* * *
Но тщетно. С криком: «А чего-нибудь остренького, на десерт?» – неожиданно ткните другого гостя вилкой. Причем вилкой для мясных блюд, даже если он по гороскопу – Рыбы…* * *
Помните: вежлив не тот, кто не запустит в хозяйку тортом, а несчастная хозяйка, которая изо всех сил постарается этого не заметить. (Примечание. Торт следует выбирать вафельный. У него убойная сила побольше!)
В редкие паузы, когда женщины на кухне записывают рецепт слезоточивого газа, а мужчины перезаряжают бутылки шампанского, быстро осмотрите себя, чтобы убедиться: не все еще потеряно. Приложите к ушибленным местам что-нибудь холодное. Например, выпавшего в осадок хозяина. На место откушенного носа следует примотать помидор, причем для женщин – «дамский пальчик». А оторванное ухо еще послужит вам пепельницей…
Словом, когда под конец вечера из спальни появляется хозяйка вместе с перемазанным помадой соседом, бедолага тут же получает от жены штрафную оплеуху и возмущенный вопль: «Негодяй! Посмел пропустить самое интересное!»
Да, и не забудьте пригласить батюшку освятить ваш мордобой. И телевизионщиков. Из программы «Самые громкие скандалы XXI века».
Десерт
И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, по ушам текло… Да по чем только не текло! Но не будем о грустном. В общем, все мы – и гости и хозяева – заживем долго и счастливо. Если будем время от времени меняться ролями…
Рот – на ширине плеч!
(интерактивное меню для стремящихся похудеть. Читать от корки до корки. Передавать из уст в уста)
Им овладело беспокойство,
Охота к перемене… блюд.
А.С.Плюшкин
Из всех искусств для нас важнейшим является… пожрать!
Ленин-кебаб
Голодные закуски
Сало як сало по-хохляцки (надкусанными кусочками).
* * *
«Салям» (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек. От нее так колбасит, так колбасит!)* * *
Заливной каток (для хоккеистов).* * *
Сельдь бачковая.* * *
Сырок, плавленный металлургами Криворожстали.
* * *
Колбаски «охотничьи» (из охотников высшего сорта).* * *
Консервы: «Конь в собственном пальто».* * *
«Завтрак тореадора» (бычки в томате).* * *
Эксклюзив для олигархов: сваренные в мешочек яйца… Фаберже (мешочек – на 50 кг).* * *
Грибы-сморчки (с диагнозом: ОРЗ).* * *
Капуста (и так уже квашеная, а всё не унимается. Квасит и квасит!).Колбаса ливерная (про нее еще Лермонтов писал: «Кто ЛИВЕР чистил весь избитый…» Он и рецепт дал: «Смешались в кучу кони, люди…»).
* * *
Огурцы малахольные.* * *
Кабачковая икра (из которой вот-вот появятся головастики кабачков).* * *
Чуркистанская версия салата «оливье»: салат-алейкум.* * *
Колбаса моренокопченая и сыротопченая.* * *
Ласточкины гнезда, совиные дупла, попугайские клетки и страусиные вольеры (не дай бог, так оголодать!).Еще горячие закуски
Яичница-узкоглазунья по-японски.* * *
Хот-дог (настоящий американский! Китайской сборки из вьетнамских деталей).* * *
Язык государственный (отварной).* * *
ЧереПИЦЦА (из Череповца).Ёжик в тумане (туман свежий, приготовлен по старинным английским рецептам).
* * *
Блюдо эротической кухни «Телячьи нежности».* * *
Мозги компостированные (подаются компостными кучками).
Сосиски отечественные (бесспорный лидер в номинации «изделия резино-технические»).
* * *
Штрафное блюдо для опоздавших: живая рыба – пиранья под шубой гостя (пока еще на поводке и в наморднике).Чебуреки из Чебурашки (от шеф-повара старухи Шапокляк).
* * *
Глазунья из дверных глазков.* * *
Купаты красного коня (под петрово-водочным соусом).* * *
Гамбургер (Колобок, который сделал себе харакири).* * *
Ненормативные блюда: хулибяка и сукин сыр (словом, сплошной биг-МАТ!). А из напитков – «херес». В хорошем смысле этого слова.Супер-пупер СУПЫ
Уха (горла, носа) по-татарски.* * *
Суп гороховый «Эхо войны» (слушайте ежедневно на частоте 108 FM).* * *
Клёцки (брюцки такие, сирокие).* * *
Щи монастырские (из святых мощей).* * *
Солянка сборная (из пластмассовых деталей в масштабе 1:40. Перед употреблением склеить).Черепаховый суп (из панциря; был заказан еще 200 лет назад).
* * *
Индусам-богохульникам: харчо из харь Кришны.* * *
Окрошка для «новых русских»: ананасы в шампанском. А для «эконом-класса» – помидоры в самогоне.* * *
Специально для старух-процентщиц: суп из топора «Рассольник а-ля Раскольник».* * *
Щи суточные (из комплекта «неделька») и их продолжение: щи месячные (к ним нужно подавать не ложку, а ножовку и лом).* * *
Бульон из буль-буль-терьера Му-Му…Мясные блюда
Котлеты «пожарские» (по рецепту Минина).* * *
Котлеты «мининские» (по рецепту Пожарского).* * *
Якут в собственной Соха.* * *
Шницель, рубленый шпинделем.Рыло свиное (в калашном ряду).
* * *
Расстегай. Расстегнул? А теперь застегай обратно!* * *
Филе Киркорова и дефиле Наоми Кэмпбелл.* * *
Колибри калибра 7.62.* * *
Бифштекс по-кавказски: с «кровником»!* * *
Котлеты «Де воляй дурака, Америка!»* * *
Мясо, тушенное приехавшими пожарными.* * *
Цыплята-табака с фильтром.* * *
Поросенок молочный (даже в жареном виде дает до 10 литров молока в сутки!).* * *
Утка медицинская с яблоками.* * *
Индейка с индейцем (оба в перьях и в резервации).* * *
Жадина-говядина (турецкий барабан).* * *
Седло барашка со стременами.Беф-строганов (выстроганный на беф-строгальном станке).
* * *
Шашлык по-карски (только что с Карского моря).* * *
Блюдо кавказской национальности: бастурма особого рэжима.* * *
Тушеная тушка тушканчика.* * *
Из японского ресторана: блюдо ужасов «Самурай полупотрошеный» (чемпион мира по харакири).* * *
Азу его! Азу!* * *
Котлета по-киевски (не что иное, как физиономия украинского президента ГниЮщен-ко).* * *
Туфтели (приготовлены на сковороде с ФУФЛОновым покрытием).* * *
Кенгуриные окорочка (если догонишь!).* * *
Генацвале в собственном ткемали (его чахохбили-били, не добили).Шиш вам, а не кебаб!
* * *
Травиоли.* * *
Конь в яблоках и его «кавер-версии»:ишак в сухофруктах,
верблюд в саксаулах,
рояль в кустах…
* * *
Жар-птица (курица, больная птичьим гриппом).* * *
Хит эстонской кухни: очень-очень-очень-очень ленивые голубцы (готовятся год, едятся еще дольше).* * *
Пельмени ручной лепки (от Зураба Церетели).* * *
Гусь лапчатый (в лаптях 45-го размера).* * *
Дежурное блюдо кремлевской кухни: двуглавые орлы-гриль (с чернобыльской птицефермы).Рыбные блюда
Эксклюзив для олигархов: красная икра, фаршированная черной икрой.Бритоголовая рыба: скинХЕК.
* * *
Военно-морская капуста.* * *
Караси в сметане (живые).* * *
Омары: Омар Шариф и Омар Хайям.* * *
Очень легкомысленная рыба: вобля!* * *
Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт.* * *
Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус.* * *
Спинка минтая (часть сборной модели минтая).* * *
Рыба, способная на всё: карп-бланш.* * *
Щука, фаршированная Емелей… Моисеевичем (лидер в номинации «рыба-фиш», «рыба-шиш» и «рыба-кыш!»).* * *
Субмарина тихоокеанская (в масле, кусочками).* * *
Трепанг языком.Русалки пряного посола (тем не менее не утратившие гадкую способность нереститься в самых неподходящих местах).
* * *
Рыба-бензопила (впрочем, что только не пьют эти рыбы!)* * *
Блюдо ужасов: угри юношеские.* * *
Крабовые палочки (свежеобструганные, штабелями по 50 кубометров).* * *
Чавка чавычи.* * *
Очень нервная рыба: стресска.* * *
Жлобстер.* * *
И никак не обойтись без японской экзотики: суши… вёсла!* * *
А на десерт – щупальца, рыпальца и рыльца (в пуху)…Гарнир
Лапша «Доширак» (а также «ДошиЯзва» и «ДошиГастрит»).Каша древнегречневая (в руинах).
* * *
Пюре (предназначено для приготовления супа-пюре, картофеля-пюре, мяса-пюре и всего-чего-угодно-пюре).* * *
Сапогетти (макароны по-солдатски; по виду напоминают обычные макароны, по вкусу… см. название).* * *
Овсянка (подается вместе с обращением «Сэр!» прямо в постель. Методом вываливания. После чего пострадавший утешается чтением «Таймс»).* * *
Картофель в штатском.* * *
Шедевр белорусской кухни: чипсы в мундире (с погонами и портупеей).* * *
Макароны по-черноморско-флотски (причем мясо уже отошло Украине).Десерт
Пломбир (и протезир) зубов.* * *
Первый блин комом, блин!КРЫМ-брюле в хрустящем суверенном стаканчике.
* * *
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи.* * *
Глюква.* * *
Шоколад «Милки Вэй» (лучшие милки с Тверской).* * *
Чернослив химкомбината.* * *
Пирожное «корзиночка потребителя».* * *
Восточные (в смысле полушария) сладости:рахат Лумумба,
халва Аллаху,
люля-крем-брюля.
* * *
Шоколад «Сказки Путина».* * *
Джем «Сейшн».* * *
Орехи «Дундук».* * *
Пряники НЕпечатные (тиражом 200 тысяч экземпляров).* * *
Пудинг и двухпудинг (порциями по 16 и 32 кг).* * *
Чудо-юдо-йогурт (с кусочками йогов, гуртом).* * *
Повидло и западло.* * *
Лакомство для программистов: виртуальные конфеты «Мишка на сервере».* * *
Отмороженное.* * *
Лущеные ядрышки «урана-235» (баба – ягодка опять!)* * *
Драже от холода (бесспорный лидер в номинации «восточно-сибирские сладости»).* * *
Финики ля комедия.* * *
Карамель для извращенцев «Щупа-щупс».* * *
Казинакося выкуси.* * *
Сладкая вата, а также: сладкий бинт и сладкий гипс.* * *
Киви от Гиви (или наоборот). В общем, «хурма». Но пипл хавает…Чем запить
Очень игристое вино «Абрам Дюрсо».* * *
Запрещенная минеральная вода «БОМЖоми».* * *
«Мыкола» (кока-кола по-киевски).* * *
Кумыс Доброй Надежды.* * *
Бормотуха (женщина такая).* * *
Шампанское сухое (в пакетиках).
Бутылочки с зажигательной детской смесью (для малышей до года. Условно. Поскольку ущербик от взрывчика совсем крошечный).
Зелье приворотное, а потом – от ворот поворотное.
* * *
Безалкогольный самогон (выпив, скончаетесь на месте совершенно трезвым).* * *
Коньяк американский (52 звездочки).* * *
Сбрэнди.* * *
Кофе нерастворимый ни в чем.* * *
Пиво «Жигулевское», 99-я модель.* * *
Вино «Чечен-Зано».* * *
Сок березовый с мякотью Березовского.* * *
Вермуть.* * *
Взбитые сливки общества (20 % жирности и 200 % наглости).* * *
Си-Ди-РОМ.* * *
Хичкоктейль для тинейджеров «Кровавая Мэри… Поппинс» (побочное действие: «И мальчики кровавые в глазах!»)«Рабиндранат КАГОР» (мгновенно вызывает танец живота).
* * *
Шампанское «И ты, Брют!» (с глушителем и оптическим прицелом).* * *
Коньяк «Кутузов» («Наполеон» для одноглазых. Перегон с французского. На метиловый).* * *
Рисовое вино «Семь самураев на сундук мертвеца, Йоко Оно и бутылка сакэ!»* * *
Сухой «мартини» (в таблетках).* * *
Украинское шампанское «Вдова Кличко» (без газа, но так ударяет в голову!).* * *
Огненная вода с Огненной Земли.* * *
Шнапс «Напрасно гроссмуттер ждет сына нах хаус».* * *
Специально для вампиров: кровь с молоком, или «дра-кола» (1-я группа, резус отрицательный).* * *
Казахская минеральная вода «Нарзан-баев» (кумыс, газированный прямо в верблюдице).Чача (от нее у мучача живот пучача).
* * *
Вино «Склерозовое крепкое».* * *
Чай «Беседа» и чифир «Допрос».* * *
Вино для любимой тещи «ЦИАНдали».* * *
Австралийская кока-кола, или «КОАЛА». В общем, «тормозная жидкость».* * *
Энергетический напиток от Анатолия Чубайса «Джин с Толиком».* * *
«Бордо» урожая 1850 года и кефир урожая 1860 года.* * *
Водка «Машина времени»: выпил и уже завтра!* * *
Молоко «Гомик в деревне».* * *
Сок свежевыжатый. Из свежевыжатого пакета.* * *
Коньяк «МЕНТакса».* * *
И наконец, со стола группы «Любэ»:«Компот – батяня,
Батяня – компот!»
А на посошок – итальянский напиток «чао-какао». (Кстати, коктейлей сегодня не будет: в баре лед тронулся!)
Диетические блюда
Ни Рэмбо ни мясо.* * *
Барбекю из Барби (с барбитуратами).* * *
Лакомство для людоедов: дуры-гриль и копченые копчики копов.* * *
Гамбургер для самых маленьких: люксембургер.* * *
«Орбит» в подушечках, под одеялом… Словом, вся квартира заплевана!* * *
Для сильно культурных: Биг-Макбет.* * *
Гипер-тоник.* * *
Чье-то национальное блюдо: синагоголь-моголь.* * *
А эксклюзивно для попсы:Земфира в шоколаде,
Лагутенко в собственном поту,
Б.Г. на палочке.
Специи, пряности, дряности, приправы, примочки и прибамбасы
Майонез Огинского (а для «новых русских» – навороченный «600-й майонез» со стразами от Сваровски).* * *
Масло топленое «Врагу не сдается наш гордый „Варяг“.* * *
Специи: спецназ МВД и ФСБ.* * *
Лавровый лист (форматов А4 и А3).* * *
Субмаринад.* * *
«ЧАППИ» (Чапай моченный… белыми).* * *
Острый соус «Чили-чили-тесто».* * *
Томатный кетчуп (сделанный под девизом «Прошла любовь – завяли помидоры»).* * *
Горчица «Язык мой – враг мой» (обуглившись, язык вряд ли доведет вас до Киева. Скорее – до института Склифосовского…)* * *
Масло постное (с постером).Хлебо-булочные изделия
Хлеб ржаной (обязательно попробуйте – гарантируем пожизненное ржание).* * *
«Бородинский» (урожая 1812 года).* * *
Французская булка (от русских морозов свернувшаяся калачиком).* * *
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные.* * *
Ватрушка и килоВаттрушка.* * *
Лаваш с первого взгляда.* * *
Шпин-галеты.* * *
Каравай-сарай.* * *
Калач тертый (затертый до дырки. От бублика).Но! Хозяева, помните! Что бы вы ни приготовили, еда с вашего стола не заменит гостям «Педигри Пал»! Гав!
* * *
Тем, кто дочитал эту книгу до конца, – суперприз! Сделанное специально для «клятих москалей» ОБЕЗЖИРЕННОЕ САЛО!
Читайте в следующей серии шуток-ужасов
Похудевший Николай Басков потерялся в закоулках Монсеррат Кабалье.
Новые телефонные тарифы: «Активный», «Пассивный» и «Противный!»
Оказывается, «шоколадный заяц» просто сейчас болеет. А вообще он – белый и пушистый.
Полеты казахов в космос приостановлены из-за не урожая конопли.
Аркадий Укупник опять подрался с зеркалом.
Самой юмористической программой признана программа «Доступное жилье».
Тимати до сих пор безуспешно вытравливает с тела шпаргалки за 5й класс.
Из-за своих «критических» дней отменила гастроли… Верка Сердючка.
Налоговая декларация Филиппа Киркорова – просто филькина грамота.
Директора ВАЗа приговорили к высшей мере наказания – пожизненной езде в «Жигулях».
Валерия Новодворская борется с кремлевским режимом и кремлевской диетой.
Генерал Макашов: «Тише ИДИШ – дольше будешь!»
Чтобы ее не спутали с Романом Трахтенбергом, Светлана Конеген по всюду таскает с собой собачку.
Наташа Королёва из меняет Тарзану с Кинг-Конгом.
А пока – до новых встреч, до новых кошмаров!
Новые телефонные тарифы: «Активный», «Пассивный» и «Противный!»
Оказывается, «шоколадный заяц» просто сейчас болеет. А вообще он – белый и пушистый.
Полеты казахов в космос приостановлены из-за не урожая конопли.
Аркадий Укупник опять подрался с зеркалом.
Самой юмористической программой признана программа «Доступное жилье».
Тимати до сих пор безуспешно вытравливает с тела шпаргалки за 5й класс.
Из-за своих «критических» дней отменила гастроли… Верка Сердючка.
Налоговая декларация Филиппа Киркорова – просто филькина грамота.
Директора ВАЗа приговорили к высшей мере наказания – пожизненной езде в «Жигулях».
Валерия Новодворская борется с кремлевским режимом и кремлевской диетой.
Генерал Макашов: «Тише ИДИШ – дольше будешь!»
Чтобы ее не спутали с Романом Трахтенбергом, Светлана Конеген по всюду таскает с собой собачку.
Наташа Королёва из меняет Тарзану с Кинг-Конгом.
А пока – до новых встреч, до новых кошмаров!