Страница:
еще раз показало, что любовь - это чувство, существование которого целиком
зависит не от предмета любви, а исключительно от субъективного к нему
отношения, от ощущения симпатии и близости, и от силы родственных чувств к
любимому объекту. И даже если этот объект всего лишь жопа, можно, тем не
менее, любить и ее, при условии, разумеется, что это своя родная плоть и
кровь, своя родная жопа, которая гораздо ближе к остальному телу, чем любая
рубаха. Впрочем, чтобы дойти до этого факта, вовсе не обязательно изобретать
прибор, действующий на основе эффекта Заебека в условиях двойного синфазного
пьезоэлектрического резонанса.
А теперь, мой милый читатель, я приступаю к самой грустной части своего
повествования. Как известно, ничто не длится вечно, кроме самой вечности,
потому что, как утверждают ученые-астрофизики, вечность не длится, а стоит
на месте, и только по этой простой причине никогда не кончается. А всему,
что длится, рано или поздно приходит конец. Пришел конец и недолгому счастью
наших героев. И как это ни печально, произошло это в результате неустанной
деятельности подполковника Виктора Пыхтяева, который неутомимо
совершенствовал свой прибор. Виктор Витальевич разработал принципиально
новую комбинацию настроек, с помощью которых прибор должен был показывать не
только заднюю часть тела находящейся перед ним персоны, но и остальные части
тела, а также и прочие тела и предметы и даже отдельные области пустого
пространства. И не только показывать, но и перемещать предметы из одной
области пространства в другую. Теоретически все было просчитано и проверено,
и оставалось только опробовать комбинацию в эксперименте.
Итак, подполковник-изобретатель сидел в своей лаборатории и колдовал
над панелью, усеянной кнопками, тумблерами и разноцветными лампочками. Рядом
гудел передатчик, а за окном во дворе возвышалась передающая антенна,
которая как выглядела, я не знаю, потому что никогда ее не видел. Впрочем, и
самого передатчика я тоже не видел, и поэтому не могу сказать наверняка,
точно ли он гудел или нет. Но давайте будем с вами считать, что передатчик
гудел, потому что так рассказ звучит гораздо интереснее. Ведь если я
ограничусь одним лишь добросовестным пересказом только той части документов
и личных свидетельств, за достоверность которых я ручаюсь, такое изложение
событий уже нельзя будет считать художественной прозой, и тогда все мои
предшествующие лирические отступления безусловно потеряют всякий смысл.
А ведь эти лирические отступления - это и есть самое ценное в моем
рассказе. Да-да, именно они, а вовсе не часто встречающееся в нем слово
"ж...".... "жжж..." "жжжо..." Гм! Что-то никак не могу я в этот раз это
слово повторить. ...А впрочем, зачем повторять это считающееся неприличным
слово без нужды? Ведь поверь, дорогой читатель, я всей душой рад бы обойтись
без этих неприличных слов, да только нет у меня другого выхода, и в этом
трагедия литератора, да вобщем и всей литературы в целом. Скажешь о том, что
хотел сказать, прилично - получается и пресно, и главное - ненатурально. А
скажешь неприлично - будешь немедленно бит по голове и по жо... Ох, блядь!
Опять чуть это слово не произнес! Все, все, все... Все! Прости!.. Прости
меня, дорогой читатель, больше не буду.
Вот пообещал, а теперь пишу дальше и думаю: сидит мой читатель, читает
мой рассказ, дошел до этого места и думает: "Ха! Не будет он больше, как же!
Так я тебе и поверил!". И правильно! Никогда и никому нельзя верить! Ни в
чем! Уж в этом то поверь мне, мой милый читатель. Поверь, последний и
единственный раз, и больше не верь никогда и никому. А читатель думает:
"Что? Поверить? Да уж, нет уж - хуечки!" Но тогда что же в конце концов
выходит? Выходит, тебе, мой читатель, дозволительно думать непристойные
вещи, а мне их не то что думать, а даже и писать их нельзя? Боже мой, как
все-таки все условно в этом мире!.. Впрочем, вернемся к событиям нашего с
вами рассказа .
...Итак, Виктор Витальевич сидел в своей лаборатории и наблюдал за
пляской линий на зеленом экране осциллографа и перемигиванием лампочек на
панели приборов. Виктор Витальевич расходовал время весьма экономно. Пока
автоматика вводила подготовительные настройки, он перелистывал инструкцию по
эксплуатации некоего бытового медицинского прибора, которую его приятель
майор Цуканов попросил посмотреть и отредактировать. Дело в том, что Виктор
Витальевич несколько лет работал в содружестве с медиками и был хорошо
знаком со многими типами медицинского оборудования.
Прибор изготавливался по секретному спецзаказу одним из опытных цехов,
как раз тем самым, в котором служил майор Цуканов. Секретный спецзаказ был,
тем не менее, сугубо гражданским. Более того, спецификация требований к
прибору, должному быть изготовленным опытным цехом, была, как бы это
сказать... гм... вобщем, не совсем обычная не только с точки зрения военной,
но и гражданской, учитывая особенности того времени и той страны, о которой
идет повествование. Говорили, что заказ на прибор поступил по линии женской
части семей высшего командного состава. То есть, заказ был инспирирован
настояниями генеральских и маршальских жен, а может сестер или дочерей или
племянниц - достоверно это никак не известно. Много лет спустя, когда
лаборатория перестала быть секретной, мне удалось посетить ее и увидеть этот
прибор, выполненный из никелированной стали и эбонита, весом под три
килограмма и его прототип - изящную пластиковую штуковинку, выпускаемую
фирмой Филипс. Инструкцию я прочитал очень внимательно и даже сделал
ксерокопию на память. Этот прибор вместе с инструкцией и поныне хранится в
музейной части лаборатории, и я предоставляю читателю возможность
ознакомиться с этим характернейшим документом советской эпохи, в котором
отразились едва ли не главные ее черты. В описываемый мной вечер инструкция
лежала на столе у подполковника Пыхтяева, и мысль о необходимости ее
прочтения не вызывала у Виктора Витальевича никакого энтузиазма.
Подполковник тяжело вздохнул и, открыв документ, приступил к чтению.
ВМВ-1К.
Вибратор-массажер вагинальный бытовой электрический ВМВ-1К предназначен
для проведения массажа стенок влагалища и шейки матки у лиц женского пола не
моложе 18 лет в домашних условиях. Регулярное применение данного прибора
позволит укрепить стенки влагалища, отрегулировать меструальный цикл, а
также снижает боли при прохождении месячных и улучшает общее самочувствие
женщины."
Подполковник еще раз глубоко вздохнул и перевернул страницу.
Заголовок на новой странице гласил:
Подполковник сокрушенно покачал головой, и поглядывая время от времени
на свою панель, углубился в чтение.
"Сразу после приобретения тщательно очистите детали прибора от
заводской смазки и приступите к сборке. Осторожно насадите виброакустический
блок (1) на вал электродвигателя (2) и соедините шкив приводного механизма с
ведущим валом виброакустического блока. Проверьте полярность подключения
электродвигателя к понижающему трансформатору-выпрямителю (4), сверившись со
схемой 2.1 (Принципиальная схема прибора). Удостоверьтесь, что выключатель
находится в положении Выкл., а регуляторы частоты и амплитуды вибрации
установлены на минимум. Выберите активную насадку (3) желаемой формы
(насадка 3А цилиндрическая, насадка 3Б коническая и насадка 3В головчатая),
продезинфицируйте ее прилагаемым двухпроцентным раствором уксуснокислого
марганца и аккуратно вставьте хвостовик активной насадки в приемное
отверстие виброакустического блока, а затем поверните против часовой стрелки
до появления щелчка. Подключите понижающий трасформатор-выпрямитель к
электросети и установите тумблер трансформатора в положение "Вкл.". Прибор
готов к работе."
Подполковник подумал, затем зачеркнул фразу "принципиальная схема
прибора" и надписал сверху исправленный вариант: "схема прибора
принципиальная", чтобы раза была составлена по ГОСТу.
Перед применением прибора следует в течение четырех-пяти минут
спринцевать влагалище теплым однопроцентным раствором двууглекислой соды.
Для приготовления раствора рекомендуется использовать дистилированную или
кипяченую воду. В случае отсутствия технических условий для спринцевания,
следует тщательно подмыть наружные половые органы указанным раствором.
Необходимо включить прибор посредством выключателя (5), до введения активной
насадки во влагалище и удостовериться в его нормальной работе."
Здесь Виктор Витальевич внес новое исправление: "удостовериться в
нормальной работе прибора". Военный инженер, соблюдавший во всем точность,
не мог допустить разночтения в тексте. Он сразу заметил, что в оригинальной
редакции документа имелась двусмысленность в слове "его", то есть, было
непонятно, необходимо ли удостовериться в нормальной работе прибора, или в
нормальной работе самого влагалища.
"Ни в коем случае не вводите активную насадку во влагалище быстро,
грубо или с усилием. Это может привести к появлению спазмов, а также
микротрещин в слизистой влагалища, огрублению слизистой и прилегающих кожных
покровов, и в дальнейшем к хроническому кольпиту."
Подполковник почесал авторучкой нос и зачеркнул слово "это".
Исправленная фраза звучала "Последнее может привести к появления
спазмов...". Слово "последнее" на взгляд подполковника оставляла меньше
шансов для разночтений, чем слово "это". Ведь чего доброго, жены высшего
комсостава могут обидеться, прочитав, что "это" может вызвать у них спазмы
во влагалище и другие неприятные вещи, тогда как, например, за рубежом то же
самое "это" вызывает у эмансипированных дам массу восторгов и приятных
ощущений.
Виктор Витальевич мельком глянул на свои приборы и продолжил правку.
"Медленно и осторожно введите насадку во влагалище, после чего
отрегулируйте частоту и амплитуду вибрации с помощью регуляторов "Частота" и
"Амплитуда", соответственно. Осторожными возвратно- поступательными и
круговыми движениями активной насадки проведите массаж стенок влагалища до
появления приятного ощущения комфорта. Не рекомендуется задерживать насадку
во влагалище более пяти минут. При появлении ощущений типа жжения,
покалывания, стягивания, саднения или иного дискомфорта, рекомендуется
немедленно прекратить массаж, извлечь активную насадку из влагалища и
обязательно проконсультироваться у гинеколога."
Здесь Виктор Витальевич заменил фразу "до появления приятного ощущения
комфорта" на более разумную, как ему показалось, фразу "до появления
оргазма". Правда, еще поразмыслив, он восстановил исходную фразу, решив, что
так будет вернее. Создателям прибора лучше знать, что именно прибор должен
вызывать: оргазм или просто ощущение комфорта во влагалище. Как военный
инженер, Виктор Витальевич хотел во всем соблюсти максимальную точность.
Вибратор-массажер вагинальный бытовой электрический ВМВ-1К
соответствует классу электробезопасности "А" в соответствии с ГОСТ
7737/ЭСТ1. Кожух электродвигателя, а также корпус прибора и большая часть
деталей выполнены из негорючих электроизоляционных материалов. В случае
задымления, искрения или возгорания прибора необходимо немедленно прекратить
массаж, извлечь активную насадку прибора из влагалища и постараться
отсоединить прибор от розетки электропитания. Не пытайтесь тушить прибор
водой. При опасности распространения пламени подготовьтесь к эвакуации из
помещения и оповестите пожарных по телефону 01."
Тут подполковника осенило, что в инструкции ничего не сказано о
заземлении прибора, а также о защите от поражения электротоком. Подполковник
взял чистый лист и аккуратным почерком вывел на нем добавление к инструкции:
"В целях профилактики поражения электротоком запрещается проводить
массаж, находясь в ванне, стоя на полу с металлическим покрытием, а также
касаться обнаженными частями тела защитных экранов токоведущих жил,
металлических водопроводных труб и радиаторов парового отопления.
Рекомендуется проводить массаж, находясь на коврике, выполненном из
технической резины или иного электроизолирующего материала".
Пока Виктор Витальевич водил авторучкой по листу бумаги, осциллограф
внезапно сошел с ума, стрелки на приборах заплясали, линии на мониторе
закрутились в бешеной чехарде, и так же неожиданно быстро все успокоилось.
Известно, что все неожиданное случается неожиданно, и именно так случилось и
в этот раз, когда злополучная серия подстроечных сигналов ворвалась в эфир.
Зеркала опять отозвались на сигнал прохождением по их поверхности мягких
мерцающих волн, только в этот раз волны были гораздо сильнее, а затем
появился мощный всплеск, и в этот самый момент зазеркальные обитатели двух
известных нам "зеркал" оказались вдалеке от своих хозяев, одни-одинешеньки,
неведомо где. А поверхность самих зеркал внезапно стала непроницаемо черного
цвета.
К сожалению, подполковник не заметил свистопляски на приборной доске:
он только что положил авторучку и бегло дочитывал заключительный параграф
инструкции:
Раз в 6 месяцев необходимо смазывать подшипники 7.2, 9.11 и 21.3 (см.
схему прибора кинематическую) смазкой ЦИАТИМ-25. При длительном
неупотреблении прибора, отключите его от электропитания и подготовьте прибор
к консервации, густо смазав движущиеся металлические части и узлы тавотом
или солидолом."
К тому моменту, когда Виктор Витальевич с облегчением положил
отредактированную инструкцию в стол, оба знакомых читателю офицера
почувствовали себя очень и очень плохо. Мало того, что один из них потерял
любимого денщика, а другой - обожаемую любовницу, их физическое и
психическое состояние стало крайне угнетенным и подавленным. Оба вмиг
почувствовали себя несчастными, безнадежно больными людьми. Оба офицера
давно уже успели разобраться с происходившей с ними ситуацией, свыкнуться с
ней и привыкнуть, и привязаться к своему второму "я". Мозг и жопа прекрасно
ладили друг с другом, и если бы ученые-психологи из Института Психологии
Академии наук СССР искали бы яркий пример декларируемого ими принципа
"единства интеллекта и аффекта", они не нашли бы лучшего иллюстративного
материала, нежели два симбиоза, сложившиеся в двух офицерских квартирах под
сенью необыкновенного зеркала, под влиянием эффекта Заебека в условиях
двойного синфазного пьезоэлектрического резонанса. И вот один нечаянный сбой
в эксперименте - и счастье было быстро и непоправимо разрушено.
Ах, милый мой читатель! Я уже столько раз упоминал здесь о счастье, а
ведь ты, верно, знаешь только слово "счастье", но не знаешь, что такое
счастье само по себе, то есть предмет, которые стоит за этим словом. Ну так
давай я тебе объясню. Так вот, счастье - это как раз и есть то самое уже
упомянутое мной "единство интеллекта и аффекта", а попросту - состояние,
когда чувства работают слитно с разумом, и рассудок хочет того же, чего
просит душа. Рассудок человека безусловно имеет своим вместилищем мозг. Что
же до души, то согласно давней исторической традиции почему-то считается,
что она находится в небольшом полом органе где-то слева в грудной клетке. Но
я надеюсь, что мне удалось доказать тебе в этом рассказе, насколько ошибочно
это ни на чем не основанное архаическое представление. Как ты уже, надеюсь,
понял из предшествующего рассказа, на самом деле душа человека физически
находится несколько ниже спины, и анатомическим ее вместилищем служит
гораздо более надежная и основательная часть тела, чем та, что отчаянно
трепыхается в грудной клетке. Почему ум приносит несчастье? Потому что умный
человек руководствуется в своей жизни своим умом, и в результате постоянно
находит что-нибудь на свою задницу, и разумеется, его душа от этого
страдает. Почему счастливы дураки? Потому что они руководствуются велениями
души, а не рассудка. Поэтому сделать человека счастливым совсем просто:
нужно каким-то образом научить его относиться уважительно к собственной
заднице - носителю человеческой души, и тогда душа немедленно обретет
желанный покой. Попросту, нужно сделать всех дураками, и тогда все будут
вполне счастливы, как был счастлив Сократ, пока его не отравили, как
счастливы бывают влюбленные, глупость которых увековечена в мировом эпосе,
как счастливы мальчишки, играющие в оловянных солдатиков, и короли,
принимающие парады своей любимой гвардии.
Если же человек по несчастью родился умным и несчастным, его все же
можно сделать счастливым дураком. Но конечно, необходимы предварительные
эксперименты. Милый мой, дорогой читатель! Если ты ученый- экспериментатор,
то приступая к своим экспериментам, трижды подумай о последствиях. Конечно,
жестоко не давать людям счастье вовсе. Но дать, а затем отобрать неожиданно
полученное счастье - это еще неизмеримо более жестоко. Уж лучше не
показывать счастье человеку никогда, чем показав и единожды дав попробовать,
отобрать затем на веки вечные... Другими словами, легче всего всю жизнь
прожить дураком и не ведать проблем. Можно родиться умным и кое-как мыкать
горе. Можно наконец родиться умным и стать дураком. Счастья от этого только
прибавится. Но крайне тяжело умному стать на время дураком, увидеть как
прост и прекрасен мир, как легко быть в нем счастливым, а затем вдруг
неожиданно поумнеть и вспоминать свои многочисленные дурости со слезами на
глазах и краской стыда на лице... Стыд, боль... Ведь счастье дурака у умного
вызывает лишь горькую улыбку... Впрочем, вернемся к нашему повествованию.
Итак, несчастные осиротевшие офицеры обратились в госпиталь и стали там
рассказывать такое... Такое... А какой еще был у них выход? Единственный
выход был - найти потерянное. А как быть, если твоя гм... превратилась в
эээээ... в отдельную, самостоятельную личность, которая неожиданно появилась
на свет и пожив ладом со своим гм... не знаю, как определить степень
родства... неожиданно покинула своего гм... родственника? Один только был
выход - заявить о пропаже и просить, умолять найти как можно скорее свет
очей своих.
Разумеется, сперва долгое время никто из официальных лиц не мог
поверить, чтобы задняя часть тела сбежала от своего хозяина и стала где-то
жить сама по себе, в качестве самостоятельной персоны, может даже статься,
по поддельным документам. Это выглядело тем более нелепо в виду того, что
известная часть тела у пострадавших офицеров была анатомически на месте и
функционировала исправно. Официальные лица, которым было поручено
расследование, сразу приводили в пример гоголевский Нос, который сбежал с
лица своего хозяина и разъезжал по городу в чине коллежского ассессора. Но
ведь в том то и вся соль, что по утверждению классика, описавшего сей
знаменательный случай, сбежавшего носа на лице не было! А тут была в наличии
полноценная мясистая военная задница у одного офицера и изящная балетная
попка у другого. Поэтому все заверения пострадавших о том, что на самом деле
никакой задницы у них нет, что она сбежала, и что оставшаяся видимая и
ощущаемая плоть якобы "онемела", "задубела", потеряла чувствительность, а
тем более утверждения, что она "не настоящая", а уж тем более, что "души в
ней больше нет", вызвали только одну реакцию, которой и следовало ожидать:
обоих офицеров незамедлительно отправили в психиатрическое отделение
окружного военного госпиталя, где ими занялись квалифицированные военные
психиатры и невропатологи.
Врачи действительно обнаружили явное снижение чувствительности в
нервных окончаниях кожи ягодиц и промежности, вялость мышц в указанной
области, а также психическое состояние, известное в литературе под названием
"моноидеарный паранойяльный бред". В переводе с медицинского языка на
обычный, это состояние характеризуется тем, что человек ведет себя
совершенно нормально, за исключением одного- единственного пунктика, где он
явно неадекватен и несет совершенную околесицу. Как например, что его
собственная задница покинула хозяина и ушла жить самостоятельно. Разумеется,
о случившемся странном происшествии на всякий случай доложили в компетентные
органы. И надо сказать, что органы проявили к случившемуся пристальный
интерес. Дело, правда, было вовсе не в том, что сбежала и скрытно проживала
в закрытом городе чья-то злокозненная задница, а в том, что каждый, кто
скрытно проживает где-либо, нарушая паспортный режим и обманывая власти,
является угрозой государственной безопасности, и должен быть незамедлительно
изловлен и обязательно обезврежен: то есть, обезоружен, тщательно допрошен и
посажен куда следует. Поэтому компетентные органы негласно приступили к
скрытой проверке обстоятельств дела и поиску прямых и косвенных улик,
свидетельств, а главное, документов. И вскоре они обнаружили копию
документа, который подтвердил их худшие опасения. Ввиду чрезвычайной
важности данного документа, я привожу его здесь практически полностью:
Справка:
Настоящая справка выдана задней части тела начальника Управления
Стратегических Потерь и Лишений Генерального Штаба Вооруженных сил СССР
генерал-майора Громыхайлова М.М., предъявленной в составе двух ягодиц и
заднепроходного отверстия, от имени и по поручению вышеозначенного
генерал-майора, а также согласно приложенному ходатайству (см. приложение на
1 листе), в подтверждение того, что указанная часть тела, визуально
воспринимаемая и именуемая на внеуставном армейском лексиконе как "жопа", в
действительности таковой не является, а является отдельной боевой единицей в
количестве одного старшины сверхсрочной службы Жадова Ивана Петровича.
На основании выданного документа вышеназванного старшину сверхсрочной
службы запрещается именовать указанной частью тела устно, а также и в
документах, как явное нарушение Устава внутренней службы, и в дальнейшем
предписывается именовать по документам и обращаться лично строго по Уставу.
В связи с фактом постоянной необходимости выполнения старшиной Жадовым
поручений особой важности при генерал-майоре Громыхайлове М.М., как то
большая физиологическая надобность, а также периодический выхлоп в
атмосферный воздух отработанных кишечных газов, начальникам комендатур и
патрулей запрещается задерживать вышеуказанного старшину, и по предъявлению
данной справки должен быть немедленно отпущен и препровожден по месту
несения службы.
Начальник гарнизона
генерал-полковник Ф.Н. Шкуцебякин
Секретарь Д.И. Чихвостиков
Когда казавшееся столь неправдоподобным происшествие получило столь
существенное документальное подтверждение, компетентные органы немедленно
приступили к операции по поимке скрытых жоп. Начальник гарнизона был
деликатно, но тщательно допрошен. Также допрошен был и секретарь. К
сожалению, полученная информация не давала решительно никакой зацепки в
плане местонахождения старшины- сверхсрочника. Органы немедленно расширили
масштабы операции. В качестве первого ее этапа была задействована мощная
сеть внештатных осведомителей и секретных сотрудников, внедренных
повсеместно на предприятиях и в общественных организациях.. Им было дано
задание составить список лиц, внешний вид и поведение которых вызывает у
большинства окружающих выраженную антипатию и очевидную неприязнь.
Компетентное начальство в качестве начальной версии предполагало, что
проживая в обществе в качестве отдельной персоны, скрытая жопа будет
вызывать именно такую реакцию. Список был через некоторое время составлен и
положен на стол начальству. Этот список я тоже привожу целиком ввиду его
чрезвычайной характерности:
1. Брылевич Григорий Ефимович
2. Глувштейн Илья Борисович
3. Горелик Семен Исакович
4. Зельдин Яков Израилевич
5. Интрилигатор Вера Матвеевна
6. Каплан Ефим Абрамович
7. Лейзерович Аркадий Михайлович
8. Натанзон Исаак Бенционович
9. Ройтман Марк Самуилович
10. Соловейчик Матвей Израилевич
11. Стельмах Михаил Исакович
12. Трахтенброд Наум Аронович
13. Ценципер Борис Залманович
14. Ципцерович Леонид Яковлевич
15. Фишман Эсфирь Соломоновна
16. Шайбес Фрума Хацкелевна
17. Школьник Лев Ефимович
18. Ярусский Лазарь Григорьевич
Начальство прочитало список очень внимательно, после чего сказало, что
зависит не от предмета любви, а исключительно от субъективного к нему
отношения, от ощущения симпатии и близости, и от силы родственных чувств к
любимому объекту. И даже если этот объект всего лишь жопа, можно, тем не
менее, любить и ее, при условии, разумеется, что это своя родная плоть и
кровь, своя родная жопа, которая гораздо ближе к остальному телу, чем любая
рубаха. Впрочем, чтобы дойти до этого факта, вовсе не обязательно изобретать
прибор, действующий на основе эффекта Заебека в условиях двойного синфазного
пьезоэлектрического резонанса.
А теперь, мой милый читатель, я приступаю к самой грустной части своего
повествования. Как известно, ничто не длится вечно, кроме самой вечности,
потому что, как утверждают ученые-астрофизики, вечность не длится, а стоит
на месте, и только по этой простой причине никогда не кончается. А всему,
что длится, рано или поздно приходит конец. Пришел конец и недолгому счастью
наших героев. И как это ни печально, произошло это в результате неустанной
деятельности подполковника Виктора Пыхтяева, который неутомимо
совершенствовал свой прибор. Виктор Витальевич разработал принципиально
новую комбинацию настроек, с помощью которых прибор должен был показывать не
только заднюю часть тела находящейся перед ним персоны, но и остальные части
тела, а также и прочие тела и предметы и даже отдельные области пустого
пространства. И не только показывать, но и перемещать предметы из одной
области пространства в другую. Теоретически все было просчитано и проверено,
и оставалось только опробовать комбинацию в эксперименте.
Итак, подполковник-изобретатель сидел в своей лаборатории и колдовал
над панелью, усеянной кнопками, тумблерами и разноцветными лампочками. Рядом
гудел передатчик, а за окном во дворе возвышалась передающая антенна,
которая как выглядела, я не знаю, потому что никогда ее не видел. Впрочем, и
самого передатчика я тоже не видел, и поэтому не могу сказать наверняка,
точно ли он гудел или нет. Но давайте будем с вами считать, что передатчик
гудел, потому что так рассказ звучит гораздо интереснее. Ведь если я
ограничусь одним лишь добросовестным пересказом только той части документов
и личных свидетельств, за достоверность которых я ручаюсь, такое изложение
событий уже нельзя будет считать художественной прозой, и тогда все мои
предшествующие лирические отступления безусловно потеряют всякий смысл.
А ведь эти лирические отступления - это и есть самое ценное в моем
рассказе. Да-да, именно они, а вовсе не часто встречающееся в нем слово
"ж...".... "жжж..." "жжжо..." Гм! Что-то никак не могу я в этот раз это
слово повторить. ...А впрочем, зачем повторять это считающееся неприличным
слово без нужды? Ведь поверь, дорогой читатель, я всей душой рад бы обойтись
без этих неприличных слов, да только нет у меня другого выхода, и в этом
трагедия литератора, да вобщем и всей литературы в целом. Скажешь о том, что
хотел сказать, прилично - получается и пресно, и главное - ненатурально. А
скажешь неприлично - будешь немедленно бит по голове и по жо... Ох, блядь!
Опять чуть это слово не произнес! Все, все, все... Все! Прости!.. Прости
меня, дорогой читатель, больше не буду.
Вот пообещал, а теперь пишу дальше и думаю: сидит мой читатель, читает
мой рассказ, дошел до этого места и думает: "Ха! Не будет он больше, как же!
Так я тебе и поверил!". И правильно! Никогда и никому нельзя верить! Ни в
чем! Уж в этом то поверь мне, мой милый читатель. Поверь, последний и
единственный раз, и больше не верь никогда и никому. А читатель думает:
"Что? Поверить? Да уж, нет уж - хуечки!" Но тогда что же в конце концов
выходит? Выходит, тебе, мой читатель, дозволительно думать непристойные
вещи, а мне их не то что думать, а даже и писать их нельзя? Боже мой, как
все-таки все условно в этом мире!.. Впрочем, вернемся к событиям нашего с
вами рассказа .
...Итак, Виктор Витальевич сидел в своей лаборатории и наблюдал за
пляской линий на зеленом экране осциллографа и перемигиванием лампочек на
панели приборов. Виктор Витальевич расходовал время весьма экономно. Пока
автоматика вводила подготовительные настройки, он перелистывал инструкцию по
эксплуатации некоего бытового медицинского прибора, которую его приятель
майор Цуканов попросил посмотреть и отредактировать. Дело в том, что Виктор
Витальевич несколько лет работал в содружестве с медиками и был хорошо
знаком со многими типами медицинского оборудования.
Прибор изготавливался по секретному спецзаказу одним из опытных цехов,
как раз тем самым, в котором служил майор Цуканов. Секретный спецзаказ был,
тем не менее, сугубо гражданским. Более того, спецификация требований к
прибору, должному быть изготовленным опытным цехом, была, как бы это
сказать... гм... вобщем, не совсем обычная не только с точки зрения военной,
но и гражданской, учитывая особенности того времени и той страны, о которой
идет повествование. Говорили, что заказ на прибор поступил по линии женской
части семей высшего командного состава. То есть, заказ был инспирирован
настояниями генеральских и маршальских жен, а может сестер или дочерей или
племянниц - достоверно это никак не известно. Много лет спустя, когда
лаборатория перестала быть секретной, мне удалось посетить ее и увидеть этот
прибор, выполненный из никелированной стали и эбонита, весом под три
килограмма и его прототип - изящную пластиковую штуковинку, выпускаемую
фирмой Филипс. Инструкцию я прочитал очень внимательно и даже сделал
ксерокопию на память. Этот прибор вместе с инструкцией и поныне хранится в
музейной части лаборатории, и я предоставляю читателю возможность
ознакомиться с этим характернейшим документом советской эпохи, в котором
отразились едва ли не главные ее черты. В описываемый мной вечер инструкция
лежала на столе у подполковника Пыхтяева, и мысль о необходимости ее
прочтения не вызывала у Виктора Витальевича никакого энтузиазма.
Подполковник тяжело вздохнул и, открыв документ, приступил к чтению.
ВМВ-1К.
Вибратор-массажер вагинальный бытовой электрический ВМВ-1К предназначен
для проведения массажа стенок влагалища и шейки матки у лиц женского пола не
моложе 18 лет в домашних условиях. Регулярное применение данного прибора
позволит укрепить стенки влагалища, отрегулировать меструальный цикл, а
также снижает боли при прохождении месячных и улучшает общее самочувствие
женщины."
Подполковник еще раз глубоко вздохнул и перевернул страницу.
Заголовок на новой странице гласил:
Подполковник сокрушенно покачал головой, и поглядывая время от времени
на свою панель, углубился в чтение.
"Сразу после приобретения тщательно очистите детали прибора от
заводской смазки и приступите к сборке. Осторожно насадите виброакустический
блок (1) на вал электродвигателя (2) и соедините шкив приводного механизма с
ведущим валом виброакустического блока. Проверьте полярность подключения
электродвигателя к понижающему трансформатору-выпрямителю (4), сверившись со
схемой 2.1 (Принципиальная схема прибора). Удостоверьтесь, что выключатель
находится в положении Выкл., а регуляторы частоты и амплитуды вибрации
установлены на минимум. Выберите активную насадку (3) желаемой формы
(насадка 3А цилиндрическая, насадка 3Б коническая и насадка 3В головчатая),
продезинфицируйте ее прилагаемым двухпроцентным раствором уксуснокислого
марганца и аккуратно вставьте хвостовик активной насадки в приемное
отверстие виброакустического блока, а затем поверните против часовой стрелки
до появления щелчка. Подключите понижающий трасформатор-выпрямитель к
электросети и установите тумблер трансформатора в положение "Вкл.". Прибор
готов к работе."
Подполковник подумал, затем зачеркнул фразу "принципиальная схема
прибора" и надписал сверху исправленный вариант: "схема прибора
принципиальная", чтобы раза была составлена по ГОСТу.
Перед применением прибора следует в течение четырех-пяти минут
спринцевать влагалище теплым однопроцентным раствором двууглекислой соды.
Для приготовления раствора рекомендуется использовать дистилированную или
кипяченую воду. В случае отсутствия технических условий для спринцевания,
следует тщательно подмыть наружные половые органы указанным раствором.
Необходимо включить прибор посредством выключателя (5), до введения активной
насадки во влагалище и удостовериться в его нормальной работе."
Здесь Виктор Витальевич внес новое исправление: "удостовериться в
нормальной работе прибора". Военный инженер, соблюдавший во всем точность,
не мог допустить разночтения в тексте. Он сразу заметил, что в оригинальной
редакции документа имелась двусмысленность в слове "его", то есть, было
непонятно, необходимо ли удостовериться в нормальной работе прибора, или в
нормальной работе самого влагалища.
"Ни в коем случае не вводите активную насадку во влагалище быстро,
грубо или с усилием. Это может привести к появлению спазмов, а также
микротрещин в слизистой влагалища, огрублению слизистой и прилегающих кожных
покровов, и в дальнейшем к хроническому кольпиту."
Подполковник почесал авторучкой нос и зачеркнул слово "это".
Исправленная фраза звучала "Последнее может привести к появления
спазмов...". Слово "последнее" на взгляд подполковника оставляла меньше
шансов для разночтений, чем слово "это". Ведь чего доброго, жены высшего
комсостава могут обидеться, прочитав, что "это" может вызвать у них спазмы
во влагалище и другие неприятные вещи, тогда как, например, за рубежом то же
самое "это" вызывает у эмансипированных дам массу восторгов и приятных
ощущений.
Виктор Витальевич мельком глянул на свои приборы и продолжил правку.
"Медленно и осторожно введите насадку во влагалище, после чего
отрегулируйте частоту и амплитуду вибрации с помощью регуляторов "Частота" и
"Амплитуда", соответственно. Осторожными возвратно- поступательными и
круговыми движениями активной насадки проведите массаж стенок влагалища до
появления приятного ощущения комфорта. Не рекомендуется задерживать насадку
во влагалище более пяти минут. При появлении ощущений типа жжения,
покалывания, стягивания, саднения или иного дискомфорта, рекомендуется
немедленно прекратить массаж, извлечь активную насадку из влагалища и
обязательно проконсультироваться у гинеколога."
Здесь Виктор Витальевич заменил фразу "до появления приятного ощущения
комфорта" на более разумную, как ему показалось, фразу "до появления
оргазма". Правда, еще поразмыслив, он восстановил исходную фразу, решив, что
так будет вернее. Создателям прибора лучше знать, что именно прибор должен
вызывать: оргазм или просто ощущение комфорта во влагалище. Как военный
инженер, Виктор Витальевич хотел во всем соблюсти максимальную точность.
Вибратор-массажер вагинальный бытовой электрический ВМВ-1К
соответствует классу электробезопасности "А" в соответствии с ГОСТ
7737/ЭСТ1. Кожух электродвигателя, а также корпус прибора и большая часть
деталей выполнены из негорючих электроизоляционных материалов. В случае
задымления, искрения или возгорания прибора необходимо немедленно прекратить
массаж, извлечь активную насадку прибора из влагалища и постараться
отсоединить прибор от розетки электропитания. Не пытайтесь тушить прибор
водой. При опасности распространения пламени подготовьтесь к эвакуации из
помещения и оповестите пожарных по телефону 01."
Тут подполковника осенило, что в инструкции ничего не сказано о
заземлении прибора, а также о защите от поражения электротоком. Подполковник
взял чистый лист и аккуратным почерком вывел на нем добавление к инструкции:
"В целях профилактики поражения электротоком запрещается проводить
массаж, находясь в ванне, стоя на полу с металлическим покрытием, а также
касаться обнаженными частями тела защитных экранов токоведущих жил,
металлических водопроводных труб и радиаторов парового отопления.
Рекомендуется проводить массаж, находясь на коврике, выполненном из
технической резины или иного электроизолирующего материала".
Пока Виктор Витальевич водил авторучкой по листу бумаги, осциллограф
внезапно сошел с ума, стрелки на приборах заплясали, линии на мониторе
закрутились в бешеной чехарде, и так же неожиданно быстро все успокоилось.
Известно, что все неожиданное случается неожиданно, и именно так случилось и
в этот раз, когда злополучная серия подстроечных сигналов ворвалась в эфир.
Зеркала опять отозвались на сигнал прохождением по их поверхности мягких
мерцающих волн, только в этот раз волны были гораздо сильнее, а затем
появился мощный всплеск, и в этот самый момент зазеркальные обитатели двух
известных нам "зеркал" оказались вдалеке от своих хозяев, одни-одинешеньки,
неведомо где. А поверхность самих зеркал внезапно стала непроницаемо черного
цвета.
К сожалению, подполковник не заметил свистопляски на приборной доске:
он только что положил авторучку и бегло дочитывал заключительный параграф
инструкции:
Раз в 6 месяцев необходимо смазывать подшипники 7.2, 9.11 и 21.3 (см.
схему прибора кинематическую) смазкой ЦИАТИМ-25. При длительном
неупотреблении прибора, отключите его от электропитания и подготовьте прибор
к консервации, густо смазав движущиеся металлические части и узлы тавотом
или солидолом."
К тому моменту, когда Виктор Витальевич с облегчением положил
отредактированную инструкцию в стол, оба знакомых читателю офицера
почувствовали себя очень и очень плохо. Мало того, что один из них потерял
любимого денщика, а другой - обожаемую любовницу, их физическое и
психическое состояние стало крайне угнетенным и подавленным. Оба вмиг
почувствовали себя несчастными, безнадежно больными людьми. Оба офицера
давно уже успели разобраться с происходившей с ними ситуацией, свыкнуться с
ней и привыкнуть, и привязаться к своему второму "я". Мозг и жопа прекрасно
ладили друг с другом, и если бы ученые-психологи из Института Психологии
Академии наук СССР искали бы яркий пример декларируемого ими принципа
"единства интеллекта и аффекта", они не нашли бы лучшего иллюстративного
материала, нежели два симбиоза, сложившиеся в двух офицерских квартирах под
сенью необыкновенного зеркала, под влиянием эффекта Заебека в условиях
двойного синфазного пьезоэлектрического резонанса. И вот один нечаянный сбой
в эксперименте - и счастье было быстро и непоправимо разрушено.
Ах, милый мой читатель! Я уже столько раз упоминал здесь о счастье, а
ведь ты, верно, знаешь только слово "счастье", но не знаешь, что такое
счастье само по себе, то есть предмет, которые стоит за этим словом. Ну так
давай я тебе объясню. Так вот, счастье - это как раз и есть то самое уже
упомянутое мной "единство интеллекта и аффекта", а попросту - состояние,
когда чувства работают слитно с разумом, и рассудок хочет того же, чего
просит душа. Рассудок человека безусловно имеет своим вместилищем мозг. Что
же до души, то согласно давней исторической традиции почему-то считается,
что она находится в небольшом полом органе где-то слева в грудной клетке. Но
я надеюсь, что мне удалось доказать тебе в этом рассказе, насколько ошибочно
это ни на чем не основанное архаическое представление. Как ты уже, надеюсь,
понял из предшествующего рассказа, на самом деле душа человека физически
находится несколько ниже спины, и анатомическим ее вместилищем служит
гораздо более надежная и основательная часть тела, чем та, что отчаянно
трепыхается в грудной клетке. Почему ум приносит несчастье? Потому что умный
человек руководствуется в своей жизни своим умом, и в результате постоянно
находит что-нибудь на свою задницу, и разумеется, его душа от этого
страдает. Почему счастливы дураки? Потому что они руководствуются велениями
души, а не рассудка. Поэтому сделать человека счастливым совсем просто:
нужно каким-то образом научить его относиться уважительно к собственной
заднице - носителю человеческой души, и тогда душа немедленно обретет
желанный покой. Попросту, нужно сделать всех дураками, и тогда все будут
вполне счастливы, как был счастлив Сократ, пока его не отравили, как
счастливы бывают влюбленные, глупость которых увековечена в мировом эпосе,
как счастливы мальчишки, играющие в оловянных солдатиков, и короли,
принимающие парады своей любимой гвардии.
Если же человек по несчастью родился умным и несчастным, его все же
можно сделать счастливым дураком. Но конечно, необходимы предварительные
эксперименты. Милый мой, дорогой читатель! Если ты ученый- экспериментатор,
то приступая к своим экспериментам, трижды подумай о последствиях. Конечно,
жестоко не давать людям счастье вовсе. Но дать, а затем отобрать неожиданно
полученное счастье - это еще неизмеримо более жестоко. Уж лучше не
показывать счастье человеку никогда, чем показав и единожды дав попробовать,
отобрать затем на веки вечные... Другими словами, легче всего всю жизнь
прожить дураком и не ведать проблем. Можно родиться умным и кое-как мыкать
горе. Можно наконец родиться умным и стать дураком. Счастья от этого только
прибавится. Но крайне тяжело умному стать на время дураком, увидеть как
прост и прекрасен мир, как легко быть в нем счастливым, а затем вдруг
неожиданно поумнеть и вспоминать свои многочисленные дурости со слезами на
глазах и краской стыда на лице... Стыд, боль... Ведь счастье дурака у умного
вызывает лишь горькую улыбку... Впрочем, вернемся к нашему повествованию.
Итак, несчастные осиротевшие офицеры обратились в госпиталь и стали там
рассказывать такое... Такое... А какой еще был у них выход? Единственный
выход был - найти потерянное. А как быть, если твоя гм... превратилась в
эээээ... в отдельную, самостоятельную личность, которая неожиданно появилась
на свет и пожив ладом со своим гм... не знаю, как определить степень
родства... неожиданно покинула своего гм... родственника? Один только был
выход - заявить о пропаже и просить, умолять найти как можно скорее свет
очей своих.
Разумеется, сперва долгое время никто из официальных лиц не мог
поверить, чтобы задняя часть тела сбежала от своего хозяина и стала где-то
жить сама по себе, в качестве самостоятельной персоны, может даже статься,
по поддельным документам. Это выглядело тем более нелепо в виду того, что
известная часть тела у пострадавших офицеров была анатомически на месте и
функционировала исправно. Официальные лица, которым было поручено
расследование, сразу приводили в пример гоголевский Нос, который сбежал с
лица своего хозяина и разъезжал по городу в чине коллежского ассессора. Но
ведь в том то и вся соль, что по утверждению классика, описавшего сей
знаменательный случай, сбежавшего носа на лице не было! А тут была в наличии
полноценная мясистая военная задница у одного офицера и изящная балетная
попка у другого. Поэтому все заверения пострадавших о том, что на самом деле
никакой задницы у них нет, что она сбежала, и что оставшаяся видимая и
ощущаемая плоть якобы "онемела", "задубела", потеряла чувствительность, а
тем более утверждения, что она "не настоящая", а уж тем более, что "души в
ней больше нет", вызвали только одну реакцию, которой и следовало ожидать:
обоих офицеров незамедлительно отправили в психиатрическое отделение
окружного военного госпиталя, где ими занялись квалифицированные военные
психиатры и невропатологи.
Врачи действительно обнаружили явное снижение чувствительности в
нервных окончаниях кожи ягодиц и промежности, вялость мышц в указанной
области, а также психическое состояние, известное в литературе под названием
"моноидеарный паранойяльный бред". В переводе с медицинского языка на
обычный, это состояние характеризуется тем, что человек ведет себя
совершенно нормально, за исключением одного- единственного пунктика, где он
явно неадекватен и несет совершенную околесицу. Как например, что его
собственная задница покинула хозяина и ушла жить самостоятельно. Разумеется,
о случившемся странном происшествии на всякий случай доложили в компетентные
органы. И надо сказать, что органы проявили к случившемуся пристальный
интерес. Дело, правда, было вовсе не в том, что сбежала и скрытно проживала
в закрытом городе чья-то злокозненная задница, а в том, что каждый, кто
скрытно проживает где-либо, нарушая паспортный режим и обманывая власти,
является угрозой государственной безопасности, и должен быть незамедлительно
изловлен и обязательно обезврежен: то есть, обезоружен, тщательно допрошен и
посажен куда следует. Поэтому компетентные органы негласно приступили к
скрытой проверке обстоятельств дела и поиску прямых и косвенных улик,
свидетельств, а главное, документов. И вскоре они обнаружили копию
документа, который подтвердил их худшие опасения. Ввиду чрезвычайной
важности данного документа, я привожу его здесь практически полностью:
Справка:
Настоящая справка выдана задней части тела начальника Управления
Стратегических Потерь и Лишений Генерального Штаба Вооруженных сил СССР
генерал-майора Громыхайлова М.М., предъявленной в составе двух ягодиц и
заднепроходного отверстия, от имени и по поручению вышеозначенного
генерал-майора, а также согласно приложенному ходатайству (см. приложение на
1 листе), в подтверждение того, что указанная часть тела, визуально
воспринимаемая и именуемая на внеуставном армейском лексиконе как "жопа", в
действительности таковой не является, а является отдельной боевой единицей в
количестве одного старшины сверхсрочной службы Жадова Ивана Петровича.
На основании выданного документа вышеназванного старшину сверхсрочной
службы запрещается именовать указанной частью тела устно, а также и в
документах, как явное нарушение Устава внутренней службы, и в дальнейшем
предписывается именовать по документам и обращаться лично строго по Уставу.
В связи с фактом постоянной необходимости выполнения старшиной Жадовым
поручений особой важности при генерал-майоре Громыхайлове М.М., как то
большая физиологическая надобность, а также периодический выхлоп в
атмосферный воздух отработанных кишечных газов, начальникам комендатур и
патрулей запрещается задерживать вышеуказанного старшину, и по предъявлению
данной справки должен быть немедленно отпущен и препровожден по месту
несения службы.
Начальник гарнизона
генерал-полковник Ф.Н. Шкуцебякин
Секретарь Д.И. Чихвостиков
Когда казавшееся столь неправдоподобным происшествие получило столь
существенное документальное подтверждение, компетентные органы немедленно
приступили к операции по поимке скрытых жоп. Начальник гарнизона был
деликатно, но тщательно допрошен. Также допрошен был и секретарь. К
сожалению, полученная информация не давала решительно никакой зацепки в
плане местонахождения старшины- сверхсрочника. Органы немедленно расширили
масштабы операции. В качестве первого ее этапа была задействована мощная
сеть внештатных осведомителей и секретных сотрудников, внедренных
повсеместно на предприятиях и в общественных организациях.. Им было дано
задание составить список лиц, внешний вид и поведение которых вызывает у
большинства окружающих выраженную антипатию и очевидную неприязнь.
Компетентное начальство в качестве начальной версии предполагало, что
проживая в обществе в качестве отдельной персоны, скрытая жопа будет
вызывать именно такую реакцию. Список был через некоторое время составлен и
положен на стол начальству. Этот список я тоже привожу целиком ввиду его
чрезвычайной характерности:
1. Брылевич Григорий Ефимович
2. Глувштейн Илья Борисович
3. Горелик Семен Исакович
4. Зельдин Яков Израилевич
5. Интрилигатор Вера Матвеевна
6. Каплан Ефим Абрамович
7. Лейзерович Аркадий Михайлович
8. Натанзон Исаак Бенционович
9. Ройтман Марк Самуилович
10. Соловейчик Матвей Израилевич
11. Стельмах Михаил Исакович
12. Трахтенброд Наум Аронович
13. Ценципер Борис Залманович
14. Ципцерович Леонид Яковлевич
15. Фишман Эсфирь Соломоновна
16. Шайбес Фрума Хацкелевна
17. Школьник Лев Ефимович
18. Ярусский Лазарь Григорьевич
Начальство прочитало список очень внимательно, после чего сказало, что