Страница:
Выпьем за удачную рыбалку и богатый улов, чтобы не пришлось друг другу врать!
– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила громко, взяла не ту наживку и забрасывала удочку не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала не так. И вообще поймала рыбы больше, чем Гиви.
Выпьем за полноценный отдых, когда женщина не донимает нас своими разговорами и не раздражает своим присутствием, и вообще, рыбалка – не женское занятие!
– Держите – и купите себе сами, что хотите!
Кавказскому мужчине не жалко никаких денег на хороший отдых! Выпьем за отдых и удачный улов!
– Э, Лали, наша соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин, Вахтанг!
– Конечно, у меня был такой улов, что часть пришлось продать. Тяжело было нести.
Надо делиться удачей с другими. Выпьем за богатый улов!
– Это что, кефал?
Продавец, отгоняя тучу мух:
– Зачем кефал, дорогой, форел!
– Живой?
– Обижаешь, дорогой, сам только ловил, вот этими руками.
– Почему не шевелится?
– Спит потому что.
Покупатель принюхивается:
– А почему пахнет?
– Какой капризный, слушай. Говорю: спит. Ты когда спишь, себя контролируешь?
Отдых отдыхом, а торговля торговлей! Выпьем за удачный улов, за живую рыбу!
– Гоги, милый, принеси большую форель.
Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:
– Если не будет форели, покупай карпа!
Выпьем за понимающих жен, которые понимают, что мужу хочется просто отдохнуть!
– Ну что, клюет? Поймали что-нибудь?
– Да, – мрачно отвечает рыбак, – поймал одного и бросил его в воду.
– Что, очень маленький?
– Да нет, ростом примерно с вас, тоже приставал: клюет или не клюет.
Так выпьем же за то, чтобы никто не портил нам отдых!
– Слушай, Гоги, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?
– Да, по телевизору видел! Вот тебе палка, сиди и лови, а я по берегу пойду и ловить буду.
Взял себе палку и пошел. Шел, шел – и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест!» – бросил палку и бегом назад. Смотрит, а Гоги что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.
– Эй, Гоги, что ты ешь?
– Кажется, рыбу, кацо, рыбу!
– А что он зеленый такой?
– Не знаю, кацо, не знаю.
– А где взял?
– Сам припрыгал.
Выпьем за богатый улов, за то, чтобы наш стол был богат едой! За рыбалку!
– Вай, ну надо же – я забыл наживку!
– Что?! Черт бы тебя побрал, мать твоя глупая женщина!
– Что с тобой, ты же тоже мог забыть дома этих проклятых червей!
– Вай, я – то подумал, ты забыл дома бутылку!
Выпьем за то, чтобы отдых всегда скрашивало хорошее вино!
– Как-то у меня кончилась на рыбалке наживка, и я не знал, что делать. И тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Я наловил много рыбы. Но мне стало жаль змею, у которой я так безжалостно отобрал добычу. Чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил ей в рот несколько капель вина. Прошло некоторое время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было три лягушки...
Выпьем за удачный улов и за хорошее вино!
Для мужчины на кавказе отдых и женщины – вещи неразделимые!
Выпьем за богатую для охоты местность и за удачную охоту!
– Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
– Так что ж ты мне не сказал об этом раньше, до того, как я разделась?
– Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Выпьем за красивых женщин, которые даже на рыбалке не дают нам покоя!
– А почему у вас одна удочка в речке, а другая – в кустах?
– Подари мне свою любовь, персик, тогда скажу.
Женщина долго не решалась, но любопытство взяло верх. В конце концов она все же согласилась.
После любви джигит сообщает:
– Видишь удочку в речке? На нее еще ничего не попалось. А на эту, что в кустах, – ты уже пятая!
Рыба не ловится, можно заняться чем-то другим. А что кавказскому мужчине может заменить удачный улов? Конечно же, женщина. За рыбалку, за женщин!
– Вчера отправился на рыбалку, иду по берегу реки, вдруг прямо на меня – голая девушка. Ну я, конечно, первым делом закинул удочки...
– Ты что, идиот? – перебивает другой, – а как же девушка?
– Погоди, не приставай! Я, конечно, первым делом закинул удочки в кусты...
Мужчина на Кавказе никогда не променяет красивую женщину на рыбалку! За красивых женщин на рыбалке!
– Представляешь, Вахтанг, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу Куры с Софи Лорен. Тепло, птички поют...
– А что дальше?
– Э, обидно, да! Ни у нее, ни у меня не клевало...
Выпьем за красивых женщин, которые не дают нам спокойно половить рыбу... Ну и пусть не дают ловить... Зато они делают наш отдых незабываемым!
– Охота и женщины!
– И за кем вы охотились?
– За женщинами!
Выпьем за охоту и за женщин, за эти два прекрасных вида отдыха!
– Гиви, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
– Да, конечно, женщина, помню, а что?
– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
Выпьем за отпуск, за активный отдых, за «форель»!
«Как нажал я на курок, сразу гоги занемог» (об охоте)
– Неплохо, впятером мы убили одного зайца.
– Да? И как вы его поделили?
– А мы его не нашли...
Выпьем за богатую добычу!
– Я вчера на охоте настрелял жене на воротник и теще на стельки.
Выпьем, друзья, за то, что мы здесь сегодня собрались без жены и тещи, чтобы спокойно посидеть, отдохнуть и выпить вина!
– Э, Вахтанг, зачем же тебе еще идти куда-то? Стреляй прямо из окна!
Выпьем за то, чтобы совмещать на отдыхе приятное с полезным!
– Что ты будешь делать, если очутишься в горах и увидишь дикого кабана?
– Возьму ружье и выстрелю в него.
– А если ружье даст осечку?
– Тогда я попытаюсь вонзить в него кинжал.
– А если он сломается?
– Тогда я залезу на самое высокое дерево.
– Ну, а если не будет поблизости высокого дерева?
– Слушай, Гоги, я не понимаю, чей ты друг: мой или кабана?
Выпьем за хороших, верных друзей, которые помогут в беде и с которыми любая охота – сплошное удовольствие!
– Они были дикие?
– Они – нет, а вот их хозяин...
За меткий выстрел!
– Манана, это я. Еду домой.
– Как охота, Вартан?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
– Нет, пропил и проиграл зарплату.
У кавказского мужчины всегда найдутся деньги и на вино, и на мясо, и на азартные игры. Выпьем за активный отдых!
– Как нужно вести себя в лесу, Гоги?
– Уходя из леса, нужно погасить костер и закопать в землю бутылки, банки и все, что осталось после человека.
Ребенок с детства должен знать, как вести себя на природе и что такое отдых. Выпьем за прекрасную природу Кавказа, за леса и горы, где можно так хорошо отдохнуть!
Медведь подошел к лежащему Сосо, обнюхал его, потоптался и ушел.
Когда охотники пришли в себя, Вано спросил Сосо:
– Ну, что тебе сказал медведь?
– Он сказал, чтобы в другой раз я не ходил на охоту с трусливым товарищем.
Выпьем за храбрых друзей, с которыми не страшна никакая охота!
– Дорогой, а мясо-то свежее?
– Свежий, свежий, еще утром ходил и лаял.
Какой отдых без шашлыка?! Выпьем за шашлык!
– Что, еще патронов? – спросил их старый охотник.
– Нет, нам бы еще двух собак.
Главное на охоте – меткий выстрел и хорошая цель. Выпьем за меткий выстрел и за крупную дичь!
– Мужчина, продай сокола.
– Да это не сокол, а кукушка.
– Мужчина, продай сокола.
– Забирай.
Отправился грузин на охоту, выпустил кукушку, она впорхнула на елку:
ку-ку, ку-ку.
– Какой, какой! Самый большой выбирай!
За большую добычу!
Тосты в бане
В гостях хорошо, а с дамой лучше!
Тосты в ресторане
Глава 14
Дни рождения
– Хочешь хорошие сапоги – плати хорошие деньги.
На что мудрый Кацо ответил:
– Хороший сапог – важная вещь, а радость моих внуков – намного важнее.
Так выпьем же за то, чтобы наш юбиляр дожил не только до внуков, но и до правнуков, и всегда был окружен их любовью и уважением!
– Друзья мои, я думаю, что нам надо выпить за Серго.
Старцы удивились – никто из них не был знаком с Серго.
Тогда вставший сказал:
– Серго – это тот, кто не смог прийти, но душой остался с нами.
– Но ведь все пришли! – недоумевают остальные.
– Так-то оно так, но Серго все же не пришел. Давайте выпьем за него.
Чтобы уважить старца, все выпили и забыли об этом. Прошло несколько часов, как во двор вошел незнакомый человек. Он приблизился к столу и, поприветствовав собравшихся, сказал:
– Я – Серго из деревни Кетевани, пришел к вам, чтобы поблагодарить за то, что вы выпили за мое здоровье.
Старцы сначала опешили, а потом стали расспрашивать его, откуда он узнал, что за него пили. И Серго сказал:
– Сердце человека – сосуд, в котором хранятся чувства. Я почувствовал в своем сердце тепло и понял, что обо мне кто-то думает. Я решил отблагодарить за это – и собрался в путь. Мое сердце вело меня. Когда я вошел в вашу деревню, то уже знал, кто пьет за мое здоровье.
Такие слова сказал Серго, повернулся и вышел со двора. С тех пор никто его больше не видел.
Так выпьем же за то, чтобы всегда помнить даже о тех, кто далеко от нас!
Предлагаю выпить за то, чтобы наш именинник был таким же остроумным, как этот Гоги.
Так выпьем же за юбиляра!
– Друзья мои, как хорошо, что мы собрались сегодня. Воздух нашей родины дает нам силы для жизни, горы нашей родины дают нам долголетие, природа нашей родины дарит здоровье.
Так пожелаем же нашему юбиляру грузинского здоровья и долголетия!
Так выпьем же за то, чтобы мы как можно чаще думали так, как тот грузин.
Как-то раз, когда ему совсем нечего стало кушать, он решил зарезать своего барашка, чтобы хоть какое-то время было чем питаться. Но, когда он поднес кинжал к горлу животного, барашек вдруг заговорил человеческим голосом: «Не режь меня, старик, оставь мне жизнь – я тебе могу пригодиться!». Старик удивился, потом покачал с сожалением головой, но выполнил просьбу барашка. Перебивался, как мог.
* * *
Нани, съездившая на рыбалку со своим мужем, рассказывает подруге:– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила громко, взяла не ту наживку и забрасывала удочку не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала не так. И вообще поймала рыбы больше, чем Гиви.
Выпьем за полноценный отдых, когда женщина не донимает нас своими разговорами и не раздражает своим присутствием, и вообще, рыбалка – не женское занятие!
* * *
Сосо долго менял различные наживки: червей брал, живца брал, но поплавок все время оставался недвижимым. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их и зло пробормотал:– Держите – и купите себе сами, что хотите!
Кавказскому мужчине не жалко никаких денег на хороший отдых! Выпьем за отдых и удачный улов!
* * *
– Манана, посмотри, женщина, какую форель сегодня поймал твой муж!– Э, Лали, наша соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин, Вахтанг!
– Конечно, у меня был такой улов, что часть пришлось продать. Тяжело было нести.
Надо делиться удачей с другими. Выпьем за богатый улов!
* * *
Маленький кавказский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением разглядывает живой товар:– Это что, кефал?
Продавец, отгоняя тучу мух:
– Зачем кефал, дорогой, форел!
– Живой?
– Обижаешь, дорогой, сам только ловил, вот этими руками.
– Почему не шевелится?
– Спит потому что.
Покупатель принюхивается:
– А почему пахнет?
– Какой капризный, слушай. Говорю: спит. Ты когда спишь, себя контролируешь?
Отдых отдыхом, а торговля торговлей! Выпьем за удачный улов, за живую рыбу!
* * *
Жена отправляет мужа на рыбалку:– Гоги, милый, принеси большую форель.
Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:
– Если не будет форели, покупай карпа!
Выпьем за понимающих жен, которые понимают, что мужу хочется просто отдохнуть!
* * *
К рыбаку подходит прохожий и, заглядывая через плечо, спрашивает:– Ну что, клюет? Поймали что-нибудь?
– Да, – мрачно отвечает рыбак, – поймал одного и бросил его в воду.
– Что, очень маленький?
– Да нет, ростом примерно с вас, тоже приставал: клюет или не клюет.
Так выпьем же за то, чтобы никто не портил нам отдых!
* * *
Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли, шли и вышли к реке. Один другому говорит:– Слушай, Гоги, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?
– Да, по телевизору видел! Вот тебе палка, сиди и лови, а я по берегу пойду и ловить буду.
Взял себе палку и пошел. Шел, шел – и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест!» – бросил палку и бегом назад. Смотрит, а Гоги что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.
– Эй, Гоги, что ты ешь?
– Кажется, рыбу, кацо, рыбу!
– А что он зеленый такой?
– Не знаю, кацо, не знаю.
– А где взял?
– Сам припрыгал.
Выпьем за богатый улов, за то, чтобы наш стол был богат едой! За рыбалку!
* * *
Двое рыбаков пришли на рыбалку. Вдруг один кричит:– Вай, ну надо же – я забыл наживку!
– Что?! Черт бы тебя побрал, мать твоя глупая женщина!
– Что с тобой, ты же тоже мог забыть дома этих проклятых червей!
– Вай, я – то подумал, ты забыл дома бутылку!
Выпьем за то, чтобы отдых всегда скрашивало хорошее вино!
* * *
Один грузин рассказывает друзьям-рыбакам:– Как-то у меня кончилась на рыбалке наживка, и я не знал, что делать. И тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Я наловил много рыбы. Но мне стало жаль змею, у которой я так безжалостно отобрал добычу. Чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил ей в рот несколько капель вина. Прошло некоторое время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было три лягушки...
Выпьем за удачный улов и за хорошее вино!
Для мужчины на кавказе отдых и женщины – вещи неразделимые!
* * *
– Ну и местность для охоты! Ни дичи, ни женщин!Выпьем за богатую для охоты местность и за удачную охоту!
* * *
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.– Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
– Так что ж ты мне не сказал об этом раньше, до того, как я разделась?
– Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Выпьем за красивых женщин, которые даже на рыбалке не дают нам покоя!
* * *
Сидит грузин возле речки и ловит рыбу. Одну удочку забросил в речку, а вторую в кусты. Подходит женщина и спрашивает:– А почему у вас одна удочка в речке, а другая – в кустах?
– Подари мне свою любовь, персик, тогда скажу.
Женщина долго не решалась, но любопытство взяло верх. В конце концов она все же согласилась.
После любви джигит сообщает:
– Видишь удочку в речке? На нее еще ничего не попалось. А на эту, что в кустах, – ты уже пятая!
Рыба не ловится, можно заняться чем-то другим. А что кавказскому мужчине может заменить удачный улов? Конечно же, женщина. За рыбалку, за женщин!
* * *
Разговаривают два армянина:– Вчера отправился на рыбалку, иду по берегу реки, вдруг прямо на меня – голая девушка. Ну я, конечно, первым делом закинул удочки...
– Ты что, идиот? – перебивает другой, – а как же девушка?
– Погоди, не приставай! Я, конечно, первым делом закинул удочки в кусты...
Мужчина на Кавказе никогда не променяет красивую женщину на рыбалку! За красивых женщин на рыбалке!
* * *
Один рыбак говорит другому:– Представляешь, Вахтанг, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу Куры с Софи Лорен. Тепло, птички поют...
– А что дальше?
– Э, обидно, да! Ни у нее, ни у меня не клевало...
Выпьем за красивых женщин, которые не дают нам спокойно половить рыбу... Ну и пусть не дают ловить... Зато они делают наш отдых незабываемым!
* * *
– Послушай, дядя Вано, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?– Охота и женщины!
– И за кем вы охотились?
– За женщинами!
Выпьем за охоту и за женщин, за эти два прекрасных вида отдыха!
* * *
Жена – мужу рыбаку:– Гиви, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
– Да, конечно, женщина, помню, а что?
– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
Выпьем за отпуск, за активный отдых, за «форель»!
«Как нажал я на курок, сразу гоги занемог» (об охоте)
* * *
Собака в конуре лает на своих блох, на охоте же – не обращает на них никакого внимания. Так выпьем за то, чтобы ни наши собаки, ни мы не отвлекались по пустякам на охоте, она требует большого внимания!* * *
– Гоги, ну как прошла ваша охота?– Неплохо, впятером мы убили одного зайца.
– Да? И как вы его поделили?
– А мы его не нашли...
Выпьем за богатую добычу!
* * *
Разговаривают два охотника:– Я вчера на охоте настрелял жене на воротник и теще на стельки.
Выпьем, друзья, за то, что мы здесь сегодня собрались без жены и тещи, чтобы спокойно посидеть, отдохнуть и выпить вина!
* * *
– Моя жена, глупая женщина, не любит, когда я ухожу на охоту. Только начну собираться, крик и плач поднимает: «Не иди, не пущу!» Веришь, даже кабаны дикие на шум собираются прямо к дому. Он же у меня прямо около леса...– Э, Вахтанг, зачем же тебе еще идти куда-то? Стреляй прямо из окна!
Выпьем за то, чтобы совмещать на отдыхе приятное с полезным!
* * *
Друг спрашивает охотника:– Что ты будешь делать, если очутишься в горах и увидишь дикого кабана?
– Возьму ружье и выстрелю в него.
– А если ружье даст осечку?
– Тогда я попытаюсь вонзить в него кинжал.
– А если он сломается?
– Тогда я залезу на самое высокое дерево.
– Ну, а если не будет поблизости высокого дерева?
– Слушай, Гоги, я не понимаю, чей ты друг: мой или кабана?
Выпьем за хороших, верных друзей, которые помогут в беде и с которыми любая охота – сплошное удовольствие!
* * *
– Вчера я подстрелил двух гусей.– Они были дикие?
– Они – нет, а вот их хозяин...
За меткий выстрел!
* * *
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:– Манана, это я. Еду домой.
– Как охота, Вартан?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
– Нет, пропил и проиграл зарплату.
У кавказского мужчины всегда найдутся деньги и на вино, и на мясо, и на азартные игры. Выпьем за активный отдых!
* * *
Отец – заядлый охотник – спрашивает сына:– Как нужно вести себя в лесу, Гоги?
– Уходя из леса, нужно погасить костер и закопать в землю бутылки, банки и все, что осталось после человека.
Ребенок с детства должен знать, как вести себя на природе и что такое отдых. Выпьем за прекрасную природу Кавказа, за леса и горы, где можно так хорошо отдохнуть!
* * *
Отправились Вано и Сосо в лес на охоту. Идут они, разговаривают друг с другом, вдруг перед ними – огромный медведь. Вано бросил ружье и мигом взобрался на дерево. А Сосо бросился бежать, но споткнулся и упал.Медведь подошел к лежащему Сосо, обнюхал его, потоптался и ушел.
Когда охотники пришли в себя, Вано спросил Сосо:
– Ну, что тебе сказал медведь?
– Он сказал, чтобы в другой раз я не ходил на охоту с трусливым товарищем.
Выпьем за храбрых друзей, с которыми не страшна никакая охота!
* * *
К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель:– Дорогой, а мясо-то свежее?
– Свежий, свежий, еще утром ходил и лаял.
Какой отдых без шашлыка?! Выпьем за шашлык!
* * *
Сосо и Гоги отправились в горы на выходные и взяли напрокат у бывалого охотника два ружья и двух собак, пошли на дичь. Через час вернулись.– Что, еще патронов? – спросил их старый охотник.
– Нет, нам бы еще двух собак.
Главное на охоте – меткий выстрел и хорошая цель. Выпьем за меткий выстрел и за крупную дичь!
* * *
Мужчина на рынке продает кукушку. Подходит охотник-грузин:– Мужчина, продай сокола.
– Да это не сокол, а кукушка.
– Мужчина, продай сокола.
– Забирай.
Отправился грузин на охоту, выпустил кукушку, она впорхнула на елку:
ку-ку, ку-ку.
– Какой, какой! Самый большой выбирай!
За большую добычу!
Тосты в бане
Ну где еще можно отдохнуть мужчине, да еще мужчине кавказской национальности? Ну конечно, в бане. Вы спросите, какие на Кавказе бани? Да самые настоящие. В этом плане кавказский мужчина мало чем отличается от русского. Кавказцы тоже любят посидеть, попариться в сауне, поплавать в бассейне, ну а без застолья здесь просто не обойтись.
Какие тосты могут звучать в бане, да еще из уст грузина или армянина? Ну конечно же, тосты за друзей, за отдых, за вино – за все, что «распаренной» душе угодно.
Выпьем вина за жизнь!
Выпьем за самое главное в жизни!
Выпьем за наш отдых!
За бесконечный отдых!
За отдых в бане!
Какие тосты могут звучать в бане, да еще из уст грузина или армянина? Ну конечно же, тосты за друзей, за отдых, за вино – за все, что «распаренной» душе угодно.
* * *
Жить надо просто и легко, Одним лишь днем, все принимая. И никогда не забывая, Что Богом нам с небес дано: Кавказ, семью, друзей, вино.Выпьем вина за жизнь!
* * *
Кавказ, семья, друзья и дети – вот что важней всего на свете!Выпьем за самое главное в жизни!
* * *
Душе легко, свободно телу. Семья, работа – надоело. Нет ничего прекрасней бани, Вина и отдыха с друзьями!Выпьем за наш отдых!
* * *
Делу час – а отдыху время. Тот не прав, кто придумал другое. У работы должен быть график, а на отдыхе человек забывает о времени.За бесконечный отдых!
* * *
В груди пылает горячий огонь, Сердце скачет словно конь, В глазах темнеет, играет кровь, Но это баня, а не любовь.За отдых в бане!
В гостях хорошо, а с дамой лучше!
Никакое застолье в бане не обойдется без веселых забавных шуток и тостов-анекдотов. Жаркая баня действует расслабляюще и навевает разные мысли... О чем могут шутить кавказские мужчины, сидя в бане? Конечно, о женщинах, о сексе, о любви, о мужской силе! Всем известен темперамент горячих кавказских мужчин и то, какие они тонкие ценители женской красоты.
Выпьем за любовь во время отдыха, которая прекрасна вдвойне!
Выпьем за женщин, без которых отдых – не отдых!
За отдых с красивой женщиной не жалко жизнь отдать. Выпьем за женщин!
Так выпьем же за время, проведенное с женщиной, которое не сравнится ни с чем на этой земле!
Спасибо за время, которое ты мне уделила, оно ни с чем не сравнимо!
– Ты знаешь, раньше, когда я был моложе, мне было достаточно подумать о женщине – я тут же возбуждался! А сейчас – думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой моей стало.
Выпьем за мужскую голову, за обе головы, чтобы с ними всегда все было в порядке, а иначе весь отдых не удасться!
– Видел, дэвушка мне улыбнулась?
– А, Самвэл, я тоже когда тебя первый раз увидел, чуть со смеху не помер, да!
Выпьем за то, чтобы красивые девушки нам не только улыбались, но и разделяли с нами отдых и сразу соглашались провести с нами часок-другой!
– Я на улице с мужчинами не знакомлюсь.
Пришлось затащить ее к себе домой.
Выпьем за новые знакомства, за прекрасное время, проведенное с девушкой.
– Гоги, слушай, да к Манане кто-нибудь заходил?
– Что ты, Вартан, никто к твоей жене не заходил!
– Что, совсем никто?
– Да никто к ней не заходил.
– Ну тогда и я не пойду.
Выпьем за верных жен и за прекрасных любовниц, за всех женщин, с которыми хочется летать, петь и не хочется работать!
– Кто это?
– Не бойтесь, дэвушки, это мы – дэльфины.
Выпьем за отдых на Черном море и за красивых девушек!
– Я потеряла свою девственность стоя, значит я – стоящая.
– А я потерял свою – на мешке с изюмом, значит я – изюмительный!
Выпьем за изюмительных мужчин, собравшихся здесь для того, чтобы отдохнуть!
– Э, женщин хочется...
– Так у тебя ж жена есть?
– Ты б еще мать вспомнил...
Кавказский мужчина не останавливается на достигнутом. Мы не будем скучать, у нас есть свободное время, рядом с нами красивые женщины, за отдых!
– Красавица, ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты что, никогда не спала с мужчиной?
– Нет, что ты, никогда не отказывалась.
Выпьем за женщин, которые не отказывают нам в удовольствии и делают наш отдых незабываемым!
– Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в постель! Нет чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает жену:
– Слушай, глупая женщина, а ты читала Рафаэля?
– Нет. Ведь Рафаэль – это художник!
– Вот видишь, не читала – тогда в постель!
Выпьем за искусство любви, которое делает наш отдых незабываемым!
Подруга ей рассказала, что один доктор – мужчина с юга – делает детей искусственно. Женщина пошла к этому доктору. Видит: за столом сидит жгучий брюнет кавказской национальности, а на столе – разные пробирки и мензурки.
– Доктор, – говорит женщина, я очень хочу, чтобы у меня был мальчик.
Доктор посмотрел на пациентку, взял в руки стакан и вылил в него содержимое одной мензурки.
– Будэт тэбэ малчик.
– Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.
– Будэт тэбэ малчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое второй мензурки.
– Хочу, чтобы он был ласковый-ласковый.
– Будэт, – и в ход пошла третья мензурка.
Женщина выпивает из стакана и медленно падает на диван, засыпая. Доктор начинает раздеваться, приговаривая:
– Понымаеш, нужен ей малчик с голубыми глазами, такой ласковый-ласковый... Вот какой получится, такой и получится!
Выпьем за кавказских мужчин, которым не требуется помощь в обращении с женщинами и которые прекрасно умеют проводить с ними время! За время, проведенное с женщинами – самое лучшее время в жизни мужчины!
* * *
Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на сон!Выпьем за любовь во время отдыха, которая прекрасна вдвойне!
* * *
Они нам дороги и милы, К ним нас влечет любовь сама. И дай Аллах здоровья мне и силы Сойти еще сто раз от них с ума!Выпьем за женщин, без которых отдых – не отдых!
* * *
Сбрось обузу корысти, тщеславия гнет, Злом опутанный, вырвись из этих тенет. Пей вино и расчесывай локоны милой: День пройдет незаметно – и жизнь промелькнет!За отдых с красивой женщиной не жалко жизнь отдать. Выпьем за женщин!
* * *
Древний мудрец говорил: с ней время летит незаметно, а без нее кажется, что день длится целую вечность; ночи и дни, проведенные с ней, кажутся сказкой без конца и без начала, а без нее ночь теряет покой, а солнце дня не радует своей яркостью. И встречи, и расставания прекрасны, потому что женщина, отдыхая с мужчиной, отдает все свое внимание ему, и мужчине кажется, что он царь и Бог, он – властелин вселенной.Так выпьем же за время, проведенное с женщиной, которое не сравнится ни с чем на этой земле!
* * *
С тобою рядом отдыхают Моя душа, мой ум и тело. С тобою рядом забываю, Что ждет меня большое дело. Я этот кубок поднимаю Лишь за тебя, моя звезда!Спасибо за время, которое ты мне уделила, оно ни с чем не сравнимо!
* * *
Разговаривают два аксакала:– Ты знаешь, раньше, когда я был моложе, мне было достаточно подумать о женщине – я тут же возбуждался! А сейчас – думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой моей стало.
Выпьем за мужскую голову, за обе головы, чтобы с ними всегда все было в порядке, а иначе весь отдых не удасться!
* * *
Два армянина:– Видел, дэвушка мне улыбнулась?
– А, Самвэл, я тоже когда тебя первый раз увидел, чуть со смеху не помер, да!
Выпьем за то, чтобы красивые девушки нам не только улыбались, но и разделяли с нами отдых и сразу соглашались провести с нами часок-другой!
* * *
Увидел красивую дэвушку, говорю: «Дэвушка, можно с вами познакомиться?»– Я на улице с мужчинами не знакомлюсь.
Пришлось затащить ее к себе домой.
Выпьем за новые знакомства, за прекрасное время, проведенное с девушкой.
* * *
Грузин возвращается домой из дальней поездки и решил зайти к соседу:– Гоги, слушай, да к Манане кто-нибудь заходил?
– Что ты, Вартан, никто к твоей жене не заходил!
– Что, совсем никто?
– Да никто к ней не заходил.
– Ну тогда и я не пойду.
Выпьем за верных жен и за прекрасных любовниц, за всех женщин, с которыми хочется летать, петь и не хочется работать!
* * *
На пляже Черного моря купаются девушки, чувствуют: с них кто-то купальники снимает. Они испугались:– Кто это?
– Не бойтесь, дэвушки, это мы – дэльфины.
Выпьем за отдых на Черном море и за красивых девушек!
* * *
Разговаривает девушка с армянином:– Я потеряла свою девственность стоя, значит я – стоящая.
– А я потерял свою – на мешке с изюмом, значит я – изюмительный!
Выпьем за изюмительных мужчин, собравшихся здесь для того, чтобы отдохнуть!
* * *
Выпьем за Веру, Надежду, Любовь, а еще за Машу, Дашу и Наташу, за всех женщин! Без них наше сегодняшнее гулянье нельзя было бы назвать полноценным отдыхом!* * *
Двое грузин скучают. Один другому говорит:– Э, женщин хочется...
– Так у тебя ж жена есть?
– Ты б еще мать вспомнил...
Кавказский мужчина не останавливается на достигнутом. Мы не будем скучать, у нас есть свободное время, рядом с нами красивые женщины, за отдых!
* * *
Грузину понравилась в баре девушка. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:– Красавица, ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты что, никогда не спала с мужчиной?
– Нет, что ты, никогда не отказывалась.
Выпьем за женщин, которые не отказывают нам в удовольствии и делают наш отдых незабываемым!
* * *
Жена грузина попрекает мужа:– Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в постель! Нет чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает жену:
– Слушай, глупая женщина, а ты читала Рафаэля?
– Нет. Ведь Рафаэль – это художник!
– Вот видишь, не читала – тогда в постель!
Выпьем за искусство любви, которое делает наш отдых незабываемым!
* * *
У одной женщины не было ни мужа, ни любовника, а ей очень хотелось иметь ребенка. Она знала: чтобы появился ребенок, нужен мужчина. Но как все это происходит – не знала.Подруга ей рассказала, что один доктор – мужчина с юга – делает детей искусственно. Женщина пошла к этому доктору. Видит: за столом сидит жгучий брюнет кавказской национальности, а на столе – разные пробирки и мензурки.
– Доктор, – говорит женщина, я очень хочу, чтобы у меня был мальчик.
Доктор посмотрел на пациентку, взял в руки стакан и вылил в него содержимое одной мензурки.
– Будэт тэбэ малчик.
– Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.
– Будэт тэбэ малчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое второй мензурки.
– Хочу, чтобы он был ласковый-ласковый.
– Будэт, – и в ход пошла третья мензурка.
Женщина выпивает из стакана и медленно падает на диван, засыпая. Доктор начинает раздеваться, приговаривая:
– Понымаеш, нужен ей малчик с голубыми глазами, такой ласковый-ласковый... Вот какой получится, такой и получится!
Выпьем за кавказских мужчин, которым не требуется помощь в обращении с женщинами и которые прекрасно умеют проводить с ними время! За время, проведенное с женщинами – самое лучшее время в жизни мужчины!
Тосты в ресторане
Согласитесь, что лица кавказской национальности – завсегдатаи кафе-баров и ресторанов. В любом ресторане найдется смуглый брюнет с акцентом, который привлекает всеобщее внимание тем, что щедро одаривает официантов, заказывает несметное количество вина «собственного производства», фруктов «собственного привоза» и национальную музыку для души. Ресторан – вот место для отдыха, где кавказцы дают «душе разгуляться», здесь они получают высшее наслаждение, сюда они приглашают только лучших друзей и самых красивых женщин.
Вот где можно услышать много разных, и красноречивых тостов.
За нас, за сиянье ваших глаз, чтоб жизнь была – как ананас!
Не выращивай в сердце печали росток, Книгу радости выучи ты назубок, Пей, приятель, живи по велению сердца, Отдыхай, веселись, а работе – свой срок.
– Слушай, дорогой, я вчера здесь у вас ужинал?
– Да уж, ужинали...
– Так значит, я у вас тут двадцать штук зеленых пропил, да?
– А как же, пропили, пропили...
Армянин с облегчением:
– Вай, какое счастье. А я-то уж думал, что потерял.
Выпьем за то, что мы не зря потратили деньги, мы хорошо сегодня отдохнули!
– Слушай, организуй мне торт, большой такой, красивий, чтоби с цвэтами был, да?
– Что написать?
– Дорогому Гоги.
– Вам его в коробку уложить?
– Какой глупый, я его здесь съем.
Выпьем за чудесный торт, который нам предстоит сейчас съесть! А еще – выпьем за то, что мы, отдыхая, можем позволить себе все, что только душа пожелает!
– Гоги, дорогой, я уже двадцать лет живу с тобой, а ты меня за всю жизнь ни разу в ресторан не сводил, пойдем в честь юбилея, а?
– Да ты что, Нана, откуда у меня такие деньги?
– Я тут откладывала, что ты мне давал, накопила немного.
– Да мне надеть нечего, Нана.
– А я у Вано костюм для тебя одолжила.
– А ты?
– Я у подруги взяла платье вечернее.
– Ну ладно, Нана, уговорила.
Приезжают в ресторан. У входа встречает швейцар:
– Гоги, ваш столик, как обычно.
Официант:
– Заказываем, как всегда.
Певичка:
– А сейчас любимая Гогина песня!
Стриптизерша:
– Кто у нас сегодня снимет трусики?
Все:
– Гоги!
Жена в шоке:
– Мы возвращаемся домой!
Садятся в такси, Гоги говорит, что это какая-то ошибка, а жена устраивает бурный скандал. Таксист:
– Что-то, Гоги, ты сегодня какую-то стерву снял...
Кавказскому мужчине не жалко никаких денег на отдых. Выпьем за активный отдых!
– Мне одну порцию авхледиани.
– Это невозможно.
– Почему?
– Потому что Авхледиани – наш директор.
Мы пьем за прекрасного директора этого ресторана, в котором мы сидим, за него, прикладывающего все силы для того, чтобы нам хорошо отдыхалось!
Вы, уважаемые, за заслуженный отдых бокалы поднимали? Поднимали! Так пусть каждому из вас еще не раз представится возможность поднять свой бокал и произнести тост – благо, поводов для этого жизнь предоставляет великое множество.
Вот где можно услышать много разных, и красноречивых тостов.
* * *
Когда мы так попросту собрались, то должен быть и тост мой прост.За нас, за сиянье ваших глаз, чтоб жизнь была – как ананас!
* * *
Как говорил мудрый Хайям:Не выращивай в сердце печали росток, Книгу радости выучи ты назубок, Пей, приятель, живи по велению сердца, Отдыхай, веселись, а работе – свой срок.
* * *
Толстый армянин вбегает в ресторан и обращается к официанту:– Слушай, дорогой, я вчера здесь у вас ужинал?
– Да уж, ужинали...
– Так значит, я у вас тут двадцать штук зеленых пропил, да?
– А как же, пропили, пропили...
Армянин с облегчением:
– Вай, какое счастье. А я-то уж думал, что потерял.
Выпьем за то, что мы не зря потратили деньги, мы хорошо сегодня отдохнули!
* * *
В ресторане богатый грузин подзывает официанта:– Слушай, организуй мне торт, большой такой, красивий, чтоби с цвэтами был, да?
– Что написать?
– Дорогому Гоги.
– Вам его в коробку уложить?
– Какой глупый, я его здесь съем.
Выпьем за чудесный торт, который нам предстоит сейчас съесть! А еще – выпьем за то, что мы, отдыхая, можем позволить себе все, что только душа пожелает!
* * *
После двадцати лет совместной жизни со дня свадьбы жена грузина обращается к своему мужу:– Гоги, дорогой, я уже двадцать лет живу с тобой, а ты меня за всю жизнь ни разу в ресторан не сводил, пойдем в честь юбилея, а?
– Да ты что, Нана, откуда у меня такие деньги?
– Я тут откладывала, что ты мне давал, накопила немного.
– Да мне надеть нечего, Нана.
– А я у Вано костюм для тебя одолжила.
– А ты?
– Я у подруги взяла платье вечернее.
– Ну ладно, Нана, уговорила.
Приезжают в ресторан. У входа встречает швейцар:
– Гоги, ваш столик, как обычно.
Официант:
– Заказываем, как всегда.
Певичка:
– А сейчас любимая Гогина песня!
Стриптизерша:
– Кто у нас сегодня снимет трусики?
Все:
– Гоги!
Жена в шоке:
– Мы возвращаемся домой!
Садятся в такси, Гоги говорит, что это какая-то ошибка, а жена устраивает бурный скандал. Таксист:
– Что-то, Гоги, ты сегодня какую-то стерву снял...
Кавказскому мужчине не жалко никаких денег на отдых. Выпьем за активный отдых!
* * *
Посетитель долго изучал меню в ресторане. Потом подозвал официанта и говорит:– Мне одну порцию авхледиани.
– Это невозможно.
– Почему?
– Потому что Авхледиани – наш директор.
Мы пьем за прекрасного директора этого ресторана, в котором мы сидим, за него, прикладывающего все силы для того, чтобы нам хорошо отдыхалось!
Вы, уважаемые, за заслуженный отдых бокалы поднимали? Поднимали! Так пусть каждому из вас еще не раз представится возможность поднять свой бокал и произнести тост – благо, поводов для этого жизнь предоставляет великое множество.
Глава 14
Знаменательные даты
Дни рождения
* * *
Когда-то давным-давно, когда еще прадед моего прадеда ходил под стол пешком, жил один хороший человек – и звали его Кацо. И однажды пошел Кацо на рынок, чтобы купить себе новые сапоги, и стал он торговаться, чтобы оставить немного денег на сладости для внуков. Торговец же сказал ему:– Хочешь хорошие сапоги – плати хорошие деньги.
На что мудрый Кацо ответил:
– Хороший сапог – важная вещь, а радость моих внуков – намного важнее.
Так выпьем же за то, чтобы наш юбиляр дожил не только до внуков, но и до правнуков, и всегда был окружен их любовью и уважением!
* * *
Дорогой Гоги! Хочу поднять этот бокал за твой гроб... который будет сделан из дуба, который я посадил сегодня утром! За твое долголетие!* * *
Собрались несколько стариков из грузинских сел и сели за стол: пьют вино и беседуют. Вдруг один из них встает и говорит:– Друзья мои, я думаю, что нам надо выпить за Серго.
Старцы удивились – никто из них не был знаком с Серго.
Тогда вставший сказал:
– Серго – это тот, кто не смог прийти, но душой остался с нами.
– Но ведь все пришли! – недоумевают остальные.
– Так-то оно так, но Серго все же не пришел. Давайте выпьем за него.
Чтобы уважить старца, все выпили и забыли об этом. Прошло несколько часов, как во двор вошел незнакомый человек. Он приблизился к столу и, поприветствовав собравшихся, сказал:
– Я – Серго из деревни Кетевани, пришел к вам, чтобы поблагодарить за то, что вы выпили за мое здоровье.
Старцы сначала опешили, а потом стали расспрашивать его, откуда он узнал, что за него пили. И Серго сказал:
– Сердце человека – сосуд, в котором хранятся чувства. Я почувствовал в своем сердце тепло и понял, что обо мне кто-то думает. Я решил отблагодарить за это – и собрался в путь. Мое сердце вело меня. Когда я вошел в вашу деревню, то уже знал, кто пьет за мое здоровье.
Такие слова сказал Серго, повернулся и вышел со двора. С тех пор никто его больше не видел.
Так выпьем же за то, чтобы всегда помнить даже о тех, кто далеко от нас!
* * *
Как-то раз отец спросил маленького Гоги: «Какие птицы самые полезные для человека?». «Куры-гриль!» – ответил ему сын.Предлагаю выпить за то, чтобы наш именинник был таким же остроумным, как этот Гоги.
* * *
Желаю юбиляру мудрости горного орла, лет столько, сколько живет на свете самый древний старец во всей Грузии, детей столько, сколько пальцев на руках, внуков столько, сколько пальцев на руках дважды, правнуков – сколько волос на голове, денег – сколько звезд на небе, счастья – сколько воды в Арагви.Так выпьем же за юбиляра!
* * *
Собрались как-то аксакалы, сели на скамью и стали петь старинные песни. Долго пели. Наконец один из них сказал:– Друзья мои, как хорошо, что мы собрались сегодня. Воздух нашей родины дает нам силы для жизни, горы нашей родины дают нам долголетие, природа нашей родины дарит здоровье.
Так пожелаем же нашему юбиляру грузинского здоровья и долголетия!
* * *
Спросили у француза, американца и грузина: «В чем вы видите смысл жизни?». Француз ответил, что в любви. Американец – в деньгах. А грузин сказал, что смысл жизни в том, чтобы пить вино со своими генацвале.Так выпьем же за то, чтобы мы как можно чаще думали так, как тот грузин.
* * *
В одном заброшенном ауле, в котором солнце выжгло всю растительность, вымерла вся скотина и жителям не оставалось ничего больше делать, как покинуть свои дома, жил одинокий бедный старец, которому даже поговорить было не с кем, разве только со своим таким же старым барашком.Как-то раз, когда ему совсем нечего стало кушать, он решил зарезать своего барашка, чтобы хоть какое-то время было чем питаться. Но, когда он поднес кинжал к горлу животного, барашек вдруг заговорил человеческим голосом: «Не режь меня, старик, оставь мне жизнь – я тебе могу пригодиться!». Старик удивился, потом покачал с сожалением головой, но выполнил просьбу барашка. Перебивался, как мог.