Сергиевская Ирина. Флейтист

   Классический ораторский прием - обращение непосредственно к хору, к толпе - произвел потрясающий эффект.
   - Ри-и-м-м! - застонала Люся-Магдалина, и все подхватили ее вопль.
   Но Женя властно махнул рукой - воцарилось молчание. Вспрыгнув на стол, чтобы быть выше всех, он скорбно обратился ко мне:
   - И что же мы видим перед собою теперь? Руины мечтаний и воздушных замков! Рим в руинах! Весь мир в руинах!!!
   - Это какой-то кошмар, - сказал я.
   - Да, ты прав. Это кошмар. Но поправимый.
   Из-за спины его мне весело подмигнул Тырков, что означало: "Слушай, боярин, сейчас про тебя начнется".
   И я услышал:
   - Смена власти - тяжелый момент в нашей жизни. Кого назначат новым нашим кормчим, неизвестно. Этого даже Николай Иванович не знает. А вдруг это будет человек недостойный, не исполин? Вдруг он окажется профаном в нашем древнем благородном искусстве? Раньше так бывало, мы знаем печальные примеры. Но теперь, когда нам позволено наконец бросить годами выстраданный клич: "Прочь варягов!", я призываю выбрать достойное тело для страждущей бессмертной души Осипа Петровича из наших рядов. Требования к предлагаемому телу высоки: оно должно быть молодым, здоровым, талантливым. И я с гордостью говорю - такое тело у нас есть!
   Чувствуя важность момента, я встал. Под гром оваций лилипут прыгнул мне на шею и запечатлел благоговейный поцелуй на челе.
   - Поздравляю, милый! Ты - наш!
   Из хора восторгов послышалось победное:
   - Теперь до кремации успеем!
   Пытаясь отцепить от себя подлого лилипута, я кричал:
   - Николай Иванович, скажите им, что материя первична!
   Комендант бодро отстучал, что, мол, да, первична, но это с какой стороны посмотреть. И я понял, что он одобряет все творимое здесь.
   - Люсек! Бумагу и ручку! - закричал Покровский. - Сейчас мы скоренько все зафиксируем.
   - А танцы когда же? - игриво спросил Гинтаревич, подмигивая Милице Аркадьевне.
   - Танцы, дед, потом, - заверил его Тырков. - Сначала дельце обделаем.
   Передо мной на стол положили лист бумаги и ручку. За спиной встал Степан Петрович, с обеих сторон подступили безмолвные, как истуканы, сыны Гинтаревича. На столе по-турецки сидел лилипут и как бы в шутку грозил мне кулачком.
   - Что вы хотите от меня? - спросил я. - Ведь вы уже все решили.
   - Вай, какой капризный молодой человек, - снисходительно бросил Гарун. - Бумага есть, ручка есть. Заявление давай нада!
   - Какое заявление?!
   - Пиши, боярин, я диктую: В "ОВУХ", товарищу Безбородову от такого-то.
   - Да вы что-о?! - взревел я и попытался вырваться, но мне не дали.
   Отвратительная сцена насилия продолжалась долго. Я решил не сдаваться. Но в конце концов Тыркову удалось всунуть мне в руку перо и нацарапать вожделенный документ:
   В "ОВУХ". Тов. Безбородову
   от Похвиснева С.В.
   ЗАЯВЛЕНИЕ.
   Учитывая исключительный демократизм данного исторического момента, позволяющий любому стать директором, и учитывая единодушное мнение коллектива работников цирка "Малая арена", прошу вселить душу тов. О.П.Щурова в мою материальную оболочку, дабы не допустить улетучивания ценных административных кадров.
   Число.
   Подпись.
   - Вай, молодец! - хлопнул меня по спине Гарун. - Теперь и чаю пить можна!
   Многочисленные руки разжались, отпустили меня. Бумага исчезла мгновенно. Взревел магнитофон. Стол, как по мановению волшебной палочки, уставился яствами: килька в томате, сыр "Янтарь", сушки, бутылки "Нарзана". Ели жадно, перемигивались, крякали с довольным видом. Я, как чужой, стоял в углу, сознавая, что принимаю участие в сумасшедшем фарсе и никак мне не вырваться из него. Да, не вырваться, потому что я плохой актер. Нечто похожее на зависть шевельнулось в душе - никогда мне не быть таким превосходным лицедеем, какими являлись все эти люди. Приступ самоедства был, конечно, смешон, не нужен и очевиден для всех.
   - Ну что, Гамлет вшивый? - окликнул меня вдруг Пашка Сидоров. - Что стоишь, в затылке чешешь? Быть иль не быть, решаешь?
   - Паша, - потрясенно сказал я. - Вот уж кто меня поражает, так это ты. Ты же с животными работаешь, с чистыми детьми природы! Ведь у тебя в груди должно биться доброе сердце!
   Пашка вытащил изо рта хрупкий скелетик кильки и добродушно ответил:
   - Так оно и доброе. Чего мы тебе здесь плохого сделали?
   - Да, - подхватил Шаранский, - небоевитое у вас какое-то настроение, Сергей Васильевич. Мы вас на ответственную должность выдвинули, а вы тут демонстративно хандрите.
   - Неблагодарная пошла молодежь, - констатировал Гинтаревич. - С гнильцой юношество наше. Правда, и раньше случались казусы. Вот, помнится, представлял я на мальчишнике у одного великого князя "Человека-лягушку". Он тоже все хандрил, хандрил... А потом взял да застрелился.
   - Дед! - крикнул Тырков. - Заткни свой маразм! Такое дельце провернули, стольких зайцев убили одним снайперским выстрелом!
   Тут хвастливо встрял лилипут:
   - Так кто стрелял!
   - Ну ты, ты, Цицерон наш Демокритович!
   - Малюпашечка, дай я тебя расцелую! - пробасила Милица Аркадьевна.
   Из магнитофона полилось гнусавое французское пение. Стол сдвинули, предались танцам. Шарманисто зашаркал Гинтаревич, зацокал острыми каблучками лилипут, начала извиваться Люська, Милица Аркадьевна приседала на месте, виляя тазом, Шаранский ходил павлином, тряся плечами по-цыгански... Эх! Эх! Жарь! Жги! Шибче ходи! Давай!... Трясся пол, дрожала люстра. Соседи за стеной, чета Голубицких, решив, видимо, что тут праздник, тоже врубили магнитофон и запели дурными голосами "Мою маленькую мансарду". Не знаю, как я очутился в центре шабаша и ноги мои, независимо от воли, стали вытворять бог знает что, безобразнейшие коленца. Вокруг сновал неугомонный лилипут, по-бабьи взмахивая платочком и взвизгивая "У-ух! У-ух!" Один Николай Иванович каменно сидел на стуле, но и его ноги одобрительно припечатывали в такт "Моей маленькой мансарде":
   - Тук-тук. Тук-тук-тук-тук.
   Даже его сердце не выдержало. Вот какое это было веселье! Чудился в этом оргическом действе какой-то военный азарт. Казалось, вот-вот из магнитофона грянет удалое: "Готовсь, ребята! Не сегодня-завтра Исмаил возьмем!"...
   Лилипут живо вскарабкался на буфет и, встав рядом с сахарницей, запел соло:
   - Эх, други мои-и, взглянем на себя объективно! Мы ведь до сих пор не имели никакого размаха как артисты!
   - Ох-хо-хо...
   - Топтались, понимаете ли, без всяких перспектив на одном месте. Теперь нам светит Рим.
   - М-м-м-м!
   - А чем, спрашивается, их гастролеры лучше? Да ничем. Разве что туалетами иногда.
   - Нам бы такие перышки!
   - Да вы меня только пошлите в этот Рим, я еще не в таких туалетах возвернусь!
   - О-о-о-о-о!
   - Надо, дорогие товарищи, срочно учить язык, а то переводчик - это ненадежно.
   - Тс-с-с-с... Николай Иванович тут.
   - А собственно, что я сказал такого, Николай Иванович?
   - Тук.
   - Вот! И Николай Иванович одобряет. Может, мне при незнакомом человеке из какого-то "Интуриста" в Риме неловко будет. А так я сам себе хозяин. Приходим мы, к примеру, в Ватикан...
   - Не верится даже...
   - ...Который тут папа римский? Интересуюсь я у вас, папа, узнать насчет прогресса общества. Или, к примеру, идем по улице и вдруг какие-то красивые развалины.
   - Колизей?
   - Я - к хорошенькой итальяночке и выясняю без всякого переводчика, что не Колизей это, а строительство нового стадиона. Или приходим в магазин готового платья. Продавщицы, смазливые римляночки, повыскакивали, кланяются...
   Дружный сладострастный клекот заглушил на мгновение солиста. Можно было различить слова, произносимые как заклинания:
   - Жилеточка пупырчатая!
   - Кюлоты-эластик!
   - Пулены-балянсе!
   - Кокошник-сицилиани!
   Лилипут замахал ручками. Шум стих.
   - Дело решенное. Едем. Думаю, не меньше, чем на месяц. В свободные дни смотаемся в Венецию. Она, говорят, тонет. Успеть бы посмотреть!
   Женя замолк, покровительственно погладил сахарницу и вдруг запел нежным, игривым дискантом:
   - Ка-кой о-бед нам по-да-ва-ли...
   - Спагетти! Пицца! - заволновались коллеги.
   Савва Покровский ухарски растянул невесть откуда взявшуюся крохотную гармошку, и лилипут продолжал уже под аккомпанемент:
   - Ка-ким ви-ном нас у-го-ща-али...
   - Кьянти! Кьянти!
   - Уж я его пи-ла, пи-ла и до то-го те-перь до-шла...
   - С ветерком бы! Да по Аппиевой дороге!
   - Что, пра-во, го-то-ва, го-то-ва, го-то-ва... Ах-ха-ха-ха-ха-ха!
   - А на будущий год в Париж бы, господи! В Париж!
   - Но... т-с-с... об э-том ни сло-ва, молчу-у, молчу!
   Дурманящие видения, казалось, выползли изо всех углов комнаты, и прельстительный запах цветов соблазна достиг такой концентрации, что даже каменная душа Николая Ивановича не выдержала. Он тоже хотел в Рим! Он дрогнул, и впервые из его горла вырвалась членораздельная речь:
   - Сэ-эрдце ка-ра-са-ви-цы склы-о-нно к из-м-э-э-э-не...
   Потрясенное сборище мечтателей отозвалось дружным троекратным:
   - Тук-тук-тук!
   Бес умиротворенного веселья манил всех вон из квартиры, на уличный простор, чтобы отдаться невинным вечерним забавам - огласить какую-нибудь пустынную площадь веселой песней, покалякать о том о сем с первым попавшимся милиционером, попугать кошек разбойничьим молодецким посвистом.
   - Люди! - крикнул я вслед уходящим. - Добрые, хорошие люди! А со мной как же будет? Вы подумали о том, куда денется моя душа? Вы меня убили!
   Мой крик не услышали. Только выходящий последним Пашка Сидоров обернулся и добродушно утешил:
   - Не волнуйся, Флейтист, перебьешься. Дзанни сказал, что у тебя в "ОВУХе" лапа. Попроси Безбородова, он для твоей души новое тело подыщет. Кураж, мон фис Флейтист! Парад-алле!
   Я погасил свет, чтобы не видеть своей разоренной комнаты, и сел на диван. Около ног валялся сломанный в общей пляске чемодан. Ну, все равно. Я мог уехать и без чемодана. Ведь у Котьки Вербицкого должна найтись пара запасных брюк и какой-нибудь пиджачишко. Уехать! Немедленно! Я бросился к телефону, чтобы узнать расписание уходящих в Якутию поездов. Но телефон не работал - шнур оборвал Тырков. Я с ненавистью ударил трубкой по стене.
   Ах ты, поганый лицемер! Ведь знаешь, что ни в какую Якутию ты не поедешь! Что тебе там делать, в этой Якутии? Ты уже давно не способен жить среди нормальных людей.
   Что же мне оставалось еще? Машетта? Она любила меня, но она была дочерью своего отца. На все, что я скажу ей, она ответит: "Делай так, как велел Дзанни".
   Дзанни... Дзанни знает, что надо делать! Где он? Почему не пришел вместе со всеми? Неужели он бросил меня? Неужели он участник всей этой адской жестокой шутки? Отчего он позволил распоряжаться моей душой какому-то Безбородову? И тот ли это Безбородов, о котором говорил "старшой" Дормидошин?
   - Эх-хе! - раздался из комнаты дребезжащий кашель. - Тот, тот самый и есть!
   Я заглянул в комнату и увидел неясный силуэт за столом. Незнакомец поедал кильки прямо из банки.
   Мелькнула спасительная мысль: может, кто-то из своих вернулся, проголодавшись?
   Облизав пальцы, незнакомец спросил:
   - Что, не ожидал моего визита? Чаю, в твою головенку трезвомыслящую такая идейка не залетала, что Безбородов-то во плоти живет и здравствует? Да ты садись, покушай вот чего-нибудь. Нарзану выпей. А то на голодный желудок совсем спятить можно.
   - Спасибо, - покорно сказал я и сел.
   Безбородов был реален. Лицо как лицо, никакое. Фигура как фигура. Костюм был непонятно из чего сшит - похрустывал при движениях и шуршал.
   - Вы - оборотень? - тоскливо спросил я.
   - Вопрос праздный, но затруднительный, - Безбородов поскреб за ухом. - Ты думай, как тебе угодно.
   - А если я вас сейчас в окно выброшу? - засмеялся я.
   - Меня в окно, а я - в дверь. Меня в дверь, а я - в окно. Я тако-ой! Обчество люблю.
   Он покачался на стуле и сказал с важностью:
   - Знай, раззява, тебе выпал редчайший шанс пролезть в Кабинет Бессмертных Душ!
   - Ну, значит, я сошел с ума, - облегченно вздохнул я.
   - Безумству храбрых поем мы песню, - цинично процитировал Безбородов. - Не сошел ты с ума, а только сейчас ум обретаешь. Страсть как помочь тебе охота. А то ведь с перепугу ты всю обедню испортишь.
   - Какую обедню? В каком это смысле?
   - Обедню в смысле дело делать. Или тебе не хочется стать бессмертным?
   - Бессмертия нету, - заученно выдавил я. - Человек обязательно дряхлеет и умирает. Это закон.
   - Мне странно, ей-богу, слышать это от тебя. Ты же - гений! Ты сам, своим умом дошел до того, что "ОВУХ" существует. И эта твоя догадка произвела определенный эффект в определенных кругах.
   Безбородов почесал коленку.
   - Человек дряхлеет, да, но не бумага, не "Дело"! Именно на этом мудром принципе основан кабинет Бессмертных. Вот взгляни на меня. Кто я, по-твоему?
   - Не знаю...
   - А я скажу тебе. Меня зовут ваше сиятельство-граф Безбородов. Правда, паспорт в данный исторический момент у меня на другое имя, но это неважно.
   - А как же научные законы? Ведь они, кажется, против?
   - Жалкий ортодокс! - надменно сказал граф. - Любой закон можно обойти, ежели ты ловок, расторопен и не горд. Я прожил семь жизней и одну из них даже в образе попугая. Плевал я на этот закон, он всегда был мне не писан! Я царей лицезрел! Федька Басманов собственной рукой меня за бороду таскал! Царская фаворитка мне плешь горчицей мазала! Какие времена! Какие люди!
   Безбородов всплеснул руками и закатил глазки. Видно было, что его распирает желание стать чьим-либо ментором, хотя бы моим. Он избоченился и начал свой рассказ:
   - Отроком скоморошествовал я у Ивана Васильевича. Блатной был царь: чуть что не по нем, сразу посохом по башке трахал или от престола отрекался, смотря по настроению. Грозная персона! Я сначала у него в хороводе состоял. Бывало, обряжусь в сарафан и ну по-бабьи выплясывать: этак плечиком дерг-дерг, ножкой топ-топ - умора... При дворе у нас что творилось - ахнешь! То Курбский, собака, сбежит, то Рюриковичи морды друг другу побьют, то очередная, царица помрет, то фаворита прикончат. День проживешь и Бога благодаришь: "Спасибо, господи, что сегодня не тронули!" А уж когда опричники разгулялись, я сообразил божьим человеком прикинуться. Что меня не спросят, я в ответ гнусавлю: "Блаже-енны чистые сердцем, ибо они Бога зрят!" Так только в живых и остался - любят на Москве юродивых-то. И очень было выгодное занятие: всякий человек на мою убогость монетку подавал. При Федоре Иоанновиче у меня уже порядочный капиталец был. Жил я в царских хоромах, с царского стола кормился, горя не знал, с царем Федором калякал. Что, спрашивает, Николка, часто ли Бога зришь? Часто, говорю, почитай, каждый день. А про меня, спрашивает, не рек ли чего Господь? А как же, говорю, рек - молиться советовал. Так веришь ли, царь плачет, лобызает меня, замурзанного, и богатую вещицу дарит: сапоги, золотом шитые, жемчуг или алмазик какой-нибудь крупный. При царе Борисе хуже стало - бояре распоясались, особенно один, Шуйский по фамилии. Подумал я было тогда политикой заняться: переметнуться к ляхам и порассказать им кое-что про нравы двора - был слух, что за это хорошо платят. Но тут случай вышел - царь Борис просит меня при Шуйском: "Помолись, Николка, за меня Богу!" Нервный был очень - совесть замучила. Я уж и руку для крестного знамения поднял, да вдруг вижу: Шуйский на меня зыркает. Ох, лю-у-тый взгляд, аки вепрь! Как бы, думаю, не озлить его того и гляди, в государи скакнет. Опустил я руку и говорю с кротостью голубиной: "Никак невозможно, Борис Федорович, молиться за царя Ирода". А сам трепещу - что-то будет... Так ведь ничего мне, окромя богатых даров, не было - оба наградили, и Борис, и Шуйский! Ох, Русь, Русь... Загадочная Русь... И кто тебя выдумал?! Очень во мне тогда патриотические наклонности обострились - не продал я ляхам родину. А при Шуйском-царе сижу как-то в рубище у Новодевичьего монастыря, и вот подходит ко мне смиренный инок. Разговорились - оказалось, не инок он вовсе, а сотрудник "ОВУХа", демон по кличке Кур. Мы, говорит, в "ОВУХе" давно следим за твоей судьбой и находим тебя человеком очень нужным обществу, потому как ты свое дело знаешь, умеешь быть гибким и совершенно лишен мерзостной гордыни. У нас же, говорит, в "ОВУХе" сейчас внедряется новаторское предложение по продлению жизни образцовым "Делам". Как это, спрашиваю, господин Кур? А очень просто, отвечает: надоело перед начальством краснеть за то, что образцовые "Дела" часто в архив сдаем. Начальство ревизоров полчища шлет, а те нас мурыжат: "Что это у вас, братцы-демоны, деловые люди мрут как мухи? Ведь так и прогресс остановиться может! Нехорошо". Вот демоны посовещались и решили: хотя бы выборочно лучшим "Делам" жизнь продлевать. Мудрено понять, говорю, господин Кур. А ничего мудреного, отвечает. К примеру, тут в одном монастыре настоятель помирает - уже соборовали. "Дело" его - пальчики оближешь: из простого смерда в настоятели выбился, как это у него вышло, даже наш брат-демон не разумеет; монастырь его от золота ломится; самого государя деньгами ссужает! Такое "Дело" в архив сдавать совестно, тем более, что ревизоры сильно лютуют. Тут я смекнул, куда демон клонит, и говорю: "Со всем удовольствием готов вам помочь, господин Кур. К тому же мне это рубище обрыдло, а от вериг в костях ломота. Но только что я, извините, буду с этой помощи иметь?" Ах, отвечает, не беспокойся - богат будешь, ибо в монастыре несметные сокровища скопились, поживешь в свое удовольствие в обличьи настоятеля, пока ревизия у нас не кончится, а уж я тебе потом за оборотистость и деловую сметку другое "Дело" присмотрю. Авось бессмертным станешь. Тут же мы с ним договорчик составили. Помер юродивый Николка, но дух его возродился среди монастырской братии под песнопения и славословия святых отцов. Умора! Сначала боязно было: ведь монастырем руководить надо, а что я знаю? Но недаром я всегда изворотлив был, пока, думаю, Кур у себя перед ревизорами отчитывается, я тут следствие организую, воров стану искать. Вот и будет видимость бурной деятельности! Украл я из ризницы икону "Богоматерь Умиление" в окладе из жемчугов, парочку священных сосудов византийской работы и золотое кадило подарок патриарха. Припрятал вещицы, а монахам строго наказал искать вора-антихриста. Уж как они, бедолаги, рясами затрясли, как забегали! А я знай себе ем, пью, катаюсь как сыр в масле. Но на людях сердит! Что, грохочу, не нашли еще богохульника? Никак нет, пищат, ищем. Патриарх мне за служебное рвение и исключительную святость помыслов несколько благодарностей прислал. Господин Кур тоже очень довольны были - за рекордно малое число сданных в архив образцовых "Дел" начальство их к ордену представило - Серебряной скрепке. Когда ревизоры сгинули, "Дело" настоятеля пошло в архив, а мой дух господин Кур переселил в "Дело" Епишкина, беглого человека боярина Красношеева. Это при Петре Алексеевиче случилось, в Санкт-Питербурхе. Еще только строился державный город: тут тебе мужики бревна таскают, тут корабли на воду спускают, тут бороду кому-то силой бреют. Кипит работка! Я, понятно, издали любуюсь горением творческой энергии народа. Вдруг меня Красношеев за ухо - цоп! Выследил... Ну, думаю, финита, пропадай, моя телега, все четыре колеса... И тут подоспело чудесное избавление от казни - всадник к нам скачет. Красношеев перед ним ниц бухнулся, ну и я прилег рядом во избежание недоразумений. "Ты как же это посмел моего царского слова ослушаться?! - гремит всадник. - Отчего не брит?!" Красношеев мордой об землю трется - плачет. Тут меня осенило! Дозвольте, говорю, потешить ваше царское величество и бороду этому супостату откромсать. Захохотал царь: валяй, мол, режь. Через эту поганую рыжую бороденку получил я графский титул и сменил фамилию Епишкин на Безбородов. Феерическая карьера! Оружием своим избрал я скромное шутовство. Одному опальному князю за шиворот Кубок Большого Орла опрокинул и, пожалте, - табакерка, царский подарок, вся в брильянтах! Был у меня в ту пору особняк работы Расстрелия и загородный дом с прудиком: при Бироне - дача с дивными оранжереями; при Елисавет Петровне я жил во дворце, правда, под лестницей, но зато на сувенирах и подачках сиятельных особ сделался ска-а-зочно богат. Что я всегда презирал, так это ложную гордость. Па-адумаешь, в голом виде петухом прокричать! Да я за это кукареканье при Павле Петровиче генеральский чин получил! В политику я ни-ни. Боже сохрани. Я - всегда близ государей и всегда патриот. Иностранным послам как-то кукиш показывал с царского соизволения: мол, выкусили? Неча на наши земли зариться! Шесть "Дел" я вынес на своих плечах с поразительным достоинством и за это был зачислен вечным сотрудником в Кабинет Бессмертных. Тут-то и грянул гром: господин Кур не потрафил какому-то ревизору, и тот потребовал меня вычистить. Как это можно, кричал, чтобы в Кабинете Бессмертных рядом с душой крепкого организатора Аракчеева шлялась душа юродивого и шута! Прижали Кура, Серебряную скрепку отобрали, а мой дух за его неистребимую скоморошью сущность вселили в попугайское тело. Это лет так сто пятьдесят назад было. Проживал я в трактире купца Шебулдыкина. Ах, прелестное житие было! Клетку мне соорудили из двух отделений. Оттуда я: комфортно мог изучать нравы и делать философские умозаключения. И одну историйку не премину поведать тебе. Служил у Шебулдыкина половым некий Епишка Ась. Кликнут его, бывало: "Полово-ой!" Епишка будто из-под земли выскакивает: "Ась? Чего изволите-с? Водочки-с?" Бегал, бегал, брал чаевые, а потом выяснилось, что он в полиции тайным агентом числится. Заметь, Флейтист, добровольным! Все раскрылось, когда он донес на врага отечества. Заприметил его, мерзавца, в нашем трактире. Правда, потом оказалось, что это не совсем враг отечества, а один француз из Парижа, сочинитель, по-русски - ни бум-бум. А к нам в Россию приехал кушанья а ля рюсс все, какие ни на есть, испробовать и рецепты в книжечку занести. Так вот, раскрывают книжечку в полицейском отделении, а там, пардон, расстегаи всякие, кулебяки и блины в сметане. Ба-альшой конфуз вышел, тем более, что француза, не разобравшись, сгоряча выпороли. Раньше это просто было. Ну, укатил французишка в свой Париж и там роман сочинил. Говорят, нечто возвышенное, у нас так не умеют. Слух прошел, что он письмо генерал-губернатору написал. Мол, спасибо за науку. В том смысле, что не зря выпороли, на пользу пошло. А Епишку отличили как героя. Жандармский офицер так и сказал: "Если бы все половые были столь усердны, государь-император мог бы "барыню" плясать спокойно!" Эх, Ась, Ась! Чуток до Кабинета Бессмертных не дотянул. Не выдержал славы, спился. Истинно русская душа!
   - Да пропади ж ты пропадом!!! - я метнул в Безбородова стулом.
   Безбородов ловко пригнулся, на четвереньках прополз под столом, издавая странное, ломкое шуршание, и очутился около меня. Лилово-чернильные глазки смотрели с добродушной веселостью. Я понял наконец, что одежда графа вся склеена из бумаги - пергаментные брюки, пиджак из грязной промокашки, манжеты из тетрадного листа в клеточку, испещренные цифрами.
   - На других доносить - это еще что! Это дело обычное и издревле поощряемое. А вот не изволишь ли послушать про ловкача, который сам на себя донес? Это недавно случилось, лет пятьдесят назад. Занесло меня тогда в глубочайшую провинцию, это, я тебе скажу, было место, настолько далекое от веяний культуры и прогресса, что бабы тамошние без нижнего белья, в одних юбках фигуряли. Спросишь, бывало, такую бабешечку смазливенькую: "Отчего вы, Феклуша Филипьевна, столь моветонны?" А она говорит, что так ей, без исподнего, вольготней да и материи меньше уходит. Мудрость народная, цены ей нет! Ну-с, так вот, к историйке моей. Приметил я в одном домишке нового постояльца, циркача из шапито, что на лето приезжал. Прибился я к богемной компании ихней, потому как Феклушки и Матрешки очень осточертели. Ну, разговоры по вечерам, сплетни цирковые, всякое такое невинное... А однажды за самоварчиком некий гимнаст или борец, уже сейчас не припомню, сдуру рассказывает сон. Приснилось ему, идиоту, что стоит человек во френче, рыжеволосый, усатый, на общей коммунальной кухне и среди дыма, запахов, подштанников развешанных борщ себе варит на керосинке. Компанию как ветром сдуло после этаких откровений. Симпатичный мне циркач тоже там был, слушал. Вот-с, я думаю, ты понял, в чем соль. За неприличный сон о Вожде гимнаста, натурально, посадили, а потом потихоньку, полегоньку стали и собеседников выявлять. Мой знакомец Флейтист (а он Флейтист был, совсем как ты) покой потерял. Ночами не спит, ходит все, ходит, аппетиту лишился... Дело его, конечно, дрянь было. Не сегодня-завтра - в кутузку. И правильно - не слушай, чего не положено! Смотрел я, смотрел на эти его терзания и прямо сердцем размяк. А он все мечется по комнатенке своей и вслух от отчаяния приговаривает: "Что делать? Что делать?!" Ну и не выдержал я. "Что делать? - говорю. Известное дело, что. Кошельки воровать. За уголовное меньше полагается". Флейтист весьма смекалист оказался. Эту мою мысль насчет кошельков он с блеском развил. Сам на себя донос настрочил, что, мол, ворует такой-то и воровать будет, ежели рука закона не вмешается. А донос моей фамилией подписал. Это у него стихийно вышло. Другой-то фамилии с перепугу и в спешке не придумал. Вот какие дела на свете творятся!