Стивенс Джон. Сознавание: исследуем, экперементируем, упражняемся

   Если я отказываюсь выражать свою обиду, она не исчезает. Если я чувствую обиду — это факт, который я не могу изменить. У меня есть выбор: выразить ее открыто или замаскировать, уменьшив сознавание того, что я чувствую и делаю. Замаскированные частичные выражения обиды — нытье, критика и другие формы раздражения и фрустраций — на самом деле сохраняют чувство и питают его. Только полное принятие и выражение чувств позволяет им стать завершенными. Некоторые люди складывают обиды и обвинения в большой мешок и ждут подходящей возможности
   138
   вывалить все это на кого-нибудь. Но даже тогда они не полностью выражают свою обиду, потому что обычно не принимают эти чувства как свои и не берут За них ответственность. Они обычно продолжают обвинять других в своем дискомфорте, манипулировать и требовать, чтобы окружающие изменились.
   Нежелание быть открытым мешает тебе узнать, что я чувствую и ощущаю, и разделяет нас. Замаскированное выражение моих чувств и действий создает дополнительное замешательство, обиду и трудности к уже существующим между нами реальным проблемам.
   Уговорите свою семью провести следующий эксперимент. В специально выбранное время (днем или вечером) попробуйте общаться исключительно с помощью требований. Если кто-либо скажет нечто, не являющееся требованием, попросите его переформулировать сказанное. В наших словах всегда звучат некие требования, даже если это обычное «послушай!». Этот эксперимент может казаться некоей крайностью или чем-то искусственным, но он, на самом деле, может обратить ваше внимание на требования, которые вы и окружающие предъявляете друг другу. Если это упражнение покажется вам сложным, просто исключите вопросы, и пусть каждая фраза будет либо требованием, либо «Я»-утверждением. Вы также сможете обнаружить, насколько полезно исследовать свои собственные способы скрытого манипулирования другими людьми. Посмотрите, что вы можете открыть из следующего эксперимента.
 

У тебя есть то, что мне нужно

   Найдите себе пару и сядьте лицом друг к другу. Распределите роли: один из вас будет А, а другой — Б. (…)
   Теперь рассмотрите, как проходил процесс деления ролей, как принимались решения. Кто первым взял на себя
   139
   ответственность и принял решение и сделал ли он это за себя («Я буду А») или за другого («Ты будешь А»)! Пытался ли кто-нибудь из вас или оба избежать ответственности и заставить другого принимать решение, пережидая, безучастно пожимая плечами или говоря: «Что ты выбираешь?» и т.п.? Кратко обсудите это и поразмышляйте над тем, что выражают ваши действия, когда вам нужно принять решение. (…)
   Сейчас я хочу, чтобы вы сыграли в игру под названием «У тебя есть то, что мне нужно». Нужно, чтобы вы оба представили, что А обладает и дорожит чем-то таким, что очень нужно Б. Не обсуждайте друг с другом, что это может быть. Просто разговаривайте так, будто оба знаете, что это такое. Если хотите, можете представить нечто определенное, но не рассказывайте другому человеку, о чем вы думаете. Б может начать со слов «Мне нужно это», и А может ответить: «Я тебе это не дам». Продолжайте этот диалог в течение 4-5 минут. (…)
   Поменяйтесь ролями. Теперь у Б теперь есть нечто нужное А. Снова побеседуйте в течение 4-5 минут. (…)
   После этого закройте глаза и в течение нескольких минут подумайте над тем, что происходило во время этого диалога. Что вы сознавали и что отметили в партнере? Например, как вы и ваш партнер старались получить то, что хотели? Вы требовали и угрожали или старались как-то подкупить и выманить лестью? Вы ныли, умоляли или пытались заставить другого человека ощущать вину? Использовали ли вы «логику», чтобы убедить его, что ему это не нужно? Как вы отвергали просьбы партнера, который желал получить «это»? Что вы чувствовали в каждой из ролей? Наслаждались ли вы отказом или хотели отдать «это» и сделать приятное другому человеку? Постарайтесь действительно сознавать все детали взаимодействия, происходившего между вами. (…)
   Теперь откройте глаза и обсудите все это со своим партнером. Постарайтесь действительно выявить все детали вашего взаимодействия. Я хочу, чтобы вы осознали, что это не просто игра, она выявляет некоторые характерные способы вашего взаимодействия с людьми — как вы ведете себя, когда чего-то хотите от окружающих или когда кто-то хочет чего-то от вас. Уделите несколько минут тому, чтобы полностью осознать то, что вы узнали о себе из этого эксперимента. К примеру, вы можете сказать себе: «А вот это про меня. Если я захочу что-то от тебя, я буду стараться заставить тебя ощутить вину за то, что ты хочешь сохранить „это“ при себе» (…) Сейчас по очереди расскажите о приобретен-. ном опыте партнеру. (…)
 

Невербальная коммуникация

   Каждый раз, когда я общаюсь с другими людьми, я выражаю словами только часть своего сообщения. Очень многое выражается тоном голоса и другими невербальными посланиями. Когда я функционирую и реагирую свободно, все эти сообщения, объединяясь, формируют богатое и легко понимаемое целое. Когда я чувствую радость и выражаю ее, мой голос поет и мое тело танцует, подтверждая и развивая то, что я говорю. Когда я контролирую себя и манипулирую собой, различные сигналы не складываются в одно целое, некоторые из них конфликтуют с другими и противоречат им. Мои попытки контролировать себя никогда не бывают полностью успешными, так что некоторые из моих сообщений искренни и точны, в то время как другие искусственны и натянуты. Когда я стараюсь показать вам силу и уверенность, которых не чувствую, за моими словами можно заметить дрожь в голосе; быстрые, испуганные движения глаз; ригидное, напряженное тело и т.п.
   Вы должны понимать, что не общаться невозможно. Есть такая суфийская притча, в которой один человек обращается к другому в письме: «Я написал тебе семьдесят одно письмо, но не получил ни одного ответа — хотя Это тоже ответ». По-другому об этом можно сказать так: каждое сообщение имеет два аспекта: 1) содержание, или фактическую информацию, которая передается, и 2) суть взаимоотношений между двумя людьми, которые в данный момент общаются. Рассмотрим простое утверждение: «Вся посуда грязная». Муж может произнести это надменным тоном голоса, который говорит: «Я намного лучше тебя, ты неряха», или дружелюбным тоном, который сообщаем «Буду рад помочь тебе с этим». Жена может произнести ту же фразу печальным голосом, который говорит: «Я очень устала, пожалуйста, помой посуду за меня», вызывающим тоном: «Посмотри, что ты со мной сделал!» — или гневным тоном, как бы говоря: «Черт побери! Я больше не собираюсь убирать за тобой!» Возможные варианты бесконечны.
   Фактическое содержание обычно легко разрешимо: посуда j либо вымыта, либо нет. Сложнее дело обстоит с подразумеваемым сообщением о взаимоотношениях. Отчасти из-за того, что оно скрыто и неясно, отчасти из-за того, что обычно это часть постоянной борьбы за манипулирование и контроль. Заявления о взаимоотношениях имеют своим подтекстом сообщение о контроле — кто здесь главный: «Я босс, а ты — служащий, так что ты должен слушать меня и делать, как скажу я, даже если ты знаешь об этом больше, чем я», «Ты моя жена, так что ты должна мне готовить — даже если ты болеешь, и неважно, что у меня больше времени и сил». Когда два человека реагируют друг на друга открыто и свободно, их взаимоотношения меняются так же свободно вместе с ситуацией.
   Когда человек отказывается точно выражать себя словами или когда его слова используются больше для притворства, чем для общения, его голос, положение тела и движения часто выдают его. Все, что не выражается открыто, ищет выражения другим способом. В большей степени мы учимся обманывать с помощью слов и в гораздо меньшей — с помощью невербальных проявлений. Мы учимся обманывать с помощью интонации голоса и выражения лица, но эта невербальная ложь обычно является карикатурой реальности, как восторженная телевизионная реклама дезодорантов. Наши невербальные проявления обычно гораздо более искренни, чем слова, и часто сильно от них отличаются. Человек может говорить: «Я бы действительно хотел узнать тебя получше», в то время как его плечи отклоняются назад и руки делают еле заметные отталкивающие движения, как будто говоря: «Уходи». Девушка может говорить: «Я не хочу тебя больше видеть», в то время как ее плечи и бедра покачиваются, выражая сексуальное приглашение.
   Улыбка и смех могут быть выражением истинной любви и счастья. Но когда улыбка становится самодовольной, а смех нервным, они посылают совсем другие сообщения. Многие люди не могут начать выражать даже глубокие чувства без отчуждения их нервным хихиканьем, которое говорит: «Я не серьезно, на самом деле я ничего такого не чувствую». Такая улыбка и смех ведут от коммуникации к отчуждению. Выполняя следующий эксперимент, постарайтесь узнать о том, как вы отчуждаете то, что произносите.
 

Невербальное отрицание

   Объединитесь с кем-нибудь в пару и сядьте лицом друг к другу. Я хочу, чтобы вы сознательно нейтрализовывали все, что сообщаете словами, всевозможными невербальными проявлениями. Что бы вы ни говорили, отрицайте значение' этого с помощью позы, выражения лица, интонации, смеха или какого-нибудь другого невербального поведения. Сознавайте, что вы чувствуете, делая это, а также что вы и ваш партнер делаете, чтобы свести на нет ваши вербальные сообщения. Выполняйте этот эксперимент по очереди в течение пяти минут. (…)
   143
   Сейчас некоторое время посидите спокойно и осознайте свой опыт. (…) Как вы и ваш партнер опровергали собственные сообщения? (…) Заметили ли вы, что пользовались и раньше некоторыми из этих способов отчуждения того, что сообщаете словами? (…) Что вы чувствовали? (…) Теперь в течение нескольких минут расскажите друг другу о том, что вы переживали во время этого эксперимента. (…)
   Когда я сообщаю с помощью слов одно, а посредством тела — другое, я разделен между своим контролируемым выражением и спонтанным. Невербальные контакты обычно гораздо более искренни и менее искажены фантазией и намерением — долженствованиями, надеждами, желаниями и т.д. Обычно невербальное послание выражает реальность, какая она есть, в то время как вербальные сообщения выражают чаще всего фантазии по поводу того, что может быть — к чему я стремлюсь, или на что надеюсь, или пытаюсь достичь и т.д. В той мере, в которой я вовлечен в свои стремления, я буду терять контакт с актуальностью и невербальными сообщениями, которые ее выражают. Вы тем не менее, возможно, хорошо сознаете эти невербальные сообщения, а возможно, реагируете на них бессознательно. Если это так, то я могу быть очень озадачен — и, возможно, зол и возмущен на то, что ваша реакция не имеет никакого отношения к моим словам и намерениям.
   Иногда невербальное послание не противоречит словам, а добавляет важную информацию или видоизменяет вербальное сообщение, выявляя его суть. Человек может говорить: «Я бы хотел узнать тебя получше», одновременно наклоняясь вперед и делая руками еле заметные хватательные движения. В этом случае поза и движения вносят поправки в значение его слов и показывают, как именно он хотел бы узнать тебя, возможно, крепко ухватившись за тебя и наверняка без чувствительности и заботы. Вы можете игнорировать эти невербальные послания или реагировать на них, не
   144
   сознавая этого. Если же вы начнете лучше сознавать эти важные сообщения, вы сможете раскрыть их, улучшить вашу коммуникацию и стать гораздо ближе к разрешению реальных проблем во взаимоотношениях.
   Для того чтобы понять, что выражено невербальным путем, не нужен «словарь» движений и жестов. Все, что вам необходимо, — это сознавание своих движений, того, что они выражают, и чувствительность к окружающим. Следующие эксперименты фокусируются на подобных невербальных выражениях.
 

Отзеркаливание тела

   Объединитесь в пару с кем-то, кого знаете не очень хорошо, встаньте молча лицом друг к другу и поддерживайте контакт глаз. (…) Теперь замрите и не двигайтесь! В течение одной или двух минут сознавайте положение своего тела и тела партнера. Начните с себя. Сознавайте, как вы стоите, в' какой позе, как держите голову и т.д. Начните по-настоящему сознавать положение своего тела. Что вы чувствуете в этом положении? (…) Как выражает эта поза то, что вы чувствуете в данный момент в этой ситуации? (…) Теперь посмотрите на положение тела партнера. Сознавайте, как он стоит, как держит руки, наклоняет голову и т.п. Что, по-вашему, говорит его тело о нем и его чувствах? (…)
   Останьтесь зафиксированными в этих позах и расскажите друг другу о том, что вы сознаете в положении своего тела. Отождествитесь со своим телом и возьмите ответственность за свои действия. «Я скрещиваю руки на груди, я чувствую себя защищенным за ними, словно за стеной». (…)
   Теперь расскажите друг другу, что вы сознаете в положении тела партнера. Будьте точны в выражении того, что вы сознаете — что вы действительно видите, — и также выскажите свои гипотезы и впечатления о позе партнера. (…)
   145
 

Отзеркаливание движений

   Следующий этап заключается в том, чтобы более высокий человек в паре молча отзеркаливал положение и движения тела второго участника. Выполняя это, поддерживайте контакт глаз. Зеркало точно отображает то, что находится напротив. Если партнер поставил вперед левую ногу, поставьте вперед свою правую ногу, как в зеркальном отражении. Если партнер поменял положение, тоже поменяйте свое положение, максимально точно отразив его. Начинайте выполнять упражнение: один отзеркаливает другого. Делая это, сознавайте все детали положения партнера и отмечайте, что вы чувствуете, отзеркаливая его. Какие чувства вызывает у вас эта поза? (…) Что она выражает? (…) В какой ситуации вы бы стояли так же и что бы вы чувствовали в этой ситуации? (…)
   Я хочу, чтобы второй участник сознавал, что он чувствует, глядя на свое отражение. Отмечайте, что вы делаете, когда видите некоторые детали вашего отраженного положения, которые вам не нравятся. (…) Начинаете ли вы немедленно менять и скрывать их? (…) Если вы делаете так, осознайте, что вы больше озабочены тем, как вы выглядите, поддержанием своего образа, чем сознаванием себя таким, какой вы есть. В следующий раз, когда заметите в отражении некие движения, которые вам не нравятся, постарайтесь сознавать это. Вместо того чтобы скрывать их, попытайтесь их даже усилить и узнать, что это движение или поза говорят о вас. Если вы относитесь к этому упражнению как к игре, вы упускаете реальную возможность лучше осознать свои позы и движения и то, что они выражают. (…)
   Продолжайте отзеркаливание и одновременно рассказывайте друг другу, что вы сознаете, выполняя это. Выражайте все детали вашего сознавания себя и другого человека. (…)
   146
   Теперь поменяйтесь ролями. Снова начните с молчаливого отзеркаливания и затем, через минуту или две, снова поделитесь друг с другом тем, что вы сознаете в процессе этого. (…)
 

Отзеркалибание бессвязной речи

   Сейчас я хочу, чтобы вы сфокусировали свое внимание на том, что выражается звуками без слов. Я хочу, чтобы один человек в каждой паре начал говорить бессвязно, т.е. издаивал любые звуки, какие пожелает, при условии, что они не являются словами известных вам языков. Я хочу, чтобы второй партнер внимательно слушал эту бессвязную речь, сознавая все детали звучания, и повторял произнесенное максимально быстро и точно. Не ждите, пока партнер закончит произносить «фразу», тут же отзеркаливайте услышанное; повторяйте звуки с той же громкостью, тем же тоном и т.д. Проделывайте упражнение в течение двух минут. (…)
   Теперь поменяйтесь ролями и упражняйтесь еще в течение двух минут. (…)
   Затем расскажите друг другу о своем опыте. Опишите, что чувствовали и что сознавали, отзеркаливая бессвязную речь партнера и слушая, как он отзеркаливает вас. Какие были эти звуки и что они выражали? (…)
 

Отзеркалибание тела

   Сейчас замрите и «е двигайтесь! Оставайтесь в том положении, в котором находитесь. Уделите минуту сознаванию своего положения и того, что оно выражает; также сознавайте позу партнера и то, что, по-вашему, она выражает. (…)
   Пусть один из участников пары остается в том же положении, а второй отражает его. Копируйте во всех деталях расположение тела партнера. Выполняя это, сознавайте, что
   147
   вы чувствуете в этой позе. (…) Ненадолго закройте глаза и почувствуйте, на что похоже ваше тело в этой отраженной вами позе. Что бы вы выражали, если бы сами приняли по— : добное положение? (…) Теперь оставайтесь в этой позе и поделитесь своим сознаванием и впечатлениями. Расскажите партнеру, что вы отметили в его позе, копируя ее, и послушайте, что он расскажет вам о сознавании себя и вас в момент отзеркаливания вашего положения тела. (…)
 

Отзеркалибание манеры говорить

   Теперь я хочу, чтобы вы отражали манеру разговора и выражения лица, точно так же как отражали бессвязную речь. Пусть один говорит что-нибудь, все, что пожелает, а второй тут же повторяет его настолько быстро и точно, насколько сможет, с той же громкостью, тем же тоном и с другими нюансами. Делая это, так же отзеркаливайте все выразительные движения лица и головы говорящего. Постарайтесь действительно почувствовать состояние этого другого человека и сознавать, как он выражает себя. Уделите этому пару минут. (…)
   Теперь поменяйтесь ролями и продолжайте отзеркалить все сказанное, а также выражения лица и все движения. Уделите этому пару минут. (…)
   Теперь в течение пяти минут поделитесь своим опытом. Что вы сознавали в себе и партнере, отзеркаливая речь и выражения лица друг друга. (…)
 

Отзеркажбание тела

   Теперь замрите и не двигайтесь. Оставайтесь в том положении, в котором находитесь. Уделите минуту сознаванию своей позы и того, что она выражает, а также позе партнера и тому, что, на ваш взгляд, она означает. (…)
   148
   Пусть один из участников отзеркалит положение другого. (…) Копируя позу партнера, сознавайте, что чувствует ваше тело в этом положении. (…) Ненадолго закройте глаза и почувствуйте свое тело. (…) Что выражает эта поза? (…) Теперь оставайтесь в этом положении и поделитесь своим сознаванием й впечатлениями. Расскажите партнеру, что вы заметили в его позе, копируя ее, а также выясните, что он сознавал и что обнаружил, отзеркаливая вас.
   Одновременное отзеркаливание
   Я хочу, чтобы в этом упражнении вы оба одновременно отзеркаливали позы и движения друг друга. Сначала примите одинаковое положение и двигайтесь очень медленно, так, чтобы не было полной уверенности в том, кто кого отзерка-ливает — вы партнера или он вас. Позвольте вашим движениям перейти в медленный танец — в диалог движений и взаимодействие вас и партнера. Уделите на это около пяти минут. (…)
   Теперь сядьте со своим партнером и уделите по меньшей мере минут пять, чтобы пересмотреть то, что вы обнаружили, выполняя это упражнение, и обобщить все, что каждый из вас выражал через положения тела, движения, интонацию голоса и т.д. (…)
   После этого попытайтесь выяснить, как эти невербальные проявления влияют на окружающих. Даже если вы не сознаете их, они оказывают сильное воздействие. Человек, чья депрессия выражается в опущенных плечах и поникнувшей голове, печальных глазах, медленной речи, тихом голосе и т.д., обычно также вводит в депрессию окружающих. Что вы чувствовали и как реагировали на позу и движения партнера? К примеру, как вы реагировали, если партнер засовывал руки в карманы, отворачивался и не подпускал вас к себе? Хотелось ли вам сдаться и оставить свои попытки узнать его, или вы старались, чтобы он почувствовал себя более безопасно и комфортно? Расскажите друг другу, как вы реагировали на невербальные проявления своего партнера. (…)
   Когда вы уделяете больше внимания невербальной коммуникации, вы можете восстановить сознавание того, что : реально происходит в вас и в окружающих. В большинстве ситуаций люди пытаются достичь согласия или слияния. Слияние означает «течение вместе», когда два потока сливаются вместе в единое течение."Если между мной и тобой согласие и наши действия «текут» вместе без конфликтов, то I такое слияние очень удобно, комфортно и просто прекрасно. Если я чувствовал себя одиноким, отделенным, непохожим на других и затем нашел кого-то, с кем я согласен, то такой опыт может оказаться чрезвычайно приятным. Но я могу полностью сознавать это согласие и сходство, только если оно имеет место в сопоставлении с разногласиями и отличиями. Когда воспоминание о предыдущем опыте стирается, я утрачиваю сознавание границ, в которых мы согласны друг с другом, и начинаю — это согласие само собой разумеющимися. Затем в сознавание попадают обязательно существующие различия, которые начинают представляться всеобъемлющими и непреодолимыми, потому что я утратил, сознавание и перестал ценить области согласия. Это то, что происходит в большинстве дружеских и любовных взаимоотношений и браков.
   Если настоящее согласие невозможно, большинство людей стараются достичь видимости согласия, манипулируя собой или окружающими, изменяясь и изменяя других так, чтобы различия исчезли. Возникает тревожное перемирие, которое называют терпимость.
   Слияние — это отсутствие различий, а конфликт — это неприятие различий. Принятие различий называют контактом, он является еще одной альтернативой во взаимоотношениях. Контакт — признание важности существования
   150
   различий, готовность глубже сознавать различия и исследовать их без попыток изменить что-либо. Контакт — готовность сознавать различия так же хорошо, как и сходство. Если я хочу установить контакт с другим, у меня нет нужды быть неискренним, выдавать себя за другого, фальшивить или манипулировать им. Поразмышляйте над этим и попытайтесь применить в следующих упражнениях.
 

Возмущения

   Объединитесь в пару с человеком, с кем у вас есть различия и разногласия, и сядьте лицом друг к другу. (…) Поддерживайте контакт глаз и следите за движениями этого человека. Я хочу, чтобы вы по очереди стали выражать друг другу свои претензии. Начинайте каждую фразу,со слов «Я возмущен…» и ясно и точно выражайте, чем в партнере вы недовольны. Когда закончите, то молча слушайте, как ваш партнер будет выражать свои обиды и возмущения в ваш адрес. В течение пяти минут поочередно высказывайтесь в адрес друг друга. Если вы зашли в тупик, просто скажите: «Я возмущен…» — и наблюдайте, что приходит вам в голову. Начинайте. (…)
 

Признательность

   Сейчас я хочу, чтобы вы вспомнили все, что высказали по поводу своего партнера, и слово возмущен заменили на слово признателен. По очереди повторите сказанное в новом аспекте. Примеряйте сказанные вами слова так, как если бы вы примеряли рубашки. Делайте паузы после каждой фразы, чтобы понять, что вы чувствуете, произнося ее. Есть ли что-то искреннее в этой фразе, начинающейся со слов «Я признателен…»? Например, я могу сперва сказать: «Я возмущен тем, что ты дуешься и избегаешь меня, когда я говорю что-то, что тебе не нравится». Когда я заменю это на: «Я признателен тебе за то, что ты дуешься и избегаешь меня, когда я говорю что-то, что тебе не нравится», я смогу осознать, что ценю то, что ты избегаешь меня, — мне не приходится видеть твой гнев и неприязнь. Когда вы добьетесь некоторого осознания своей признательности, повторите фразы, которые начинаются с «Я признателен…», и затем добавьте одно или два предложения, конкретизирующие вашу признательность. (…)
   Почти всегда существует некоторая признательность по тому же поводу, по которому вы испытываете и обиду. Если вы сможете открыть ее и вывести на передний план, ваша точка зрения станет гораздо более сбалансированной, и вы будете лучше сознавать обе стороны этой непростой ситуации. Если ваша признательность достаточно сильна, вы, возможно, поддерживали манеру возмущаться, не осознавая этого. Например, жена алкоголика часто стремится к превосходству над кем-либо и действительно признательна беспомощности пьющего супруга, причем гораздо сильнее, чем обижена на него за некоторые неудобства. Если алкоголик перестанет пить, она может ответить на это презрением и придирками, заставляя его обратиться к бутылке, дабы снова чувствовать свое превосходство над ним. Точно так же многие из нас возмущаются в ответ на советы или вмешательство родителей в наши дела, но в то же время мы, возможно, не доверяем собственному мнению, так что признательны за то, что они принимают за нас сложные решения. Кроме того, мы можем выразить им свои упреки, если решение оказывается неудачным!
   Часто проблемы возникают из-за того, что незначительные обиды не выражаются. Простое выражение обид и благодарностей может часто восстановить равновесие или сделать общение более открытым, чтобы можно было достичь гармонии с другим человеком. Если обида на партнера остается очень сильной, то более полезно будет сперва проработать ее в воображаемом внутреннем диалоге, а затем проиграть с другим человеком в реальности. После того как вы больше станете лучше разбираться в своих чувствах и сможете более трезво подойти к возникшему конфликту, вы можете вернуться к своему партнеру и попробовать разрешить проблему. Существуют еще некоторые аспекты коммуникации, поняв которые вы сможете более эффективно разрешать возникающие в процессе общения разногласия и конфликты.