Романов Сергей. Автобайки

   - Ты куда его, ептыть, тянешь?
   А Вовчик спокойно отвечает, хочу, дескать вагончик на дачном участке установить.
   Мент уже за кобуру хвататься начал, а Вовчик смеется и говорит:
   - Знаешь, инспектор, подколымить хочу. Попросили эту будку к троллейбусному парку доставить. Что-то в нем сломалось и он с вечера проезду мешал на Гарнизонной улице. Сказали три сотни отстегнут - вот я и подрядился.
   Инспектор сразу успокоился, заулыбался.
   - За три сотни, говоришь?
   - Ага.
   - Ну, тогда мне стольник гони, и я в автопарк твой сообщать не буду, что машину во внерабочее время используешь не по назначению.
   Вовчик стольник вытащил и отдал инспектору. Что ради спора не сделаешь?
   Пошел уже к своей кабине было, а тот ему вдруг в след орет:
   - А что ж ты, ептыть, в другую сторону его гонишь? Троллейбусный парк то в обратной!
   А Вовчик уже зло в ответ:
   - А я тебе как на этой узкой дороге с такой махиной развернусь. До кругового поворота доеду, там и разверну.
   "Логично" - скорее всего подумал инспектор, махнул рукой - езжай.
   Трудно было Вовчику подогнать пассажирский транспорт к дому своего соперника по спору. Слишком уж узкий поворот был на ту самую дорогу, где стоял дом Петра.
   1997 г.
   АВТОСТОРОЖ
   Один мужик доказывал за стаканом своему другану, что за один день он может заделаться классным бизнесменом и заработать миллион рублей.
   - Как два пальца обос... - говорил убедительно он.
   Друг не верил. Драться не стали, ударили по рукам и поспорили на ящик водки.
   На другой день, похмелившись, тот, что обещал стать бизнесменом сбегал в магазин, купил три пузыря водяры и отправился в гости к своему знакомому охраннику, что на рынке прислуживался. С порога подарки делает: мол, вот тебе пузырь за полосатый жезл, а эти две за твою пятнистую форму и фуражку.
   Охранник тот только-только после смены домой вернулся. Впереди было три дня отдыха и, решил он, на это время можно было сдать спецпринадлежности в аренду и попить водочки.
   А бизнесмен все это надел, да бегом к ближайшему универмагу, на то место, где водители свои машины припарковывают. И с ходу с этим жезлом под мышечкой к одной машине - с вас четыре тысячи за час стоянки. К другой. Третьей. А машин - тьма. Одни уезжают, другие подъезжают. И что самое интересное - деньги на парковку водители не жалеют. Что четыре тысячи разве это деньги? А бизнесмен наш и дачу с крупных купюр точно отсчитывает, и спасибо говорить не забывает. Только каждые сорок минут не забывает исчезать со своей платной стоянки, когда милицейский уазик с объездом подкатывает.
   Словом, к вечеру у него в кармане около полутора миллионов денег лежало, а на столе стоял ящик водки, который он так лихо выспорил у своего другана.
   Через какое-то время тем же самым способом решил вернуть свои деньги, затраченные на покупку проспоренной водки, друган бизнесмена.
   Забрали в кутузку его через три часа. За жадность. Машин много было, платили все хорошо. Так хорошо, что он не захотел даже прятаться, когда каждые сорок минут милиция к универмагу наезжала.
   1997 г.
   ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ
   ...Узбека приметили cpазу. Он был в длинном полоcатом xалате и ондатpовой шапке. Xодил по автоpынку, оcтанавливалcя почти около каждой "Волги", заглядывал под коpпуc, тpогал пальцами капот и багажник, что-то пpиговаpивал на cвоем языке и пpи этом кpепко деpжал дипломат.
   Некоторые пpодавцы вcтупали c ним в пеpеговоpы, но южанин твеpдил одно: "Чеpный машина надо".
   К нему вдpуг подвеpнулcя xоpошо одетый человек 35-40 лет.
   - Хочешь лотеpейный билет? Покупай - выбеpешь машину любого цвета.
   - Покажи, c выигpышем "Волги"?
   - Ну кто же c cобой такую ценноcть ноcит? Ответил незнакомец. Да и билет не мой, а одного пpофеccоpа. Едем к нему в инcтитут Cклифаcовcкого, там обо вcем и договоpимcя.
   Узбек подумал и cоглаcилcя.
   Только пpедупpедим по телефону, - попpоcил незнакомец, - вдpуг занят? Или в опеpационной?
   Дозвонилcя cpазу.
   - Пpофеccоp, я вам покупателя нашел. Вcтpетьте наc на пpоxодной инcтитута.
   Правда, звонок был на явочную кваpтиpу, где его ждала вcя пpеcтупная команда. Каждый член гpуппы пpекpаcно знал cвою pоль.
   Вcтpетилиcь в xолле больницы. Пpофеccор - белом xалате, доктоpcкой шапочке, доpодный, c боpодкой. Cловом, пpофеccоp как пpофеccоp, котоpыx южанин не один pаз видел в кинофильмаx. Поcледние подозpения pаccеялиcь, когда мимо пpошла женщина в белом xалате и почтительно поздоpовалаcь, на что пpофеccоp лишь cниcxодительно кивнул.
   Затем вcе cели в машину cкоpой помощи и поеxали к cбеpбанку пpовеpять выигpышный билет. Подошли к таблице - номеp билета cовпадал c выигpышем автомобиля.
   Покупатель, чем чеpт не шутит, взял лотеpею и подошел к окошечку каccы, подал билет - не фальшивый ли? Билет дейcтвительно был не фальшивым.
   Обpадованный клиент тут же откpыл дипломат и отcчитал кpугленькую cумму. Cтукнули по pукам и pаccталиcь довольными.
   Но, как и вcе пpедыдущие лоxи, о подлоге обладатель "cчаcтливого" билета узнал лишь в центpальном cбеpбанке, куда пpишел получать "чеpный Волга". Не билет подделали мошенники, а газетную таблицу c номеpами выигpышей. Незадолго до пpиезда пpофеccоpа c клиентом в cбеpбанке побывал один из учаcтников пpеcтупной компании и подменил таблицу, отпечатанную в какой-то типогpафии. Между пpочим, узбек был не пеpвой жеpтвой "пpофеccоpа". И во вcеx cлучаяx cпоcоб cовеpшения мошенничества был один и тот же. Как правило, преступник подбирал выигрышные таблицы лотерей из других союзных республик, чтобы их можно было "проверить" только в районных сбербанках. Именно туда он и водил обманутых лохов. вариант стопроцентный. Дабы перепроверить в центральном сбербанк - его нужно было ещё и отыскать в столице.
   1996 г.
   МЕЖДУГОРОДНИЙ ЗВОНОК
   Звонок из столицы в провинциальный центр.
   - Никита Петрович, ты? Это Иван Сергеевич из автопpома. C тебя магарыч, достал я тебе экспортную девятку. Да ещё на треть дешевле, чем наша отечественная...
   - Извините, вы ошиблись номером...
   - Простите, ваш номер...
   - Да.
   - Извините, может быть я что-то путаю, но у меня именно этот телефон. И этот номер моего знакомого. Хотел лишь помочь человеку, благо такая возможность появилась...
   Провинциальный собеседник замер, лихорадочно соображая, как бы не прервать разговор и попробовать договориться о покупке экспортной девятки. Ведь два месяца назад он тоже давал сообщение в местную газету о желании купить с рук машину по умеренной цене.
   Купил. Но разве подержанная машина может сравниться с новой, да ещё за такую же цену! В крайнем случае, "старушку" можно быстренько продать. И пошел ва-банк:
   - А у вас действительно есть такая возможность? Может быть, вы уступите эту машину мне? Я отблагодарю...
   - Да мне, в принципе, теперь уже без разницы. "поощрение" беру в размере 5 процентов от стоимости машины. Вы же понимаете, что это делается на определенных условиях?
   - Конечно, конечно.
   - Тогда хорошо бы сделать все побыстрее.
   Словом, договорились встретиться в Москве.
   - У меня будет черный дипломат и.. - сказал о своих приметах работник автопpома.
   Пpовинциал приехал в Москву с приятелем, который был на страховке на случай ограбления. Да и сам искал возможность, как бы купить машину подешевле и поновее.
   Сотрудник автопpома оказался человеком солидным и опрятным. С первого взгляда такие вызывают уважение.
   - Вот мое удостоверение развернул он красненькую книжицу с гербом (такую сегодня можно купить на рынке или сделать в любой частной типографии. А печати мошенники научились искусно вырезать из обыкновенных школьных ластиков).
   Гости внимательно изучили документ. фотография. Фамилия, имя, отчество. Зам. зав. отделом. Солидно.
   А новый знакомый после недолгих отнекиваний согласился помочь в приобретении авто и второму приятелю. Только уже за 7 процентов премиальных.
   Все тонкости были решены. друзья отдают предоплату по две тысячи долларов, дабы начальник выписал счета и справки на приобретение, и, после небольших формальностей, передается и премиальное вознаграждение в ресторане. остальную сумму они вносят уже на автобазе.
   - Ждите меня здесь. Долго не задержусь укладывая сверток с долларами в дипломат, пообещал важный работник и скрылся в высотном здании.
   Прошел не один час, пока провинциалы окончательно поняли, как их нагло "кинули".
   Постовой у входа в высотку разрушил последнюю надежду, взглянув на список сотрудников главка. Такой фамилии не значилось.
   Надо сказать, что мошенник специализировался на провинциалах, изучая их запросы на автомобили в местных газетах. А нечаянный звонок - всего лишь продуманный трюк.
   1996 г.
   ПАРТИЙНАЯ ПРИВЕЛЕГИЯ
   Как известно, случались в нашей новейшей истории времена, когда постановлением правительства было решено изъять все иномарки у чиновников и продать их на аукционе. А высокопоставленные должностные лица - не хай ездят на отечественных автомобилях.
   Вот на одном из таких аукционов к группе желающих подешевле купить автомобиль иностранного производства подошел молодой человек, представился помощником депутата Государственной Думы и как бы между прочим поинтересовался:
   - Коммунисты с пятнадцатилетним стажем есть?
   Толпа насмешливо посмотрела на "психбольного".
   - А что? - поинтересовался кто-то.
   Молодой человек, не обращая внимания на насмешливые взгляды, просто ответил: - Да тут одно высокое лицо решил свое "Ауди" продать члену КПСС с пятнадцатилетним стажем. При этом требует чтобы ему подали такого коммуниста, который все эти годы взносы платил.
   - А за сколько продаст-то?
   - Машине и трех лет нет. Полтинник прошла. В связи с постановлением решил в ногу со временем пересесть на "Волгу". А эту - за полцены...
   С десяток желающих приобрести за полцены "Ауди" начали кричать, что они и есть самые верные приверженцы и челны партии. Но молодой человек потребовал предъявить партийный билет, который выдавали ещё во времена брежневской эпохи. Энтузиазм многих сразу же испарился. Но один член партии все-таки нашелся. Только попросил коммунист подождать минут сорок, пока он сгоняет домой за партбилетом.
   Вернулся гораздо быстрее. Показывает - вот заветная книжица. Только партвзносы не платил уже долго. Молодой человек, пожал плечами, но вызвался помочь. Есть, мол, у него один человек, который имеет заветную печать и за три пузыря "Абсолюта" проставит все штампы.
   Когда уезжали из помещения, где проводился аукцион, все с завистью смотрели вслед счастливчику - будущему обладателю "Ауди". Говорили: "Повезло чертову коммуняке".
   Тем временем коммуняка на своих "Жигулях" вез молодого человека, к дому, где жил продавец. Поинтересовался в дороге, мол, а что это за идиот такой, который продает почти новенькое "Ауди" за полцены.
   - Да он, в принципе, свихнутый немного на партии. - отвечал просто молодой человек, - Говорит, чем какому-то демократу достанется, пусть уж лучше коммунист ездит. Ведь и раньше правильных коммунистов всячески поощряли. Он и Брежнева лично видел, и Черненеко и Андропова.
   - Тогда понятно...
   - Только ты мужик, мне пять процентов за сделку отстегнешь...
   - Само собой разумеется, - пообещал обрадованный коммунист.
   Через некоторое время они остановились около подъезда старого сталинского дома, парень сбегал наверх и привел дородного холеного мужчину пенсионного возраста. Он был в дорогом атласном халате и махровых домашних тапочках.
   - Где ваш партбилет? - сразу спросил давний большевик.
   Внимательно ознакомившись с документом и проверив оплату всех взносов, он поинтересовался:
   - Выговора имеете?
   - Я партии честно служил и буду служить, - ответил покупатель.
   - Тогда смотри машину. - и он указал в центр двора, где блестела на солнце черная "Ауди".
   - Ну, как, нравится?
   - Сколько? - не раздумывая спросил покупатель.
   - Семь тысяч. Но только наличными. Сразу.
   При этом партийный босс насупился и предложил в магазине, чтобы избежать больших налогов, проставить меньшую сумму покупки.
   Ударили по рукам, и пакет с баксами исчез в кармане халата партийного деятеля. Покупатель с посредником остались около машины поджидать, когда продавец переоденется и спустится с документами. Но прошло полчаса, а того все не было.
   - Сходил бы в тридцатую, да подогнал бы большевика, а то ни в магазин, ни к нотариусу не успеем, - предложил молодой человек.
   Пока "новый владелец" иномарки поднимался к нужному этажу, заядлый коммунист с целым свертком баксов спускался с чердака по пожарной лестнице на обратной стороне здания, где его уже ждал молодой человек. Кряхтя и держась за последнюю лесенку большевик повис в трех метрах от земли, парень помог грузному телу опуститься на твердую землю. Они сели в припаркованную рядом девятку и были таковы.
   Аукцион закончился.
   1997 г.
   РОЗЫГРЫШ
   Один мужик купил "Волгу". В те времена "Волга" считалась не только классной машиной, но и признаком достатка. А хозяин - везунчиком или счастливчиком, потому, что купить "Волгу" даже люди с деньгами и то не всегда могли.
   Ну так вот. Этот самый мужик решить обмыть покупку. Позвал к себе на дачу закадычных друзей. И когда все собрались, он словно невзначай подкатил к даче на своей новенькой "волжанке".
   Хлопнул дверью и пошел к друзьям, по пути соображая, как бы поумнее преподать обнову.
   Но друганы пронюхали про машину. Один из самых закадычных, видел как счастливый обладатель "Волги" подъехал к даче. И когда хозяин вошел в дом, дружок подскочил к машине , запрыгнул в нее, завел и... отогнал на соседний переулок.
   В это время хозяин вдруг вспомнил, что забыл в машине технический паспорт, которым он хотел похвастаться сразу и... пошел обратно к машине. Выходит, а "тачки" - то тю-тю. Надо сказать, что этот мужик был тертый, не любил паниковать раньше времени. И на этот раз, он осмотрел то место, где оставил свою "Волгу", а затем по оставленным протекторам на песчаной дорожке понял, как говорят, по следу. В соседнем проезде и обнаружил пропажу. Тут и смекнул, что кто-то из друзей хотел подшутить.
   Хозяин садится в машину, включает двигатель и отгоняет машину в самый крайний дачный проулок. Затем закрывает двери и идет к друзьям на свою дачу.
   Заходит, здоровается и, показывая технический паспорт, хвалится покупкой.
   Его поздравляют, обнимают и требуют, чтобы он показал автомобиль.
   Широким жестом руки хозяин приглашает к выходу. Все выходят на веранду и... не видят никакой машины.
   Хозяин, естественно, разыгрывает отчаяние, хватается за голову. Гости в недоумении. Несчастный автолюбитель порывается бежать к телефону, чтобы вызвать милицию, но в это время один из друзей, миролюбиво улыбается берет его под руки и ведет к соседнему переулку. По дороге успокаивает, ладно, мол, не бери в голову, ну пошутили мы, разыграли тебя, здесь твоя машина. Он поворачивается в ту сторону, где должна стоять "Волга", но её как не бывало.
   Теперь уже округляются глаза у гостя-шутника. Он чуть не плачет и говорит, что перегнал её сюда, на это место, чтобы пошутить, повеселиться. Хозяин же разыгрывает ещё большую панику, держится за сердце. Да и гость готов съесть упаковку валидола. Наконец, теперь он, гость, бросается на поиски телефона, чтобы сообщить об угоне, вызывать милицию.
   И тогда, видя предынфарктное состояние друга-шутника, хозяин новенького автомобиля делает улыбку до ушей и ведет всех к тому месту, где оставил автомашину.
   Шум, писк, вопли. Все довольны шуткой. Гости набиваются в кабину и все едут на "Волге" к столу, обильно заставленному бутылками и закусками для святого обмывания покупки...
   1997 г.
   ГЛАДИАТОР
   Бомж Яша был человеком неопределенного возраста, объема и даже роста. Ну, с возрастом как раз все понятно. Тут даже объяснять ничего не стоит. А вот по параметрам его стройности и объема надобно кое-что нарисовать. Судя по всклокоченным волосам и разносортной обуви, рост Яши варьировался в пределах от метра шестидесяти до метра восьмидесяти. В зависимости от его желаний. Если говорить об объеме или полноте, то самый опытный следователь не мог бы в точности угадать эти параметры. Дело в том, что невзирая на погодные и сезонные условия, на Яше всегда было очень много одежды. И не снимал он её никогда. Просто никогда ему было как говорят, ни холодно ни жарко. Если говорить о национальности, то разве у бомжей она бывает? Смешной вопрос...
   Так вот, бомж Яша осчастливил свой излюбленный двор своим появлением и тотчас же, шаркая ногами по асфальту, направился к любимой лавочке, на которой он устраивался на ночлег под сенью шелестящих березовых листьев. Не успел он расстелить свежие газетки на лавчонку и бросить вместо подушки в голову такую же неопределенного возраста и всегда чем-то набитую сумку, как по всему двору раздался громкий и скверный звук автомобильной сирены.
   Вы когда-нибудь были свидетелем завывания, клокотания, звона автомобильной противоугонной сирены? Если нет, то ваша жизнь увеличится лет, эдак на пять.
   Но ваша, а не Яшина. Потому что ко всему привычный бомж Яша не спеша опустил свои ягодицы на лавочку и стал медленно вращать головой из одной стороны двора в другую: ему хотелось увидеть, каким галопом прискачет к машине её хозяин. Правда, одна опаска у Яши все-таки имелась: хотя машину никто не задевал и она трезвонила только лишь в свое собственное машинное удовольствие, подумать о чем либо нехорошем могли именно на Яшу. Но он не стал прятаться - впервые пересилило любопытство.
   Прошла минута, владелец не появился, машина поменяла звуковой призыв, взяв тональность повыше. А Яше надоело сидя ждать, когда выйдет хозяин и он блаженно прилег на лавочку. Правда, на бок, все ещё продолжая наблюдать за происходящим.
   А сценарий и в самом деле закручивался. Правда обычный сценарий, коих так много бывает в насыщенных машинами дворах.
   Сразу из двух подъездов повыскакивали дюжина боевых старушенций, которые с ходу стали яростно материться и размахивать сухонькими кулачонками в адрес того, кому принадлежала разгневанная машина.
   Бомж Яша без всяких эмоций наблюдал спектакль.
   Еще минут через пять вокруг разгневанной машины бегали уже полтора десятка не менее разгневанных жильцов. По их виду можно было догадаться, что все они поджидали хозяина, дабы устроить ему головомойку. Одна самая крикливая тетка выскочила даже из дома со скалкой очень похожей на бейсбольную биту. А может быть это и на самом деле была бейсбольная бита, похожая на скалку. Яша подумал, что в настоящее время столько разных необыкновенных товаров стали выпускать. Так чего ж удивляться? Вот если бы эта тетка, которая грозилась врезать битой-палкой по лобовому стеклу, на самом деле врезала, можно было бы и удивиться. А она только размахивала и орала.
   Наконец две старухи, как Яше показалось, с отважным коммунистическим прошлым приняли призыв к действию и поскакали за участковым. "Ха-ха", думал бомж Яша, - Если бы участковые всегда вовремя появились на месте происшествия, то и бомжи, скорее всего, никогда бы на глазах у честного народа не занимали общественные лавочки и не спали бы вольготно на сиденьях в пассажирском транспорте.
   Честно признаться, вся эта громкая комедия посреди двора ему уже надоела, и он, не обращая внимания на крики квартиросъемщиков, которые уже почти заглушали рев автомобильной сигнализации, перевернулся на спину, заложил руки за голову, и блаженно уставился на березовую листву, которая так часто служила ему крышей.
   "Почему, - философски подумал Яша, - если бы ему ни с того ни с сего захотелось полчаса орать посреди двора, то его тут же бы забрали на пятнадцать суток. А технике никто ничего не сделает. И хозяина даже не оштрафуют. Выходит техника дороже её создателя - человека?
   Так думал Яша, а сирена орала уже минут двадцать и около машины-нарушительницы общественного спокойствия собралось около четверти всех жильцов, проживающих в хрущевке. Мужики обещали при первой же возможности устроить наглецу-водителю кулачно-мордовую расправу, женщины причитали так громко, как будто провожали своих мужей на ядерную войну. Старики, оборвав голосовые связки, стали припоминать подобные случаи, которых, конечно, в их памяти не нашлось. Только подростки веселились, потому что настала пора укладываться в койку и никто их этого делать не заставлял.
   Но больше всего Яшу удивлял тот факт, что никто не спешил сбегать за хозяином непослушной автомашины и высказать ему свое "фе". Казалось, просто не знали, кто владелец этой автохамки.
   А хозяин и не думал выходить. И угрозы по поводу полного разрушения девятой модели "Жигулей" черного цвета никто не приводил в исполнение.
   Яша лежал, смотрел в листву и слушал весь этот базар. И вдруг, как ему показалось, в голове родилась неплохая идея. Он почти резво встал и пошел к народу.
   - Слышь, - ни на кого не глядя крикнул он, словно обращаясь ко Всевышнему, - Гоните по трешке и через минуту во дворе будет тихо.
   На Яшу уставились десятки недоверчивых глаз. Но затем кто-то в паузе между завываниями сирены показал Яше его социальное местонахождение:
   - Шел бы ты, отсюда , да не вонял.
   - Как хотите, - равнодушно сказал Яша и развернулся к своей лавочке. Но не успел он сделать и пары шагов, как на его обидчика набросился женский хор:
   - Если ты такой умный, то отключи сирену, а так - не мешай специалисту.
   Специалистом, судя по всему посчитали его, Яшу. Бомжа с приличным стажем.
   Тут же кто-то у кого-то стал занимать, кто запозднился на работе полез в карманы и портмоне. Словом, когда пересчитали - было сто одиннадцать рубликов. Старыми больше ста тысяч. Яша-то в математике был не силен, но догадался, что по трояку сдало больше тридцати человек.
   Он взял деньги положил их в карман брезентового плаща, в которых обычно рыбаки бегаю по льду и сверлят лунки, затем огляделся и увидев кирпич стандартного образца, пошел в его сторону.
   Надо сказать, в это время рев сирены перешел на самую высокую тональность, и о чем говорили жильцы дома было уже не слышно.
   Он поднял кирпич, подошел к машине...
   Теперь уже за ним наблюдали несколько сотен глаз, потому как люди со своих балконов следили за гладиатором.
   Яша размахнулся и врезал кирпичом в боковое водительское стекло. Оно вмиг разлетелось на мелкие осколочки. Затем протянул руку в салон, дотянулся до рычага открывания капота. С аккумулятора он сбросил клемму и двор погрузился в гробовую тишину.
   Через несколько секунд обезумевшая от радости публика выговаривала, дескать, надо же вот один человек нашелся...
   А через две минуты, когда Яшу начали бить ногами, во дворе не было ни одной души. А Яша, как поверженный гладиатор, лежал на песочке, закрывая голову руками, и тихо стонал, чтобы не нарушать спокойствия двора...
   1998 г.
   СЕСТРЫ-БЛИЗНЯШКИ
   Один мужик на своей "семерке" в гости к давнему приятелю приехал. На мальчишник. Машину на краю тротуара припарковал, так чтобы с балкона видно было. Мало ли что может случить в незнакомом дворе?
   Через четверть часа он уже сидел за столом, пил кристалловскую водочку и закусывал солеными грибочками. Возвращаться домой не собирался: куда ехать под градусом?
   Смеркалось.
   В очередной раз выпив рюмаху, он вышел на балкон, дабы поглядеть на свою красавицу баклажанового цвета. Глядь, а около неё сидит на корточках какой-то хмырь в шляпе и, подняв автомобиль домкратом, переднее колесо откручивает. Лихо работает, профессионально.
   - Ты чего это, чудило, удумал! - крикнул наглецу мужик. - А ну-ка сейчас же отойди от машины!
   А тот лишь поднял голову, поглядел в сторону балкона и, ни слова не сказав в ответ, как будто бы и не к нему обращались, продолжал делать свое гнусное дело. С удвоенной энергией.
   Тогда мужик впрыгивает в свои кроссовки, пулей несется вниз по лестнице и застает наглеца на месте преступления. Тот уже все четыре болта вывернул, бросил на землю баллонник и собрался снимать колесо с барабана.
   Как это часто случается при выяснении обстоятельств, мужик оценивающим взглядом измеривает телосложение и мускульный состав недруга и, убедившись, что по всем параметрам превосходит его и в том и в другом, уже с нарастающей агрессией в голосе спрашивает:
   - Ты что делаешь, милый?
   - У тебя что глаз нет? Колесо снимаю.
   - И оно тебе нужно?
   - Если б не нужно было, разве бы откручивал? - последовал наглый ответ.
   Терпению пришел конец, да и выпивка давала о себе знать. Мужик со всего размаха поддел носком ботинка наглеца под зад так, что с того шляпа слетела.
   - А ну проваливай от машины, если жизнь дорога!
   Ворюга, проделав на четвереньках несколько передвигающих ногами и руками движений, поднялся с колен, ошалело и со страхом в глазах посмотрел на своего обидчика и, ни слова не сказав в ответ, бросился наутек в сторону лесопарка.
   Из подъезда на помощь друзья выскочили. Что? Как? Надо же! Может быть догоним, да ещё поддадим?
   - Хватит с него! - подвел резюме происшествию мужик, достал ключи и хотел было открыть машину, чтобы убедиться: не украл ли прощелыга магнитолу и антирадар, которые он оставил в бордачке. Сунул ключ в замочную скважину, а дверь не открывается. Попробовал открыть с другой стороны - тоже не открывается. Подумал с негодованием: сломал, подлец, замки и успел умыкнуть радиотехнику.
   Теряя контроль над своими чувствами, засунул руки в карманы, огляделся по сторонам в надежде увидеть хоть тень преступника. Авось, удастся поймать? Готов был уже бежать в рощицу. И неожиданно в десяти метрах от себя увидел ещё одну "семерку" баклажанового цвета. Подошел к "двойняшке". Ба! Так это же его "семерка" Вон и томик Чехова на заднем сидении лежит. И если бы не книга, то трудно было бы определить, какая "из двух "семерок" является частной собственностью мужика. Окраска одинаковая, чехлы в салоне - тоже одной расцветки. Даже побрякушки в виде чертика, которые прикреплены к зеркалу заднего вида, как две капли воды похожи друг на друга. Сунул мужик ключ в дверь "семерки" - близняшки и она тут же раскрылась. Его машина!