Романов Сергей. Автобайки

   А потом черная бестия неожиданно куда-то исчезла. Больше недели она не появлялась на тополе над ракушкой, и Князев ликовал: победа была за ним. Он тоже упорный и своего никогда не уступит.
   Однажды, когда он надраивал свою "Ауди" бархоткой, его ни с того ни с сего охватило какое-то гнетущее ощущение. Он поднял голову на крону тополя и ахнул. Старая подруга сидела на своем любимом месте прямо над машиной и с трудом удерживала в клюве кусок арматурины. Той самой, которой он швырял в нее. "Долго не удержит ведь, и ей Богу, разобьет тачку", - сообразил Князев и, стараясь не делать резких движений, пошел к водительскому месту. Ему нужно было всего лишь заехать под крышу ракушки. Но не успел он повернуть ключ в замке зажигания, как послышался звон разбитого люка на кабине, и в правом ухе сильно зазвенело. Он ещё слышал как ворона, казалось, с веселым карканьем сорвалась с ветки. На его коленях лежала арматурина, на которую со щеки капала кровь. Его кровь, Князева.
   Да черт с ней кровью и поцарапанным ухом. Кровь остановится и ухо бесплатно вылечат. А новый люк больше трехсот долларов стоит.
   А ворона на тополе больше никогда не появлялась...
   1998 г.
   СПАСИТЕЛЬ
   Гараж деда Михалыча славился по двум причинам Во-первых тем, что там вот уже с десяток лет стоял без движения автораритет - "Москвич" 401-й модели. И хотя дед Михалыч уже подзабыл, когда в последний раз выезжал на нем на городские улицы, машина сверкала краской, на сером кузове не было ни одного пятна ржавчины, и двигатель заводился с пол-оборота. Неоднократно собиратели ретро предлагали за "Москвич" энную сумму в американской валюте, но старик о продаже машины даже разговаривать не хотел. Как никак, а автомобиль напоминал деду Михалычу о былой молодости. Боже, сколько девок он попортил в пятидесятых годах в этой кабине! Подъедет бывало вечерком к трамвайной остановке, выберет барышню с высокой грудью и значительными бедрами и приглашает в машину: садитесь, мол, мадам, домчу до дома в считанные минуты. А потом слово за слово... Ах, ну что теперь вспоминать!
   Во-вторых, гараж деда Михалыча славился погребом. Такого погреба ни у одного автовладельца в округе не было. Как только дед перестал эксплуатировать свой "Москвич", он и занялся земляными работами. Почти семьдесят кубов грунта из-под гаража на своем горбу вытащил. Стены и полы забетонировал, различные полочки и стеллажи навесил, электричество провел, лестницу с фигурными балясинами соорудил. Загляденье, а не подвал! Здесь и сало хранилось, и овощи, и фрукты могли без порчи целую зиму пролежать. Михалыч всем сердцем полюбил свой погреб. Когда здоровье позволяло, дед тайком от своей покойной старухи - царство ей небесное - в этом погребе на грудь пол-литра принимал, доставал соленый огурчик из кадки... Ах, ну что теперь вспоминать!
   Беда пришла нежданно-негаданно. В погребе завелись мыши. Уж каким только ядом не прикармливал их Михалыч, а грызуны истребляться не желали. И яд жрали, и картошку, и капусту, мышеловки аккуратно обходили стороной и даже дыры в бетонном полу прогрызли. Не мыши, а мутанты какие-то! Хоть плач.
   Когда в гости к деду в выходной приехали сын с внуком, Михалыч взял и пожаловался на свою беду.
   Помоги, Гришка, изжить со свету изуверов. Нет больше моих сил вести с ними неравную борьбу.
   Гришка работал дальнобойщиком на "Татре", большую часть времени проводил в поездках, все реже и реже навещал Михалыча и потому, терзаясь угрызениями совести, сразу постарался принять деятельное участие, чтобы помочь старику.
   - А крысидом травить пробовал? - спросил он.
   - Не помогает твой крысид.
   - А мышеловки ставил?
   - И мышеловки ставил. Обходят они их. - отчаянно махнул рукой дед.
   Гришка в раздумье побарабанил пальцами по столу и посмотрел на сына:
   - А ты что можешь посоветовать?
   Сын десятиклассник шмыгнул носом и поднял на деда мутные глаза.
   - Бензином их надо.
   - Как бензином? Облить и подпалить, что ли? - удивился дед нелепому предложению.
   - Зачем палить? Тогда все сгорит. И гараж в том числе. Надо взять канистру бензина, разлить его по баночкам и кастрюлькам, расставить их по всему помещению, затем часа на три плотно закрыть крышку в погреб. А потом залазь и собирай - они от бензиновых паров все в стельку будут лежать пьяные и ловить кайф.
   Михалыч, прищурившись, посмотрел на внука.
   - Откуда такая теория?
   - Испытано, - снова шмыгнув носом, ответил подросток.
   - В этом что-то есть! - подтвердил отец. - Только нечего им праздник устраивать. Надо травить сразу и наповал - выхлопными газами.
   На другой день Гришка подъехал к гаражу на своей "Татре". Вытащил из кузова длинный резиновый шланг, один конец прикрепил к выхлопной трубе, другой опустил в погреб. Запрыгнул обратно в кабину и завел грузовик. Торжествующе посмотрел на отца и сына-подростка:
   - Щас самые смелые полезут наверх с выпученными глазами...
   Целый час "Татра", ревя на всю округу, исправно подавала в погреб отработанные газы. Дед, сын и внук закусывали, любуясь 401-ым раритетом.
   - Продал бы ты его, отец, - сказал Гришка.
   - Он у тебя что, хлеба просит? И зачем тогда гараж? - обиженно спросил Михалыч.
   - Резонно. Ну и пусть себе стоит. - ответил Гришка и, посмотрев на ручные часы, предложил, - Ну что, пора собирать трупы?
   Зашел в гараж, открыл крышку погреба, наклонился и... кувыркнул вниз. Из подземелья клубился черным дым.
   - Задохнулся! - Михалыч в отчаянии посмотрел на внука, - Беда, какая! Гришка задохнулся! Беги скорее и зови кого-нибудь на помощь.
   Внук заторопился, махнул рукой: где её возьмешь, помощь? Вытащил из кармана целлофановый пакет, надел на голову и, зажав его ладонью вокруг шеи, шмыгнул в погреб.
   Через несколько секунд из люка показалась голова Гришки. Следом и внук появился.
   Долго ещё сидели за гаражом и дышали свежим воздухом. Гришка-то почти на том свете побывал. Когда у отца шок прошел, он спросил у сына-спасителя:
   - Откуда такая сноровка?
   - Испытано, - ответил подросток.
   ...Два года прошло, а мыши в погребе больше не появлялись. Ушли. Навсегда. И дед Михалыч оставил этот мир - помер. Погреб достался Гришке. А 401-ый раритет был завещан внуку. Он теперь на нем на лекции в нефтехимический институт ездит. А с лекций - к трамвайной остановке. Выберет плоскогрудую девицу с острыми коленками и приглашает в машину, садитесь, мол, подвезу. И садятся. Потому что к "Мерсам" да "Вольво" уже все привыкли. А вот на раритете прокатится, не каждой повезет...
   1998 г.
   ПОВЕЗЛО
   Мы не виделись уже наверное полгода. Поэтому решили встретится в нашей любимой "Яме", выпить кружек по десять пивка и поболтать за жизнь. Все-таки когда-то вместе прошли путь от школьного аттестата до университетского диплома, а потом судьба разбросала нас как слепых котят по разным точкам.
   Мы уже выпили по две кружки, но разговор за жизнь не получался. Один с женой разошелся, другого с работы уволили по сокращению штатов, третьего нагрели в коммерческом банке на кругленькую сумму. Поэтому, чтобы не бередить друг другу душу, ни о работе, ни о женщинах, ни о деньгах говорить не хотелось.
   Знаешь, - сказал уже два месяца безработный Мишка, - хотя и паскудная наша сегодняшняя жизнь, но не все так плохо, как кажется. Вот я недели три назад чудом в живых остался. Ехал на дачу по Ярославке за грузовиком, а у того кузов арматуторой под завязку забит. Да к тому же ещё метра на три с борта свисает. Я успел только подумать, что в таких случаях должен красный флажок вывешиваться, как вдруг шофер грузовика резко по тормозам ударил. Моя "семерка" лобовым стеклом прямо на арматуру и накололась. Открываю глаза, а стальные прутья мне все лицо окружили. По два штыря с разных сторон в подголовник уперлись в нескольких миллиметрах от ушей. Еще один сверху над темечком качается. А перед самыми глазами целый пучок металлических штырей. Проехал бы мой "Жигуль" вперед на пять сантиметров и не сидел бы я теперь с вами. После того случая потеря работы мне детской забавой представляется.
   - Повезло! - покачал головой Витек, которому в банке до сих пор не возвращали деньги, - Я и сам побывал в подобной ситуации. Как-то пересекал железнодорожный переезд, ехал осторожно - место в ямах и колдобинах. У моего "Ауди", сами понимаете, посадка низкая. Вдруг сверху гром, тарарам. Поднимаю глаза - обшивка салона отлетела, крыша кабины прогнута. Уж не метеорит ли, думаю, с неба свалился? Выхожу и вижу, что стрела шлагбаума лежит на кабине моей машины.
   - Стрелочница пошутила? - удивился я.
   - Стрелочница сама от удивления рот раззявила. Как оказалось, подгнил шлагбаум и рухнул. К несчастью, на мою машину. Вот теперь бегаю от банка к зданию управления железной дороги, где стараюсь получить компенсацию за материальный ущерб.
   - Скажи спасибо, что хоть голова осталась цела, - сказал Мишка и отхлебнул из кружки. - Видимо мы с тобой под одной звездой родились.
   - Да, повезло! - согласился Витек.
   - А в моей "Волге" жена все стекла повыбивала. - грустно сказал Ярик, - После чего мы и развелись.
   - Что, так ни с того ни с сего взяла и повыбивала?
   - Ну, почему ни с того ни с сего? Засекла она меня. С телкой я ехал. Медленно очень. Потому что телка сидела у меня на коленях спиной к лобовому стеклу.
   - Любовью что ли занимался? - захихикал Мишка.
   - Ага, любовью. - кивнул Ярик, - С соседкой по дачному участку. Но разве я мог предположить, что моей супруге, которая даже червяка боится, придет в голову следовать к дому по лесной дороге? Теперь представьте: она с сумками дефилирует, а на встречу медленно движется моя машина. А за рулем - чья-то голая спина. Я только в зеркало заднего вида и разглядел, кто остался с раскрытым ртом на обочине...
   У Витька изо рта прыснуло пиво. Мишка съежился от смеха. Но когда приступ прошел, все трое посмотрели на меня, дескать, теперь твоя очередь что-нибудь рассказать.
   Я пожал плечами, мол, к сожалению со мной ничего экстравагантного не произошло.
   Я продал свою машину.
   - И за сколько если не секрет?
   - За четыре тысячи баксов.
   - Это свою-то пятилетнюю старуху-восьмерку? Да за неё больше полутора тысяч сейчас никто не даст! - закричал Ярик, будто уличил меня в наглой лжи.
   Бывшие сокурсники дружно засмеялись, не поверив моим словам.
   - Давно? - спросил Мишка, - Врать научился?
   - За неделю до обвала рубля.
   Товарищи враз примолкли.
   - Повезло! - Не без зависти сказал Витек.
   1998 г.
   ДОГОНЯЛКИ
   У одного нового русского ни с того ни с сего машина заглохла. Джип, конечно. Крутил, крутил он ключом зажигания - двигатель не желал заводиться. Капот открыл, посмотрел - а был бы толк от того, что он посмотрел на то, что находится под капотом. Все равно ни фига не понимает. Уселся на подножку - ждет подмоги. На его счастье точно такой же джип проезжает мимо. Новый русский чуть ли не под колеса к нему бросается:
   - Приятель, помоги разобраться...
   - А в чем дело? - спрашивает владелец однотипного джипа.
   - Да вот заглох. На приборной доске только одна лампочка мигает "ОСТ" - остановка значит. И цифры какие-то.
   - Может быть бензина не хватает?
   - Да только заправился. И масло недавно мне поменяли.
   - А тосол есть?
   - Полный бачок.
   Подошли оба к капризной машине, уставились на "торпеду". На компьютерном экране горела схема машины, а под ней непонятные буквы и цифры 2 ОСТ 22:50.
   - Видишь - второй ОСТ. Уж не второй ли категории качества моя машина? И непонятно: почему написали не ГОСТ, а ОСТ?
   - Дурак ты, батенька. ОСТ - это не государственный стандарт качества. Это по-английски - октябрь. Американцы - они же тупые, по-русски не разумеют, понял? Сегодня какое число?
   - С утра второе было...
   - Вот он и показывает - второе октября. Без десяти одиннадцать.
   - А че ж не заводится?
   - Это уже сложнее. Я бы на твоем месте толкнуть попробовал. Снимай с ручника - помогу. Только дверь открой, чтобы успеть запрыгнуть.
   Машина стояла в направлении спуска. Уперлись плечами в заднюю часть кабины, поднатужились и покатился джип вниз под горку, набирая скорость.
   - Запрыгивай и включай вторую, - скомандовал случайный помощник водителю.
   Новый русский поспешил к открытой двери, но зацепился за порожек и плашмя грохнулся на дорогу. Машина, набирая ход, шуршала шинами под уклон. Нерасторопный хозяин поднялся с асфальта и бросился вдогонку. Но джип уже успел набрать приличную скорость и расстояние между беглянкой и догоняющим почти что не сокращалось. На повороте в конце спуска джип, весело подпрыгнув, легко преодолел бордюр, переехал через тротуар и вновь устремился вниз по отвесному откосу, аккуратно выложенному дерном, к одноэтажному зданию барачного типа, которое в течение трех десятков лет обживало районное управление внутренних дел. Скатившись на огромной скорости с откоса, джип со всего маху врезался в стену между двумя оконными проемами. Рамы разлетелись в щепки.
   Дежурные милиционеры, видимо, подумав, что на их управление предпринято нападение с целью завладеть личным оружием, повыскакивали на улицу с автоматами наперевес. Окружили джип - а в нем никого. Видят, к ним бежит, размахивая руками, какой-то человек. "Террорист", - подумали и взяли его под прицелы.
   А через десять минут закованный в наручники владелец джипа рассказывал стражам порядка свою невеселую историю...
   1998 г.
   ТАКСА ЗА ПРОЕЗД
   Мой товарищ, потерявший работу несколько лет назад, не унывал. У него был "Жигуль" первой модели, и он на нем лихо бомбил.
   Надо заметить, что гараж, в котором стояла машина, располагался рядом со студенческим общежитием. И частенько выезжая на халтурку, он подвозил студентов до места занятий или отдыха, не отказываясь при этом брать плату за обслуживание.
   Однажды один студентик расплатился с ним бутылкой "Смирноффа". Мой товарищ этим зельем особо не злоупотреблял, поэтому после "смены" припрятал бутылочку до лучших времен.
   Так случилось, что через пару деньков ещё один студентик, доехав до парадного входа своего учебного заведения, оставил в машине пакет с такой же бутылкой "Смирноффа" и упросил "таксиста" отпустить его сбегать за деньгами к товарищам в аудиторию. Полчаса ждал его водила, но молодой человек таки не вернулся за своим спиртным.
   Впрочем, халтурщик, сильно-то и не переживал: в машине осталась бутылка с дорогой водкой.
   Наступили первомайские праздники. И первого мая, как назло у моего товарища в кухне трубу прорвало. Он вызвал слесаря, и когда тот устранил поломку, отблагодарил его бутылкой "Смирноффа". А в обед запасливый дружок выставил на праздничный стол и вторую "смирновочку" - захотелось под вкусный обед с женой по рюмочке знаменитой водки откушать.
   Когда осушил рюмку, понял, как жестоко его надули студенты. И первый и второй.
   Тут же раздался звонок в дверь, и на пороге появился разгневанный слесарь, который, конечно, сказал все, что думает и о моем друге и о его угощении.
   После праздников он снова занялся извозом. И когда ему подфартило подвезти очередного студента, он поинтересовался: как современные бурсаки-мошенники научились изготовлять фальшивую водку. А пассажир, рассмеявшись, не стал скрывать способ, как с помощью бутылки можно добраться в любую точку мегаполиса.
   В пустую бутылку "Смирноффа" или "Абсолюта" наливается простая вода. Пробка завинчивается как можно правдоподобнее. Затем бутылка упаковывается в прозрачный полиэтиленовый пакет. Предприимчивый пассажир, доехав до места назначения, просит водителя подождать, пока он то ли разменяет деньги, то ли получит посылку, то ли купит пачку сигарет, а в залог оставляет пакет с бутылкой.
   Тонко рассчитали аферисты: для иных водителей: для иных водителей бутылка фирменной водочки гораздо милее обычной таксы за проезд.
   1998 г.
   А УДАЧА БЫЛА ТАК БЛИЗКО
   Жил был один юрист. Относительно молодой еще, но уже страдал одышкой, и брови иногда подергивались у него от нервного тика. Да, ещё заикался, когда был чем-нибудь сильно взволнован. Может быть, поэтому из-за всех своих физических недостатков и дела на его юридическом поприще шли без особого успеха. Не сказать, чтобы сильно голодал, но и не шиковал. Разве что и смог за свою профессиональную практику заработать на кухонный гарнитур, да купить старенький "Москвич-2140"
   Надо заметить, что этот самый "Москвич" и стал его дополнительным получением материальных средств. После основной работы он садился в дребезжащее кресло и отправлялся "бомбить".
   Хитрый был этот юрист на подсобной работе. Когда совсем не было пассажиров, он вдруг резко тормозил на перекрестках, подставляя "задницу" "Москвича" под легкий удар следовавшей позади машины. Чаще всего этот трюк срабатывал, и огорченные происшествием водители выходили из кабин, дабы уладить дело миром. В любых условиях понятно: виноват тот, кто был сзади. По одной простой причине: нет быстрой реакции - держи дистанцию. Вот тогда юрист и взбирался на своего "конька". Буром пер на виновника аварии, сыпал юридическими терминами, показывал свое удостоверение, ссылаясь на многочисленные связи в органах правопорядка и, естественно, дергая бровями и немного заикаясь, требовал компенсации. Сотня-другая после инцидента всегда оказывалась в его кошельке.
   Но настал тот момент, когда латаный-перелатаный "Москвич" совсем стал рассыпаться. То какое-нибудь реле выйдет из строя, то шаровая подвеска рассыплется, то щетки в генераторе сгорят. Словом, содержать машину стало гораздо дороже, чем колымить на ней. Выгоднее было продать её и забыть на веки. Но кто купит эту колымагу? Старый "Москвич" с разбитой задницей?
   Одышка у юриста прошла, потому что он стал чаще ходить пешком, а вот нервный тик на лице практически не прекращался. Он уж и объявления в газете давал, и всех своим друзей по работе обошел: никому "Москвич" не нужен? Все улыбались в ответ, благодарили за заботу и отказывались. Кому хотелось выбрасывать деньги на ветер?
   Но все-таки счастье пришло и на его улицу. Однажды позвонил какой-то чудак и согласился купить машину за пятьсот долларов при одном условии, если автомобиль на ходу. Юрист взял отгул и целый день чистил, подкручивал и подмазывал своего четырехколесного друга. Наконец, уселся на утратившее скрип сидение, завел движок и отправился к покупателю. За два квартала до места встречи в многострадальную задницу со всей скорости въехал накрученный "вольвешник". И багажник стал похож на гармошку. Юрист вылез из кабины и поначалу даже не знал радоваться ему или плакать. Но когда виновник вытащил бумажник и отсчитал десять сотенных купюр, предложив доллары в качестве компенсации за ущерб, пострадавший сдержал себя, чтобы не запрыгать от счастья. Он напустил на себя угрожающий вид, помахал перед носом владельца иномарки удостоверением и потребовал не тысячу, а две тысячи возмещения ущерба. А тот не стал торговаться: добавил ещё штуку, сел за руль и, скорее всего отправился в ближайший автосервис.
   На другой день он, волнуясь, делился с товарищами своей радостью. Брови вздрагивали и он, заикаясь, рассказывал, как ему сказочно повезло, какой он смекалистый и как он удачно взял быка за рога и получил кучу откупных. Все поздравляли и хлопали его по плечу: молодец! Только проходивший мимо юрисконсульт, совсем ещё пацан, что не мешало ему быстро подниматься по служебной лестнице, услышав рассказ, небрежно бросил:
   - Дурак ты, братец!
   - Это почему же я дурак? - возмутился виновник торжества, который очень не любил молодых да ранних.
   - Да потому что с твоим нервным тиком и заиканием ты мог обеспечить себя на всю жизнь. Достаточно было только сказать в суде, что болезнь наступила в результате аварии. И если не пожизненная пенсия, то трехкомнатная квартира в престижном районе была бы тебе обеспечена.
   Он сказал и пошел дальше по своим делам. А юрист и в самом деле задумался: как же он сам не смог сообразить об этом. Ведь удача была так близко...
   1998 г.
   СТРАШНО, АЖ ЖУТЬ...
   Эх, сколько езжу по российским дорогам и не перестаю убеждаться, что не перевелись у нас в отечестве гении черного юмора.
   Однажды мчался я на своей "девятке" на Белгородщину с грустью обращая внимание на многочисленные памятники и обелиски, украшающие, как обочины скоростных магистралей, так и края узких грунтовок. И думал, это в Америке с жиру бесятся, применяя к лихачам-водятелям всякие устрашающие штучки. Кто-то мне рассказывал, что в штате Кунтукки прозябал свое существование судья, большой по нашим понятиям самодур. Надо же додуматься, чтобы отдать приказ в качестве наказания проштрафившимся шоферам писать собственные некрологи. Или же посылал беднягу-автомобилиста в морг, дабы нарушитель мог воочию увидеть ещё свеженькую, истекающую кровью жертву дорожного происшествия. Но самым строгим его наказанием была отсылка нарушителя к кладбищенским гробовщикам за интервью. После чего не знающий настоящих ужасов судья, требовал письменного сочинения от своих подсудимых. Прониклись ли трепетным чувством?
   К нам бы его, родимого, в Россею-матушку, и вмиг бы он забыл о своем ремесле, проехавшись по отечественным дорогам, вдоль которых в обилии расположились могилки да кладбища. Вот бы удивился кентуккский законник, увидев около печального погоста знак ограничения скорости с цифрой 100. Или нашего плакатного вождя, Владимира Ильича, в вологодской области, который при въезде в городок перстом указывал путь не в сторону гостиницы или столовой, а в направлении зловещего кладбища.
   Но не буду больше пенять на кентуккские порядки. Иностранцам Россию умом не понять. Вот если бы им рассказать, сколько плакатов со словами "Счастливого пути" попадалось мне на трассе, когда, миновав тот или иной городок или районный центр, я выезжал за их пределы. "Счастливого пути" желали хозяева, и тут же метров через триста встречалось кладбище, которое по давней русской традиции люди выносили за населенный пункт.
   Вернувшись из Перми, мой товарищ рассказывал о настоящем плакатном диве. Притормаживая машину на пологом спуске, который ведет к городу Чусовой, он обратил внимание на огромнейший транспарант, установленный слева, как раз рядом с уютным кладбищем. И, пока не вразумил, где начинается юмор, его пробирал холодный пот. "Водитель, отдохни у нас" призывали огромные буквы, выстроенные в зловещие слова.
   Прошелестев шинами воронежскую землю, я въехал в заветную белгородщину и заплутал, окончательно потеряв направление на древний город Острогожск. Из темноты фары выхватили одиноко бредущего нетрезвого путника. Я остановил машину и спросил о нужной мне дороге.
   - А выпить есть? - поинтересовался бредущий в ночи. Но и не огорченный отказом, объяснил, что мне нужно, соблюдая крайнюю осторожность, проехать "хромой" мост и тогда я окажусь на кладбище. А от него до города - рукой подать.
   - Только если мост проедешь, - добавил путник, когда я уже хотел хлопнуть дверцей, - Все равно будь осторожен. Сегодня Петров день и в эту ночь у русского народа принято шутить.
   - Что вурдалаки и оборотни около кладбища бегают? - усмехнулся я.
   - Нет, гораздо хуже. Местные парубки, шутки ради, могут навыкатывать на трассу пеньков. Это в худшем случае.
   - А в лучшем?
   - Установят знак "Объезд" и тогда поедешь через само кладбище.
   Я хлопнул дверцей и тяжело вздохнул: нам бы кентуккские трудности...
   1998 г.
   ЖИЗНЬ СКУЧНА...
   Один мужик на своем "Запоржце", цвета спелого апельсина, после смены домой возвращался. Точнее будет сказано: мужик ехал не один. Коллеги по работе попросил подбросить их, Всем было по пути. Моросил мелкий дождик, они сонно тарахтели на своем апельсине и вели грустный разговор о том, как скучно и однообразно жить стало на одну зарплату. Ни развлечений тебе, ни отдыха. Такая вот, монотонная жизнь выходила: работа - телевизор работа...
   Дорога в сторону дома, где проживал мужик, была реверсивной. Каждые пять километров двухполосная трасса, переходила в однополосную. Через пять - снова в двухполосную. На встречу - сплошной поток транспорта. Была суббота, и народ на дачные участки рывками передвигался. А по ходу движения мужика - ни одной машины. Разве что два серебристых "Мерседеса" сзади мигали фарами и просили уступить дорогу. А как уступишь, если полоса одна и к обочине почти не прижаться - кювет. Конечно, можно было совсем остановиться и пропустить иномарки. Но мужик об этом даже и не думал. В самом деле, если каждому крутому останавливаться и уступать место, то когда же сам двигаться будешь? Тем более, можно было и потерпеть пару километров, где однополоска перейдет в двойную.
   А на "Мерседесах" водители уже почти с ума сходили. И фарами мигали, и звуковые сигналы подавали, даже чуть ли в задний бампер не толкали. А мужик ехал себе и ехал. Как положено - шестьдесят и ни километра выше.
   Когда однополоска закончилась, один из "Мерседесов", в котором сидел парень с девчонкой", обогнал "Запор" и стал его притормаживать. Другой подпирал сзади. Там - тоже молодой человек с размалеванной красавицей, которая глядя на "Запорожец" расплывалась в широкой улыбке. Короче, взяв тиски, приперли "Мерсы" мужика к обочине. Вышли из иномарок два парнишки, у которых, как стало принято говорить в народе, затылок без предупреждения переходит в шею, и направились в сторону апельсинового "Запорожца". Пока мужик выбирался из машины, один из парней, не долго думая, вытащил нож и всадил его в шину переднего колеса. Пшик, и весь воздух вышел.