Бегуны вернулись на поляну с ямой. Погранец прыгнул в нее и тут же усилием одних ног выскочил на берег.
- Попробуй! - предложил Сане.
Тот как ни пыжился, повторить аттракцион не смог.
- Если тренироваться постоянно, - сказал Погранец, - с каждым днем увеличивая сантиметров на пять глубину, будешь в результате, как шаолиньский монах, который сам, метр с кепкой, а вылетает из двухметровой ямы, будто черт из табакерки.
Потом они легкой трусцой побежали из рощи. Погранец на ходу принялся учить Саню жить.
- Я ушу занимаюсь. Оно всю мне судьбу перевернуло. Раньше, хрен ли по фигу, копчением неба занимался. А жить надо, как шелковую нить на основу наматывать: виток за витком, виток за витком, виток за витком, и с каждым витком - все совершеннее становиться...
Глава восьмая
УШУ
Они бежали по вечереющей роще. Солнце, умаявшись за день, сваливалось за горизонт. По холодку активизировались злокусучие комары. Погранец продолжал вести ушистскую пропаганду:
- И тебе советую заняться. Себя снаружи и изнутри приведешь в порядок. Ты в самом соку мужик, а лишний вес со всех сторон распирает. Это какая нагрузка на организм! И видок непрезентабельный. Я за каких-то полгода все сало сжег. А тоже после армии понесло, к двадцати пяти годам пузень разбух: ударь - обрызгаю.
- На ушу, наверное, вы как лошади пашете? Чтобы ногами, как руками махать, сколько тренироваться надо!
- Без труда не вытащишь русалку из пруда. Но конечностями в морду бить не главное. Так только чайники думают. Ушу - философия прежде всего. Стратегия и тактика жизни. Хрен ли по фигу, без него сейчас вообще не выжить. Все под кирпичом, что с крыши падает, ходим. Сенсей три года назад так поломался...
- Автомобиль южнокорейский?
- Сам ты баран. Сенсей - это мастер, тренер. Три года назад он на бетонном полу неудачно назад сальтанул. Врачи предсказали: лучшем случае инвалид на коляске. Сенсей доказал этим "будем лечить или так умрет", что им даже коней доверять нельзя. Медитацией восстановил себя лучше прежнего. Опять во все стороны сальто скачет. Если бы понадеялся на таблетки с уколами, верная хана. Наша коновальная медицина и раньше была - за версту ее обходи, а как бесплатную отменили, вообще - туши свет, кидай гранату к ним записываться. У тебя на платную деньги есть?
- Нет.
- Значит, на себя надейся, а не на лекарей-аптекарей.
- Че, ушу таблетки бесплатные выдает?
- Че-че? Карабин через плечо! Освоишь медитацию - а это саморегуляция организма без всяких аптечных гадостей. Научишься управлять энергией, эмоциями, станешь свободным от всякой заразы. Я, хрен ли по фигу, знаешь, как раньше от баб зависел? Безвылазно в голове сидели. С утра до вечера хотел беспрерывно. Каждый день подавай и побольше. Ни одну юбку не пропускал. Как из армии дембельнулся, - служил на заставе в горах, где проще было через границу перейти, чем живьем бабу увидеть, - как с тех краев непуганных аксакалов приехал, удержу не было. Хочу всегда, хочу везде, хочу на суше и в воде. А сейчас на тренировке напашусь, по роще пробегусь и хрен они мне по фигу.
В случай чего - медитацию против них врубаю. Раньше попалась на глаза чуть симпатичнее Бабы Яги, сразу начинаю голяком представлять. Мышление у меня в этом разрезе очень пространственное. Она, к примеру, передо мной в шубе толстенной, а я в обнаженном многообразии до последней запятой ее вижу. Будто в банном номере мы, а не в трамвае битком забитом. Энергия от такой заводной картины во мне возникает, как в гранате противотанковой. Лезу знакомиться, и пошло-поехало... Сейчас пусть хоть в насквозь прозрачном платье впритык прижатая стоит. У меня на все женские капканы и эротические выпуклости стопудовое противоядие.
- Ну-ка, ну-ка, что за рецепт? - заинтересовался Саня.
- Представляю ее на унитазе. И желания знакомиться как ни бывало. Ты не подумай, что от ушу "на полшестого" всю дорогу. Ни в каком макаре. Функционирую дай Бог каждому. И качество возросло. Раньше скакал по бабам, как заяц по капустным грядкам, который там куснет, тут грызнет. Ни себе, ни людям. Бывало, пару минут объятий и... "конец связи". Готовь контакты к следующему сеансу. А теперь только "конец связи" подходит, рисую в голове отвлекающий от него образ. Шаолиньский монах может при надобности раскалиться, как утюг. У них есть испытание простынями. Раздевается догола, обматывается смоченной в проруби, аж вода течет, простыней и, погнав на кожу внутреннюю энергию, сушит, как на печке. Я, чтобы "конец связи" в объятиях оттянуть, представляю, что на спину мне из ледяной воды простынь бросили. Такую дубарную, что запросто обеспечит право-лево-кругостороннее воспаление легких. Но я включаю до упора воображение и сосредоточиваюсь на сушке. Даме в этот момент все равно, что у меня на спине делается, главное - "конец связи" за горами за долами. И так я наловчился энергию на мокрые простыни гонять, могу за один сеанс пять штук просушить.
А знаешь, какая у меня с ушу экономия на жратве? Сколько мы добра порожняком через себя прогоняем, деньги на навоз переводим? Я раньше без сала чай пить не садился. Как хлеб его наворачивал. Сейчас вообще не употребляю. Мясо тоже: есть - хорошо, нет - ну и ладно. Сенсей вообще вегетарианец. Прикинь, это в наше собачье время, когда многие только на горшок и работают.
А за себя постоять! У нас и кулаками научишься работать! Но не это главное. Будь на моем месте шаолиньский монах, он бы Фантомаса с его черной аурой сразу почувствовал. В бег беги соревноваться с придурком, как мы с тобой, не стал, а шибанул на расстоянии энергетическим импульсом, и летел бы Фантомас по кочкам, забыв сапоги и маму родную. Я, конечно, таким макаром еще не научился. Тут не один год надо. А мастера, хрен ли по фигу, такое умеют... Например, отложенная смерть. В толпе подходишь к врагу, как бы невзначай даванул ему в нужное место, через несколько часов он вдруг кони бросает. А че к чему и от чего, никто не врубается. Из него в момент вся жизненная энергия улетучилась. Можно, лежа на диване, медитируя, мысленно пойти к твоему обидчику и заделать ему какую хошь козу. Например, чтобы у него мужская сила стала "на полшестого"...
...В темноте ночи, под посапывание жены, вспомнил Саня тот разговор. "Освоить бы влияние на подсознание других", - думал. Тогда можно Ленку без скандалов, выслеживаний и вынюхиваний корректировать. Она бы и сама не въезжала, почему вдруг налево расхотелось? Не тянет и все. Или на хахалей ее влиять, чтобы у них "на полшестого", и хоть тресни - ни минутой вверх... Она приходит, "я вся горю, бери - твоя", а у него - любовь прошла, завяли корнеплоды...
Под утро Саня решил записаться в ушу.
Глава девятая
СЕНСЕЙ
Саня пошел на тренировку ушистов. Для начала в качестве зрителя. С балкона любопытствовал на философский спорт для выживания.
Чуть было сразу не развернул оглобли подальше от этого умственно-физического развития. Ушисты резво побежали по кругу, потом по команде тренера, то бишь сенсея, разом нырнули головами в пол. "На комикадзей готовятся что-ли?" - подумал Саня. А те нырнули, перекатились на ноги и дальше без остановки. И так раз двадцать подряд. Вскочат, разгонятся и опять летят мордой вперед, как с обрыва в речку. Приглядевшись, Саня различил, не темечком врезаются почем зря. Вовремя голову под мышку убирают и приземляются на плечи. Которые ведь тоже не казенные. Со всего маху, на скорости, бросить себя на пол - это любым местом больно. Ушистам хоть бы хны. Даже не отряхиваются. Нырнул, вскочил и дальше по кругу. Позже после таких тренировок Сане хотелось приложить к себе пятак метра в полтора диаметром. Сплошной синяк на спине после нырков был.
Сенсей отдавал команды на китайском, но был некитайского пошиба: нос картошкой, глаза поварешкой, сразу видно не на рисе с бамбуком - на щах вырос. Зато одежда... На голове шитая золотом черная шапочка, сродни тюбетейке. Только выше. Сам в черной, атласно блестящей блузе с рукавами разлетайками, на груди и на спине которой водились кровожадные звери. Красно-желтые драконы рвались растерзать окружающих. Брюки антрацито черные, как у дирижера симфонического оркестра. Только без стрелок. Зато палочка в руках поувесистее. Такой симфонию не отмахаешь - рука отвалиться. А назначение аналогичное - руководить. Ушисты должны вести себя как по нотам. Отступил от партитуры - получи. Да не дирижерское предупреждение издалека, а по заднице или другому месту.
Сане поначалу частенько доставалось по животу и чрезмерным ягодицам.
- Убирай! - приказывал сенсей.
Обидно, а что делать?
Еще и кланяться надо в благодарность за учебу.
В ушу без поклона к сенсею не подходи. От чего Саню коробило. Не средний век как-никак.
"Тогда кланяйся своему пузу! - усмирял гордыню Погранец. - Противно поклоны бить! А жир распускать не противно?"
Насчет целлюлита приходилось соглашался.
Нагрузки были лошадиные. Например, бег по кругу вприсядку. Ноги отстегивались уже на первых метрах.
- После таких тренировок, конечно, будешь свободным от женской зависимости, - невесело говорил Саня Погранцу.
- Втянешься, - смеялся тот. - Дай лучше пробью бок.
И заносил указательный палец, целясь ткнуть под ребра.
- Уйди! - защищался Саня.
Погранец хотел сделать из пальца стенопробойник. Постоянно тыкал им в стену, стол, во все, что под руку попадется. Со временем палец должен приобрести стальную твердость и входить в противника, как в масло. Ткнул... и ножа не надо.
В будущем планировал не только противников протыкать. На тренировках и дома учился стоять на пальцах рук. Уже обходился без мизинцев. Затем отпадет надобность в безымянных... Идеалом совершенства было - воткнуть указательный в землю и сделать на нем стойку вниз головой.
Глава десятая
ВАНЦУЙ
Как догадался читатель, Саня, посмотрев зверскую тренировку ушистов, по принципу: глаза боятся, а шея в петлю лезет, - записался в китайское единоборство. В группу начинающих. В первый день сенсей уронил всех, заявив:
- Будем учиться орать.
- Че тут учиться? - сказал Саня. - Ори да ори!
Сенсей перебросил свою палку из одной руки в другую, с усмешкой предложил Сане крикнуть "ванцуй" - боевой клич ушистов.
- Во все горло, - наказал.
Саня набрал полные внутренности воздуха, заорал, как резанный:
- Ванцу-у-у-у-й!!!
От натуги разноцветная мошкара перед глазами полетела.
- Твоим шепотком, - забраковал старания сенсей, - только мух пугать, когда перед носом сидят. В бою ты должен заорать, чтобы у противника депресанты хлынули в кровь, ужас парализовал руки-ноги. Он был ошарашен и подавлен.
Правильный ор для ушу - это как читать научиться, прежде чем к наукам переходить. Почему первобытный человек орал, мороз по шкуре у мамонта шел? Жрать хотел. И не думал, как соседи на шум отреагируют. Никаких зажимов и тормозов. Отсюда всю энергию мог собрать в глотку на зверя. Шумнуть в него соловьем-разбойником, а потом дубиной между глаз добавить, и готов обед-завтрак на все племя, мойте руки перед жратвой.
Сенсей сказал, что пока орать не научатся - удара настоящего не будет. Медитировать тоже, говорит, не сможете. Потому как не достигнете внутренней свободы.
И заставлял кричать. Хором, парами и по одному.
- Не то! Не то! - рубил палкой воздух. - Иного противника одним криком можно уработать. Но заорать надо, чтобы у него медвежья болезнь водопадом хлынула. От вашего мычанья только слюна водопадом - плеваться хочется.
- А как орать? - спросил не без ехидства Саня, провоцируя сенсея. Дескать, теорию, можно в книжках вычитать, ты гаркни парализующе на практике.
- Слабонервным заткнуть уши, - набрал полные легкие тренер.
Никто не послушался. Зря. Сенсей заорал "ванцуй!" так, что Саня машинально, по-артиллеристски, раскрыл рот: по ушам садануло, будто пушка жахнула. При этом жуть, натуральная жуть заколодила мышцы. Сердце трусливо сжалось, а потом сорвалось в свинячий галоп. Тренер орал, как голодный людоед из допотопных времен, преследующий двуногий обед в джунглях.
Со стены отвалился кусок штукатурки. На улице завыло противоугонное устройство.
- Кто желает в туалет, - разрешил сенсей, откричавшись, - сбегайте.
Человек пять покинуло строй.
"Делай как я" неизгладимо подействовало на Саню. Ощутив на собственной шкуре настоящий "ванцуй!", с полной серьезностью начал осваивать ор. Дома, конечно, не покричишь в свое удовольствие. Может боком выйти. Ходил к транссибирской магистрали, где боевым кличем встречал проходящие в жарком грохоте поезда. Кричал на них так, что казалось, еще маленько и вагоны волной сбросит под откос. Начинал "ванцуй!" с появления электровоза и старался протянуть до последнего вагона. На товарняки не хватало дыхания. Зато с пассажирскими налаживалась обратная связь. Стучали колеса, дрожала земля, Саня, выпучив глаза от ярости, во всю ивановскую распахнув рот, вонзал крик в железнодорожный гром. Пассажиры в окнах крутили пальцами у виска, швыряли бутылками. "Хорошо! - думал Саня. - Значит, берет крик за живое!"
Тем не менее сенсей не уставал повторять всем, Сане в том числе:
- Жидко! Очень жидко! Орать, орать и еще раз орать! - требовал. Освобождайтесь от комплексов.
После наставлений Саню подмывало "освободиться" прямо по пути домой, в троллейбусе. Взять и заванцунить на весь салон. Когда-то в детстве в кинотеатре посреди сеанса ловил себя на желании матюгнуться что есть мочи в притихший зал. Не хулиган был. Примерно учился. Но сидевший внутри бесенок подначивал в темноте киносеанса выкинуть коленце из ряда вон. Чтобы зашумели, закричали, включили свет. Кто? Что? Зачем?
Заорать по-ушистски на весь троллейбус тоже была бы потеха.
Обуреваемый этим желанием ехал однажды Саня с тренировки и представлял реакцию попутчиков на его "ванцуй". Если вдруг среди привычных троллейбусных звуков заорать, как на поезд.
Народу было прилично. Саня стоял на задней площадке. Перед ним сидели бабуля в зеленом пуховичке и девушка в стильной фуражке. Девушка показалась Сане слегка беременной.
"Бабуля может от "ванцуй" окочуриться? - предположил Саня. - А у чуток беременной схватки начнутся".
Впритык стоял килограммов под сто упитанный парень. "Этому слону в ухо заори - в драку полезет", - продолжал рисовать послеванцуевскую картину. При этом старался тяжесть своего тела сосредоточить на левой ноге. На большом пальце правой набил сегодня кровавую мозоль. Палец горел огнем.
"Может не зажить до следующей тренировки", - тоскливо думал Саня.
В этот момент троллейбус резко - нос в землю - затормозил.
Пассажиры, согласно закону физики, продолжая движение по маршруту, повалились вперед. Слона-соседа физика тоже не обошла, падая, сделал шаг в своих лыжеподобных башмаках туда, где ныла Санина мозоль.
- Ванцу-у-у-й! - заорал Саня, принимая на боль слона.
Так не получалось орать ни на один поезд. Жуть по коже. Прямо тигрица в джунглях, идущая на убийцу своих детенышей.
От крика слон-сосед слетел с мозоли и рухнул в проход на задницу. Бабуля в пуховичке выхватила из кармана газовый баллончик.
- Что вы делаете? - завизжала слегка беременная девушка в стильной фуражке.
- Это насильник! - закричала бабуля. - Его по телевизору показывали!
И, защищаясь от изнасилования, надавила на "пуск".
Баллончик оказался левый. Из него вырвалась струя вонючего газа, но не паралитического, наоборот - реанимационного. Слон, хватанув его, очухался от шока и встал на ноги. На Санины тоже.
- Ванцуй! - второй раз заорал Саня.
- Банзай! - по-японски поддержали его с передней площадки.
- Твою мать! - присоединился к иностранцам родной клич.
Двери троллейбуса ни с того ни с сего начали открываться и закрываться на ходу.
- Остановка цирк! - дезинформацией прозвучало из динамика.
- Какой цирк! - завозмущалась бабуля в пуховичке, продолжая выдавливать в сторону Сани баллончиковый газ.
Маршрут этого троллейбуса близко у цирка не пролегал.
- Немазаный - сухой! - раздалось из динамика. - Вот какой!
"Сумасшедший дом на колесах", - испуганно подумал Саня.
- Банзай! - опять заорал впереди какой-то ниндзя.
От чего троллейбус резко затормозил. На этот раз не только нос в землю, но и рога - в стороны. Разорвал пуповину с электростанцией. Бабуля выронила баллончик, а слон-сосед, по закону физики, соскочил с мозоли. Получив свободу, Саня ринулся к выходу. Хотя домой еще ехать и ехать, но "банзай" уже раздавался в середине салона, а сенсей учил: для ушиста понятия "трус презренный" не существует - все зацепки хороши, чтобы увильнуть от драки. А тут ниндзя на рожон с "банзаем" лезет...
На следующей тренировке Саня, мысленно воскресив мозольную ситуацию в троллейбусе, повторил крик.
- Другое дело, - похвалил сенсей. - От данной печки дальше пляши.
- Куда дальше? - Саня считал, что достиг полного совершенства.
- Показать? - открыл рот сенсей.
- Не надо, - втянул голову в плечи Саня.
Глава одиннадцатая
ГЕПАРД
Саня теперь жил под знаком китайского единоборства круглые сутки. Даже в завтрак-обед-ужин не просто жевал - быстрей-быстрей желудок набить, лишь бы не вянькал. Нет, положит картофелину в рот и уговаривает корнеплод: "Стала частью моего разумного существа. Не сопротивляйся, усваивайся полностью, разве хорошо стать дерьмом бесполезным". Тренер советовал ограничивать себя в мясе и в будущем полностью перейти на рис. Саня пока скоромное употреблял. С ним, прожевывая, тоже вел задушевную беседу: "Ты было свиньей, по лужам валялось, об заборы чесалось, а теперь становись мной - хомо сапиенс". Раньше целый день накачивал себя кофе, теперь наотрез отказался от дурной привычки, на чай зеленый переключился. Противный, да кофе и философия ушу несовместимы.
Жалел, что у него дочь, а не сын. Тренируясь дома приставал к десятилетней тростиночке-крохотулечке Танечке бить его со всей силы палкой лыжной или ракеткой бадминтона. А он бы блокировал удары. Но та верещала, бежала к маме. Ленка кричала: "Сам дурак, еще и дите заражаешь! Лучше бы подработать пошел!" Тренируя дома растяжку, Саня пытался сесть на шпагат и просил дочь залезть на плечи. Танечка плакала: "Ты разорвешься!" А мама бежала из кухни: "Придурок! Отстань от дитя!"
Обзывательств в ту пору Саня получал в свой адрес полные закрома. Везло Ленке, что боец ушу должен отличаться стальной выдержкой. Даже титановой.
С работы Саня ходил пешком. Не ради моциона пять километров автопехом преодолевал. И не из экономии.
Боец ушу, по словам сенсея, должен тренироваться в любую минуту. Что бы ни делал. Идешь по улице, не глазей праздно по сторонам, представь себя хищником. Волком, например. Вот он рысит, чуть наклонив голову. При этом видит вокруг себя врагов и пропитание почти на 360 градусов. И ты, вообразив себя им, замечай любую мелочь по всей окружности. Влезь в шкуру зверя, проникся его энергией, тогда начнешь вытаскивать из замшелых сундуков памяти давно отброшенные цивилизацией в утиль навыки выживания. Обостряется зрение, усиливается обоняние и реакция, вырабатывается выносливость. Отмашешь волком километров двадцать и хоть бы что. Тогда как человеком развалился бы после такого похода.
Саня волков не переваривал, выбрал гепарда. Пятнистую африканскую кошку с крейсерской скоростью сто километров в час. Саня очень любил быструю езду. Нарисовав в голове стремительный образ, старался уподобиться во всех отношениях изображению.
Тротуар превращался в истоптанную зверьем тропу. Шоссе рядом - в русло пересохшей реки. Тополя - в кокосовые пальмы. Куча земли - в термитник. Толпа на автобусной остановке - в стадо пасущихся носорогов. А вон из кустов коза вкусная выскочила...
Вокруг Сани на тысячи километров раскидывалась девственная природа. Полная опасностей и здоровой жизни. Не выхлопные газы втекали в легкие запахи трав, цветов, экзотических деревьев. Ароматы африканских просторов будоражили чувствительный нос гепарда.
Голова не забита, аж из ушей торчит, обывательской дребеденью. Ты живешь по законам свободы. Сам себе рядовой и командир. Но расслабляться нельзя. Вдруг в прибрежных зарослях тебя на обед намечает лев? Или через прицел охотник приценивается к твоему меху. Гляди в оба во все стороны джунглей. Враг может сидеть за любым сучком. В каждый момент будь готов перегрызть ему горло или рвануть куда подальше на всю катушку крейсерской скорости.
В тот раз Саня, как обычно, пятнистой молнией пронизывал насыщенный ароматами рек, болот, краснокнижных растений континент. Вечер был поздний, в небе висела луна. Самое время зверью наладиться на водопой.
Траншея перерезала тротуар. Это вымытый муссонными дождями овраг. Прыжок - и он позади. Урна на боку - баобаб, поваленный ураганом. Еще один прыжок. Впереди женщина в полосатом пальто. Аппетитная зебра, в самый раз ужин. Гепард устремился за ним след в след. Окружающая растительная Африка отодвинулась на пятый план. Хищник видел только полосатую жертву. Образ гепарда, который Саня держал в голове, с рыси перешел на размашистый галоп, когда задние и передние ноги пружинисто сходятся и расходятся. Он был в одном прыжке от ужина, когда зебра вдруг нырнула в боковую улицу. Гепард не стал делать из этого проблему. Не последняя зебра в джунглях, чтобы менять из-за каждой маршрут.
Вдруг из кустов, едва не сбив гепарда, выскочил шакал. В прилизанной шапчонке с козырьком, кожаной курточке, с дорогим дипломатом. Воровато крутнув головой, неучтивая тварь, понеслась по его - гепарда! - тропе.
"Ух, проучу тебя! - прибавил скорости гепард. - Подпорчу драную шкуру!"
Шакал оглянулся и, осознав трагичность сложившейся в джунглях ситуации, ускорил вороватый галоп.
Да не бегать поганой собаке быстрее красавца гепарда. Последний сел на пятки убегающему.
- Подавись! - вдруг повернулся в отчаянии шакал и швырнул в голову гепарда дипломат.
Гепард проворно поймал снаряд и, не на шутку рассердясь, начал по-настоящему настигать жертву.
- Сука! - вдруг резко повернулся шакал, в руке сверкнул нож.
Напугал козу морковкой.
- Ванцуй! - на всю улицу заорал гепард, почти как в тот момент, когда на кровавую мозоль наступил слон в троллейбусе.
У шакала слетела шапчонка. Рука дрогнула - нож вонзился не в бок гепарда, куда метил, а в дипломат. Гепард крутнувшись на месте ударом задней лапы в грудь сбил шакала на землю, сам упал сверху и намертво прижал паршивую тварь к тропе.
- Держи! - раздалось за спиной.
Подбежали два милиционера.
Саня поймал не шакала прерий, а шакала города - бандюгу.
"Вас отметят ценным подарком, - записали милиционеры Санины данные. Наверное, наручными часами".
Часами это хорошо. У Сани данный прибор в последнее время работал по схеме - шаг вперед, два на месте.
На следующее утро в милицейской радиосводке прозвучало: "Во время попытки ограбления предпринимателя задержан давно разыскиваемый рецидивист. Он завладел дипломатом потерпевшего, в котором находилась крупная сумма денег, и попытался скрыться с награбленным. Вовремя подоспевшие работники милиции нейтрализовали вооруженного бандита. Теперь он долго будет рассуждать о случившемся в местах не столь отдаленных".
Саня ждал, когда скажут о помощи правоохранительным работникам гепарда. Но из сводки получалось - доблестная милиция без всякого зверья скрутила матерого бандюгу.
- Зачем скотине часы? - смеялся Погранец на Санин рассказ. - Гепард без стрелок знает, когда обед!
Гепарду, может, ни к чему, а Сане бы пригодились.
Глава двенадцатая
УДАР БЕЗ ЛОГИКИ
Жена толкла картошку.
- Лучку побольше, - заглянул в кухню Саня.
Он только что вернулся с тренировки. Прошла как всегда в лошадином ритме, но без нокаутов и травм. Саня пребывал в прекрасном настроении. Со смехом начал рассказывать о вчерашнем происшествии на "звериной тропе". Конечно, обо всем, что касается гепардовых трансформаций ни-ни. Зачем лишний раз "дурака" в свой адрес заполучить. Зато красочно обрисовал, как приемами уложил бандюгу.
- Он нож полуметровый выхват+ил, - приврал Саня, - я одним движением выбил и ногой в голову утихомирил отморозка. Тот в отключке растянулся, как корова в фигурном катании. Тут и сотрудники подрысили. Бегунцы тоже мне. Им только черепах беременных ловить. Пообещали на радостях меня за содействие в задержании представить к ценному подарку, типа часов.
- Конечно, должны вручить награду ценную! Без тебя бы от дохлого осла уши поймали. Там, наверное, полный дипломат денег. Долларов. Че наши-то в дипломат пихать? Лучше бы тебя деньгами премировали... Но ничего - часы сдам знакомой в магазин. На эти деньги сумочку мне купим. Хоть какой-то толк от твоего ушу.
Саня прервал сладкие мечты сообщением о милицейской радиосводке.
- Чего тогда сидишь?! - вырвала из кастрюли толкушку благоверная. - Иди к милицейскому начальству, расскажи, как было дело на самом деле!
- Так они и поверят.
- Очную ставку требуй с бандюгой!
Ленка в расстройстве от ускользающих наградных денег гневно размахивала толкушкой, не обращая внимания на разлетавшуюся по углам картошку.
- На фиг мне эти часы!
- Продадим. У меня сумочки приличной нет! Ты со своим ушу все подработки забросил.
- Не пойду! - отрезал Саня.
- Дурак! - зашипела супруга.
Шип означал начало извержения вулкана. В ярости последней степени супруга орать не могла. Природа, заботясь об ушах окружающих, обрезала мощность. Зато шипение обжигало, как мартеновская печь.
- Дать бы тебе! - замахнулась супруга толкушкой.
Когда-то Саня собственноручно выточил ее из березового полена. Увесистая, как палица, получилась.
- Попробуй! - предложил Сане.
Тот как ни пыжился, повторить аттракцион не смог.
- Если тренироваться постоянно, - сказал Погранец, - с каждым днем увеличивая сантиметров на пять глубину, будешь в результате, как шаолиньский монах, который сам, метр с кепкой, а вылетает из двухметровой ямы, будто черт из табакерки.
Потом они легкой трусцой побежали из рощи. Погранец на ходу принялся учить Саню жить.
- Я ушу занимаюсь. Оно всю мне судьбу перевернуло. Раньше, хрен ли по фигу, копчением неба занимался. А жить надо, как шелковую нить на основу наматывать: виток за витком, виток за витком, виток за витком, и с каждым витком - все совершеннее становиться...
Глава восьмая
УШУ
Они бежали по вечереющей роще. Солнце, умаявшись за день, сваливалось за горизонт. По холодку активизировались злокусучие комары. Погранец продолжал вести ушистскую пропаганду:
- И тебе советую заняться. Себя снаружи и изнутри приведешь в порядок. Ты в самом соку мужик, а лишний вес со всех сторон распирает. Это какая нагрузка на организм! И видок непрезентабельный. Я за каких-то полгода все сало сжег. А тоже после армии понесло, к двадцати пяти годам пузень разбух: ударь - обрызгаю.
- На ушу, наверное, вы как лошади пашете? Чтобы ногами, как руками махать, сколько тренироваться надо!
- Без труда не вытащишь русалку из пруда. Но конечностями в морду бить не главное. Так только чайники думают. Ушу - философия прежде всего. Стратегия и тактика жизни. Хрен ли по фигу, без него сейчас вообще не выжить. Все под кирпичом, что с крыши падает, ходим. Сенсей три года назад так поломался...
- Автомобиль южнокорейский?
- Сам ты баран. Сенсей - это мастер, тренер. Три года назад он на бетонном полу неудачно назад сальтанул. Врачи предсказали: лучшем случае инвалид на коляске. Сенсей доказал этим "будем лечить или так умрет", что им даже коней доверять нельзя. Медитацией восстановил себя лучше прежнего. Опять во все стороны сальто скачет. Если бы понадеялся на таблетки с уколами, верная хана. Наша коновальная медицина и раньше была - за версту ее обходи, а как бесплатную отменили, вообще - туши свет, кидай гранату к ним записываться. У тебя на платную деньги есть?
- Нет.
- Значит, на себя надейся, а не на лекарей-аптекарей.
- Че, ушу таблетки бесплатные выдает?
- Че-че? Карабин через плечо! Освоишь медитацию - а это саморегуляция организма без всяких аптечных гадостей. Научишься управлять энергией, эмоциями, станешь свободным от всякой заразы. Я, хрен ли по фигу, знаешь, как раньше от баб зависел? Безвылазно в голове сидели. С утра до вечера хотел беспрерывно. Каждый день подавай и побольше. Ни одну юбку не пропускал. Как из армии дембельнулся, - служил на заставе в горах, где проще было через границу перейти, чем живьем бабу увидеть, - как с тех краев непуганных аксакалов приехал, удержу не было. Хочу всегда, хочу везде, хочу на суше и в воде. А сейчас на тренировке напашусь, по роще пробегусь и хрен они мне по фигу.
В случай чего - медитацию против них врубаю. Раньше попалась на глаза чуть симпатичнее Бабы Яги, сразу начинаю голяком представлять. Мышление у меня в этом разрезе очень пространственное. Она, к примеру, передо мной в шубе толстенной, а я в обнаженном многообразии до последней запятой ее вижу. Будто в банном номере мы, а не в трамвае битком забитом. Энергия от такой заводной картины во мне возникает, как в гранате противотанковой. Лезу знакомиться, и пошло-поехало... Сейчас пусть хоть в насквозь прозрачном платье впритык прижатая стоит. У меня на все женские капканы и эротические выпуклости стопудовое противоядие.
- Ну-ка, ну-ка, что за рецепт? - заинтересовался Саня.
- Представляю ее на унитазе. И желания знакомиться как ни бывало. Ты не подумай, что от ушу "на полшестого" всю дорогу. Ни в каком макаре. Функционирую дай Бог каждому. И качество возросло. Раньше скакал по бабам, как заяц по капустным грядкам, который там куснет, тут грызнет. Ни себе, ни людям. Бывало, пару минут объятий и... "конец связи". Готовь контакты к следующему сеансу. А теперь только "конец связи" подходит, рисую в голове отвлекающий от него образ. Шаолиньский монах может при надобности раскалиться, как утюг. У них есть испытание простынями. Раздевается догола, обматывается смоченной в проруби, аж вода течет, простыней и, погнав на кожу внутреннюю энергию, сушит, как на печке. Я, чтобы "конец связи" в объятиях оттянуть, представляю, что на спину мне из ледяной воды простынь бросили. Такую дубарную, что запросто обеспечит право-лево-кругостороннее воспаление легких. Но я включаю до упора воображение и сосредоточиваюсь на сушке. Даме в этот момент все равно, что у меня на спине делается, главное - "конец связи" за горами за долами. И так я наловчился энергию на мокрые простыни гонять, могу за один сеанс пять штук просушить.
А знаешь, какая у меня с ушу экономия на жратве? Сколько мы добра порожняком через себя прогоняем, деньги на навоз переводим? Я раньше без сала чай пить не садился. Как хлеб его наворачивал. Сейчас вообще не употребляю. Мясо тоже: есть - хорошо, нет - ну и ладно. Сенсей вообще вегетарианец. Прикинь, это в наше собачье время, когда многие только на горшок и работают.
А за себя постоять! У нас и кулаками научишься работать! Но не это главное. Будь на моем месте шаолиньский монах, он бы Фантомаса с его черной аурой сразу почувствовал. В бег беги соревноваться с придурком, как мы с тобой, не стал, а шибанул на расстоянии энергетическим импульсом, и летел бы Фантомас по кочкам, забыв сапоги и маму родную. Я, конечно, таким макаром еще не научился. Тут не один год надо. А мастера, хрен ли по фигу, такое умеют... Например, отложенная смерть. В толпе подходишь к врагу, как бы невзначай даванул ему в нужное место, через несколько часов он вдруг кони бросает. А че к чему и от чего, никто не врубается. Из него в момент вся жизненная энергия улетучилась. Можно, лежа на диване, медитируя, мысленно пойти к твоему обидчику и заделать ему какую хошь козу. Например, чтобы у него мужская сила стала "на полшестого"...
...В темноте ночи, под посапывание жены, вспомнил Саня тот разговор. "Освоить бы влияние на подсознание других", - думал. Тогда можно Ленку без скандалов, выслеживаний и вынюхиваний корректировать. Она бы и сама не въезжала, почему вдруг налево расхотелось? Не тянет и все. Или на хахалей ее влиять, чтобы у них "на полшестого", и хоть тресни - ни минутой вверх... Она приходит, "я вся горю, бери - твоя", а у него - любовь прошла, завяли корнеплоды...
Под утро Саня решил записаться в ушу.
Глава девятая
СЕНСЕЙ
Саня пошел на тренировку ушистов. Для начала в качестве зрителя. С балкона любопытствовал на философский спорт для выживания.
Чуть было сразу не развернул оглобли подальше от этого умственно-физического развития. Ушисты резво побежали по кругу, потом по команде тренера, то бишь сенсея, разом нырнули головами в пол. "На комикадзей готовятся что-ли?" - подумал Саня. А те нырнули, перекатились на ноги и дальше без остановки. И так раз двадцать подряд. Вскочат, разгонятся и опять летят мордой вперед, как с обрыва в речку. Приглядевшись, Саня различил, не темечком врезаются почем зря. Вовремя голову под мышку убирают и приземляются на плечи. Которые ведь тоже не казенные. Со всего маху, на скорости, бросить себя на пол - это любым местом больно. Ушистам хоть бы хны. Даже не отряхиваются. Нырнул, вскочил и дальше по кругу. Позже после таких тренировок Сане хотелось приложить к себе пятак метра в полтора диаметром. Сплошной синяк на спине после нырков был.
Сенсей отдавал команды на китайском, но был некитайского пошиба: нос картошкой, глаза поварешкой, сразу видно не на рисе с бамбуком - на щах вырос. Зато одежда... На голове шитая золотом черная шапочка, сродни тюбетейке. Только выше. Сам в черной, атласно блестящей блузе с рукавами разлетайками, на груди и на спине которой водились кровожадные звери. Красно-желтые драконы рвались растерзать окружающих. Брюки антрацито черные, как у дирижера симфонического оркестра. Только без стрелок. Зато палочка в руках поувесистее. Такой симфонию не отмахаешь - рука отвалиться. А назначение аналогичное - руководить. Ушисты должны вести себя как по нотам. Отступил от партитуры - получи. Да не дирижерское предупреждение издалека, а по заднице или другому месту.
Сане поначалу частенько доставалось по животу и чрезмерным ягодицам.
- Убирай! - приказывал сенсей.
Обидно, а что делать?
Еще и кланяться надо в благодарность за учебу.
В ушу без поклона к сенсею не подходи. От чего Саню коробило. Не средний век как-никак.
"Тогда кланяйся своему пузу! - усмирял гордыню Погранец. - Противно поклоны бить! А жир распускать не противно?"
Насчет целлюлита приходилось соглашался.
Нагрузки были лошадиные. Например, бег по кругу вприсядку. Ноги отстегивались уже на первых метрах.
- После таких тренировок, конечно, будешь свободным от женской зависимости, - невесело говорил Саня Погранцу.
- Втянешься, - смеялся тот. - Дай лучше пробью бок.
И заносил указательный палец, целясь ткнуть под ребра.
- Уйди! - защищался Саня.
Погранец хотел сделать из пальца стенопробойник. Постоянно тыкал им в стену, стол, во все, что под руку попадется. Со временем палец должен приобрести стальную твердость и входить в противника, как в масло. Ткнул... и ножа не надо.
В будущем планировал не только противников протыкать. На тренировках и дома учился стоять на пальцах рук. Уже обходился без мизинцев. Затем отпадет надобность в безымянных... Идеалом совершенства было - воткнуть указательный в землю и сделать на нем стойку вниз головой.
Глава десятая
ВАНЦУЙ
Как догадался читатель, Саня, посмотрев зверскую тренировку ушистов, по принципу: глаза боятся, а шея в петлю лезет, - записался в китайское единоборство. В группу начинающих. В первый день сенсей уронил всех, заявив:
- Будем учиться орать.
- Че тут учиться? - сказал Саня. - Ори да ори!
Сенсей перебросил свою палку из одной руки в другую, с усмешкой предложил Сане крикнуть "ванцуй" - боевой клич ушистов.
- Во все горло, - наказал.
Саня набрал полные внутренности воздуха, заорал, как резанный:
- Ванцу-у-у-у-й!!!
От натуги разноцветная мошкара перед глазами полетела.
- Твоим шепотком, - забраковал старания сенсей, - только мух пугать, когда перед носом сидят. В бою ты должен заорать, чтобы у противника депресанты хлынули в кровь, ужас парализовал руки-ноги. Он был ошарашен и подавлен.
Правильный ор для ушу - это как читать научиться, прежде чем к наукам переходить. Почему первобытный человек орал, мороз по шкуре у мамонта шел? Жрать хотел. И не думал, как соседи на шум отреагируют. Никаких зажимов и тормозов. Отсюда всю энергию мог собрать в глотку на зверя. Шумнуть в него соловьем-разбойником, а потом дубиной между глаз добавить, и готов обед-завтрак на все племя, мойте руки перед жратвой.
Сенсей сказал, что пока орать не научатся - удара настоящего не будет. Медитировать тоже, говорит, не сможете. Потому как не достигнете внутренней свободы.
И заставлял кричать. Хором, парами и по одному.
- Не то! Не то! - рубил палкой воздух. - Иного противника одним криком можно уработать. Но заорать надо, чтобы у него медвежья болезнь водопадом хлынула. От вашего мычанья только слюна водопадом - плеваться хочется.
- А как орать? - спросил не без ехидства Саня, провоцируя сенсея. Дескать, теорию, можно в книжках вычитать, ты гаркни парализующе на практике.
- Слабонервным заткнуть уши, - набрал полные легкие тренер.
Никто не послушался. Зря. Сенсей заорал "ванцуй!" так, что Саня машинально, по-артиллеристски, раскрыл рот: по ушам садануло, будто пушка жахнула. При этом жуть, натуральная жуть заколодила мышцы. Сердце трусливо сжалось, а потом сорвалось в свинячий галоп. Тренер орал, как голодный людоед из допотопных времен, преследующий двуногий обед в джунглях.
Со стены отвалился кусок штукатурки. На улице завыло противоугонное устройство.
- Кто желает в туалет, - разрешил сенсей, откричавшись, - сбегайте.
Человек пять покинуло строй.
"Делай как я" неизгладимо подействовало на Саню. Ощутив на собственной шкуре настоящий "ванцуй!", с полной серьезностью начал осваивать ор. Дома, конечно, не покричишь в свое удовольствие. Может боком выйти. Ходил к транссибирской магистрали, где боевым кличем встречал проходящие в жарком грохоте поезда. Кричал на них так, что казалось, еще маленько и вагоны волной сбросит под откос. Начинал "ванцуй!" с появления электровоза и старался протянуть до последнего вагона. На товарняки не хватало дыхания. Зато с пассажирскими налаживалась обратная связь. Стучали колеса, дрожала земля, Саня, выпучив глаза от ярости, во всю ивановскую распахнув рот, вонзал крик в железнодорожный гром. Пассажиры в окнах крутили пальцами у виска, швыряли бутылками. "Хорошо! - думал Саня. - Значит, берет крик за живое!"
Тем не менее сенсей не уставал повторять всем, Сане в том числе:
- Жидко! Очень жидко! Орать, орать и еще раз орать! - требовал. Освобождайтесь от комплексов.
После наставлений Саню подмывало "освободиться" прямо по пути домой, в троллейбусе. Взять и заванцунить на весь салон. Когда-то в детстве в кинотеатре посреди сеанса ловил себя на желании матюгнуться что есть мочи в притихший зал. Не хулиган был. Примерно учился. Но сидевший внутри бесенок подначивал в темноте киносеанса выкинуть коленце из ряда вон. Чтобы зашумели, закричали, включили свет. Кто? Что? Зачем?
Заорать по-ушистски на весь троллейбус тоже была бы потеха.
Обуреваемый этим желанием ехал однажды Саня с тренировки и представлял реакцию попутчиков на его "ванцуй". Если вдруг среди привычных троллейбусных звуков заорать, как на поезд.
Народу было прилично. Саня стоял на задней площадке. Перед ним сидели бабуля в зеленом пуховичке и девушка в стильной фуражке. Девушка показалась Сане слегка беременной.
"Бабуля может от "ванцуй" окочуриться? - предположил Саня. - А у чуток беременной схватки начнутся".
Впритык стоял килограммов под сто упитанный парень. "Этому слону в ухо заори - в драку полезет", - продолжал рисовать послеванцуевскую картину. При этом старался тяжесть своего тела сосредоточить на левой ноге. На большом пальце правой набил сегодня кровавую мозоль. Палец горел огнем.
"Может не зажить до следующей тренировки", - тоскливо думал Саня.
В этот момент троллейбус резко - нос в землю - затормозил.
Пассажиры, согласно закону физики, продолжая движение по маршруту, повалились вперед. Слона-соседа физика тоже не обошла, падая, сделал шаг в своих лыжеподобных башмаках туда, где ныла Санина мозоль.
- Ванцу-у-у-й! - заорал Саня, принимая на боль слона.
Так не получалось орать ни на один поезд. Жуть по коже. Прямо тигрица в джунглях, идущая на убийцу своих детенышей.
От крика слон-сосед слетел с мозоли и рухнул в проход на задницу. Бабуля в пуховичке выхватила из кармана газовый баллончик.
- Что вы делаете? - завизжала слегка беременная девушка в стильной фуражке.
- Это насильник! - закричала бабуля. - Его по телевизору показывали!
И, защищаясь от изнасилования, надавила на "пуск".
Баллончик оказался левый. Из него вырвалась струя вонючего газа, но не паралитического, наоборот - реанимационного. Слон, хватанув его, очухался от шока и встал на ноги. На Санины тоже.
- Ванцуй! - второй раз заорал Саня.
- Банзай! - по-японски поддержали его с передней площадки.
- Твою мать! - присоединился к иностранцам родной клич.
Двери троллейбуса ни с того ни с сего начали открываться и закрываться на ходу.
- Остановка цирк! - дезинформацией прозвучало из динамика.
- Какой цирк! - завозмущалась бабуля в пуховичке, продолжая выдавливать в сторону Сани баллончиковый газ.
Маршрут этого троллейбуса близко у цирка не пролегал.
- Немазаный - сухой! - раздалось из динамика. - Вот какой!
"Сумасшедший дом на колесах", - испуганно подумал Саня.
- Банзай! - опять заорал впереди какой-то ниндзя.
От чего троллейбус резко затормозил. На этот раз не только нос в землю, но и рога - в стороны. Разорвал пуповину с электростанцией. Бабуля выронила баллончик, а слон-сосед, по закону физики, соскочил с мозоли. Получив свободу, Саня ринулся к выходу. Хотя домой еще ехать и ехать, но "банзай" уже раздавался в середине салона, а сенсей учил: для ушиста понятия "трус презренный" не существует - все зацепки хороши, чтобы увильнуть от драки. А тут ниндзя на рожон с "банзаем" лезет...
На следующей тренировке Саня, мысленно воскресив мозольную ситуацию в троллейбусе, повторил крик.
- Другое дело, - похвалил сенсей. - От данной печки дальше пляши.
- Куда дальше? - Саня считал, что достиг полного совершенства.
- Показать? - открыл рот сенсей.
- Не надо, - втянул голову в плечи Саня.
Глава одиннадцатая
ГЕПАРД
Саня теперь жил под знаком китайского единоборства круглые сутки. Даже в завтрак-обед-ужин не просто жевал - быстрей-быстрей желудок набить, лишь бы не вянькал. Нет, положит картофелину в рот и уговаривает корнеплод: "Стала частью моего разумного существа. Не сопротивляйся, усваивайся полностью, разве хорошо стать дерьмом бесполезным". Тренер советовал ограничивать себя в мясе и в будущем полностью перейти на рис. Саня пока скоромное употреблял. С ним, прожевывая, тоже вел задушевную беседу: "Ты было свиньей, по лужам валялось, об заборы чесалось, а теперь становись мной - хомо сапиенс". Раньше целый день накачивал себя кофе, теперь наотрез отказался от дурной привычки, на чай зеленый переключился. Противный, да кофе и философия ушу несовместимы.
Жалел, что у него дочь, а не сын. Тренируясь дома приставал к десятилетней тростиночке-крохотулечке Танечке бить его со всей силы палкой лыжной или ракеткой бадминтона. А он бы блокировал удары. Но та верещала, бежала к маме. Ленка кричала: "Сам дурак, еще и дите заражаешь! Лучше бы подработать пошел!" Тренируя дома растяжку, Саня пытался сесть на шпагат и просил дочь залезть на плечи. Танечка плакала: "Ты разорвешься!" А мама бежала из кухни: "Придурок! Отстань от дитя!"
Обзывательств в ту пору Саня получал в свой адрес полные закрома. Везло Ленке, что боец ушу должен отличаться стальной выдержкой. Даже титановой.
С работы Саня ходил пешком. Не ради моциона пять километров автопехом преодолевал. И не из экономии.
Боец ушу, по словам сенсея, должен тренироваться в любую минуту. Что бы ни делал. Идешь по улице, не глазей праздно по сторонам, представь себя хищником. Волком, например. Вот он рысит, чуть наклонив голову. При этом видит вокруг себя врагов и пропитание почти на 360 градусов. И ты, вообразив себя им, замечай любую мелочь по всей окружности. Влезь в шкуру зверя, проникся его энергией, тогда начнешь вытаскивать из замшелых сундуков памяти давно отброшенные цивилизацией в утиль навыки выживания. Обостряется зрение, усиливается обоняние и реакция, вырабатывается выносливость. Отмашешь волком километров двадцать и хоть бы что. Тогда как человеком развалился бы после такого похода.
Саня волков не переваривал, выбрал гепарда. Пятнистую африканскую кошку с крейсерской скоростью сто километров в час. Саня очень любил быструю езду. Нарисовав в голове стремительный образ, старался уподобиться во всех отношениях изображению.
Тротуар превращался в истоптанную зверьем тропу. Шоссе рядом - в русло пересохшей реки. Тополя - в кокосовые пальмы. Куча земли - в термитник. Толпа на автобусной остановке - в стадо пасущихся носорогов. А вон из кустов коза вкусная выскочила...
Вокруг Сани на тысячи километров раскидывалась девственная природа. Полная опасностей и здоровой жизни. Не выхлопные газы втекали в легкие запахи трав, цветов, экзотических деревьев. Ароматы африканских просторов будоражили чувствительный нос гепарда.
Голова не забита, аж из ушей торчит, обывательской дребеденью. Ты живешь по законам свободы. Сам себе рядовой и командир. Но расслабляться нельзя. Вдруг в прибрежных зарослях тебя на обед намечает лев? Или через прицел охотник приценивается к твоему меху. Гляди в оба во все стороны джунглей. Враг может сидеть за любым сучком. В каждый момент будь готов перегрызть ему горло или рвануть куда подальше на всю катушку крейсерской скорости.
В тот раз Саня, как обычно, пятнистой молнией пронизывал насыщенный ароматами рек, болот, краснокнижных растений континент. Вечер был поздний, в небе висела луна. Самое время зверью наладиться на водопой.
Траншея перерезала тротуар. Это вымытый муссонными дождями овраг. Прыжок - и он позади. Урна на боку - баобаб, поваленный ураганом. Еще один прыжок. Впереди женщина в полосатом пальто. Аппетитная зебра, в самый раз ужин. Гепард устремился за ним след в след. Окружающая растительная Африка отодвинулась на пятый план. Хищник видел только полосатую жертву. Образ гепарда, который Саня держал в голове, с рыси перешел на размашистый галоп, когда задние и передние ноги пружинисто сходятся и расходятся. Он был в одном прыжке от ужина, когда зебра вдруг нырнула в боковую улицу. Гепард не стал делать из этого проблему. Не последняя зебра в джунглях, чтобы менять из-за каждой маршрут.
Вдруг из кустов, едва не сбив гепарда, выскочил шакал. В прилизанной шапчонке с козырьком, кожаной курточке, с дорогим дипломатом. Воровато крутнув головой, неучтивая тварь, понеслась по его - гепарда! - тропе.
"Ух, проучу тебя! - прибавил скорости гепард. - Подпорчу драную шкуру!"
Шакал оглянулся и, осознав трагичность сложившейся в джунглях ситуации, ускорил вороватый галоп.
Да не бегать поганой собаке быстрее красавца гепарда. Последний сел на пятки убегающему.
- Подавись! - вдруг повернулся в отчаянии шакал и швырнул в голову гепарда дипломат.
Гепард проворно поймал снаряд и, не на шутку рассердясь, начал по-настоящему настигать жертву.
- Сука! - вдруг резко повернулся шакал, в руке сверкнул нож.
Напугал козу морковкой.
- Ванцуй! - на всю улицу заорал гепард, почти как в тот момент, когда на кровавую мозоль наступил слон в троллейбусе.
У шакала слетела шапчонка. Рука дрогнула - нож вонзился не в бок гепарда, куда метил, а в дипломат. Гепард крутнувшись на месте ударом задней лапы в грудь сбил шакала на землю, сам упал сверху и намертво прижал паршивую тварь к тропе.
- Держи! - раздалось за спиной.
Подбежали два милиционера.
Саня поймал не шакала прерий, а шакала города - бандюгу.
"Вас отметят ценным подарком, - записали милиционеры Санины данные. Наверное, наручными часами".
Часами это хорошо. У Сани данный прибор в последнее время работал по схеме - шаг вперед, два на месте.
На следующее утро в милицейской радиосводке прозвучало: "Во время попытки ограбления предпринимателя задержан давно разыскиваемый рецидивист. Он завладел дипломатом потерпевшего, в котором находилась крупная сумма денег, и попытался скрыться с награбленным. Вовремя подоспевшие работники милиции нейтрализовали вооруженного бандита. Теперь он долго будет рассуждать о случившемся в местах не столь отдаленных".
Саня ждал, когда скажут о помощи правоохранительным работникам гепарда. Но из сводки получалось - доблестная милиция без всякого зверья скрутила матерого бандюгу.
- Зачем скотине часы? - смеялся Погранец на Санин рассказ. - Гепард без стрелок знает, когда обед!
Гепарду, может, ни к чему, а Сане бы пригодились.
Глава двенадцатая
УДАР БЕЗ ЛОГИКИ
Жена толкла картошку.
- Лучку побольше, - заглянул в кухню Саня.
Он только что вернулся с тренировки. Прошла как всегда в лошадином ритме, но без нокаутов и травм. Саня пребывал в прекрасном настроении. Со смехом начал рассказывать о вчерашнем происшествии на "звериной тропе". Конечно, обо всем, что касается гепардовых трансформаций ни-ни. Зачем лишний раз "дурака" в свой адрес заполучить. Зато красочно обрисовал, как приемами уложил бандюгу.
- Он нож полуметровый выхват+ил, - приврал Саня, - я одним движением выбил и ногой в голову утихомирил отморозка. Тот в отключке растянулся, как корова в фигурном катании. Тут и сотрудники подрысили. Бегунцы тоже мне. Им только черепах беременных ловить. Пообещали на радостях меня за содействие в задержании представить к ценному подарку, типа часов.
- Конечно, должны вручить награду ценную! Без тебя бы от дохлого осла уши поймали. Там, наверное, полный дипломат денег. Долларов. Че наши-то в дипломат пихать? Лучше бы тебя деньгами премировали... Но ничего - часы сдам знакомой в магазин. На эти деньги сумочку мне купим. Хоть какой-то толк от твоего ушу.
Саня прервал сладкие мечты сообщением о милицейской радиосводке.
- Чего тогда сидишь?! - вырвала из кастрюли толкушку благоверная. - Иди к милицейскому начальству, расскажи, как было дело на самом деле!
- Так они и поверят.
- Очную ставку требуй с бандюгой!
Ленка в расстройстве от ускользающих наградных денег гневно размахивала толкушкой, не обращая внимания на разлетавшуюся по углам картошку.
- На фиг мне эти часы!
- Продадим. У меня сумочки приличной нет! Ты со своим ушу все подработки забросил.
- Не пойду! - отрезал Саня.
- Дурак! - зашипела супруга.
Шип означал начало извержения вулкана. В ярости последней степени супруга орать не могла. Природа, заботясь об ушах окружающих, обрезала мощность. Зато шипение обжигало, как мартеновская печь.
- Дать бы тебе! - замахнулась супруга толкушкой.
Когда-то Саня собственноручно выточил ее из березового полена. Увесистая, как палица, получилась.