Страница:
* * *
Из наболевшего: чем лучше я узнаю таможенников, тем больше уважаю гаишников…Нальчик-с-пальчик. Собака, натасканная на наркотики, продала все вещи из квартиры хозяина.
* * *
Интересный факт: если милиционеры убивают на себе комаров, то они, по привычке, обводят трупики мелом.
* * *
Разговор на улице:– Скажите, за чем эта очередь?
– За утюгами.
– И помногу дают?
– По два утюга в одни руки. Гражданин, а вы почему без очереди лезете?
– Да мне можно: я – рэкетир!
* * *
Реплика судмедэксперта: «Я утверждаю: смерть наступила от контрольного выстрела в голову. А он мне – кариес, кариес!»– Подсудимый, зачем вы бросили в уборную гранату?
– Просто хотел узнать: занято там или нет?
* * *
Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла!»* * *
Диалог подруг:– А я все-таки отомстила изнасиловавшему меня маньяку.
– Как тебе это удалось?
– Вышла за него замуж!
* * *
Из протоколов милицейских мудрецов:«На кровати лежал труп и еще дышал. Рядом с трупом сидела жена трупа и рыдала».
* * *
«При обыске изъято 10 ПАРНОграфических и 5 ОДНОграфических открыток. А также журнал „Плэйбой“ с „пробниками“.* * *
«На Тверской задержана гражданка Некузявая, которая торговала собой без кассового аппарата».На днях от скинхедов пострадал уроженец Эфиопии. Бритоголовые начистили физиономию… памятнику Пушкина! Все нападавшие с травмами рук госпитализированы в Кащенко.
* * *
В районе Химки-Хрюкино накрыт подпольный цех по производству китайцев и вьетнамцев, в котором день и ночь трудились таджики и узбеки.* * *
Санкт-ПУТИНбург. При возведении казино строители обнаружили неразорвавшийся снаряд. Вызванные саперы увезли опасную находку за город и там выгодно продали ее знакомым киллерам.* * *
Москва. Скоро в столице появится новая линия метро – «Бутырская». На основе сделанного из этой тюрьмы подкопа.* * *
Неожиданно выяснилось, что телесериальная Настя Каменская – тоже милиционер-оборотень. Днем она – следователь, а ночью – интердевочка. А знаменитого дядю Стёпу разжаловали до «лежачего полицейского».Преследуя хулигана, старшина Бултых выстрелил в воздух. Но не попал…
* * *
Законность по-российски: это когда следователей и подследственных то и дело меняют местами.
Телефонный звонок: «Алло, Арон Моисеевич? Мы бы хотели завтра устроить погром. Вы будете дома?»
* * *
Фели-Чита. Вчера на шоссе инспектор ДПС, применив табельное оружие, остановил мчащийся «лексус». И попросил подбросить его домой.* * *
Милиционер-самоубийца сделал сначала предупредительный выстрел в воздух.* * *
В обострившейся криминогенной обстановке девушкам при стрельбе глазами разрешили открывать огонь на поражение.* * *
Подвиг легендарного Павлика Морозова повторил юный житель Воркуты Петя Отмороженный. Он тоже заложил своего отца-бизнес-мена. В банк, под 20 % годовых…* * *
Объегорьевск. Здесь впервые появился суд присяжных. Причем присяжных осудили прямо в зале суда.А сейчас – экстренное сообщение! В данный момент горит здание городской налоговой полиции. Несмотря на все усилия пожарных, огонь начал затихать. Поэтому если у кого-то из читателей есть под рукой дрова, промасленная ветошь, керосин, просим их срочно прибыть к месту пожара! Остальных пока отпускаем. Под «подписку о невыезде»…
Кстати, спонсор правоохранительной странички – милицейские вертолеты «МЕНТокрылый МУСОРшмит».
От кутюр до самых до окраин…
(анекдоты о любительницах вертеть по…подиумом)
Всем с ногами от ушей – улыбку до ушей!
Девиз автора (дегустатора фотомоделей)
В рекламном агентстве:
– Девушка, у вас какой номер?
– Нулевой.
– Извините, но у нас такие номера не проходят.
* * *
В ресторане топ-модель. По ее тарелке с одиноким листиком салата ползет муха. Красотка в ужасе:– Метрдотель, вы что, не видите: я на диете! А потому никакого мясного!
* * *
Разговор подруг:– Никогда не беру мужа на показы мод.
– Почему?
– Это не выгодно обоим: я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене.
С миру по нитке. Вчера в 17.00 столицу наводнил «секонд-хенд» ведущих французских кутюрье. Это – гуманитарная помощь Парижа переживающему творческий кризис Вячеславу Зайцеву.
* * *
Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини…* * *
Оказывается, отслуживших свой срок супермоделей потом продают… на запчасти.
Чтобы не заморачиваться с нарядами, Жанна Фриске вытатуировала себе стринги.
* * *
На днях начинающий певец и конченый цирюльник Сергей Зверев зашел в парикмахерскую, чтобы ему сделали прическу. Но вместо этого все парикмахеры начали ему петь!* * *
А Маша Распутина увеличила себе груди в два раза. Теперь у нее их 4!* * *
Знакомство по телефону:– У вас в объявлении написано «35/170». «35» – это вес?
– Нет, рост. А «170» – объем талии.
* * *
Возмущение:– Сама давно за 56-й размер перевалила, а все из себя 48-й строит!
* * *
Похвала по-женски:– А у тебя неплохая фигурка. Почти как у меня.
– Девушка, как вас зовут?
– Отвали, козел!
– Хорошее имя. И главное – исконно русское.
* * *
– Представляешь, мать с дочкой, а смотрятся, как сестры!– Что, мать так сохранилась?
– Нет, дочь так истаскалась!
* * *
Женская угроза:– Чтоб тебе на нудистский пляж было не в чем выйти!
* * *
Разговор на Рублёвке:– Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле покупаю у Жан-Поля Готье.
– Это что! У меня в зимнем саду пугало – в смокинге от Валентино.
– Фильтруй базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
* * *
Чебурашка крокодилу Гене:– А я решил податься в манекенщицы.
– Ты с ума сошел!
– А что? Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!
* * *
– До каких пор можно уменьшать бикини?– До размеров фирменного лэйбла.
* * *
– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться… на загранпаспорт…* * *
Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: «Отвернитесь, я разденусь!»* * *
Сегодня в одном из ночных клубов столицы, по многочисленным просьбам посетителей, была насильно ОДЕТА стриптизерша-любительница Валерия Новодворская.* * *
Самый короткий анекдот об очень «высокой моде»:Столкнулся как-то Валентин Юдашкин с Клаудией Шиффер. Нос к носу…
Юная красавица в слезах:
– Мамочка, оказывается, мой жених-миллионер – подлый обманщик!
– Но почему, дорогая? Он же сразу признался, что ему уже стукнуло 85.
– В том-то и дело! Вчера неожиданно выяснилось, что этому лгуну еще и 60-ти нет!
* * *
– Почему бизнесмены предпочитают именно топ-моделей?– Их очень необременительно водить в ресторан.
* * *
Между прочим, если вы купили в магазине «Прикид от Юдашкина» хотя бы шнурки, в подарок получаете мебельный гарнитур!
* * *
Нью-Йорк. «Черная пантера» Наоми Кэмпбелл призналась: «Я просто сейчас болею. А вообще я – белая и пушистая!»А сейчас – несколько якобы полезных советов журнала «Крестьянка… и Крестьянин Диор»
* * *
Для удаления с платья прилипших мужчин положите его на 3–4 часа в морозильник. Замерзшие приставалы отделятся от ткани достаточно легко.* * *
Чтобы избавиться от веснушек, опустите лицо в муравейник на 2–3 часа.* * *
Дамы! Не беда, если у вас под рукой не оказалось газового баллончика. Познакомиться с мужчиной можно и другими способами.* * *
Путанам на зиму: а чтоб было и тепло и эротично, наденьте белье прямо на ватник.* * *
Хотите уберечь вещи от моли? Установите в шкафу чучело. Его нетрудно соорудить из подручных материалов. Например, из найденного в том же шкафу голого мужчины…И не забудьте! Последний писк моды – пиджак от Кардена с дырками от Калашникова. Политый дезодорантом «Хьюго Скунс». Настолько обильно, что рядом лучше не курить!
Каски-шоу
(В портянках стране всегда комфортно и радостно)
Что наша жизнь?
Театр… военных действий.
Классик в переводе министерства обороны
– Товарищ майор, а чего жена меня постоянно называет каким-то прибором!
– И каким же?
– Солдафоном!
* * *
– Доктор, ко мне уже год приходят зеленые человечки.– Это глюки.
– Слава богу! А то они твердят: «Военкомат! Военкомат!»
* * *
В женском батальоне:– Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!
– Первый!
– Второй!
– Третий!
– Нулевой!
– Как «нулевой»? Так вот почему грудь четвертого человека не видать!
Н-ск (бывший М-ск). На комбинате «Ёксельмаш» приступили к выпуску часов «Генеральских». На гусеничном ходу. Они вообще без циферблата. Нажимаешь на красную кнопку – выскакивает адъютант и докладывает точное время.
* * *
Севастополь. Раздел Черноморского флота наконец завершился. И вчера со стапелей сошла российская половина крейсера «Суверенный».* * *
В армии Абхазии новобранцы страдают не от «дедовщины», а от «прадедовщины». А в Уставе голландской армии – только один пункт: «Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом! Пусть даже под воздействием легких наркотиков, тяжелого похмелья и перспективы эвтаназии».* * *
Новая военная доктрина российской армии: «В войне главное не победа, а участие».* * *
Женское откровение: «За мной так красиво ухаживал один полковник. Каждый день забрасывал меня… гранатами».Объявление: «Помогу откосить от армии». Подпись: «Борис Моисеев».
* * *
– А дальше?
– Не смогли: загранпаспортов не было.
– Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до сих пор черно-белый.
– Хорошо, уговорил. Можешь перекрасить.
* * *
– Я у себя в танке люблю вздремнуть.– А если начальство нагрянет?
– Не страшно. Я на башню поставил домофон.
Из репортажа: «С парада военная техника отправилась прямо… на экспорт».
* * *
Вот и осень. Саперы на юг летят…
Оказывается, альтернативная служба вводится и в церкви. Теперь желающие откосить от проповедей могут два года понежиться в стройбате.
В обновленной до неузнаваемости российской армии введен еще один норматив. Это – крестный ход на Пасху. На 40 километров. С полной выкладкой и в противогазах.
* * *
Команды нашей будущей профессиональной армии:– Огонь! Пли-и-из!
– В атаку, за два оклада плюс подъемные из окопа плюс доплата за «ура», бегом марш!
* * *
Играл однажды в «Поле чудес» какой-то военный. В финале передачи Якубович ассистентке и говорит: «Снимите с него „петличку“. Вояка в крик: „Еще чего! Петличку! Так вы захотите и погоны с меня сорвать!“ И ушел, раздраженно постреливая…Разговорчики в строю:
– У нас в армии все углы прямые! То есть по 40°…* * *
– Эй, гражданские! Если ваши компьютеры такие умные, почему же они не выполняют команду «Равняйсь!»? Миллион раз в секунду.Из цикла «Вам взрывпакет, пляшите!»
Единственное, что всегда впору каждому солдату – это автомат.* * *
Генерал заболел так сильно, что почувствовал себя майором.* * *
Так стремительно бросился под танк, что забыл захватить гранаты…* * *
Армейский устав автор посвятил жене… министра обороны.* * *
Отовсюду стали раздаваться крики: «Караул! Караул!» Эхо ответило: «Караул устал!»* * *
Полководец питал слабость к лирическим отступлениям.* * *
Чтобы военный призыв прошел успешно, его надо доверить не военкоматам, а банкоматам.Надо же, как меняет взгляд на мир оптический прицел!
* * *
Даже если сеять разумное, доброе, вечное, на уборку все равно пошлют армию…* * *
И в заключение – страшная военная тайна. Оказывается, мы, штатские, еще глупее! Даже не отмечаем нашивками число извилин…
Репортаж из мест, не столь оголенных…
(радостная чушь из цикла «Шел по городу Андрей»)
В нашей стране женщины могут всё!
Просто некоторые – стесняются…
Из Конституции РФ
Микропародия на «Женские истории» Оксаны Пушкиной:
Героиня. Сама я – из вечно голодного Поволжья. Вышла замуж за африканца и уехала к мужу на родину. Правда, поначалу его родители (а он – из племени людоедов) были против нашего брака.
Ведущая. С тех пор отношение его родителей к вам не изменилось?
Героиня (облизываясь). Каких родителей?
* * *
Новости торговли. Женщины, внимание! В продаже появились бюстгальтеры «Моторола» с определителем номера.* * *
– Как определить возраст женщины?– По годовым кольцам. Обручальным.
Разговор приятелей:
– Представляешь, у нас в холодильнике кто-то живет!
– Почему ты так решил?
– Жена туда еду носит!
* * *
Объявление: «Мужчина с массой недостатков ищет спутницу жизни, которая согласится принять их за достоинства».* * *
– Алло, это «секс по телефону»?– Нет, это секс по барабану!
Откровение неплательщика алиментов:
– Я вас любил? Чего же боле?..
* * *
– Поздравляю, дорогуша, ты утверждена на главную роль!– Превосходно. И в кого же мне предстоит перевоплотиться на сей раз?
– В статую Венеры Милосской…
Безобидный детский анекдот:
Когда Колобок уехал в командировку, его Булочка изменила ему с Коржиком. Так что теперь он не Колобок, а Рогалик…
* * *
Стоя рядом с девушкой, размышлял: сразу начать целовать или сначала познакомиться?* * *
Из цикла «Комплименты не для слабонервных»:– Нет, ты не женщина! А оружие массового поражения! Тебя надо срочно запретить или, по крайней мере, ограничить.
* * *
Взрослым о детях:– Сынок, ты уже большой. А ты знаешь, как делать детей?
– Очень просто, папа. Методом тыка…
* * *
Пришла Дюймовочка в секс-шоп. Продавщица ее спрашивает:– Вам мужскую запчасть какого размера? У нас есть «О», «О-о» и «Ого-го».
– Скажите, а пробничков у вас нет?
– Представляешь, работы столько, что совершенно нет времени на личную жизнь! – жаловалась путана.
* * *
Разговор на Тверской:– Скажите, девочки свежие?
– Ночные.
* * *
Возмущение начальства:– Как тяжести таскать, так она женщиной прикидывается!
* * *
– Не боишься, что твою невесту уведут?– Нисколько! Я ее и на сигнализацию поставил, и напичкал таким количеством противоугонных устройств, что у нее даже расстройство было!
* * *
Диалог студенток:– Ур-р-ра! Сдала!
– Ты же ничего не знала!
– Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.
– И что же спросил экзаменатор?
– «Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» А я даже без подготовки ответила: «Всё!»
* * *
– Оля, что с тобой?– Меня бросил!
– Кто?
– Институт!
* * *
Детсадовские разговоры в песочнице:– Представляешь, этот Вовка из младшей группы – просто маньяк какой-то! Вчера сидим, играем, а он и говорит: «Щас как трахну лопаткой!» Извращенец!
– Это ты мне говорил: «Хочешь избавиться от тещи – подари ей водительские права»?
– Да. А разве не помогло?
– Если хочешь знать, моя теща уже три раза выиграла «Формулу-1»!
* * *
– Мужики, что-то меня все время на баб тянет. Я, случайно, не лесбиян?* * *
– Смотрю: твоя жена хорошо сохранилась.– Нет, плохо развивалась.
* * *
– Между прочим, я – маньяк!– Серийный?
– Это ты серийный. А я – многосерийный!
* * *
– А я люблю женщин бальзаковского возраста.– Да ты, оказывается, гурман! Бальзаку в этом году стукнуло 209…
* * *
– Хотела я ему по физиономии дать. А потом подумала: такую честь еще заслужить надо.Говорят дамы:
– Я в шоке! После сеансов доктора Курпатова у меня вновь восстановилось все, что с таким трудом рассосали Кашпировский и Чумак!
* * *
– Представляешь, при разводе он потребовал с меня деньги! За прокат своей фамилии.
– Не такая уж она и молодая. 27 стукнет! Через 10 лет…
* * *
Напутствие поэту:– Пусть в мое отсутствие над тобой неотлучно витает муза. Вернусь – буду вдохновлять сама!
* * *
Предупреждение:– Гражданин, хватит валяться просто так. Делайте же что-нибудь! Иначе я вас оштрафую.
– Но за что?!
– За стоянку. В неположенном месте.
* * *
Объявления о знакомстве:«Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для базаров о погоде».
* * *
«Жаждущие любви, отзовитесь! Коротко о себе: длинные шелковистые волосы, выразительные голубые глаза, стройные ноги, роскошный бюст. Звонить вечером, спросить Витьку Кривого».Комплимент на свидании:
– По тебе можно проверять…
– Часы?
– Нет. Пока только календарь.
* * *
– Я тебя целую в самые незагорелые места, – пообещал он.– Но ведь это только глаза! – не на шутку встревожилась она.
– Как вас называть, «мисс» или «миссис»?
– Смотря на ком вы собираетесь жениться, на мне или на моей дочери!
– Зачем ты с ней связался? Она же еще девочка.
– Так ведь и я пока еще мальчик.
* * *
Самореклама:– А зато у меня большой бюст и никаких комплексов!
* * *
Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И… быстро одел обратно!* * *
Возмущение:– Я ушла от него еще более невинной, чем была!
– Мадам, вы какую кухню предпочитаете: кавказскую, русскую?
– Молодой человек, в кухнях меня давно уже интересует не национальность, а метраж!
* * *
Ее появление сопровождалось громким хрустом поворачиваемых вслед мужских шей…* * *
– Девушка, у вас 185?– Вы про объем груди или про цену за ночь?
* * *
– Сударыня, можно вас на минутку?– На минутку – 10 баксов!
* * *
– Дорогая! Достал! Два билета! Только не в театр, а в Мавзолей.– А места хорошие?
* * *
Разговор двух путан:– Какая эрогенная зона мужчины возбуждает тебя сильнее всего?
– Конечно, туго набитый бумажник!
Роддом. Видеолюбитель разглядывает своего первенца:
– А чего он такой несимпатичный? Это что – пиратская копия?
* * *
О чем бы мы ни говорили, нас все время грубо перебивают и спрашивают: как познакомиться на улице и не сразу получить по морде? Один из способов знакомства выглядит так. Подхоґдите к девушке, спрашиваете:– Мадемуазель, вы – Наташа (Мария-Луиза, Гюльчатай, старуха Изергиль)?
Независимо от ответа, с радостным воплем «Так я и знал!» принимаетесь деловито целовать незнакомку, приговаривая:
– Мне можно, я – врач (спонсор, представитель секс-меньшинств).
* * *
– Девушка, вы всё еще кипятите? Тогда мы идем к вам! Если нет – айда ко мне.* * *
Комплимент не для слабонервных:– Барышня, вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?
– Нет.
– И правильно! Потому что вы – вылитый Фредди Крюгер!
* * *
А для читателей, которые до сих пор не заснули, – сюрприз! Самый короткий эротический анекдот:«– Нормально, Григорий?
– Отлично, Константин!»
На книжной полке общего вагона
(школа медленного чтения «Много будешь знать…» рекомендует)
Любите книги – источник фиги!
Ганс-Христиан Марихуандерсен
Алексей Максимович Ди Каприо «О, мама миа!».
Александр Лукашенко «Майн Кампф, или Пиф-паф-ой-ой-ой – умирает „зайчик“ мой!» (изд-во «Плохиш»).
Армянский хит-мейкер А.Пушкинян «АРА Петра Великого» (изд-во «Понаехали тут!»).
«Али-Басов и 4 разбойника» (нанайские сказки-ужасы).
Аркадий Гайдар «Судьба барабанщика» (биография Леонида Якубовича).
А. Дюма-батьку «Три запорожца против москалей кардинала» (изд-во «Хенде Хохол»).
Александр Солженицын-внук «Архипелаг ПИОНЕРЛАГ» (изд-во «Счастливое детство»).
Английский для «новых русских»: «Ван-ту-фри-фуфло!» (изд-во «Понты»).
Антуан де Сент-ЭКСТАЗИпери «Маленький ШПРИЦ» (в серии «Мои первые глюки»).
* * *
Б.А.Березовский «Полоний для „чайников“ (изд-во „Чай-хана!“).Бред Рэйбери «Вино из „божьих одуванчиков“ (изд-во Родиона Раскольникова).
Борис Акунин. Личная жизнь Эраста Фандорина в романе «Один раз – не Эраст» (изд-во «Фандорино горе»).
Будулай «Поделись улыбкою своей!» (справочник начинающего цыгана; изд-во «Мы сами не местные»).
Братья Кличко «В помощь начинающему боксеру: цифры от 1 до 9» (перевод с украинского, издание исправленное и дополненное). Изд-во «Хук вам!»
Билл Гейтс, Шота Руставели «Вирус в тигровой шкуре» (изд-во заразного Касперского).
* * *
Виктор Доценко «Прививки от Бешеного (если вас покусал Виктор Анпилов)». Изд-во «Митингуй – не митингуй…»В.В.Путин «Я ушел дать вам волю; Полковнику никто не пишет (и другие шифровки)». Изд-во «ПУТИНшествие из Петербурга в Москву».
В.С.Черномырдин «Как грамотно препинать? Падежи, склонения и прочая лингвистическая фигня» (изд-во Академии педагогических художеств).
В серии «Библиотека полицая»: Анатолий Робокоп «Дети, арбайтен!» (изд-во «Капут»).
Взрывной бестселлер «Чук и ГЕК. соген» (изд-во «Прощай, школа!»).
* * *
Герасим «МУМУары» (изд-во «Великий Немой»).
Гёте (под ред. Геббельса) «Фауст – патрон» (изд-во «Нихт шиссен!»).
Герберт Уэллс, Виктор Ющенко «Россия во мгле, а на ридной Украине всё чуднэсенько и гарнэсенько!» (изд-во «Оранжевая горячка»).
Герострат «Эта дорога ведет к храму?» (библиотечка журнала «Огонек»).
* * *
«Домашнее консервирование». Том 1: «Ленин».Джерри «Детство Тома».
Доктор Будь Спок «Ребенок и уход за ним: Занимательная педофилия» (изд-во «Эролаш»).
Джоан Роулинг, Александр Грибоедов «ГАРРИ от ума» (изд-во «Поттер… пите!»).
«Дядя Стёпа – милиционер-оборотень» (изд-во «Мусор»).
«Дас ист фантастиш!» (экспресс-метод изучения немецкого по порнофильмам).
Дарья Асламова «Записки драной, простите, дрянной девчонки». (О! О-о! О-о-о! Извините за неровный почерк…)
Дейл Карнеги, Иван Сусанин, Памела Андерсон – «Как завести друзей»
* * *
«Е-МАil Онегина Татьяне. ПИРсинг во время ЧУМЫсинга. Тройка, семерка, «блютус». Автор – Александр Сергеевич Флэшкин.* * *
«Жди меня, и я вернусь!» (стихи австралийских бумерангов).* * *
Зигмунд Фрейд «Что тебе снится, крейсер „Аврора“?» (изд-во «Эго-го»).Зюганов «Позы для занятий марксизмом» (изд-во «Мазохизм-ленинизм»).
* * *
Иван Грозный «О воспитании».Игорь Крутой «С миру – по нотке (рецепты популярности)». Изд-во «Спёртый хит».
Иван Сусанин «Буреломы и трясины средней полосы России (путеводитель)». Пер. с польского.
И.С.Тургенев «Гринписки охотника».
Из серии «Женские романы-ужастики»: Р.Л.Стивенсон «Остров свекровищ».
* * *
Капитан Джеймс Кук «Как один мужик двух каннибалов прокормил» (изд-во «Накося выкуси»).Кристина Орбакайте «Мамаша Кураж».
«Кому на Руси жить хорошо? Антология налоговых деклараций» (изд-во «Рэкетир»).
«Карлсон, который живет на Кришне» (изд-во «В харю рамой»).
К. Чуковский «Тараканище… в голове» (изд-во «Чудо-дерево»).
«Как нам обустроить Россию?» (советы молдавских гастарбайтеров).
«Каждой твари – по „паре“! Методические указания для педагогов» (изд-во «Оболтус»).
Карлос Кастанеда «Я спросил у кактуса: „Где моя любимая?“ (изд-во „Текила с пивом“).
«Камасутра для одиноких» (библиотечка газеты «СТЫД-Инфо»).
* * *
«Любимые скороговорки Л.И.Брежнева» (изд-во «Сиськи-масиськи»).«Летаргический сонник».
Л. Кэрролл «Алиса в Зазеркалье», «Алиса в Забайкалье», «Алиса в дезабилье».
* * *
Майкл Джексон «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» (серия самоучителей «Понты народов мира»).Маяковский «Товарищу „Интернету“, мегабайту и человеку».
«Моральное падение Тунгусского метеорита».
* * *
Новая редакция романа Н.Г.Чернышевского «ЧМО делать?».«Нос» (книжка-РАСКВАСка). Заключительная часть трилогии Майка Тайсона «Ухо. Горло. Нос».
Настольная книга допризывника «Занимательное плоскостопие: приобретение, поддержание». Автор: Колобок. Изд-во «Косильщик от армии».