Катаклизм тряхнул так, что два интеллигента из советского периода могут на Канарах загорелый нос к облезшему столкнуться, а могут - в бомжатнике. Самое смешное: и та и другая парочка в процессе беседы вдруг бросится продолжать спор, затеянный давным-давно где-нибудь на симпозиуме в Карловых Варах.
В нашей истории научный диспут на старых дрожжах не вспыхнет, но неожиданная встреча, ноги которой имеют дрожжевую основу и растут из советского Порт-Артура, произойдет.
У Вовы Чуднова был девиз: "Че трястись над прошлогодним снегом". Никто еще не понял - из какого места крылья растут у едва зашевелившихся ветров перемен, как Вова коммерческую тропу на запад проторил. "Главное, - камлали газеты, - каждому хорошо трудиться на своем месте". Вова не стал ждать, когда нагрянут из Москвы замечательные времена. Рядом со своим рабочим местом в сторону Европы организовал хитрое совместное предприятие. Французская фирма закупает решетки из алюминиевых сплавов для очистных сооружений. На любой извращенный французский вкус - восемь типов и крепеж к ним из того же материала.
Ветер перемен только расшевеливался, лом цветных металлов фуговать за бугор каленым железом запрещалась. Считалось - такая дойная корова пойдет самим. Промышленными изделиями торгуй, остальное не трожь. Решетки за границей Советского Союза быстрехонько переплавлялись и, как выражался Вова - "все ровно и красиво".
Глядя на Вову из серьезных кабинетов - был он человечек неприметный. Всего-то директоришка кооперативешки. Но! На него воззрились с подоблачных вершин. Оборонные гиганты распирало от беременности цветметом. Директора почуяли лакомое - можно такого нарожать! Но как? Вот он локоток, а не откусишь. Гонцы из высоких кабинетов пошли к Вове. Завязались связи. Но не одним металлом жив коммерческий человек в продуваемом реформами государстве.
Однажды такой связной говорит: "Вова, для Ирака надо миллион противогазов. Сможешь? В обмен они поставят оборудование для онколечебницы, а нам комиссию валютой".
Ирак готовился к "Буре в пустыне". И то ли хотел травануть агрессора химией, то ли сам побаивался ядовитых шагов - резко искал средства защиты.
Миллион не сотня и вообще в эту нишу Вова ни разу не влазил. Но знал: в Советском Союзе, захочешь - все отыщешь. Туда-сюда обратился, с тем-этим водки попил и узнал: в Барнауле гражданская оборона ломится от противогазного добра. Весь Алтай, включая оленей с пантами, можно одновременно на "раз, два, три" предохранить от газовой атаки. Вова договорился с главным ГОшником Алтая о сделке. Закрепили ее коньяком, после чего тот говорит:
- Забросишь посылочку бате в Омск.
- А то, - сказал Вова.
Доставил посылку по указанному адресу. Дверь открывается, а на пороге дядя Леха.
Вот те на и война!
- Я к вам от сына, - сунул Вова передачу с намерением скорей бежать.
- Погоди-погоди, ты ведь Вовка, на Тельмана рядом жили! Заходи, посидим.
Пришлось пройти ради взаимовыгодных с Садамом Хусейном интересов.
В процессе застолья дядя Леха вырулил на скользкую тему:
- Ты ведь тогда дрожжи бросил!
- Нет! - выпучил честные глаза Вова. - Даже в мыслях не было.
...Было это в советской половине. Вова только что закончил политехнический институт. С красным дипломом. Он, вообще, по жизни отличник, за что бы не схватился. Отнюдь не задницей и зубрежкой. Надо напрячься работяга, но не запечная тихоня, что всю дорогу с дивана не слазит. Мать требовала и в остальном примера для всех. По ночам не шастать, выпивши не приходить. Вова мечтал о свободе. Не для загулов беспробудных и оргий. А с целью: захотелось - налево рванул, надумалось - направо сиганул, а то назло всем на месте остался. Без докладов и дотошных отчетов. Сам себе господин, товарищ и диспетчер. Распределившись после института в КБ, снял домик в частном секторе под героическим и одновременно печальным для русского уха названием Порт-Артур. Как ни сопротивлялась мама, Вова, отрываясь в финансовом плане от родителей, вырвался и в жилищном вопросе.
Домик стоял не на курьих ножках, наоборот - врос корнями в землю по самые окошки. Но с отменной банькой. Жаркая изюминка в первую голову определила выбор жилплощади. Вокруг него быстренько устаканилась традиция с пятницы на субботу съезжаться мужской компанией. Парная, преферанс и музыка. Вова был отчаянным меломаном. Порт-Артур способствовал на полную катушку. Некому критиковать слабость к шумному року. Вова купил дорогой магнитофон, усилитель с колонками в рост человека. И не жалел децибелы.
Пока соседний дом не обчистили. Вова испуганно приглушил звук. Ковры, хрусталь, обручальные кольца вынесли безвозвратно среди белого дня. "Цыган рук дело", - определили местные жители.
- Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! - пожаловался Вова Диме Гончарову, коллеге по КБ. Заядлый электронщик, тот частенько ходил к Вове париться и играть в карты ночь напролет. - Ковров нет, но магнитофон и усилитель еще дороже!
- Ха! - сказал Дима и придумал защиту дома, когда хозяин в отлучке. Сигнализацию без подключения к милиции. Как только нежелательный гражданин дверь входную открывает, одни контакты расходятся, другие замыкаются, система запитывается напряжением в 220 вольт и врубается магнитофон.
Нежелательными оказались родители. В воскресенье приехали к сынку, видят ставни закрыты, решили - Вовочка спит, принялись стучаться. Папа, зная способности сына дрыхнуть беспробудно, перестарался. Так долбанул кулаком в дверь, что контакты разорвал. И услышал родной голос. "Вы какого эть-эть!... Сейчас выйду ать-ать! И такого уть-уть..."
"Эть, ать и уть-уть" - не для культурного уха.
"Сынок! - опешила мама. - Это мы!" "Сейчас топор возьму ють-ють, еть-еть и оть-оть..." На все буквы алфавита поливает единокровных родителей. "Вова! Вова! - папа с мамой стараются утихомирить кровожадные угрозы". Подумали, спросонья сын туго соображает. Они не знали, что Вова с компанией умотал за город. А из дома "уть-уть", "ять-ять" и другие непечатные составляющие печатных угроз.
Маманя трагически папане: "Он перепугался спросонья. Ставни закрыты, думает: ночь и воры! С ним шок и произошел!"
"Володя, Володя! - кричит, - не бойся! Это папа с мамой!"
Колонки в человеческий рост опять на весь Порт-Артур: "Я вам еть-еть, ють-ють и ять-еть!.." Все дворовые знания увековечил Вова на пленке.
По дороге из леса заглянул к родителям. Мама буркнула нечленораздельное приветствие и ушла на кухню. "Обижается, - почувствовал себя поросенком Вова, - давно не заезжал".
А папа подмигнул:
- Откуда словьев-то набрал загогулистых? В жизни таких коленц не слыхивал! Прямо заковыристые кружева вологодские!
- Выпороть бы тебя, - вбежала мама, - под потолок вымахал, а как ребенок!
- Что я для цыган аппаратуру покупал?
Сосед дядя Леха тоже однажды надавил на дверь плечом квадратным, а навстречу "кружева"...
Как ни старался потом Вова, не смог переубедить обматеренного, что фонограмма встретила, а не живые эмоции. "Че я - совсем дурак!" - не верил сосед. Охладели их отношения. Больше дядя Леха к себе не зазывал снимать пробу с самогонки и здоровался через губу. Вова не расстроился, сегодня он здесь, а завтра, глядишь, и переедет.
Но осень в Порт-Артуре живет, зиму, и весну бурную там встретил. Музыку на все колонки слушает, на жаркий полок с веником лазит, в преферанс режется. Одно плохо - снега в тот год по шею нападало. Декабрь голый стоял, в январе чуть прикрыло, только-только на лыжах пройтись, зато в феврале прорвало. Вова замучался двор чистить. Сначала в охотку орудовал вечером лопатой. Фонарь светит, вороха снега, срываясь с лопаты, летят в огород... А потом как на каторгу выходил. Валит и валит. Чуть расслабился на снегоуборке, дом уходит на дно.
К концу марта солнце сжалилось, добавила в мартены обороты термояда, превращая сугробы в жидкое состояние.
Вова снова схватился за лопату. Штыковую. Мало того, что домик по самые уши врос в землю, он в низинке стоял. Если пустить на самотек ручьи, что с верхней части Порт-Артура рвались к Иртышу - на полу захлюпает.
За зиму гора золы выросла во дворе, используя отходы печки, Вова соорудил дамбу на улице перед воротами, отводить затопление в проулок.
А и с преградой не уснешь в полную силу. Среди ночи впрыгивал в валенки с калошами, бежал к дамбе делать замеры. Если вода бурно прибывает, подсыпай еще, нет - кемарь дальше.
Дяде Лехе гидросооружение не по нутру оказалось. Водохранилище от бурной весны растет, к его дому подступает и требует свою дамбу отсыпать от потопа.
В ту ночь Вова сбегал уровень проверить - нормально, а под утро чувствует: изменения произошли - будильник как-то задушено зазвонил. Будто сквозь подушку сигнал к началу дня подает. Вова потянулся унять петуха на колесиках и отдернул руку, как от горячего: "Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!"
Хотя было ледяное.
Вода стояла на полу. Вова слетел с дивана и заметался, как блоха в штанах. Колонки! Магнитофон! Книги! Чемодан! Все в воде.
Сначала схватился за тряпку собирать потоп, но инженерный ум победил бабскую панику, направил вон из дома причину устранять. По верхней кромке дамба стояла целехонькой, в нижней части зиял проран, в него талое и шалое водохранилище мчалось к в жилище.
И как-то сразу Вова установил: стихийное бедствие - человеческих рук дело. Дяде Лехе лучший способ отвода мокрой угрозы от своего дома направить в Вовин. Ударом лопаты саданул в основание дамбы и спи спокойно.
Вова злой в КБ явился. Голове не до производственных задач, когда в тылу вода и сырость, а колонки и магнитофон, того и гляди, накрылись после купания.
Дима Гончаров сидит в своем углу, орудует паяльником, песенку под нос напевает.
- Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! - Вова места не находит. - Порвать его мало! Вода на полу стоит! И в милицию не заявишь - пойди докажи, что он. А больше некому. Подпалить бы!..
- Не надо крови! - оторвался от паяльника Дима. - Есть старый проверенный способ. Покупаешь буханку дрожжей, в сортир бросаешь и готово! Предварительно не забудь бумажку снять.
- А эффект? Мне надо, чтобы на всю жизнь запомнил!
- Запомнит!
Дима был Вовин ровесник, но будто год за два жил. Не только в электронике башковитый. Грибы вкуснейшие солил, помидоры выращивал, что до весны свежие хранятся. Да и в любом деле как рыба в воде мастер. Полная голова житейского опыта.
Посему Вова последовал совету с дрожжами.
Купил килограммовую упаковку, среди ночи распаковал бродильный продукт, предусмотрительно швырнул бумагу в печь, как тать, пробрался в огород к дяде Лехе и опустил дрожжи в отхожее место.
На следующее утро, сделав микронную шпионскую щелочку в занавеске, глянул в соседский огород. Что там и как? А никак. Воробьи на ранетке чирикают, кот с заборчика жадно хочет нарушить птичью идиллию. Лужицы льдом покрытые. Отхожее место синей краской отсвечивает.
Вечером тоже не случилось мстительных изменений.
День на работу Вова ходит, два, три. А Дима хитро улыбается: "Подожди".
Вова дом просушил, магнитофон восстановил. Уже и мстительная горячка поутихла. Да как-то просыпается, а на дворе весна. Ночью антициклон двинул массы теплого воздуха на Омскую область. Утром солнышко погнало спирт в градусниках к летним отметинам. У Вовы, несмотря на будильник, настроение с первых секунд дня установилось отличное. Весна грянула. На работе тоже весь день пела душа.
Вечером, как водится, поиграл в шахматы и домой. Выходит из-за угла в свой околоток, а там техногенная катастрофа. Народу "е-пэ-рэ-сэ-тэ - хренова гора", как мураши носятся. Вова всю сознательную жизнь в городке Нефтяников воспитывался, кубометры химических ароматов через обоняние прогнал, нюха никакого не осталось, все атрофировано, и тут удар сногсшибающий пробил нос.
У дяди Лехи в огороде строение на одного человека пенилось коричневой биомассой. Она рвалась наружу из всех щелей: спереди, сзади и с боков. Даже из окошечка, что над дверью. Казалось, еще мгновение и будочка поднимется на воздух от распирающей силы или разлетится в разные стороны. Вокруг взрывоопасного объекта бегали люди с ведрами, носилками, песком, землей и лопатами. Некоторые в противогазах. (Наверное, уже тогда дяди Лехин сын был в ГО). Они пытались забросать прущую из нужника силу землей, укротить песком. Куда там! Биомасса с убойным запахом, растревоженная плодовитыми бактериями, перла и перла, перла и перла, заполняя огород дядя Лехи.
Большинство соседей крутили носами на безопасном расстоянии от катастрофы и ругались:
- Какой гад дрожжи бросил?!
Вова тоже подошел с возмущением:
- Сволота! Убить мало! Самого бы головой туда!
Несколько дней дядя Леха воевал с биомассой, унимал реакцию мощной землеройной техникой. Вывозил зловонную лаву, засыпал извержение. Работал экскаватор, подъезжали самосвалы.
Наконец экскаваторщик сказал:
- Все закрывай, Леха, говенный наряд! Но пить у тебя не буду! И так провонял до костей!
...И вот опять Вова столкнулся с дядей Лехой.
Но деньги не пахнут.
Когда ГОшник приехал в Омск за очень даже неслабыми комиссионными, при обмывании операции дядя Леха обхаживал Вову, как наипервейшего гостя и кормильца. Сын обещал папе с гонорара новый телевизор и мотокультиватор "Крот".
ТЕЛЕВИЗОР В ФУФАЙКЕ
Первый раз после долгого перерыва Вова Чуднов приснопамятно встретился с Филом Экспозито в средине 80-х. По паспорту тот не Фил, тем паче не Экспозито. Но в далекие 70-е, когда советские хоккеисты славно рубились с канадскими, Эдик Филимонов был обречен в студенческой братии на имя заокеанского профессионала шайбы, клюшки и голы забивать. Тем более оба-два здоровяки с лохматой прической. Когда-то Фил с Вовой учились на одном факультете. После института пути-дорожки разбежались по разным производствам. Оттрубив восемь лет в ракетно-космическом КБ, Вова решил поискать счастья в КБ танкового профиля, где столкнулся с Филом. Заходит к заместителю главного конструктора по кадрам, а там Филимонов за столом высится.
Высота должности не изгадила однокашника. Нормально встретились.
Недельки через две Фил вызывает:
- Слушай, ты же на "Полете" работал, где стиралки делают. Разбираешься в них?
- Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! Два месяца конкретно на конвейере отпахал. Только пришел в КБ, сразу оп-ля - трудовая повинность, в ширпотребовский цех на прорыв кинули, рабочих рук не хватает. Все операции прошел. Дай отвертку, разберу-соберу с закрытыми глазами, как солдат автомат Калашникова за 40 секунд.
- У меня она что-то не фурычит. Жена гундит. Не против, как-нибудь вечерком заехать, посмотреть?
Фил парень отличный. Что тут ломаться. При должности. Глядишь, подсобит с повышением. Вова всегда в перспективу судьбы заглядывал.
Приезжают после работы к Филу, там вдохновляющая атмосфера. Жена шурует на кухне: рулетик мясной делает, пирожки жарит, салатики шинкует. Во всю ивановскую готовится к ремонту. Вова через стенки холодильника чувствует - в морозилке водочка томится.
- Где неисправный агрегат? - с профессиональной уверенностью прошел в комнату.
И опешил как вкопанный! Ба! Что за невидаль? Цветной телевизор "Кварц", в фуфайку наряженный стоит. Экран чистый, остальное укутано.
Вова рот распахнул:
- Зачем?
- Ты понимаешь, - замялся Фил, - одиннадцать месяцев уже.
- Зачем? - не проходит тупость у Вовы.
- Все так делают! Покупают омский цветняк, а через одиннадцать месяцев меняют на новый.
Вова не знал такого технического фокуса телезрительской голи, гораздой на выдумку.
Фил объяснил. Гарантия у "Кварца" двенадцать месяцев, одиннадцать из них смотришь нормально, потом надеваешь на телевизор фуфайку. Через неделю аппарат не выдерживает перегрева. Радиоэлементам, вырабатывая изображение и звук, хочется дышать комнатными градусами, ватник не дает проветриться трудяге, отсекает воздух прохладной температуры. И телевизору хана. Завод рядом, гарантия есть, меняешь на новый. И так каждые одиннадцать месяцев.
- Но, - пожаловался Фил, - через пять дней гарантия истекает, а не дохнет. Три недели под фуфайкой с утра до ночи и хоть бы раз рябь пошла.
- Во, надежный попался! - посочувствовал Вова.
- Всегда так. Когда не надо ломается, а когда надо - не дождешься.
Вова занялся тем, что "когда не надо". Выкатил стиралку в коридор, подключил к розетке. Мертвая. Один таймер тикает.
- Фуфайку на нее не надевал? - подмигнул Филу.
После чего одним движением перевернул стиралку кверху ногами. Что на нее сверху смотреть. Проверил приводные ремни, клапан, насос, кинематику. Все нутро перетрогал. И получалось: дывлюсь я на нэбо, ничого нэ бачу! Собака с дефектом не здесь, в другом месте, зарылась.
Лучше бы "здесь". С законом Ома Вова со школы не дружил. Как ток по твердым проводам с напряжением и сопротивлением бегает - не чувствовал логикой мышления. А есть поговорка: не знаешь закона Ома - сиди дома.
Не в Вовином характере неумехой расписываться. Стал с честью закруглять положение.
- Эдик, похоже, с электрикой проблема, а тестера у нас нет, - заметьте, уже и хозяина в ремонтники записал. - Без тестера, как мы с тобой проверим наличие цепей?
- Ну, придумай что-нибудь! - настаивает хозяин.
"Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!" - думает Вова, вдыхая ароматы, накатывающиеся из кухни. Там уже водочка остыла до вкусной температуры.
На стене бра висит. Красивое. Вилка неразборная.
- Слушай, - говорит Вова, - если снять, вилку отрезать, провода расщепить, будет контрольная лампочка. И проверим: горит - есть цепь, не горит - обрыв на линии.
- Снимай, - разрешил хозяин.
Отрезал Вова, расщепил, зачистил, а сам думает: "Че я делаю?"
Хозяйка выглянула в нетерпении:
- Ну что, ремонтеры?
Ужин готов, и весь организм чешется к стирке. Гора белья накопилась. Надоело руками о стиральную доску елозить.
Вова вывернул блок управления наизнанку, концы контрольной лампочки потолкал для проформы.
- Нет, - выпрямился во весь ста восьмидесяти пяти сантиметровый рост, без тестера не получится.
- Ладно, - неожиданно реагирует Фил, - сиди.
И приносит от соседа тестер.
- Короче так, - с юморком говорит Вова, - сейчас сюда торкнем, и если стрелка не отклонится, надо в мастерскую везти, в домашних условиях бесполезно голову ломать.
- Ну, торкай быстрее!
Фил тоже проголодался, охота водочку рулетиком закусить.
Вова по своему небольшому электрическому разумению собрал схему, то бишь - подключил стиралку к сети, а потом сунул концы тестера.
Как блыснуло! Голубое свечение перед глазами вспыхнуло, потом свет погас, и снова загорелся. Вова на Фила смотрит и хохочет, у того физиономия чернее негра. Фил тоже смеется - Вова не белее сажи. И стиралка под стать закопченным цветом. Вова оплавленные концы тестера удивленно держит.
Жена из кухни перепуганная выскочила:
- Что это было?
Дочь из комнаты радостная выбегает:
- Дядя Вова, дядя Вова у нас телевизор сгорел!
Среди многочисленных потерь - единственное приобретение.
Тестеру - хана, стиралке - хана, невинность бра тоже порушили. Да и с телевизором бабушка по разному сказала: может, всего-то - предохранители полетели.
Фил вздохнул тяжело:
- Тестер завтра соседу куплю, а мы пошли хоть поужинаем.
Молча, как на похоронах, по первой опрокинули. Жена встала:
- Ладно, ремонтеры, пойду врукопашную постираюсь.
Выпили мужики по второй. И чисто по-русски от души отлегло. Фил говорит:
- У меня к тебе огромная просьба.
"Ё-пэ-рэ-сэ-тэ, - подумал Вова, - сейчас денег попросит".
- Володя, никому об этом ремонте ни слова! Засмеют ведь.
- Могила, - сделал зверское лицо Вова.
Что он сам себе и карьере враг?
Только через пятнадцать лет, уже в 21 веке, рассказал, столкнувшись на Кипре с Филом. Тот давно жил в Тюмени. Как и Вова, занимался бизнесом. Как и Вова, прилетел на остров на семинар, устроенный оффшорной компанией.
Вечером Фил, Вова и руководитель компании, тоже сибиряк - из Красноярска, пошли в ночной клуб со стриптизом. Под коньяк Вова вспомнил ремонтную историю. Ух, смеялись мужички. И не только они. Компанию украшали две девахи из стриптизной программы. За сценическое мастерство Фил с Вовой подозвали угостить актрис, и оказалось, что обе родных кровей - из Днепропетровска, где Фил когда-то окончил школу.
- Телевизор в фуфайке! - давилась смехом слегка одетая землячка. - Ну, классно! У меня отец самогон на продажу гонит, а бражку в стиралке заводит. Время от времени включает, от вращения градус шибче зреет. Однажды перестарался, врубает, а оттуда как даст фонтан вонючий! Только обои поклеили!..
- А если "Панасоник" фуфайкой накрыть? - спросила вторая деваха. Кердыкнет японец?
...Замечательная ночь стояла в углу Африки, Азии и Европы. Средиземное море лениво било в Кипр, гоняя волны от Египта к Турции, от Сирии к Италии... Европейцы, азиаты и африканцы праздно дышали йодом вдоль прибоя. Но и в ночном клубе сиделось неплохо. Играла из колонок английская музыка, пела за жизнь шведская группа, а за столиком стоял здоровый русский хохот...
КАШЕЙ ПО МЕНТАЛИТЕТУ
"Березовой кашей надо воспитывать наш менталитет, - рубит правду-матку Вова Чуднов, - экономические отношения новые, остальное тяп-ляпнутое! Почему живем ни два ни полтора? А потому, что работаем не пришей кобыле хвост! Серьезная фирма, "Гражданпроект", вызвалась перестроить мне квартиру. Камин сделали, как разожгу, соседи бегут с огнетушителем. Дым у них из розетки клубами валит. "Сгорим к едрене-матрене!" - в морду огнетушителем тычут, не дают расслабиться у огня с бокалом вина. После них только на водку тянет. А как вспомню всю перестройку квартирную, вообще, в драбадан напиться кидает!.."
Вова Чуднов - предприниматель. Он и в советские времена метался в поисках счастья, чтобы много и сразу. Молодым специалистом за три года в КБ четыре отдела поменял ради роста зарплаты, потом еще два КБ. "Пригрей место - теплым станет!" - не для него совет. И скажем правду: не зря скакал - обставил в карьере однокурсников. Но всего на полкорпуса. По большому счету, вся суета на плоскости происходила, пусть и с легким уклоном вверх, но темпы не скачкообразные, а ползком.
Поэтому, когда наступила свобода предпринимательства, не раздумывая, бросился в стихию, пахнущую долларами. Поначалу по компьютерам предпринимал, потом металлом занялся, наконец, на запчасти перекинулся. Не сказать, что денег куры не клюют, поросятам не дают, но хватает не только на поросят с хреном в день рожденья. Квартиру купил в районе, который в советские времена именовался в народе "Дворянским гнездом". То бишь не для простых смертных. Жили там не дворяне, а скорее те (вместе с потомками), кто дворян к ногтю, к стенке, на лесозаготовки определял.
"Гнезда" в "Дворянском" под одну гребенку строились. Чуднов общей колонной жить не хотел. Допредпринимавшись до уровня благосостояния в центральном районе, купленную квартиру в корне взялся перестраивать на европейский манер: камин, джакузи, биде, а вместо клетушек - бальный простор.
"Чем мы хуже дворян по эстетизму!"
Для образования европейского пространства следовало убрать главную преграду - бетонную стену пять на два с половиной метра минус дверной проем. "Гражданпроект" сказал: стена хоть и не слабая, но слабонесущая, без последствий уберем, оставшееся швеллером усилим, и пойдет за милую душу, только деньги вперед плати. Сверх этого запросили натурой расходные материалы - пару алмазных дисков. Остальное, дескать, не вашего ума проблемы, а наших рук дело.
Чуднов, как человек предприимчивый, не бросился в магазине покупать диски, нашел у оптовиков в три раза дешевле и купил не два, а четыре, запас карман не тянет.
"Сейчас бегом эту стеночку аннулируем, - заверили специалисты "Гражданпроекта", - не впервой ломать не строить".
Через пару часов позвонили в офис заказчику с рапортом отнюдь не победным и с вызовом на место происшествия для анализа ситуации.
Чуднов застал фронт работ колом стоящий на месте, лишь стена в чуть подпиленном состоянии. Форма четырех алмазных дисков потеряла геометрическую правильность, была кускообразной.
- Оказывается, хозяин, - чесали затылки мастера, - дом твой - первая двенадцатиэтажка в городе, панели на совесть делали! Можно мосты подпирать! Гранитная скала, а не бетон.
"Ё-пэ-рэ-сэ-тэ", - загрустил Вова. Впору квартиру в обратную сторону продавать. Снаружи чудно - Иртыш под окном, пуп города под боком, а внутри стандартность отжившего образца, тогда как душа просит камин, биде и джакузи.
И все же, что значит предприниматель с массой знакомых, не долго Чуднов пребывал в пессимизме.
- Сходи на любую стройку, - посоветовал один дружок, - как пить дать мужики головастые найдутся, которые посредством зубила и какой-то матери любую скалу своротят.
И ведь прав оказался. Нашлись умельцы.
- На кой ляд алмазные круги! Мы тебе шлямбуром по периметру пройдемся и готово.
Загвоздка возникла по поводу расчета. Мужики на бригаду из трех человек требовали пять бутылок водки до начала операции удаления лишней стены и три - после. Хозяин, беспокоясь за исход дела, настаивал на обратной арифметике.
- Восемьсот тридцать три грамма на нос! Вы после этой дозы кувалду не поднимите!
- На сухую этот гранит подавно не возьмешь! Сам говоришь, алмазные круги не выдерживают!
Ударили по рукам на компромиссном варианте: четыре поллитровки до, столько же - после.
В нашей истории научный диспут на старых дрожжах не вспыхнет, но неожиданная встреча, ноги которой имеют дрожжевую основу и растут из советского Порт-Артура, произойдет.
У Вовы Чуднова был девиз: "Че трястись над прошлогодним снегом". Никто еще не понял - из какого места крылья растут у едва зашевелившихся ветров перемен, как Вова коммерческую тропу на запад проторил. "Главное, - камлали газеты, - каждому хорошо трудиться на своем месте". Вова не стал ждать, когда нагрянут из Москвы замечательные времена. Рядом со своим рабочим местом в сторону Европы организовал хитрое совместное предприятие. Французская фирма закупает решетки из алюминиевых сплавов для очистных сооружений. На любой извращенный французский вкус - восемь типов и крепеж к ним из того же материала.
Ветер перемен только расшевеливался, лом цветных металлов фуговать за бугор каленым железом запрещалась. Считалось - такая дойная корова пойдет самим. Промышленными изделиями торгуй, остальное не трожь. Решетки за границей Советского Союза быстрехонько переплавлялись и, как выражался Вова - "все ровно и красиво".
Глядя на Вову из серьезных кабинетов - был он человечек неприметный. Всего-то директоришка кооперативешки. Но! На него воззрились с подоблачных вершин. Оборонные гиганты распирало от беременности цветметом. Директора почуяли лакомое - можно такого нарожать! Но как? Вот он локоток, а не откусишь. Гонцы из высоких кабинетов пошли к Вове. Завязались связи. Но не одним металлом жив коммерческий человек в продуваемом реформами государстве.
Однажды такой связной говорит: "Вова, для Ирака надо миллион противогазов. Сможешь? В обмен они поставят оборудование для онколечебницы, а нам комиссию валютой".
Ирак готовился к "Буре в пустыне". И то ли хотел травануть агрессора химией, то ли сам побаивался ядовитых шагов - резко искал средства защиты.
Миллион не сотня и вообще в эту нишу Вова ни разу не влазил. Но знал: в Советском Союзе, захочешь - все отыщешь. Туда-сюда обратился, с тем-этим водки попил и узнал: в Барнауле гражданская оборона ломится от противогазного добра. Весь Алтай, включая оленей с пантами, можно одновременно на "раз, два, три" предохранить от газовой атаки. Вова договорился с главным ГОшником Алтая о сделке. Закрепили ее коньяком, после чего тот говорит:
- Забросишь посылочку бате в Омск.
- А то, - сказал Вова.
Доставил посылку по указанному адресу. Дверь открывается, а на пороге дядя Леха.
Вот те на и война!
- Я к вам от сына, - сунул Вова передачу с намерением скорей бежать.
- Погоди-погоди, ты ведь Вовка, на Тельмана рядом жили! Заходи, посидим.
Пришлось пройти ради взаимовыгодных с Садамом Хусейном интересов.
В процессе застолья дядя Леха вырулил на скользкую тему:
- Ты ведь тогда дрожжи бросил!
- Нет! - выпучил честные глаза Вова. - Даже в мыслях не было.
...Было это в советской половине. Вова только что закончил политехнический институт. С красным дипломом. Он, вообще, по жизни отличник, за что бы не схватился. Отнюдь не задницей и зубрежкой. Надо напрячься работяга, но не запечная тихоня, что всю дорогу с дивана не слазит. Мать требовала и в остальном примера для всех. По ночам не шастать, выпивши не приходить. Вова мечтал о свободе. Не для загулов беспробудных и оргий. А с целью: захотелось - налево рванул, надумалось - направо сиганул, а то назло всем на месте остался. Без докладов и дотошных отчетов. Сам себе господин, товарищ и диспетчер. Распределившись после института в КБ, снял домик в частном секторе под героическим и одновременно печальным для русского уха названием Порт-Артур. Как ни сопротивлялась мама, Вова, отрываясь в финансовом плане от родителей, вырвался и в жилищном вопросе.
Домик стоял не на курьих ножках, наоборот - врос корнями в землю по самые окошки. Но с отменной банькой. Жаркая изюминка в первую голову определила выбор жилплощади. Вокруг него быстренько устаканилась традиция с пятницы на субботу съезжаться мужской компанией. Парная, преферанс и музыка. Вова был отчаянным меломаном. Порт-Артур способствовал на полную катушку. Некому критиковать слабость к шумному року. Вова купил дорогой магнитофон, усилитель с колонками в рост человека. И не жалел децибелы.
Пока соседний дом не обчистили. Вова испуганно приглушил звук. Ковры, хрусталь, обручальные кольца вынесли безвозвратно среди белого дня. "Цыган рук дело", - определили местные жители.
- Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! - пожаловался Вова Диме Гончарову, коллеге по КБ. Заядлый электронщик, тот частенько ходил к Вове париться и играть в карты ночь напролет. - Ковров нет, но магнитофон и усилитель еще дороже!
- Ха! - сказал Дима и придумал защиту дома, когда хозяин в отлучке. Сигнализацию без подключения к милиции. Как только нежелательный гражданин дверь входную открывает, одни контакты расходятся, другие замыкаются, система запитывается напряжением в 220 вольт и врубается магнитофон.
Нежелательными оказались родители. В воскресенье приехали к сынку, видят ставни закрыты, решили - Вовочка спит, принялись стучаться. Папа, зная способности сына дрыхнуть беспробудно, перестарался. Так долбанул кулаком в дверь, что контакты разорвал. И услышал родной голос. "Вы какого эть-эть!... Сейчас выйду ать-ать! И такого уть-уть..."
"Эть, ать и уть-уть" - не для культурного уха.
"Сынок! - опешила мама. - Это мы!" "Сейчас топор возьму ють-ють, еть-еть и оть-оть..." На все буквы алфавита поливает единокровных родителей. "Вова! Вова! - папа с мамой стараются утихомирить кровожадные угрозы". Подумали, спросонья сын туго соображает. Они не знали, что Вова с компанией умотал за город. А из дома "уть-уть", "ять-ять" и другие непечатные составляющие печатных угроз.
Маманя трагически папане: "Он перепугался спросонья. Ставни закрыты, думает: ночь и воры! С ним шок и произошел!"
"Володя, Володя! - кричит, - не бойся! Это папа с мамой!"
Колонки в человеческий рост опять на весь Порт-Артур: "Я вам еть-еть, ють-ють и ять-еть!.." Все дворовые знания увековечил Вова на пленке.
По дороге из леса заглянул к родителям. Мама буркнула нечленораздельное приветствие и ушла на кухню. "Обижается, - почувствовал себя поросенком Вова, - давно не заезжал".
А папа подмигнул:
- Откуда словьев-то набрал загогулистых? В жизни таких коленц не слыхивал! Прямо заковыристые кружева вологодские!
- Выпороть бы тебя, - вбежала мама, - под потолок вымахал, а как ребенок!
- Что я для цыган аппаратуру покупал?
Сосед дядя Леха тоже однажды надавил на дверь плечом квадратным, а навстречу "кружева"...
Как ни старался потом Вова, не смог переубедить обматеренного, что фонограмма встретила, а не живые эмоции. "Че я - совсем дурак!" - не верил сосед. Охладели их отношения. Больше дядя Леха к себе не зазывал снимать пробу с самогонки и здоровался через губу. Вова не расстроился, сегодня он здесь, а завтра, глядишь, и переедет.
Но осень в Порт-Артуре живет, зиму, и весну бурную там встретил. Музыку на все колонки слушает, на жаркий полок с веником лазит, в преферанс режется. Одно плохо - снега в тот год по шею нападало. Декабрь голый стоял, в январе чуть прикрыло, только-только на лыжах пройтись, зато в феврале прорвало. Вова замучался двор чистить. Сначала в охотку орудовал вечером лопатой. Фонарь светит, вороха снега, срываясь с лопаты, летят в огород... А потом как на каторгу выходил. Валит и валит. Чуть расслабился на снегоуборке, дом уходит на дно.
К концу марта солнце сжалилось, добавила в мартены обороты термояда, превращая сугробы в жидкое состояние.
Вова снова схватился за лопату. Штыковую. Мало того, что домик по самые уши врос в землю, он в низинке стоял. Если пустить на самотек ручьи, что с верхней части Порт-Артура рвались к Иртышу - на полу захлюпает.
За зиму гора золы выросла во дворе, используя отходы печки, Вова соорудил дамбу на улице перед воротами, отводить затопление в проулок.
А и с преградой не уснешь в полную силу. Среди ночи впрыгивал в валенки с калошами, бежал к дамбе делать замеры. Если вода бурно прибывает, подсыпай еще, нет - кемарь дальше.
Дяде Лехе гидросооружение не по нутру оказалось. Водохранилище от бурной весны растет, к его дому подступает и требует свою дамбу отсыпать от потопа.
В ту ночь Вова сбегал уровень проверить - нормально, а под утро чувствует: изменения произошли - будильник как-то задушено зазвонил. Будто сквозь подушку сигнал к началу дня подает. Вова потянулся унять петуха на колесиках и отдернул руку, как от горячего: "Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!"
Хотя было ледяное.
Вода стояла на полу. Вова слетел с дивана и заметался, как блоха в штанах. Колонки! Магнитофон! Книги! Чемодан! Все в воде.
Сначала схватился за тряпку собирать потоп, но инженерный ум победил бабскую панику, направил вон из дома причину устранять. По верхней кромке дамба стояла целехонькой, в нижней части зиял проран, в него талое и шалое водохранилище мчалось к в жилище.
И как-то сразу Вова установил: стихийное бедствие - человеческих рук дело. Дяде Лехе лучший способ отвода мокрой угрозы от своего дома направить в Вовин. Ударом лопаты саданул в основание дамбы и спи спокойно.
Вова злой в КБ явился. Голове не до производственных задач, когда в тылу вода и сырость, а колонки и магнитофон, того и гляди, накрылись после купания.
Дима Гончаров сидит в своем углу, орудует паяльником, песенку под нос напевает.
- Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! - Вова места не находит. - Порвать его мало! Вода на полу стоит! И в милицию не заявишь - пойди докажи, что он. А больше некому. Подпалить бы!..
- Не надо крови! - оторвался от паяльника Дима. - Есть старый проверенный способ. Покупаешь буханку дрожжей, в сортир бросаешь и готово! Предварительно не забудь бумажку снять.
- А эффект? Мне надо, чтобы на всю жизнь запомнил!
- Запомнит!
Дима был Вовин ровесник, но будто год за два жил. Не только в электронике башковитый. Грибы вкуснейшие солил, помидоры выращивал, что до весны свежие хранятся. Да и в любом деле как рыба в воде мастер. Полная голова житейского опыта.
Посему Вова последовал совету с дрожжами.
Купил килограммовую упаковку, среди ночи распаковал бродильный продукт, предусмотрительно швырнул бумагу в печь, как тать, пробрался в огород к дяде Лехе и опустил дрожжи в отхожее место.
На следующее утро, сделав микронную шпионскую щелочку в занавеске, глянул в соседский огород. Что там и как? А никак. Воробьи на ранетке чирикают, кот с заборчика жадно хочет нарушить птичью идиллию. Лужицы льдом покрытые. Отхожее место синей краской отсвечивает.
Вечером тоже не случилось мстительных изменений.
День на работу Вова ходит, два, три. А Дима хитро улыбается: "Подожди".
Вова дом просушил, магнитофон восстановил. Уже и мстительная горячка поутихла. Да как-то просыпается, а на дворе весна. Ночью антициклон двинул массы теплого воздуха на Омскую область. Утром солнышко погнало спирт в градусниках к летним отметинам. У Вовы, несмотря на будильник, настроение с первых секунд дня установилось отличное. Весна грянула. На работе тоже весь день пела душа.
Вечером, как водится, поиграл в шахматы и домой. Выходит из-за угла в свой околоток, а там техногенная катастрофа. Народу "е-пэ-рэ-сэ-тэ - хренова гора", как мураши носятся. Вова всю сознательную жизнь в городке Нефтяников воспитывался, кубометры химических ароматов через обоняние прогнал, нюха никакого не осталось, все атрофировано, и тут удар сногсшибающий пробил нос.
У дяди Лехи в огороде строение на одного человека пенилось коричневой биомассой. Она рвалась наружу из всех щелей: спереди, сзади и с боков. Даже из окошечка, что над дверью. Казалось, еще мгновение и будочка поднимется на воздух от распирающей силы или разлетится в разные стороны. Вокруг взрывоопасного объекта бегали люди с ведрами, носилками, песком, землей и лопатами. Некоторые в противогазах. (Наверное, уже тогда дяди Лехин сын был в ГО). Они пытались забросать прущую из нужника силу землей, укротить песком. Куда там! Биомасса с убойным запахом, растревоженная плодовитыми бактериями, перла и перла, перла и перла, заполняя огород дядя Лехи.
Большинство соседей крутили носами на безопасном расстоянии от катастрофы и ругались:
- Какой гад дрожжи бросил?!
Вова тоже подошел с возмущением:
- Сволота! Убить мало! Самого бы головой туда!
Несколько дней дядя Леха воевал с биомассой, унимал реакцию мощной землеройной техникой. Вывозил зловонную лаву, засыпал извержение. Работал экскаватор, подъезжали самосвалы.
Наконец экскаваторщик сказал:
- Все закрывай, Леха, говенный наряд! Но пить у тебя не буду! И так провонял до костей!
...И вот опять Вова столкнулся с дядей Лехой.
Но деньги не пахнут.
Когда ГОшник приехал в Омск за очень даже неслабыми комиссионными, при обмывании операции дядя Леха обхаживал Вову, как наипервейшего гостя и кормильца. Сын обещал папе с гонорара новый телевизор и мотокультиватор "Крот".
ТЕЛЕВИЗОР В ФУФАЙКЕ
Первый раз после долгого перерыва Вова Чуднов приснопамятно встретился с Филом Экспозито в средине 80-х. По паспорту тот не Фил, тем паче не Экспозито. Но в далекие 70-е, когда советские хоккеисты славно рубились с канадскими, Эдик Филимонов был обречен в студенческой братии на имя заокеанского профессионала шайбы, клюшки и голы забивать. Тем более оба-два здоровяки с лохматой прической. Когда-то Фил с Вовой учились на одном факультете. После института пути-дорожки разбежались по разным производствам. Оттрубив восемь лет в ракетно-космическом КБ, Вова решил поискать счастья в КБ танкового профиля, где столкнулся с Филом. Заходит к заместителю главного конструктора по кадрам, а там Филимонов за столом высится.
Высота должности не изгадила однокашника. Нормально встретились.
Недельки через две Фил вызывает:
- Слушай, ты же на "Полете" работал, где стиралки делают. Разбираешься в них?
- Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! Два месяца конкретно на конвейере отпахал. Только пришел в КБ, сразу оп-ля - трудовая повинность, в ширпотребовский цех на прорыв кинули, рабочих рук не хватает. Все операции прошел. Дай отвертку, разберу-соберу с закрытыми глазами, как солдат автомат Калашникова за 40 секунд.
- У меня она что-то не фурычит. Жена гундит. Не против, как-нибудь вечерком заехать, посмотреть?
Фил парень отличный. Что тут ломаться. При должности. Глядишь, подсобит с повышением. Вова всегда в перспективу судьбы заглядывал.
Приезжают после работы к Филу, там вдохновляющая атмосфера. Жена шурует на кухне: рулетик мясной делает, пирожки жарит, салатики шинкует. Во всю ивановскую готовится к ремонту. Вова через стенки холодильника чувствует - в морозилке водочка томится.
- Где неисправный агрегат? - с профессиональной уверенностью прошел в комнату.
И опешил как вкопанный! Ба! Что за невидаль? Цветной телевизор "Кварц", в фуфайку наряженный стоит. Экран чистый, остальное укутано.
Вова рот распахнул:
- Зачем?
- Ты понимаешь, - замялся Фил, - одиннадцать месяцев уже.
- Зачем? - не проходит тупость у Вовы.
- Все так делают! Покупают омский цветняк, а через одиннадцать месяцев меняют на новый.
Вова не знал такого технического фокуса телезрительской голи, гораздой на выдумку.
Фил объяснил. Гарантия у "Кварца" двенадцать месяцев, одиннадцать из них смотришь нормально, потом надеваешь на телевизор фуфайку. Через неделю аппарат не выдерживает перегрева. Радиоэлементам, вырабатывая изображение и звук, хочется дышать комнатными градусами, ватник не дает проветриться трудяге, отсекает воздух прохладной температуры. И телевизору хана. Завод рядом, гарантия есть, меняешь на новый. И так каждые одиннадцать месяцев.
- Но, - пожаловался Фил, - через пять дней гарантия истекает, а не дохнет. Три недели под фуфайкой с утра до ночи и хоть бы раз рябь пошла.
- Во, надежный попался! - посочувствовал Вова.
- Всегда так. Когда не надо ломается, а когда надо - не дождешься.
Вова занялся тем, что "когда не надо". Выкатил стиралку в коридор, подключил к розетке. Мертвая. Один таймер тикает.
- Фуфайку на нее не надевал? - подмигнул Филу.
После чего одним движением перевернул стиралку кверху ногами. Что на нее сверху смотреть. Проверил приводные ремни, клапан, насос, кинематику. Все нутро перетрогал. И получалось: дывлюсь я на нэбо, ничого нэ бачу! Собака с дефектом не здесь, в другом месте, зарылась.
Лучше бы "здесь". С законом Ома Вова со школы не дружил. Как ток по твердым проводам с напряжением и сопротивлением бегает - не чувствовал логикой мышления. А есть поговорка: не знаешь закона Ома - сиди дома.
Не в Вовином характере неумехой расписываться. Стал с честью закруглять положение.
- Эдик, похоже, с электрикой проблема, а тестера у нас нет, - заметьте, уже и хозяина в ремонтники записал. - Без тестера, как мы с тобой проверим наличие цепей?
- Ну, придумай что-нибудь! - настаивает хозяин.
"Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!" - думает Вова, вдыхая ароматы, накатывающиеся из кухни. Там уже водочка остыла до вкусной температуры.
На стене бра висит. Красивое. Вилка неразборная.
- Слушай, - говорит Вова, - если снять, вилку отрезать, провода расщепить, будет контрольная лампочка. И проверим: горит - есть цепь, не горит - обрыв на линии.
- Снимай, - разрешил хозяин.
Отрезал Вова, расщепил, зачистил, а сам думает: "Че я делаю?"
Хозяйка выглянула в нетерпении:
- Ну что, ремонтеры?
Ужин готов, и весь организм чешется к стирке. Гора белья накопилась. Надоело руками о стиральную доску елозить.
Вова вывернул блок управления наизнанку, концы контрольной лампочки потолкал для проформы.
- Нет, - выпрямился во весь ста восьмидесяти пяти сантиметровый рост, без тестера не получится.
- Ладно, - неожиданно реагирует Фил, - сиди.
И приносит от соседа тестер.
- Короче так, - с юморком говорит Вова, - сейчас сюда торкнем, и если стрелка не отклонится, надо в мастерскую везти, в домашних условиях бесполезно голову ломать.
- Ну, торкай быстрее!
Фил тоже проголодался, охота водочку рулетиком закусить.
Вова по своему небольшому электрическому разумению собрал схему, то бишь - подключил стиралку к сети, а потом сунул концы тестера.
Как блыснуло! Голубое свечение перед глазами вспыхнуло, потом свет погас, и снова загорелся. Вова на Фила смотрит и хохочет, у того физиономия чернее негра. Фил тоже смеется - Вова не белее сажи. И стиралка под стать закопченным цветом. Вова оплавленные концы тестера удивленно держит.
Жена из кухни перепуганная выскочила:
- Что это было?
Дочь из комнаты радостная выбегает:
- Дядя Вова, дядя Вова у нас телевизор сгорел!
Среди многочисленных потерь - единственное приобретение.
Тестеру - хана, стиралке - хана, невинность бра тоже порушили. Да и с телевизором бабушка по разному сказала: может, всего-то - предохранители полетели.
Фил вздохнул тяжело:
- Тестер завтра соседу куплю, а мы пошли хоть поужинаем.
Молча, как на похоронах, по первой опрокинули. Жена встала:
- Ладно, ремонтеры, пойду врукопашную постираюсь.
Выпили мужики по второй. И чисто по-русски от души отлегло. Фил говорит:
- У меня к тебе огромная просьба.
"Ё-пэ-рэ-сэ-тэ, - подумал Вова, - сейчас денег попросит".
- Володя, никому об этом ремонте ни слова! Засмеют ведь.
- Могила, - сделал зверское лицо Вова.
Что он сам себе и карьере враг?
Только через пятнадцать лет, уже в 21 веке, рассказал, столкнувшись на Кипре с Филом. Тот давно жил в Тюмени. Как и Вова, занимался бизнесом. Как и Вова, прилетел на остров на семинар, устроенный оффшорной компанией.
Вечером Фил, Вова и руководитель компании, тоже сибиряк - из Красноярска, пошли в ночной клуб со стриптизом. Под коньяк Вова вспомнил ремонтную историю. Ух, смеялись мужички. И не только они. Компанию украшали две девахи из стриптизной программы. За сценическое мастерство Фил с Вовой подозвали угостить актрис, и оказалось, что обе родных кровей - из Днепропетровска, где Фил когда-то окончил школу.
- Телевизор в фуфайке! - давилась смехом слегка одетая землячка. - Ну, классно! У меня отец самогон на продажу гонит, а бражку в стиралке заводит. Время от времени включает, от вращения градус шибче зреет. Однажды перестарался, врубает, а оттуда как даст фонтан вонючий! Только обои поклеили!..
- А если "Панасоник" фуфайкой накрыть? - спросила вторая деваха. Кердыкнет японец?
...Замечательная ночь стояла в углу Африки, Азии и Европы. Средиземное море лениво било в Кипр, гоняя волны от Египта к Турции, от Сирии к Италии... Европейцы, азиаты и африканцы праздно дышали йодом вдоль прибоя. Но и в ночном клубе сиделось неплохо. Играла из колонок английская музыка, пела за жизнь шведская группа, а за столиком стоял здоровый русский хохот...
КАШЕЙ ПО МЕНТАЛИТЕТУ
"Березовой кашей надо воспитывать наш менталитет, - рубит правду-матку Вова Чуднов, - экономические отношения новые, остальное тяп-ляпнутое! Почему живем ни два ни полтора? А потому, что работаем не пришей кобыле хвост! Серьезная фирма, "Гражданпроект", вызвалась перестроить мне квартиру. Камин сделали, как разожгу, соседи бегут с огнетушителем. Дым у них из розетки клубами валит. "Сгорим к едрене-матрене!" - в морду огнетушителем тычут, не дают расслабиться у огня с бокалом вина. После них только на водку тянет. А как вспомню всю перестройку квартирную, вообще, в драбадан напиться кидает!.."
Вова Чуднов - предприниматель. Он и в советские времена метался в поисках счастья, чтобы много и сразу. Молодым специалистом за три года в КБ четыре отдела поменял ради роста зарплаты, потом еще два КБ. "Пригрей место - теплым станет!" - не для него совет. И скажем правду: не зря скакал - обставил в карьере однокурсников. Но всего на полкорпуса. По большому счету, вся суета на плоскости происходила, пусть и с легким уклоном вверх, но темпы не скачкообразные, а ползком.
Поэтому, когда наступила свобода предпринимательства, не раздумывая, бросился в стихию, пахнущую долларами. Поначалу по компьютерам предпринимал, потом металлом занялся, наконец, на запчасти перекинулся. Не сказать, что денег куры не клюют, поросятам не дают, но хватает не только на поросят с хреном в день рожденья. Квартиру купил в районе, который в советские времена именовался в народе "Дворянским гнездом". То бишь не для простых смертных. Жили там не дворяне, а скорее те (вместе с потомками), кто дворян к ногтю, к стенке, на лесозаготовки определял.
"Гнезда" в "Дворянском" под одну гребенку строились. Чуднов общей колонной жить не хотел. Допредпринимавшись до уровня благосостояния в центральном районе, купленную квартиру в корне взялся перестраивать на европейский манер: камин, джакузи, биде, а вместо клетушек - бальный простор.
"Чем мы хуже дворян по эстетизму!"
Для образования европейского пространства следовало убрать главную преграду - бетонную стену пять на два с половиной метра минус дверной проем. "Гражданпроект" сказал: стена хоть и не слабая, но слабонесущая, без последствий уберем, оставшееся швеллером усилим, и пойдет за милую душу, только деньги вперед плати. Сверх этого запросили натурой расходные материалы - пару алмазных дисков. Остальное, дескать, не вашего ума проблемы, а наших рук дело.
Чуднов, как человек предприимчивый, не бросился в магазине покупать диски, нашел у оптовиков в три раза дешевле и купил не два, а четыре, запас карман не тянет.
"Сейчас бегом эту стеночку аннулируем, - заверили специалисты "Гражданпроекта", - не впервой ломать не строить".
Через пару часов позвонили в офис заказчику с рапортом отнюдь не победным и с вызовом на место происшествия для анализа ситуации.
Чуднов застал фронт работ колом стоящий на месте, лишь стена в чуть подпиленном состоянии. Форма четырех алмазных дисков потеряла геометрическую правильность, была кускообразной.
- Оказывается, хозяин, - чесали затылки мастера, - дом твой - первая двенадцатиэтажка в городе, панели на совесть делали! Можно мосты подпирать! Гранитная скала, а не бетон.
"Ё-пэ-рэ-сэ-тэ", - загрустил Вова. Впору квартиру в обратную сторону продавать. Снаружи чудно - Иртыш под окном, пуп города под боком, а внутри стандартность отжившего образца, тогда как душа просит камин, биде и джакузи.
И все же, что значит предприниматель с массой знакомых, не долго Чуднов пребывал в пессимизме.
- Сходи на любую стройку, - посоветовал один дружок, - как пить дать мужики головастые найдутся, которые посредством зубила и какой-то матери любую скалу своротят.
И ведь прав оказался. Нашлись умельцы.
- На кой ляд алмазные круги! Мы тебе шлямбуром по периметру пройдемся и готово.
Загвоздка возникла по поводу расчета. Мужики на бригаду из трех человек требовали пять бутылок водки до начала операции удаления лишней стены и три - после. Хозяин, беспокоясь за исход дела, настаивал на обратной арифметике.
- Восемьсот тридцать три грамма на нос! Вы после этой дозы кувалду не поднимите!
- На сухую этот гранит подавно не возьмешь! Сам говоришь, алмазные круги не выдерживают!
Ударили по рукам на компромиссном варианте: четыре поллитровки до, столько же - после.