Ширянов Баян. Верховный пилотаж

   Время шло. Седайко Стюмчек потарчивал. А те места, где обретались пузыри, сперва почернели, а потом стали твердыми. Образовались какие-то круглые крышечки, под которыми, если чуток надавить, что-то булькало и переливалось. И в один знаменательный день, после очередного пальпирования между относительно здоровой, красно-розовой кожей и черной корочкой крышечки образовалась щель. Откуда не медля ни мгновения, в изрядном количестве потек серовато-зеленый гной. Седайко Стюмчек смотрел на путешествие первой капли вдоль по руке и, когда гнойная полоска достигла конца среднего пальца, уже не мешкая, слизнул форейторскую каплю. А там та же участь постигла и распределившийся по линии течения гной.
   И Седайко Стюмчека немедля вставило. Да и как могло быть иначе? Ведь в гное же был первитин!
   Жалея, что как вампир, он не может присосаться к своим ранам, Седайко Стюмчек с тех пор по несколько раз в день выдавливал гноище из-под корочек-крышечек и, не давая пролиться ни единой капле, употреблял это все вовнутрь.
   Через несколько дней линия соединения корост и кожи расширилась. Оттуда показалась странная желтая плоть. Подкожный жир. Гной, выделяемый четырьмя ранами Седайко Стюмчека, стал теперь желтовато-коричневым. Иногда в нем стали появляться волоконца крови.
   Жир постепенно выгнивал. Крышечки обретали все большую свободу и теперь болтались на каких-то тяжах, а гной, свободно вытекавший из ран, застывал на их краях темной массой, которую Седайко Стюмчек теперь отковыривал и поедал по утрам.
   Через месяц пробочки одна за другой отвалились, обнажив, наконец, подкожные внутренности седейкостюмчековской руки. И они оказались потрясающе интересны. Выяснилось, путем длительных разглядываний, как с помощью одиночного зеркала, так и системы зеркал, что от каждой дыры в руке отходят от трех до шести каналов, наполненных гноем. Сиречь останки бывших на том месте вен. Сами веняки-то выгнили, а дырьё от них осталось.
   Теперь Седайко Стюмчек навострился с помощью соломинки отсасывать из них гной и кушать его. Но теперь он питался ферментированными бактериями частями своего организма не ради торча, хотя и этот аспект потребления гноя имел высокостепенную значимость, а из-за того, что тем самым Седайко Стюмчек, как он считал, иммунизировал свой организм.
   Раны даже приобрели свои имена. «Марсианин» – звалась та, у которой было три ответвления, «квадрат» – с четырьмя каналами, с пятью – «социалистическая», и, соответственно, «жидовская» – та, от которой отходили шесть венозных останков.
   Но постепенно они подживали… Сказывалась-таки иммунизация. Иль то был естественный процесс зарастания. Но всяко, гноя с каждой неделей становилось все меньше и меньше. А когда через четыре месяца все раны зажили окончательно, оставив после себя беспонтовые розовые кругляки, похожие на пулевые ранения, Седайко Стюмчек решился на радикальный шаг…
   Вот такой…
   Так. Бля. Фу! Теперь даже с меня хватит! Не могу больше… Не могу…
   Но надо… Надо…
   Чтобы честно все дописать – пойду на компромисс с собой: к ебеням описания, детали, хронологию.
   Только стриптиз фактов:
   Осталось лишь дать несколько завершающих штрихов этой истории.
   Теперь, когда бы вы не поглядели на Седайко Стюмчека, у него всегда будет две-три-четыре свежие гнойные раны…
   К нынешнему моменту он понял, что первитин откладывается не только в гнилых жировых тканях, но и в прыщах, ногтях, перхоти и волосах… Но волосы он не ест.
   А те корочки-крышечки, которые отваливаются на втором месяце гниения он не съедает. Нет.
   Он их хранит на черный день.
   И носит на шее в виде бус или ожерелья…
   И всем говорит, что это куски натуральной замши из человеческой кожи.
   И ведь не врет, что самое прикольное!..

57. Поствинтовая двереница или древяная поствинтовица

   После одного совершенно зверского винтового зашира, продолжавшегося так невозможно долго, что даже память о начале его стерлась в умах присутствующих, а конец смог отразиться в сознаниях, как нечто непостижимое, но наставшее, Навотно Стоечко подошел к двери, дабы открыть вернувшимся с дачи предкам, и охуел от представшей пред ним картины: рядом с глазком, в дерматине и дереве двери во всех мыслимых деталях и подробностях, словно горельеф посмертной маски, отпечатался чей-то смутно узнаваемый лик, который потом Навотно Стоечко смог увидеть лишь дважды отразив себя в зеркале...

46. Наебанная аллея

   Наркоманам Навотно Стоечко, Клочкеду и Чевеиду Снатайко не повезло. Впрочем, Навотно Стоечко на самом деле-то это было по хую, ибо не было у него таких идей, а у Клочкеда и Чевеида Снатайко они были. Точнее даже Она. Одна на двоих, но у каждого при этом своя, хотя и касалась она при этом одного и того же предмета. А именно, подруги хозяйки хаты, где они винтились уже пятые сутки подряд.
   Ну, молоды они были… Или не совсем чтобы совсем молоды… Но и стариками их назвать было нельзя… Разве что по винтовому стажу.
   Так вот, у хозяйки, некой Гортензии Туалеттт, была винтовая подруга Кира Самосаддд. Торчали они вместе и давно. И, благодаря коммуникативным, или, скорее даже, никомуникакимным свойствам кустарного первитина стали они лесби. То бишь ебаться не давали ни в какую. И не действовали на них биоэнергетические посылы. Не втыкали они в эмпатогенные импульсы и прочие тантрические обряды, коими их в изобилии окружили Чевеид Снатайко и Клочкед. А Навотно Стоечко было по хую. Не то, что он ебаться не хотел, или хуй у него не стоял, просто Навотно Стоечко всегда трескался без перетяги. Наберет, бывало… Да, какое там «бывало»!? Всегда! …наберет треху винта в десятикубовый и давай казниться! Казнится, казнится… Часов несколько казнится. Потом баян уже на двадцатку меняет. Не помещается в десятикубовом весь напущенный в него контроль… Руки у него и так пухлые, а от сотен вмазок вообще распухают, словно заболел от винто-слоновой болезнью… Все вокруг в контроле. Кровать, стены… Даже потолок после него от контроля отмывать приходилось… Втрескается он… И всё ему уже по хую… И все ему уже по хую… И не хочет он уже ничего, кроме как тут же догнаться. И снова начинает Навотно Стоечко казниться…
   А Клочкед и Чевеид Снатайко трескались почти с первого раза. И были они винтосексуальными маньяками. Ибо хотели вод винтом ебаться. А Навотно Стоечко ебаться не хотел. Ему все по хую было.
   А Гортензия Туалеттт и Кира Самосаддд тоже ебаться не хотели ибо лесбиянствовали они у себя в комнатушке. А в другой комнате Навотно Стоечко все было по хую, ибо он вмазаться хотел, и брызгал контролем во все стороны. Не хотелось Чевеиду Снатайко и Клочкеду попадать под струи навотностоечковского контроля, а Кира Самосаддд и Гортензия Туалеттт запершись были и не пущали Клочкеда и Чевеида Снатайко к себе поебаться и вообще не пускали.
   Пятеро суток сидели Чевеид Снатайко и Клочкед на кухне. И заебало их это. Винта было, как-то так оказалось, что залейся-заширяйся и вот, к концу пятых суток, когда остопиздело Клочкеду и Чевеиду Снатайко гомосексуальное общество лишь изредка разбавляемое мимопробегающими за очередной порцией баянов и их наполнителем герлицами, решились они на выдвижение.
   Было раннее утро неизвестного дня недели… Солнышко высушивало лужи то ли от ночного дождя, то ли от ранних поливалок… А на скамеечке, прикрыв зенки зенкозащитными, от постремания стремных глазей, очками сидели Клочкед и Чевеид Снатайко. Но просто так они сидели, а приходуясь. Ибо оделись они, ублаготворились и тут же рванули на стрит. На аллею…
   Деревья мило шелестели над их головами разухабистым лиственным цветом… А мимо шли… Девушки… Девушки… И опять девушки… Пиздец!
   Обзор на выбранной наркоманами для астрально-сексуально-маньячной засады был великолепен. Аллея просматривалась из конца в конец. И было так:
   Смотрят торчекозы… Торчекозлики… Торчекозлищи брадатые в разные стороны. И выбирают каждый по козочке. Но уже не торче… И ведут их глазами. И ебут их на расстоянии, внушая эмпатию и прочие поебени. Ведут их, ведут… В какой-то момент их пассии встречаются. Встречаются и взгляды Чевеида Снатайко и Клочкеда. Оценивает молча каждый из них выбранную другим дЕвицу. Или не молча, а с кратким одобрительным комментарием и продолжают провожать взглядами и ебать удаляющихся телочек, всеми мыслимыми мысленными силами стараясь внушить им повернуть назад… Девицы тормозят, оступаются… Но дела их влекут дальше… И они уходят… Чтоб часов через много вернуться назад, увидеть ту же недвижимую на скамейке пару и задуматься…
   В общем провели Клочкед и Чевеид Снатайко на той скамейке трое суток, периодически отлучаясь на пописать и ширнуться… По шесть раз, или даже большее они повыебли своих избранниц, но ни одна из них не оказалась настолько смелой, чтоб подойти и познакомиться… Хотя некоторые присаживались на соседние скамейки и откровенно вылупившись глазели на торчков, очевидно, желая, чтобы те были немного джентльменами и подошли первыми. Но не было такого в поставленной перед самими себими Клочкедом и Чевеидом Снатайко задаче. Хотели они, чтоб именно ебомая ими дама подошла и, презрев условности, познакомилась и отдалась. Тут же. На месте.
   Но, видать, за предыдущие дни этого зверского марафона их психоэнергокинетокинестетические силы подыстощились и задача выполнена не была.
   А там и винт кончился.
   Все отсыпались два дня.
   А потом…
   Потом, когда Чевеид Снатайко, Навотно Стоечко и Клочкед покинули хату Гортензии Туалеттт, они пошли по той самой аллее… И тогда впервые Навотно Стоечко стало не по хую. Ибо узрел Навотно Стоечко картину невоображабельную.
   Вся аллея еблась. На каждой скамейке, у каждого дерева, под каждым кустом, во всех песочницах и фонтанах еблись парочки. Еблись, никого не стремаясь, не обращая внимания на проходящих мимо ментов…
   Навотно Стоечко, думая, что это глюки, подходил совсем близко к сношающимся и почти в упор разглядывал места совокупления их гениталий и, убедившись, что очередные поебатики не глюка, спешил к следующим, чтоб удостовериться, что хоть они-то плод его перетруженного воображения… Но везде его ждал облом.
   И уже потом, в метро сказал Клочкед:
   – Экая великолепно наебанная аллея получилась!
   – Да! Наебанная аллея получилась великолепно… – Грустно ответствовал Чевеид Снатайко.
   А Навотно Стоечко посмотрел на них непонимающим взором и вышел, ибо ему опять стало все по хую.

50. Починка весов

   Да, было это на праздник.
   Есть такие два совершенно уебищных праздника, когда никто нихуя не желает делать в течение невъебенно долгого времени… Новый год, который начинается со дня исполняемой лишь на четверть некой квинтэссенции и заканчивается в лишь в феврале… И май… Блядский май… Но Новый год – чаще.
   Так вот, в один из таких Новых годов… Или маевок?.. Не, пожалуй, все ж, «годов», ибо холодно было... Хотя в мае тоже холодно бывает… Ну, да ху с ём… Главное – был праздник… И длинный. На него торчки закупаются множеством банок сала и вкалывают как коммунисты на субботнике… Так и щас…
   Для начала решили сделать две.
   Шантор Червиц полез в стрем-пакет, достал лабу и охуел. Кислота пролилась. Не вся, но пролилась. Даже просочилась, можно сказать. Но так неудачно, что залила рычажные весы. Ну, на сами весы, а ниточки, на которых висели их чашечки. И ниточки растворились!
   Клочкед порывался сразу это чинить, но был немедленно запряжен Шантором Червицем на отбивку.
   – Ну что там? – Машка Краббб заглянула на винтоварню.
   – Будут на глаз. – Ответила Наташка Краннн, наблюдавшая за процессом.
   – А получится? – Полюбопытствовала Машка Краббб.
   – А куда они, на хуй, денутся!? – Усмехнулась Наташка Краннн.
   И пошел процесс.
   За полчаса до полуночи… Ага! Все ж это Новый год был! …винт сварили! Через двадцать девять минут Шантор Червиц произнес сакраментальную фразу:
   – В вену все попали? Тогда – С Новым годом!
   Но, как выяснилось через минуту-другую, ровно в полночь в вену попал только сам Шантор Червиц. Клочкед и Наташка Краннн вмазались до, а Машка Краббб – после.
   Следующие часов несколько почти ничего интересного не происходило. Ну, торчали и торчали. Кто-то отмокал в ванной. Кто-то выгонял его оттуда, чтоб не только поотмокать, но и поебаться… Кто-то втыкал в телек. Кто-то чинил видак. Кто-то все порывался отбивать вторяки, забыв, что сала еще залейся… Кто-то, не смогя выгнать кого-то отмокающего в ванной, ебся в комнате с телефоном, откуда их пытались выколупнуть те, кому тот телефон срочно понадобился… А когда им удалось заполучить вожделенный агрегат, то выяснилось, что без шнура сей девайс– штука совершенно бесполезная…
   Пока творились все эти безобразия, наступило утро, и все втрескались еще раз. Ну, на самом деле, не совсем все. Шантор Червиц, у которого разом ушли все веняки, втрескаться не смог. Он набрал кучу контроля, у него раз несколько засиралась струна и он промывал ее другим баяном, стравливая контроль в совершенно специальный стакан.
   – Все! – Сказал Шантор Червиц под сочувствующими взглядами Наташки Краннн и Машки Краббб. – Я – в ванну. Веняки парить. Как приходнусь – позову.
   Клочкед, предвкушая как он останется наедине с двумя дамами, похотливо защерился.
   – А ты, – Затылком чуя клочкедовскую улыбку, изрек Шантор Червиц, – починил бы покамест весы…
   Но не знал Шантор Червиц, что в голове Клочкеда было МНОГО и других идей…
   Едва за Шантором Червицем закрылась ванная дверь, полилась вода и послышались довольные ухания, Клочкед решил немного поиграть в человека-перископа^[7]…
   – Ты весы-то будешь чинить? – Вернули к действительности Клочкеда слова Машки Краббб…
   На самом деле эта фраза была сказана уже раз в девятый или десятый, и только сейчас разум Клочкеда смог обратить на нее свое, рассеянное по окнам дома напротив, внимание.
   – Буду! – Решительно возгласил Клочкед и немедленно рьяно принялся за дело.
   Но за время созерцания множества картин сунапротивного дома окон, в клочкедовском мозгу развились процессы параллельного мышления бездны разнообразных течений идущих совместно и не пересекаясь.
   Я понятно выразился? Нет? Ну и ладно.
   Клочкедом одновременно завладели сразу четыре идефикса.
   Так яснее? Ну, и славненько.
   С одного из начал он хотел построить винтоварную машину. Такую, чтоб загружаешь в нее сало и компот, а она сама все делает и выдает на выходе готовый продукт. Материалом для нее должен был послужить кронштейн от шкафа.
   С другого из начал он хотел починить сломанный еще в глубоком детстве диапроектор.
   Еще одним началом послужил сломавшийся совсем недавно, после его же, Клочкеда предварительной починки, видак. Ведь чинить сразу два девайса куда экономичнее, чем чинить каждый из них в отдельности.
   Последнее начало – весы.
   Но без весов нельзя построить винтоварную машину.
   А без починенного диапроектора нельзя посмотреть, что же творится внутри сломанного видака.
   Мысли Клочкеда сами собой как-то покинули трехмерный объем и стали развиваться в более чем трехмерном пространстве. Это положение встревожило Клочкеда и он попытался связать их все воедино.
   Взяв моток бечевки, он сперва связал кронштейн и весы. Потом привязал видак к проектору. Затем, чтобы мысли совсем не расползлись, соединил нити, связывающие кронштейн и весы с нитями, идущими от видака к проектору.
   Но для функционирования всего этого нужно электричество. Каждая из связей оказалась присоединена еще и к розетке.
   Электричество делается из текущей воды…
   Нити протянулись к водопроводному крану.
   …Или из горящего угля или газа...
   Нити охватили газовую плиту.
   …но, бывают и ветроэлектростанции…
   Связи протянулись к оконной ручке…
   Стол необходим для размещения на нем деталей.
   Пол нужен для того, чтобы по нему ходить.
   Руки – для манипуляции деталями.
   Ноги – для удержания тела в вертикальном положении…
   Шантор Червиц, ублаготворенный, покинул ванную… И споткнулся о канат из разноцветных ниток.
   – Что за бля!.. – Выругался Шантор Червиц. Он проследил ход каната. Тот одним из концов упирался в кухонную дверь. Другой, ветвящийся, оказался веером, отходящим и в комнаты, и в коридор… Из кухни донесся подозрительный звук.
   Отворение кухонной двери сопровождалось криком боли и треском сотен рвущихся ниток.
   – Ну, ты, что?! – Возопил, чуть не плача, Клочкед. Вторжение Шантора Червица разрушило тщательно сплетенную паутину, в которую Клочкед методично инкрустировал и себя. Нити упали на пол, соорудив там хаотичный, на первый взгляд, ковер.
   – Весы починил? – Поинтересовался Шантор Червиц.
   – Я только начал… – Принялся оправдываться Клочкед. – Во…
   И он представил Шантору Червицу невообразимую конструкцию. То, что должно было быть весами, представляло из себя три клубка. Из них торчали загнутые булавки, медицинские иглы с контролем и баяны. Клубки эти оказались соединены нитями со всеми остальными предметами на кухне и не только, а, так же и с самим Клочкедом.
   – Бля. – Отреагировал Шантор Червиц. Он отнял у Клочкеда его конструкцию, несколькими взмахами ножниц освободил ее ото всех нитяных нагромождений. Затем отрезал шесть нитей одинаковой длины, продел три в дырочки одной чашечки, три в другую, завязал концы так, чтобы получившиеся в итоге нитки были одной длины и, зацепив узелки за крючки на концах коромысла весов, продемонстрировал Клочкеду результат – починенные весы. На все про все у Шантора Червица ушло ровно полторы минуты.
   – Шаман! – Забился в восторге Клочкед…

51. К нам едет наркоман!

   Было время, когда Навотно Стоечко был ментом. Но не простым ментом, а торчащим. На мульке.
   Из-за этой страсти к окисленному эфедрину из органов его поперли. Ну, выперли, и выперли. Но ведь от этого желание втрескаться у Навотно Стоечко никуда не пропало… И стал он делать так:
   Раннее утро. Маленький среднерусский городок. Две ментовки, три аптеки. В одну из аптек входит бравый мент в форме.
   – Мне нужна заведующая. – Говорит мент.
   Появляется заведующая. Мент взмахивает перед ее носом красной ксивой:
   – По нашим сведениям в ваш город вчера прибыла преступная группа.
   – Ой! – Взмахивает руками заведующая.
   – …наркоманов…
   – О, Боже! – Всплескивает руками заведующая.
   – …из Москвы!
   – Мать честная! – Крестится заведующая.
   – Они располагают фальшивыми рецептами и, скорее всего, попытаются их реализовать в вашей аптеке.
   – Что же делать? Что же делать?? – Хватается за сердце заведующая.
   – Дать им все, что пожелают! – Советует мент.
   – Как? – Оседает на пол заведующая.
   – А мы, как только они все приобретут, возьмем их с поличным! – Завершает мент свою тираду.
   – А-а-а… – Понимает заведующая и согласно кивает.
   Мент скрывается в подсобке и пьет там чаи, а через несколько минут в аптеке возникает Семарь-Здрахарь.
   Он, стремопатично озираясь, просовывает провизору рецепт…
   Ах, этот рецепт… Это настоящий шедевр! Он подобран на московской помойке. Он когда-то был заполнен на какое-то безобидное лекарство, но теперь… Теперь это безобидное лекарство безжалостно зачеркнуто, и пониже, на чистейшем русском языке, какая там, на хуй, латынь?!, начертано: «эфидрин. взрослый. 100 пузирьков.»
   Провизорша, предупрежденная, понимающе улыбается:
   – Пробивайте в кассу.
   Семарь-Здрахарь пробивает. Пока он занят этим делом, провизорша успевает предупредить мента и вынести желанные 100 пузырьков трехпроцентного.
   И, едва пять бумажных колбасок, по 20 пузырьков в каждой, оказываются в авоське Семаря-Здрахаря, из подсобки вываливается мент Навотно Стоечко и, безжалостно скрутив наркомана, ведет его прочь. За ближайший угол. Потом в ближайший подъезд. А там… А там… Там они трескаются, конечно, очередной раз представляя, как доверчивой заведующей придется отчитываться за принятие такой откровенно фальшивой терки.

52. Щас вылезет!!!

   Это было в те стародавние времена, когда компьютеры отдельными грудами железа громоздились на столах, а экраны мониторов еще не могли передавать нормальное объемное изображение. В те доисторические годы Навотно Стоечко и Блим Кололей втрескались винтом и стали смотреть порнуху. Блим Кололей вставил сидюк с фотками, и наркоши стали листать картинки, выбирая лучшую.
   Смотрели они смотрели, наконец, выбрали подходящую и стали на нее втыкать, яйца почесывая.
   Чесали они яйца, чесали, втыкали на картинку, втыкали и вдруг Навотно Стоечко как заорет:
   – Переключай скорей!
   – Да что такое? – оторвался Блим Кололей от чесания мудей и созерцания сексапильной телки, коию ебли двое мышцастых деятелей.
   – Переключай! Переключай! – продолжал кричать Навотно Стоечко. – Ты что, не видишь?
   – Чего?
   – Она же щас вылезет!!!
   Блим Кололей послушался, переключил, и тетка, естественно, вылезти не смогла.
   А потом, когда им надоело на порнуху втыкать и яйца чесать, торчки обсудили ситуацию, что бы было, если бы эта тетка действительно бы вылезла. Ведь согласно квантовой теории относительности, разум есть индивидуальное квантовое явление, и вылезшая из монитора тетка хотя и являлась бы точной физической копией той тетки, которую снимал фотограф, ее разумом бы не обладала. Она вообще не обладала бы никаким разумом.
   И что потом прикажите делать со взрослой голой теткой, которая не умеет разговаривать и все такое? Она бы даже поебаться не сумела бы!
   Так что с ней делать? Обратно в монитор не засунешь. А выгонять – неловко как-то. И не поебешь ведь такую. А даже если и поебешь, то потом-то что?
   – Да, – покачал головой Блим Кололей, – надо признаться, что ты вовремя забил тревогу. А то вляпались бы мы с ней…
   И довольный собой Навотно Стоечко гордо вмазал себе еще двушку винта.

9. Заморочка 11
Пережига

   Последний раз ты трескался каких-то пять часов назад. Не то чтобы много, но и не мало для того, чтобы натворить кучу разных дел. Дел полезных, бесполезных и откровенно вредных, как для тебя самого, так и для всех окружающих.
   Ты сел на солнечные очки Семаря-Здрахаря, так что теперь ему придется рассекать по далям и весям, светя расширянными расширенными зрачками…
   Ты задул под шкурняк Марианне Перехлесттт добрую половину баяна и теперь она косится на тебя недобрым проширянным взором и чешет натроксевазиненную шишку на руке.
   Ты раздолбал бра над постелью Седайко Стюмчека, лихорадочно пытаясь выключить свет на свой приход и обрушив, в итоге, сей светильник себе на голову…
   Но, самое главное, ты раскровянил себе все места, докуда мог дотянуться, выдавливая по десятку раз прыщи из тех мест, где они были, когда-то были и когда-то будут… Твой крышняк вроде бы на месте, но от этого никому не легче.
   И когда звучит сакраментальный вопрос Семаря-Здрахаря:
   – Кто идет за банкой?! – Ты с готовностью протискиваешься в первые ряды, собираешь на себе взгляды присутствующих и посылаешься посмотреться в зеркало.
   Из зеркала на тебя смотрит запекшаяся кровавая маска и ты понимаешь, что таким обликом распугаешь, конечно, ментов, но и барыги, завидев тебя такого, будут улепетывать со всех ног. Так что тебе придется оставаться в гордом одиночестве, пока твои винтовые сотрапезники не совершат вояж по маршруту хата-точка-хата. И пока они, движимые страстью к движению, будут двигаться, добывая двигалово, чтобы, совершив некие движения, двинуться и додвинуться, чтобы продолжить движение двигалова для продвижения двигательного движения, ты решаешь устроить им сюрприз.
   «Вот, – думаешь ты, – они придут, а я к ним и сам додвинутый, и с баянами…»
   Ты же помнишь, что на хате Седайко Стюмчека полно вторяков. Но не знаешь ты, что все эти вторяки раз десять как оттрясались, выбивались, перебивались, перевыбивались до такой степени, что эфедрина в них уже не то чтобы нулевое, а прямо-таки отрицательное количество, и они телепортационно, на расстоянии, уже могут впитывать Федю Эхфедринова из любых эх,бля,федриносодержащих жидкостей, еврейкостей, семиткостей, антисемиткостей, антитеррористических организаций и растворов…
   Но, плюя на этот неизвестный тебе фак-т, ты, едва за полным составом гонцов, предупредивших тебя, чтоб не куролесил, не заморачивался и не все такой прочее, захлопывается дверь, ты оголтело несешься на винтоварню и начинаешь оттрясательный процесс. Тебя не смущает, что тяга – это уже даже не бенц, и даже не бенц с водой, а дикая смесь зиппы, калоши, керосина для зажигалок, “Startingfluid-a”, «Speedstart-a» и прочих неизвестных тебе растворителей… Тебя не смущает, что вторяки уже не морковного цвета, а цвет их напоминает раствор плохо сваренного винта – желтый, желтоватенький, словно моча выпившего литров десять пива пополам со стиральным порошком и карболкой… Тебя вообще ничего не смущает… И, видя, что на дне вторяков бултыхаются плюхи щелочи, смело хуячишь ее туда еще, еще и еще капельку, так, на всякий случай, надеясь, что запас не обладает эректильно-копулятивной функцией на анус…