Бэу-эу-эу-эу-эу-эу-эу-эу…
У-при-ход!...
27. Заморочка 10
56. Ебическая сила
Сварил Клочкед три грамма мету…
И мет Клочкеду удался!..
Вдюзался Клочкед не по-детски. Ибо ни одному дитяте не придет в голову ставить себе столько. Да и взрослому тоже не придет, обладай он даже детским здравомыслием. Но не было у Клочкеда здравомыслия вообще никакого. Как не было его и у второго участника этого сейшена. Но он роль тут играть будет совершенно эпизодическую и настолько неглавную, что и называть как-то особо его тут смысла не имеет. Здравомыслие, бля…
И потянуло наших героев-удальцов из хаты на улице Удальцова, где обретались и вдюзанные подруги ихние, на приключения.
Ибо Ивана-Купала было.
А Ивана-Купала это такой ебический праздник… Не обходится он без ебли. И ебли было много. Но нет, не ебли, а ебатории. Ведь не было такого ебания, чтоб чисто поебаться, а было полно такого ебания, что не поебешься, а заебешься за всю поебень и невъебенный проеб в самом что ни на есть ебическом смысле. Но узнали они об этом очень позже.
В общем, захотелось нашим героям ебательной свежатенки и ебливой экзотинки. Да и не странно это, Ивана-Купала ж!
И вот, в первый вечер праздника сего вышли они из дома, дюже не хило вдюзанные, и отправились в разны стороны. Искать ебательного приключения.
Куда отправился неназываемый отрок – нам неведомо будет до конца сей истории, а Клочкед направил свои мощны чресла с удом торчаще-напряженным к леску за общежитием имени Мумбы-Юмбы, ибо не только Лумумбы ходили там с мумбами трясущимися, ныкая за щеками болики с хмурым, но и темнокожи лумумбарки, одну из которых и вознамерился раскрутить на еблю вусмерть обдюзанный Клочкед.
Вошел Клочкед в лесок и тут же едва не ёбнулся как настоящие ебанутый ебанатик. Ибо лес тот не лесом был, а настоящей помойкой. Промеж древ всюду кучи мусора валялись, от пикников оставленные, а на свободных от тропинок и грязи участках лежали разодрорванные картонные коробки от различной техники бытовой. И виднелись на картонах сих места, кои были чьими-то жопами продавлены. Не иначе, как еблись на этих картонках много, долго, упорно, совместно и с превеликим удовольствием!
– Экое заебательское место! – Прошептал про себя Клочкед. – Не иначе напостоянку ебутся тут.
И действительно, видя следы подобной ебательной активности можно вполне было предположить, что ебля тут совершается настолько перманентно, насколько это вообще только возможно.
И начал Клочкед блуждать. Но, странное дело. Тих и безлюден был лесок. Безлюдно и горестно отсвечивали в подкрадывающейся темноте картонки без личностей на них ебущихся.
Всю ночь, до самого рассвета бродил Клочкед по лесу. И лишь по утру встретил он спящего на картонке бомжика, да негра дюже активно ебавшего свою негритянку на площадке с тягательными железяками. Негр был голый, огромный, его напряженная мускулистая жопа часто-часто сверкала в лучах восшедшего светила, пуская зайчики в глаза Клочкеду.
И Клочкед решил за лучшее ретироваться.
Понуро он шел домой как вдруг…
Он увидел…
Что?
Думаете, голую негритянку, которая призывно махала ручкой и звала всех желающих поебаться с ней?
Ах, отъебитесь, вы, со своей еблей!
Клочкед увидел пакет на дереве.
Нет, он и раньше видел такие пакеты, в которых самые культурные участники ебательных пикников оставляли мусор. Но не таков был пакет этот. Этот был полон чем-то иным.
Подойдя и присмотревшись, Клочкед понял, что нашел одеяло.
Одеяло явно было проебанным. Причем, дважды проебаным и один раз проебанным. Или наоборот…
Первый раз его проебли, когда еблись на нем.
Второй раз его проебли, когда забыли.
А проебанное оно потому, что его явно кто-то обтрухал, причем неоднократно!
Поебем нормы русская языки, потеряим адну, аль дви букови «Ны» и пущай это одеяло станет трижды проебаным!
И, забрав это трижды проебаное одеяло, как трофей, понял Клочкед, что это место не заебательское, а проебаное. Ибо только в проебанных местах можно обнаружить проебаные одеяла! Причем трижды проебаные.
Вернувшись домой, рассказав эту историю, поебав свою… или чужую… или обеих сразу подруг, Клочкед снова вдюзался и опять отправился на встречу при-клю-или-глю-чениям.
На сей раз он был почти на двести восемьсот процентов уверен, что выебет негритянку. Ведь проебаность того леска, воплощенная в материальном предмете теперь лежала у него дома. С собой он забрал всю его проебаность. А раз место перестало быть проебаным – оно уже не проебаное, а какое-то другое. И, следовательно Клочкед вполне сможет там поебаться…
Тем паче, что Ивана-Купала продолжалась.
Вторая ночь так же ничем ебательным отмечена не была… Наверное потому, что едва войдя в лес, около семи вечера, Клочкед практически сразу нашел предмет, который в лесу быть не мог вообще. Ну, нечего такому предмету в лесу делать было.
Нет, сами посудите, что могла делать в лесу самая банальная разборная ШВАБРА. Со щетиной цвета морской волны. Новенькая. С длинной рукояткой. С резиновыми поеботинами под пальцы, ездящими по ручке. С колечком наверху, чтобы на гвоздь вешать.
Клочкеду впору конкурс было объявлять: Придумайте, что может делать в лесу швабра.
А швабра ничего не делала. Она стояла к дереву прислоненная. И Клочкед ее немедленно узурпировал.
И шлялся с ней с семи вечера до восьми утра, не встретив ни единой негритянки, лишь снова наткнувшись на давешнего бомжика. Даже негр тем утором никого не ебал. Ибо не было на прежнем месте тем утром ебливого негра. Лишь только глюки еблись на окраинах периферического зрения Клочкеда. Но на то они и глюки, чтоб ебстись на окраинах… Их же не поебешь, ибо глюки…
Понуро возвращался домой Клочкед. Но потом до него дошло. Дошел до него символизм находки его вечерней. Ведь не просто швабра то была! А совокупление фалло-вагинальных конструктов, что даже в названии ее отражено было – «Тандем»!.. А значило это… Это значило, что в руки к Клочкеду попала самая что ни на есть натуральная, обвеществленная, как и в случае с проебаным одеялом, ебическая сила!
Третья ночь, точнее, утро принесло еще один несусветный дар.
Выходит неебавшийся Клочкед из лесу и видит. Стоят. Они. В ряд. И смотрят на него.
Они.
А они, это – стакан, банка маринованных огурцов, нераскупоренная бутылка водки, стакан, хлеб, бутыль минеральной воды, ножевилколожка.
Натуральный ебатический набор!
Возрадовался Клочкед. Собрал все в пакет и домой уволок. Там он снова вдюзался и, на четвертую, последнюю ночь Ивана-Купалы поперся опять в лес. Подарки искать.
Но не тут-то было.
Как наскочили на него полуночные глюки, как закружили вокруг него!.. Со свистом вылетел Клочкед из леса. В диком страхе едва до хаты добрался, всех окрестных теней шугаючись…
И лишь потом, как наебся с подругами своими, да рассказал всю эту историю своему другу неназванному… Здесь не названному. Понял он глобальную ошибку свою. Понял Клочкед как проебал он свое счастье, жадно погнавшись за прибытком материальным.
Надо было ему все те дары трех предыдущих дней с собой обратно в лес взять. Тогда бы и вышла к нему неебаная негритянка и еблись бы они всю ночь напролет на проебаном одеяле, отгоняя ебической силой глюки, да попивая водочку, закусывая ее минералкой с огурцами и хлебом из ебатического набора…
А неназванный друг Клочкеда по мистике не заморачивался. Пошел он в ночной магазин. Снял там продавщицу и ебал ее, чередуя с дочкой другой продавщицы, в подсобке спавшей. И так все четыре ночи…
Вот тебе и весь хуй, до копейки!..
43. Слон-интеллигент
53. Гной
У-при-ход!...
27. Заморочка 10
Пальцы
Ты долго мечтал об этом дне. Ну, не о самом дне, а о том, что в него должно будет произойти. Без какой-то привязки к точной дате. Но так получилось, что…
Уже несколько месяцев ты точишь хуй на Иришку Кроттт. Юная торчушка, она резко переместила на далекие позиции всех прочих бабов в твоем топ-листе по желательности поебания. Но кто баба винтит, тот его и ебает. А Иришка Кроттт, как-то так случилось, еще не знает, что ты умеешь не только терки по помойкам собирать и хэнду для вмазки подставлять, но и варить винта сугубо самостоятельно. И ты придумал коварный план.
За несколько дней до дня «Пю», ты позвонил ей и пригласил на свой бездник.На самом деле это была не круглая дата. Но какое, на самом деле, кому какое дело до того, что тебе, на самом деле, в тот день стукнет сколько-то лет, сколько-то месяцев и чуть больше дней? Главное, что Иришка Кроттт согласилась быть в числе гостей. Точнее, единственного гостя. Но она тогда об этом не знала.
И пошла подготовка.
После массы телодвижений ты стал обладателем пары батлов салюта, стендаля, в количествах более чем достаточных для этих двух банок и прочих химикалий, необходимых для кащея – кислотно-щелочной экстракции.
В день предшествующий дню «Пю», ты, путем телефонирования и личного общения по проводам, удостоверился, в том, что Иришка Кроттт не забыла о приглашении и придет, или постарается прийти вовремя, то бишь к полудню.
В сам день «Пю», названный так, кстати, в честь утерянной ныне древнегреческой буквы, являющейся, в данном случае, сокращением от слова «пюебаться на пюрюходе», ты, за час до времени «Вю» – вмазки – ты ставишь «Рю» – реакцию…
В полдень Иришка Кроттт не приходит.
Реакция давно закончилась. Винт, для такого случая, полуторной концентрации, мозолит глаза в щелочильной емкости. Ты нарезаешь тусовки вокруг него, уже жалея, что вообще затеял это дело, прогулял колледж, колледж – это «Кю», и теперь тебе придется протарчивать, тю, две банки в одиночестве, ибо наебала тебя Иришка Кроттт и не видать тебе ее в столь желаемом тобой ню.
Однако, в час двадцать восемь, за две минуты до установленного тобой времени «Чю», когда ты должен был бы начать щелочение и трескаться в одну харю, это самое «Чю» – чюдо – происходит. Раздается звонок в дверь и на пороге… Кто? Менты? А вот хуя! Там – она… Долгожданная во всех смыслах Иришка Кроттт. У нее в руках небольшая коробочка с бантом, который больше этой коробочки раза в четыре.
– Поздравляю! – Говорит Иришка Кроттт. – А где гости? Я, думала, что если опоздаю – то ничего страшного. Я тебе подарок искала. Так что, еще никого нет?
– Да, вот, как-то оно так… – Бубнишь ты, – Зато можно втрескаться. Все уже стоит.
– Правда? Ой, как здорово! А кто варил? Ты свой подарок, наконец, посмотришь?
Ты ненавязчиво распределяешь роли: пока ты будешь щелочить винта, Иришка Кроттт будет бороться с бантом и демонстрировать свой дар.
– Или сама отщелочи… – предлагаешь ты под конец.
– Да я как-то не умею… – признается Иришка Кроттт и принимается исполнять означенную тобой функцию.
Винт уже отщелочен, заправлен в баяны, а у Иришки Кроттт получилось лишь так запутать бант, что тот напоминает какое-то «Гю». Не говно, а гордиев узел. Ты берешь дело в свои руки, и через пару минут у тебя в руках трехметровая широкая лента, которая идеально пойдет на перетяги, и коробочка, недра которой скрывают недавно появившуюся компьютерную игру русского происхождения, иностранного изготовления – тетрис.
– Ты знаешь, что это такое? Это такая популярная западная игра. У меня все знакомые по ней с ума сходят… – Доверительно сообщает Иришка Кроттт ведомая на заклание демонам «Вю» и «Пю». – А мне много не будет?
– Я водой разбавил – Врешь ты.
Ты ее ставишь, и она отпадает приходоваться. Ты ставишься сам. И охуеваешь. Винт получился не просто мощный, а супермощный. Ты, не в силах наслаждаться эйфорией, вскакиваешь, не успев как следует приходнуться. Тебя распирает. Хочется чего-то делать. Чего? Да не важно, главное – делать.
И вот тебе на глаза попадается твой подарок.
«Ага, – думаешь ты, – пока баб приходуется, можно немножко поиграть.»
Квадратик, линия, «Г»-правое, «Г»-левое, «Зю»-правое, «Зю» левое… Фигурки падают на сером экранчике. Ты заполняешь ими ряды, ряды исчезают со звуком «Хю», счет растет, фигурки падают все быстрее…
– Черт!
На восьмой скорости ты уже едва успеваешь двинуть фигурку в сторону, не то, чтобы развернуть ее в нужное положение и проигрываешь с каким-то до обидного малым счетом. Ну, ничего, это же игра. Можно еще разок.
– Ох… – Говорит Иришка Кроттт. – Ты можешь лечь со мной?
– Щас, погоди. – У тебя уже шестая скорость. Набрал ты уже больше предыдущего раза, ибо допетрил, что фигурки можно «ронять»…
– Ты такой замечательный! – Говорит Иришка Кроттт.
– Щас, погоди. – Твои пальцы лихорадочно топчут кнопки. Право-право-право-повернуть-повернуть-вниз… Повернуть-лево-лево-лево-лево-вниз. Повернуть-повернуть-повернуть-вниз! Лево-вниз! Хю! Повернуть-вправо-вправо-вниз! Повернуть-вправо-вниз! Влево-влево-вниз! Хю! Хю! Хю!
– Я хочу тебя! – Говорит Иришка Кроттт.
– Щас… – Ты играешь уже раз… Неизвестно какой, но уже гораздо больше десятого.
– Возьми меня, милый! – Говорит Иришка Кроттт.
– Ща… – Ты с дикой скоростью жмешь на кнопки. Пальцы уже не летают, скользят, так удобнее и быстрее. Всякую новую игру ты побиваешь предыдущий свой рекорд и не замечаешь, что Иришка Кроттт уже давно лежит голая, что она периодически встает, трогает тебя, но ты занят. На очереди очередной рекорд.
– Ты хочешь меня? – Говорит Иришка Кроттт.
– Хочу. Щас. – Фигурки падают уже слишком быстро. Ты отвлекся на говорение своего ответа и… Рекорд побить не удается. – Бля. Ща… Только рекорд побью…
И начинается новая игра.
Иришка Кроттт тихо плачет где-то в углу. Ты отмечаешь этот факт. Ты думаешь, что надо бы подойти и успокоить ее. Но на очереди новый рекорд…
Утром тетрис внезапно отключается. Ты трясешь непослушную машинку. Бля… Ведь еще чуть-чуть и ты бы перевалил за… Но липиздрическая сила батареек иссякла и теперь, пока не вставишь новые о рекордах можно только мечтать.
Ты смотришь на тетрис. Что такое? Весь корпус покрыт черными и бурыми разводами. Откуда они взялись?
Ты смотришь на свои пальцы.
Ебаный в рот!
На подушечках больших пальцев – кровавые дыры. Там были мозоли, которые разорвались, на их месте натерлись новые мозоли, они тоже порвались… И так невесть сколько раз… Только теперь ты начал чувствовать как нестерпимо болят твои пальцы…
– Ой-я… – Говорит Иришка Кроттт.
Ты смотришь на нее и видишь, что она тоже всю ночь занималась делом. Она, не дождавшись от тебя взаимности, сперва стала грызть ногти, а потом, когда они кончились, принялась за заусенцы на пальцах… И постепенно добралась до ладоней…
Уже несколько месяцев ты точишь хуй на Иришку Кроттт. Юная торчушка, она резко переместила на далекие позиции всех прочих бабов в твоем топ-листе по желательности поебания. Но кто баба винтит, тот его и ебает. А Иришка Кроттт, как-то так случилось, еще не знает, что ты умеешь не только терки по помойкам собирать и хэнду для вмазки подставлять, но и варить винта сугубо самостоятельно. И ты придумал коварный план.
За несколько дней до дня «Пю», ты позвонил ей и пригласил на свой бездник.На самом деле это была не круглая дата. Но какое, на самом деле, кому какое дело до того, что тебе, на самом деле, в тот день стукнет сколько-то лет, сколько-то месяцев и чуть больше дней? Главное, что Иришка Кроттт согласилась быть в числе гостей. Точнее, единственного гостя. Но она тогда об этом не знала.
И пошла подготовка.
После массы телодвижений ты стал обладателем пары батлов салюта, стендаля, в количествах более чем достаточных для этих двух банок и прочих химикалий, необходимых для кащея – кислотно-щелочной экстракции.
В день предшествующий дню «Пю», ты, путем телефонирования и личного общения по проводам, удостоверился, в том, что Иришка Кроттт не забыла о приглашении и придет, или постарается прийти вовремя, то бишь к полудню.
В сам день «Пю», названный так, кстати, в честь утерянной ныне древнегреческой буквы, являющейся, в данном случае, сокращением от слова «пюебаться на пюрюходе», ты, за час до времени «Вю» – вмазки – ты ставишь «Рю» – реакцию…
В полдень Иришка Кроттт не приходит.
Реакция давно закончилась. Винт, для такого случая, полуторной концентрации, мозолит глаза в щелочильной емкости. Ты нарезаешь тусовки вокруг него, уже жалея, что вообще затеял это дело, прогулял колледж, колледж – это «Кю», и теперь тебе придется протарчивать, тю, две банки в одиночестве, ибо наебала тебя Иришка Кроттт и не видать тебе ее в столь желаемом тобой ню.
Однако, в час двадцать восемь, за две минуты до установленного тобой времени «Чю», когда ты должен был бы начать щелочение и трескаться в одну харю, это самое «Чю» – чюдо – происходит. Раздается звонок в дверь и на пороге… Кто? Менты? А вот хуя! Там – она… Долгожданная во всех смыслах Иришка Кроттт. У нее в руках небольшая коробочка с бантом, который больше этой коробочки раза в четыре.
– Поздравляю! – Говорит Иришка Кроттт. – А где гости? Я, думала, что если опоздаю – то ничего страшного. Я тебе подарок искала. Так что, еще никого нет?
– Да, вот, как-то оно так… – Бубнишь ты, – Зато можно втрескаться. Все уже стоит.
– Правда? Ой, как здорово! А кто варил? Ты свой подарок, наконец, посмотришь?
Ты ненавязчиво распределяешь роли: пока ты будешь щелочить винта, Иришка Кроттт будет бороться с бантом и демонстрировать свой дар.
– Или сама отщелочи… – предлагаешь ты под конец.
– Да я как-то не умею… – признается Иришка Кроттт и принимается исполнять означенную тобой функцию.
Винт уже отщелочен, заправлен в баяны, а у Иришки Кроттт получилось лишь так запутать бант, что тот напоминает какое-то «Гю». Не говно, а гордиев узел. Ты берешь дело в свои руки, и через пару минут у тебя в руках трехметровая широкая лента, которая идеально пойдет на перетяги, и коробочка, недра которой скрывают недавно появившуюся компьютерную игру русского происхождения, иностранного изготовления – тетрис.
– Ты знаешь, что это такое? Это такая популярная западная игра. У меня все знакомые по ней с ума сходят… – Доверительно сообщает Иришка Кроттт ведомая на заклание демонам «Вю» и «Пю». – А мне много не будет?
– Я водой разбавил – Врешь ты.
Ты ее ставишь, и она отпадает приходоваться. Ты ставишься сам. И охуеваешь. Винт получился не просто мощный, а супермощный. Ты, не в силах наслаждаться эйфорией, вскакиваешь, не успев как следует приходнуться. Тебя распирает. Хочется чего-то делать. Чего? Да не важно, главное – делать.
И вот тебе на глаза попадается твой подарок.
«Ага, – думаешь ты, – пока баб приходуется, можно немножко поиграть.»
Квадратик, линия, «Г»-правое, «Г»-левое, «Зю»-правое, «Зю» левое… Фигурки падают на сером экранчике. Ты заполняешь ими ряды, ряды исчезают со звуком «Хю», счет растет, фигурки падают все быстрее…
– Черт!
На восьмой скорости ты уже едва успеваешь двинуть фигурку в сторону, не то, чтобы развернуть ее в нужное положение и проигрываешь с каким-то до обидного малым счетом. Ну, ничего, это же игра. Можно еще разок.
– Ох… – Говорит Иришка Кроттт. – Ты можешь лечь со мной?
– Щас, погоди. – У тебя уже шестая скорость. Набрал ты уже больше предыдущего раза, ибо допетрил, что фигурки можно «ронять»…
– Ты такой замечательный! – Говорит Иришка Кроттт.
– Щас, погоди. – Твои пальцы лихорадочно топчут кнопки. Право-право-право-повернуть-повернуть-вниз… Повернуть-лево-лево-лево-лево-вниз. Повернуть-повернуть-повернуть-вниз! Лево-вниз! Хю! Повернуть-вправо-вправо-вниз! Повернуть-вправо-вниз! Влево-влево-вниз! Хю! Хю! Хю!
– Я хочу тебя! – Говорит Иришка Кроттт.
– Щас… – Ты играешь уже раз… Неизвестно какой, но уже гораздо больше десятого.
– Возьми меня, милый! – Говорит Иришка Кроттт.
– Ща… – Ты с дикой скоростью жмешь на кнопки. Пальцы уже не летают, скользят, так удобнее и быстрее. Всякую новую игру ты побиваешь предыдущий свой рекорд и не замечаешь, что Иришка Кроттт уже давно лежит голая, что она периодически встает, трогает тебя, но ты занят. На очереди очередной рекорд.
– Ты хочешь меня? – Говорит Иришка Кроттт.
– Хочу. Щас. – Фигурки падают уже слишком быстро. Ты отвлекся на говорение своего ответа и… Рекорд побить не удается. – Бля. Ща… Только рекорд побью…
И начинается новая игра.
Иришка Кроттт тихо плачет где-то в углу. Ты отмечаешь этот факт. Ты думаешь, что надо бы подойти и успокоить ее. Но на очереди новый рекорд…
Утром тетрис внезапно отключается. Ты трясешь непослушную машинку. Бля… Ведь еще чуть-чуть и ты бы перевалил за… Но липиздрическая сила батареек иссякла и теперь, пока не вставишь новые о рекордах можно только мечтать.
Ты смотришь на тетрис. Что такое? Весь корпус покрыт черными и бурыми разводами. Откуда они взялись?
Ты смотришь на свои пальцы.
Ебаный в рот!
На подушечках больших пальцев – кровавые дыры. Там были мозоли, которые разорвались, на их месте натерлись новые мозоли, они тоже порвались… И так невесть сколько раз… Только теперь ты начал чувствовать как нестерпимо болят твои пальцы…
– Ой-я… – Говорит Иришка Кроттт.
Ты смотришь на нее и видишь, что она тоже всю ночь занималась делом. Она, не дождавшись от тебя взаимности, сперва стала грызть ногти, а потом, когда они кончились, принялась за заусенцы на пальцах… И постепенно добралась до ладоней…
56. Ебическая сила
«Сегодня был самый длинный день!..»М.Науменко.
«У Бори был самый длинный хуй!..»Народная переделка.
Сварил Клочкед три грамма мету…
И мет Клочкеду удался!..
Вдюзался Клочкед не по-детски. Ибо ни одному дитяте не придет в голову ставить себе столько. Да и взрослому тоже не придет, обладай он даже детским здравомыслием. Но не было у Клочкеда здравомыслия вообще никакого. Как не было его и у второго участника этого сейшена. Но он роль тут играть будет совершенно эпизодическую и настолько неглавную, что и называть как-то особо его тут смысла не имеет. Здравомыслие, бля…
И потянуло наших героев-удальцов из хаты на улице Удальцова, где обретались и вдюзанные подруги ихние, на приключения.
Ибо Ивана-Купала было.
А Ивана-Купала это такой ебический праздник… Не обходится он без ебли. И ебли было много. Но нет, не ебли, а ебатории. Ведь не было такого ебания, чтоб чисто поебаться, а было полно такого ебания, что не поебешься, а заебешься за всю поебень и невъебенный проеб в самом что ни на есть ебическом смысле. Но узнали они об этом очень позже.
В общем, захотелось нашим героям ебательной свежатенки и ебливой экзотинки. Да и не странно это, Ивана-Купала ж!
И вот, в первый вечер праздника сего вышли они из дома, дюже не хило вдюзанные, и отправились в разны стороны. Искать ебательного приключения.
Куда отправился неназываемый отрок – нам неведомо будет до конца сей истории, а Клочкед направил свои мощны чресла с удом торчаще-напряженным к леску за общежитием имени Мумбы-Юмбы, ибо не только Лумумбы ходили там с мумбами трясущимися, ныкая за щеками болики с хмурым, но и темнокожи лумумбарки, одну из которых и вознамерился раскрутить на еблю вусмерть обдюзанный Клочкед.
Вошел Клочкед в лесок и тут же едва не ёбнулся как настоящие ебанутый ебанатик. Ибо лес тот не лесом был, а настоящей помойкой. Промеж древ всюду кучи мусора валялись, от пикников оставленные, а на свободных от тропинок и грязи участках лежали разодрорванные картонные коробки от различной техники бытовой. И виднелись на картонах сих места, кои были чьими-то жопами продавлены. Не иначе, как еблись на этих картонках много, долго, упорно, совместно и с превеликим удовольствием!
– Экое заебательское место! – Прошептал про себя Клочкед. – Не иначе напостоянку ебутся тут.
И действительно, видя следы подобной ебательной активности можно вполне было предположить, что ебля тут совершается настолько перманентно, насколько это вообще только возможно.
И начал Клочкед блуждать. Но, странное дело. Тих и безлюден был лесок. Безлюдно и горестно отсвечивали в подкрадывающейся темноте картонки без личностей на них ебущихся.
Всю ночь, до самого рассвета бродил Клочкед по лесу. И лишь по утру встретил он спящего на картонке бомжика, да негра дюже активно ебавшего свою негритянку на площадке с тягательными железяками. Негр был голый, огромный, его напряженная мускулистая жопа часто-часто сверкала в лучах восшедшего светила, пуская зайчики в глаза Клочкеду.
И Клочкед решил за лучшее ретироваться.
Понуро он шел домой как вдруг…
Он увидел…
Что?
Думаете, голую негритянку, которая призывно махала ручкой и звала всех желающих поебаться с ней?
Ах, отъебитесь, вы, со своей еблей!
Клочкед увидел пакет на дереве.
Нет, он и раньше видел такие пакеты, в которых самые культурные участники ебательных пикников оставляли мусор. Но не таков был пакет этот. Этот был полон чем-то иным.
Подойдя и присмотревшись, Клочкед понял, что нашел одеяло.
Одеяло явно было проебанным. Причем, дважды проебаным и один раз проебанным. Или наоборот…
Первый раз его проебли, когда еблись на нем.
Второй раз его проебли, когда забыли.
А проебанное оно потому, что его явно кто-то обтрухал, причем неоднократно!
Поебем нормы русская языки, потеряим адну, аль дви букови «Ны» и пущай это одеяло станет трижды проебаным!
И, забрав это трижды проебаное одеяло, как трофей, понял Клочкед, что это место не заебательское, а проебаное. Ибо только в проебанных местах можно обнаружить проебаные одеяла! Причем трижды проебаные.
Вернувшись домой, рассказав эту историю, поебав свою… или чужую… или обеих сразу подруг, Клочкед снова вдюзался и опять отправился на встречу при-клю-или-глю-чениям.
На сей раз он был почти на двести восемьсот процентов уверен, что выебет негритянку. Ведь проебаность того леска, воплощенная в материальном предмете теперь лежала у него дома. С собой он забрал всю его проебаность. А раз место перестало быть проебаным – оно уже не проебаное, а какое-то другое. И, следовательно Клочкед вполне сможет там поебаться…
Тем паче, что Ивана-Купала продолжалась.
Вторая ночь так же ничем ебательным отмечена не была… Наверное потому, что едва войдя в лес, около семи вечера, Клочкед практически сразу нашел предмет, который в лесу быть не мог вообще. Ну, нечего такому предмету в лесу делать было.
Нет, сами посудите, что могла делать в лесу самая банальная разборная ШВАБРА. Со щетиной цвета морской волны. Новенькая. С длинной рукояткой. С резиновыми поеботинами под пальцы, ездящими по ручке. С колечком наверху, чтобы на гвоздь вешать.
Клочкеду впору конкурс было объявлять: Придумайте, что может делать в лесу швабра.
А швабра ничего не делала. Она стояла к дереву прислоненная. И Клочкед ее немедленно узурпировал.
И шлялся с ней с семи вечера до восьми утра, не встретив ни единой негритянки, лишь снова наткнувшись на давешнего бомжика. Даже негр тем утором никого не ебал. Ибо не было на прежнем месте тем утром ебливого негра. Лишь только глюки еблись на окраинах периферического зрения Клочкеда. Но на то они и глюки, чтоб ебстись на окраинах… Их же не поебешь, ибо глюки…
Понуро возвращался домой Клочкед. Но потом до него дошло. Дошел до него символизм находки его вечерней. Ведь не просто швабра то была! А совокупление фалло-вагинальных конструктов, что даже в названии ее отражено было – «Тандем»!.. А значило это… Это значило, что в руки к Клочкеду попала самая что ни на есть натуральная, обвеществленная, как и в случае с проебаным одеялом, ебическая сила!
Третья ночь, точнее, утро принесло еще один несусветный дар.
Выходит неебавшийся Клочкед из лесу и видит. Стоят. Они. В ряд. И смотрят на него.
Они.
А они, это – стакан, банка маринованных огурцов, нераскупоренная бутылка водки, стакан, хлеб, бутыль минеральной воды, ножевилколожка.
Натуральный ебатический набор!
Возрадовался Клочкед. Собрал все в пакет и домой уволок. Там он снова вдюзался и, на четвертую, последнюю ночь Ивана-Купалы поперся опять в лес. Подарки искать.
Но не тут-то было.
Как наскочили на него полуночные глюки, как закружили вокруг него!.. Со свистом вылетел Клочкед из леса. В диком страхе едва до хаты добрался, всех окрестных теней шугаючись…
И лишь потом, как наебся с подругами своими, да рассказал всю эту историю своему другу неназванному… Здесь не названному. Понял он глобальную ошибку свою. Понял Клочкед как проебал он свое счастье, жадно погнавшись за прибытком материальным.
Надо было ему все те дары трех предыдущих дней с собой обратно в лес взять. Тогда бы и вышла к нему неебаная негритянка и еблись бы они всю ночь напролет на проебаном одеяле, отгоняя ебической силой глюки, да попивая водочку, закусывая ее минералкой с огурцами и хлебом из ебатического набора…
А неназванный друг Клочкеда по мистике не заморачивался. Пошел он в ночной магазин. Снял там продавщицу и ебал ее, чередуя с дочкой другой продавщицы, в подсобке спавшей. И так все четыре ночи…
Вот тебе и весь хуй, до копейки!..
43. Слон-интеллигент
– Сидят два мужика.
Один говорит: «Это было так: „ФР-Р-РУХТ!“»
Другой: «Нет. Это было так: „ФРУ-УХ-Х-ХТ!“»
Мимо проходит интеллигентная дама. Слышит их спор и говорит: «Вы оба не правы. По правилам русской грамматики надо говорить так: ФРУКТ.» И уходит.
Один мужик другому: «Какая умная женщина!»
Другой первому: «Я бы еще добавил – и образованная!»
«Согласен. Но давай поспорим, что она никогда не слышала, как пердит слон.»
Вот такой анек рассказал Блим Кололей. А потом полезли они с Чевеидом Снатайко в холодильник и обнаружили там…
Что?
ФРУГУРТ!
– Как ты думаешь, Блим Кололей, – спрашивает Чевеид Снатайко, показывая Блиму Кололею пачку с означенной надписью, – что такое «фругурт»?
– Да ни что иное, Чевеид Снатайко, – ответствует Блим Кололей, разглядывая принятую от Чевеида Снатайко пачку с означенной надписью, – как звук, который издает при пердеже слон-интеллигент.
– Причем вишневый, например, фругурт издается после поедания вишни.
– А работники зоопарка их собирают и…
После этого Блим Кололей и Чевеид Снатайко кладут фругурт в холодильник и целенаправленно закрывают сей агрегат…
Один говорит: «Это было так: „ФР-Р-РУХТ!“»
Другой: «Нет. Это было так: „ФРУ-УХ-Х-ХТ!“»
Мимо проходит интеллигентная дама. Слышит их спор и говорит: «Вы оба не правы. По правилам русской грамматики надо говорить так: ФРУКТ.» И уходит.
Один мужик другому: «Какая умная женщина!»
Другой первому: «Я бы еще добавил – и образованная!»
«Согласен. Но давай поспорим, что она никогда не слышала, как пердит слон.»
Вот такой анек рассказал Блим Кололей. А потом полезли они с Чевеидом Снатайко в холодильник и обнаружили там…
Что?
ФРУГУРТ!
– Как ты думаешь, Блим Кололей, – спрашивает Чевеид Снатайко, показывая Блиму Кололею пачку с означенной надписью, – что такое «фругурт»?
– Да ни что иное, Чевеид Снатайко, – ответствует Блим Кололей, разглядывая принятую от Чевеида Снатайко пачку с означенной надписью, – как звук, который издает при пердеже слон-интеллигент.
– Причем вишневый, например, фругурт издается после поедания вишни.
– А работники зоопарка их собирают и…
После этого Блим Кололей и Чевеид Снатайко кладут фругурт в холодильник и целенаправленно закрывают сей агрегат…
53. Гной
Раньше с ним никогда такого не было. Да и ни с одним из его знакомых такого не случалось тоже. Правда, по слухам, такое было с одним шапошным знакомым его дальнего знакомого, но то было слишком давно и, как водится, скорее всего, то было или тюлькой или откровенной поебенью.
А случилось следующее, м-да… Такая вот манда…
Вот плетешь словеса всякие, чтоб хоть ненамного оттянуть самый момент… Самый неприятный момент. Но надо. Раз начал, то рано или поздно один хуй придется…
Только… Ну, типа, предупреждение для самого нервно-возбудительного читателя. Ежели с воображением очень хорошо, если все, что написано в словах ты видишь, словно как наяву, и представляешь, как будто все это с тобой произошло, то, право слово, пропусти, в пизду, эту главу. Ну ее на хуй. Лучше будет… Честно-честно…
Итак…
Фух…
Ладно! Хорош тянуть. Начинаю.
Я предупредил? Да? Тогда – вперед, разнаилюбезнейший мой читатель. Вперед, без оглядки на… На… На хуй!..
Бля! Опять затягиваю. Все, пиздец! Я сказал: «Пиздец!» Значит, точно – Пиздец!
Я отстранился, абстрагировался, собрался с мыслями и всем прочим, что их заменить может, и вот, стучу по клаве, набивая в старого компа следующий текст:
Он был Седайко Стюмчеком. Он ширялся. Часто. Чуть ли не ежедневно. И долго. Лет десять он ширялся. Если не дольше. История о том умалчивает, а сам он хуй кому что расскажет.
И за те годы, что провел он в почти что непрерывном торчании произошла… Даже нет, не произошла… подкралась беда. Не помню, говорил ли я где-то, или не говорил. В общем так: посетила Седайко Стюмчека Самая Страшная Беда Наркомана. Есть что, есть где, есть с кем, есть когда… НО НЕКУДА, БЛЯ!!!
Совсем некуда.
И тут любой, мало-малецки знакомый с медициной скажет мне – пездишь! Не может быть, чтоб у человека вены кончились. Есть вены ВСЕГДА. Иначе как кровь будет по организму функции свои исполнять?
Да. Верно. Вены у Седайко Стюмчека остались. Но
1. Глубинные, в которые хуй попадешь без досконального знания анатомии. И
2. Тонкие, в которые хуй попадешь. И
3. Забитые, в которые если и попадешь, то задув схлопочешь. И
4. До которых хуй дотянешься. А Седайко Стюмчек мазать себя никому не доверял. Ибо не однажды доверял он себя мазать… И все поебень какая-то выходила. Последний такой сеанс три часа в нем ковырялись. Четыре прихода словил он на одном баяне. А в итоге, все равно зашкурили ему.
Но трескаться-то надо как-то.
И вот, в один из сейшенов, когда вмазал Седайко Стюмчек двуху в свой разнаипоследнейший, вылезший случайно, веняк на кисти… Нормально вмазал… Но забит тот оказался… И раздулась кисть у Седайко Стюмчека… Как подушка она стала. Но больно не было. Так, один токо отек невзъебенный.
И взрыдал тогда Седайко Стюмчек:
– За что мне мучения такие, бля!..
И ответили ему друзья по сейшену винтовому:
– Так вон же у тебя веняков полно!
– Где? – Встрепенулся Седайко Стюмчек, как сокол пораненный.
– Да вон, на обратной стороне бицепса. Тебе их не видно.
Как вепрь дробью ужаленный, ринулся к зеркалу Седайко Стюмчек. И углядел там, где указано ему было, целую сеть синих веревок толстенных торчащих из-под кожи. И вельми сильно-мощно возрадовался Седайко Стюмчек открытию сему. А возрадовавшись и поторчав малёк, решил он в приобретенные вены инъекцию соорудить.
Но случилось тут полное биде. Запросто попал в веняк Седайко Стюмчек. И контроль он запросто взял. А вмазать не смог. Ибо как только перетягу он отпустил – съехал веняк вместе с мышцой. И пыздэсь. Натуральный галимый пыздэсь… Контроль струями брызжет, а толку – хуй!
И так три раза.
Наконец в конец надоело такое положение вещей Седайко Стюмчеку.
И втрескался он перетяги не отпуская.
Отпустил.
Ништя-я-як…
Прихо-о-од…
И вдруг…
Обломчик.
– Эй. Это что у тебя такое?
– Чо-о-о? Атста-ань… Да-а-ай прихадну-у-уцца…
– Не, ты глянь. В натуре. Что за хуйня у тебя?
– Да что ты гонишь? – Сердится Седайко Стюмчек. Смотрит он на место вмазки и ни хуя пропонятить не может. Мало того, что оно желтым стало, с фиолетовыми разводами, так еще и на нем пузырь вздулся. Со агромедную сливу величиной! Почему «агромедную»? – а по цвету. Синевато-рыжеватому.
– Ёбтыть! – Выдохнул Седайко Стюмчек.
Пропальпировав пузырь и не обнаружив ни в нем (ну откуда в жидкости взяться нервным окончаниям?), ни около него, отрицательных болезненных явлений, Седайко Стюмчек успокоился. Ну, пузырь и пузырь. Ну, вздулся, и хуй с ним. Не болит – вот что главное. А там и ебись оно все конем в голубых глазах.
За тот сейшен еще трижды шмыгался Седайко Стюмчек в места околопузырные. И всяк раз результат тем же был. Вмазка – и следом новенький свеженький пузырь.
И располагались пузыри эти ровным таким квадратом. Или крУгом. Это как посмотреть…
А потом… Потом…
Бля… Только бы собраться. Только бы это написать.
Ох, плохо мне.
Ох, тяжко мне…
Ох, как бы все это на себе не прочувствовать.
Чур, меня, чур!
Всё, милый мой читатель. Всё… Сейчас. Потерпи немного… И тебе достанется… Мало не будет. Уверяю…
Ты вот, сидишь тут в кресле, или на толчке, или в вагоне чего бы то ни было, и думаешь во, гондон, пишет такую чепуху-чернуху, что хуй прочитаешь. Если ты так думаешь – то сам гондон… Пардон, бля, кондом, на хуй. Ты подумал, как мне-то это было писать? А? Подумал? Нет, токо честно. Думал об этом до того как ты стал читать эти слова?
Да – молодец. А нет – так подумай сейчас. И устыдись.
Думаешь писать легко что ли? Уж всяко потруднее, чем читать… Силы, знаешь ли, уходят. Ведь для того, чтобы накропать нечто путное, не один десяток лет их копить приходится. Живешь, тут, копишь, творишь потом, и вдруг приходит такой… Момент… И сила есть, и знаешь что надо написать, а оно не ложится. Или ложится ну, совсем не так, как ты хочешь… Значит, так надо. Значит, ведет тебя так.
Вот как сейчас.
Так. Ладно. Собрался. Сконцентрировался. Вошел в динамическую медитацию. Пальцы бегают по клавиатуре ровно, размеренно, без перерывов…
Продолжаю.
Вернулся Седайко Стюмчек домой. Вернулся слегка кумарный, но пока что бодрый. Вернулся, умудрившись пузыри свои не растрясти, не порвать и не прорвать.
Разделся до торса и стал в шкафном зеркале рассматривать новоприобретенные свидетельства своей стремной деятельности. Как не хотел Седайко Стюмчек их не увидеть, никуда они не делись. Пузырились на прежних местах, как будто намертво вросли в кожу.
Потрогал их Седайко Стюмчек. Плотные, налитые. И тут ему в голову, или жопу, это как посмотреть, пришла мысля… Взял Седайко Стюмчек свежий баян, нацепил на него выборку и, смотря в зеркало, проколол у основания один из пузырей. Показалась капля матовой опалесцирующей жидкости. Но через несколько секунд вся жидкость переместилась в баян. Ее оказалось неожиданно много. Целых три с половиной куба. Седайко Стюмчек задумчиво покрутил более чем на половину наполненный баян в пальцах и…
Теперь следует сказать какая конкретно мысль посетила седайкостюмчековское сознание, где бы оно не локализовалось. А мысль такая: Если пузырь возник под действием винта, то есть некая вероятность, что в жидкости, что его наполняет, есть некая доля первитина.
…немедленно выпил.
Почему выпил? Да потому что стремно ему стало ставить такой странный раствор на вену. Мало ли, какая бактерия там могла обосноваться?
А желудка – она любую бактерию на аминокислоты разложит. Конечно, не любую, но ведь ежели эта «не любая» уже угнездилась в седайкостюмчековском организме, то один хуй поздно…
Жидкость на вкус…
Да не пробовал я её!!! Это мне Седайко Стюмчек потом рассказывал!
…оказалась солоновато-горьковатой. Или чисто солоноватой с примесью горчинки. Или совершенно соленой без намека на характерную горечь.
Да, мало ли какая она там была?! Главное ведь что? Что Седайко Стюмчек четко распознал в ней винтовой аромат. Даже если то глюка была, нам-то с вами это разве не по хую? Нам важен факт: Седайко Стюмчек методично проколол все четыре пузыря и захавал их содержимое.
После этого ему показалось, что первитина в его организме децел прибавилось. Или прибавилось, а не показалось. Или не прибавилось, а не показалось. Или не показалось, а прибавилось… Да, чего тут перетирать из очень пустого в совсем пустое? Как было для Седайко Стюмчека, так и было, и какая, на хуй, разница, как оно было на самом деле…
В общем, после употребления внутрипузырной жидкости, Седайко Стюмчек позаморачивался, и под утро следующего дня завалился отсыпаться, а, отоспавшись, осмотрел свою хэнду. И выяснилась несколько неприятная штуковина. Пока он спал, ворочаясь, ибо, как всем известно, сон наркомана краток и тревожен, пленки, покрывавшие те места, где были пузыри, сколупнулись и теперь полоскались на ветру наполовину присохшими, а на другую половину прилипшими полотнищами кожи.
Не шибко долго думая, Седайко Стюмчек отодрал прозрачные лоскутки и отправил их в рот в качестве прелюдии к первому завтраку.
Потом, ставя чайник, Седайко Стюмчек вспомнил что он сделал, и тут же оправдал себя старым добрым успокоительным средством: в этой коже наверняка содержались следовые количества первитина. А раз так – то усё намано. Гомеопатия, на хуй!
А случилось следующее, м-да… Такая вот манда…
Вот плетешь словеса всякие, чтоб хоть ненамного оттянуть самый момент… Самый неприятный момент. Но надо. Раз начал, то рано или поздно один хуй придется…
Только… Ну, типа, предупреждение для самого нервно-возбудительного читателя. Ежели с воображением очень хорошо, если все, что написано в словах ты видишь, словно как наяву, и представляешь, как будто все это с тобой произошло, то, право слово, пропусти, в пизду, эту главу. Ну ее на хуй. Лучше будет… Честно-честно…
Итак…
Фух…
Ладно! Хорош тянуть. Начинаю.
Я предупредил? Да? Тогда – вперед, разнаилюбезнейший мой читатель. Вперед, без оглядки на… На… На хуй!..
Бля! Опять затягиваю. Все, пиздец! Я сказал: «Пиздец!» Значит, точно – Пиздец!
Я отстранился, абстрагировался, собрался с мыслями и всем прочим, что их заменить может, и вот, стучу по клаве, набивая в старого компа следующий текст:
Он был Седайко Стюмчеком. Он ширялся. Часто. Чуть ли не ежедневно. И долго. Лет десять он ширялся. Если не дольше. История о том умалчивает, а сам он хуй кому что расскажет.
И за те годы, что провел он в почти что непрерывном торчании произошла… Даже нет, не произошла… подкралась беда. Не помню, говорил ли я где-то, или не говорил. В общем так: посетила Седайко Стюмчека Самая Страшная Беда Наркомана. Есть что, есть где, есть с кем, есть когда… НО НЕКУДА, БЛЯ!!!
Совсем некуда.
И тут любой, мало-малецки знакомый с медициной скажет мне – пездишь! Не может быть, чтоб у человека вены кончились. Есть вены ВСЕГДА. Иначе как кровь будет по организму функции свои исполнять?
Да. Верно. Вены у Седайко Стюмчека остались. Но
1. Глубинные, в которые хуй попадешь без досконального знания анатомии. И
2. Тонкие, в которые хуй попадешь. И
3. Забитые, в которые если и попадешь, то задув схлопочешь. И
4. До которых хуй дотянешься. А Седайко Стюмчек мазать себя никому не доверял. Ибо не однажды доверял он себя мазать… И все поебень какая-то выходила. Последний такой сеанс три часа в нем ковырялись. Четыре прихода словил он на одном баяне. А в итоге, все равно зашкурили ему.
Но трескаться-то надо как-то.
И вот, в один из сейшенов, когда вмазал Седайко Стюмчек двуху в свой разнаипоследнейший, вылезший случайно, веняк на кисти… Нормально вмазал… Но забит тот оказался… И раздулась кисть у Седайко Стюмчека… Как подушка она стала. Но больно не было. Так, один токо отек невзъебенный.
И взрыдал тогда Седайко Стюмчек:
– За что мне мучения такие, бля!..
И ответили ему друзья по сейшену винтовому:
– Так вон же у тебя веняков полно!
– Где? – Встрепенулся Седайко Стюмчек, как сокол пораненный.
– Да вон, на обратной стороне бицепса. Тебе их не видно.
Как вепрь дробью ужаленный, ринулся к зеркалу Седайко Стюмчек. И углядел там, где указано ему было, целую сеть синих веревок толстенных торчащих из-под кожи. И вельми сильно-мощно возрадовался Седайко Стюмчек открытию сему. А возрадовавшись и поторчав малёк, решил он в приобретенные вены инъекцию соорудить.
Но случилось тут полное биде. Запросто попал в веняк Седайко Стюмчек. И контроль он запросто взял. А вмазать не смог. Ибо как только перетягу он отпустил – съехал веняк вместе с мышцой. И пыздэсь. Натуральный галимый пыздэсь… Контроль струями брызжет, а толку – хуй!
И так три раза.
Наконец в конец надоело такое положение вещей Седайко Стюмчеку.
И втрескался он перетяги не отпуская.
Отпустил.
Ништя-я-як…
Прихо-о-од…
И вдруг…
Обломчик.
– Эй. Это что у тебя такое?
– Чо-о-о? Атста-ань… Да-а-ай прихадну-у-уцца…
– Не, ты глянь. В натуре. Что за хуйня у тебя?
– Да что ты гонишь? – Сердится Седайко Стюмчек. Смотрит он на место вмазки и ни хуя пропонятить не может. Мало того, что оно желтым стало, с фиолетовыми разводами, так еще и на нем пузырь вздулся. Со агромедную сливу величиной! Почему «агромедную»? – а по цвету. Синевато-рыжеватому.
– Ёбтыть! – Выдохнул Седайко Стюмчек.
Пропальпировав пузырь и не обнаружив ни в нем (ну откуда в жидкости взяться нервным окончаниям?), ни около него, отрицательных болезненных явлений, Седайко Стюмчек успокоился. Ну, пузырь и пузырь. Ну, вздулся, и хуй с ним. Не болит – вот что главное. А там и ебись оно все конем в голубых глазах.
За тот сейшен еще трижды шмыгался Седайко Стюмчек в места околопузырные. И всяк раз результат тем же был. Вмазка – и следом новенький свеженький пузырь.
И располагались пузыри эти ровным таким квадратом. Или крУгом. Это как посмотреть…
А потом… Потом…
Бля… Только бы собраться. Только бы это написать.
Ох, плохо мне.
Ох, тяжко мне…
Ох, как бы все это на себе не прочувствовать.
Чур, меня, чур!
Всё, милый мой читатель. Всё… Сейчас. Потерпи немного… И тебе достанется… Мало не будет. Уверяю…
Ты вот, сидишь тут в кресле, или на толчке, или в вагоне чего бы то ни было, и думаешь во, гондон, пишет такую чепуху-чернуху, что хуй прочитаешь. Если ты так думаешь – то сам гондон… Пардон, бля, кондом, на хуй. Ты подумал, как мне-то это было писать? А? Подумал? Нет, токо честно. Думал об этом до того как ты стал читать эти слова?
Да – молодец. А нет – так подумай сейчас. И устыдись.
Думаешь писать легко что ли? Уж всяко потруднее, чем читать… Силы, знаешь ли, уходят. Ведь для того, чтобы накропать нечто путное, не один десяток лет их копить приходится. Живешь, тут, копишь, творишь потом, и вдруг приходит такой… Момент… И сила есть, и знаешь что надо написать, а оно не ложится. Или ложится ну, совсем не так, как ты хочешь… Значит, так надо. Значит, ведет тебя так.
Вот как сейчас.
Так. Ладно. Собрался. Сконцентрировался. Вошел в динамическую медитацию. Пальцы бегают по клавиатуре ровно, размеренно, без перерывов…
Продолжаю.
Вернулся Седайко Стюмчек домой. Вернулся слегка кумарный, но пока что бодрый. Вернулся, умудрившись пузыри свои не растрясти, не порвать и не прорвать.
Разделся до торса и стал в шкафном зеркале рассматривать новоприобретенные свидетельства своей стремной деятельности. Как не хотел Седайко Стюмчек их не увидеть, никуда они не делись. Пузырились на прежних местах, как будто намертво вросли в кожу.
Потрогал их Седайко Стюмчек. Плотные, налитые. И тут ему в голову, или жопу, это как посмотреть, пришла мысля… Взял Седайко Стюмчек свежий баян, нацепил на него выборку и, смотря в зеркало, проколол у основания один из пузырей. Показалась капля матовой опалесцирующей жидкости. Но через несколько секунд вся жидкость переместилась в баян. Ее оказалось неожиданно много. Целых три с половиной куба. Седайко Стюмчек задумчиво покрутил более чем на половину наполненный баян в пальцах и…
Теперь следует сказать какая конкретно мысль посетила седайкостюмчековское сознание, где бы оно не локализовалось. А мысль такая: Если пузырь возник под действием винта, то есть некая вероятность, что в жидкости, что его наполняет, есть некая доля первитина.
…немедленно выпил.
Почему выпил? Да потому что стремно ему стало ставить такой странный раствор на вену. Мало ли, какая бактерия там могла обосноваться?
А желудка – она любую бактерию на аминокислоты разложит. Конечно, не любую, но ведь ежели эта «не любая» уже угнездилась в седайкостюмчековском организме, то один хуй поздно…
Жидкость на вкус…
Да не пробовал я её!!! Это мне Седайко Стюмчек потом рассказывал!
…оказалась солоновато-горьковатой. Или чисто солоноватой с примесью горчинки. Или совершенно соленой без намека на характерную горечь.
Да, мало ли какая она там была?! Главное ведь что? Что Седайко Стюмчек четко распознал в ней винтовой аромат. Даже если то глюка была, нам-то с вами это разве не по хую? Нам важен факт: Седайко Стюмчек методично проколол все четыре пузыря и захавал их содержимое.
После этого ему показалось, что первитина в его организме децел прибавилось. Или прибавилось, а не показалось. Или не прибавилось, а не показалось. Или не показалось, а прибавилось… Да, чего тут перетирать из очень пустого в совсем пустое? Как было для Седайко Стюмчека, так и было, и какая, на хуй, разница, как оно было на самом деле…
В общем, после употребления внутрипузырной жидкости, Седайко Стюмчек позаморачивался, и под утро следующего дня завалился отсыпаться, а, отоспавшись, осмотрел свою хэнду. И выяснилась несколько неприятная штуковина. Пока он спал, ворочаясь, ибо, как всем известно, сон наркомана краток и тревожен, пленки, покрывавшие те места, где были пузыри, сколупнулись и теперь полоскались на ветру наполовину присохшими, а на другую половину прилипшими полотнищами кожи.
Не шибко долго думая, Седайко Стюмчек отодрал прозрачные лоскутки и отправил их в рот в качестве прелюдии к первому завтраку.
Потом, ставя чайник, Седайко Стюмчек вспомнил что он сделал, и тут же оправдал себя старым добрым успокоительным средством: в этой коже наверняка содержались следовые количества первитина. А раз так – то усё намано. Гомеопатия, на хуй!