Вансович Андрей. Гламур подкрался незаметно

 

 
   Уррра, повезло! На полном ходу врезались в пространственно-временной змеевик, простите, спираль. И сейчас застряли в 7 км от «половины третьего», в непролазной грязи Млечного Пути. Буксуем. Наверное, на винт намотался какой-нибудь мусор, вроде сбрасываемого каждой кометой по весне старого хвоста. Бортовые ходики зашкалило, глобус плющит, спидометр показывает на север. А компас показывает такое, что я – видавший виды и подвиды кобель – смущаюсь! Из разумных существ – только барабашки и компьютерные вирусы. Да и те не выдерживают моего любимого «Собачьего вальса-бостона» Александра Розенбаума…
   Наконец стал понимать, почему у меня такой странный позывной – «камикадзе». Хотя руководитель полета успокаивает: «Да я этот космос знаю, как свои 5 зубов! Нет, уже 4…»

В пробках межгалактических трасс

   Этой неугомонной шавке никакие катаклизмы нипочем! Опять показывала стриптиз: под мои возмущенные вопли медленно скинула с себя всё, от скафандра до скелета (бедняжка почему-то уверена, что ее красота спасет «Мир»). Сейчас бегает по станции в чем мать-природа родила, нахально демонстрируя деформированные перегрузками прелести. Вчера во время сеанса беспорядочных связей с Центром просила срочно узнать, где какой-то «Памеле Андерсон склепали такую шикарную грудь?» А у самой экстерьер – как с полотен Пикассо. Недаром от ее вида даже галактики разбегаются!

«Эйнштейн мне друг, но истина дороже!»

   По ошибке налопалась не «Чаппи», а «Вискаса». И всю ночь душераздирающе мяукала: «Трудно ВИСКАСать и не ВИСКАСать всё, что на сердце у меня!» Кошмар! Потом стала играть в рекламу: с криком «ЭлектроШОК – это по-нашему!» засунула хвост в розетку!!! Полчаса наблюдал, как из этой великомученицы сыпятся искры, блохи и (о, ужас!) какие-то гайки, колесики, проводки. Господи! Существо, испортившее лучшие световые годы всех моих жизней, оказалось обычным роботом! От таких прибамбасов не долго и лапы на себя наложить!
 
   Новый удар! Руководитель полета признался, что покойная Стрелка (да будет Земля ей ЦУПом!) вовсе и не робот! А обычная галлюцинация из-за психотропной дряни, которой меня напичкали при старте!!! Как говорится, чтобы космос медом не казался. Экспериментаторы! С горя опустошил все запасы валидола и, угрожая захватить самого себя в заложники, потребовал еще…
   Перепуганный Центр немедленно радировал: «Прогресс» (грузовик-самосвал) уже в пути! Если не будет «левачить» и подбрасывать путешествующих автостопом, то скоро встретимся. Жду не дождусь, то и дело проверяя стыковочный санузел и домофон входного люка. Правда, «Прогресс» пилотирует какой-то Ни-Хуа-Себе (по национальности кореец, а по происхождению – потомок легендарного «утописта» Герасима). Так ведь и Белку голыми зубами не возьмешь! Хоть я по материнской линии Му-Му, зато по отцовской – собака Баскерррвилей! Что-то будет…

Коммунальная байКОНУРА на Байконуре

    Резолюция руководителя полета. «Биоробота модели НП637 „БЕЛКА“ признать успешно выдержавшим испытания. После замены батареек перепрограммировать в тушканчика и – на старт! А вслед за ним черед и наших младших братьев по разуму – людей… Время – пошлоґ!»

Информационно-паралитическая программа «Хреновости»
(подготовлена агентством «Интер-Фак»)

    Москва.В восстановленном храме Христа Спасителя вместо икон помещены чудотворные фотографии спонсоров. А на главный купол храма один из «новых русских» меценатов пожертвовал свой золотой нательный крест.

 
   Московские власти открыли секрет создания скульптуры: «Надо взять Церетели и отсечь от него все лишнее!»

* * *

    Минск.Президент трактора «Беларусь» Александр Лукашенко заявил: «Россия Белоруссию не запугает! Если Москва перекроет нам газ, то мы у себя увеличим посевы гороха!»

* * *

    Таллин.В Эстонии из соображений гуманности запретили кашу «Быстров».

* * *

    Хибаровский край.К российским крестьянам прибыла очередная партия гуманитарной помощи. На сей раз – из Японии. Это – телега с правыми вожжами.

* * *

    Деревня Нижние-Не-Хотят.В этом году на уборку урожая впервые прислали не армию, а налоговую полицию. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел…

* * *

    Деревня Верхние-Не-Могут.Здесь подростки протирают не только стекла автомобилей, но и очки прохожих. А одного вообще замыли до смерти. За то, что отказался платить.

* * *

   Узнав о том, что актриса Анджелина Джоли собирается усыновить малыша из России, Роман Трахтенберг побрил себя с головы до ног.

* * *

    Новости культуры.Вчера ночью юмористов из «Комеди клаб» в подворотне подкараулил министр культуры. И оторвал у ребят главную тему юмора…

* * *

   Отвечая на вопрос прохожего «Который час?», драматург Евгений Гришковец наговорил новый спектакль.

* * *

   Неожиданно выяснилось, что на сцену через постель попадают даже артистки театра Куклачёва!

* * *

   Сильный ураган помешал юмористу Евгению Петросяну вылететь с концертами в Санкт-Петербург. Так сама природа спасла культурную столицу России.
 
   За выдающиеся успехи в строительстве «ДОМА-2» Ксению Собчак зачислили в бригаду таджикских гастарбайтеров. А по совместительству Ксюша решила возглавить движение «Лежащие вместе».

* * *

    Кривой Рот.В местных школах, помимо телесных наказаний, вводятся телесные поощрения.

* * *

   Детективщица Дарья Донцова захотела перечитать написанное и сошла с ума на второй странице.

* * *

    Тель-Авив.Оказывается, в каждой израильской «комнате смеха» есть «стена плача».

* * *

   Президент Израиля Моше Кацав был обвинен в изнасиловании сотрудницы. И полиция сразу же изъяла у него орудие преступления…

* * *

   «Гринпис» уполномочен заявить: яростная защитница животных Брижит Бардо каждую зиму бегает по улицам и срывает с прохожих меховые шапки и шубы. А еще она скупает в магазинах банки со шпротами и отпускает шпроты на волю.
 

 
    Вашингтон.Президент Джордж Буш завещал свой мозг Институту Задницы.

* * *

   Оказывается, в Белом доме до сих пор работает знаменитая Моника Левински. Для нее даже построили ОРАЛЬНЫЙ кабинет. А родители Моники признались: «Девчонка с детства тащила в рот всякую гадость!»
 
    Лондон.По сообщению газеты «Тудэй… ее в качель», на всемирно известный аукцион «Сотби» Россия представила уникальный экземпляр Библии. С автографом Христа!
 

 
    Криминал.Сегодня гражданка Сидорова выиграла в казино «Голден Пэлас» 25 миллионов долларов. И сейчас она пытается обменять свой выигрыш на жизнь.
 
   Очередной акт вандализма совершен в Чуркистане. В городском парке надругались над девушкой с веслом.

* * *

   Над чем бьются ученые и пробирки. Проводимые российскими генетиками опыты по клонированию успешно завершились! После того как лаборантка Аллочка возмущенно заявила: «Все вы, мужики, одинаковые!»

* * *

   А кавказские селекционеры вывели новую породу собак. Порода называется «шаурма».

* * *

   В Китае вспыхнула эпидемия «желтухи». Но в принципе никто ничего не заметил.

* * *

   Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко забраковал крупную партию грузинских и молдавских… проституток.

* * *

   Врач рекомендовал поставить больному банки. Сначала поставить полбанки, а потом постепенно увеличивать дозу.
 
   Министр здравоохранения предложил включить в перечень льготных лекарств пурген. Тогда пользоваться остальными льготными лекарствами станет просто некогда…
 

 
   Вести с черно-белых полей. В Туруханском крае состоялся межзональный шахматный турнир. Победила зона № 3.

* * *

   Шахматный матч сборных России и Великобритании вновь отложен. До тех пор, пока англичане не перейдут на правостороннее движение фигур.
 
   Чемпион мира Владимир Крамник недавно проиграл компьютеру. И теперь этому компьютеру предстоит встреча с Николаем Валуевым…

* * *

    Республика Индюшетия.Неудачей закончился турнир на Кубок Дэвиса в колхозе имени 3-го сета битвы за урожай. Теннисисты, посеянные первыми, так и не взошли.

* * *

   Россиянин Гоги Добегулия на своей раздолбанной «маршрутке» случайно выиграл «Формулу-1». Но победу ему не засчитали, так как Гоги ехал по встречной полосе, задним ходом, с неисправными тормозами, без двух передних колес и мертвецки пьяным.

* * *

   А тем временем министр финансов России твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля.

* * *

   На переднем крае науки. Самолетостроители нашей страны договорились о сотрудничестве с США. Совместная разработка фирмы «Боинг» и ОКБ «Сухой» – истребители «Бухой».
 
   На днях в космос полетел китайский космонавт. Вот как опасно пользоваться китайской пиротехникой, купленной на рынке в Лужниках!

* * *

   МЧС сообщает: Мин. Воды отошли…
 

 
    Киев.На Украине создали собственный газовый концерн – «Газ-ПРЁМ».

* * *

   Чтобы ускорить досмотр авиапассажиров, в столичные аэропорты ДомоВнуково и ШереМАТЬ-ево надо приезжать уже заранее раздетыми.
 
   И вновь про эту, как ее, культуру. Историки неопровержимо доказали: на Чудском озере среди псов-рыцарей встречались и суки!

* * *

   Они же выяснили, почему татаро-монгольское иго просуществовало на Руси только 300 лет. Просто у татаро-монгол кончилась регистрация.

* * *

   Факт из новейшей истории: оказывается, любитель целоваться с престарелыми вождями Л.И.Брежнев был попросту ДЕДОфил!

* * *

   А вождь либеральных демократов Владимир Жириновский собирается вести на телевидении кулинарную передачу под названием «Лопайте, что дают, подонки! Однозначно!»

* * *

   Как только в шоу «Звезды на льду» захотела принять участие Валерия Новодворская, даже лед тронулся!

* * *

   Жители Рублёвки сделают себе шоссе с подогревом.
 
   Вместо уволенной балерины Анастасии Волочковой в Большом театре будет танцевать актриса Наталья Крачковская.

* * *

    Город Спермь(Кранты-Ханайская область). Чудо массового исцеления нервных, хромых, кривых и косых произошло в… обычном районном военкомате.

* * *

    Москва.За свою любовь к подледному плаванию Ю.М.Лужков удостоен высокого звания «мэр моржовый».

* * *

А сейчас – прогноз на недалекое (во всех смыслах) будущее от сумасшедшего астролога Павла ЖЛОБЫ:

   Лет через пять «пробку» на Кутузовском можно будет объехать только через Владивосток и Магадан.

* * *

   Вместо Курил Россия отдаст Японии Хакамаду. Мало самураям не покажется…
   Зимнюю Олимпиаду в Сочи в 2014 году выиграет цыганская сборная, которая украдет все комплекты медалей.

* * *

   Грандиозным провалом закончатся гастроли Филиппа Киркорова на «Киевской», «Белорусской» и «Таганской-кольцевой».

* * *

   Алла Пугачёва выйдет замуж за внука Максима Галкина…

* * *

   И в заключение – о погоде. Завтра у нас возможно всё. Причем сразу! А вообще-то, по мнению генерала Макашова, во всем виноваты всякие инородные Гольфстримы, пассаты и главное – ЖИДО-МУССОНЫ!

Эх, полным-полна моя коробочка! Черепная…
(мысли нижнего полушария мозга)

   Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы второй раз не захотелось.
   Более того, самому.

Рекламная служба «Русского, простите, Армянского радио»

   Жизнь у нас дорожает потому, что не является предметом первой необходимости.

* * *

   Стоило кому-то сказать, что секса у нас нет, как мы бросились это яростно опровергать.
 

 
   Умом Россию не понять – только печенью…

* * *

   В бизнесмене все должно быть прекрасно: и иномарка, и мобильник, и контрольный выстрел в голову…

* * *

   Кто? Я спрашиваю: кто перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?

* * *

   Массовой информации все средства хороши.

* * *

   Оказывается, это обычных детей находят в капусте. А самых веселых – в конопле!

* * *

   Путана наставляла мужу рога изобилия.

* * *

   В каждом миллениуме свои милЛЕНИНцы.

* * *

   Холостяцкое: старого воробья на бикини не проведешь.
 
   До каких пор будем наступать на одни и те же грабли? Пока не получим приказ наступать на другие!

* * *

   Воспитанный человек без приглашения не приходит даже в себя.

* * *

   Похмельное:
   – Скажите, а морды бьются тоже к счастью?

* * *

   Из характеристики: «Авторитетом и другими льготами не пользуется».

* * *

   Опытный политик может опровергнуть даже свое отражение в зеркале.

* * *

   Про нее говорили: «С кем не бывает!»

* * *

   Гость освоился настолько, что стал вытирать руки о скатерть.

* * *

   Всеми оставшимися органами чувств пациент выразил хирургам свою благодарность…

* * *

   Если есть общество обманутых вкладчиков, то почему нет общества обманутых избирателей?

* * *

   Комплимент Дон-Жуану: «Чуть что – сразу в кусты!»

* * *

   Девиз российского телевидения: много шоу из ничего.

* * *

   Бесплатный ПИ-АР – только на поминках…

* * *

   Они жили долго и счастливо. Пока не поженились…

* * *

   Как жаль, что в финансовых пирамидах, в отличие от древнеегипетских, не хоронят их владельцев!

* * *

   Мечта: неплохо бы пускать под откос и высшие эшелоны власти.
 

 
   Плох тот чукча, который не мечтает купить «Челси». И плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым…

* * *

   Откуда синяк? Попробовал перейти на «ты». В неположенном месте.

* * *

   Мы рождены, чтоб сделать былью даже самые страшные сказки!
 
   Опытный экстрасенс с одного биополя собирает по несколько урожаев.

* * *

   Для полной гармонии его лицу недоставало лишь хорошего удара в челюсть.

* * *

   В нашей нынешней литературе что ни роман, то – Трахтенберг.

* * *

   Политический театр тоже начинается с вешалки. Причем вешают иногда довольно много…

* * *

   Воздух в городе был так загрязнен, что жители старались дышать не затягиваясь.

* * *

   Журналистов убивают, когда нужно печатать шаг.

* * *

   Признание отчаянного оптимиста: «Желание шмякнуться головой об асфальт сдерживает лишь одно – стремление досмотреть до конца, чем все закончится…»
 
   Дареному Фаберже в яйца не смотрят.

* * *

   Столько интересного по телевизору – жить некогда.

* * *

   У нынешних женщин не принято спрашивать не только возраст, но и пол.

* * *

   Пора, наконец, повернуться к народу! Причем совсем не обязательно лицом.

* * *

   Интересно, когда революционные матросы протрезвели, им стало стыдно за содеянное?

* * *

   Знал бы, что будем так процветать, не прогуливал бы в школе английский…

* * *

   История ходит кругами. Иногда – подняв руки за голову.

* * *

   Возмущение: «Да нынешняя молодежь может мгновенно развалить то, что мы разваливали годами!»
 
   Радио не слушаю, телевизор не смотрю, газет не читаю, а все новости узнаю из зеркала!

* * *

   Дети всем хороши. Одно плохо: их нельзя время от времени выключать из розетки.
 

 
   Даже закручивая гайки, правительство умудряется брать налог с оборота.

* * *

   Сейчас на эстраду лезут все, кому лень торговать.

* * *

   Конная милиция – это оборотни в ПОПОНАХ.

* * *

   Надпись на консервной банке: «Рекомендуется перед употреблением банку вскрыть».

* * *

   Отчаянный призыв: «Спасите наши нерастаможенные души!»

* * *

   Наверное, все счастливые лица с улиц перекочевали в рекламные ролики.

* * *

   А у нас из наглядной агитации только некрологи на стенах висят…

* * *

   Не пойман – не кайф.
 
   Любящая женщина – та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется: «Ты не ушибся, милый?»

* * *

   О спецслужбах: холодная голова чистым рукам покоя не дает.

* * *

   Свиту меняют, когда она плохо играет короля.
 

   Много мозгов утекло с тех пор…

   Чем хуже игра политиков, тем охотнее они хватаются за хорошую мину.

* * *

   Профессия – как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть.

* * *

   Людоед сел на диету: стал питаться исключительно топ-моделями.

* * *

   Объявление: «Продам Родину (на запчасти)».

* * *

   Это сколько же надо смеяться, чтобы расстаться с таким прошлым, как у нас?

* * *

   В отместку и человек создал Бога по образу и подобию своему.

* * *

   О телепередачах: чем ниже вкус – тем выше рейтинг.

* * *

   Встать: жизнь идет!
 
   От иных мужчин разбегаются даже резиновые женщины.

* * *

   В последнее время в нашем колхозе всходило только солнце. И то – нерегулярно.

* * *

   О себе. Жить поначалу отказывался наотрез. Но потом потихоньку втянулся, и сейчас даже иногда нравится.

* * *

   Ничто не дается нам так дешево и не обходится так дорого, как дети.

* * *

   Бедняга Икар! Он стал жертвой «солнцевской» группировки.

* * *

   Великая Отечественная война… компроматов так беспощадна, что любая газетная «утка» чревата медицинской.

* * *

   Ну-ка, признавайтесь, кто из вас сделал Одессу мамой?
 
   Точность – вежливость королей. И киллеров.

* * *

   – Нет, ты не просто ушел в себя. Ты в себя эмигрировал!

* * *

   У каждой нации свои евреи…

* * *

   Грубая лесть, переходящая в мордобой.

* * *

   Военные действия то и дело прерывались рекламой спонсоров.
 
   Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.

* * *

   У некоторых даже голова – с чужого плеча.

* * *

   Нет такого обманутого вкладчика, которого нельзя обмануть еще раз.

* * *

   В России красота женщины зависит от цены на водку.

* * *

   По грязным рукам правителей нетрудно проследить линию жизни страны.

* * *

   Когда всё вверх дном, на самый верх почему-то стремится самое дно.

* * *

   Счастье ей улыбнулось. Но – кривой улыбкой…

* * *

   Глаз мгновенно заплыл, не дожидаясь удара.

* * *

   Хватит жаловаться на жизнь: как мыслим, так и существуем.
 
   Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?!

* * *

   Кругозор короля ограничен придворным окружением.

* * *

   У него на ладони была даже линия партии. Что делало совершенно ненужной линию ума.
 

 
   Джоконда нравится мужчинам потому, что уже столько веков лишь улыбается, но молчит!
 
   Интеллигенция – очень тонкая прослойка порядочных среди образованных.

* * *

   Тренируясь, самоубийца стрелял в себя холостыми…

* * *

   Эзопов язык оттачивается гильотиной.

* * *

   Профессионализм – умение в нужный момент симулировать вдохновение.

* * *

   Жизнь дается один раз.
   Да и то – неохотно.
 
   Крысы побежали с корабля, едва узнав, кто будет капитаном…

* * *

   Счастье – краткий миг совпадения желаемого и действительного.

* * *

   Ни следа печали не осталось на ее неоднократно подтянутом лице.

* * *

   Почаще посыпайте голову пеплом – не давайте перхоти ни малейшего шанса!

* * *

   Откровение опытного редактора: «Материал надо было сократить, поэтому мы вычеркнули фамилию автора».

* * *

   Больного без конца вскрывали, желая знать, не улучшилось ли его самочувствие.

* * *

   Терпеливо донашивал чужие мысли.
 
   Шутку надо понимать быстро. И совсем не обязательно правильно.

* * *

   Насильно мил не будешь, как гласит статья Уголовного кодекса.

* * *

   Раньше на сцену вешали ружье. Сейчас минируют весь театр…

* * *

   Подлец повышенной проходимости.
 

 
   В нашей жизни подвигу всё чаще отводится самое неподходящее место.

* * *

   Пожарная инспекция напоминает: «Уходя, проверьте, не оставили ли вы непогашенную… Жанну д'Арк».

* * *

   Круглого дурака легче валять.

* * *

   Худой конец нет смысла прятать в воду.

* * *

   Работал наемным самоубийцей…

* * *

   Табличка в квартире: «За пропавшие вещи хозяева ответственности не несут!»

* * *

   С паршивой овцы хоть шерсти КЛОН.

* * *

   Его словарного запаса только на три буквы и хватало…
 
   Знал, что все народы равны. Но не помнил – чему.

* * *

   Женщина – объективная реальность, данная нам в ощущениях, но не данная нам в понимании.

* * *

   Больнее всего, когда бьют рублем.

* * *

   – Подайте нищему духом!

* * *

   Мечта дурака: найти братьев по разуму.

* * *

   Снежной бабой зовут Снегурочку после свадьбы.

* * *

   Перед операцией хирург вспомнил: путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

* * *

   Депутат всех советов. Кроме полезных…

* * *

   – Сейчас сочиню что-нибудь гениальное! Рублей на 100.
   Догматик до костей мозга.

* * *

   Рад бы плениться ее красотой, но она, к сожалению, не берет пленных.

* * *

   Счастливчик: родился в рубашке. Смирительной…

* * *

   Хороший полицейский даже молитву Богу начинает словами: «Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!»

* * *

   Чем пустыннее в голове, тем больше там миражей.
 

 
   За современной модой моль уже не успевает.

* * *

   Сейчас бесплатно можно поступить только в институт Склифосовского.

* * *

   На отрубленной голове мазохиста застыло выражение вечного блаженства.

* * *

   Звезды поют под фонограмму потому, что петь такую чушь вживую язык не поворачивается.

* * *

   Даже если вся страна летит в пропасть, мы следим, чтобы кто-нибудь не отстал.

* * *

   Детство у меня было трудное: под стол приходилось ходить пешком.

* * *

   В семье – не без урода, а в народе – не без Мавроди.

* * *

   Вершина демократии – когда даже при оргазме кричат только в присутствии своего адвоката.
   Настоящее «мини» – когда юбка кончается раньше, чем начинаются ноги.

* * *

   Сейчас такое время, что если, не дай бог, случится конец света, сообщение о нем наверняка будет прерываться рекламными паузами!

«У меня растут прыщи…»
(из личного дневника двоечника и лоботряса Кольки Второгодникова)

    Первая запись
   Дорогой дневник! Извини, что долго не писал. Не умел…
 
    1 сентября
   Оказалось, что за лето я прочитал больше всех книг. Целых две! Роман Гончарова «Облом» и роман Жюля Верна «Дети 15-летнего капитана Гранта». На уроке литературы рассказал сказку про Колобка:
   «Короче, испекла бабка Колобок и говорит ему: „Колобок, Колобок, не ходи в „Макдоналдс“. А то в попу сосиску вставят!“
   Литераторша – в шоке. На завтра вызывает родителей: «Только пусть хоть раз придут трезвыми!» Размечталась…
   На большой перемене подбежала запыхавшаяся Светка Бандюгина: «Ты мне срочно нужен как мужчина!» Я, дурак, обрадовался. А она: «Понимаешь, мячик в ваш туалет закатился». Поганка! Вот и верь после этого женщинам…
    12 сентября
   Представляете, Васька Мухоморов решил поменять фамилию! Правда, Васькин предок все его варианты раскритиковал: «Из „Памперсова“ ты вырос, а для „Тампаксова“ полом не вышел. Хотя физиономия – как у телесериальной Кати Пушкаревой». Остановились на «Ригли-сперминт-дабл-минт-и-джуси-фрут-без-сахаров». А что? По-моему, звучная. И запоминается легко. Васька этот, как его, Ригли-сперминт… тьфу! Словом, Жвачкин мне по секрету признался: «Во-первых, круто. Во-вторых, „бабки“ за рекламу капают. А главное, пока училка меня к доске вызывать будет – урок закончится!»
 
    3 октября
   Сегодня отец позвонил мне с работы: «Алё, Коля, короче, слушай. Да слушай ты, дебил! Иди в гостиную. Куда-куда? Туда, где телик, придурок! Там на столе пластмассовая коробка. Открой. Видишь кассету? Поставь ее. Что? Не играет? Включи магнитофон, дятел! Слышишь песенку про облака? Ну песня про белогривые лошадки… То есть как, не она? Внимательно слушай, урод! Узнал? „Облака, белогривые лошадки…“ Она? Твоя любимая? С днем рождения тебя, сынок!»

 
   Вечером будут гости. Опять меня поставят на табуреточку и заставят читать стишок. Если стишок нравится – мне дают шоколадку. Если нет – табуреточку выбивают…
 
    15 октября
   Биологичка пыталась объяснить, откуда берутся дети. И чем тычинки-пестики под микроскопом занимаются. Но так краснела и заикалась, что мы не выдержали и потащили это ископаемое на экскурсию в ближайший секс-шоп. И здесь ко мне пришла настоящая любовь! Ведь я увидел Ее! Большую надувную Масяню!!! Срочно дал телеграмму Памеле Андерсон: «Между нами все кончено! Ферштейн?» И предупредил родителей: «Будет звонить Жанна Фриске – меня нет!» Между прочим, военруку в секс-шопе купили «Барби»…