Запивалин Олег. Кавказские тосты

   – Дорогой сосед, хорошо было бы сейчас попробовать по одному небольшому стаканчику вина, – сказал один.
   – Да, уважаемый, очень даже хорошо. Вот только это вино мы везем для продажи, и поэтому не можем тратить даром ни одной капли! – рассудил второй.
   Тогда первый, тяжело вздохнув, пошарил в карманах, нашел серебряную монету, отдал ее соседу и сказал:
   – Налей-ка мне вина на все!
   Налил сосед ему один стакан, а потом, глядя, как товарищ смакует божественный напиток и наслаждается им, отдал ему деньги и попросил:
   – А теперь налей вина мне.
   Так и ходила эта серебряная монета из рук в руки до тех пор, пока оба бурдюка совсем не опустели, а их хозяева, счастливые и удовлетворенные удачной торговлей, не уснули посреди дороги.
   Так давайте же дружно поднимем наши бокалы за удачную сделку!

* * *

   В одном глухом ущелье жили два тигра: старый и молодой. Первый изо дня в день слабел, слеп, терял свой чуткий нюх и уже не мог самостоятельно находить себе пищу. И тогда молодой решил пойти на охоту к одному горному аулу и поймать столько добычи, чтобы хватило и для него, и для его стареющего товарища.
   Через сутки молодой тигр вернулся с охоты с богатой добычей в окровавленных зубах. После сытного беда он рассказал тигру-старику, что возле соседнего аула бродили семеро охотников. Однако ни их количество, ни дорогие и меткие ружья не помогли им избежать страшной смерти от его острых клыков. Он легко и без особого труда задрал их поодиночке.
   Старый тигр похвалил молодого и впредь посоветовал быть осторожнее. Спустя некоторое время еда в их пещере снова закончилась и смелый хищник снова отправился на охоту.
   Проходит день, второй, третий... Добытчика нет и старый тигр едва ли не умирает от голода и тревоги о молодом товарище.
   На четвертый день тот возвращается. На него страшно смотреть: роскошная шкура залита кровью, мощное тело покрыто глубокими ранами. Он еле дышит, однако тащит в зубах мертвого козленка.
   – Что это? – спрашивает старый тигр, – В прошлый раз ты вернулся целым и невредимым, да и твоя добыча была намного богаче нынешней. Кто так отделал тебя?
   – Ты не поверишь, но это были три старых торговца-компаньона.
   – Как так?! Ведь в прошлый раз ты с легкостью задрал семерых вооруженных до зубов охотников!
   На это молодой тигр, зализывая раны, ответил:
   – Они не были старыми компаньонами.
   Так давайте же выпьем за то, чтобы наше торговое партнерство было таким же прочным и сильным!

* * *

   Один осетин прославился своим талантом торговаться, за что нередко получал такой навар, который даже не снился ни одному нынешнему «челночнику».
   И тогда торговец из соседнего аула решил проверить его мастерство и отправился к нему с необычной просьбой. Он сказал ему: «Можешь ли ты продать мне такую овцу, какую я захочу?»
   – «Конечно, дорогой, ведь нет на свете такой овцы, которой бы не было в моей отаре!» – «Тогда найди мне такую, чтобы была не белая и не черная, не рыжая и не пестрая, не большая и не маленькая, не косматая и не лысая».
   «Пожалуйста, дорогой, только приходи за ней не в понедельник и не во вторник, потому что я уеду за кормом для моей отары, не в среду и не в четверг, потому что меня пригласили в гости на свадьбу в соседний аул, не в пятницу и не в субботу, потому что я буду отсыпаться после бурного празднования, и, конечно же, не в воскресенье», – ответил пастух.
   Так давайте выпьем за предприимчивых и находчивых торговцев, а также за то, чтобы у них было как можно меньше покупателей, которые сами не знают, чего хотят!

* * *

   Известно, что кавказцы очень любят торговаться. Причем это совершенно не говорит о желании нажиться за счет покупателя и как можно выгоднее продать товар. Просто стремление кого-то убеждать, кричать, льстить, нередко ругаться настолько захватывает все их мысли и чувства, что они просто не могут остановиться и поэтому отдают свой товар за полцены. Главное в такой ситуации – не растеряться и, как говориться, не упустить момент.
   Поэтому разрешите рассказать вам случай, свидетелем которого был ваш покорный слуга.
   У одного грузина молодая девушка решила купить купальник. Немного покрутившись возле прилавка, она обратилась к продавцу с вопросом о том, сколько стоит этот купальник.
   Продавец с юга назвал цену в пятьсот рублей, настроившись на торг. Девушка, явно имевшая опыт в такого рода делах, мысленно решила попросить полцены и с показным равнодушием произнесла:
   – Да я точно такой же видела на соседнем ряду за двести рублей.
   Вы бы видели лицо продавца, которое засияло: «Ты что говоришь, глупый ты человек! Да это натуральный эластик, только вчера привез его из Турции. Ты пощупай только: даже не мнется! Какой капрон? Какая резина? Говорю тебе, натуральный эластик, совсем новый, посмотри как тянется, на любую налезет! Бери, говорю, уступлю тебе пятьдесят рублей! Пусть мои дети голодают, жена выгоняет из дома, я для такой красивой девушки ничего не пожалею!»
   Она с сомнением покрутила в руках купальник и попросила за него двести пятьдесят рублей. Продавец начал кричать пуще прежнего. И так до тех пор, пока у нее в сумке не оказалась заветная покупка, а в его кармане – триста пятьдесят рублей.
   Оба остались довольными: покупательница тем, что, примерив перед мужем купальник, может сказать ему: «Ты видел, сколько стоит эта модель в том магазине, в который мы заходили на прошлой неделе? Твоя козочка купила его в три раза дешевле!», а продавец от того, что наконец-то продал купальник, который ему возвращали три раза недовольные покупательницы.
   К чему я рассказал вам такую длинную историю? К тому, чтобы иметь возможность просить вас поднять бокалы за согласие и взаимопонимание между продавцами и покупателями, которое является важнейшим двигателем экономических отношений в нашей большой и многонациональной стране.

* * *

   Однажды жене Бориса Николаевича Ельцина доложили, что один грузин поклялся в том, что может купить практически любую женщину, даже супругу российского президента.
   – Не может быть!
   – Именно так, Наина Иосифовна.
   – Приведите его ко мне сейчас же!
   Приводят грузина к жене президента и она спрашивает его:
   – Вы что действительно считаете, что можете купить любую женщину?
   – Конечно!
   – И даже меня, жену президента России?!
   – Конечно!
   – Ну и во сколько же тогда вы можете меня оценить?
   – Ну... Тысячу долларов...
   – Неужели жену самого президента вы в состоянии оценить всего лишь в какую-то жалкую тысячу долларов?!
   – Вах, дорогая, мне кажется, что вы уже начинаете торговаться.
   Так давайте выпьем за предприимчивых кавказских торговцев, которые в любом деле способны увидеть выгоду и с легкостью находят выход из любого положения!

* * *

   Одному азербайджанцу удача настолько часто улыбалась в различных делах, что он решил вложить все свои честно заработанные деньги в какое-нибудь прибыльное предприятие. «Дай, – думает, – открою фирменный магазин женского белья». Подумал – сделал.
   Новый магазин приносит ему хороший доход. Но вот однажды к нему приходит один из продавцов и говорит:
   – Хачик Норикович, я просто не представляю, как заставить замолчать наших покупательниц, которые каждый день жалуются на то, что у нас очень высокие цены. При этом они сокрушаются, что в старые добрые времена все стоило намного дешевле.
   – Дорогой Вано, – отвечает преуспевающий торговец, – Нет ничего проще заставить глупых женщин угомониться. Просто изобрази удивление и скажи им, что ты и представить себе не мог, что покупательницы застали такие древние времена.
   Давайте же выпьем за великую силу слова, способную заставить замолчать даже самых говорливых женщин, а также же за мудрость мужчин, обладающих этой самой силой!

* * *

   Останавливает гаишник шикарную иномарку, за рулем которой восседает представитель кавказской национальности:
   – Открывай багажник!
   – Даю тебе сто долларов и еду дальше!
   – Я сказал, открывай багажник!
   – Пятьсот долларов!
   – Ты что, не понимаешь?!
   – Тысячу долларов! Я даю тебе тысячу долларов!!!
   – Открывай, гад, пока подкрепление не вызвал!
   Кавказец спокойно выходит из машины, насмешливо смотрит на милиционера и говорит: «Я давал тебе тебе тысячу долларов? Смотри!», после чего открывает багажник, который оказывается совершенно пустым.
   Милиционер в недоумении смотрит на него и молчит. Видя его реакцию, шутник спрашивает:
   – Ты что, дорогой, «Поле чудес» не смотришь, да?
   Давайте же выпьем за то, чтобы все наши дела мы прокручивали так же, играючи!

* * *

   Я хочу сказать тост в честь моего друга Гиви, который вот уже пять лет является хозяином целых пяти торговых точек на трех московских рынках. Чем он только не торговал: бананами, водкой, виноградом, мужскими семейными трусами. Теперь взялся за куриные окорочка.
   Никогда ни он, ни его помощники не обижают покупателей. А если и не довешивают иногда, то только после того, как реально взвесят свои возможности. Словом, мой друг Гиви – хороший продавец и отличный во всех отношениях человек.
   Мой друг Гиви любит повторять: «Не тот молодец, кто умеет плавать, а тот, кто умеет не тонуть!» Так давайте выпьем за его житейскую мудрость и за, чтобы каждый из нас всегда держался на плаву!

* * *

   Один восточный мудрец сказал: «Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается».
   Поднимем же наши бокалы за то, чтобы каждый день нашей жизни проходил ярко и заметно, с пользой, и, конечно же, заканчивался выгодной сделкой!

* * *

 
Мы все умрем, людей бессмертных нет.
И это все известно и не ново.
Но мы живем, чтобы оставить след —
Дом иль тропинку, дерево иль слово.
Им не исчезнуть начисто, до тла.
Так выпьем, генацвали, за дела!
 

* * *

   На Кавказе очень любят цитировать изречения древнегреческого философа Платона, который у темпераментных горцев считается чуть ли не самым мудрым человеком, когда-либо рожденным на нашей планете.
   Особенно же популярна следующая притча:
   Однажды Платона спросили:
   – Ты много путешествовал по морю. Что из того, что случалось с тобой во время плавания, является самым удивительным и интересным?
   – Самым удивительным для меня каждый раз бывало то, – ответил великий философ, – что в конце концов я всегда благополучно приставал к берегу.
   Так давайте выпьем за тех, кто долго плавал по бурному морю жизни, удачно преодолел все бури и шторма и вышел сухим из воды. За предпринимателей!

* * *

   Некогда древнегреческий философ Платон сказал: «Нет более верного признака плохого устройства городов, как обилие в них законоведов и врачей». Однако это совершенно не относится к тем городам, где эти достойные должности занимают представители кавказской национальности.
   Кто как не врач-армянин сможет понять причину недомогания какой-нибудь хорошенькой молодой женщины или тоску, казалось бы беспричинную, мужчины во цвете лет? Кто, как не юрист, рожденный в горах Закавказья, с молоком матери впитавший мудрость своих предков-горцев, поможет разобраться в сложных вопросах, будь то развод, срок за ограбление или оскорбление в общественном транспорте?
   Никто, потому что таких веселых, отзывчивых и красноречивых людей, как кавказцы, нигде не встретишь.
   Так давайте выпьем за то, чтобы в городах России было как можно больше врачей и юристов, рожденных в горах славного Кавказа!
   ПРО ЮРИСТОВ
   К старому аксакалу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их. Он внимательно выслушал сначала истца. Когда тот кончил говорить, старый кавказец немного подумал и сказал: «Да, ты прав!».
   После чего попросил говорить ответчика. Тот стал всячески оправдываться и сваливать вину на другого. Мудрец и его очень внимательно выслушал, а потом сказал: «Ты совершенно прав!».
   Тут вмешалась жена мудреца:
   «Что же ты, старый глупец, говоришь – как это может быть, чтобы оба спорщика были правы?!», – спросила она так, чтобы те не слышали.
   Мудрец глубокомысленно помолчал, немного подумал и сказал:
   – Знаешь что, ты тоже права!
   Этот тост за тех, кто всегда прав. За юристов!

* * *

   Некая грузинская женщина, которую муж нещадно колотил, от горя и досады пошла к писарю в соседний аул, чтобы он составил ей прошение о разводе. С этим прошением она предстала перед великим князем.
   Однако он, не получив щедрого подношения от просительницы, решил ей отказать. А на прошении начертал: «Разрешить выйти второй раз замуж невозможно...» и, немного подумав, добавил: «... терпеть старого мужа». А да будет вам известно, что в старинном грузинском письме отсутствовали знаки препинания.
   Бедная женщина, получив отказ, уныло побрела восвояси. Но по дороге решила зайти к одному из самых мудрых аксакалов.
   Она протянула ему прошение, чтобы он по его образцу написал другое, лучше. Почтенный мудрец посмотрел на бумагу и сказал женщине: «Зачем же писать новое прошение, когда на этом ясно сказано, что великий князь милостиво разрешает тебе выходить второй раз замуж?».
   – Зачем ты смеешься над несчастной? – спросила женщина, и мудрец объяснил ей, что надпись князя можно читать двояко.
   Обрадованная женщина щедро вознаградила своего спасителя и пошла искать нового мужа.
   Я же хочу выпить за умение правильно читать и писать, столь необходимое каждому юристу!

* * *

   Давайте выпьем за самых щедрых, за самых красивых, за самых веселых, за самых красноречивых, за самых... Короче, давайте выпьем за нас, выпускников юридического института, пять лет назад приехавших из далекого Баку, осчастлививших своим присутствием всех девушек этого города, обеспечивших до конца жизни всех преподавателей этого института и порадовавших владельцев всех ресторанов и кафе!
   За нас, кавказцев, без которых любая наука, в том числе и правоведение, казалась бы скучной и ненужой!

* * *

   Мудрого аксакала однажды спросили:
   – Кого из своих десятерых сыновей вы больше всего любите?
   Он ответил:
   – Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокому положению.
   Мой тост за тех, кто верен своему слову, кто боится потерять честь, кто не не стоит на одном месте и постоянно стремится вперед и вперед. За юристов!

* * *

   Известный английский дипломат Талейран наверняка своими предками имел кавказцев, иначе ему никогда бы не пришла в голова такая замечательная мысль: «Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них удается только орлам и пресмыкающимся».
   Не будем спорить с великим дипломатом, однако заметим, что на каждое правило обязательно есть исключение. И таким исключением является наш глубокоуважаемый прокурор.
   Несмотря на свою довольно-таки высокую должность, он никогда и ни перед кем не пресмыкался, и в то же время не отличался орлиной гордостью и презрением к нам, рядовым юристам, откликаясь на самые различные просьбы.
   Скорее всего, его можно сравнить с прекрасным джейраном, который своим неутомимым бегом заставляет недоброжелателей опускать руки и прекращать всякие попытки его настигнуть.
   Та выпьем за то, чтобы в нашей стане было как можно больше таких прокуроров!

* * *

   Да будет вам известно, что мой дед всю жизнь торговал бараниной, и мой отец торговал бараниной, и я, достойный сын своей солнечной Грузии, тоже торгую бараниной. И ничуть не хочу быть ни депутатом, ни банкиром, ни прокурором, ни судьей, и сейчас объясню почему.
   Заболел однажды мой дядя Зораб, который вот уже пять лет живет в Москве. И прибегаю я в аэропорт, подхожу к кассе и сую в окошко сто долларов. «Дорогой! – говорю, – дай один билет на Москву». А он мне, представляете, возвращает паспорт вместе с деньгами и говорит: «Билеты проданы».
   Я, понятно, не растерялся, и просовываю в окошко еще пятьсот долларов: «Дорогой! Дай билет! Сильно спешу! Дядя Зораб умирает!»
   Кассир снимает трубку телефона и говорит: «Девушка, дайте мне областного прокурора!» Вах, я перепугался, думаю куда бежать, а кассир продолжает: «Извините, господин прокурор, но ваша бронь на сегодня отменена. Полетите завтра утром!»
   Вот так вот. Выпьем же за тех людей, которые обладают даром убеждения!

* * *

   Мудрого и старого правителя одной маленькой восточной страны как-то спросили:
   – Как вам удается сохранять мир и спокойствие в своем государстве?
   И он ответил:
   – Когда я в гневе, то мои люди спокойны. Когда они гневаются, то я спокоен. Иными словами, когда я сержусь, они успокаивают меня, а когда сердятся они, я успокаиваю их.
   Наша юридическая контора – это государство в миниатюре. Мой тост за то, чтобы подобным образом сохранялся мир и спокойствие в нашем большом коллективе!

Про экономистов

   Казалось бы, о какой экономике, а, тем более, об экономии может идти речь, когда стол ломится от закуски, а вино – белое и красное, полусухое и полусладкое, льется рекой. Кавказцев принято считать не только гостеприимными хозяевами, но и щедрыми, порой расточительными людьми.
   Однако это не мешает ходить им с пальцами, унизанными перстнями с драгоценными камнями, шеями, увешанными золотыми цепями, и ездить на шикарных иномарках. Так в чем же секрет их благополучия? В знании важнейших экономических законов, о и многих из них можно узнать из многочисленных кавказских тостов. Например, из следующего.
   В Армении принято говорить, что женщина, особенно молодая и красивая, может сделать миллионером своего мужа или любовника только в одном случае – если до знакомства с нею он был миллиардер.
   Так давайте же выпьем за женскую бережливость!

* * *

   Кабинет директора ереванского банка находился в пятнадцати шагах от деньгохранилища. Однако в случае необходимости он предпочитал посылать за деньгами одного из своих заместителей. Директор дожил до ста лет, а его заместитель умер в тридцать. Мораль: не деньги убивают человека, а беготня за ними.
   Так давайте выпьем за мудрых банкиров и за экономику вообще!

* * *

   В одном отдаленном ауле разразилась страшная засуха, в результате чего люди, особенно дети и старики, начали умирать от голода и невыносимой жажды.
   Отец троих сыновей, истинный кавказец, отличавшийся, однако, необыкновенной суровостью, почувствовал, что недолго ему еще осталась жить на этом свете, призвал своей сыновей к своему смертному одру и сказал:
   – Остатки того, что мы еще не проели, я завещаю самому экономному из вас... Как ты думаешь питаться, Серго?
   – О, я буду питаться очень рационально, – воскликнул Серго, который был старшим сыном, – и на завтрак, и на обед, и на ужин у меня будет лишь хлеб с колбасными обрезками.
   – О, расточитель! – рассвирепел отец. – Ничего тебе не оставлю. Умирай с голоду! ... А ты как поступишь с остатками всего моего имущества, Вано?
   Вано, который был средним сыном, решил превзойти своего опростоволосившегося брата и ответил:
   – Лакомиться колбасными обрезками я не стану, – воскликнул он, – ведь это же настоящее разорение. Я только буду слегка натирать этими обрезками корку черствого хлеба. Махонького кусочка мне хватит на много-много дней.
   – Транжира! – в великом гневе закричал умирающий. – Ты так же глуп, как и твой старший брат. Я лишаю тебя наследства.
   И наконец он обратился к младшему своему отпрыску, который был его любимцем:
   – Гиви, а как думаешь поступить ты?
   – Я буду всегда жевать лишь черствый хлеб, а колбасные обрезки стану обонять и видеть только в прекрасных, удивительных снах и грезах.
   – Вот так и надо жить в наше тяжелое время, – похвалил Гиви умирающий отец и, успокоенный, отдал все свое состояние младшему сыну, а Богу – душу.
   Мир его праху. Но выпьем мы не за него, а за то, чтобы не было среди нас таких «экономных», как этот суровый кавказец и его достойные сыновья. За разумную экономию!

* * *

   Сидят два грузина в ресторане – старый и молодой – и наблюдают за тем, как любовница старого выплясывает под зажигательную музыку. Молодой грузин вздыхает, смотрит с завистью на своего старшего товарища и неожиданного спрашивает:
   – Интересно, за что женщины любили мужчин раньше?
   – Когда это раньше?
   – Когда еще не изобрели денег.
   Давайте выпьем за процветание Грузии и всех мужчин этой страны, которые не только приносят радость молодым и красивым женщинам, но и делают это незаметно для себя!

* * *

   19 век. Кавказ. Чеченцы готовят войско против царской армии. Всех вооружили, нарядили, дали по коню. Только вожакам двух селений не дали каракулевых папах.
   Обиженные, они подходят к главному чеченскому князю и спрашивают, почему их обделили. Тот отвечает, что принято решение не выдавать каракулевых папах всем предводителям.
   – Почему?
   – Торговые люди подсчитали, что невыгодно и бессмысленно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать ее на другого.
   Так давайте же выпьем за кавказскую экономику, которая испокон веков отличалась расчетливыми и мудрыми деятелями!

* * *

   Два леопарда бродили в поисках пищи и набрели на аул, в крайней хижине которого, по всей видимости, никого не было. Животные тихонько прокрылись в нее и вдруг увидели на полу шкуру леопарда.
   – Ты знаешь, что это такое? – спросил одни леопард у другого.
   Тот внимательно взглянул на шкуру и задрожав, прошептал с ужасом,
   – Бежим! Это мой кредитор!!!
   Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы на нашем пути попадалось как можно меньше кредиторов!

* * *

   В Тбилиси установилась необыкновенно жаркая погода. Люди просто не знали, куда спрятаться от палящего, знойного солнца. Выйдя на крыльцо своего дома, Рустам восклицает:
   – Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
   Его сосед, Зураб, поливавший табак на клумбе, язвительно усмехнулся. Однако ночью погода резко изменилась, пошел сильный дождь, и к утру действительно заметно похолодало.
   Наутро сосед, накинув плащ и взяв зонтик, отправился к Рустаму, постучал в дверь и спросил:
   – Извини, дорогой, а ты ничего не мог бы сделать с нашей экономикой?
   Так давайте выпьем за тех людей, которые способны делать погоду не только на улице, на и в различных сферах нашей жизни! Даже в экономике. За настоящих синоптиков!

Про педагогов

* * *

   Давно замечено, что представители всех без исключения кавказских национальностей во что бы то ни стало стремятся получить высшее образование. Нередко десять процентов студентов каждого института, будь то юридический, медицинский, экономический, составляют именно они, стройные и пылкие горцы.
   Чем же объяснить это интересное явление? Все дело в том, что несколько лет назад, за несколько лет до перестройки, азербайджанскими учеными было проведено одно исследование, в результате которого было доказано: дольше живут не те кавказцы, которые всю жизнь провели в горах и проповедовали аскетический образ жизни, а те, кто поступил в вуз, получил высшее образование, хорошо зарабатывает и достиг заметного положения в обществе. Кроме того, как гласит кавказская народная мудрость: «Диплом позволяет ошибаться значительнее увереннее».
   По утверждению азербайджанских ученых, каждый дополнительный год учебы продлевает вашу жизнь как минимум на три года.
   Так давайте выпьем за высшее образование, а также за хороших педагогов. Ведь, как известно, ничто так прочно не запоминают ученики, как ошибки своих учителей!

* * *

   Любимый на Кавказе писатель Лев Николаевич Толстой как-то сказал: «Если учитель имеет только любовь к делу, он будет хороший учитель. Если учитель имеет только любовь к ученику, как отец, мать, он будет лучше того учителя, который прочел все книги, но не имеет любви ни к делу, ни к ученикам.
   Если учитель соединяет в себе любовь к делу и к ученикам, он – совершенный учитель».
   Выпьем за учителей, оставшихся в нашей памяти, ибо это совершенные учителя!

* * *

   Некоторые люди сомневаются в том, что из кавказцев могут получиться прекрасные педагоги. И совершенно напрасно. Именно представители южных народностей способны воспитать в наших детях такие качества, как находчивость, чувство юмора, смелость, быстрота реакции, а также многие другие.
   А в доказательство приведу такой пример. Пошел как-то раз мой племянник, Рустам, сдавать экзамен в педагогический институт (в других он с треском провалился и поэтому очень волновался, так как понимал, что ему предоставляется последний шанс).
   Однако первым он идти не решался и стал ждать, пока из экзаменационного кабинета не выйдет первый абитуриент.
   Пять минут проходит – никого. Десять – опять никто не выходит. Через полчаса выбегает расстроенный и чуть ли не плачущий молодой человек и с возмущением начинает рассказывать:
   – Вытянул я билет. Глянул и обрадовался: Пушкин, стихи. Ну, думаю, получу высший балл. Пошел без подготовки, нормально отвечаю. А этот старый козел ни с того ни с сего меня спрашивает: «Сколько будет дважды два?». Ну я ему, понятно, говорю – четыре. А он мне: «Свободны».
   Все недоуменно переглянулись и стали ждать следующего. Опять выбегает молодой человек, хлопает дверью и тоже чуть ли не плачет.
   – В чем дело, – спрашивают его.
   – Достаю билет, сажусь отвечать и все идет нормально. А этот придурок мне говорит: «Уважаемый, сколько будет трижды три?» Я подумал, что меня он на эту шутку не поймает и сижу молча. А он мне: «Хорошо. Поставим вопрос по-другому: сколько будет дважды два?» И черт меня дернул сказать: «Четыре».