А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…
И, вот, сегодня, она дошла…
До…
ТЕБЯ!!!»
Тут надо сделать страшную рожу и ткнуть в собеседника пальцем.
Я, к слову сказать, не просрался.
Не правда ли, забавная фенька?
На самом деле, чтобы ты, мой читатель не заболел внезапным расстройством желудка, я рассказал ее здесь немного неправильно. Надо было, вместо моих «дристать», «поносить», всякий раз повторять слова «срать поносом». Тогда она, если верить всяким нейролингвистическим программистам, стопудово сработает.
А причем тут торчки? – спросишь ты меня.
А связь, на самом деле, самая что ни на есть прямая.
Щас, просрусь только немного…
…
Вот.
С облегченьицем меня!
Нет… Еще чуток погоди…
…
Бля. Ну, откуда во мне столько…
…
НЛП поганое!
…
Фух… Кажется…
…
Показалось…
…
Пришлось антидристальное колесо сожрать. Но пока оно…
…
Вроде, действует…
Ладно, продолжим про торчков.
Все спокойно?
Тебе самому в сортир пока не надо? Нет? Ну, и славненько.
А даже если и надо, то это твоя проблема. Свою, такую же, я уже решил.
Итак, торчки.
Торчки существа метафизические, ибо существуют сразу в нескольких реальностях, обладающие сильно параноидальным мышлением, ибо приходится им стрематься от всяких право– и левоохранительных органов и гениталий, и с пониженным порогом критичности восприятия, ибо верят во всякую чушь сразу и без разбора.
И вот одна из таких чушей имеет название – «нахлобучка».
Торчок, про нахлобучку не слышавший, не знающий что это такое – нахлобучек не имеет. Но стоит торчку только раз про нахлобучку услышать – всё! Пиздец! Кранты! Его начинает нахлобучивать не только за ту хуйню, но и за другую хуйню, за хуйню, к делу не относящуюся, и вообще, за весь срок торчания, что он без этих самых нахлобучек прожил.
Такая вот хрень.
Итак, милый мой почти что нахлобученный читатель-торчок, и не менее милый алкоголик или никотиноман… Что же такое нахлобучка?
Поясним на примерах.
Вот идет ремиссионер. Сколько он не торчал – почти не суть важно. Он мог не трескаться сутки, а мог и год или два. Идет. Чапает по стриту. И вдруг – драгстер. Каличная. И он вспоминает, что надо ему купить перекиси водорода, или презервативов… И заходит он внутрь. Стоит в очереди. А в витрине под его локтем лежат…
Что «лежат»?
Правильно, баяны! Да все со струнами! Да все разных объемов! От инсулинок-красношапок, до двадцаток невъебенных.
И начинает ремиссионер их рассматривать.
Вот, думает, эта пятишка – она говняная. Совейская. Струна у нее тупая, не то что у старых добрых рекордишников, колючками которых можно было раз тыщу бахаться до их затупления.
А вот эта двуха – она блезирная. Поршень резиновый. Производство иностранное. И влезает в нее не два, а все два с полтиной и еще место для контроля остается.
А вот инсулинка со съемной иголочкой. Такой иголочкой хорошо в веняки у запястья шмыгаться. Да и вообще в любые тонкие веняки. Только минус один – короткая, стерва. Такой надо сразу попадать. Такой не поковыряешься. Да и гнать через нее надо медленно, а то веняк можно пожечь…
Посмотрит так ремиссионер, подумает, повспоминает… И тут как накроет его нахлобучка!
И бежит он сперва за угол аптеки блевать. А потом обратно в аптеку за баянами. А потом на точку…
И приходит его ремиссии самая натуральная пизда.
Впрочем… Есть и варианты.
Скажем, проблюется ремиссионер, или продрищется.
Или побежит за баянами после этого… Или не побежит.
Или вмажется потом… Или не вмажется.
Всякое бывает.
Но хуй, то бишь, результат – один. Накрыла нахлобучка.
Но эта нахлобучка, от разглядывания баянов, еще так себе. Она, скажем, на последнем месте по нахлобучистости.
На предпоследнем, по мнению независимых торчков, разговоры о бывших вмазках. Поствинтовых приключениях и послешурупных похождениях.
На третьем от конца – чтение всяких «Пилотажей…» Проверено, и не раз, причем на людях…
На третьем от начала, да, всего их шесть получится, это нахлобучка от присутствия на варке винта.
На втором – нахлобучка от того, что кто-то уже поставился, а ты только с заряженным баяном тусуешь.
И вот она, первейшая нахлобучка. Нахлобучка невиданной силы и мощности.
Называется она – «За пять минут до…»
И настигает торчка ровно за пять минут до того, как он
Возьмет банку…
Начнет выжигать сало…
Начнет кащея…
Высядет порох…
Засыплет смесюгу в реактор…
Сварится винт…
Поставится варщик…
По выбору.
В общем, дорогой мой читатель-торчок, теперь ты знаешь о нахлобучках почти все. Выбери себе одну из них, или не одну, или все сразу, – мне по хую, – и пользуйся. Мне, милый мой, не жалко. Нахлобучивайся, если хочешь…
А я щас…
Только поблюю маленько…
…
8. Ода 1
47. Дико страшный наркоман
45. Телепатия
48. Йодно-приходные песни передознутых заморочников племени оголтелых винтотресков
И, вот, сегодня, она дошла…
До…
ТЕБЯ!!!»
Тут надо сделать страшную рожу и ткнуть в собеседника пальцем.
Я, к слову сказать, не просрался.
Не правда ли, забавная фенька?
На самом деле, чтобы ты, мой читатель не заболел внезапным расстройством желудка, я рассказал ее здесь немного неправильно. Надо было, вместо моих «дристать», «поносить», всякий раз повторять слова «срать поносом». Тогда она, если верить всяким нейролингвистическим программистам, стопудово сработает.
А причем тут торчки? – спросишь ты меня.
А связь, на самом деле, самая что ни на есть прямая.
Щас, просрусь только немного…
…
Вот.
С облегченьицем меня!
Нет… Еще чуток погоди…
…
Бля. Ну, откуда во мне столько…
…
НЛП поганое!
…
Фух… Кажется…
…
Показалось…
…
Пришлось антидристальное колесо сожрать. Но пока оно…
…
Вроде, действует…
Ладно, продолжим про торчков.
Все спокойно?
Тебе самому в сортир пока не надо? Нет? Ну, и славненько.
А даже если и надо, то это твоя проблема. Свою, такую же, я уже решил.
Итак, торчки.
Торчки существа метафизические, ибо существуют сразу в нескольких реальностях, обладающие сильно параноидальным мышлением, ибо приходится им стрематься от всяких право– и левоохранительных органов и гениталий, и с пониженным порогом критичности восприятия, ибо верят во всякую чушь сразу и без разбора.
И вот одна из таких чушей имеет название – «нахлобучка».
Торчок, про нахлобучку не слышавший, не знающий что это такое – нахлобучек не имеет. Но стоит торчку только раз про нахлобучку услышать – всё! Пиздец! Кранты! Его начинает нахлобучивать не только за ту хуйню, но и за другую хуйню, за хуйню, к делу не относящуюся, и вообще, за весь срок торчания, что он без этих самых нахлобучек прожил.
Такая вот хрень.
Итак, милый мой почти что нахлобученный читатель-торчок, и не менее милый алкоголик или никотиноман… Что же такое нахлобучка?
Поясним на примерах.
Вот идет ремиссионер. Сколько он не торчал – почти не суть важно. Он мог не трескаться сутки, а мог и год или два. Идет. Чапает по стриту. И вдруг – драгстер. Каличная. И он вспоминает, что надо ему купить перекиси водорода, или презервативов… И заходит он внутрь. Стоит в очереди. А в витрине под его локтем лежат…
Что «лежат»?
Правильно, баяны! Да все со струнами! Да все разных объемов! От инсулинок-красношапок, до двадцаток невъебенных.
И начинает ремиссионер их рассматривать.
Вот, думает, эта пятишка – она говняная. Совейская. Струна у нее тупая, не то что у старых добрых рекордишников, колючками которых можно было раз тыщу бахаться до их затупления.
А вот эта двуха – она блезирная. Поршень резиновый. Производство иностранное. И влезает в нее не два, а все два с полтиной и еще место для контроля остается.
А вот инсулинка со съемной иголочкой. Такой иголочкой хорошо в веняки у запястья шмыгаться. Да и вообще в любые тонкие веняки. Только минус один – короткая, стерва. Такой надо сразу попадать. Такой не поковыряешься. Да и гнать через нее надо медленно, а то веняк можно пожечь…
Посмотрит так ремиссионер, подумает, повспоминает… И тут как накроет его нахлобучка!
И бежит он сперва за угол аптеки блевать. А потом обратно в аптеку за баянами. А потом на точку…
И приходит его ремиссии самая натуральная пизда.
Впрочем… Есть и варианты.
Скажем, проблюется ремиссионер, или продрищется.
Или побежит за баянами после этого… Или не побежит.
Или вмажется потом… Или не вмажется.
Всякое бывает.
Но хуй, то бишь, результат – один. Накрыла нахлобучка.
Но эта нахлобучка, от разглядывания баянов, еще так себе. Она, скажем, на последнем месте по нахлобучистости.
На предпоследнем, по мнению независимых торчков, разговоры о бывших вмазках. Поствинтовых приключениях и послешурупных похождениях.
На третьем от конца – чтение всяких «Пилотажей…» Проверено, и не раз, причем на людях…
На третьем от начала, да, всего их шесть получится, это нахлобучка от присутствия на варке винта.
На втором – нахлобучка от того, что кто-то уже поставился, а ты только с заряженным баяном тусуешь.
И вот она, первейшая нахлобучка. Нахлобучка невиданной силы и мощности.
Называется она – «За пять минут до…»
И настигает торчка ровно за пять минут до того, как он
Возьмет банку…
Начнет выжигать сало…
Начнет кащея…
Высядет порох…
Засыплет смесюгу в реактор…
Сварится винт…
Поставится варщик…
По выбору.
В общем, дорогой мой читатель-торчок, теперь ты знаешь о нахлобучках почти все. Выбери себе одну из них, или не одну, или все сразу, – мне по хую, – и пользуйся. Мне, милый мой, не жалко. Нахлобучивайся, если хочешь…
А я щас…
Только поблюю маленько…
…
8. Ода 1
Банке
О, банка!
Темное стекло, за которым бултыхается чуть розоватая на просвет жидкость. Белый, редко когда оранжевый, ребристый колпачок. Ты его отворачиваешь и слышишь: «Хрупь»… И это значит, что, может быть, все и в порядке.
О, банка!
На тебе бело-зеленая этикетка. А на ней темно-темно-синим написано вожделенное слово: «Солутан». И чуть ниже, мельче, так, что если ты вмазался, то и не разобрать: «…эфедрина гидрохлорид 875 мг.» И то, что отличает тебя ото всех иных микстур от кашля – «экстракт толутанского бальзама…».
О, банка!
Не делают тебя на просторах столь, казалось бы, необъятной России. Приходишь ты к нам из всяких польш, чехий и венгрий. Галена, Спофа, Гедеон Рихтер делают тебя, дабы могла ты усладить взоры, и не только, любителей твоих.
О, банка!
Не долга твоя жизнь, коль попала ты к винтовару. Вскроет он тебя безжалостно, подденет ногтем и выдернет белую, желтую или оранжевую капельницу. И выльет все твое содержимое, до самой что ни на есть разнаипоследнейшей капелюшечки, в отжигательную емкость. Выльет, да затем промоет до кучи. Промоет, да и выкинет.
О, банка!
Кому нужна ты, милая, без своего эфедринсодержащего содержимого? Никому ты без него не нужна. Лишь эстет какой-нибудь нальет в тебя кислоту, чтобы капать ее было удобно. Да другой винтовар эстетствующий похранит в тебе немного вторяки-третьяки, дабы потом извлечь из них остаточные следы эфедрина. А как извлечет, так вместе с четверяками совсем уж беспонтовыми и выкинет.
О, банка!
Тяжка и незавидна судьба твоя. Но нужна ты людям-наркоманам. Нужна как доставщица радости ихней. Ведь не даром, что ни день, то идут толпами за тобой жаждущие тебя.
О, банка!
О, великолепная и вожделенная!
Тебе и только тебе посвящаю я восторг и оду сию!
47. Дико страшный наркоман
Да, какого хуя?!
Нет, ну, какого хуя-то на самом деле!!??
Почему???
Почему, как только кто-то случайно узнает, что ты торчишь, он сразу начинает резко заботиться о твоем здоровье и всеми силами хочет тащить тебя лечиться? Нет, конечно, бывают и варианты, типа «ой, а дай попробовать» или «я с тобой больше рядом срать не сяду, – вдруг ты меня в жопу выебешь» или без «выебешь», но со «срать»... Но эти крайности – это крайности, и посему – ну их на хуй.
Бля… Ну кто же такой наркоман?
Нам всем так долго вдалбливают, что это больной человек, что мы все уже безоговорочно поверили в эту прописную истину, которая не подвергается сомнению и, значит сомнению подвергнута быть обязана.
О, вот он, наркоман! Тощий, небритый, в колтунах и язвах… Он зашуганно стреляя глазами, скользит из тени в тень за очередной вмазкой, в перерывах меланхолично отстреливая старушек в подворотнях и, обобрав их скукоженные желтые трупики до последних, протертых за десятилетия носки, трусов, напяливает их на себя и идет искать другого такого же, чтоб отпердолить его в жопницу, походя насилуя младшеклассниц в подвалах. Как будто, если бы он не торчал, он бы этим не занимался? Ах, да, ведь нет такого преступления, на которое бы не пошел страшный дикий наркоман ради дозы! Ну, ладно, со старушками понятно – пенсии им постоянно повышают, а дети? Кому они, на хуй, нужны, кроме родителей и педофилов? Или с первой, сотой, десятитысячной вмазкой наркоша автоматически становится носителем всех мыслимых извращений-девиаций? Точно-точно! Психика наркомана под действием наркотика необратимо разрушается, а менты, могущие утащить тебя в околоток, надавать пиздюлей по полной программе плюс призовые пиздюли в случае попыток отмаза, тут не при чем. Не при чем возможные несколько лет лагерей, полученных за дежурные два с половиной грамма героина, что один из оперов случайно таскает уже несколько лет в своем кармане и за которые сел не один десяток торчков, сидевших на других драгсах, и не одна сотня последователей хмурого движения. Не при чем и боязнь СПИДа-гепатита, страх стать изгоем среди бывших друзей-подруг, ужас перед тем, если на работе узнают… Впрочем, какой работе? Наркоман ведь не способен работать. Правда?
А жизнь? Редкий наркоман доживает до половины своей жизни! А ведь если бы он не трескался – умер бы, скажем, не в 25 а в 50… Не в 35 а в 70… Не в 50 а в 100… Не в… 50??? Не, я ж издеваюсь. Они столько не живут. Это все знают. А аксакалы, которым за 120, всю жизнь курящие план – это так, легенда…
А все почему? Все из-за наркотиков! Ох уж эти страшные наркоманы! У-у-у! У них же мозгов нет, вот они, как дети неразумные, как получат наркотик, да как прямо тут же и давай его ширять! Пока весь не проширяют – не остановятся. Только самые ушлые заначку откладывают… Чтоб проширять ее не сразу – а чуть потом. А пока не проширяли – по хую им и старушки, и дети… Или не по хую? Да, точно, не по хую… Тогда так: как наширяются, так и идут старушек мочить и друг дружку, да детей ебать, а как помочат и наебут – опять ширяться! А то ведь на кумарах какая, в пизду, целкость? Да, никакая! Один только тремор! А хуестойкость-то абстяжная – вообще минусовая!
Уф! Вроде разобрались…
Хотя…
А что «хотя»?
Так они, значит, трескаются совсем-совсем сразу, как достанут? Не отходя от окошка драг-диллера? Или-таки идут ширяться в какое-то отдаленное место? Опаньки – неувязочка. Видать, не совсем-совсем сразу, а все ж таки чуть погодя… И сколько это «чуть погодя»? Минута, час, сутки?
Ладно, если драгс сразу забодяжить или занюхать можно. А коли его еще готовить надо?.. Часа два-три-четыре… Да еще до места готовки-вмазки добраться… Тоже часок положи, да вынь струну из вены… Да еще баянами со струнами теми самыми затариться… Еще час в очередях между неубиенных покудова старушек… Это ж нетренированный торчок и сдохнуть от нетерпения сможет. Ан, нету таких в статистике, чтоб от нетерпения сдохли. С передозы – полно, на кумарах – редко, но бывает, по дурости, оголтения, типа не тем втрескался – тоже есть, а вот от самого чистого нетерпения – нету!
Видать, терпеливая все же тварь – наркоман…
Страшно… Дико… Терпеливая.
У легенд, лавин и автомобилей есть нечто общее. Это – сход-развал.[6]
Нет, ну, какого хуя-то на самом деле!!??
Почему???
Почему, как только кто-то случайно узнает, что ты торчишь, он сразу начинает резко заботиться о твоем здоровье и всеми силами хочет тащить тебя лечиться? Нет, конечно, бывают и варианты, типа «ой, а дай попробовать» или «я с тобой больше рядом срать не сяду, – вдруг ты меня в жопу выебешь» или без «выебешь», но со «срать»... Но эти крайности – это крайности, и посему – ну их на хуй.
Бля… Ну кто же такой наркоман?
Нам всем так долго вдалбливают, что это больной человек, что мы все уже безоговорочно поверили в эту прописную истину, которая не подвергается сомнению и, значит сомнению подвергнута быть обязана.
О, вот он, наркоман! Тощий, небритый, в колтунах и язвах… Он зашуганно стреляя глазами, скользит из тени в тень за очередной вмазкой, в перерывах меланхолично отстреливая старушек в подворотнях и, обобрав их скукоженные желтые трупики до последних, протертых за десятилетия носки, трусов, напяливает их на себя и идет искать другого такого же, чтоб отпердолить его в жопницу, походя насилуя младшеклассниц в подвалах. Как будто, если бы он не торчал, он бы этим не занимался? Ах, да, ведь нет такого преступления, на которое бы не пошел страшный дикий наркоман ради дозы! Ну, ладно, со старушками понятно – пенсии им постоянно повышают, а дети? Кому они, на хуй, нужны, кроме родителей и педофилов? Или с первой, сотой, десятитысячной вмазкой наркоша автоматически становится носителем всех мыслимых извращений-девиаций? Точно-точно! Психика наркомана под действием наркотика необратимо разрушается, а менты, могущие утащить тебя в околоток, надавать пиздюлей по полной программе плюс призовые пиздюли в случае попыток отмаза, тут не при чем. Не при чем возможные несколько лет лагерей, полученных за дежурные два с половиной грамма героина, что один из оперов случайно таскает уже несколько лет в своем кармане и за которые сел не один десяток торчков, сидевших на других драгсах, и не одна сотня последователей хмурого движения. Не при чем и боязнь СПИДа-гепатита, страх стать изгоем среди бывших друзей-подруг, ужас перед тем, если на работе узнают… Впрочем, какой работе? Наркоман ведь не способен работать. Правда?
А жизнь? Редкий наркоман доживает до половины своей жизни! А ведь если бы он не трескался – умер бы, скажем, не в 25 а в 50… Не в 35 а в 70… Не в 50 а в 100… Не в… 50??? Не, я ж издеваюсь. Они столько не живут. Это все знают. А аксакалы, которым за 120, всю жизнь курящие план – это так, легенда…
А все почему? Все из-за наркотиков! Ох уж эти страшные наркоманы! У-у-у! У них же мозгов нет, вот они, как дети неразумные, как получат наркотик, да как прямо тут же и давай его ширять! Пока весь не проширяют – не остановятся. Только самые ушлые заначку откладывают… Чтоб проширять ее не сразу – а чуть потом. А пока не проширяли – по хую им и старушки, и дети… Или не по хую? Да, точно, не по хую… Тогда так: как наширяются, так и идут старушек мочить и друг дружку, да детей ебать, а как помочат и наебут – опять ширяться! А то ведь на кумарах какая, в пизду, целкость? Да, никакая! Один только тремор! А хуестойкость-то абстяжная – вообще минусовая!
Уф! Вроде разобрались…
Хотя…
А что «хотя»?
Так они, значит, трескаются совсем-совсем сразу, как достанут? Не отходя от окошка драг-диллера? Или-таки идут ширяться в какое-то отдаленное место? Опаньки – неувязочка. Видать, не совсем-совсем сразу, а все ж таки чуть погодя… И сколько это «чуть погодя»? Минута, час, сутки?
Ладно, если драгс сразу забодяжить или занюхать можно. А коли его еще готовить надо?.. Часа два-три-четыре… Да еще до места готовки-вмазки добраться… Тоже часок положи, да вынь струну из вены… Да еще баянами со струнами теми самыми затариться… Еще час в очередях между неубиенных покудова старушек… Это ж нетренированный торчок и сдохнуть от нетерпения сможет. Ан, нету таких в статистике, чтоб от нетерпения сдохли. С передозы – полно, на кумарах – редко, но бывает, по дурости, оголтения, типа не тем втрескался – тоже есть, а вот от самого чистого нетерпения – нету!
Видать, терпеливая все же тварь – наркоман…
Страшно… Дико… Терпеливая.
У легенд, лавин и автомобилей есть нечто общее. Это – сход-развал.[6]
45. Телепатия
В жизни бывает настолько всякое, что хуй поймешь, где что приглюкалось, а где что-то в самой что ни на есть натуре произошло.Вон, эти тарелки-сковородки летучие. Шастают, сволочи, и не поймешь – то ли мерещатся, то ли в натуре лётают, на самолеты натыкаются и наших бабов ебут. Даже в рекламе той – и то мистика всякая махровая насквозь проросла.
– Папа, а снежные инопланетяне есть?
И папаша, пидор такой, заметь, задумывается ровно на две секунды. Он, гондон лапчатый недоебаный, думает, сказать своему спиногрыз правду: есть, мол, и кончай пиздеть, жрать пошли… Так нет, бережет он нежную психику отпрыска своего, и врет ему беззастенчиво:
– Нет, сынок, это, на хуй, фантастика.
А то, что сынок тот про то, что сам от снежного инопланетянина родился, а папа ему не папа, а так, хуй с горы, только от сердобольных соседей узнает… которые сами инопланетянами прикидываются, чтоб на халяву бабов ебать…
И такая поебень, заметь, по трезвяку!
А уж коли втрескался…
Коль втрескался…
Коль вдудолился…
Коль втетенился, шмыркнулся, зачвокнулся…
То тут мистика из всех щелей лезет, как тараканы какие. И не отмахнешься. Лезет, сука, ножками по телу твоему щекочет, все внимания на себя привлекает.
Ведь мистика это зверь такой. Настойчивый. Ты его в парашу – а он, говном изгвазданный, обратно… Отряхнется, и – нате вам, кушайте…
И попробуй не схавай!
Но торчки – тоже не лыком шиты, не вервием подпоясаны. Привыкли они жить с мистикой этой самой. И почти что не реагируют на нее. Разве что ну совсем уж припрет. Припирает редко, но бывает.
Вот и Блим Кололей однажды дикие некайфы испытал из-за мистики этой ебаной.
Понадобилось ему как-то провезти баян с винтом из одного конца Москвы в другой. Для своего баба, который вмазки ждал.
А бабок на мотор не было. Пришлось обчественным транспортом пилить.
До метры Блим Кололей нормально добрался. А как спустился, угнездился в вагоне на сидение, да как увидел напротив себя дюже привлекательную телочку… Так и спросил ее мысленно:
– Эй, подруга, ты как на счет поебаться?
Телочка от книжки оторвалась, закрутила очкастой головкой. Не втыкает, что такое происходит.
– Это что такое? – Думает. – Я же так не думала.
А Блим Кололей въехал, что у него телепатические способности прорезались и снова телочке думает:
– Я страшный колдун Хуйпососам! Теперь ты в моей власти. И я сейчас тебя выебу!
У телочки аж глаза за очки вылезли. Она ими по вагону шарит, а Блим Кололей как прикидывался дремлющим, так и прикидывается. И хуй на него подумаешь.
– Я не хочу ебаться. У меня парень есть. Я ему и то не даю, – думает телочка. – А тут давать какому-то герою из фэнтези…
– Ах, ты думаешь, что я фантастический герой? – Загрохотал телепатический голос Блима Кололея. – Так знай – я Настоящий злой колдун Хуйпососам! И вот мое заклятие: Через минуту ты у всех на глазах разденешься донага!
Но в эту минуту поезд остановился, и телочка так резво покинула вагон, что ее книжка едва не загорелась от трения о воздух. А Блим Кололей, полуприоткрыв глаза, принялся отыскивать новую жертву. Для начала он нашел самого неприметного мужичка. Серый такой мужичок с «Московским жидомасонцем» и в нелепой панаме. Неподалеку обнаружилась расфуфыренная тетка с веером, рюшами и цветуёчками в шиньоне.
– Мадам! Позвольте вам впердолить! – Подумал ей Блим Кололей.
Мадам встрепенулась. Стала махать веером с быстротой вентилятора.
– Кто это?
– Это я. Я – напротив. «Московский комсомолец» читаю. – Помыслил Блим Кололей мадаме, переводя стрелки с себя на серого мужичка. А самому серому мужичку, от лица мадамы, он подумал:
– Ах, какой мужчина! Только бы он на меня взглянул! Я бы ему отдалась!
Серый мужичек посмотрел на мадам с веером. Мадам с веером посмотрела на серого мужичка. Двери растворились на очередной остановке и они, не сговариваясь, бок о бок, вышли.
Блима Кололея распирало от смеха: надо же – устроил чужое счастье!
На пересечении с Кольцевой вагон сперва опустел, затем наполнился новыми лицами. Рядом с тобой села милашка. Опять с книжкой. И только ты на нее настроился и захотел мысленно сказать:
– Щас я тебя выебу!
Как…
– …схема, поясняющая последовательность исполнения основных процедур менеджмента, строящихся на приведенных выше постулатах. Из логики схемы следует, что первичным элементом контура саморегулирования (объекта менеджмента) является наблюдатель, поскольку формирование модели «внешнего и внутреннего мира» начинается с самоорганизации априорных данных, источником возникновения которых может быть только наблюдатель. В этом смысле наблюдатель выступает в роли рецептора внешних воздействий. Простейшим наблюдателем является поверхность булыжника, рельеф и микроструктура которой является «фотографией внешнего мира». В более сложных системах наблюдатель поставляет описания собственных свойств и свойств внешней среды построителю моделей…
Что это? Блим Кололей заглянул через плечо девушки и увидел: «Множество наблюдений может быть расширено при воздействии на внешнюю среду регулятором, который активизирует наблюдатели других контуров. Наблюдатель перестает исполнять пассивную роль, когда реакция регулятора становится зависимой от информации, поставляемой наблюдателем.»
А девичий голос в его голове продолжал настойчиво бубнить:
– Регулятор – это единственный элемент контура управления, имеющий активную связь с внешней средой. Наблюдатель – единственный элемент, имеющий пассивную связь с внешней средой. Наблюдатель способен анализировать только доступную ему информацию из всей информации, поступающей от регуляторов. Модель «внешнего мира» постоянно изменяется построителем моделей под воздействием информации, поступающей от наблюдателя и регулятора.
– Хватит читать! – Попытался Блим Кололей остановить поток непонятной и ненужной информации. Но не тут-то было. Девушка слишком глубоко ушла в изучение книжки и не обращала внимания на посторонние мысли:
– Изменение по какой-либо причине модели «внутреннего мира» ведет к исчезновению соответствующего контура и рождению нового. Примером рождения новых контуров управления является процесс децентрализации крупной организации при удержании централизованных функций – как эффективное средство повышения конкурентоспособности. Таким образом, управление тем или иным контуром сводится к целенаправленному воздействию на наблюдатель этого контура, а через него косвенно на модель «внешнего мира» и работу регулятора контура.
– У-у-у-у-у-у-у-у!!! – Мысленно взвыл Блим Кололей. Он уже не рад был своей телепатии. Ну ее на хуй, коли она выделывает такие фортеля.
– В условиях относительной стабильности, – Не переставала читать упорная деваха, – самоуправление контура осуществляется внесением во внешнюю среду возмущений. По реакции среды на такие возмущения контур производит корректировку своего состояния. Ярким примером такого организационного поведения является используемый IBM метод борьбы с обюрокрачиванием по программам «диких уток».
Не в силах совладать с диким потоком слов, Блим Кололей смог только расслабиться и попытаться воспринять текст книжки.
– Так, создание независимых хозяйственных единиц в IBM играет простую роль – сотрясение системы. Схожие схемы управления работают и на уровне персонала. Например, «причуды» – это одна из важнейших характеристик индивида, позволяющая менеджеру эффективно контролировать ситуацию. «Причуды» – это наиболее заметное для менеджера отклонение от нормы. Например, индивид…
Девица услышала название своей станции и вышла, закончив чтение на полуфразе. Блим Кололей с тоской проводил ее взглядом. Ему уже стало интересно, как с помощью заебов клиента менеджер может контролировать ситуацию.
И тут в вагон вошел мент.
Мент подозрительно окинул взглядом всех находившихся в вагоне. Но Блиму Кололею почудилось, что этот мусор задержал не нем взгляд дольше, чем на других.
– Я – не наркоман… Я – не наркоман… – стал лихорадочно думать Блим Кололей, всей кожей чувствуя, что мент читает его мысли. – У меня нет на кармане баяна с винтом…
Но лейтеха разом просек, что его наебывают и, через весь вагон, двинулся к Блиму Кололею.
– А у меня папа – полковник МВД. – Ухмыльнулся в рожу менту Блим Кололей. – Он с тебя пару звездочек враз снимет, если ты супротив меня что-то поимеешь!
Мент раздосадовано остановился. Отвернулся даже.
Но тут объявили станцию Блима Кололея и он, спокойно, чинно и не торопясь, покинул поезд.
Но у выхода станции всегда дежурят менты… Если и они засекут…
– Я – Генерал-полковник милиции. – Стал мысленно думать Блим Кололей. – Я – закамуфлирован. Меня никто не смеет остановить. А если остановит – ему так не поздоровится, что мало не покажется!
И действительно, всю дорогу от метро до дома Татьянки Кабриолеттт Блиму Кололею встречались настоящие орды ментов. Словно все менты Москвы вдруг решили погулять там. Но все они, едва глянув на Блима Кололея, тщательно отводили глаза и ускоряли шаг. Никому не хотелось вступать в конфликт с уторчаным генерал-полковником МВД!
Даже Татьянка Кабриолеттт долго рассматривала Блима Клолея в щель, прежде чем впустить в квартиру… А как впустила, да как втрескались они – так вся эта телепатия у Блима Кололея разом и пропала…
– Папа, а снежные инопланетяне есть?
И папаша, пидор такой, заметь, задумывается ровно на две секунды. Он, гондон лапчатый недоебаный, думает, сказать своему спиногрыз правду: есть, мол, и кончай пиздеть, жрать пошли… Так нет, бережет он нежную психику отпрыска своего, и врет ему беззастенчиво:
– Нет, сынок, это, на хуй, фантастика.
А то, что сынок тот про то, что сам от снежного инопланетянина родился, а папа ему не папа, а так, хуй с горы, только от сердобольных соседей узнает… которые сами инопланетянами прикидываются, чтоб на халяву бабов ебать…
И такая поебень, заметь, по трезвяку!
А уж коли втрескался…
Коль втрескался…
Коль вдудолился…
Коль втетенился, шмыркнулся, зачвокнулся…
То тут мистика из всех щелей лезет, как тараканы какие. И не отмахнешься. Лезет, сука, ножками по телу твоему щекочет, все внимания на себя привлекает.
Ведь мистика это зверь такой. Настойчивый. Ты его в парашу – а он, говном изгвазданный, обратно… Отряхнется, и – нате вам, кушайте…
И попробуй не схавай!
Но торчки – тоже не лыком шиты, не вервием подпоясаны. Привыкли они жить с мистикой этой самой. И почти что не реагируют на нее. Разве что ну совсем уж припрет. Припирает редко, но бывает.
Вот и Блим Кололей однажды дикие некайфы испытал из-за мистики этой ебаной.
Понадобилось ему как-то провезти баян с винтом из одного конца Москвы в другой. Для своего баба, который вмазки ждал.
А бабок на мотор не было. Пришлось обчественным транспортом пилить.
До метры Блим Кололей нормально добрался. А как спустился, угнездился в вагоне на сидение, да как увидел напротив себя дюже привлекательную телочку… Так и спросил ее мысленно:
– Эй, подруга, ты как на счет поебаться?
Телочка от книжки оторвалась, закрутила очкастой головкой. Не втыкает, что такое происходит.
– Это что такое? – Думает. – Я же так не думала.
А Блим Кололей въехал, что у него телепатические способности прорезались и снова телочке думает:
– Я страшный колдун Хуйпососам! Теперь ты в моей власти. И я сейчас тебя выебу!
У телочки аж глаза за очки вылезли. Она ими по вагону шарит, а Блим Кололей как прикидывался дремлющим, так и прикидывается. И хуй на него подумаешь.
– Я не хочу ебаться. У меня парень есть. Я ему и то не даю, – думает телочка. – А тут давать какому-то герою из фэнтези…
– Ах, ты думаешь, что я фантастический герой? – Загрохотал телепатический голос Блима Кололея. – Так знай – я Настоящий злой колдун Хуйпососам! И вот мое заклятие: Через минуту ты у всех на глазах разденешься донага!
Но в эту минуту поезд остановился, и телочка так резво покинула вагон, что ее книжка едва не загорелась от трения о воздух. А Блим Кололей, полуприоткрыв глаза, принялся отыскивать новую жертву. Для начала он нашел самого неприметного мужичка. Серый такой мужичок с «Московским жидомасонцем» и в нелепой панаме. Неподалеку обнаружилась расфуфыренная тетка с веером, рюшами и цветуёчками в шиньоне.
– Мадам! Позвольте вам впердолить! – Подумал ей Блим Кололей.
Мадам встрепенулась. Стала махать веером с быстротой вентилятора.
– Кто это?
– Это я. Я – напротив. «Московский комсомолец» читаю. – Помыслил Блим Кололей мадаме, переводя стрелки с себя на серого мужичка. А самому серому мужичку, от лица мадамы, он подумал:
– Ах, какой мужчина! Только бы он на меня взглянул! Я бы ему отдалась!
Серый мужичек посмотрел на мадам с веером. Мадам с веером посмотрела на серого мужичка. Двери растворились на очередной остановке и они, не сговариваясь, бок о бок, вышли.
Блима Кололея распирало от смеха: надо же – устроил чужое счастье!
На пересечении с Кольцевой вагон сперва опустел, затем наполнился новыми лицами. Рядом с тобой села милашка. Опять с книжкой. И только ты на нее настроился и захотел мысленно сказать:
– Щас я тебя выебу!
Как…
– …схема, поясняющая последовательность исполнения основных процедур менеджмента, строящихся на приведенных выше постулатах. Из логики схемы следует, что первичным элементом контура саморегулирования (объекта менеджмента) является наблюдатель, поскольку формирование модели «внешнего и внутреннего мира» начинается с самоорганизации априорных данных, источником возникновения которых может быть только наблюдатель. В этом смысле наблюдатель выступает в роли рецептора внешних воздействий. Простейшим наблюдателем является поверхность булыжника, рельеф и микроструктура которой является «фотографией внешнего мира». В более сложных системах наблюдатель поставляет описания собственных свойств и свойств внешней среды построителю моделей…
Что это? Блим Кололей заглянул через плечо девушки и увидел: «Множество наблюдений может быть расширено при воздействии на внешнюю среду регулятором, который активизирует наблюдатели других контуров. Наблюдатель перестает исполнять пассивную роль, когда реакция регулятора становится зависимой от информации, поставляемой наблюдателем.»
А девичий голос в его голове продолжал настойчиво бубнить:
– Регулятор – это единственный элемент контура управления, имеющий активную связь с внешней средой. Наблюдатель – единственный элемент, имеющий пассивную связь с внешней средой. Наблюдатель способен анализировать только доступную ему информацию из всей информации, поступающей от регуляторов. Модель «внешнего мира» постоянно изменяется построителем моделей под воздействием информации, поступающей от наблюдателя и регулятора.
– Хватит читать! – Попытался Блим Кололей остановить поток непонятной и ненужной информации. Но не тут-то было. Девушка слишком глубоко ушла в изучение книжки и не обращала внимания на посторонние мысли:
– Изменение по какой-либо причине модели «внутреннего мира» ведет к исчезновению соответствующего контура и рождению нового. Примером рождения новых контуров управления является процесс децентрализации крупной организации при удержании централизованных функций – как эффективное средство повышения конкурентоспособности. Таким образом, управление тем или иным контуром сводится к целенаправленному воздействию на наблюдатель этого контура, а через него косвенно на модель «внешнего мира» и работу регулятора контура.
– У-у-у-у-у-у-у-у!!! – Мысленно взвыл Блим Кололей. Он уже не рад был своей телепатии. Ну ее на хуй, коли она выделывает такие фортеля.
– В условиях относительной стабильности, – Не переставала читать упорная деваха, – самоуправление контура осуществляется внесением во внешнюю среду возмущений. По реакции среды на такие возмущения контур производит корректировку своего состояния. Ярким примером такого организационного поведения является используемый IBM метод борьбы с обюрокрачиванием по программам «диких уток».
Не в силах совладать с диким потоком слов, Блим Кололей смог только расслабиться и попытаться воспринять текст книжки.
– Так, создание независимых хозяйственных единиц в IBM играет простую роль – сотрясение системы. Схожие схемы управления работают и на уровне персонала. Например, «причуды» – это одна из важнейших характеристик индивида, позволяющая менеджеру эффективно контролировать ситуацию. «Причуды» – это наиболее заметное для менеджера отклонение от нормы. Например, индивид…
Девица услышала название своей станции и вышла, закончив чтение на полуфразе. Блим Кололей с тоской проводил ее взглядом. Ему уже стало интересно, как с помощью заебов клиента менеджер может контролировать ситуацию.
И тут в вагон вошел мент.
Мент подозрительно окинул взглядом всех находившихся в вагоне. Но Блиму Кололею почудилось, что этот мусор задержал не нем взгляд дольше, чем на других.
– Я – не наркоман… Я – не наркоман… – стал лихорадочно думать Блим Кололей, всей кожей чувствуя, что мент читает его мысли. – У меня нет на кармане баяна с винтом…
Но лейтеха разом просек, что его наебывают и, через весь вагон, двинулся к Блиму Кололею.
– А у меня папа – полковник МВД. – Ухмыльнулся в рожу менту Блим Кололей. – Он с тебя пару звездочек враз снимет, если ты супротив меня что-то поимеешь!
Мент раздосадовано остановился. Отвернулся даже.
Но тут объявили станцию Блима Кололея и он, спокойно, чинно и не торопясь, покинул поезд.
Но у выхода станции всегда дежурят менты… Если и они засекут…
– Я – Генерал-полковник милиции. – Стал мысленно думать Блим Кололей. – Я – закамуфлирован. Меня никто не смеет остановить. А если остановит – ему так не поздоровится, что мало не покажется!
И действительно, всю дорогу от метро до дома Татьянки Кабриолеттт Блиму Кололею встречались настоящие орды ментов. Словно все менты Москвы вдруг решили погулять там. Но все они, едва глянув на Блима Кололея, тщательно отводили глаза и ускоряли шаг. Никому не хотелось вступать в конфликт с уторчаным генерал-полковником МВД!
Даже Татьянка Кабриолеттт долго рассматривала Блима Клолея в щель, прежде чем впустить в квартиру… А как впустила, да как втрескались они – так вся эта телепатия у Блима Кололея разом и пропала…
48. Йодно-приходные песни передознутых заморочников племени оголтелых винтотресков
– Бэу-эу-эу-эу-эу-эу-эу-эу…
Йана-эй-йана! Йана-йана-эйя-йана-я! Йана-йана-эйя-эйя-йана-йана-я-я! Йана-эйя-йана-ыйя-йана-эйя-яна-ыйя-йана-йана-ыйя-ыйя-яна-яна-ыйя-ю! Эйя-йана-йанна-йана-йанна-йана-йанна-ханна-йанна-ванна-манна-манна-ванна-йанна-йанна-йонна-йонна-хонна-хонна-йа! Хэй-йуда-йуда-йуда-йуда… Хэй-йуда-йуда-йуда-йу! Ой-хэйна-ойю-хэйна-эй-хэйна-ойю-хэйна-хэй-хэйна-хойю-хэйна-хуй-хуйна-хэю-хэйю-хуйю-хуйю-хуйю-хэйю-хэйю-хэйю-хэйю-хэйю-хэйю-хуй-на! На-на-на-на-хэй-на-на-хую-на-на-хэй-на-на-хэю-на-на-хэю-на-на-хэй-на-на-хэй! У-хунана-у-хунай-у-хунана-у-хунай! Хуй-на-на-у-хунай! Хуй-на-на-у-хунай! Хуй-на-на-у-хунайна! Хуй-на-на-у-хунайна! Хуй-на-на-у-хунай! Хуй-на-на-у-хунай! Хйу-на-на-хуй-на-на-у-хунайя! Хуй-на-на-хуй-на-на-у-хунайя! Хуй-на-на-у-хуйня! Хуй-на-на-у-хуйня! У-хуй-у-хуй-у-хуянна! У-хуй-у-хуй-у-хуянна! У-хуйя-у-хуяй! У-хуйя-у-хуяй! Ухуяйя-у-хуй-у-хуй! Ухуяйя-у-хуй-у-хуй! У-хуйя-у-хуяйя! У-хуйя-у-хуяйя! У-хуйю-у-хуйю-у-хую! Ухуйю-у-хуйю-у-хую! У-хуйя-у-хуйя-найя! У-хуйя-у-хуйя-найя! У-хуйя-найя-найя-найя-ху! У-хуйя-найя-найя-найя-ху! У-хуйя-найя-хуйя-найя-хуйя-найя-ху! У-хуйя-найя-хуйя-найя-хуйя-найя-ху! Хуйяна-хуйяна-ху! Хуйяна-хуйяна-ху! Хуйянаяна-хуйяна-хуйянана! Хуйянаяна-хуйяна-хуйянана! О-хуйянака-хуйянапа-хйуянас! О-хуйянака-хуйянапа-хйуянас! Вай-хуйянака-хуйянада-хуйянара-хуйянам! Вай-хуйянака-хуйянада-хуйянара-хуйянам! Гей-хуйянара-хуйядара-хуйятара-хуйямара-хуйялама-хуйядама-хуйяду! Гей-хуйянара-хуйядара-хуйятара-хуйямара-хуйялама-хуйядама-хуйяду! Хай-хуйяжопа-хуйятропа-хуйялопа-хуйяхропа-хуйяфропа-хуйяхопра-хуйякопра-хуйя-хуй! Хай-хуйяжопа-хуйятропа-хуйялопа-хуйяхропа-хуйяфропа-хуйяхопра-хуйякопра-хуйя-хуй! У-хуйя-хуя-нанадуйя-вопратуйя-нахуюйя-изадуйя-ивпиздуйя-какалуйя-провисхуйя-провисхуй! У-хуйя-хуя-нанадуйя-вопратуйя-нахуюйя-изадуйя-ивпиздуйя-какалуйя-провисхуйя-провисхуй!
Зем-лапаруйя-впиздухуйя-бабамвдуйя-какзадуйя-вполнолуйя-мояхуйя-мохомхуйя-яебуйя-яебуй! Зем-лапаруйя-впиздухуйя-бабамвдуйя-какзадуйя-вполнолуйя-мояхуйя-мохомхуйя-яебуйя-яебуй!
Ух-какебуйя-заебуйя-насебуйя-мыкрепчайя-вжопусрайя-отвечайя-всемкозлайя-заебайя-пиздюлайя-какширяйя-приходайя-приходуй! Ух-какебуйя-заебуйя-насебуйя-мыкрепчайя-вжопусрайя-отвечайя-всемкозлайя-заебайя-пиздюлайя-какширяйя-приходайя-приходуй! Дуй-баба-баба-дуй-хуй! Дуй-баба-баба-дуй-хуй! Хуй-баба-хуй-баба! Хуй-баба-хуй-баба! Бабе-хуя-бабе-хуя-хуй-вдуй! Бабе-хуя-бабе-хуя-хуй-вдуй! Ой-на-баба-хуя-вжаба-да-впиздуй! Ой-на-баба-хуя-вжаба-да-впиздуй! Ебаная-кулебяка-ебаная-кулебя! Ебаная-кулебяка-ебаная-кулебя! Еба-баба-баба-всрака-ебаная-кулебя! Еба-баба-баба-всрака-ебаная-кулебя! Упа-лапачкина-дела-проебалася-всебя! Упа-лапачкина-дела-проебалася-всебя! Сука-тапочкинадела-исъебалась-неглядя! Сука-тапочкинадела-исъебалась-неглядя! Яиду-заэтой-блядью-хочутапочки-отнять! Яиду-заэтой-блядью-хочутапочки-отнять! Хочутапочкиотняти-самублядю-поебать! Хочутапочкиотняти-самублядю-поебать! Нехотитотдатьмнетапки-этасукаипизда! Нехотитотдатьмнетапки-этасукаипизда! Пропишукаейвебало-будетзнать-пиздаманда! Пропишукаейвебало-будетзнать-пиздаманда! Заперласьмандавсортире-какеёоттудаблядь! Заперласьмандавсортире-какеёоттудаблядь! Дасъеблисьмнеэтитапки-дальшеяидугулять! Дасъеблисьмнеэтитапки-дальшеяидугулять! Даебитесь-тапкилапки-тапкилапки-колупать! Даебитесь-тапкилапки-тапкилапки-колупать! Колупатя-налупатя-дуки-буки-хуйнаблядь! Колупатя-налупатя-дуки-буки-хуйнаблядь! Хуйнаба-хуйнаба-раба-заба-забуляк! Хуйнаба-хуйнаба-раба-заба-забуляк! Забуляк-небаракуда-мненехудо-мнеништяк! Забуляк-небаракуда-мненехудо-мнеништяк! Мнеништяки-ништякули-ништякули-всенахуй! Мнеништяки-ништякули-ништякули-всенахуй! Хуя-хули-хуяхули-нахуюли-хуемхуй! Хуя-хули-хуяхули-нахуюли-хуемхуй! Уй-хуя-хуя-хуя-хуелуя-хуялуй! Уй-хуя-хуя-хуя-хуелуя-хуялуй! Хуя-люли-хуя-люли-люли-люли-лю-лю-лю! Хуя-люли-хуя-люли-люли-люли-лю-лю-лю! Люля-люлю-люля-люлю-лю-люлюлюлю-лялялю! Люля-люлю-люля-люлю-лю-люлюлюлю-лялялю! Лелялюлю-лелялюлю-олялюлю-оляляй! Лелялюлю-лелялюлю-олялюлю-оляляй! Ойя-ляйя-оляляйя-улюлюйя-улюлюй! Ойя-ляйя-оляляйя-улюлюйя-улюлюй! Улюлийя-люлиляйя-лийя-лийя-йалиляй! Улюлийя-люлиляйя-лийя-лийя-йалиляй!
Бэу-эу-эу-эу-эу-эу-эу-эу…
Втрескацца-втрескацца! Втрескацца-втрескацца! Втрескацца-втрескацца! Втрескацца-втрескацца!
Йана-эй-йана! Йана-йана-эйя-йана-я! Йана-йана-эйя-эйя-йана-йана-я-я! Йана-эйя-йана-ыйя-йана-эйя-яна-ыйя-йана-йана-ыйя-ыйя-яна-яна-ыйя-ю! Эйя-йана-йанна-йана-йанна-йана-йанна-ханна-йанна-ванна-манна-манна-ванна-йанна-йанна-йонна-йонна-хонна-хонна-йа! Хэй-йуда-йуда-йуда-йуда… Хэй-йуда-йуда-йуда-йу! Ой-хэйна-ойю-хэйна-эй-хэйна-ойю-хэйна-хэй-хэйна-хойю-хэйна-хуй-хуйна-хэю-хэйю-хуйю-хуйю-хуйю-хэйю-хэйю-хэйю-хэйю-хэйю-хэйю-хуй-на! На-на-на-на-хэй-на-на-хую-на-на-хэй-на-на-хэю-на-на-хэю-на-на-хэй-на-на-хэй! У-хунана-у-хунай-у-хунана-у-хунай! Хуй-на-на-у-хунай! Хуй-на-на-у-хунай! Хуй-на-на-у-хунайна! Хуй-на-на-у-хунайна! Хуй-на-на-у-хунай! Хуй-на-на-у-хунай! Хйу-на-на-хуй-на-на-у-хунайя! Хуй-на-на-хуй-на-на-у-хунайя! Хуй-на-на-у-хуйня! Хуй-на-на-у-хуйня! У-хуй-у-хуй-у-хуянна! У-хуй-у-хуй-у-хуянна! У-хуйя-у-хуяй! У-хуйя-у-хуяй! Ухуяйя-у-хуй-у-хуй! Ухуяйя-у-хуй-у-хуй! У-хуйя-у-хуяйя! У-хуйя-у-хуяйя! У-хуйю-у-хуйю-у-хую! Ухуйю-у-хуйю-у-хую! У-хуйя-у-хуйя-найя! У-хуйя-у-хуйя-найя! У-хуйя-найя-найя-найя-ху! У-хуйя-найя-найя-найя-ху! У-хуйя-найя-хуйя-найя-хуйя-найя-ху! У-хуйя-найя-хуйя-найя-хуйя-найя-ху! Хуйяна-хуйяна-ху! Хуйяна-хуйяна-ху! Хуйянаяна-хуйяна-хуйянана! Хуйянаяна-хуйяна-хуйянана! О-хуйянака-хуйянапа-хйуянас! О-хуйянака-хуйянапа-хйуянас! Вай-хуйянака-хуйянада-хуйянара-хуйянам! Вай-хуйянака-хуйянада-хуйянара-хуйянам! Гей-хуйянара-хуйядара-хуйятара-хуйямара-хуйялама-хуйядама-хуйяду! Гей-хуйянара-хуйядара-хуйятара-хуйямара-хуйялама-хуйядама-хуйяду! Хай-хуйяжопа-хуйятропа-хуйялопа-хуйяхропа-хуйяфропа-хуйяхопра-хуйякопра-хуйя-хуй! Хай-хуйяжопа-хуйятропа-хуйялопа-хуйяхропа-хуйяфропа-хуйяхопра-хуйякопра-хуйя-хуй! У-хуйя-хуя-нанадуйя-вопратуйя-нахуюйя-изадуйя-ивпиздуйя-какалуйя-провисхуйя-провисхуй! У-хуйя-хуя-нанадуйя-вопратуйя-нахуюйя-изадуйя-ивпиздуйя-какалуйя-провисхуйя-провисхуй!
Зем-лапаруйя-впиздухуйя-бабамвдуйя-какзадуйя-вполнолуйя-мояхуйя-мохомхуйя-яебуйя-яебуй! Зем-лапаруйя-впиздухуйя-бабамвдуйя-какзадуйя-вполнолуйя-мояхуйя-мохомхуйя-яебуйя-яебуй!
Ух-какебуйя-заебуйя-насебуйя-мыкрепчайя-вжопусрайя-отвечайя-всемкозлайя-заебайя-пиздюлайя-какширяйя-приходайя-приходуй! Ух-какебуйя-заебуйя-насебуйя-мыкрепчайя-вжопусрайя-отвечайя-всемкозлайя-заебайя-пиздюлайя-какширяйя-приходайя-приходуй! Дуй-баба-баба-дуй-хуй! Дуй-баба-баба-дуй-хуй! Хуй-баба-хуй-баба! Хуй-баба-хуй-баба! Бабе-хуя-бабе-хуя-хуй-вдуй! Бабе-хуя-бабе-хуя-хуй-вдуй! Ой-на-баба-хуя-вжаба-да-впиздуй! Ой-на-баба-хуя-вжаба-да-впиздуй! Ебаная-кулебяка-ебаная-кулебя! Ебаная-кулебяка-ебаная-кулебя! Еба-баба-баба-всрака-ебаная-кулебя! Еба-баба-баба-всрака-ебаная-кулебя! Упа-лапачкина-дела-проебалася-всебя! Упа-лапачкина-дела-проебалася-всебя! Сука-тапочкинадела-исъебалась-неглядя! Сука-тапочкинадела-исъебалась-неглядя! Яиду-заэтой-блядью-хочутапочки-отнять! Яиду-заэтой-блядью-хочутапочки-отнять! Хочутапочкиотняти-самублядю-поебать! Хочутапочкиотняти-самублядю-поебать! Нехотитотдатьмнетапки-этасукаипизда! Нехотитотдатьмнетапки-этасукаипизда! Пропишукаейвебало-будетзнать-пиздаманда! Пропишукаейвебало-будетзнать-пиздаманда! Заперласьмандавсортире-какеёоттудаблядь! Заперласьмандавсортире-какеёоттудаблядь! Дасъеблисьмнеэтитапки-дальшеяидугулять! Дасъеблисьмнеэтитапки-дальшеяидугулять! Даебитесь-тапкилапки-тапкилапки-колупать! Даебитесь-тапкилапки-тапкилапки-колупать! Колупатя-налупатя-дуки-буки-хуйнаблядь! Колупатя-налупатя-дуки-буки-хуйнаблядь! Хуйнаба-хуйнаба-раба-заба-забуляк! Хуйнаба-хуйнаба-раба-заба-забуляк! Забуляк-небаракуда-мненехудо-мнеништяк! Забуляк-небаракуда-мненехудо-мнеништяк! Мнеништяки-ништякули-ништякули-всенахуй! Мнеништяки-ништякули-ништякули-всенахуй! Хуя-хули-хуяхули-нахуюли-хуемхуй! Хуя-хули-хуяхули-нахуюли-хуемхуй! Уй-хуя-хуя-хуя-хуелуя-хуялуй! Уй-хуя-хуя-хуя-хуелуя-хуялуй! Хуя-люли-хуя-люли-люли-люли-лю-лю-лю! Хуя-люли-хуя-люли-люли-люли-лю-лю-лю! Люля-люлю-люля-люлю-лю-люлюлюлю-лялялю! Люля-люлю-люля-люлю-лю-люлюлюлю-лялялю! Лелялюлю-лелялюлю-олялюлю-оляляй! Лелялюлю-лелялюлю-олялюлю-оляляй! Ойя-ляйя-оляляйя-улюлюйя-улюлюй! Ойя-ляйя-оляляйя-улюлюйя-улюлюй! Улюлийя-люлиляйя-лийя-лийя-йалиляй! Улюлийя-люлиляйя-лийя-лийя-йалиляй!
Бэу-эу-эу-эу-эу-эу-эу-эу…
Втрескацца-втрескацца! Втрескацца-втрескацца! Втрескацца-втрескацца! Втрескацца-втрескацца!