уме этот процесс и поинтересовалась:
- А что будет, когда вы вернетесь к началу?
- Короче, народ, меняем тему, - вмешался Майский Заяц. - Пускай эта
телка хоть байку траванет, что-ли.
- Да я и не знаю ни одной-то, - осторожно съехала Олеся.
- Тогда, пускай Даздраперма травит, - решил Заяц и завопил ей на ухо: -
Подъем, свинья, медведь пришел!
Даздраперма медленно открыла глаза:
- Та ну шо такэ, станичники? Шо вам трэба?
- Расскажи чего-нибудь прикольного, - сказал Майский Заяц.
- Ну, блин, - подтвердила Олеся.
- Та нэма базару, - согласилась Даздраперма, - слухайте. Жилы якось
давненько трое гарных брательников: Моня, Федор и Ашотик. И жилы воны на дне
колодца...
- Колодца с чем? - заинтересовалась Олеся.
- А бис его знае, - отмахнулась Даздраперма, - хай будэ с метанолом.
- Ты чего фуфло толкаешь? - возмутилась Олеся, - они бы ослепли нафиг.
- Так воны и слепли, - согласилась Даздраперма, - воны кажный божий
день слепли, як цуцики.
Олеся попыталась было представить столь экстраординарный стиль
существования, но в полной мере не смогла и решила задать еще вопрос:
- А на кой им это было надо?
- Добавь-ка себе пивка, - сказал Майский Заяц, погладив олесину
коленку.
- Как это я, интересно, могу добавить, если мне еще не наливали, -
ответила Олеся оскорбленным тоном.
- А чего тут сложного? - удивился Банданщик. - Это убавить от ничего
довольно затруднительно, а добавлять-то к нему - без проблем.
- Слушай, хрена ты в разговор влез? - возмутилась Олеся.
- Ну, а кто теперь в глаза хамит? - мстительно спросил Банданщик.
Олеся не нашла, что ответить. Она молча налила себе пива из
трехлитровой банки, оторвала плавничок от вяленого подлещика и снова
повернулась к Даздраперме:
- Так на кой им это было надо?
Даздраперма подумала немного, икнула и меланхолично ответила:
- Та потому, шо там метанол був на халяву.
- Гонишь, такого не бывает, - разозлилась Олеся, но тут Заяц легонько
кольнул ее вилкой в правое полужопие и вежливо попросил заткнуться, а
Даздраперма выдала:
- Ты дывысь на нее: малэньке, дурнэньке, страшнэньке, ще гавкае.
- Ладно, ладно, - согласилась Олеся, - не буду спорить. Где-нибудь есть
ОДИН такой колодец.
- Ясен хрен, шо ОДИН, - проворчала Даздраперма. - Дык вот, жилы воны,
не тужилы и метанолили трошки перед обедом.
- То есть как метанолили? - не врубилась Олеся.
- Давайте-ка передвинемся, - перебил ее Банданщик, - у меня в пределах
досягаемости чипсы кончились.
Троица совершила параллельный перенос на одно посадочное место таким
образом, что Банданщик уселся на новое место, Даздраперма - на место
Банданщика, Заяц - на стул Даздрапермы, а Олеся, скривившись - на место
Зайца. Нельзя сказать, чтобы данная процедура доставила ей большое
удовольствие, ибо в заячьей кружке уже минут десять задумчиво плавал окурок,
как бы выражая немой укор всему сущему.
Олеся отодвинула кружку подальше и повторила:
- Так что такое "метанолили"?
- Неужели не понятно? - удивился Банданщик. - На самом деле, все
элементарно, как подростковый онанизм: пиво - пьют, квас - квасят,
следовательно, метанол - метанолят. Догоняешь?
- С трудом, - призналась Олеся. - Я бы даже сказала - со скрипом.
- Со скрипом - це когда пидэрасты бэз вазэлыну, - тонко пошутила
Даздраперма. - Так вот, хлопчики метанолили усяку заразу, котора зачинаеться
с "Х".
- Почему именно с "Х"? - поинтересовалась Олеся.
- А ты что-то имеешь против "Х"? - строго спросил Майский Заяц.
Олеся против "Х" ничего не имела, поэтому промолчала.
- Да, як раз с "Х", - сказала Даздраперма. - Например, воны метанолили
халву, хромосомы, харизматическую хиромантию. Вот як ты думашь, чи це так
просто - кажно утро метанолить харизматическую хиромантию?
- Не знаю, - призналась Олеся. - Я думаю, не сложнее, чем будлануть
глокую куздру.
- Ты че, самая умная тут? - неожиданно рассвирепел Банданщик. - Или ты
сюда пришла жопами меряться? Так вали отсюда на филфак и там свои понты
дешевые разбрасывай!
Это было последней каплей, и на ней Олесино терпение исчерпалось. Она с
шумом отодвинула стул, встала и пошла подальше от этого гнезда
интеллектуального запора. Последнее, что она услышала, была задумчивая фраза
Банданщика:
- Да-а-а... Мне б такую жопу - я бы не работал.
Олеся медленно топала по лесу, ругаясь сквозь зубы, как вдруг, заметила
в одном из деревьев дверку. Впрочем, она сегодня уже столько повидала, что
даже не удивилась, а просто потянула за ручку и вошла.
И снова очутилась в том самом зале возле стеклянного столика. Наученная
горьким опытом, который, как известно, сын ошибок трудных, Олеся взяла со
стола ключик и открыла дверь. Потом, придерживая дверь ногой, погрызла
уменьшающий кусочек гриба, плюнула через левое плечо и оказалась, наконец, в
заветном саду, среди играющих красками клумб и прохладных фонтанов.


Глава VIII. Розовый фламинго.

Олеся огляделась и увидела неподалеку шикарный куст белых роз, вокруг
которого бегали три существа странного вида, размахивая баллончиками с
красной краской и увлеченно ругаясь:
- Пятерка, мать твою так, что у тебя с руками? Ты мне уже всю спину
краской залил!
- Да что я, специально, что ли, - возмутился Пятерка, - это Семерка,
гад, меня под руку толкнул.
- А тебя папа, случайно не стрелочником был? - подал голос Семерка. -
Хрена ты сразу на меня стрелки переводишь?
- Ты закрой хавальник-то, - посоветовал Пятерка. - Вчера вон Королева
уже говорила, что тебе надо голову отхерачить.
- А на фига? - заинтересовался тот, который заговорил первым.
- А тебе, Двойка, какая, хрен, разница? - огрызнулся Семерка.
- Большая разница, - возразил Пятерка. - Понимаешь, Двойка, этот урод
давеча по пьяни приперся на королевскую кухню и шеф-повариху за ляжку
ущипнул.
Семерка зажал кисть между колен и, активно жестикулируя освободившимися
руками, начал было:
- Из всех дерьмовейших наездов, которые на меня... - тут он увидел
Олесю и поперхнулся следующим ругательством. Его друзья недоуменно
переглянулись и все слаженно, как по команде, поклонились.
- Пацаны, а вы, часом, не обкуренные? - спросила Олеся. - На кой
цветочки-то гондурасите?
Пятерка и Семерка молча, но очень выразительно посмотрели на Двойку.
Тот глубоко вздохнул и ответил:
- Видите ли, девушка, мы здесь косяка спороли. Королева, понимаешь,
приказала посадить красные розы, ну а мы мало-мало лоханулись и понатыкали
белых. А королева за такие дела головы поотхерачивает вмиг. Ну и вот мы тут,
типа, пытаемся, пока не началось...
В этот момент Пятерка, настороженно поглядывавший по сторонам, заорал:
"Началось!!!", - и все трое резко повалились на колени и уткнули носы в
чернозем. Сзади послышались шаги, Олеся обернулась и узрела величественную
процессию.
В авангарде шли десять ОМОНовцев с дубинками, такие же плоскоголовые и
четырехугольные, как и садовники. Затем следовали десять придворных в
расшитых брюликами жилетках. Они шли парами и мило улыбались друг другу. За
ними весело бежали королевские дети, тоже десятеро, видать, Король был еще
тем любителем этого дела. Потом шли гости, в основном Короли и Королевы, а
под ногами у них шмыгал Белый Кролик, который глупо смеялся каждой
услышанной шутке и преданно взирал на проплывающие над ним монаршие задницы.
Следующим шел Червовый Валет, он торжественно нес на розовой джинсовой
подушечке корону, браслетку и шейную цепь в палец толщиной - все из
турецкого золота. А за ним, замыкающими, чинно шествовали Червовый Король и
Червовая Королева.
Олеся подумала было, что, может, и ей неплохо бы упасть ниц, но вовремя
вспомнила, что она, в конце концов, гражданка демократической России, где на
колени перед монархами давненько уже никто не падал. По крайней мере, такого
не наблюдалось с тех пор, как пьяные матросы с расстегнутыми штанами и
воплями "Кто был ничем - тот вставит всем" вламывались в терема дворянских
дочерей - наводить революционный порядок.
Тем временем, процессия остановилась и все принялись рассматривать
Олесю сквозь пенсне, лорнеты, монокли и прочую бытовую оптику. Королева тоже
с нездоровым интересом оглядела девочку и спросила у Валета:
- А это, блин, кто?
Валет вместо ответа только нервно икнул и поклонился.
- Баран, блин, - резюмировала Королева и повернулась к Олесе. - Как
тебя зовут, солнышко?
- Олесею кличут, Ваше Величество, - ответила та и подумала: "А чего это
я так испугалась-то? Подумаешь, колода карт - на перемене в козла играть".
- А это кто, блин, разлегся? - поинтересовалась Королева, указывая
перстом на валяющихся под розами садовников - она видела только их спины,
рубашки карт, по которым, как известно, ничего не определишь.
- А я откуда знаю? - возмутилась Олеся, сама не ожидавшая от себя такой
наглости. - Это вообще не мои проблемы.
У Королевы чуть климакс не начался от возмущения, она рыкнула, как
дикий зверь и заорала:
- Отхерачить ей голову, блин, отхерачить!
- Фуфло! - решительно сказала Олеся, и Королева, как ни странно,
заткнулась.
Король сунул руку Королеве под юбку и успокаивающе проговорил:
- Расслабься, дорогая, это же всего лишь ребенок.
Королева задержала дыхание, сосчитала до десяти и повернулась к Валету:
- Переверни-ка, блин, этих.
Валет брезгливо, носком кроссовка перевернул садовников.
- Встать, вашу мать!!! - истошно завопила Королева.
Садовники немедля исполнили приказание, не забывая непрерывно кланяться
Королю, Королеве, маленьким сопливым Королятам и всем прочим.
- Прекратите, блин, черепушками трясти, - поморщилась Королева, - меня
и без того мутит после завтрака.
Она перевела дух и повернулась к розам:
- Опаньки, а это, блин, как прикажете понимать? Что за надругательство
над растениями?
- Ну... мы... это... типа... - робко начал Двойка, упав на одно колено,
- мы... тута... значит... как-бы... хотели... вот...
- Сама вижу! - прервала его Королева, рассмотрев цветочки. - Отхерачить
им, блин, головы и сунуть в жопу по розе! Остальные - вперед!
И процессия последовала дальше по маршруту, только три ОМОНовца
остались, чтобы достойно выполнить обряд отхерачивания и засовывания.
Садовники же, предчувствуя новые ощущения, взвизгнули и спрятались за Олесю.
- Джентльмены, так вас разэтак, - презрительно усмехнулась Олеся. -
Ладно, вон горшок стоит, ныкайтесь туда.
ОМОНовцы подошли, посмотрели по сторонам, но в ночном горшке, конечно,
ковыряться не стали и потопали обратно, на доклад.
- Товарищ Ваше Величество, ваше приказание выполнено! - рапортовали они
хором и встали в строй.
- Зашибись, блин! - заорала Королева. - Как насчет партии в крокет на
ящик портвейна?
ОМОНовцы ласково посмотрели на Олесю, и та сообразила, что спрашивали
именно ее. Она улыбнулась и бодро ответила:
- На два ящика!
- Заметано, блин! - крикнула Королева и Олеся присоединилась к толпе
придворных.
- Хороший денек сегодня, солнечный, - сказал кто-то рядом. - А у меня
дома есть барабан, пойдем перепихнемся.
Олеся посмотрела в сторону источника красноречия и узрела Белого
Кролика, заискивающе на нее поглядывающего.
- Слышь, половой гигант, - обратилась она к Кролику, - ты Герцогиню не
видел?
- Видел, - ответил Белый Кролик, - перейдя на шепот, - в КПЗ она сидит.
- Ни фига себе беспредел! - возмутилась Олеся.
- Ты сказала "бес пердел"? - не врубился Кролик. - А что он съел перед
этим?
- Причем тут бес? - удивилась Олеся. - Ты чего, в уши долбишься? Я
сказала "беспредел". Но я насчет Герцогини не въехала, чего ей
инкриминируют-то?
- Тяжкие телесные, - шепотом ответил Белый Кролик. - Она решила на
Королеве троечку отработать: лоу-кик, правой в нос и коленом. Нос сломала,
конечно, крови грамм двести натекло, ужас. Завтра казнь будет.
Олеся довольно громко хихикнула.
- Ты че, ты че, - испуганно зашептал Кролик. - Королева услышит, потом
проблем не оберешься - натравит своих мордоворотов и...
- Разбежались сявки по лавкам! - завопила вдруг Королева, и народ
ломанулся кто куда, спотыкаясь и виртуозно матерясь. Однако, через пару
минут все утихло и крокет начался.
Олеся, обычная девочка из российской глубинки, конечно, и понятия не
имела об этой игре, но то, что предстало ее взору, явно не могло быть
крокетом. Игровая площадка оказалась вся в колдобинах, мячами работали
ежики, бритые под Котовского, кувалдами - розовые фламинго, а ОМОНовцы,
становясь раком, изображали ворота.
Олеся взяла своего фламинго поудобнее и собралась было долбануть его
головой по ежику, но мерзкая птица вывернулась и посмотрела на нее такими
охреневшими глазами, что Олеся на минуту впала в прострацию. Когда же она
очнулась, оказалось, что фламинго успел нагадить ей на платье, а ежик
подползал к дремлющей неподалеку ежихе с явной целью вывести производство
ежат на качественно новый уровень. Все другие ежи, как назло, застряли в
колдобинах, а ОМОНовцы постоянно перебегали с места на место, опасаясь
стоять раком в непосредственной близости от своих собратьев. В общем, игра
оказалась не для слабонервных.
Правил тоже не было никаких - очередность никто не соблюдал, а из-за
свободных ежиков начинались целые побоища. Вскоре Королева разозлилась и
принялась орать "Отхерачить, блин, ему голову! Отхерачить, блин, ей голову!"
чуть ли не каждую минуту. Олеся почесала попку, предчувствующую недоброе и
задумалась:
- Интересненько, если тут головы корчуют направо и налево, то откуда
тогда такое оживленное общество? По идее, все давно должны были вымереть,
аки динозавры.
Она огляделась, присматривая пути для отхода, но тут узрела над своей
головой что-то нездоровое. Сначала нездоровое весьма удивило Олесю, но,
приглядевшись, она поняла, что это просто наглая растянутая лыба Прорабского
Кота. Сформировавшись полностью, лыба смачно сплюнула сквозь зубы и
вопросила:
- Ну что, типа, как жисть?
Олеся подождала, когда появятся глаза и сделала реверанс, ибо
сообразила, что отвечать бессмысленно, пока не возникнет хотя бы одно ухо.
Через пару минут обнаружилась вся голова - целиком и в каске. Олеся с
радостью отбросила фламинго и, свирепо жестикулируя, принялась описывать
игру, радуясь тому, что нашла свободные уши. Кот же, видимо решив, что для
продуктивной беседы вполне достаточно одной головы, дальше
материализовываться не стал.
- Думается мне, что эта игра - одно большое фуфло, - начала Олеся
обиженным тоном. - Все орут, как в жопу ужаленные, ежики домогаются друг