Страница:
– Выгнал?
– Выгнал и сказал больше не приходить.
Поступающие решили прийти в другой раз и потихонечку разбрелись по домам. Остался лишь мой племянник. Делать нечего – пришлось ему идти сдавать экзамен.
Заходит, берет билет, читает вопрос и ничего не понимает. А тут еще экзаменатор ему говорит:
– Может, хотите без подготовки?
Рустам глянул на него и оторопел: перед ним сидит его земляк, по всей видимости, тоже кавказец. Он смело садится перед ним и ожидает вопроса.
– Сколько будет трижды три?
Молчание...
– Хорошо, а сколько будет дважды два?
– А сколько надо?
Конечно, они поняли друг друга и теперь мой племянник занимает должность декана этого института. Так давайте выпьем за то, чтобы среди нас было как можно больше настоящих педагогов, способных с полуслова найти общий язык с подрастающим поколением.
Однажды он не выдержал и, дождавшись пока женщина снова перейдет дорогу на красный свет, подошел к ней и спросил:
– Когда я поднимаю руку, вы понимаете, что это означает?
– Еще бы, я уже тридцать лет преподаю в школе!
Так давайте же выпьем за тех педагогов, которые до конца своих дней остаются педагогами!
Примером тому может служить мой троюродный брат по материнской линии – Вано. Иду я однажды с работы, гляжу – тащится мне навстречу Вано с огромным бараном на плечах. Я его спрашиваю:
– Ты куда это барана несешь?
– Это не баран, это взятка. Баран учится в университете.
Так давайте же выпьем за тех родителей, которые из всех сил способствуют процессу обучения своих ненаглядных отпрысков.
Портье некоторое время пристально смотрит на него и затем с заметным сомнением протягивает ручку и регистрационный бланк, снисходительно замечая:
– Вот в этом месте поставишь крестик.
Мужественный горец старательно выводит в указанном месте жирный крестик и рядом с ним, через запятую, следующий, после чего возвращает бланк.
– Что это означает? – спрашивает джигита портье.
– Степень доктора философских наук, которую я получил в Гарварде, – невозмутимо отвечает кавказец.
Давайте же выпьем за тягу к знаниям, которая, однако, не мешает следовать традициям предков!
Про медиков
Когда-то очень давно, когда горы знойной Грузии были намного выше, чем сейчас, а наивные дети Кавказа никогда не слышали таких слов, как «черномазый» и «хачик», на одной, самой высокой, горе стоял юноша по имени Ашот.
На этой горе он прятался от женщины, первобытной дикарки, которой удалось сорвать с него всю одежду, кроме шапки.
И вот безумная женщина, охваченная сильной страстью, настигла несчастного Ашота, для которого любовь до сих пор была запретным плодом. В испуге юноша снял шапку и прикрыл ею свое достоинство. Тогда женщина убрала сначала одну его руку, затем другую... Но шапка все равно продолжала оставаться на своем месте!
Давайте же выпьем за ту силу, которая держала шапку, а также за врачей-кавказцев, которые этому активно содействуют!
Так давайте выпьем не только за то, чтобы все наши болезни могли быть излечены именно таким способом, но и за то, чтобы у нас было как можно больше врачей, знающих правильную дозировку!
Проходит несколько лет. Два располневших, обрюзгших врача едут в шикарной иномарке домой. А дорога идет как раз вдоль кладбища. Один из последователей великого Гиппократа постоянно поеживается, конфузится, отворачивается в сторону, а то и начинает закрывать лицо руками.
Заметив столь непонятное и странное поведение своего коллеги, второй доктор спрашивает его:
– Вано! Что с тобой, дорогой! Что ты делаешь?
– Стыжусь лежащих там.
– Но почему?
– Вах, неловко мне, генацвали. Неловко. Ведь многие из них у меня лечились.
Так давайте выпьем за то, чтобы наши врачи лечили нас так, чтобы их потом не мучили постоянные кошмары!
– Я согласен заплатить любые деньги за этот напиток, почему же отказываешься давать мне его? – спросил больной.
– Да потому, что если бы я давал это вино всем, кто просит, то оно не стало бы семилетним, а кончилось бы в первый же год.
Вино сохранилось, а больной в скором времени умер.
Так давайте выпьем, во-первых, за то, чтобы Бог избавил нас от таких друзей, а во-вторых, за средства грузинской народной медицины!
Про военных
Но чаще всего всего они случаются из-за пустяка, как, например, в истории, которую рассказал моему отцу его двоюродный дядя его дедушки – отчаянный джигит, но мудрый хозяин и заботливый отец большого семейства. Позвольте же мне, дорогие гости, рассказать ее вам.
Была у одного торговца лавка, в которой от продавал мед. Он доставался ему очень и очень нелегко. Наверное, орлу легче перелететь через Куру пять раз, чем нашему дорогому и уважаемому торговцу собрать банку меда чуть больше вот этой фляги с вином, которое, кстати сказать, ничем не уступает сладости поцелуя молодой красавицы.
Так вот, однажды, когда владелец медовой лавки расхваливал свой товар и предлагал попробовать немножко меда привередливому покупателю, которой в своем упрямстве превосходил осла моего соседа Зурика, у него с ложки упала одна капля меда, который доставался ему с таким трудом, что лучше уж пять раз взобраться на Бешту, чем маяться с пчелами.
Так вот. На каплю драгоценного меда, упавшего на землю, села оса, которую увидел воробей, склевавший ее, которого схватил кот, прибежавший тут же. За котом погнался пес и, поймав его, начал трепать и таскать по земле. Хозяин лавки, почтенный и уважаемый человек, отец семерых детей, ударил пса ногой по голове и убил его.
Хозяин же пса, не менее уважаемый и почтенный человек, услышал шум, узнал о его причине и решил отомстить обидевшему его лавочнику за то, что тот убил его любимого пса. И тоже убил его.
Тут поднялись соседи и родственники этих двух во всех отношениях почтенных и уважаемых людей, и между ними началась великая битва, в которой погибли все, кроме одного человека – двоюродного дяди дедушки моего отца. Он и рассказал ему эту поучительную и печальную историю о том, что иногда из-за капли меда случаются великие беды.
Так выпьем же за то, чтобы ни одна капля никогда не смогла внести раздор в наши головы и лишить разума! Осушим же наши бокалы до последней капли!
– Дети мои, армяне! Болезни, голод и нищета не так страшны нашему многочисленному народу, как зависть соседей и военные конфликты! Поэтому берегите евреев. Если их перебьют, то возьмутся за нас.
Так выпьем же за то, чтобы все наши полководцы и политики были столь же дальновидны, как этот армянский президент!
– Господин Геваркян, как случилось, что ваш сын уже в третий раз получает отсрочку от призыва? Ведь выглядит он вполне здоровым.
– Это удивляет и меня самого! – отвечает заботливый отец. – Но самое странное не это, а то, что каждый раз я почему-то проигрываю несколько тысяч долларов в карты главному врачу военкомата.
Так давай те выпьем за то, чтобы доблестные кавказские джигиты горячились только за карточным столом, а не на поле битвы!
Друзья и коллеги, предлагаю выпить за то, чтобы, несмотря ни на что, наши дети не имели представления о том, что же такое «война»!
– Товарищ капитан, во время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте сержант Сидоров!
– Ты же не Сидоров, а Хачатурян.
– А в уставе написано «Сидоров».
Выпьем же за наших джигитов, которые везде и во всем соблюдают порядок!
Однажды великий грузинский князь сказал своему шуту:
– А хорошо было бы, если бы такие, как я, однажды севшие на трон, навсегда оставались на нем!
– О, великий повелитель, – отозвался шут. – Ваше желание вполне понятно и похвально. Однако разве при таком положении дождались бы вы когда-нибудь трона?
О своей долговечной власти мечтают многие нерадивые правители, в том числе и современные. Выпьем же за то, чтобы их желание никогда не осуществилось!
– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать капитаном?
– Сможешь, Вано, сможешь, мой мальчик...
– А подполковником?
– Вполне, дорогой...
– Ну, а генералом?
– О чем речь, Вано, конечно сможешь!
Через некоторое время притихший на несколько минут Вано снова подбегает к своему деду:
– Деда, а маршалом я тоже смогу стать?
– Нет, мой хороший, маршалом ты стать никак не сможешь.
– А почему? – расстраивается малыш.
– Э-э, понимаешь, у маршала есть свои внуки...
Выпьем же за то, чтобы никогда и нигде не забывались священные родственные узы!
Они читали наперебой прекрасные строки, написанные на чудесной стали своих сабель и так разгорячились и раскричались, что не заметили, как к ним подошел старый и мудрый аксакал.
– О чем спорите, вояки? – спросил он. – Ведь завтра на рассвете будет бой, и ваши хваленые сабли сами решат, которая из них лучше.
Не будем же хвастаться и мы своими добродетелями и достоинствами, пока они не проявятся в деле. Особенно это касается тех, на кого возложена почетная обязанность охранять свою родину от врагов. Выпьем за их доблестные ратные дела!
Все звери ненавидели шакала и, увидев его, разбегались в разные стороны, не желая связываться с нижайшим и подлейшим из всех животных.
И вот от нечего делать шакал решил пристать ко льву и говорит ему:
– Давай подеремся!
Лев лениво взмахнул хвостом, зевнул и отмахнулся от шакала, как от назойливой мухи. Тогда шакал начал угрожать ему:
– Если ты сейчас же не начнешь со мной драться, то я пойду и стану всем рассказывать, что лев – царь зверей, величественный зверь, ужасно испугался шакала!
Лев презрительно посмотрел на шакала, поморщился и промолвил:
– Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость, но это все же будет намного приятнее, чем если они начнут презирать меня за драку с шакалом.
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы никому из нас никогда не пришлось унижаться перед недостойными нас! А также за мир в каждом доме!
Случилось льву, волку и лисице охотиться вместе. После долгих поисков и беготни они наконец-то поймали быка, козла и зайца. Лев предложил волку разделить добычу.
– Бык – очень большой и жирный. Он, конечно же, для тебя, великий Лев, – начал волк. – Козел – средний, он подойдет мне. А заяц – маленький, его – лисе, она меньше всех.
Льву почему-то не понравился такой дележ, он рассвирепел, взмахнул своей огромной лапой и в одно мгновенье выдрал волку глаза.
– Дели-ка теперь ты, – обратился царь зверей к лисе.
– О, мудрейших из мудрейших! О сильнейший из сильнейших! – начала хитрая лиса. – Как делить добычу – дело ясное и простое. Быка – тебе на завтрак, козла – тебе на обед, и зайца тоже тебе – на ужин.
– Молодец, хвалю! – воскликнул довольный лев. – Где это ты только научилась такой мудрости?
– Да на примере вырванных глаз волка, – смиренно ответила рыжая плутовка.
Этот тост за то, чтобы среди наших политиков было как можно меньше львов и лис!
Стоит он как-то на перекрестке и размышляет: «Почему так: дважды два – четыре и два плюс два – тоже четыре. Хотя три плюс три – шесть, а три на три – девять. Странно...»
Звонит он своему начальнику и спрашивает у него: «Почему так-то и так-то?».
А начальник на него как закричит: «Слушай, Хачикян! Тебя зачем туда поставили?! Прибавлять и умножать тебя поставили? Нет, отнимать и делить!»
Так давайте же выпьем за наших защитников, для которых не будет лишней пара прибавленных извилин!
О поэтах и литераторах
– Надо же, Норик, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты посвятил мне пятнадцать лет назад!
Так давайте выпьем за сладкоречивых поэтов Кавказа, чьи произведения, начиная от знаменитой поэмы Шота Руставели и заканчивая всеми известными тостами, принесли им заслуженную славу, а также любовь и уважение потомков!
– Достань мне такое кушанье, слаще которого не было бы на свете!
Повар отправился на рынок и купил язык. Могущественный властелин был в восторге от умело приготовленного и великолепно оформленного блюда.
Через несколько дней он снова призвал к себе знаменитого повара и приказал ему:
– А теперь приготовь мне такое кушанье, горше которого не было бы на свете!
Повар снова отправился на базар и снова купил язык.
– Я потребовал новое блюдо, которое было бы самым горьким на свете, а опять приготовил мне язык. Как ты смел?
Повар объяснил ему:
– Великий и могущественный князь, известно, что на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных или обидных слов. Поэтому все зависит от языка...
Мой тост за тех, кто умеет владеть своим языком. За истинных поэтов!
Ворона, добыв сыра, взгромоздилась с ним на ель и призадумалась. На ту беду, как известно, бежала Лиса. Увидев ворону и кусочек сыра у нее в клюве, она остановилась и стала расхваливать Ворона: перышки, клювик, глазки, вокальные данные.
Но Ворона на комплименты не реагировала. Тогда Лиса решила изменить тактику:
– Смотри! – закричала она, – твой ворон куда-то с сорокой полетел!
– Где? – заорала Ворона. Сыр выпал, Лиса его подхватила и убежала. Вот так, по мнению моего друга Вано, все было на самом деле.
А мораль сей басни такова: если ваш муж куда-то улетел, не каркайте, и все у вас будет хорошо.
Соглашаться с моим другом или нет – дело ваше. Однако предлагаю тост за молчание, которое иногда не помешает даже литератору!
– Я слышала, что вы – истинный ценитель литературы.
– Конэшно!
– Ой, вы наверняка любите романы?!
– Очэн люблю, дорогая, особенно с введением.
Так давайте же выпьем за истинных ценителей литературы!
– Скажите, это памятник тому самому Чехову, – спросил он у экскурсовода, – который написал рассказ про собаку Каштанку?
– Нет, это, господа отдыхающие, памятник Ивану Сергеевичу Тургеневу. Он, к вашему сведению, написал рассказ про немого Герасима, которому пришлось утопить собаку.
«Странно, – подумал Гиви, – рассказ про собаку написал Чехов, а памятник поставили Тургеневу».
Так давайте выпьем за то, чтобы награда всегда и везде находила своих героев!
Например, такую: встречает как-то раз Достоевский Раскольникова и говорит ему: «Что же ты, Родя? Старушку-то за двадцать копеек..». А тот ему отвечает: «Не скажи, Федя. Пять старушек – рупь!».
Так давайте выпьем за то, чтобы каждый наш поступок имел смысл!
Вдруг ему над самым ухом слышится удивительный голосочек: «Эй, грузин, а грузин! Хочешь, я выполню три твоих заветных желания?» «Конечно, хочу!». «Говори, только все сразу!».
Грузин задумался, поглядел вокруг и сказал: «Хочу, чтобы я стал белым, как мороженое. И чтобы вокруг было прохладно и было море воды. И чтобы у меня было много, очень много женщин!!!». «Хорошо!» – пропел голосочек и грузин тут же превратился в унитаз в женском туалете.
Стоит он там и ругает себя на чем свет стоит. Ругала, ругал, да и проснулся. Так давайте выпьем за то, чтобы все наши кошмарные сны развеялись, а место грустной сказки заняла реальность. Нелегкая, но привычная. Выпьем!
Он бежал перед грузином и стуком своих копыт указывал дорогу. Благополучно дойдя до дома, человек, однако, не забыл о козле и вынес ему охапку соломы. Так они стали друзьями. Да такими хорошими, что просто не могли обойтись друг без друга.
Куда грузин, туда и козел. Решили они стать побратимами и по этому поводу устроили в доме грузина большой праздник. Посидели, выпили, поели. Грузин стал прощаться с козлом, обнял его, поцеловал. И попросил свою молодую жену сделать то же самое.
Но брезгливая женщина презрительно плюнула на пол и сказала:
– Терпеть не могу вонючих гостей!
... Вскоре грузин снова встретил в горах своего друга козла. Тот подбежал к нему, когда грузин рубил дрова, начал ласково тереться об одежду и наконец попросил:
– Генацвали, стукни меня посильнее по голове!
– Да ты что, с ума сошел? Не могу!
– Прошу тебя!
Грузин долго отказывался: как можно лучшего друга – топором по голове?! Но хозяин гор настаивал на своем. И наконец грузин согласился и хватил рогатого брата по голове, да так, что тот чуть не отбросил копыта.
... Месяц спустя друзья снова встретились. Голова у козла совершенно зажила, однако он почему-то был очень грустен и не желал идти в гости к грузину.
– В чем дело?
– Видишь ли, генацвали, рана от твоего топора на моей голове давно зажила, но не зажило сердце, раненное ядовитым, словно укус кобры, языком твоей жены.
Языком можно не только поранить, но и убить. Так выпьем же за тех людей, кто умело распоряжается этим очень опасным оружием. За писателей!
– Эту ночь я не сомкну глаз до самого утра – буду молиться Аллаху, чтобы он превратил меня в книгу!
– Почему? – спросил муж.
– По правде говоря, – ответила жена, – я завидую всем твоим книгам и хочу тоже стать одной из них, чтобы ты не отрывал от меня глаз.
– Когда ты будешь молиться, – пошутил муж, – попроси Аллаха, чтобы он превратил тебя в календарь.
– Почему? – спросила жена.
– А потому, что календарь годится только на один год, а потом его заменяют новым.
Так выпьем же, друзья, за по-настоящему хорошие книги!
О живописцах
Его-то больше всех и ненавидел лютый монарх и постоянно искал повод, чтобы придраться.
Однажды он призвал художника к себе и, ухмыляясь, сказал:
– Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был в точь-точь похож на меня.
Выслушав повеление султана, художник заметно приуныл. «Вот и пришел мой конец, – сокрушенно подумал он, – если я нарисую его кривым, он меня обязательно казнит. Если я изображу его зрячим на оба глаза, он скажет: „Непохоже!“, – и тоже отрубит голову. Что же делать?».
Долго думал несчастный художник, но, как говорится, опасная ситуация рождает находчивость. И живописец нарисовал оленя, а немного дальше – султана с ружьем в руках. При этом один, незрячий глаз прикрыт, будто тиран целится.
В таком виде художник и поднес портрет своего повелителя. Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь последнего была спасена.
Так давайте выпьем за самых талантливых и находчивых, а также за художников!
Долго думал князь, которому, естественно, хотелось стать обладателем не только красивой и молодой, но и страстной супруги. Какую же картину принять в подарок? И наконец приказал позвать известного предсказателя и мудреца и сказал ему: «Выбери мне достойную жену, и из трех оставшихся одна станет твоей».
Мудрец подошел к первой картине и тихонько спросил: «Сколько будет дважды два?» «Три» – ответили ему из-за красивого полотна. «Экономная» – подумал предсказатель и отошел ко второй картине.
«Сколько будет дважды два?» – снова спросил он, но так, чтобы князь, наблюдавший за ним, ничего не услышал. «Четыре» – ответили ему. «Умная!» – подумал мудрец и подошел к третьей.
– Выгнал и сказал больше не приходить.
Поступающие решили прийти в другой раз и потихонечку разбрелись по домам. Остался лишь мой племянник. Делать нечего – пришлось ему идти сдавать экзамен.
Заходит, берет билет, читает вопрос и ничего не понимает. А тут еще экзаменатор ему говорит:
– Может, хотите без подготовки?
Рустам глянул на него и оторопел: перед ним сидит его земляк, по всей видимости, тоже кавказец. Он смело садится перед ним и ожидает вопроса.
– Сколько будет трижды три?
Молчание...
– Хорошо, а сколько будет дважды два?
– А сколько надо?
Конечно, они поняли друг друга и теперь мой племянник занимает должность декана этого института. Так давайте выпьем за то, чтобы среди нас было как можно больше настоящих педагогов, способных с полуслова найти общий язык с подрастающим поколением.
* * *
Одна старая армянка постоянно переходила дорогу в одном и том же месте, совершенно не обращая внимания на свистки, оклики и жесты постового.Однажды он не выдержал и, дождавшись пока женщина снова перейдет дорогу на красный свет, подошел к ней и спросил:
– Когда я поднимаю руку, вы понимаете, что это означает?
– Еще бы, я уже тридцать лет преподаю в школе!
Так давайте же выпьем за тех педагогов, которые до конца своих дней остаются педагогами!
* * *
Отец на Кавказе – больше, чем отец! Это пример для подражания, советчик, и, конечно же, воспитатель и педагог.Примером тому может служить мой троюродный брат по материнской линии – Вано. Иду я однажды с работы, гляжу – тащится мне навстречу Вано с огромным бараном на плечах. Я его спрашиваю:
– Ты куда это барана несешь?
– Это не баран, это взятка. Баран учится в университете.
Так давайте же выпьем за тех родителей, которые из всех сил способствуют процессу обучения своих ненаглядных отпрысков.
* * *
Москва. 1961 год. В Кремле в особо торжественной обстановке проходит конференция представителей всех кавказских народностей. В одну из дорогих гостиниц столицы заходит чеченец, облаченный в традиционный костюм: папаху, бурку, с кинжалом ни поясе.Портье некоторое время пристально смотрит на него и затем с заметным сомнением протягивает ручку и регистрационный бланк, снисходительно замечая:
– Вот в этом месте поставишь крестик.
Мужественный горец старательно выводит в указанном месте жирный крестик и рядом с ним, через запятую, следующий, после чего возвращает бланк.
– Что это означает? – спрашивает джигита портье.
– Степень доктора философских наук, которую я получил в Гарварде, – невозмутимо отвечает кавказец.
Давайте же выпьем за тягу к знаниям, которая, однако, не мешает следовать традициям предков!
Про медиков
* * *
Знаменитый немецкий писатель Гете писал:Так выпьем же за кавказцев-медиков, которые работают так же, как когда-то учились: с фужером вина в руке и с шуткой на устах! И вообще, за здоровье тех врачей, которые не только облегчают, но и продлевают жизнь своим пациентам!
«Дух медицины всем понятен:
Его на то лишь изучают,
Чтоб дать потом всему идти
По воле Бога и судьбы».
* * *
Один грузин-сексопатолог любил рассказывать такой тост:Когда-то очень давно, когда горы знойной Грузии были намного выше, чем сейчас, а наивные дети Кавказа никогда не слышали таких слов, как «черномазый» и «хачик», на одной, самой высокой, горе стоял юноша по имени Ашот.
На этой горе он прятался от женщины, первобытной дикарки, которой удалось сорвать с него всю одежду, кроме шапки.
И вот безумная женщина, охваченная сильной страстью, настигла несчастного Ашота, для которого любовь до сих пор была запретным плодом. В испуге юноша снял шапку и прикрыл ею свое достоинство. Тогда женщина убрала сначала одну его руку, затем другую... Но шапка все равно продолжала оставаться на своем месте!
Давайте же выпьем за ту силу, которая держала шапку, а также за врачей-кавказцев, которые этому активно содействуют!
* * *
Когда-то давно великий Плутарх сказал: «Медицина нередко заставляет нас умирать медленнее и мучительнее». Так выпьем же за то, чтобы как можно реже обращаться к услугам врачей!* * *
Чем лечат представители такой красивой и гордой национальности, грузины? Только сладким вином, ласковым словом и, конечно же, замечательным тостом. Ибо как говорят на Кавказе: «Немного вина – лекарство, много – смертельный яд».Так давайте выпьем не только за то, чтобы все наши болезни могли быть излечены именно таким способом, но и за то, чтобы у нас было как можно больше врачей, знающих правильную дозировку!
* * *
Два друга-армянина после окончания медицинского института решили заняться частной практикой и открыть клинику для обеспеченных людей. А так как других мест под строительство новой больницы не было, то им пришлось купить земельный участок рядом с кладбищем.Проходит несколько лет. Два располневших, обрюзгших врача едут в шикарной иномарке домой. А дорога идет как раз вдоль кладбища. Один из последователей великого Гиппократа постоянно поеживается, конфузится, отворачивается в сторону, а то и начинает закрывать лицо руками.
Заметив столь непонятное и странное поведение своего коллеги, второй доктор спрашивает его:
– Вано! Что с тобой, дорогой! Что ты делаешь?
– Стыжусь лежащих там.
– Но почему?
– Вах, неловко мне, генацвали. Неловко. Ведь многие из них у меня лечились.
Так давайте выпьем за то, чтобы наши врачи лечили нас так, чтобы их потом не мучили постоянные кошмары!
* * *
Одному тяжело больному человеку врач прописал вино семилетней давности. У друга больного было такое вино, и пришлось побеспокоить его, попросить целебного напитка. Но друг отказал.– Я согласен заплатить любые деньги за этот напиток, почему же отказываешься давать мне его? – спросил больной.
– Да потому, что если бы я давал это вино всем, кто просит, то оно не стало бы семилетним, а кончилось бы в первый же год.
Вино сохранилось, а больной в скором времени умер.
Так давайте выпьем, во-первых, за то, чтобы Бог избавил нас от таких друзей, а во-вторых, за средства грузинской народной медицины!
Про военных
* * *
Из-за чего чаще всего начинаются войны? Из-за ласкового взора черноокой лезгинки, из-за угнанного стада баранов, а может, просто из-за неполно налитого бокала вина.Но чаще всего всего они случаются из-за пустяка, как, например, в истории, которую рассказал моему отцу его двоюродный дядя его дедушки – отчаянный джигит, но мудрый хозяин и заботливый отец большого семейства. Позвольте же мне, дорогие гости, рассказать ее вам.
Была у одного торговца лавка, в которой от продавал мед. Он доставался ему очень и очень нелегко. Наверное, орлу легче перелететь через Куру пять раз, чем нашему дорогому и уважаемому торговцу собрать банку меда чуть больше вот этой фляги с вином, которое, кстати сказать, ничем не уступает сладости поцелуя молодой красавицы.
Так вот, однажды, когда владелец медовой лавки расхваливал свой товар и предлагал попробовать немножко меда привередливому покупателю, которой в своем упрямстве превосходил осла моего соседа Зурика, у него с ложки упала одна капля меда, который доставался ему с таким трудом, что лучше уж пять раз взобраться на Бешту, чем маяться с пчелами.
Так вот. На каплю драгоценного меда, упавшего на землю, села оса, которую увидел воробей, склевавший ее, которого схватил кот, прибежавший тут же. За котом погнался пес и, поймав его, начал трепать и таскать по земле. Хозяин лавки, почтенный и уважаемый человек, отец семерых детей, ударил пса ногой по голове и убил его.
Хозяин же пса, не менее уважаемый и почтенный человек, услышал шум, узнал о его причине и решил отомстить обидевшему его лавочнику за то, что тот убил его любимого пса. И тоже убил его.
Тут поднялись соседи и родственники этих двух во всех отношениях почтенных и уважаемых людей, и между ними началась великая битва, в которой погибли все, кроме одного человека – двоюродного дяди дедушки моего отца. Он и рассказал ему эту поучительную и печальную историю о том, что иногда из-за капли меда случаются великие беды.
Так выпьем же за то, чтобы ни одна капля никогда не смогла внести раздор в наши головы и лишить разума! Осушим же наши бокалы до последней капли!
* * *
Старый армянский президент собрался умирать, приказал своим подчиненным собрать у дверей его дома народ и сказал:– Дети мои, армяне! Болезни, голод и нищета не так страшны нашему многочисленному народу, как зависть соседей и военные конфликты! Поэтому берегите евреев. Если их перебьют, то возьмутся за нас.
Так выпьем же за то, чтобы все наши полководцы и политики были столь же дальновидны, как этот армянский президент!
* * *
У одного ну очень богатого армянского предпринимателя спрашивают:– Господин Геваркян, как случилось, что ваш сын уже в третий раз получает отсрочку от призыва? Ведь выглядит он вполне здоровым.
– Это удивляет и меня самого! – отвечает заботливый отец. – Но самое странное не это, а то, что каждый раз я почему-то проигрываю несколько тысяч долларов в карты главному врачу военкомата.
Так давай те выпьем за то, чтобы доблестные кавказские джигиты горячились только за карточным столом, а не на поле битвы!
* * *
Учитель истории в одном грузинском ауле спрашивает десятилетнего Гоги: «Сколько войн было в нашей стране?» «Семь», – отвечает мальчик. «Правильно. Перечисли их». «Одна, две, три, четыре, пять, шесть, семь».Друзья и коллеги, предлагаю выпить за то, чтобы, несмотря ни на что, наши дети не имели представления о том, что же такое «война»!
* * *
Командир приходит в роту, и дежурный докладывает ему:– Товарищ капитан, во время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте сержант Сидоров!
– Ты же не Сидоров, а Хачатурян.
– А в уставе написано «Сидоров».
Выпьем же за наших джигитов, которые везде и во всем соблюдают порядок!
* * *
Нередко мир в государстве зависит только от личности правителя. Именно поэтому в Грузии так популярен тост, который с вашего разрешения произнесет ваш покорный слуга.Однажды великий грузинский князь сказал своему шуту:
– А хорошо было бы, если бы такие, как я, однажды севшие на трон, навсегда оставались на нем!
– О, великий повелитель, – отозвался шут. – Ваше желание вполне понятно и похвально. Однако разве при таком положении дождались бы вы когда-нибудь трона?
О своей долговечной власти мечтают многие нерадивые правители, в том числе и современные. Выпьем же за то, чтобы их желание никогда не осуществилось!
* * *
Маленький Вано обращается к своему дедушке-генералу:– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать капитаном?
– Сможешь, Вано, сможешь, мой мальчик...
– А подполковником?
– Вполне, дорогой...
– Ну, а генералом?
– О чем речь, Вано, конечно сможешь!
Через некоторое время притихший на несколько минут Вано снова подбегает к своему деду:
– Деда, а маршалом я тоже смогу стать?
– Нет, мой хороший, маршалом ты стать никак не сможешь.
– А почему? – расстраивается малыш.
– Э-э, понимаешь, у маршала есть свои внуки...
Выпьем же за то, чтобы никогда и нигде не забывались священные родственные узы!
* * *
Два молодых чеченца расхвастались своими саблями. Они спорили о том, у кого лучше сталь, расписывая ее достоинства. «Мой клинок может отрезать женскую косу так, что ее обладательница даже не заметит этого!» – говорил один. «А мой срежет край этой деревянной изгороди так, что не упадет ни одной щепки!» – перекрикивал его другой.Они читали наперебой прекрасные строки, написанные на чудесной стали своих сабель и так разгорячились и раскричались, что не заметили, как к ним подошел старый и мудрый аксакал.
– О чем спорите, вояки? – спросил он. – Ведь завтра на рассвете будет бой, и ваши хваленые сабли сами решат, которая из них лучше.
Не будем же хвастаться и мы своими добродетелями и достоинствами, пока они не проявятся в деле. Особенно это касается тех, на кого возложена почетная обязанность охранять свою родину от врагов. Выпьем за их доблестные ратные дела!
* * *
Нередко причиной войн становятся мелочные, грязные разборки между власть предержащими. И по этому поводу я хочу произнести аллегорический тост.Все звери ненавидели шакала и, увидев его, разбегались в разные стороны, не желая связываться с нижайшим и подлейшим из всех животных.
И вот от нечего делать шакал решил пристать ко льву и говорит ему:
– Давай подеремся!
Лев лениво взмахнул хвостом, зевнул и отмахнулся от шакала, как от назойливой мухи. Тогда шакал начал угрожать ему:
– Если ты сейчас же не начнешь со мной драться, то я пойду и стану всем рассказывать, что лев – царь зверей, величественный зверь, ужасно испугался шакала!
Лев презрительно посмотрел на шакала, поморщился и промолвил:
– Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость, но это все же будет намного приятнее, чем если они начнут презирать меня за драку с шакалом.
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы никому из нас никогда не пришлось унижаться перед недостойными нас! А также за мир в каждом доме!
* * *
Мой дед Мамука часто любил повторять, что все войны на земле – из-за плохих политиков. Поэтому разрешите мне произнести следующий тост.Случилось льву, волку и лисице охотиться вместе. После долгих поисков и беготни они наконец-то поймали быка, козла и зайца. Лев предложил волку разделить добычу.
– Бык – очень большой и жирный. Он, конечно же, для тебя, великий Лев, – начал волк. – Козел – средний, он подойдет мне. А заяц – маленький, его – лисе, она меньше всех.
Льву почему-то не понравился такой дележ, он рассвирепел, взмахнул своей огромной лапой и в одно мгновенье выдрал волку глаза.
– Дели-ка теперь ты, – обратился царь зверей к лисе.
– О, мудрейших из мудрейших! О сильнейший из сильнейших! – начала хитрая лиса. – Как делить добычу – дело ясное и простое. Быка – тебе на завтрак, козла – тебе на обед, и зайца тоже тебе – на ужин.
– Молодец, хвалю! – воскликнул довольный лев. – Где это ты только научилась такой мудрости?
– Да на примере вырванных глаз волка, – смиренно ответила рыжая плутовка.
Этот тост за то, чтобы среди наших политиков было как можно меньше львов и лис!
* * *
Знаете песню: «Наша служба и опасна, и трудна...». Она написана и про моего лучшего друга Гоги, который вот уже десять лет работает в московской милиции.Стоит он как-то на перекрестке и размышляет: «Почему так: дважды два – четыре и два плюс два – тоже четыре. Хотя три плюс три – шесть, а три на три – девять. Странно...»
Звонит он своему начальнику и спрашивает у него: «Почему так-то и так-то?».
А начальник на него как закричит: «Слушай, Хачикян! Тебя зачем туда поставили?! Прибавлять и умножать тебя поставили? Нет, отнимать и делить!»
Так давайте же выпьем за наших защитников, для которых не будет лишней пара прибавленных извилин!
О поэтах и литераторах
* * *
В руках жены грузинского предпринимателя каким-то образом оказался сборник стихов под названием «Любовная лирика». Некоторое время она со скучающим видом листает его и вдруг с удивлением восклицает:– Надо же, Норик, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты посвятил мне пятнадцать лет назад!
Так давайте выпьем за сладкоречивых поэтов Кавказа, чьи произведения, начиная от знаменитой поэмы Шота Руставели и заканчивая всеми известными тостами, принесли им заслуженную славу, а также любовь и уважение потомков!
* * *
Грузинский князь приказал своему повару, которого он переманил у французского короля:– Достань мне такое кушанье, слаще которого не было бы на свете!
Повар отправился на рынок и купил язык. Могущественный властелин был в восторге от умело приготовленного и великолепно оформленного блюда.
Через несколько дней он снова призвал к себе знаменитого повара и приказал ему:
– А теперь приготовь мне такое кушанье, горше которого не было бы на свете!
Повар снова отправился на базар и снова купил язык.
– Я потребовал новое блюдо, которое было бы самым горьким на свете, а опять приготовил мне язык. Как ты смел?
Повар объяснил ему:
– Великий и могущественный князь, известно, что на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных или обидных слов. Поэтому все зависит от языка...
Мой тост за тех, кто умеет владеть своим языком. За истинных поэтов!
* * *
На Кавказе очень любят русские стихи, в частности басни Крылова. Так, например, мой друг Вано утверждает, что в финале басни «Ворона и лисица» баснописец исказил правду жизни и на самом деле все было по-другому.Ворона, добыв сыра, взгромоздилась с ним на ель и призадумалась. На ту беду, как известно, бежала Лиса. Увидев ворону и кусочек сыра у нее в клюве, она остановилась и стала расхваливать Ворона: перышки, клювик, глазки, вокальные данные.
Но Ворона на комплименты не реагировала. Тогда Лиса решила изменить тактику:
– Смотри! – закричала она, – твой ворон куда-то с сорокой полетел!
– Где? – заорала Ворона. Сыр выпал, Лиса его подхватила и убежала. Вот так, по мнению моего друга Вано, все было на самом деле.
А мораль сей басни такова: если ваш муж куда-то улетел, не каркайте, и все у вас будет хорошо.
Соглашаться с моим другом или нет – дело ваше. Однако предлагаю тост за молчание, которое иногда не помешает даже литератору!
* * *
Один мой знакомый грузин отличался большой любовью к литературе. На каком-то празднике к нему подошла молодая и довольно хорошенькая девушка и спросила:– Я слышала, что вы – истинный ценитель литературы.
– Конэшно!
– Ой, вы наверняка любите романы?!
– Очэн люблю, дорогая, особенно с введением.
Так давайте же выпьем за истинных ценителей литературы!
* * *
Группа туристов из Тбилиси знакомится с достопримечательностями провинциального российского городка. Они проезжают мимо какого-то памятника. «Знакомая фигура, – подумал Гиви. – И борода знакомая».– Скажите, это памятник тому самому Чехову, – спросил он у экскурсовода, – который написал рассказ про собаку Каштанку?
– Нет, это, господа отдыхающие, памятник Ивану Сергеевичу Тургеневу. Он, к вашему сведению, написал рассказ про немого Герасима, которому пришлось утопить собаку.
«Странно, – подумал Гиви, – рассказ про собаку написал Чехов, а памятник поставили Тургеневу».
Так давайте выпьем за то, чтобы награда всегда и везде находила своих героев!
* * *
Помню, жил у нас в ауле один аксакал, который очень увлекался русской литературой и больше всего уважал русских писателей. Особенно он любил Достоевского и очень часто рассказывал про него различные истории.Например, такую: встречает как-то раз Достоевский Раскольникова и говорит ему: «Что же ты, Родя? Старушку-то за двадцать копеек..». А тот ему отвечает: «Не скажи, Федя. Пять старушек – рупь!».
Так давайте выпьем за то, чтобы каждый наш поступок имел смысл!
* * *
Сидит как-то бедный грузин – один из самых ярких представителей своей народности (с огромным носом, выпученными глазами и очень смуглой кожей – почти негр) – на пляжной скамейке и чуть ли не всхлипывает. И горько ему и обидно: русские девушки от него отворачиваются, рожа у него самая что ни на есть страшная и жара стоит такая, что весь костюм промок насквозь, и пить ему хочется.Вдруг ему над самым ухом слышится удивительный голосочек: «Эй, грузин, а грузин! Хочешь, я выполню три твоих заветных желания?» «Конечно, хочу!». «Говори, только все сразу!».
Грузин задумался, поглядел вокруг и сказал: «Хочу, чтобы я стал белым, как мороженое. И чтобы вокруг было прохладно и было море воды. И чтобы у меня было много, очень много женщин!!!». «Хорошо!» – пропел голосочек и грузин тут же превратился в унитаз в женском туалете.
Стоит он там и ругает себя на чем свет стоит. Ругала, ругал, да и проснулся. Так давайте выпьем за то, чтобы все наши кошмарные сны развеялись, а место грустной сказки заняла реальность. Нелегкая, но привычная. Выпьем!
* * *
Пошел как-то бедный грузин за дровами. И путь его лежал через крутые скалы. Набрав много хвороста, грузин решил возвращаться домой. Но связка на его спине была так велика, что он не видел узенькой тропинки перед собой и мог упасть с горы, если бы не горный козел, взявшийся непонятно откуда.Он бежал перед грузином и стуком своих копыт указывал дорогу. Благополучно дойдя до дома, человек, однако, не забыл о козле и вынес ему охапку соломы. Так они стали друзьями. Да такими хорошими, что просто не могли обойтись друг без друга.
Куда грузин, туда и козел. Решили они стать побратимами и по этому поводу устроили в доме грузина большой праздник. Посидели, выпили, поели. Грузин стал прощаться с козлом, обнял его, поцеловал. И попросил свою молодую жену сделать то же самое.
Но брезгливая женщина презрительно плюнула на пол и сказала:
– Терпеть не могу вонючих гостей!
... Вскоре грузин снова встретил в горах своего друга козла. Тот подбежал к нему, когда грузин рубил дрова, начал ласково тереться об одежду и наконец попросил:
– Генацвали, стукни меня посильнее по голове!
– Да ты что, с ума сошел? Не могу!
– Прошу тебя!
Грузин долго отказывался: как можно лучшего друга – топором по голове?! Но хозяин гор настаивал на своем. И наконец грузин согласился и хватил рогатого брата по голове, да так, что тот чуть не отбросил копыта.
... Месяц спустя друзья снова встретились. Голова у козла совершенно зажила, однако он почему-то был очень грустен и не желал идти в гости к грузину.
– В чем дело?
– Видишь ли, генацвали, рана от твоего топора на моей голове давно зажила, но не зажило сердце, раненное ядовитым, словно укус кобры, языком твоей жены.
Языком можно не только поранить, но и убить. Так выпьем же за тех людей, кто умело распоряжается этим очень опасным оружием. За писателей!
* * *
Я хочу рассказать вам историю о том, как один почтенный муж все свое свободное время проводил за чтением книг. Однажды жена сказала ему:– Эту ночь я не сомкну глаз до самого утра – буду молиться Аллаху, чтобы он превратил меня в книгу!
– Почему? – спросил муж.
– По правде говоря, – ответила жена, – я завидую всем твоим книгам и хочу тоже стать одной из них, чтобы ты не отрывал от меня глаз.
– Когда ты будешь молиться, – пошутил муж, – попроси Аллаха, чтобы он превратил тебя в календарь.
– Почему? – спросила жена.
– А потому, что календарь годится только на один год, а потом его заменяют новым.
Так выпьем же, друзья, за по-настоящему хорошие книги!
О живописцах
* * *
Один султан был кривым от рождения. И он настолько переживал из-за своего физического недостатка, что стал крайне жестоким и раздражительным. Все подчиненные ужасно боялись его, кроме искусного художника, который жил при дворе султана и почему-то прослыл дурачком.Его-то больше всех и ненавидел лютый монарх и постоянно искал повод, чтобы придраться.
Однажды он призвал художника к себе и, ухмыляясь, сказал:
– Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был в точь-точь похож на меня.
Выслушав повеление султана, художник заметно приуныл. «Вот и пришел мой конец, – сокрушенно подумал он, – если я нарисую его кривым, он меня обязательно казнит. Если я изображу его зрячим на оба глаза, он скажет: „Непохоже!“, – и тоже отрубит голову. Что же делать?».
Долго думал несчастный художник, но, как говорится, опасная ситуация рождает находчивость. И живописец нарисовал оленя, а немного дальше – султана с ружьем в руках. При этом один, незрячий глаз прикрыт, будто тиран целится.
В таком виде художник и поднес портрет своего повелителя. Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь последнего была спасена.
Так давайте выпьем за самых талантливых и находчивых, а также за художников!
* * *
Давным-давно это было. Одному грузинскому князю подарили четыре картины с изображением прекрасных дев, за которыми были скрыты живые четыре красавицы-грузинки из знатнейших родов страны. Но в жены ему было позволено выбрать только одну их них, тогда как остальные должны были стать супругами приближенных князя.Долго думал князь, которому, естественно, хотелось стать обладателем не только красивой и молодой, но и страстной супруги. Какую же картину принять в подарок? И наконец приказал позвать известного предсказателя и мудреца и сказал ему: «Выбери мне достойную жену, и из трех оставшихся одна станет твоей».
Мудрец подошел к первой картине и тихонько спросил: «Сколько будет дважды два?» «Три» – ответили ему из-за красивого полотна. «Экономная» – подумал предсказатель и отошел ко второй картине.
«Сколько будет дважды два?» – снова спросил он, но так, чтобы князь, наблюдавший за ним, ничего не услышал. «Четыре» – ответили ему. «Умная!» – подумал мудрец и подошел к третьей.