Вансович Андрей. Гламур подкрался незаметно

   На заметку торговцам с Кавказа: «Нагло-русский словарь» (изд-во «Вах!»).

* * *

    Омар Хайям «Рубай… шашками» (изд-во «Абдулла и жёны»).
   Оксана ХлебоРобски «Вечера на хуторе близ Рублёвки. Записки „рублятской“ писательницы» (изд-во журнала «ГлаМурзилка»).

* * *

    Паоло Коэльо «Алхимичка» (в серии «Учительница первая моя»). Изд-во «Второгодник».
   Пьеса Бориса Моисеева «У любви не женское лицо» (изд-во «Шалун»).
   Поваренная книга прокурора «40 блюд на электрическом стуле» (изд-во «Пасть порву»).
   «Плэйбой» для слепых (отпечатанный по системе Брайля).
   Поль Брэгг «Чудо голодания (посмертные записки)».

* * *

    «Рабы: инструкция по эксплуатации».
   Робинзон, Пятница. Телефонный справочник острова: в 30 томах; т. 17 «П-Р».

* * *

    «Сняла решительно скафандр наброшенный», песенник женщин-космонавтов (серия «Музыка из тюбика»). Изд-во «Где моя орбита, где мой „Мир“ родной?»
   С. Маршак «Человек рассеянный». Том 1: «Человек, потерявший свое лицо».
   Сергей Бубка «Береги ШЕСТ смолоду» (изд-во «Допрыгался»).
   Серия «Математические досуги»: «Административно-территориальное деление на ноль».

* * *

    Таблица умножения для «чайников» (перевод с английского). Версия 3.4.
   «1000 и 1 ночь» (чукотские народные сказки).
   «Трудно быть богом» (мемуары Никиты Михалкова).

* * *

    «Учебник ботаники. По «фене» (под ред. Глеба Жеглова и Мани-Маньки Облигации).
   Усама бен Ладен «Мертвые Буши» (изд-во «Мечтать не вредно»).
   Учебные пособия для братвы: приложение к учебнику «Базары по химии» – схема «Элементы из Менделеевской группировки», а также «Шедевры мировой живописи» (альбом татуировок). Изд-во «В каждом рисунке – „солнцевские“.
   Устав внутренней службы под редакцией поручика Ржевского (изд-во «Былое и ДАМЫ»).

* * *

    Фаина Каплан. Поэма про Ленина «Не виноватая я! Он сам пришел!» (изд-во «Дырочка в правом боку»).
   Французская версия повести Гоголя «Се ля Вий».
   Ф. Конюхов «100 лет одиночества» (изд-во «Возвращаться – плохая примета»).
   «Флаги народов мира» (с выкройками; размеры 48–52, мальчиковые).
   Фидель Кастро «Молчание – золото» (избранные речи на 24, 36 и 72 часа).
   Ф. Ницше «Так говорил Заратустра».
   Заратустра «Ничего я такого не говорил!»
   Ф. Ницше «Говорил-говорил».
   Заратустра «Тогда между нами все кончено! Противный!»

* * *

    Херуки Жмуруками «Япона мать» (изд-во «Сакэн сын»).

* * *

    Царевна Лягушка «Ты целуй меня везде: я ведь взрослая уже!» (изд-во Мишки КВАкина).

* * *

    Чапаев. Роман «20000 лье под водой» и пьеса «На дне».
   Чингачгук «Новейшие системы передачи информации дымом костра (установка, сервис, провайдеры)». Ноу-хау компании «Индейская сотовая».
   Чарлз Дарвин «Происхождение видов».
   Том 1 «Происхождение вида сзади». Изд-во «Охальник».
   Чехов «Кртксть – сстр тлнт!» (издание дополненное).
   Чингиз Айтматов «Учебник русская язык для национальную школа» (изд-во «Моя твоя не понимай»).

* * *

    Шива «Какие руки мыть перед едой?» (изд-во «Рука Москвы»).
   Шри Чакьямуни «Бхагавадгита… простите, Жанна Агузарова – источник вечного наслаждения» (изд-во «Чакра от бублика»).
   Шиллер – Толстой «Казаки – разбойники».

* * *

    Ънтрглз Ы «Компьютерные игры народов Севера» (изд-во «Си-Ди-ЧУМ»).

* * *

    «Эстонские скороговорки» (изд-во «Торрр-моззз»).
   Энгельс «Всё, что вы хотели знать о Марксе, но боялись спросить» (анекдоты с бородой). Изд-во «Призрак коммунизма».
   «Экспресс-метод изучения Илоны Давыдовой» (анатомический атлас-путеводитель).
   Эдвард Радзинский «Это я, Эдичка!» (изд-во «Истерические хроники»).

* * *

    Ю.М.Лужков. Мемуары «Посадил Дед кепку…» (изд-во «Долгорукие бандиты»).
   Юрий Рытхэу «А олени – лучше!» (перевод на тундрюкский язык поэмы «Хорошо»). Изд-во Арк. Гайдара «Чукча Гек».

* * *

    «Японские трехстишия и русские трехбуквия».
   Я. Перельман «Занимательная маразматика» (изд-во «О чем это я?»)
   «Я облучился посмотреть, не облучилась ли она…» (песенник физика-атомщика). Полураспадское изд-во «Поющие в эпицентре».

Кроме того, готовятся к выходу макулату… простите, бестселлеры следующих авторов:

   Стивен Кинг-Конг
   Дарья АрмагеДонцова
   Агафья Кристи
   Вильям Секспир
   Ги де Мопасян
   Мигель де СерВантуз
   Салям Алейхем
   Мамин-Чебурек
   Габриэль Гарсиа ИноМаркес
   Зинаида ХИППИус
   Анна Лохматова
   Лев Николаевич Отстой
   Филимон Купер
   Шерлок Хармс
   Даниэль Дефолт.

Список использованной литературы:

   «Аморальный кодекс строителя капитализма» (изд-во «Поганец»).
   Поэма Маяковского о Явлинском «Яблоко в штанах».
   Справочник «Кто есть кто в российской политике?» (изд-во больницы им. Кащенко).
   «План эвакуации страны при пожаре и выборах» (серия «Умелые руки… делают ноги»).
   «Жизнь замечательных людей» (мемуары киллера).
   Шураґ «Правописание „зы-сы“ и „уз, замуз, невтерпёз“ в период рыноцных отнесений» (изд-во «Клиника» при участии журнала «Дебильд»).
   Журнал голой милиции «МЕНТхауз».
 
    Буквы, использованные в данном обзоре, нахально украдены из азбуки зазевавшегося Морзе. Ненормативная лексика – с Кремлевской и Великой Китайской стены…

Замеченные очепятки:

    напечатано – следует читать
   Тень отца Гамлета – Тень отца Павлика Морозова
   Слушай Витаса – Скушай «вискаса»
   Дима Билан – Дима – дебил
   «Штрафной» бьет Пеле – «Штрафную» пьет Пелевин
   Фак ю – Юрфак
 

 
    Да, чуть не забыл. Люди! Любите книгу – во имя Александра Дюма-отца, сына и святаго духа!

Стебаться, право, не грешно
(старые песни о главном… и его заместителях)

   Предупреждение:
   «Все избираемые депутаты подлежат обязательной сертификации!»

   Передаем полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России:
   1. Жизнь простых людей должна стать лучше.
   2. Фамилия Президента должна быть моя.
   Мы передавали полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России.

* * *

   Оказывается, уходя из Президентов, Владимир Путин вынужден был оставить служебную машину, служебную дачу, служебную собаку, служебную жену и детей.

* * *

   Во время своего визита в Пекин Владимир Жириновский шокировал китайцев вопросом: «А можно всех посмотреть?»
   А Геннадий Зюганов тайком поставил в Мавзолей раскладушку. Для себя…

* * *

   Диалоги в Госдуме:
   – Почему мне отключили микрофон?
   – У вас за него который месяц не плачено.

 
   – Вы записались на выступление?
   – А как же! У меня и номерок на ладони проставлен.

* * *

   Жена политика:
   – На последних выборах за тебя было отдано целых 2 голоса! Ты что, завел любовницу?

* * *

   – Скажите, почему на кремлевских курантах нет будильника?
   – Потому что Ильич пока не собирается вставать.

* * *

   – Я слышал: Москве недавно исполнилось 860. Интересно, как столице удалось достичь такого преклонного возраста?
   – С тех пор, как Москва стала «лицом кавказской национальности», долголетие для нее – не проблема.

* * *

   На рынке:
   – Доллары! Доллары! Кому доллары?
   – А чего такие зеленые?
   – Подмосковные.
   – У нас в городе даже туалеты перешли на кредитные карточки.
   – Нашли чем удивить.
   – Да, но – вместо туалетной бумаги!

 
   В магазине:
   – Есть батарейки «Энерджайзер»?
   – Нет.
   – Почему?
   – Мы такие фамилии не выговариваем!
 
   В ресторане:
   – Чего эти немые так яростно руками машут?
   – Напились и песни орут.

* * *

   – Официант, можно попросить ваше дежурное блюдо?
   – Сожалею, но оно только что сменилось с дежурства.

* * *

   Официантка возмущена:
   – Ну посетитель пошел балованный! Салат ему, видите ли, несвежий! Да в этом салате вчера сам Киркоров спал!

* * *

   Объявление в поликлинике: «Всем евреям срочно сдать анализ мацы».

* * *

   – Представляете, в Мертвом море у нас даже якорь всплыл. Вверх брюхом…

* * *

   Старая сказка на новый лад. Было у отца три пальца. Большой, средний и… на ноге.

* * *

   – Ну и грудь у тебя!
   – Ты ее еще в деле не видел…

* * *

   – Я – пассивный курильщик.
   – А я – пассивный наркоман.

* * *

   – Говорят, в России две беды.
   – То есть как две? А Чубайс?

* * *

   Диалог за кулисами:
   – Между прочим, тебя еще на свете не было, когда я уже в «Гамлете» играл!
   – Принца Датского?
   – Нет. Бедного Йорика…

* * *

   Откровение восточного владыки:
   – Я свой гарем унаследовал от отца, тот – от деда…

* * *

   Читатели! Не знаете, чем заполнить налоговую декларацию? Заполняйте рекламой! Например, такой. Звучит проникновенный мужской голос (под плеск воды и легендарную песню Селин Дион):
   «Тысячи счастливцев заняли свои места и отошли от причала. Но вместо долгожданной радости их ждала страшная гибель в холодной пучине… Смотрите на ОРТ историю трагической любви… двух блох на затонувшей Му-Му!..»

* * *

   – В одном белом-белом городе на белой-белой улице в белом-белом дворе стоит белый-белый дом. Там в белой-белой квартире есть белая-белая комната…
   – Это что, реклама?
   – Нет. Страшилка. Для негров.

* * *

   У окулиста:
   – Доктор, прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы хоть на дверных глазках потренировались!

* * *

   – Я смотрю, вы так национальность и не поменяли?
   – Нет. Приходится старую донашивать.

* * *

   Возмущение:
   – Ты не просто «тормоз»! Ты – стоп-кран!

 
   – Доктор, я так страдаю от запора.
   – Крепитесь, голубчик, крепитесь.
 
   Крик души:
   – Таких красавиц, как ты, не любить – преступление, а любить – наказание!

* * *

   – Ну как вам моя грудь?
   – Мелочь, а приятно!

* * *

   – Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
   – Нет.
   – А у меня – были.

* * *

   – Мужики, а про мою недотрогу даже загадка есть: «Кто ее раздевает – тот слезы проливает».

* * *

   – Я сейчас очень занят на производстве! Перхоти…

* * *

   – Какая у вас необычная копия «Трех богатырей»!
   – Еще бы! Ведь я ее заказывал самому Пикассо!

* * *

   – Открою вам тайну. Я холерик!
   – По темпераменту?
   – Нет, по диагнозу…
   – Понимаете, я замужем.
   – Как физик, могу заметить: когда красота стремится к бесконечности, мужем запросто можно пренебречь!

* * *

   А вот какой анекдот могли бы сочинить «новые русские» про нас, нормальных:
   На шоссе со страшной силой сталкиваются два «запорожца». Водители выскакивают из искореженных машин, озираются по сторонам и растерянно спрашивают друг у друга: «А где же „мерседес“?»

 
   Диалог подруг:
   – Я тебя недавно видела в секс-шопе. Что-нибудь приобрела?
   – Да. Вибратор.
   – Ну и как, довольна?
   – Не совсем. Кажется, мой вибратор мне изменяет!
   – Почему ты так решила?
   – Батарейки быстро садятся…

* * *

   Сидят два наркомана:
   – Загадай букву от 1 до 10.
   – Среда.
   – Ты чё, совсем опух? «Среда» – это вообще где-то в Америке!

* * *

   Решил как-то Петька стать наркоманом. И давай тренироваться: пустым шприцем в себя тыкать. Идет мимо Василий Иванович:
   – Ты чего?
   – Да вот, колюсь-колюсь, а кайфа как не было, так и нет.
   – А ты кончай мелочиться, какой-то фитюлькой себя дырявить. Давай-ка я тебя лучше шашкой!

* * *

   Апгрейд старой сказки. Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем…

* * *

   Доктор пациенту:
   – И помните: вы – на диете! Поэтому никаких женщин! Только жена…

* * *

   – Вам для чего характеристика нужна?
   – Для некролога.

* * *

   – Я взял на откорм 20 бычков!
   – Счастливый! Я у себя не могу и 20 тараканов прокормить…

* * *

   – Я на полголовы выше.
   – Зато я – на полголовы умнее!

* * *

   – Работы столько, что уже третий год подряд в декрет уйти не могу!

* * *

   – Как же ты под машину-то угодил?
   – Да сосед, козел, предложил: «Присядем на дорожку!»
   – Мужики, слышали? В соседней деревне научились самогон из навоза гнать!
   – Да ты чё?
   – Одно плохо… коровы не успевают.

 
   – Слышь, пацаны, а ко мне вчера ночью какие-то хулиганы пристали.
   – Ну и чего?
   – Ничего. Проверили регистрацию и отпустили.

Из цикла «Байки байкера Байконур-бая»
Мы – дети ГАВлактики!
(из провалившегося в «черную дыру» «черного ящика» легендарных Белки и Стрелки)

   И была секунда седьмая обратного отсчета, и пришли к Нему космонавты и сказали:
   – Товарищ председатель государственной комиссии! Сделай нам Пуск!
   И стал Пуск…

Евангелие от Марса (версия 3.4)

Разводной ключ на старт Недалекое (во всех смыслах) прошлое. Время: 14.35 (в тени)

   – Что вы делаете?! Это безобразие! Насильники! Куда тащите меня, порядочного пса? Немедленно отпустите! Нет, нет, не смейте привязывать меня к креслу! Какой гермошлем? Какие перегрузки? Никуда не полечу! Не заставите! Мне плевать, что ваш штатный космонавт после «Педигри Пала» ни в одну ракету не лезет! Да, я всегда гуляю возле Байконура. Это не преступление! Вид интеллигентный? Ерунда! Просто съел что-то не то! Все равно сбегу! Катапультируюсь! Вылезу в иллюминатор! Чтоб вас всех на шапки пустили! Чтоб вам сгореть от стыда в плотных слоях атмосферы! Чтоб у вас отделились все ступени… на лестнице! Чтоб вы вместе с кабель-мачтой отошли… в мир иной! Идиоты! Что вы притащили? Это же – женский скафандр! Разуйте глаза – пуговицы на другую сторону! Эй-эй, куда пошли? Вы же дверью прищемили мой кислородный шлан…
   Сколько же я был без всякого сознания? Интересно, жив ли? Поднесу-ка ко рту зеркало… Кошмар! Увидел, как жутко раскалывается голова! На теле синяки, на лбу шишка размером с многоэтажную будку любимого пекинеса Гусинского. А где так трещит, хрипит и булькает? Слава богу, не в животе! В динамике. Ну-ка, послушаем.
   «– Я передаю микрофон руководителю первой в мире собачьей экспедиции – волкодаву-теоретику по кличке Генерал-Полкан.
   – Мы даже учли, что до космоса путь неблизкий, поэтому привязали Белке поводок подлиннее. А сейчас стартующий корабль получит ускорение в тысячу пинков. Даю обратный отсчет: гав-гав-гав, гав-гав, гав с половиной, гав с четвертью, фас!»

Информация к размышлению:

   БЕЛКА – королевский пудель призывного возраста (чистокровный, 96-й пробы… на зуб). С блеском (в глазах) окончил партшколу служебного собаководства и институт благородных собак имени пуделя Артемона Лиза (по специальности «кобель 6-го разряда»). Работал гувернером Бобиков, Шариков и Роликов «новых русских», учил их лаять не «гав-гав», а «вау-вау».

 
   Родственники. Дедушка – старейшая собака-санитар «Белых столбов». Репрессирован по доносу соседа-шпица, как якобы служивший у германского фельдмаршала Педигри Паулюса. Отец вкалывал на Тунгусском метеоритном заводе, затем редактировал стенгазету эпицентра управления полетом «Тары-бары барокамеры» и консультировал БЛОХбастеры студий «МОПСфильм», «Доберман пикчерз» и «ХХ век фокс…терьер». Мать работала дежурным блюдом корейского ресторана и подменяла главную героиню в постельных сценах сериала «4 танкиста и собака». Назван в честь дедушки, именовавшего место своей отсидки на французский манер «Бель Амор Канал» (сокращенно – «БЕЛКА»).

Открытый кем-то космос. Орбитальная станция «Параллельный МИР»

(салон для курящих).

Время – то ли по Гринвичу, то ли по Цельсию, то ли по шкале Рихтера… За бортом – абсолютный ноль… эмоций.

   Ну и запустение! Повсюду толстенный слой звездной пыли, в обшивке столько черных дыр, что станцию впору переименовать в «Худой мир». В помещениях – сквозняки от солнечного ветра, а скафандры, как назло, изъедены молью. Обстановочка – ни в сказке сказать, ни в «Звездных войнах» показать! Но делать нечего. Эта ржавая колымага, дымя, скрежеща и поминутно проваливаясь в воздушные ямы, куда-то плетется на 1-й космической. Хорошо, хоть движок никто не успел украсть! Могли и просто засунуть в какой-нибудь детский педальный звездолет…
 
   Пришлось срочно вооружиться молотком и ключом на 14, отрегулировать газ, сцепление и задний ход… бортового компьютера. Вспомнив рассказы дедушки о допросах в НКВД, удалось выбить из приборов кое-какие показания. Разбитые иллюминаторы заткнул подушками, стер с обшивки неприличные выражения. Оказывается, в открытом космосе холод собачий! Бр-р! Больше я туда ни ногой! Даже если не починю туалет, простите, «спускаемый аппарат» – буду терпеть до дома!
 
   На днях взял след! Свежий, еще теплый! Кто-то только что прошел. Ну, я по следу. Из кухни, через весь коридор. И ведь хитрит, гад, петляет! Ага, вот где собака зарыта! В мусорном контейнере бизнес-класса обнаружил простейший микроорганизм неизвестной на Земле породы «чукотская сторожевая». Смотрит на меня, как Альдебаран на новые ворота, прокурено тявкает какую-то чушь собачью (причем с жутким акцентом, да и то заикаясь!): «Я есть не понаехали тут!.. Мы сами не местные – Чужие!.. Ай ЛАЙ ю!.. У ПАПА была собака!.. Такса – 100 баксов!.. Хэппи ПЁСдэй ту ю!..» Наверняка оказалась на орбите благодаря мохнатой лапе!

«Эй, Солнце, хватит волноваться из-за каких-то там пятен!»

   Когда в Центре сказали, что моя напарница – просто чумовая псина, никак не предполагал, что она – недавно из чума, к тому же больна «чумкой XXI века» – группой «Лапу свело». У меня от этого аж скулы свело!

 
   О бурном прошлом СТРЕЛКИ (назвал ее в честь своего любимого ансамбля; непрошеная гостья в это время спала без задних ног и ничего против не имела) узнал из газеты «Из рук в руки» (раздел «Из лап в лапы»). Оказывается, эта мошенница выдавала себя то за чау-чау по кличке Ноу-Хау, то за мопса Владимира Ильича Лайкина, то за буль-буль-терьера Му-Му, обещая всем рассказать о своих незабываемых встречах с подводной командой Кусто, Чапаевым и Леонардо Ди Каприо. Чем только этот космический «заяц» не занималась! Работала тормозом на собачьей упряжке, «длинноногой болонкой» в службе «секс по барабану», разнашивала вставную челюсть хозяина и даже служила на границе пространственно-временного континуума. Поэтому левая половина Стрелки сплющена в пространстве, а правая – во времени. Вот такой мне достался и швец, и жнец, и из космоса ПРИШЛЕЦ!

«В деревню, к тетке, в глушь, в Сатурн!»

   Прорвало солнечные батареи! Теперь от станции такой жар, что пролетающие мимо НЛОхи мгновенно зеленеют, покрываются листвой и начинают плодоносить. Да и ЦУП порадовал: за перерасход отключил нам гравитацию! Но внезапное парение не произвело на мою пассажирку никакого впечатления: «От „экстази“ невесомость покруче будет! Впрочем, теперь, как всякая уважающая себя пернатая, я улетаю на юг! Если ты объяснишь, что это и где живет!» Нет, не прав был Суворов, когда прикололся: «Тяжело в ученье – легко в невесомости!»
 
   Радостным лаем приветствовали земляков! Солнцевские (в малиновых скафандрах со скрюченными манипуляторами, обкуренные колумбийским антивеществом и вооруженные аннигиляторами Калашникова, на угнанных 600-х астероидах с перебитыми номерами) торопились на стрелку с альфа-центаврскими. Надо же, их даже не штрафуют за превышение скорости света! Небось до сих пор убеждены, что Земля плоская, а орбита – просто жвачка…
   После «сверхновых русских» на борту – неконтролируемая ЦЕПНАЯ реакция! Стрелка намотала на шею свою цепь, даже не отвязав ее от будки…

На траверсе Полярной звезды… героя

   На корабле обнаружилась течь! Причем течь – у Стрелки! Выводить ее в открытый космос можно только в строгом скафандре. Да и то – предварительно перекрыв кислород. На минуту оставил без присмотра, так эта блудница (пардон за грубое человеческое ругательство!) сразу же затащила на станцию пацанов. Из созвездия Гончих Псов. Кстати, псы оказались настолько гончими, что теперь не знаю, как быть с новорожденными щенками…

«Красный пояс» «красного карлика»

   Бортовая с… (это у нее такой позывной), тыкаясь своим огромным шнобелем во все клавиши подряд, перепрограммировала бортовой компьютер с курса на «тетрис». Кончится тем, что я из этой «дворняжки без комплексов» сделаю «лего» или ризен-шницель!
   Чтобы успокоиться, в 15-й раз перечитал «ПЛАНЕТАРИЙ над гнездом кукушки», «Магелланово облако в штанах», а потом и поваренную книгу «Собачье сердце». Какая глыба! Какой матерый… собачище!

У околицы 00-пространства

   Летим, куда иллюминаторы глядят, по Сатурнской кольцевой. Не справившись с управлением, выскочили на встречную орбиту и чуть не столкнулись с допотопным тихоходом-шатуном движения «Медведь» с Большой Медведицы. Они, как когда-то земные тимуровцы, рисуют звезды… в звездных атласах, предлагают натаскать вакуума и наколоть фотонов для двигателя. С удовольствием поболтал бы с энтузиастами-мутантами подольше, но пора идти – покупать билеты на вечерний сеанс связи. Надо бывшему хозяину прямо заявить: «К академику Павлову больше не вернусь!» Пусть сам себе слюни пускает! А я, если когда-нибудь приземлюсь, бегом в политику. А что? Гавкаю не хуже Жириновского…
   Вконец обнахалившаяся Стрелка требует, чтобы я звал ее «сладенькой», уверяя, что Бог ее сотворил из сахарной косточки. Кстати, эта обжора слопала многолетний запас сахарных (без ксилита) косточек, добравшись до тюбиков с надписью «Десерт».

 
   Вообще с питанием возникли большие проблемы. От кока-колы у нас обоих кока-колит, чреватый кока-коллапсом. А собачьи консервы оказались с сомнительной родословной. Да и назывались как-то странно: «Собаке – собачья смерть!» Изготовитель – кот Матроскин…

«А под крылом звездолета о чем-то поет…»

   По знаку Зодиака Стрелка – Водолей, поэтому то и дело просится на улицу. Уже пометила всю Метагалактику. Кроме того, «бортпроводница» оказалась хроническим лунатиком. Каждые 6 секунд выходит из анабиоза на крышу станции и воет на Луну (других планет не знает). От ужаса наш искусственный спутник уже сошел с ума и с орбиты…
   На днях вернулась из открытого космоса с вонючим тьмутараканином в давно нестираной чешуе, который нахально обнимал «чукотскую сторожевую» всеми своими щупальцами и на ломаном земном горланил: «Солнышко в руках! И венок из звезд в небесах». (От удивления у меня глаза вылезли из заранее рассчитанных орбит и закатились под половичок.) И где только она таких находит?! Причем каждый раз разных! Прибил на входной люк табличку: «Незваный гость – хуже Гагарина!» Хоть на пару миллисекунд избавиться от непрошеных визитеров. Нет, для подобных субъектов открытый космос должен быть закрыт!

«Ножи и бластеры – на снег!

А теперь Хвостатый!

Я сказал: Хвостатый!»

   Бандероль с Земли. Еще раз убедился: ЦУП не ЦУМ. Опять прислали «Белое солнце пустыни», хотя в который раз просил «Эммануэль» или, на худой конец, «Голубой щенок». Спасаемся записанной с пролетающего поблизости спутника юмористической передачей для космонавтов «Звездный ГОРОДОК».
 
   Развлекался тем, что пугал «бортинженера» страшилкой: «В черной-черной галактике, в черной-черной дыре, на черном-черном рынке…» Не успел договорить, как к нам вломился «Шаттл» с «челноками». Шумные неопрятные двуногие назойливо предлагали расползающиеся по швам скафандры на рыбьем меху (выдавая этот тау-китайский самопал за последний писк моды в НАСА) и клочья чьей-то свалявшейся шерсти (за дубленки на Алексеевской). Попутно интересовались, нельзя ли арендовать станцию под офис или, в крайнем случае, разменять ее на две, в разных районах Вселенной. Срочно провел ЗАЧИСТКУ «Мира». Стрелка где-то затаилась и стреляет глазами из-за угла. Ворошиловский Стрелец! Между прочим, обменяла весь наш незаконно обогащенный уран (примечание: уран-235 – баба ягодка опять!) на вечерний скафандр от Ива Сен-Бернара с вырезом и коротким рукавом…

У заштопанной озоновой дыры

   На днях опять пыталась уломать бортовой компьютер, предлагая бедняге какой-то непристойный интерактив. Компьютер отказал! Теперь летим по калькулятору. Господи! Почему вместо автопилотов не выпускают автопассажиров?!

В созвездии Женских Телец

   Спутница достала!!! Из вредности упорно зовет меня не «пудель», а «пудинг». На попытки урезонить ее лишь перемигивается с бортовыми огнями своими разноцветными глазами и цедит сквозь золотые зубы: «Собачься со своим психоаналитиком. А со мной не смей! Иначе покажу Джакузькину мать! Тоже мне, ЦУП Земли!» Окончательно озверев, пытался избавиться от нее, засунув в ускоритель… Получилось уже 2 Стрелки! Ой, уже 4, 8, 16… Еле-еле вывел эти микробы наскоро синтезированным из протухшей кометы «Кометом».

Квазары, пульсары и прочий космический ливер…

   Стал подозревать, что в голове этой шалавы – туманность Андромеды, причем злокачественная. Вчера, закончив подсматривать в телескоп за лунным Морем Водки и нудистскими пляжами Юпитера, принялась деловито царапать когтями на окуляре «Здесь была Стрелка!» и «Земля – чемпион!». Потом эта тормознутая попыталась починить двигатель торможения и вылакала всю тормозную жидкость (даже не «кристалловскую» – паленую! Фу!). И теперь мы, превысив скорость света, стремительно молодеем, забывая обо всем, агукая и превращаясь в эмбрионы…