Страница:
16 октября
Машка Мордоворотова дала в стенгазете объявление: «Привлекательная брюнетка (45 x 30 x 45) с задней парты за контрольную по арифметике скрасит досуг джентльменов из 3-го „Б“. А Ванька Жуков-Колорадский пусть не пристает! Этот лузер не тащится от „ДОМА-2“ и в плеере у него всякое старье прошлогоднее!» Я случайно заглянул Машке под платье. Какая она там дура!
17 октября
Сегодня реально приторчал! Директриса нашей школы оказалась мошенницей! Получив от «Гороно» деньги на капитальный ремонт школы, она все их потратила на покупку килограмма пельменей. Ненасытная! И этот человек запрещал мне ковырять в носу!
18 октября
Вчера в школьном коридоре Сашка Мерседесов пил текилу и курил сигары. Завуч стала орать на Сашку: «Дожили! Уже в открытую пьют, курят! Педагогам не предлагают. Да тебя, оболтус, за это надо расстрелять! А ты знаешь, какое это пятно на всю школу? Как ты вообще посмел? Какой класс?» А Мерседесов еще раз затянулся и важно так отвечает: «Буржуазия!»
20 октября
Спросил отца:
– Папа, а ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Обижаешь, сынок! Конечно, всех!
– Пап, я тебя очень прошу: больше ко мне в школу не ходи…
Чтобы меня утешить, бабушка на ночь рассказала мою любимую сказку: «Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора… В общем, классные были грибы!»
1 ноября
Шалопаев заявил, что он – моя «крыша» и 20 % получаемых троек я должен отстегивать ему. Господи, мне бы его заботы!
5 ноября
Попытался раскрутить батю на новый мобильник. Начал издалека:
– Папа, а что такое «деньги»?
– Деньги, сынок, это «лексус», «Хенесси» и Анджелина Джоли.
– А когда денег нет?
– «Запорожец», политура и твоя мама…
13 ноября
Получил двойку по информатике. Фигня! Тут же удалил страницу и переформатировал дневник. А Жоржетка Джакузина подцепила компьютерный вирус. Дура! Надо было сделать укол под «мышку».
21 ноября
Писали сочинение «Кем я хочу стать, если вырасту». Поспорили, кем выгоднее: валютной или политической? Мерседесов прикололся, что мечтает быть водителем автобуса: «Пипл, зато как клёво объявлять: „Коцайте тикеты! Если тикет прокоцан – есть клёвая отмазка. Если тикета нет – будет гнилой базар… Варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не катит!“ А я думаю: может, в попсу податься? Стану какой-нибудь Децл Глюкозович или Тимати Алсукович. А то и Сердючкин сын. Надо только купальник сеструхи набить гирями… А еще можно в телепузики или в рекламу. Например, такую:
«– Мама-мама, почему у нас новая зубная паста?
– Потому что старая кончилась, идиот!»
24 ноября
Попробовал петь, как Витас! Сунул пальцы в розетку… Орал два часа. Причем без всякой «фанеры»! Правда, во всем районе погас свет. Зато у меня загорелся «фонарь». Под глазом. От отца. Мой первый гонорар за концерт. В отместку подговорил нашего персидского кота сделать на нашем персидском ковре Персидский залив…
2 декабря
Предки достали! Каждый день спрашивают:
– Когда исправишь пару?
– Как я могу исправить – училка журнал из рук не выпускает?
Не врубаются. Совсем от «Моей прекрасной няни» ошизели. Старикашки-ниндзя!
6 декабря
На перемене подошел к математичке:
– Марь Иванна, а можно у вас мел на минуточку попросить?
– Конечно, Коля. А зачем он тебе?
– Физрука обвести…
24 декабря
Предки совсем озверели! Бывало, спросишь: «Мама, можно мне попиґсать?» Отвечает: «А уроки ты сделал?»
13 января
Сеструха получила паспорт. Я на него глянул и обалдел. Говорю ей: «А чего не попросила обложку с Гарри Поттером? На фига тебе этот пернатый двуглавый покемон?»
18 января
На уроке химии учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она – ведьма, и сожгли ее…
Потом собирали металлолом! Собрали больше всех – 50 тысяч тонн! А через полчаса прибежал какой-то адмирал и умолял вернуть угнанный нами крейсер. Или хотя бы экипаж.
7 февраля
Провели забастовку! Обормотов, председатель САЧКОМА, заявил: «Мы не получаем пятерок уже полгода! А лично я третий год ни одной тройки не видел!»
Видно, мы с акцией протеста погорячились. Теперь весь класс не может сидеть: в отместку родители выдали прошлогоднюю задолженность по пинкам и подзатыльникам…
11 февраля
На вопрос Мишки Зубрилкина: «Что такое корпускулярно-волновая теория света?» – физичка как с цепи сорвалась! Орет:
– Не выпендривайся, Зубрилкин: Тоже мне, Александр Друзь выискался! Ты меня уже достал всякой фигней. Ну не знаю я, не знаю! Запомни: как нам платят – так мы и учим!.. Между прочим, в соседнем классе учительнице сервиз подарили. Так вот, у меня тоже пальто нет!
Потом меня спрашивает:
– Второгодников, я вчера неоднократно звонила твоему отцу. Почему его весь день не было дома?
– Понимаете, Субстанция Петровна, у меня бабушка с дедушкой в разводе, и на воскресенье папу забирает дедушка.
Кстати, сегодня поинтересовался у отца:
– Папа, почему женщины красятся и поливаются духами?
– Потому что они страшные и воняют… И по этому грустному поводу, сынок, ты со мной должен выпить.
– Пап, ты чего?
– Ну я же с тобой уроки делаю!
Жаль папку. А ведь я его всегда защищаю. Когда пацаны смеются над его лысиной, говорю: «Ни фига вы не понимаете. Мой отец – на полпути от обезьяны к дельфинам!»
19 февраля
Жоржетка Джакузина попросила сделать ей подтяжку. Вау! Обещал подтянуть. По истории.
25 февраля
Сидел дома, смотрел в окно. Мальчишки на улице курили «траву». Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь. С одной стороны, я спас ребят от наркотиков. А с другой – с кем же я теперь буду гулять?
1 марта
Мама решила меня обрадовать:
– Сынок, у тебя больше не появятся новые прыщи.
– Почему?
– Места больше нет!
Потом советовался с ней, кого позвать на день рождения.
– Пригласи Верку Жадюгину. Как-никак отличница. Может, хоть она на тебя благотворно повлияет.
Верка приперлась прямо с портфелем.
– А портфель-то зачем?
– Как зачем? Утром же в школу!
Короче, Верка неплохо подтянула меня по географии. Но здорово ослабила по физиологии…
2 марта
Залез в отцовскую библиотеку. Открыл для себя томик Лермонтова. Нашел 500 рублей. Лермонтов – мой любимый поэт! Конечно, после Аркадия Укупника…
3 марта
В 36-й раз пересмотрел «Эммануэль». Много думал… Фильм, конечно, классный, но теперь мне всё приходится делать левой рукой…
Шалопаев пригрозил: если не получит тройку по Закону Божьему – заразит всех кариесом и плоскостопием. К нему сразу же выстроилась длиннющая очередь пацанов, мечтающих откосить от армии. Но весь кайф сломал военрук, заявив: «Сейчас берут всех, включая „смешариков“ и тамагочи!»
5 марта
Снова перелистал Лермонтова. Нашел 1000 рублей. Все-таки намного больше открывается при повторном прочтении!
Всем классом послали на конкурс «Дирол» по три своих зуба. А Мифа Фыфкин – даже 6! Больше в тот момент у него во рту не было. И умудрился отхватить главный приз! Поездку в Америку. К лучшим психиатрам. В теплый вольер. Счастливчик! Говорят, дуракам везет. Так когда же и мне улыбнется счастье?
8 марта
Вместо кнопки подложили на стул училке букет роз, и у нее весь день было хорошее настроение. А дома отец всю ночь перелистывал Лермонтова. Интересно, что он собирался там найти? Человек с незаконченным средним образованием!.. На днях мне говорит:
– Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девчонка есть?
– Да, папа.
– Хорошо. А теперь – о сексе. Скажи, у нее есть какая-нибудь симпатичная подружка?
30 апреля
Опять сочинение. Хорошо, хоть темы стандартные:
«Первый бал Наташи Ростовой без перхоти».
«Родион Раскольников: старушки, вы всё еще не в белом? Тогда мы идем к вам!»
«Расплющенный имидж Анны Карениной, глотнувшей „фанты“ и тормознувшей крутейший паровоз».
6 мая
В кабинете химии Прибамбасов раскокал колбу с какой-то вонючей гадостью и устроил кислотную дискотеку. Было весело, пока в полу не образовалась дыра. Мы туда в осадок и выпали. В виде хлопьев…
31 декабря
Послал эсэмэску Деду Морозу: «Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал мне в прошлом году, очень понравились. На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик».
А Лешка Барабашкин сказал, что ему отец вместо всяких хлопушек и петард подарил ракету. Настоящую! Причем к этой ракете еще каких-то космонавтов в нагрузку дали…
40 февраля
Всем пацанам в классе уже снятся эротиче-
ские сны. А мне – только голая географичка с указкой и двумя глобусами. Почему-то обозвала меня «Гондурасом»… Господи, когда же я наконец повзрослею?!
Последняя запись
50 мартобря, 12 часов в тени
Вот и кончилась беззаботная юность! Вместо отвязной Любахи из 3-го «Б», ушедшей с урока в декрет (вот люди! Чего только не придумают, чтобы от физкультуры освободили), меня выбрали в школьную Думу. От партии либеральных второгодников. Жаль! Ведь я так хотел перейти когда-нибудь в третий класс. И наконец узнать: зачем Герасим царевну Лягушку под поезд бросил?..
Франкенштейн, открой личико!
(очередной апокалипсис наших киноэкранов)
Посвящается памяти павших борцов с видеопиратством…
Мультипликационные фильмы
«Чебурашки-ниндзя».«Том и Джерри-новский».
Шедевр китайской анимации «Микки Мао».
«Тамбовский ШРЭК тебе товарищ!».
Новинка казахской студии «Уолт Дисней-баев» – «101 алмаатинец».
Мультсериал о детстве В.В.Путина «Гадкий Путёнок».
Научно-популярное и учебное кино для сильно умных
«Унесенные ветром» (документальный фильм про дистрофиков).«Кислотный» репортаж про гоблина-наркодилера «Властелин „колес“.
Реклама лапши в историческом боевике «Сирано де ДОШИРАК».
«4 танкиста и собака» (шедевр немецких порнодокументалистов).
Киноэпос о национальном герое Бурятии «Бурятино» (режиссер Квентин Дуратино).
Фильмы для детей и юношества
«Старик Похабыч» (экстремальная версия, сплошной «трах и тибидох»).Сказочная акселерация: «Трехдюймовочка».
Любимец детворы Хрюша в блокбастере «Свиноматрица: перезакуска».
Драма юного игромана «Гарри ДЖЕК-ПОТтер».
«Марья-искусственница».
Ломовые зубодробильники жанра «экшн… тебя разнесло-то!»
«9-я рота» (боевик про всех мужей Аллы Пугачёвой).Фильм про автомобиль «БМВ» – «Бумер». И про «Москвич» – «Умер».
«В бой идут одни старики. Женщины и дети».
Убойный сериал про старую-старую шахидку «Черепаха с тротилом».
Хит «Туркменфильма»: «ТУРКМЕНАТОР» ("Сухов, увидишь Абдуллу Шварценеггера – не убивай. Он – мой!»).
Музыкалки
Мюзикл про Дзержинского: «ЧКго».Фильм про фанатов Витаса: «Страна глухих».
Самая голосистая певица России – Кристина Орбакайте в ужастике «Чучело, которое поёт».
Фантастика
«Гиперболоид инженера Гарина (в хорошем смысле этого слова)».Российско-американское «мочилово»: «Свой среди „Чужих“, „Чужой“ среди своих».
Вахтанг Кикабидзе в блокбастерах «Циркониевые браслеты – 2» и «Циркониевые браслеты возвращаются!» (студия «Мимино-Голдвин-Майер»).
«Звездные войны» (страсти на «Фабрике звезд». Хичкок отдыхает! К тому же картина дублирована на «СоюзМАТфильме»).
Наш ремейк «Кинг-Конга» (в главной роли Роман Трахтенберг).
Историческое кино
«Анжелика и король».«Анжелика и Варум».
«Ленин в пятницу, 13-го».
Новинка студии «МЧС-фильм»: «ШОЙГУсарская баллада».
«Они нажрались за Родину».
Единственный в мире армянин-альбинос Дмитрий Харатьян в китайском сериале «Хунвэйбины, вперед!»
Спортивные и развлекательные программы
«Пальчики оближешь» (кулинарная передача Фредди Крюгера).«Железная маска» (советы Сергея Зверева по уходу за кожей лица).
Гонки российской «Формулы-1»: «С 2Н 5ОН» (ну, про сахар и дрожжи сами знаете, не маленькие!).
«Лучшие промахи первенства страны по футболу».
«Фитиль» (учебный киножурнал для террористов).
Сериалы («ширли-мыльные оперы»)
«Твин Пикс слезам не верит».Отечественная версия итальянского сериала «Спрут»: «Спрут всё!».
«Улица набитых фонарей», «Дурацкий гамбит» и прочая «Бригадость» (лидеры в номинации «Победа спецэффектов над разумом»).
Чукотский вариант «Санта-Барбары»: «Санта-Нарьян-мара» (полярное сияние в 600-х сериях).
Мелодрамы, или Жалостливое кино
«Выйти замуж за капитана. Пусть 15-летнего, лишь бы по фамилии Грант или Немо».«Телеса обетованные».
Продолжение «Поющих в терновнике»: «Орущие в термитнике» и «Пьющие в крыжовнике».
«Любовь и голубые».
Фильм Ренаты Литвиновой «Небо. Самолет. Девушка», что в переводе с гинекологического означает: «Залетела!»
Ужжжастики
«Челюшти» (фильм ужашов про кариеш).«О бедном Годзилле замолвите слово».
«Ночной ПОЗОР» (про импотентов).
«Трое в лодке, не считая собаки… Баскервилей…»
«Почтальон Печкин стучится дважды» (студия «Простоквашино пикчерз»).
И наконец, самый кошмарный кошмар: «Живые (!) йогурты!!!»
Экранизация классики
«Основной инстинкт» (по мемуарам собаки Павлова. Собаку играет Шэрон Стоун).«Молчание ягнят» (заокеанское прочтение пьесы А.Н.Островского «Волки и овцы»).
«Крестные отцы и дети» (по роману Айвена Тургенеффа).
Шедевр студии «Грузия-фильм»: «Повесть о настоящем чебуреке».
Мутный взгляд на творчество Некрасова: «В коме на Руси жить хорошо».
Сверхновая экранизация «Войны и мира» (Пьер Безухов – Сергей Безруков, Наташа Ростова – Верка Сердючка. На Каннском фестивале в таежном Канско-Ачинске режиссер Фёдор Бондарчукча получил Гран-при «Золотой фингал»).
Крутая эротика
«На мне Мухтар».«Интердевчата».
«Джентльмены удачи предпочитают блондинок. За углом. Или в кустах (словом, где отыщут, там и предпочитают)».
БЛУДбастер «Бэдмен» (от англ. «бэд» – «постель»).
«С кем попало Спящая Царевна».
«3 токаря на портнихе».
Чумовые укатайки
Комедии про Ленина в Мавзолее:«Один дома» (студия «Гутен МОРГен»),
«Женитьба бальзамированного»,
«Карнавальная ночь живых мертвецов».
«Особенности национальной охоты: охота выпить».
«Дурочка Ряба» (какой же умный бьет золотые яйца?!).
«7 самураев и 1 (один) девушка» (режиссер Акира Куроряба. Фильм японский, на японском, но кончается хорошо – всех убивают).
И под занавес – самое интересное!
Последние сплетни из мира кино
«Пиратов Карибского моря», «Гарри Поттера», «Властелина колец» и «Код да Винчи» вместе взятых превзошел по кассовым сборам… единственный работающий туалет на Курском вокзале.* * *
– Представляешь, этот наш внук Фантомаса – Гоша Куценко – снялся в фильме «Любовь-морковь».
– Ну и как?
– Как-как… Вот такая у нас куцая любовь.
– А что ты хочешь с такой морковью?
* * *
Расизм в Голливуде. Здесь прошла демонстрация чернокожих артистов. Под лозунгом «Почему неграм разрешают играть только негров?! И запрещают болеть „белой горячкой“?»* * *
– Кстати, недавно на церемонию вручения «Оскара» две киноактрисы явились в костюме Евы.– Наверное, был жуткий скандал?
– Еще бы. Две звезды – в одинаковых нарядах!
* * *
Объявление: «Для съемок фильма ужасов киностудия „Хэппи энд пикчерз“ купит у населения скелеты 48-го размера, 3-й рост, мальчиковые. Можно б/у, но в хорошем состоянии».* * *
Примечание. В предыдущем видеообзоре были допущены досадные опечатки. Вместо «комедия „В постели с Мадонной“ следует читать „трагедия „В постели с Шандыбиным“. А вместо „Фаринелли-кастрат“ – «Фидель Кастро“.Не волнуйтесь, меры приняты. Виновные расстреляны.
И в заключение призыв. Читатели! Покупайте пиратские видеодиски – поддержите отечественного производителя!
Человек человеку – гость
(книга о вкусной и здоровой жизни, написанная на манжетах. Кетчупом…)
Гости – профессиональные халявщики, которым лишь бы брюхо набить.
Пока физиономию не набили.
В отличие от нас, культурных, которые ходят только посмотреть порнушку да потанцевать под записи речей К.У.Черненко.
Дейл Карнеги. Как завести, простите, вывести гостей
Первое блюдо:
Хозяева с большой буквы «X»
Вы ждете гостей. Решили пустить пыль в глаза и одолжили у соседа лампочку, заклеили пластырем треснувшие тарелки, постелили свежую газету… На сданные бутылки взяли напрокат кое-что из мебели и, наконец, покормили тараканов, чтобы на людей не бросались!..
Со словами: «У нас сегодня рыбный день» – предложите гостям… партию в домино.
А поданный в качестве аперитива денатурат надолго отобьет всякие мысли о еде.
Да, и не забудьте положить на стол лимон, нарезанный дольками по 10 тысяч. И пинцет – для черной икры…
Пару слов об общем убранстве стола. Чем дальше он будет убран, тем меньше шансов услышать хамский вопрос: «Кормить-то собираетесь?»
* * *
Чтобы показать, как вы рады пришедшим, изо всех сил похлопайте их по спине, по щекам, по карманам…Со словами: «У нас сегодня рыбный день» – предложите гостям… партию в домино.
А поданный в качестве аперитива денатурат надолго отобьет всякие мысли о еде.
* * *
Между прочим, здорово экономят продукты специально обученный тамада-заика и непрерывные крики «Горько!», заранее записанные на магнитофон.* * *
Тем не менее знать пару рецептов не помешает. Для начала – о пицце. Достаточно взять ма-а-аленький пирожок с любой начинкой. И отправить его по факсу…* * *
Лапша. Делается еще проще. Запихните кусок теста в уничтожитель бумаг…* * *
Рецепт горячего блюда. Раскатайте тонким слоем стальной лист, придайте ему округлую или овальную форму, раскрасьте. Подавайте гостям раскаленным… Правда, самые хлебосольные кладут на блюдо продукты. По вкусу. И – по карману…* * *
Для шибко воспитанных, которых до сих пор еще мучает гамлетовский вопрос: «Куда наливать водку?», поясняем. Правила этикета рекомендуют: прямо в рот! В отличие, например, от соуса, который великий А.П.Чехов советовал сначала пролить на скатерть. А потом – этого не заметить.* * *
Виновник торжества – молочный поросенок – до сих пор жив и здоров? Чепуха! Не тратьте время на кровавые разборки, а смело подавайте «Пятачка» под… общим наркозом.Да, и не забудьте положить на стол лимон, нарезанный дольками по 10 тысяч. И пинцет – для черной икры…
Пару слов об общем убранстве стола. Чем дальше он будет убран, тем меньше шансов услышать хамский вопрос: «Кормить-то собираетесь?»
* * *
На вопрос гостьи: «Скажите, кукушка в часах отсчитывает время?» – надлежит вежливо ответить: «Нет, мадам! Она отсчитывает съеденные вами калории!»* * *
Помните: лучшее украшение любого праздничного стола – сама хозяйка! Ее место – между салатами и мясным.* * *
Маленькая хитрость: чтобы гость, уснувший прямо в салате, не замерз, замените салат горячим борщом.* * *
Чтобы наконец выпроводить засидевшихся визитеров, предложите им… омаров. В крайнем случае, разбудите вашего маленького сынишку, поставьте на стул и попросите наизусть прочитать… его характеристику с последнего места заключения.
Второе блюдо:
Гости с большой буквы «Г»
– Хозяева – у-у, куркули проклятые!
Им пыльной сосиски для гостя жалко.
Сами вы «хуже татарина»!
Чип и Дейл Карнеги. Как извести хозяев
Если, собираясь в гости, заранее засунуть за ворот рубашки салфетку, можно здорово сэкономить на галстуке. А если салфетка размером с простыню, то – и на брюках.
* * *
Наиболее предпочтительная одежда для визитов – тренировочные штаны. Тогда на возмущенный вопль хозяина: «Тебя ж просили пузыри захватить!», невозмутимо парируйте: «А я что захватил?» – и покажите на отвисшие коленки.* * *
Атмосферу непринужденного веселья поможет создать нехитрый розыгрыш. Прямо с порога официальным тоном заявите:– Санэпидемстанция! Мыши, тараканы есть?
– Нет.
– Получите!
Вы пожадничали и вновь явились с пустыми руками? Тогда самое время отвесить дежурный комплимент хозяйке или ее отдельным частям. Но помните: ровно в 12 часов все ваши слова превратятся… Ой, простите, зарапортовался! О чем это я? В общем, все ваши слова могут быть использованы против вас.
* * *
Десяток-другой неприличных анекдотов, рассказанных прямо в коридоре, недвусмысленно даст понять организаторам торжества, что не стоит тянуть с угощением.* * *
Не спешите забрасывать хозяйку гнилыми помидорами. А вдруг это – самое вкусное из приготовленных блюд?* * *
На фуршете на вопрос коллеги по халяве: «Вы последний?» – громко объявите: «За мной просили не занимать – колбаса заканчивается!»* * *
Никаких кушаний и на этот раз не поставили? Что ж… Выразите одобрение сервировки: «Какой прогресс! Сегодня хоть вилки положили. Будет чем в зубах ковырять. Если когда-нибудь покормите…»* * *
За столом постарайтесь вести себя тихо, оглушительно не чавкать и не храпеть. Не то что из гранатомета, даже стрельбу глазами ведите с глушителем.* * *
Не следует проявлять нетерпение, кричать «Регламент!» и «У вас что, микроволновка волну не гонит?» Лучше, взяв вилку в правую руку, а кетчуп в оставшуюся, сделать всем желающим наколки: «Хозяева – козлы!» или «Чтоб вы так жили, как нас кормите!»* * *
У нас не принято класть на стол локти. Глазом моргнуть не успеете, как откусят и не подавятся. Бюджетники озверевшие!* * *
Нелишне запомнить: раков следует есть руками, аппетитную хозяйку – глазами, дичь, которую бормочет хозяин, – ушами, а остальные блюда – ртом!* * *
* * *
Не лезьте мордой в чужой салат. Аккуратно положите себе на тарелку – и спокойно спите.* * *
Устриц рекомендуется есть понемногу, по 50–100 штук, жадно забрасывая в рот, как семечки, и сплевывая «шелуху» куда попало. И пока не попало…* * *
Избежать оплеухи от хорошенькой соседки по столу не составляет никакого труда. Достаточно успокоить разъяренную красавицу словами: «Мадам, схватить вас за коленку меня попросил вон тот плюгавенький с оттопыренными ушами, которому очень неудобно тянуться к вам через всех!»* * *
Прежде чем по-гусарски лихо выпить шампанское из туфельки любимой, потренируйтесь дома на собственных тапках…* * *
Упав под стол, не беспокойте соседей просьбами передать вам тарелку и приборы. Просто тихонько потяните скатерть на себя…* * *
И наконец, о главном! Не забудьте расписать из баллончика стены, потолок, а также самих хозяев отзывами типа «Оттяг!», «Я тащусь!» Им будет очень приятно.
Блюдо русской кухни: Драка
Драка – объективная реальность, данная нам левой в челюсть. И по корпусу, по корпусу! А потом ногами…
Мишка-Япончик. Былое и думы
Традиции застольного мордобоя уходят в глубину веков и подсознания. И к сожалению, безвозвратно утрачиваются. Ведь то, что происходит сейчас на банкетах, фуршетах и презентациях, скорее напоминает гангстерские разборки Чикаго 30-х, нежели задорную российскую махаловку с хороводом, частушками и прыжками через горящий кулацкий амбар. Надеемся, что несколько самых общих рекомендаций помогут совместить нашу национальную бесшабашность с европейским этикетом…
* * *
Прежде всего хозяин оглашает состав участников. Например: «В „красном“ углу стола, у портвейна, Бодун Ханыгович Сивухин. Провел 267 боев… посуды. И лишь 1 раз проиграл по очкам упавшему на него шкафу». После чего выдаются: гипс, йод, кислородная подушка, бабушкина бейсбольная бита и дедушкин наградной меч…Гости пока еще вежливы до изысканности: «Мадам, что вам положить? Немного салата из крабов? От души рекомендую красную рыбу. Превосходнейший вкус! Да и ветчина сегодня отменная…» Изящно положите деликатесы на тарелку соседки. А потом этой тарелкой – хрясь ей в физиономию! И понеслось!..