Стивенс Джон. Сознавание: исследуем, экперементируем, упражняемся

   Теперь остановитесь. Некоторое время посидите молча и осознайте свой опыт. (…) Как каждый из вас выражал себя? (…) Были ли какие-нибудь изменения в вашей бессвязной речи и во взаимодействии, пока продолжалась ваша беседа? (…) Что вы чувствовали, делая это? (…) Теперь поделитесь своими переживаниями с партнером и затем выскажите ему словами, по крайней мере, о некоторых вещах, которые выражали бессвязной речью. (…)
 

Раскрытие

   Я хочу, чтобы один из участников пары закрыл глаза, молча принял как можно более закрытую позу (…) и глубоко погрузился в себя, в свои чувства. (…) Задача второго участника пары — медленно раскрыть первого. Непрерывно сознавайте свои переживания, когда ваш партнер будет медленно раскрывать вас, пока полностью не/откроет миру. (…) Я хочу, чтобы раскрывающий также сознавал свои ощущения. (…)
   Теперь поменяйтесь и повторите упражнение. (…) После всего уделите пару минут, чтобы поделиться с партнером своими переживаниями в этом опыте. (…)
   211
 

Телеграммы

   Сядьте лицом друг к другу и расскажите партнеру о том, что сознаете в себе и в нем. Уделите этому около минуты. (…)
   В течение минуты выражайте свое сознавание, используя только короткие фразы. (…)
   Теперь попробуйте сделать то же самое, прибегая только к одиночным словам. (…)
   Теперь откажитесь от слов. Выражайте себя с помощью звуков. (…)
   Сейчас выражайте себя через бессвязную речь. (…) i
   Снова используйте звуки. (…)
   Теперь рассказывайте о том, что сознаете, только одиночными словами. (…)
   Теперь используйте короткие фразы. (…)
   Сейчас вновь используйте законченные предложения и уделите около пяти минут, чтобы поделиться своим сознава-нием того, что вы испытывали, выражая себя различными способами.
 

Пробелы

   Сядьте молча лицом друг к другу и постарайтесь осознать, чего недостает в вашем партнере. (…) Чего не хватает, по-вашему, этому человеку? (…) Возможно, в вашем партнере отсутствует теплота, уверенность, гнев, мягкость и т.п.? (…)
   Расскажите партнеру, чего, по-вашему, ему недостает и что вы чувствуете по поводу этих отсутствующих качеств, а затем обсудите это. (…)
 

Что дальше?

   Сейчас я хочу, чтобы каждый из вас попытался вообразить, что я попрошу вас сделать дальше. Представьте это во
   212
   всех подробностях. (…) Расскажите партнеру, каково ваше мнение по этому вопросу. (…)
   Сейчас я хочу, чтобы вы оба проделали то, что, с вашей точки зрения, я хотел попросить вас сделать. Посмотрите, чему вы можете из этого научиться. (…)
 

Диалог рук

   Поддерживайте контакт глаз со своим партнером и не разговаривайте. (…) Вытяните свои руки на уровне лица и соприкоснитесь с руками партнера. (…) Фокусируйте внимание на руках, когда продолжаете смотреть друг на друга, и используйте свои руки для взаимодействия с партнером любым способом, который считаете удобным. Следующие три или четыре минуты побеседуйте с помощью глаз и рук. (…)
   Сейчас очень,, очень медленно завершайте беседу. (…) Молча попрощайтесь с помощью рук и глаз. (…) Закройте глаза и некоторое время оставайтесь со своим опытом. (…)
   Теперь вернитесь к партнеру и уделите несколько минут, чтобы поделиться своим опытом беседы рук и глаз. (…)
 

Секреты

   Закройте глаза и вспомните три секрета о себе, в которые вы бы меньше всего хотели посвятить своего партнера. Подумайте о том, что, по вашему мнению, нанесет наибольший ущерб вашим взаимоотношениям. В течение некоторого времени работайте над выбором этих трех секретов. (…) Сознавайте, что приходит вам в голову, когда/вы выбираете эти секреты. Было ли что-то такое, о чем вы подумали, но затем отказались? (…) Что вы чувствуете относительно этих трех секретов? (…) Представьте, что рарсказываете эти секреты своему партнеру, и представьте, как он реагирует. (…) Что
   213
   вас пугает? Что может случиться в худшем случае? (…) Теперь откройте глаза и, не рассказывая о содержании секретов, расскажите партнеру во всех подробностях о его возможной реакции, каждый раз начиная со слов: «Если бы я рассказал тебе свой секрет, ты бы…»
   Теперь расскажите партнеру, что дает вам сохранение этих секретов, какая вам выгода от того, что вы не раскрываете их. Делая это, сознавайте, что вы чувствуете и что говорите. (…)
   Расскажите партнеру, что Происходит в результате сохранения секретов. Что вы теряете, не раскрывая их? Снова сознавайте, что чувствуете и что говорите. (…)
   Сейчас похвастайте этими секретами и своей возможностью не раскрыть их. (…)
   Молча обдумайте, как секреты влияют на ваши взаимоотношения. (…) Например, что вы чувствуете'по поводу того, что партнер что-то скрывает от вас? (…) Как ваши секреты влияют на другого человека, не создают ли они дистанцию и недоверие в ваших взаимоотношениях? (…)
   Сейчас я хочу, чтобы вы уделили некоторое время, чтобы рассказать друг другу о влиянии ваших секретов на ваши взаимоотношения. Если вы готовы пойти на риск и рассказать один из секретов или более — сделайте это, посмотрите, как в действительности реагирует на это ваш партнер. Сравните действительную реакцию со своими катастрофическими ожиданиями. (…)
 

Хороший мальчик — плохой мальчик

   Объединитесь в пару с кем-нибудь, кого хотели бы узнать получше. (…) Быстро решите, кто из вас А, а кто Б. (…)
   Сейчас я хочу, чтобы А стал плохим мальчиком или девочкой, а Б — хорошим. Начните разговор. Расскажите друг
   214
   другу о себе — о том, какой вы и каковы ваши поступки. Например: «Я хорошая девочка, я всегда вытираю грязь с ботинок, прежде чем войти в дом. Я никогда не злюсь. Я бы никогда не сделала этих ужасных вещей, которые делаешь ты». Продолжая беседу, сознавайте свой голос и голос партнера — уделяйте внимание интонации, паузам, громкости, экспрессивности и т.п. Уделите этой беседе около пяти минут. (…)
   Теперь поменяйтесь ролями и снова побеседуйте в течение пяти минут. (…)
   Молча осознайте свой опыт. Как чувствовали вы себя в той и другой роли? (…) В какой роли вы чувствовали себя более комфортно и легко? (…) Что вы говорили в каждой из ролей? (…) Как вы взаимодействовали с противоположной ролью, которую играл партнер? (…) Узнали ли вы что-нибудь о себе, когда исполняли эти роли? (…) Подумайте над этими же вопросами применительно к вашему партнеру. (…) В чем личность вашего партнера проявилась, по-вашему, наиболее ярко? (…) Расскажите друг другу о собственном опыте и впечатлениях, произведенных на вас партнером. (…)
   (Существует множество других полярностей или пар противоположностей, с которыми можно продуктивно работать подобным образом: родитель — ребенок, спаситель — беспомощный, учитель — студент, работодатель — подчиненный, жена — муж, сильный — слабый, эмоциональный — неэмоциональный, хозяин — раб, здравомыслящий — сумасшедший, искренний — неискренний и т.д. Это упражнение можно выполнять с завязанными глазами, чтобы помочь участникам больше внимание^)бращать на интонации голоса и другие аспекты коммуникации. Некоторые выражают гораздо больше, когда их глаза завязаны, но не все,)
   215
 

Обязанности

   Сейчас я хочу, чтобы А говорил партнеру фразы, которые начинаются со слов «Я должен». Я хочу, чтобы после каждой сказанной им фразы Б четко, уверенно и твердо отвечал «Нет». Кроме этого, ничего говорить не нужно. Продолжайте эксперимент в течение четырех минут, сознавайте свой опыт. (…)
   Поменяйтесь ролями, теперь Б будет произносить фразы, начинающиеся со слов «Я должен», в то время как А будет отвечать твердо и четко «Нет». Сознавайте свои ощущения.
   Сейчас обсудите свой опыт. Что вы узнали о своих «обязанностях» и что чувствовали, когда партнер говорил «нет»? Что вы чувствовали, когда сами отвечали партнеру «нет»? (…)
 

Учитель — студент

   Закройте глаза и представьте одного из ваших студентов. (Если вы студент, представьте кого-нибудь из учителей.) Выберите конкретного студента и ясно визуализируйте его. Сейчас я хочу, чтобы вы стали этим студентом и громко говорили что-то, так, будто вы обращаетесь к учителю. Расскажите о себе. Расскажите, какой вы, какая у вас жизнь, что вы делаете и что чувствуете по отношению к учителю и т.д. Я хочу, чтобы ваш партнер просто слушал то, что вы говорите. Слушайте телом и сердцем так же интенсивно, как и умом. Отмечайте, как вы реагируете на то, что говорит этот «студент». (…) Уделите этому около четырех минут. (…)
   Сейчас поменяйтесь; тот, кто слушал, теперь станет студентом, рассказывающим учителю о своей жизни, чувствах, взаимоотношениях с учителем, в то время как партнер будет слушать. Снова уделите этому около четырех минут. (…)
   Уделите пять минут, чтобы поделиться сознаванием своих чувств и впечатлений от того, что говорит «студент» вашего партнера и как он это говорит. Что вы узнали о переживаниях и реакциях своего собственного «студента» с помощью этого опыта? (…) Как много из всего этого вы можете признать своими собственными чувствами и переживаниями? (…)
   (Упражнения можно выполнять с любыми другими параг ми: муж — жена, родитель — ребенок, врач — пациент и т.д.)
 

Разговор родителей

   Найдите себе пару и сядьте вместе. Я хочу, чтобы вы оба представили, что являетесь одним из своих родителей. Сейчас решите, кем из ваших родителей вы станете на время эксперимента. (…) Вы и другой родитель встречаетесь, и каждый рассказывает другому о своем ребенке — о себе. Другими словами, вы рассказываете о себе так, как, по вашему представлению, это сделал бы ваш родитель. Уделите по меньшей мере пять минут на разговор о своем ребенке — что он делает со своей жизнью, что вы к нему чувствуете, оправдал ли он ваши ожидания, какой он в сравнении с другими вашими детьми или что-то еще, возникающее в вас. (…)
   Уделите еще пять минут, чтобы обсудить то, что вы открыли в течение этого эксперимента. Что вы чувствовали, делая это? Что вы отметили о «родителе» партнера и что вы узнали о своем «родителе» или о себе самом? (…)
   Станьте другим своим родителем и повторите эксперимент. (…)
 

Завершение фраз

   (Вариант 1.) Сейчас вы будете произносить начало предложения, а ваш партнер должен будет закончить его первыми словами, которые придут на ум. (Другой вариант — придумать три варианта окончания фразы и сделать это как можно быстрее.) Затем сами произнесите окончание фразы партнеру, после чего обсудите это в течение двух минут.
   Завершите фразу: «Если бы ты действительно знал меня…» (…) Пусть каждый из вас закончит предложение, затем обсудите это в течение некоторого времени. (…)
   (Есть множество незаконченных предложений, которые полезно использовать в парах или небольших группах. За один раз следует использовать только одно или два из них, обычно между другими упражнениями либо когда фразы соответствуют тому, что в данный момент происходит между людьми. Далее представлен список таких фраз.)
   «Сейчас я избегаю тебя с помощью…»
   «Я пытаюсь создать у тебя впечатление, что…»
   «Я не буду…»
   «Я контролирую тебя посредством…»
   «То, что я сейчас умалчиваю, — это…»
   «Я делаю вид, что…»
   «Если бы я пошел на риск с тобой, я бы…»
   «Чтобы сделать себе приятно, я бы…»
   «Я отказываюсь…»
   «Я чувствую возбуждение, когда ты…»
   «Я боюсь, ты подумаешь, что я…»
   «Я бы хотел поделиться с тобой…»
   «Если я скажу, что сейчас чувствую…»
   «Игра, в которую я сейчас играю, — это…»
   «Если бы я прямо сейчас действовал в соответствии с импульсом, я бы…»
   «Я саботирую наши взаимоотношения тем, что…»
   «Я избегаю…»
   «Мне очевидно, что…»
   «Если бы прямо сейчас я был искренним с тобой, я бы сказал…»
   «Я хочу от тебя…»
   «Если бы я сейчас сошел с ума, я бы…»
   «Я разрешаю тебе…»
   «Я хочу, чтобы ты…»
   «Сейчас я боюсь, что…»
   «Если бы я разозлился на тебя…»
   «Не надо…»
   «Я могу шокировать тебя тем, что…»
   «Я хочу рассказать тебе…»
   «Если бы я прикоснулась к тебе…»
   «Я думаю, ты будешь…»
   «Я пытаюсь сделать тебе приятное тем, что…»
   «Я не пускаю тебя ближе к себе с помощью…»
   «Я бы захотел, чтобы ты узнал меня, если бы…»
   «Я ожидаю от следующих пяти минут, что…»
   «Я отказываюсь понять…»
   «Я отказываюсь чувствовать…»
   «Я повторяю еще раз…»
   (Вариант 2.) Найдите себе пару, сядьте рядом и смотрите друг на друга. Решите, кто из вас А и кто Б. Следующие четыре минуты я хочу, чтобы А задавал вопрос Б: «Что ты изображаешь из себя?» — и Б отвечал предложением, которое начинается со слов: «Я делаю вид…» Например: «Я делаю вид, что более уверен в себе, чем на самом деле это ощущаю». Затем А отвечает: «Спасибо» — и повторяет вопрос: «Что ты изображаешь из себя?» Продолжайте это в течение четырех минут. Не говорите ничего, кроме предложенного инструкцией, и не обсуждайте то, что делаете. (…) /"
   Затем поменяйтесь ролями и повторите упражнение.
   Сейчас поделитесь своими переживаниями с партнером. (…)
   (Подобные упражнения с завершением фраз могут проходить в большей или меньшей степени продуктивно и/или напряженно, в зависимости от того, с каким человеком образуется пара вначале. Объединяйтесь в пару с тем, кто вам
   219
   нравится, не нравится, от кого чувствуете отделейность, с кем ощущаете близость, доверие, недоверие, страх, с тем, кто вас привлекает и 'т.д. Далее представлены различные варианты вопросов, которые можно использовать в подобном эксперименте.)
   «Как ты избегаешь меня?»
   «Что тебя во мне пугает?»
   «Чем я тебя обижаю?»
   «Как ты контролируешь меня?»
   «Что ты мне недоговариваешь?»
   «Чего бы ты хотел от меня?»
   «Как тебе удается держать меня на расстоянии?»
   «Что ты видишь, когда смотришь на меня сейчас?»
 

Я не такой — я такой

   Сядьте лицом к партнеру, смотрите друг на друга и поддерживайте какого-либо рода телесный контакт. (…) Я хочу, чтобы вы оба в течение пяти минут завершали фразы, начинающиеся с «Я не…». Говорите «Я не…» и заканчивайте словами, которые приходят за этим. Затем произнесите это снова и наблюдайте, какие слова придут в следующий момент. Если вы споткнулись и не знаете, что говорить дальше, просто повторяйте «Я не…», пока к вам не придут какие-либо слова. По очереди говорите эти фразы друг другу и составьте список того, чем или каким вы не являетесь. (…)
   Теперь остановитесь и повторите то, что вы и ваш партнер только что говорили. (…) Сделайте нечто вроде сводки о том, чем вы не являетесь. (…) Теперь поделитесь этим друг с другом. Если партнер упустит что-то, что вы помните, подскажите ему, чтобы он мог включить и этот факт. (…)
   Сейчас повторите этот перечень предложений, опуская в каждом из них «не», и приводите пример. Например, если
   вы вначале говорили: «Я не жестокий», сейчас говорите: «Я жестокий». Й затем приведите пример своей жестокости, например: «Я заставляю жену чувствовать себя глупой и несчастной, когда она совершает ошибку». Уделите этому около пяти минут. (…)
 

Прогулка вслепую

   Обычно мы сильно полагаемся на зрение, поэтому склонны игнорировать другие способы восприятия: слух, осязание, обоняние и ощущения в нашем теле. Я хочу, чтобы вы объединились в пары и совершили друг с другом «слепую прогулку», чтобы лучше войти в контакт с другими своими ощущениями. Одному из вас завяжут глаза (можно просто закрыть их, если нет повязки) на 20 минут, а партнер будет вашим поводырем. Затем вы поменяетесь ролями. Сейчас решите, с кем бы вы хотели осуществить этот эксперимент, и объединитесь в пары. (…)
   Задача поводыря познакомить «слепого» с разнообразным опытом тактильного контакта, обоняния, слушания и т.д. Поводырь также должен помогать «слепому», если встречаются препятствия, и защищать его от того, что может оказаться опасным, пугающим или действительно неприятным. Водите «слепого», держась за его руку.
   Поводырь держит свою руку согнутой в локте, а «слепой» человек берется сверху за руку поводыря, касаясь кончиками своих пальцев центра его ладони. Это очень гибкий способ закрепления рук, благодаря которому поводырь легко может поддержать «слепого», если тот споткнется или потеряет равновесие.
   Вы не должны разговаривать. Общайтесь с помощью силы и направления движений ваших рук. Помогайте человеку не спеша перешагивать или обходить препятствия, используйте свободную руку, чтобы указывать направление
   221
   прикосновением, и направляйте свободную руку, голову «слепого», к объекту, который, по вашему мнению, он должен исследовать. Когда вы подойдете к большому объекту, вроде ствола дерева, положите на него обе руки «слепого» и ждите, пока он полностью не завершит исследование, прежде чем вести его куда-нибудь еще. Давайте «слепому» необходимое время, чтобы он мог полностью исследовать то, с чем контактирует. Сознавайте, насколько нерешительным он является, не действуйте слишком спешно и не подталкивайте его. Если вы вначале будете двигаться медленно, «слепой» начнет больше доверять вам, лучше приспосабливаясь к ситуации.
   Подводите «слепого» к разнообразным объектам, как естественным, так и сделанным человеком, для того чтобы предоставить ему богатый сенсорный опыт. В течение прогулки непременно дайте «слепому» прикоснуться к другому человеку. Еще один интересный опыт — медленно скатить человека с небольшого, покрытого травой возвышения, если для этого есть возможность. К концу прогулки старайтесь двигаться все быстрее и быстрее и затем, если вы оба пожелаете, попытайтесь перейти на легкий бег. Это фантастический опыт, но только в том случае, если вы оба чувствуете себя достаточно уверенно, чтобы попробовать его. В том случае, когда человек дает отказ, отталкивая руку или выражая это какими-либо другими движениями тела, вы можете поговорить с ним. Не заставляйте «слепого» делать то, чего он не желает, даже если вы уверены, что это безопасно. Есть вопросы? (…) Хорошо. Пусть один из вас наденет повязку и начнет прогулку. Помните, разговаривать нельзя. (…)
   (Этот эксперимент лучше выполнять в ясную погоду, на улице. Если вы находитесь в городе или стоит плохая погода, попробуйте эксперимент с исследованием объекта с закрытыми глазами из раздела «Групповая деятельность».)
   222
 

Личное пространство

   Объединитесь с кем-нибудь в пару и молча встаньте к нему лицом. Не разговаривайте, пока я вас об этом не попрошу. Поднимите свои руки навстречу друг другу и коснитесь ладонями вашего партнера, так чтобы ваши руки слегка давили на руки партнера. Сейчас я хочу, чтобы вы смотрели друг другу в глаза, одновременно взаимодействуя руками. Начните шевелить пальцами и ладонями и выясните, что вы можете узнать о партнере с помощью такого взаимодействия. (…) В особенности сознавайте ощущения в ваших руках, но также уделяйте внимание тому, что чувствуете и что наблюдаете в вашем партнере. (…) Экспериментируйте с движениями рук. (…) Что выражают движения партнера? (…) Позвольте рукам легко двигаться и играть с руками партнера. (…) Кто из вас более активен в движениях и исследовании вашего взаимодействия? (…) Как еще вы можете получить знания о вашем партнере с помощью этого диалога рук? (…)
   Сейчас исследуйте размер и форму личного пространства партнера — область вокруг его тела, в которую он допускает вас с неохотой. Приближайте руки к партнеру в различных местах и наблюдайте, как близко он позволит приблизиться к телу. (…) Что вы чувствуете, достигая его личного пространства? Как далеко вы хотели бы проникнуть и в какой степени партнер входит в ваше личное пространство? (…) Сознавайте, когда партнер противится вашим движениям или пусть очень мягко, но отступает. (…) Что вы чувствуете, когда партнер подходит близко к вашему личному пространству? (…) Насколько близко вы готовы подпустить его? (…) Какой формы и размера ваше личное пространство? (…) Сейчас я произнесу начало фразы. Я хочу, чтобы вы завершили ее первыми словами, которые придут вам на ум, и сказали их партнеру: «Если я позволю тебе приблизиться ко мне…» (…)
   223
   Теперь закройте глаза и молча продолжите взаимодействие рук еще некоторое время и посмотрите, что вы можете узнать друг о друге. (…) Не открывая глаз, очень медленно прервите контакт. (…) Уберите руки и некоторое время просто постойте наедине с собой. (…)
   Теперь откройте глаза, сядьте и поделитесь друг с другом своим опытом. Расскажите партнеру, что вы чувствовали и что обнаружили в нем, в себе, в вашем личном пространстве, во взаимодействии между вами во время эксперимента и т.д. Уделите этому около пяти минут. (…)
 

«Да» — «нет» толкания

   Создайте пару с кем-нибудь равным по силе. (Или с кем-то, по отношению к кому вы враждебно настроены, или с человеком, в отношении с которым имеет место ощущение борьбы или соревнования.) Встаньте лицом друг к другу, уприте свои ладони в ладони партнера, не переплетая пальцы. Через минуту я попрошу вас посмотреть друг другу в глаза и начать толкать друг друга руками. Я хочу, чтобы один из вас выкрикивал: «Да! Да! Да!..», а другой: «Нет! Нет! Нет!..» Когда начнете кричать, толкайте настолько сильно, насколько можете. Через минуту поменяйтесь словами и продолжайте толкать еще минуту. (…) Есть ли вопросы? (…) Начинайте. (…)
   Остановитесь. Я хочу, чтобы вы молча проанализировали этот опыт. Сознавайте, когда вы толкали сильнее: когда выкрикивали «Да!» или «Нет!», или вы толкали с одинаковой силой в обоих случаях? (…) Действительно ли вы толкали со всей силой, или вы сдерживали себя, чтобы защитить партнера или не дать ему «проиграть»? (…) Отметили ли вы какие-нибудь различия в действиях партнера при выкрикивании разных слов? (…) Если вы заметили какую-то разницу
   224
   в себе, подумайте, имеет ли это какое-либо значение в вашей жизни. К примеру, если вы толкали сильнее, выкрикивая «Нет!», это может означать, что большая часть ваших усилий направлена на противоборство с чем-либо, а не на утверждение, или что-то еще, непосредственно связанное с вашим опытом. (…) Уделите пару минут, чтобы поделиться своими переживаниями с партнером и обсудить это. (…)
   Снова встаньте лицом друг к другу и упритесь своими ладонями в ладони партнера, не переплетая пальцы. Сейчас я собираюсь попросить вас смотреть друг другу в глаза и толкать. Делая это, сознавайте, что вы чувствуете, выкрикивайте слова или очень короткие фразы с каждым толчком и каждым выдохом. Используйте любые слова по желанию, которые выражают ваше сознавание в данный момент. В течение двух минут толкайте настолько сильно, насколько можете. (…)
   Хорошо, сейчас отдохните и побудьте с опытом последних двух минут. (…) Что вы переживали, толкая партнера? (…) Сейчас в течение нескольких минут поделитесь своим опытом с партнером. (…)
 

СУПРУЖЕСКИЕ ПАРЫ

   Эксперименты из этого раздела особенно полезны для супружеских пар или для любых двух людей, которые находятся в настоящее время в каких-либо взаимоотношениях и большое количество времени проводят вместе. Пары людей, тесно связанных между собой, также могут извлечь пользу из экспериментов предыдущего раздела, а многие из опытов данного раздела, особенно «Обида — признательность», могут быть также полезны для любых людей, которые желают исследовать свои взаимоотношения.

Встреча

   Сядьте напротив друг друга. Представьте, что вы только что встретились и что никогда до этого друг друга не видели. , Постарайтесь увидеть друг друга такими, какими вы в данный момент являетесь. Я хочу, чтобы вы познакомились, сознавая, как вы это делаете: о чем говорите и как пытаетесь больше узнать человека, которого только что встретили. Уделите около десяти минут на знакомство с партнером. (…)
   Сейчас я хочу, чтобы вы рассказали друг другу, что вы сознавали во время знакомства. Какую часть себя и своих чувств вы открыли, а какую оставили при себе? Кто занимал более активную роль в этом знакомстве? Уделите около пяти минут, чтобы подробно исследовать то, что происходило между вами последние десять минут. (…)
 

Пословицы

   Сядьте молча лицом друг к другу и смотрите на партнера. (…) Продолжайте смотреть и отметьте первую пословицу, которая придет вам на ум. (…) Расскажите друг другу свои пословицы. (…) После этого решите, какая из двух пословиц будет участвовать в дальнейшем эксперименте. (…)
   Поделитесь друг с другом сознаванием того, что происходило, когда вы принимали это решение. Как вы решали, кто занял более активную позицию и что вы чувствуете по этому поводу? Например, один из вас мог отказаться от принятия решения и предоставить выбор партнеру, а затем обидеться, за то, что тот не выбрал вашу пословицу. Постарайтесь осознать точную последовательность действий и событий, которые в результате дали это решение. (…)
   Сейчас уделите пару минут, чтобы обсудить, в какой степени это решение — пример того, как вы оба часто принимаете решения. Иллюстрирует ли это общий паттерн вашего взаимодействия? (…)