Романов Сергей. Автобайки

   Ермаков, ухватившись за шиворот кожаной куртки помог ему подняться.
   - Где права на машину?
   - К-ааа-к-иие права? - водитель копейки, словно не понял о чем его спрашивают, обдал чувствительный нос Ермакова набором алкогольных ароматов.
   - Машина чья? - встряхнул алкаша старшина.
   - Д-еее-д-ааа. Он между прочим не только ветеран, но и инвалид ваа-й-ны.
   Из чрева копейки стали весело вываливаться на асфальт пассажиры. "Один, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, - считал про себя Ермаков. - Итого, вместе с водителем - восемь".
   Вся компания, еле-еле передвигая ногами, приближалась к инспектору. Как не трудно было догадаться на выручку товарища и в его лице пилота быстроходного болида.
   - А кто мне за поцарапанное наружное зеркало заплатит? - вдруг осмелился тронуть за рукав инспектора все ещё находившийся рядом водитель "Ауди".
   - Сейчас они тебе накрутят! - показывая жезлом в сторону приближающихся подростков, ответил страж дорог, - Так накрутят! Забирай-ка права, да быстрее сматывай отсюда.
   Подростки и в самом деле приближались, но далеко не энергично. Зато старались преодолевать трудности всем коллективом. Когда один падал,вся компания принималась его поднимать. Потом падали ещё двое. Их снова ставили на наоги, делали хором шагов пять и кто-то снова падал. Тем не менее понимая, что разговор, как с водителем копейки, так и с его дружками бессмыслен, Ермаков прислонил рацию к губам:
   - Волга-Волга, давай ко мне "Рафик". Тут пьяных полно.
   - Ты что в парке отдыха дежуришь? - ответила насмешкой рация. - Или сам перебрал. Где за один раз на целый "Рафик" пьяных нашел.
   - Я серьезно, - осерчал Ермаков, - Тут их в ВАЗ-2101 целых восемь человек.
   - А с головой у тебя все в порядке? На солнце не перегрелся?
   - Какие уж тут шутки!
   - Вызов приняли, - ответила рация и ещё раз хохотнула, - Ну и везет же тебе Ермаков!
   Вместе "Рафика" через пару минут примчались сразу два УАЗа-"канарейки". "Инвалидов" с почетом рассадили по местам. Ермаков, вздохнув, направился к "Жигулям": надо запереть двери и дождаться автомобиль-эвакуатор. Когда его заберут. По дороге обнаружил в руке непонятный предмет - это были права владельца "Ауди". Ермаков улыбнулся: "Надо же, паспорт на машину испуганный водила выхватил, а права забыл.
   2000 г.
   КУДЕСНИКИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
   Этого мента-предпринимателя я увидел на привокзальной площади в одном из провинциальных городков. Ехидная улыбочка, хитрые глаза, почти скрывающиеся под козырьком форменной фуражки и щеки! О, их надо было видеть! Не щеки - настоящие русские блины! Здоровенные, толстущие, румяные с оспинкой.
   Мент стоял рядом со знаком запрещающим въезд на привокзальную площадь и искусно помахивал "хвостом от зебры". Круг с "кирпичом" был прикреплен к металлической двухметровой трубе, а та в свою очередь приварена к колесному диску от грузовой машины.
   На минуту я отвлекся, и когда снова бросил взгляд на то место, где был страж дорог, не обнаружил ни его, ни... запрещающего знака на колесном диске. Стал живо вертеть головой, и увидел потную рубаху щекастого дэпээсника. Вместе с "кирпичом" он умело лавировал между машин на автостоянке и наконец водрузил его рядом с выездом. Фокусник в одно мгновение сделал так, что все машины, ожидавшие своих хозяев на парковке, оказались в зоне нарушения. Еще через пять минут мент начал "стричь первые купоны".
   Поезд, на котором должен был прибыть мой старый товарищ из Белоруссии запаздывал, и мне оставалось только наблюдать за перемещениями мента-предпринимателя.
   Автобусы теперь высаживали людей с чемоданами и сумками не возле парадного входа, а чуть ли не за двести метров от вокзальных дверей. На подъезде к площади образовалась пробка и клаксоны десятка машин пугали ворон и голубей.
   Разобравшись с каждым из водителей на автостоянке, мент снова ухватился за переносной "кирпич" и потащил его на другую сторону дороги. В течение двух часов знак ещё несколько раз менял свое месторасположение. При этом ни разу не был установлен дважды в одной точке. Мне стало интересно, потому как угадать, где "кирпич" окажется в следующий раз, мне так и не удалось. Зато "прищученнные" на месте преступления водители обреченно доставали бумажники и расплачивались со щекастым.
   Поезд опоздал на четыре часа. Я встретил товарища и, показав пальцем на дэпээсника, рассказал, как мне было совсем нескучно в ожидании скорого.
   - Это что! Кустарщина! Вчерашний день... - улыбнулся белорус, - Вот у нас в республике это дело поставлено на производственную основу.
   И рассказал, как по распоряжению самого главного начальника Дорожно-патрульной службы из фанеры навыпиливали макетов милицейских автомобилей и самих милиционеров. Один к одному. Причем, лица фанерных дэпээсников были прототипами настоящих охранников дорог. Казалось - благое дело! Макеты расставили на дорогах на самых видных местах, и в течение месяца все водители, издалека завидев представителей дорожной власти, снижали скорость. Но самые опытные за этот срок запомнили, где расставлены манекены, а потому и не думали притрагиваться к педали тормоза.
   Ментовская акция за безопасность движения началась через месяц. Фанерный макет машины укладывался на землю, и его места занимала настоящая "канарейка". Место манекена занимал живой сотрудник. За час в сети попадалось десятка полтора "реактивных". Затем макет вновь устанавливались, а милиционеры уезжали "на подмену" к другим "памятникам". И так в течение дня по несколько раз вместо фанерных вдруг объявлялись настоящие стражи дорог.
   Единственное, что помогало, так водительская взаимовыручка. На загруженных трассах шоферы предупреждали своих коллег о настоящих ментах помигиванием фар...
   Мы поймали такси. И я последний раз взглянул в сторону щекастого. Он, улыбаясь до ушей, держался за трубу "кирпича" и разговаривал с коллегой. Наверное, со сменщиком...
   2000 г.
   РАПОРТ
   Жезл в руке патрульного инспектора дорожной службы и свисток в губах предметы сугубо магические. Каждый "дэпээсник" об этом знает. Взмах, и автомобиль, скрипя тормозами, встанет как вкопанный. Еще взмах - и движение разрешено. Свисток. Эта штука имеет волшебное действо по большей части на нерадивых пешеходов. Порой прилежному милиционеру на многолюдных перекрестках свисток целую смену изо рта выпускать не приходится.
   Новобранцу дорожно-патрульной службы, сержанту Гречишкину оказали огромную честь - возглавить один из таких переходов. Чуть зазеваешься, и уже стаи пеших нарушителей начинают челноками шнырять между колоннами машин. Но Гречишкин хоть и молод, но строг и внимателен. Летает жезл в его руках, как у циркового жонглера, не умолкают трели свистка. "Куда, едрит твою!" - чуть слышно ругает он даму в длинной дубленке и тут же раздувает щеки, нагоняя в свисток крутой поток воздуха: "Ах мать!". Это уже в адрес мужичка в телогрейке. По всей видимости рабочего с завода "Каучук", который из проходной устремился через дорогу к ликероводочному магазинчику. Гречишкин, что есть мочи снова дует в свисток.
   - Ты так не усердствуй, - открывает дверцу патрульной машины и советует напарнику пожилой инспектор в звании старшины, - Не только у меня, у всех прохожих уши закладывает от твоего свиста.
   - Так я что? Пусть они не нарушают, - отвечает Гречишкин и машет жезлом в сторону дороги. Тут же рядом с ним останавливается синяя "Волга".
   - Командир, в чем дело? Разве я что-нибудь нарушил? - через открытое окно спрашивает удивленный водитель.
   - Ехай, ехай! Я не тебе махал, - отвечает Гречишкин и тут же выпускает энергичную трель из свистка.
   - Гражданка! Штраф заплатить желаете? Ну-ка вернитесь обратно на тротуар!
   - Заткнись же! - снова высовывается на морозный воздух напарник, - Не то заберу свистульку!
   "Пугай, пугай! Мы уже пуганые!" - думает Гречкин и свисток изо рта не выпускает, хотя дуть в него на время прекращает.
   Мороз градусов под тридцать, и чтобы согреться, в ход идет жезл.
   - Почему на желтый? - останавливает он "Жигуль" девятой модели. Так хочется добавить "Мать твою!". Но Гречишкин проинструктирован, что патрульный инспектор должен быть вежлив и тактичен.
   Поэтому молча, не торопливо и внимательно листает документы нарушителя. Все в порядке: доверенность на управление автомобилем, талон технического осмотра. Дадно, за незначительное нарушение Бог простит...
   - Ехай! - протягивая права, милостивится Гречишкин, в то же время чувствуя, что металлический свисток завис на нижней губе. На тебе! Стоит только минуту не посвистеть...
   Он осторожно дергает свисток, но тот "прикипел" намертво. Еще бы - на улице под тридцать! Дергает сильнее - бесполезно. Тогда надевает жезл на руку и несется к патрульной машине, где греется старший по званию и опыту напарник.
   - Палыч, што делать, швишток примерз?
   - Досвистелся! - испускает ехидный смешок сторожил дорожно-патрульной службы, - Вот так теперь и ходи до конца смены.
   - Больно, едрит в корень, Палыч!
   Старшина откладывает на пустое сиденье термос с горячим чаем.
   - Ладно, я подежурю, а ты посиди, подставь рожу-то к обогревателю. Металл нагреется и сам отпадет. Он нахлобучивает шапку на уши и покидает машину, освобождая водительское кресло для неопытного товарища.
   Гречишкин наклоняет лицо к теплым "мордодуям". Через минуту свисток падает на полушубок. Вместе с куском кожи...
   - Это все, мля, советская власть, - говорит Палыч, когда после смены они возвращаются в отделение, - Раньше, до семнадцатого года, городовые пользовались костяными свистками. Никакой мороз не страшен был. А после революции нашего брата наградили металлическими. Так что не у тебя первого свистулька на губе зависла. Словом, о нашем брате - никакой заботы.
   - Дейштвительно, - поддерживая старшего товарища, шепелявит Гречишкин, - Никакой жаботы...
   - Вот и напиши рапорт на имя начальника, - подтрунивает Палыч, - Так, мол, и так. Просим заменить амуницию...
   Сдав оружие, Гречишкин идет в комнату для теоретических занятий. Усаживается за стол и нежно трогает пальцем травмированную губу. Затем склоняется над чистым листком бумаги и выводит посередине - "Рапорт".
   "Настоящим докладываю, что в морозные дни совсем трудно стало нести дежурства. Металлические свистки к губам примерзают. До революции городовые снабжались свистками из чистой кости, а нынче..."
   2000 г.
   СТРИГАЧИ
   Два сержанта-милиционера подогнали свою "канарейку" к небольшой рощице, густо заросшую молодым березками, открыли "кутузку", в которой обычно перевозятся задержанные, и стали выкидывать прямо в березняк обструганные доски.
   Подвыпившие посетители кафе "Встреча", которое расположилось рядом с перроном электрички, с интересом наблюдали за действиями блюстителей порядка.
   - Никак "обезьянник" решили здесь построить, - сострил кто-то, - Чтобы обдирать народ, как говорится, не отходя от кассы и не расходуя лишнего бензина на перевозку в отделение.
   Многие завсегдатаи кафешки хорошо знали двух сержантов, которые не реже двух раз в неделю устраивали набеги на общественное питательное заведение, собирали захмелевших мужиков и везли их в вытрезвитель. Кафешка рядом со станцией была своеобразной палочкой-выручалочкой для милиционеров. Ну, скажите, какой мужик не заглянет после работы во "Встречу", где всегда была в ассортименте легкая закуска и водочка в разлив? Стопарь, другой, третий...
   Впрочем, хитрющие менты увозили не самых пьяных, а тех, кто ещё не растратил деньги и кто по желанию в дороге мог откупиться. И хоть ты об стенку лбом бейся, доказывая, что не пьян, если уж менты положили на тебя глаз, то засунут в воронок как пить дать. При этом самым популярный способ, определения степени опьянения, был такой. Подозреваемому приказывали: "Присядь с закрытыми глазами десять раз. Не можешь? Ну, тогда полезай в кутузку и в вытрезвитель".
   Но сколько веревочке не виться, а конец все-таки приходит. По многочисленным жалобам трудящихся высокое начальство сделало сержантам строгое внушение: подвыпивших мужиков из кафешки в вытрезвитель не забирать. На то она и кафешка, чтобы народ в ней оттягивался после напряженного рабочего дня. Другое дело, если человек не может самостоятельно держаться на ногах на свежем воздухе...
   Теперь из "Встречи" мужики вылетали пулей и успевали в самый последний момент запрыгнуть на ступеньки электрички. Милиционеры, которых в народе прозвали стригачами, провожали реактивный народ грустными взглядами.
   А в летнее время постоянные посетители "Встречи", чтобы не попасть на глаза предприимчивым милиционерам и не угодить в вытрезвиловку, предпочитали врезать по сто пятьдесят под крышей кафешки, а потом купить бутылку и скрыться в глубине рощицы, куда не смогла бы добраться "канарейка".
   ...Выкинув все доски из машины, милиционеры достали молотки и принялись вколачивать в них гвозди. Через час в густой листве был сооружен длинный стол и скамейки. Не стесняясь обитателей "Встречи" сержанты уселись на лавки, на виду у всего честного народа распечатали чекушку водки, разлили по стаканам и выпили, словно подав пример для подражания. И когда желто-синяя машина с мигалкой оставила рядом со скамейками только клубы выхлопных газов, к столику, находящемуся в рощице под сенью листвы, держа в руках пластмассовые стаканчики потянулись мужики.
   Стригачи не наведывались в кафе больше недели. Многие даже стали думать, что менты исправились и, дабы загладить свою прошлую вину перед завсегдатаями, соорудили на воздухе столик для закусок и выпивки.
   К концу второй недели "Встреча" была до предела наполнена осмелевшими едва держащимися на ногах посетителями и гудела словно пчелиный улей. Праздник полным ходом шел и за столиком в рощице. Самые расслабленные умиленно спали под березками, напрочь забыв не только о бдительности, но и о расписании движения электричек.
   Беда подкралась незаметно. После длительного отсутствия милиционеры вновь объявились. Только на этот раз приехали не "уазике-канарейке", а на автобусе с зарешеченными окнами. Сначала загрузили мирно спавших на траве, затем пригласили подняться в салон тех, кто сидел за столиком, мотивируя свои действия нарушением порядка в общественном месте. И чтобы под завязку забить автобус нарушителями, вывели из "Встречи" тех, кто уже с трудом держался на ногах.
   Милицейский наскок с тем же успехом повторился через неделю. И если самые хитрые и осторожные сразу сообразили, для чего менты соорудили стол-приманку рядом с кафе и как черт ладана сторонились этого места, то раззяв и не опытную молодежь скамейка со столиком приманивали, словно магнит железные опилки.
   Сколько трудового народа прошло через "Встречу", милицейскую лавочку и вытрезвитель! Но в конце концов, оставшись после получки без рубля в кармане, разгромил и стол и лавочку. И милиции около "Встречи" появляться не стало.
   Одни поговаривали, что милиционеры выстроили беседку где-то на другой станции и теперь там стригут купоны; другие ссылались на прогресс в демократии и с пеной у рта доказывали, что теперь можно пить где хочешь и сколько хочешь и никто за это не должен наказывать; третьи уверяли, что предприимчивых сержантов уволили из органов за пьянство и взятки. А четвертые, самые опытные, ничего не говорили: они знали, что рано или поздно стригачи в милицейской форме все равно появятся. Хорошо есть и сладко пить - всем хочется...
   1998 г.
   ЭКОЛОГИ, БЛИН!
   Ничто не создает таких неудобств в дороге, как грязные окна и зеркала автомобиля. Конечно, для мытья и чистки лобового стекла имеются дворники. Но расчистив с их помощью определенные места оконного пространства, водитель не получает всей панорамы окружающего автомобиль дорожного пространства. Поэтому я на всякий случай всегда вожу с собой двухлитровую пластиковую бутылку с водой. Этого количества влаги с лихвой хватает, чтобы смыть пятна со всех окон и зеркал легкового автомобиля.
   За этим занятием, когда я вывел машину из гаража, и застал меня наряд экологической милиции.
   Рассекая колесами огромные лужи и щедро обдавая мутными брызгами капоты припаркованных во дворе машин, экологи в милицейских погонах остановились в двух метрах от моей "девятки".
   - Моем машинку?
   - Не машину, а только стекла.
   - Все равно нарушение. Для этого есть автомойки. Придется заплатить штраф за загрязнение окружающей среды.
   - Но не могу же я ехать до автомойки с грязными стеклами и зеркалами? Это создает неудобства при управлении машиной. Сами понимаете, тут и до аварии недалеко.
   - Авария - это уже не наша забота, а прерогатива дорожно-патрульной службы. Мы же боремся за улучшение экологической обстановки в городе. Вы смываете грязь на асфальт, а потому уже виновны в том, что "совершаете противоправные действия путем поливания машины из сосуда на территории города".
   Сгущались грозовые тучи. И на небе, и в нашем разговоре с двумя парнями из экологической милиции. Первые капли дождя забарабанили по крыше автомобиля, струей потекли по окнам, снимая с них грязевые пятна.
   - Хорошо, - пряча усмешку, сказал я, - А почему бы достопочтенной, экологической милиции не оштрафовать дождь? Глядите, этот "преступник" одним махом моет все машины в нашем дворе, районе, а может быть и городе. Ведь за мытье машины с помощью дождя можно брать дифференцированную плату. Например, за моросящий - по минимуму. За проливной с громом и ветром - по максимуму. Согласитесь, чем сильнее водяной напор, тем легче он смывает грязевые разводы.
   На лицах стражей чистоплотности выразилась неподдельная тревога. В самом деле, на их глазах десятки автомобилей купались под обильными струями начинающегося ливня, и никто за это не собирался платить денег. Да и стекла моей "девятки" окропились обильными каплями, которые в целях безопасности стоило смахнуть тряпкой, и окна оказались бы совершенно прозрачными.
   - Дождь, он и в Африке дождь, - не без злости в голосе ответил старший по званию, - Силы природы экологической милиции пока неподвластны. А вам, гражданин нарушитель, все равно придется заплатить штраф в размере половины минимального оклада.
   - Отлично! - не терял я оптимизма в споре, - А как вы смотрите на то, господа, чтобы подвергнуть денежному наказанию всех водителей муниципальных поливочных машин? Каждое утро, разбрызгивая по дворовому асфальту воду, они заодно обильно окатывают и припаркованные автомобили, мощной струей смывая с них комья присохшей дорожной грязи.
   Вопрос опять застал экологов врасплох.
   - Не надо умничать, гражданин. Все равно придется заплатить.
   Но меня уже понесло.
   - А почему бы вам, господа хорошие, с наступлением обильных снегопадов не ввести запрет на очистку машин от снега? Ведь по логике, автовладелец, счищающий снег вместе с грязью и химическими препаратами, которыми по указанию властей посыпаются дороги, он опять-таки загрязняет окружающую среду. Почему бы вам, не штрафовать всех подряд, кто ездит по лужам после сильного ливня и моет в них колеса? Почему бы...
   Воспользовавшись моим краснобайством, один из экологов в милицейских погонах, открыл дверь моей машины и вытащил ключи из замка зажигания.
   - Теперь можешь и дальше философствовать, - ехидно улыбаясь, сказал он, - А мы подождем, когда ты принесешь денежки.
   Оштрафовали меня и за мытье машины и за оказание сопротивление работникам экологической милиции. В размере двух минимальных окладов.
   Теперь, вытаскивая двухлитровую пластиковую бутылку с водой, я сначала внимательно оглядываю окрестности двора - не притаились ли за углом сотрудники экологической милиции?
   2000 г.
   А ВОТ БЫЛ СЛУЧАЙ!..
   Группа милиционеров, все инспектора дорожно-патрульной службы, под лучами заходящего ласкового солнца отдыхали после смены на скамеечке возле входа в управление ГИБДД. Покуривали сигаретки, лениво переговаривались. Уже были написаны отчетные рапорта, сданы полосатые жезлы, пистолеты и предъявлены улики на злостных нарушителей, сняты с груди жетоны и белые форменные портупеи. Позади осталось нелегкое дежурство под раскаленным, словно адова сковородка, светилом. Просто перед возвращением домой хотелось переброситься с коллегами парой словечек, поделиться накопленными за день впечатлениями и событиями, а уж потом сделать два десятка шагов по площади служебной автостоянки, забраться в личный автомобиль и отбыть на отдых до следующего дежурства.
   - А я сегодня у одной дамочки права изъял, - говорил один из инспекторов с закрученными по-чапаевски усами. Представляете, двигалась задним ходом навстречу движению, да ещё на красный сигнал светофора! Видите ли, проехала салон-парикмахерскую, который остался позади перекрестка. Ну и решили сдать назад.
   - Это у баб случается! - ответил сослуживец, любуясь, как розовые лучи заходящего солнца отражаются на серебристом кузове его почти новенькой "Ауди". - Вот я сегодня необычного угонщика изловил. Правда, работали они в паре. Подросток, ученик шестого класса, и его старший товарищ - мужик лет тридцати. Пацан, когда на перекрестке все ожидали зеленого, подходил к водителю первой машины и через открытое окно плевал ему в лицо. Ни с того ни с сего. Кто ж оставит такое оскорбление безнаказанным! Хозяин машины белкой покидал салон и пускался вдогонку за мальчишкой. А в это время в салон уже запрыгивал старший подельщик и на разрешающий сигнал светофора срывался с места. Вот хитрецы! Пацана-то мы поймали. А вот его коллегу с машиной не удалось. Но ничего - на следствии расколется.
   - Понятно, - со знанием дела откликнулся усатый, - По выражению лица преступники легко определяют нервных и горячих. Тех, кто во что бы то ни стало пожелает наказать обидчика. К пассивным и ленивым они не подойдут. Потому как те, вдогонку ни за что не побегут. Лишь утрутся и закроют окно.
   - А вот у меня сегодня был всем случаям случай! - щелчком отбросив в урну выкуренную до самого фильтра сигарету, похвалился упитанный старшина с багряным, словно кленовый лист, лицом. - Диспетчер по рации приказал ехать на Рубцовское водохранилище. Мол, спеши на пляж, там на берегу серьезная авария. Мчусь туда и думаю: какая к чертям собачьим, на пляже может авария произойти? Да к тому же серьезная! Приезжаю и вижу неописуемую картину: перевернутый на бок джип "Гранд-Чероки" в метрах десяти от воды, и рядом скутер с расплющенным носом. Владелец внедорожника, из новых русских, по всему пляжу с монтировкой гоняется за молодцом в плавках. Оказывается, "морячок", не справившись с управлением катера, на полном ходу вылетел на берег, и - прицельно направил лодку во внедорожник. Благо, сам успел со скутера в воду спрыгнуть.
   - Это что! А вот у меня однажды был...
   Тут все отдыхающие милиционеры вздрогнули от неожиданного грома и скрежета металла. Несколько панелей забора, ограждающего от посторонних глаз служебную автостоянку, рухнули на землю, в проем влетел грузовой "КАМаз". Несколько раз перевернулся, подминая под себя разноцветные "Жигули" и "Волги" и добравшись до серебристой "Ауди" завалился прямо ей на крышу.
   Дэпээсники с раскрытыми ртами продолжали сидеть на лавочке, осмысливая происшедшее. Через несколько секунд дверь грузовика открылась, и из кабины появилась окровавленная голова водителя. Он тяжело спрыгнул на асфальт, вынул из кармана рубахи сигарету и не отрывая взгляда от перевернутого "КАМаза" чиркнул зажигалкой.
   Первым опомнился владелец "Ауди":
   - Твою мать! Моя машина!
   За ним, не уступая в прыткости, летел упитанный краснорожий старшина, следом лейтенант с чапаевскими усами и все остальные с отборной руганью и угрозами.
   Кто-то ткнул водителя грузовика в спину:
   - До конца жизни, сволочь, не расплатишься!
   Стали считать потери - шесть искореженных "Жигулей", две разбитые "Волги" и "Ауди" - почти в лепешку и не подлежащая восстановлению.
   Подняли виновника за шиворот:
   - Ты, как же это, гад!
   - А что мне оставалось делать? Навстречу, лоб в лоб, бээмвуха летит, на тротуар нельзя. Там женщина с коляской. Оставалось только влево, на встречную и в забор.
   - Какое ещё БМВ?
   - Номера не разглядел. Темно-синее, 525-й модели.
   В поиски БМВ тут же включились все лучшие силы подразделения. Задержали водителя-разгильдяя через полчаса около железнодорожного вокзала. Салон был переполнен наркоманами. Но такого "кайфа", каким их наградили милиционеры, любители травки ещё никогда не испытывали...
   2000 г.
   НОЧНОЙ АСТРОНАВТ
   Леня проснулся от резкого толчка в плечо. Открыл глаза и увидел склонившегося к нему милиционера.
   - Ваши права, гражданин, - требовательно сказал страж порядка.
   - Какие права? Где я? И вообще, что вам от меня нужно? Я спать хочу.
   Леня снова хотел закрыть глаза, но уже более чувствительный толчок заставил его проснуться окончательно.
   - Выходите из машины, - уже не просил, а приказывал человек в фуражке.
   Только теперь, оглядевшись, Леня понял, что находится не в мягкой кровати рядом с женой, а в кабине собственных "Жигулей". Вернее будет сказано, не собственных, а тестевых.
   По телу пробежала дрожь. Ведь на Лене кроме трусов ничего не было. Он открыл дверь и босой ногой ступил на холодный асфальт.
   - Так у вас есть документы? - измеряя взглядом необыкновенного водителя от ног до головы, угрожающе шипел милиционер с погонами лейтенанта.
   - По видимому, нет, - постучал себя по бедрам, где обычно располагаются карманы брюк Леня, - Дома остались.