Смирнов Алексей Константинович. Сказки Ледяного спокойствия

   - Пойдешь за подснежниками, - приказал ей майор Соловец.
   А куда денешься? Служба есть служба. Пошла девочка в лес, как была - в полушубке, шапке-ушанке, перепоясанная ремнем с кобурой. В кобуре - пистолет по фамилии Макаров. Да какой с него толк в такой темнотище? Ни зги не видать. Вот уже и лесопарк: огромный, черный. Застывший пруд. Вьюга, мороз, да девичья гордость, такой расклад. Вдруг видит девочка - костер. "Ну, думает, - везет мне на бомжей". Подходит ближе - и вправду бомжи: жарят на прутике какую-то собачатину. Одни помоложе, иные посолиднее, в бороде. Оробела девочка, но все-таки звонко спросила:
   - А ну, кто такие? Документики предъявим?
   Закряхтели бомжи, полезли за справками об освобождении. А в них прописано: Январь, Февраль, Март, и так далее.
   - Двенадцать Месяцев мы, девонька, - отвечают они. - Вот, питаемся. Но, в общем-то, мы бомжи, в этом ты не ошиблась. Чего тебе надобно здесь в такую лютую пору?
   - Подснежников, - робко говорит девочка и перетаптывается: ноги замерзли, да специфический аднексит начал обостряться..
   - Ха, - говорит Братец Декабрь, - да ведь Подснежников прежде Апреля не бывает. Уступим, братцы? Или на хор поставим?
   - Делайте, что хотите, - твердо отвечает девочка, - но хора у вас не выйдет.
   И - пистолет к ушанке.
   - Ну, - говорит братец Декабрь, - за такое целомудрие устроим мы тебе часик-другой Апреля.
   Ударил посохом Январь, и пошел сосулечный звон. Ударил Братец Февраль и тихо сделалось, да бесшумно падают хлопья снега с ветвей. Ударил Март - и все покрылось настом. А как ударил ладный, но только чумазый от собачатины Братец Апрель - зазеленели почки, хлынули ручейки, растаял пруд. И всплыли Подснежники - все шесть утопленных тел, по которым не были закрыты дела у майора Соловца.
   - Они всегда по весне всплывают, Подснежники, - шмыгнул носом Братец Апрель. - Раздутые! Надо бы, Братец Январь, санями помочь. А то как она их потащит. Не волоком же.
   Месяцы, вооружившись корягами, вытянули Подснежников на бережок. И стук повторился в обратном порядке: не успела девочка нарадоваться зеленой травке, как вновь потянуло стужей, повалил снег. И тройка коней стоит, запряженная в роскошные сани. Побросали туда Подснежников, а после Месяцы расселись по местам у костра, затянули песню: "И уносят меня, уносят меня, в звенящую снежную даль три белых коня, ах, три белых коня - Декабрь, Январь и Февраль".
   Так, напевая, девочка и подъехала к райотделу милиции. Вышел подполковник по прозвищу Мухомор, прослезился:
   - Молодчина, девонька. Не посрамила отдел. Сберегла свою честь. И честь отдела. А вы свою честь, - сказал он Соловцу, Ларину, Дукалису и Казанове, сейчас пойдете терять. Ко мне в кабинет.
   И повел их.
   12. Голый Король
   - Посмотрите, какой кафтан, - сказал первый портной, приобнимая короля за плечи.
   Король взглянул в зеркало и ничего не увидел.
   "Правильно ли я его понял?" - подумал он и оглянулся на придворных. Те усиленно закивали; придворных король набирал сам и в их мнении не сомневался. Он полностью доверял их мнению.
   - Так, а панталоны? - осведомился король.
   - О, разумеется - панталоны! - второй портной подскочил и легчайшим касанием провел рукой по ногам короля, от самой талии.
   Король прищурился и снова заглянул в зеркало. Никаких штанов он там не увидел.
   "Не хотелось бы выставиться окончательным дураком", - засомневался король. Он еще раз сверился с придворными: те выставляли большие пальцы.
   - Да, великолепный наряд, - задумчиво молвил король, внимательно изучая портных.
   Те согнулись в низком поклоне.
   "Не могут же все ошибаться в этих портных", - король успокаивал себя и так, и сяк.
   - Хорошо, - согласился король. - Ваша работа меня устраивает, и я принимаю вас на королевскую службу.
   Через день состоялось торжественное шествие.
   Процессию возглавлял голый король, который гордо вышагивал, осыпаемый цветами, летевшими со всех сторон.
   Какой-то несмышленыш высунулся и завопил:
   - А король-то - голый!
   - Верно, малыш, - отец втянул его обратно в толпу. - Ты все схватываешь на лету.
   За королем шли портные, тоже голые. Король не ошибся в портных. Следом шагали придворные, привычные к парадам и шествиям геев. Дальше уже валила чернь - всякий сброд, накачанный, размалеванный и надушенный.
   - Пусть едят пирожные! - кричала королева с балкона.
   Королю была не нужна королева, но она ему полагалась. Она готовилась к собственному параду, что был намечен на страстную пятницу.
   13. Горячий цветок
   Купеческая дочь, как и следовало ожидать, заблудилась в джунглях и не поспела к назначенному часу. Вдобавок ко всему прочему, она опоздала на паром и прибыла на последнем.
   Где-то здесь, как нагадала цыганка, прятался от людских глаз ее суженый: ждал ее, хранил для нее Аленький Цветочек.
   Она уж знала про то и сама от купца-отца, который спьяну набрел на этот Аленький Цветочек и вздумал сорвать, но сразу вмешалось отвратительное, косматое чудище, владевшее цветком.
   - Пусть приезжает дочка, - приказало чудовище, довольно гнусно изъясняясь на людском языке. И отобрало у купца кинжал. - Пускай не опаздывает, иначе я могу погибнуть. И пусть не прикасается к Цветку, ибо это - смерть.
   Девушка была настроена романтично. Ее предупреждали, что чудовище могло оказаться простым прокаженным, которым тут несть числа, но она, полная веры в светлое и вечное, отправилась в путь.
   "Нехай чудовище, - думала дочка. - Дома-то, которые с гармонью, не лучше".
   Блуждая среди лиан, оплеванная обезьянами, изжаленная диковинными насекомыми, она вдруг заметила свет и поняла, что добралась до нужного места. Раздвинув ветви кустарника, она увидела ужасную картину: ее Аленький Цветочек, предмет бессонного вожделения, был сорван. Какая-то кошмарная горилла скакала и прыгала, тыча им в морду другого чудовища, уже поверженного, уже ослепленного. Кругом орали, ревели и трубили невидимые во мраке животные. Чудовище корчилось в агонии, пахло паленой шерстью.
   Горилла вдруг замерла, заметив гостью. Сжимая в руке трепетный, огненный цветок в глиняном горшке, она приблизилась и улыбнулась жуткой улыбкой во всю свою немытую, скользкую рожу:
   - У меня забилось сердце, - прошептала горилла. - Прижми ко мне руку и послушай. Это весна! Это пора любви, водопоя и совокупления!
   Купеческая дочь, содрогаясь от брезгливости, приложила руку к мохнатому соску. Собеседник обернулся, опустился на четвереньки и торжествующе завыл:
   - Красный Цветок теперь мой! И Железный Зуб тоже мой! Шер-Хан повержен, а я... я человеческий детеныш, я ухожу с нею, таков закон джунглей...
   - Меня зовут Маугли, - сказал он купеческой дочери. - Я и есть твое чудовище, и ты мне покажешь, как играть на гармонии, потому что мне очень понравилась игра твоего отца, особенно застольная... И не забудь, что меня воспитали волки...
   Желая с ним авансом посоперничать, слон Хатхи протрубил марш Мендельсона
   14. Госбезопасное Меню
   старая сказка, переделанная из драматургической первоматерии
   ПАВИАН {спикер}: Коллега Слоненок! Извольте соблюдать регламент!
   СЛОНЕНОК: Но я только задал вопрос! Это заняло полминуты!
   ПАВИАН: Коллега, ну будем же соблюдать правила! Мы же их сами выработали...
   СЛОНЕНОК: Я протестую! Я внес, в конце концов, депутатский запрос...
   ПАВИАН: Я вынужден просить вас...
   СЛОНЕНОК: Нас, кстати, смотрят все джунгли...
   ПАВИАН: Что? Ах, да...ну, что же... по правде говоря...Я предлагаю поставить обсуждение вопроса на голосование. (ропот в зале)
   СЛОНЕНОК {слегка тараща глаза}: Меня вот что интересует: что ест Крокодил на обед?
   ПАВИАН: Давайте уважать друг друга. Почему сразу - Крокодил. Это товарищ Кракушев, мы все его хорошо знаем. (Видно, что знают все: гул неопределенной направленности). Голосуем, коллеги. Кто за?
   ПАВИАН: Я так вижу, что за нет. Кто против?
   СЛОНЕНОК {запальчиво}: Нас смотрят все джунгли!
   ПАВИАН: Так что, коллеги, я попросил бы вас все обдумать...не торопиться... Нас, знаете, все джунгли смотрят. Давайте подумаем вместе: правильно ли будет в таких условиях отказаться от прений. Итак, голосуем повторно. Кто за рассмотрение запроса Слоненка? Ну вот, коллеги, единогласно! Уже записались Страусиха, Бегемотиха... я сам собираюсь сказать несколько слов...
   СЛОНЕНОК: Когда же они успели? Ведь и получаса не прошло...
   ПАВИАН {машет на него ногой}: Уважаемая Страусиха, прошу к микрофону. Что? После какого-такого основного доклада? Ну, хорошо. Прошу вас, коллега Слоненок.
   СЛОНЕНОК: Уважаемое собрание! У меня, собственно, не доклад. Я всего-то и спросить хотел, что товарищ Кракушев ест на обед? Мне непонятны ваши затруднения... Вот он тут сидит собственной персоной, в Президиуме, так пусть он скажет! Если кратко, то у ряда обитателей побережья возникли подозрения в некотором искажении Крокодилом санитарных заветов великого Рикки-Тикки-Тави, истребившего Нага и Нагайну. Гуляет мнение, что Крокодил узурпировал права общественного санитара, о чем, в частности, косвенно высказывается Тамбовский Волк, именующий в недавнем открытом письме Крокодила своим товарищем...
   (СТРАУСИХА и БЕГЕМОТИХА спешат к трибуне и сталкивают с нее СЛОНЕНКА)
   ПАВИАН: Коллеги, это не методы. Критика, с чьей бы стороны она не исходила, должна вестись парламентскими методами. Прошу вас, уважаемая Страусиха! Я предоставляю вам слово.
   СТРАУСИХА: Высокое собрание! Нападки на нашего уважаемого товарища Кракушева мне кажутся странными. Свойственные Крокодилу функции необходимы джунглям. В любом биоценозе принято выделять фактор, максимально ответственный за экологическое равновесие. Товарищ Кракушев, по представлению Высшего Исполнительного Органа, успешно справляется с этой задачей. Поясню примером: недавно, совершая обычный для Страусов спортивно-оздоровительный бег вдоль побережья, я, при виде отдыхавшего Крокодила, остановилась, дабы не нарушать его заслуженный сон, и сунула голову в песок. Засовывая в песок голову, я разбила крокодильи яйца. Ужаснувшись, я сама непроизвольно снесла яйцо. Многоуважаемый товарищ Кракушев, проснувшись, мигом его проглотил, после чего великодушно позволил мне уйти. Он объяснил, что, съев яйцо, в достаточной степени восстановил экологическое равновесие, и у него нет оснований задерживать меня.
   СЛОНЕНОК (с места): При чем тут яйцо?
   СТРАУСИХА: Вопросы питания товарища Кракушева требуют, несомненно, детального изучения. Необходима разработка научных таблиц калорийности. Предлагаю создать для этого специальную комиссию, включающую Слоненка, Антилопу-Гну, Лемура-Соню, Рыжего Опоссума и, конечно же, товарища Кракушева в качестве председателя.
   ПАВИАН: Предоставляю слово коллеге Бегемотихе.
   БЕГЕМОТИХА: Я не понимаю, о чем идет речь. Нынешний Крокодил совсем не плох, и я даже предлагаю в качестве чрезвычайной меры переизбрать его заново сразу на три полных срока. Крокодилов, как известно, на переправе не меняют. Сегодня у нас Крокодил хороший, а какой будет завтра?.
   СЛОНЕНОК {добившись слова}: Я ведь не возражаю против института Крокодилов, не прошу ничего невозможного, пусть только он сам честно скажет - что он ест на обед?
   КРОКОДИЛ: Да ладно, я скажу.
   ПАВИАН: Вот видите, коллеги. Все мы растем, учимся. Это нелегкий процесс, и мы находимся в самом его начале. Итак, уважаемый товарищ Кракушев, что вы кушаете на обед?
   КРОКОДИЛ {неожиданно выпрыгивая из Президиума, злобно}: Слонят! Маленьких Слонят!
   Яростно впивается зубами в нос-обрубок СЛОНЕНКА. СЛОНЕНОК, отпрянув, упирается; нос медленно, но верно вытягивается в хобот. Вопли: "Вот ваше истинное, носатое лицо!" Топот, рык, звон колокольчика. Панорама.парламентского зала сменяется заставкой, изображающей джунгли в Сезон Дождей. Голос за кадром сообщает, что по техническим причинам для всех телезрителей поет птичка Дарзи.
   1990, 2004
   15. Гости из Будущего
   - В общую камеру их! - приказал капитан милиции. - Которую Громосека держит. Какая низость! Украли у маленькой девочки миелофон. Возьми его девочка, беги домой.
   Алиса убежала, а космические пираты Глот и Весельчак У попытались трансформироваться в руководителей МВД, но у них ничего не вышло. Оба сидели в наручниках и противогазах, трансформировавшись, таким образом, всего лишь в "слоников" - на время допроса и прочих следственных действий.
   Они во всем признались, а когда им пережимали хоботы - послушно расписывались в показаниях.
   -...Кто к нам пожаловал! - загремело в камере, едва та захлопнулась.
   Смотрящий камеры, хорошо оснащенный для этого дела Громосека, ущипнул Весельчака У.
   - Этого - мне!
   Через десять минут в камере вспыхнул ослепительный свет, и возникла строгая и стройная дама в обтягивающем комбинезоне. Она держала волшебную палочку и напевала: "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко".
   Среди общего онемения дама, взглянув на Глота и Весельчака У, произнесла:
   - Похоже, в этой эпохе уже овладели техникой консервации, и я здесь не нужна.
   - Нужна! Еще как нужна! - заревело сто голосов.
   Но гостья из Будущего уже растаяла. Вместо нее втолкнули зачем-то капитана Зеленого.
   - Ну, что у нас нехорошего? - спросил он печально.
   И ему объяснили.
   16. Гуммозко
   - До чего же у вас замечательно в вашем секс-шопе! Я бы здесь поселилась.
   - За отдельную плату...
   - Ну, что вы, это пока вопрос далекого, далекого будущего. Когда во мне проснется интерес к отделу геронтофилии. Что у вас новенького? Я вижу какие-то игрушечки, баночки, скляночки? Что-то возбуждающее? Я бесконечно пресыщена..
   - Вы правы, это новинки. Вот в этих баночках и скляночках - сок Гамми. От этого сока все резиновое начинает подпрыгивать и подскакивать....
   - И даже...
   - Нет. Его наливают вот в этих специальных медвежат, мишек Гамми. Вы бы видели, что они вытворяют друг с другом вприпрыжку! И если присоединиться к ним, направляя их действия в соответствии с вашими потаенными желаниями...
   - Ах, так вот почему они дергаются. На витрине. А если выпить самой?
   - Я не советую вам, это не пищевой продукт. По составу близок к моющим и чистящим средствам. К тому же если у вас стоит спираль... случится большая беда! Она, конечно, не то чтобы резиновая, но...
   - (Огорченно): Значит, без мишек нельзя....
   - Они обработают вас в наилучшем виде, у них особые микрочипы, реагирующие на запахи. Они улавливают сокровеннейшие желания. Это очень сложная технология.
   - Хорошо. А если смазать этим соком презерватив партнера?
   - С нашими мишками вам не понадобятся никакие партнеры! Кроме того, партнер рискует серьезной травмой. Возможно членовредительство...
   - Я все поняла. Но все же мне хотелось чего-нибудь посолиднее. Ведь Рождество уже очень близко, почти как восьмое марта. Нет ли у вас литровой бутылки Гамми для холодного, бесстрастного, резинового мужчины, которого я уж как-нибудь, да сумею расшевелить?
   - М-ммм... Вы ставите нас в тупик. Впрочем - да! Он есть! Если вас устроит вон тот рекламный Морозко, что поставлен у входа для привлечения клиентов... Он целиком из резины! Однако этот... м-мм... Гуммозко... обойдется вам...
   Но дама, лишенная мужского тепла, уже цокала каблуками, намереваясь обнять безжизненного бородача в синем астрологическом кафтане.
   - Можно мне взять заодно и посох? - глаза ее лучились восторгом. - Я буду наказывать его, если он вздумает отлынивать!
   17. Дед Мороз и Лето
   сказка-фэнтези
   - Введите его.
   Седобородый старец в красном, с мешком за спиной, рухнул на пол, направляемый мощной десницей.
   - Как твое имя?
   - Дед Мороз. Иногда - Санта Клаус.
   - Что тебе здесь понадобилось?
   - Я хотел увидеть Лето. Я никогда его не видел.
   - Ты видишь его. И что?
   - Ничего, господин.
   - Так-таки ничего?
   - Я полностью удовлетворен, господин.
   - Смотрите, он весь мокрый, этот старик! Он просто тает на глазах!
   - Это говорит о его вежливости и благородстве. Он отдает нам свою воду. Соберите ее всю до последней капли. Что у него в мешке?
   - Бессмысленные предметы, мы проверили их на яды и взрывчатые вещества. Напоминают детские игрушки.
   - Чего ты хочешь, старик?
   - Я хочу мороженого, - пролепетал Дед Мороз.
   - Это невозможно, - рассмеялся герцог Лето Атрейдес. - Что это за штука такая - мороженое? Дункан Айдахо! Пол!
   Айдахо и Пол Атрейдес приблизились.
   - Я не думаю, что это лазутчик Харконненов. Покажите ему Дюну. Возьмите в орнитоптер, слетайте на буровую. Если повезет, он увидит Червя. Слышишь, старик? У тебя есть шанс познакомиться с Шай-Хулудом! - подмигнул деду Лето.
   Дед Мороз благодарно кивал, но все мельче, и становился все ниже.
   18. Делёжка
   Пояснение: по Данилу Корецкому, в уголовной иерархии "апельсином" называют скороспелого вора в законе, который себе корону или купил, или получил в счет совместных дел и расчетов - короче, из "новых", баклан, чье место у параши...
   В тайге было холодно. В побег, не надеясь на мерзлые ягоды и случайного калорийного зверя, воры взяли с собой апельсин.
   Погоня осталась позади. Беглецам везло: погода была мутная, и вертолеты не летали. Падал снег, припарашивая (sic) следы. Пропитания ради, захватили с собой апельсин. Развели костерок, улыбнулись друг другу. По снежному лесу разнесся неприятный фальцет:
   - Мы! Делили! Апельсин!...
   Ему вторил баритон, будто бы удивленный:
   - Много нас - а он один!...
   Апельсин к тому времени уже молчал и не участвовал в песне.
   - Эта долька - для Чижа...
   Чиж принял веточку с ломтиком апельсина и начал жарить над костерком.
   - Эта долька - для Ежа...
   Ёж, заваривавший чифирь, улыбнулся.
   Оба жили козырными фраерами.
   - Эта долька - для Котят...
   - Эта долька - для Утят...
   Братья Котовы и Уткины, известные рецидивисты, мгновенно и жадно закапали краденые бушлаты апельсиновым соком.
   - Это долька - для Бобра...
   Бобер, главный законник, ради стройности песенки, отужинал последним.
   - А для Волка, - Бобер презрительно обернулся в сторону покинутой зоны, - кожура...
   Очистки от апельсина и выплюнутые косточки забросали снегом и стали устраиваться на ночлег.
   19. Дудочка и Кувшинчик
   В газете "Правда" от середины тридцатых годов минувшего века появилась передовая статья, прославлявшая коммунального работника по прозвищу Крысолов. Иногда его называли Дудочником за дудку, которую он постоянно носил в специальной цилиндрической портупее и трелями дудки выманивал из гадких подвалов загипнотизированных крыс. Сыграет несколько нот - и вот к ближайшему канализационному отверстию уже несется весь выводок.
   Но Дудочник занимался не только дератизацией столицы родины.
   Теплым летним вечером он вошел в опустевшее здание научного института. Там, во втором этаже, его дожидался в лаборатории второй соучастник преступной банды вредителей, настоящий врач. Над его рабочим столом висел портрет Сталина. А на самом столе высилась красная стопка книг: собрание сочинений Ленина. "Чтобы бить врага, надо знать его оружие", - говаривал старичок-вредитель.
   - Час пробил, - прошептал старый профессор и покосился на кувшинчик с болезнетворными микробами, стоявший рядышком с трудами Ильича. - Дуди, трубач.
   Дудочник расстегнул портупею, вынул дудочку и заиграл так, как не играл никогда прежде. В коридоре послышался шорох; мыши и крысы мчались вовсю, и злонамеренный профессор, охвостье троцкизма, приветствовал их приход, впускал. Подсаживал к кувшинчику и вкалывал смертельную культуру, а некоторым вешал на шею специальные бирочки, где были указаны адреса товарищей Горького, Крупской и прочих деятелей: дескать, доставить сие домашнее животное по прямому назначению.
   Дудочник играл, крысы текли ковром. Вредитель работал шприцем, изредка поправляя колпак и вытирая пот.
   - Детишек тоже вызовем? - спросил сквозь зубы Дудочник. - Я умею!
   - Они сами сбегут, - махнул рукой профессор. - Вместе с остальными. На выход, друзья, на выход! - он выпускал начиненных отравой крыс через черный ход. - А мы с тобой уедем пораньше, прямо сейчас. Куда-нибудь подальше скажем, в Сочи. Устроимся там счетоводами.
   Дудочник согласно кивнул, но тут началось непредвиденное. Следом за крысами в лабораторию начали заходить околдованные чекисты в тужурках и с наганами. Они с теми крысами существовали на одной волне. И вскоре чекистами наполнились и коридор, и вестибюль, и целая толпа заполонила площадь перед институтом, и тот был окружен. Вредители поняли, что их карта бита.
   Прикатила черная машина; из нее высунулся человек, испещренный красными ромбами, с рупором и заткнутыми ушами. Он принялся орать в светящееся окно:
   - Сдавайтесь, сдавайтесь, наймиты и подголоски! Выходите с поднятыми руками! И дудку! Главное - не повредите дудку! Чтобы я имел эту дудку себе в целости и сохранности! Иначе...
   Однако враги народа и без того знали, что означает "иначе". Мелодия смолкла. Опустив головы и бережно неся перед собой дудку, они стали спускаться по лестнице под прицелом очухавшихся наганов. Последний чекист прихватил кувшинчик и Ленина. Это были вещественные доказательства.
   20. Житейское дело
   К Малышу прилетел Карлсон.
   Он прилетал давно, и все этому поверили, даже мама с папой; и никого этого не удивляло, потому что Малыш нюхал клей.
   - Полетаем? - с надеждой спросил Малыш.
   - Нет, давай-ка мы лучше пошалим, - возразил Карлсон.
   - А как? Сделаем паровую машину?
   - Фу, - Карлсон скривился. - Это неинтересно.
   - Ну, тогда построим башню из котлеток?
   - Нет, - поморщился Карлсон. - И потом: что скажет твоя мама?
   - Значит, на крышу, - догадался Малыш.
   - Чего я там не видал, - зевнул Карлсон.
   - Ну... ну, нарядимся привидениями?
   - Я и есть привидение, - напомнил Карлсон. - Мы давай вот что устроим. Ты позвони в милицию и скажи, что заминировал вокзал.
   - А зачем?
   - Знаешь, как они забегают! С собаками! Ты ведь давно хотел собаку?
   Малыш снял трубку.
   Через час, когда Малыша вели в камеру, Карлсон летел рядом и жужжал:
   - Пустяки! Дело житейское!
   Уже в камере Карлсон присел на шконку и повторил:
   - ...житейское. Кто не был, тот побудет, а кто побыл, тот не забудет.
   Малыш присмотрелся и увидел, что это уже вроде не Карлсон, или Карлсон изменился. Его трехлопастный пропеллер на спине превратился в церкву о трех куполах.
   - Мы сейчас пошалим, - сказал Карлсон.
   21. Заколдованный Камень
   Сказ типа Уральского и вообще быль
   В новгородской деревне Родивановщина некогда жили сплошные Плотниковы, женина родня. Теперь-то там остались только тесть с тещей, да и те перебираются в соседние Жабны. И в этих краях все еще жива легенда про Волшебный Камень в лесу, которую я и спешу записать, пока она не погибла окончательно.
   Рассказывают, что на исходе войны, когда отступали литовцы, они зарыли под огромным камнем клад. Никто не знает, откуда бы еще взяться в лесу этому камню. Камень порос мхом, а вокруг ничего не растет.
   Конечно, окрестный люд пробовал подкопаться, но вечно ему мешали. Появится кто-то, предложит выпить и исчезнет.
   Один так даже не за кладом ехал, а просто мимо шел, и видит - телега, а в телеге мужичок: садись, говорит, подвезу. Путник, садясь, перекрестился и сел прямо в лужу, а никакой телеги и нет.
   Однажды жениной прабабушке приснился сон. Якобы надо явиться к Камню ночью, одному, и главное - молчать. Очистить Камень, обмыть, и тогда там проступит надпись с указанием, где копать.
   Народ, естественно, потянулся. И вот приходит такой алчный человек ночью, один, с твердым намерением молчать. Но тут, откуда не возьмись, появляется какая-то личность с бутылкой: давай, предлагает, выпьем - ну че ты, мужик. Тот вступает в беседу, они пьют, а дальше все заканчивается ничем. И так со всеми.
   Наконец, когда тестю было лет 12, произошла такая история. Собрался народ во дворе пьянствовать, и все пропьянствовал, надо телегу засылать в центр. Послали гонца в телеге; тот съездил, закупил много хорошего и вкусного, едет обратно - мимо Камня. Появляется, как из под земли, мужичок: подвези. Ну, садись. Мужичок: ну, выпить-то дай! Вон у тебя бутылка!
   Отчего же не дать.
   Короче говоря, гонец вернулся пустой.
   Собрание осатанело; понабилось в телегу и припустило к Камню искать обидчика, Глядят - а вся дорога к Камню теми самыми пустыми бутылочками уставлена. Вот какое чудо.
   Между тем, Камень все глубже уходит в землю.
   В позапрошлом году его поразила молния, и Камень раскололся. Один осколок теперь лежит у тестя в огороде. Вообще говоря, поскольку Плотниковых в деревне больше не осталось, клад принадлежит нашей семье.
   22. Зверь из Вод
   Как известно любому ребенку, синее море разбушевалось.
   Старик уж давно не забрасывал невод; он просто стоял и кликал. Ему это было труднее сделать, чем нам; у него не было мыши.
   Золотая Рыбка выслушала последнюю просьбу вздорной старухи.
   Дело для старика завершилось скверно, да только Александр Сергеевич был еще слишком мал, и няня, Арина Родионовна, немного исказила события.
   - Что ты все меня кликаешь? - осведомилась Рыбка с гребня волны. - Так и голос посадишь. Со старухой не можешь управиться!
   - А как же тебя, снова неводом? - с надеждой спросил старик.
   - Подумай. Не надо неводом.
   - Удочкой, что ли? - усомнился несчастный.
   - Почти угадал. Забрось свой уд в бушующий океан, и станешь свидетелем великих перемен.
   - Да он у меня, - застыдился старик, - вот уж лет тридцать, как... если только именно забросить.
   - Вот и бросай, - настаивала Рыбка, кокетничая на гребне.